1000 maneras de servir a tu prójimo.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Por qué un vello púbico es rizado?
Por que si no imagínense cuántos tuertos habría.
¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?
La foca, que lo hace con el foco.
¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
Mucho, mucho espacio.
¿Saben la cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante?
¿No?
Pues yo sí.
¿A qué huele el pene de Popeye?
A aceite de Oliva.
¿Saben cómo se llama la relación sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica?
Coito circuito.
¿Cómo se hace drácula un té?
Con un tampón.
¿Qué le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una batí-dora
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
¿De qué se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
¡No, no y no!
¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos y payasititos.
La vida Conyugal
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana
Vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de r egreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'.
Así que le sugerí la cocina.
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Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
exprimidora eléctrica,
una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía..
Mi mujer preguntó:
'¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: 'Bastante polvo'.
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En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a
la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas.
millones de personas en
todo el mundo luchando por la supervivencia a de nuestra especie y tú...
!!! me dices que hoy te duele la cabeza...???
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- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que
cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
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- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas. .. ¡me mareas!
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-El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a
llorar mucho?
- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero...
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¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace se as a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $100.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron
y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré
Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
Porque eres el 206
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Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para fregarlo!
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
-Tu que crees?
- ¿Tengo otra alternativa?
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Un hombre llega borracho tarde a su casa.
Cuando está en la puerta, golpea y le dice a su mujer:
- Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
- Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y
de dónde vas a sacar tanta energía?
- ¡No, mija, es que traigo tres amigos!
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- Cariño... ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!
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¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos
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- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si....? ¿Que hace...?
- No deja ni que me acerque.
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Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te
dice hayyy que pintar el techo!
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Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano
dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
¿Vas a barrer.... o vas a volar ?
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En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
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Después de una pelea el marido le dijo a la
mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
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- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
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Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
-'¿Si?...Ah.. . No te preocupes... . de acuerdo, adiós'.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
'Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo..'
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Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
- Ahora tendré que ir con mucho cuidado de no quedar embarazada.
- Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso precisamente.
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO
discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa
más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta
todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta
ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construir una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera
sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas
de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!
Cómo comienzan las peleas en el matrimonio
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bowling, yo me estaba fijando en una tipa borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que movía su trago.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después que la dejé, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, el peo comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta el seguro social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi cédula de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, la tipa me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos con canas.
Ella me dijo: "Este cabello canoso en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, el peo comenzó...
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Mi mujer estaba desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un halago tuyo.”
El marido le respondio:
"De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, el peo comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, el peo comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el carro sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cochinos el tipo le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, guevon...mis suegros..."
Y, entonces, el peo comenzó...
LA ÑAPA....
ELLA: "Papi... susurrame cosas sucias, me excitan demasiado!!!
EL: "la cocina, el baño, el patio, la ropa, los muebles... "
El japonesito jajaja..
Un niño japones llega a USA. Es el primer dia de clases y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de
sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no
debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, deberí*a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo
en nuestro pais, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Suzuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:
- 'Chupame esta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde
el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ' Juan Carlos , Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ !
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