elfugitivo1997

Un muchacho, gordito y redondito, que tiene la cabeza muy parecida al pulgar, ha llegado a ser una nueva atracción en el Internet. Los inernautas lo han calificado como “hombre pulgar”, y han hecho registros en Facebook para visitar el web site thumbman.net, propio para encontrarlo en otras situaciones y contextos. Y eso no es todo, “ni lerdos ni perezosos, ya tienen un grupo en Facebook y toda una línea de remeras con la cara del muchachito”, comentan. Los internautas provenientes de diversos lugares del mundo, atraidos por su imagen extraña y simpática, trabajan celosamente para ayudarlo además de visitar su web site.

Ikizukuri es la preparación de sashimi de un animal vivo. undefined Si no me creen miren estos video link: http://www.youtube.com/watch?v=skxkHxtua9Y&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=RGecV2dbIQk link: http://www.youtube.com/watch?v=a21payWJ0dE link: http://www.youtube.com/watch?v=6fGOjZjM0xQ&feature=related Como se lo comen estando vivo? Y yo ya sabia q se comian las ratas pero esto es demasiado :l iY si me comentan que esa es su cultura o algo asi les borro el comentario!

[i]«¡Pro Evolution Soccer (número)!»[/i] ~ Juan Carlos Rivero cuando se inicia el juego [i]«Sin ninguna duda...»[/i] ~ Radomir Antic cuando le preguntaron si jugaba al Pro [i]«¡¡Me cagüen...!!»[/i] ~ Tú cuando fallas un penalti [i]«Yo también quería fichar a uno de esos jugadores tan buenos... hasta que me dí cuenta de que sólo existían en el Pro»[/i] ~ Florentino Pérez sobre Ruskin, Ordaz, Castolo y compañía [i]«El defensa la pasa al centro, pase al extremo, éste otra vez al centro y la retiene, ¡la retiene!¡¡LA RETIENE!!...»[/i] ~ Juan Carlos Rivero durante un México-Portugal Proveniente del latín "[i]Per Evolutione Soquete"[/i] que significa [i]Anfetamina de la divinidad[/i]. Considerado en los comienzos como la piedra de la verdad, Pro Evolution Soccer fue investigado durante mucho tiempo como una pieza fundamental de la física, química y otras religiones. En la actualidad el Pro Evolution Soccer es el entretenimiento del invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador , el cual ha compartido con todos sus súbditos para contrarrestar la expansión de la iglesia FIFAnia , nombrando a Juan Carlos Rivero como su mesías y a Iñaki Cano como su profeta. El nacimiento del Pro Por otro lado, los satanistas eruditos, correctamente llamados italianos o tanos, consideran que el Pro Evolution Soccer es lo que "salió mal" en la creación del Universo y ha dado lugar a los hippies (contraparte de los góticos ). Se cree que la creación del Pro Evolution Soccer se remonta al siglo en que se descubrió la cerveza . Aunque ésto se encuentra criticado por un espécimen extraño denominado italiano , del cual se sabe poco (que comen réplicas del gran creador es lo más importante), y que sostiene que data del siglo I d.C. y que coincide con el renacimiento der fúrbo en Roma. ¡¡¡¡AVISO!!!!: En este juego no puedes pasar de octavos de final en ningun torneo si usas al real mandril, aunque juegues contra el cadiz !!!!!AVISO MAS IMPORTANTE QUEL OTRO!!!!!:NINGUN JUGADOR ,EN TODO EL JUEGO SE LE PARECE AL DE VERDAD Y SINO MIRALO compratelo que cuesta 12345678900000.00000.00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 trllones $ o euros(abuela demasias pesetas y duros)sale a la venta el dia despues de año nuevo y aun asi lo llaman pro 08.que os follen. Ahora en serio, ¿qué es esto del Pro? Sin dejar lugar a discusiones de religión, el Pro Evolution Soccer es un objeto con forma circular y un agujero en el centro, formado por diferentes sustancias alucinógenas que, consumidas por un ordenador o una Pleisteiyon , causa efectos en la visión y el oído de quien mira la gran caja negra (mal llamado televisor o TV); es lo que comúnmente se denomina videojuego . El efecto es generalmente similar cuando se consume entre dos personas, una de ellas sonríe, grita o se ríe del otro, mientras que el otro le echa la culpa a un "joistic" (aparato reconocido como el controlador de seres que compiten simulando ser Dios en un partido). Para obtener mejor información sobre el Pro Evolution Soccer, dróguese, experimente por su cuenta, no se deje engañar por falsas copias. Puede adquirir el producto comprándomelo a través de internete, teléfono, telégrafo o telepatía. Pro Evolution consta de enemigo final opcional, imbatible y temido por todos, diversas personas han cometido suicidio tratando de derrotar a Kazuki Ito . Mecánica del juego Como todos sabemos, el Pro no es más que una imitación barata del fúrbo que se puede ver en los estadios de todo el mundo, pero en vez de sudar tú al que se la suda es al productor del juego. El objetivo principal del juego es meter más balones en la red que el rival. Para ello debemos usar los botones que tiene nuestro mando (para lo cuál necesitaremos un mando y dos manos, o en su defecto, dos pezuñas o dos pies) para mover a los muñequitos que aparecen en nuestra pantalla. Si en nuestra pantalla no aparecen muñequitos, ¡enciéndela so gañán! Configuración de botones por defecto de fábrica Los botones son esenciales en este juego. Los que montaron este tinglao se aseguraron de darle una función a cada botón del mando; y por si fuera poco, los botones tienen distintas funciones según tengas o no la pelotita, por lo que para jugar a este juego necesitas tener un máster en astrofísica o cualquier equivalente. Como cada consoladora tiene un mando distinto, no podemos estar toda la tarde explicándo cómo va esto, así que tomaremos como ejemplo el mando de la Play: triángulo: en ataque, pase al hueco, o sea, al horto; en defensa, sirve para sacar al portero del área para que pueda ir al bar a pedir una de chopitos, o para que pueda rematar los córners. Cuadrado: en ataque, chutar a puerta, y puede servir tanto para darle un balonazo al portero como para que, si tienes suerte, ver como tu jugador hace un baile en el córner; en defensa, sirve para mandar el balón a la tribuna o bien para presionar al árbitro para que pite un penalti. Equis: en ataque, pase corto al pie; en defensa, entrada ligera al rival, por lo que nunca le quitas la pelota y dejas vendido a tu portero en un uno contra uno. Círculo: en ataque, pase largo para que tu delantero pigmeo cabecee; en defensa, entrada con plancha, por lo que normalmente te ganarás el aplauso de la grada y el árbitro te pedirá un autógrafo sobre un papel de color rojo. R1: correr, correr, correr... L1: cambiar al jugador que controlamos, por lo que si juegas con el Hércules te importará bien poco. L2 y R2: sirve como complemento para los demás botones, y como combinación para llevar a cabo los Fatalities. Tácticas y estrategias A diferencia de otros juegos de fúrbo y de Estratego, el Pro contiene multitud de formaciones para tu equipo además de estrategias básicas para que cada partido sea diferente al anterior. Entre todas destacaremos:Una vez que sabemos cómo cojones jugar a esto, debemos destacar otro aspecto fundamental del jogo que hace que su duración media se alarge 15 minutos más: el juego de estrategia. Formación " Clemente ": consiste en jugar un 5-3-2 colocando a un portero suplente como carrilero, y en los últimos 10 minutos, como delantero centro. Formación " Capoeria ": consiste en jugar un 3-4-3 donde todos tus jugadores, o un bien un 90% de ellos, son brasileños (aunque tu equipo sea de Torrelodones) y todos ellos son realmente delanteros, aunque tú los pongas en cualquier posición del campo, y aún así le mean en la cara al rival. Formación " Catenaccio ": consiste en jugar con 10 centrales y un delantero.Táctica " ¡¡Al ataquerl!! : consiste en atacar con todo el equipo al grito de ¡Jarl!, ¡Te viá partí er diodeno! o ¡¡Ese caballo viene de Bonanza!!. Táctica "Cerrojazo": versión mejorada del Catenaccio, consiste en defender un 1-0 con todo el equipo, poniendo a los utilleros en los palos y con el entrenador gritando como una loca en la banda. Táctica "Autobús en la portería": combinación de Catenaccio y Cerrojazo, consiste en colocar un autobús en la portería. Modos de juego El Pro Evolution Soccer cuenta con varios modos de juegos que llevan la experiencia virtual a su máximo truño nivel. A parte del típico amistoso parrandero, el Pro incorpora además: Modo Liga En el Modo Liga puedes jugar con hasta 5 personas y media más, eligiendo qué equipos participan e incluso pudiendo prenderle fuego a la pley cambiarle el nombre a la liga, todo un avance tecnológico. Con este modo surgió un problema a la hora de apoquinar la pasta a los dirigentes de las distintas ligas internacionales, y como Koñami no disponía de tanto presupuesto, decidió comprar las más baratas y el resto se las inventó; total, los japos no se darían ni cuenta... pero los europeos sí.... ¡¡ Agh , mis oídos!! en el Pro En el año 2005 el comentario " Agh " de Iñaki Cano provocó el suicidio de miles de millones de personas, aunque después se le hechó la culpa a los delfines . Aunque bien es sabido que el "Horroroso" produce cáncer de cerebelo a la 250ª vez que lo oímos (es decir, al 5º partido), nadie pareció percatarse de este crimen contra la humanidad, por lo que Iñaki continúa con sus atentados audiovisuales convencido de que nadie le podrá detener jamás. Iñaki se caracteriza también por otros comentarios como: "El árbitro está siendo demasiado compasivo..." Cuando te sacan roja. "A mí me deja con la duda" Cuando el árbitro pita un fuera de juego de 50 metros de diferencia. "¡Oh noo! ¿qué ha hecho? es un gol en propiaa puertaaa" Cuando lo as hecho queriendo. "Oh si o si es un gooolaaazoooooo" Cuando conviertes un penal pateando abajo al medio. "Vaya tostón de partido" En un partido con un 5-5. " Puede ser un remate de cabeza" Cuando tu portero esté sacando de porteria (PES 2). "Dorsal número 10" Cuando ningún jugador tiene el dorsal 10 en su espalda. "Me estoy divirtiendo mucho... ¿Tú no?" Cuando váis 0-0 y estáis más pendientes de a ver dónde váis a salir por la noche que del partido... "Le están dando un auténtico baño..." Cuando el que supuestamente está dando el baño está encerrado atrás y pasándolas to putas con 9.El mítico "¡¡Demasiado fácil!!" Cuando has metido un golazo desde el centro del campo regateándote a 5 y dejándote el dedo en el jostick. "Hay una gran rivalidad entre estos dos equipos" En un Nástic - Hércules. "La lucha por los puestos de arriba ..." Tú vas el 19 y el rival el 20. "¡¡¡¡¡¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!" Cuando fallas un penalti. "Sabes, no descartaría un Hat-Trick suyo, por la forma en la que está jugando" Cuando ya has metido 4 goles. "Miren eso, ¡¡qué gran jugada!!" Cuando el jugador pega un patadón pa'rriba. "El entrendador debe barrer las bellotas del equipo para mejorar su juego" Cuando vas ganando 3-0. "Eso debe siempre sancionarse" Cuando nadie tiene idea de qué marcó el árbitro. "Está jugando a las mil maravillas" Cuando dio un pase cerrado. "Y digo yo, ¿podrá sujetar sus nervios?" Cuando ya pasó 10 minutos del gol que metiste. "¡Puede ser suyo!"' Cuando hace rato que te han quitado el balon. "Yo digo que lo que intenta hacer con este cambio es mantener su ventaja Cuando empiezas el partido sacando de centro. "Poesía en movimiento" Cuando Gattuso le da una patada por detrás a tu juagdor.También están los comentaríos en los que te hacen parecer un paquete barriobajero diciéndote frases como... "Eso se llama juego mediocre" Cuando te vas de todo el equipo rival y del tuyo mismo y te regateas 79 veces al portero y marcas de rabona por el aire. "¡Puede chutar desde ahí mismo!" Cuando sacas de centro. "¡Eso es como golpear una bola de grasa y con mala puntería!" Cuando has marcado un gol de falta desde 35 metros por la escuadra con el tercer portero de tu equipo y ando estas por sacar un lateral...dándole un efecto a la pelota que parecía saque de banda. "¡Sólo frente al portero!" Cuando se ha acabado el partido y los de mantenimiento están limpiando la mierda de alrededor de la porteria. "Creo que no tiene ni la calidad ni la técnica necesaria para pegarle desde ahí." Cuando lanzas una falta con CR9.Y tampoco falta su hamijo Juan Carlos Rivero con sus comentarios tocapelotas como: "Suena el silbato y empieza el partido" Cuando el árbitro pita una falta en el minuto 44. "Está siendo un partido muy disputado" En el minuto 1 de partido. "Dime Iñaki, ¿crees que veremos magia en ataque?" Dándole alas a Iñaki Cano (PES 5). "Así que, Iñaki, 3 goles de diferencia, creo que este partido está resuelto" Cuando el Alcorcón le ganaba 3-0 al Renal Madriz en los primeros 10 minutos de juego. ´´´´Pero resueelvee!''cuando estas rodeado de defensas en el area "No, el disparo fue una ruina, aunque la intención era buena" Cuando intentas meter gol desde el centro del campoTras tensas negociaciones, en el año 2009 mandaron a Iñaki a tomar por culo y lo sustituyeron por un comentarista de notable prestigio y todo un ses-simbol: Maldini . ==Comentarios de Cristian Martinoli y Luis Gracia== "De mil ocasiones señor Martinoli solo se falla una vez en la vida así y penosa mente nos toco ver a este muchacho champurrarse de esta forma" Cuando intentas meter gol desde el centro del campo y lo conseguiste. "No, no, no casi le pega a Rosita la que vende mangos""Sera capaz de marcar el penalty" Cuando el jugador esta celebrando el gol "Hay no hay nadie en el area" Cuando estan los 11 jugadores contrarios (incluyendo al portero) "¡Diez para el lanzador! ¡Once para el portero!" Cuando te das un autopase, te sale mal y la coge el portero. "¡La defensa parece el tanque bulldozer!(PES 2011) " Cuando te regateas a los 11 del equipo 40 veces y chutas al larguero y la despejan.

«¡Pro Evolution Soccer (número)!» ~ Juan Carlos Rivero cuando se inicia el juego «Sin ninguna duda...» ~ Radomir Antic cuando le preguntaron si jugaba al Pro «¡¡Me cagüen...!!» ~ Tú cuando fallas un penalti «Yo también quería fichar a uno de esos jugadores tan buenos... hasta que me dí cuenta de que sólo existían en el Pro» ~ Florentino Pérez sobre Ruskin, Ordaz, Castolo y compañía «El defensa la pasa al centro, pase al extremo, éste otra vez al centro y la retiene, ¡la retiene!¡¡LA RETIENE!!...» ~ Juan Carlos Rivero durante un México-Portugal "El árbitro está siendo demasiado compasivo..." Cuando te sacan roja. "A mí me deja con la duda" Cuando el árbitro pita un fuera de juego de 50 metros de diferencia. "¡Oh noo! ¿qué ha hecho? es un gol en propiaa puertaaa" Cuando lo as hecho queriendo. "Oh si o si es un gooolaaazoooooo" Cuando conviertes un penal pateando abajo al medio. "Vaya tostón de partido" En un partido con un 5-5. " Puede ser un remate de cabeza" Cuando tu portero esté sacando de porteria (PES 2). "Dorsal número 10" Cuando ningún jugador tiene el dorsal 10 en su espalda. "Me estoy divirtiendo mucho... ¿Tú no?" Cuando váis 0-0 y estáis más pendientes de a ver dónde váis a salir por la noche que del partido... "Le están dando un auténtico baño..." Cuando el que supuestamente está dando el baño está encerrado atrás y pasándolas to putas con 9.El mítico "¡¡Demasiado fácil!!" Cuando has metido un golazo desde el centro del campo regateándote a 5 y dejándote el dedo en el jostick. "Hay una gran rivalidad entre estos dos equipos" En un Nástic - Hércules. "La lucha por los puestos de arriba ..." Tú vas el 19 y el rival el 20. "¡¡¡¡¡¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!" Cuando fallas un penalti. "Sabes, no descartaría un Hat-Trick suyo, por la forma en la que está jugando" Cuando ya has metido 4 goles. "Miren eso, ¡¡qué gran jugada!!" Cuando el jugador pega un patadón pa'rriba. "El entrendador debe barrer las bellotas del equipo para mejorar su juego" Cuando vas ganando 3-0. "Eso debe siempre sancionarse" Cuando nadie tiene idea de qué marcó el árbitro. "Está jugando a las mil maravillas" Cuando dio un pase cerrado. "Y digo yo, ¿podrá sujetar sus nervios?" Cuando ya pasó 10 minutos del gol que metiste. "¡Puede ser suyo!"' Cuando hace rato que te han quitado el balon. "Yo digo que lo que intenta hacer con este cambio es mantener su ventaja Cuando empiezas el partido sacando de centro. "Poesía en movimiento" Cuando Gattuso le da una patada por detrás a tu juagdor.También están los comentaríos en los que te hacen parecer un paquete barriobajero diciéndote frases como... "Eso se llama juego mediocre" Cuando te vas de todo el equipo rival y del tuyo mismo y te regateas 79 veces al portero y marcas de rabona por el aire. "¡Puede chutar desde ahí mismo!" Cuando sacas de centro. "¡Eso es como golpear una bola de grasa y con mala puntería!" Cuando has marcado un gol de falta desde 35 metros por la escuadra con el tercer portero de tu equipo y ando estas por sacar un lateral...dándole un efecto a la pelota que parecía saque de banda. "¡Sólo frente al portero!" Cuando se ha acabado el partido y los de mantenimiento están limpiando la mierda de alrededor de la porteria. "Creo que no tiene ni la calidad ni la técnica necesaria para pegarle desde ahí." Cuando lanzas una falta con CR9.Y tampoco falta su hamijo Juan Carlos Rivero con sus comentarios tocapelotas como: "Suena el silbato y empieza el partido" Cuando el árbitro pita una falta en el minuto 44. "Está siendo un partido muy disputado" En el minuto 1 de partido. "Dime Iñaki, ¿crees que veremos magia en ataque?" Dándole alas a Iñaki Cano (PES 5). "Así que, Iñaki, 3 goles de diferencia, creo que este partido está resuelto" Cuando el Alcorcón le ganaba 3-0 al Renal Madriz en los primeros 10 minutos de juego. ´´´´Pero resueelvee!''cuando estas rodeado de defensas en el area "No, el disparo fue una ruina, aunque la intención era buena" Cuando intentas meter gol desde el centro del campoTras tensas negociaciones, en el año 2009 mandaron a Iñaki a tomar por culo y lo sustituyeron por un comentarista de notable prestigio y todo un ses-simbol:Maldini. ==Comentarios de Cristian Martinoli y Luis Gracia== "De mil ocasiones señor Martinoli solo se falla una vez en la vida así y penosa mente nos toco ver a este muchacho champurrarse de esta forma" Cuando intentas meter gol desde el centro del campo y lo conseguiste. "No, no, no casi le pega a Rosita la que vende mangos""Sera capaz de marcar el penalty" Cuando el jugador esta celebrando el gol "Hay no hay nadie en el area" Cuando estan los 11 jugadores contrarios (incluyendo al portero) "¡Diez para el lanzador! ¡Once para el portero!" Cuando te das un autopase, te sale mal y la coge el portero. "¡La defensa parece el tanque bulldozer!(PES 2011) " Cuando te regateas a los 11 del equipo 40 veces y chutas al larguero y la despejan.

Esperen a que carguen!

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Hola amigos de taringa, Les pondre algunas imagenes del gordo granudo: Despues subo mas, revisen mis otros post

Para hacerse el interesante en las reuniones familiares, el colegio, la universidad o el trabajo. 1.-Es imposible lamerse el codo. 2.-Un cocodrilo no puede sacar la lengua. 3.-El corazón de los camarones está en su cabeza. 4.-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se observó que ninguna de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. 5.-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. (y para que querrian?) 6.-La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudás, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo; PERO si tratás de contener un estornudo, podés romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir. 7.-Si estornudás muy fuerte, podés fracturarte una costilla. (tambien si te caes de la moto) 8.-Estornudar mucho no es bueno (mirar el 6) 9.-Si mantenés abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita. 10.-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes. (Si quieres una mascota que no sea rata)(Al menos que seas chino). 11.-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta las bacterias en el oído unas 700 veces. 12.-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas. 13.-El graznido (cuac) de un pato no produce eco y nadie sabe porqué. 14.-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. 15.-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas. 16.-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas). 17.-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única. 18.-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (WOW, que guacho el muy cerdo... con razón no le importa ver al cielo) 19.-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (ah... sí, yo lo intenté) 20.-Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Aguante el cerdo, +calidad -cantidad) 21.-Las estrellas de mar no tienen cerebro. 22.-Los osos polares son zurdos. (obvio! ¿o nunca te firmaron un autógrafo?) 23.-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Y el cerdo que? es idiota?) 24.-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día. (Si lee locuras regularmente son 30) 25.-El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra. (Si, sobre todo los taxistas) 26.-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 27.-Es imposible estornudar con los ojos abiertos. (Si no te morís antes) 28.-Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes esté al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena. 29.-El porcentaje del territorio de África que es salvaje es del 28%, mientras que el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje es del 38%. 30.-Si en el parque una estatua de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 31.-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia o de guerra. 32.-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose", o sea "G.P." pronunciado en inglés. 33.-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 34.-Si no te bañas nunca, te vuelves inmortal (Claro, la muerte no vendra por ti ) 35.-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa, respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616... 36.-El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre. 37.-Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. (Vamos! Inténtalo) 38.-Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. (digo, ¿de una patada o con su miembro?) 39.-Quemás más calorías durmiendo que mirando televisión. 40.-El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. 41.-El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes. 42.-Venus es el único planeta que gira en sentido horario. 43.-Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana. 44.-La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta. 45.-El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. 46.-Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos. 47.-Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. 48.-Walt Disney tenía miedo a los ratones. 49.-Las perlas se disuelven en vinagre 50.-Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden. 51.-Las tortugas pueden respirar a través de sus colas. 52.-Las mariposas sienten el gusto con los pies. 53.-En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. 54.-En promedio, 100 personas mueren ahogadas al año con bolígrafos. 55.-La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan. 56.-El 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados. 57.-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar (por suerte). 58.-Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años. 59.-Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres. 60.-La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde unos 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros. 61.-Un caracol puede dormir por 3 años. 62.-Ninguna palabra rima con indio. 63.-Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la naríz y orejas nunca paran de crecer. 64.-La silla eléctrica fue inventada por un dentista. 65.-En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas. 66.-El ojo del avestruz es más grande que su cerebro. 67.-"Ve", es la oración completa más corta que puede escribirse. 68.-El encendedor se inventó antes que las cerillas. 69.-Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. 70.-Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estás ahí. El 90% de los que leyeron esto HASTA AQUI...Si no sabian el 1, TRATARON O TRATARÁN DE LAMERSE EL CODO.

La broma consiste en que no hay tal espejo , es un vidrio transparente y del otro lado hay un cuarto exactamente igual y 2 gemelas , 1 que simula el reflejo de la otra y la gente no entiende nada , MUY BUENO!

link: http://www.youtube.com/watch?v=gf3vIun-e50 La broma consiste en que no hay tal espejo , es un vidrio transparente y del otro lado hay un cuarto exactamente igual y 2 gemelas , 1 que simula el reflejo de la otra y la gente no entiende nada , MUY BUENO!