[i]«¡Pro Evolution Soccer (número)!»[/i]
~ Juan Carlos Rivero cuando se inicia el juego
[i]«Sin ninguna duda...»[/i]
~ Radomir Antic cuando le preguntaron si jugaba al Pro
[i]«¡¡Me cagüen...!!»[/i]
~ Tú cuando fallas un penalti
[i]«Yo también quería fichar a uno de esos jugadores tan buenos... hasta que me dí cuenta de que sólo existían en el Pro»[/i]
~ Florentino Pérez sobre Ruskin, Ordaz, Castolo y compañía
[i]«El defensa la pasa al centro, pase al extremo, éste otra vez al centro y la retiene, ¡la retiene!¡¡LA RETIENE!!...»[/i]
~ Juan Carlos Rivero durante un México-Portugal
Proveniente del latín "[i]Per Evolutione Soquete"[/i] que significa [i]Anfetamina de la divinidad[/i]. Considerado en los comienzos como la piedra de la verdad, Pro Evolution Soccer fue investigado durante mucho tiempo como una pieza fundamental de la física, química y otras religiones. En la actualidad el Pro Evolution Soccer es el entretenimiento del invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador , el cual ha compartido con todos sus súbditos para contrarrestar la expansión de la iglesia FIFAnia , nombrando a Juan Carlos Rivero como su mesías y a Iñaki Cano como su profeta.
El nacimiento del Pro
Por otro lado, los satanistas eruditos, correctamente llamados italianos o tanos, consideran que el Pro Evolution Soccer es lo que "salió mal" en la creación del Universo y ha dado lugar a los hippies (contraparte de los góticos ).
Se cree que la creación del Pro Evolution Soccer se remonta al siglo en que se descubrió la cerveza . Aunque ésto se encuentra criticado por un espécimen extraño denominado italiano , del cual se sabe poco (que comen réplicas del gran creador es lo más importante), y que sostiene que data del siglo I d.C. y que coincide con el renacimiento der fúrbo en Roma.
¡¡¡¡AVISO!!!!: En este juego no puedes pasar de octavos de final en ningun torneo si usas al real mandril, aunque juegues contra el cadiz !!!!!AVISO MAS IMPORTANTE QUEL OTRO!!!!!:NINGUN JUGADOR ,EN TODO EL JUEGO SE LE PARECE AL DE VERDAD Y SINO MIRALO compratelo que cuesta 12345678900000.00000.00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 trllones $ o euros(abuela demasias pesetas y duros)sale a la venta el dia despues de año nuevo y aun asi lo llaman pro 08.que os follen.
Ahora en serio, ¿qué es esto del Pro?
Sin dejar lugar a discusiones de religión, el Pro Evolution Soccer es un objeto con forma circular y un agujero en el centro, formado por diferentes sustancias alucinógenas que, consumidas por un ordenador o una Pleisteiyon , causa efectos en la visión y el oído de quien mira la gran caja negra (mal llamado televisor o TV); es lo que comúnmente se denomina videojuego . El efecto es generalmente similar cuando se consume entre dos personas, una de ellas sonríe, grita o se ríe del otro, mientras que el otro le echa la culpa a un "joistic" (aparato reconocido como el controlador de seres que compiten simulando ser Dios en un partido).
Para obtener mejor información sobre el Pro Evolution Soccer, dróguese, experimente por su cuenta, no se deje engañar por falsas copias. Puede adquirir el producto comprándomelo a través de internete, teléfono, telégrafo o telepatía.
Pro Evolution consta de enemigo final opcional, imbatible y temido por todos, diversas personas han cometido suicidio tratando de derrotar a Kazuki Ito .
Mecánica del juego
Como todos sabemos, el Pro no es más que una imitación barata del fúrbo que se puede ver en los estadios de todo el mundo, pero en vez de sudar tú al que se la suda es al productor del juego.
El objetivo principal del juego es meter más balones en la red que el rival. Para ello debemos usar los botones que tiene nuestro mando (para lo cuál necesitaremos un mando y dos manos, o en su defecto, dos pezuñas o dos pies) para mover a los muñequitos que aparecen en nuestra pantalla. Si en nuestra pantalla no aparecen muñequitos, ¡enciéndela so gañán!
Configuración de botones por defecto de fábrica
Los botones son esenciales en este juego. Los que montaron este tinglao se aseguraron de darle una función a cada botón del mando; y por si fuera poco, los botones tienen distintas funciones según tengas o no la pelotita, por lo que para jugar a este juego necesitas tener un máster en astrofísica o cualquier equivalente.
Como cada consoladora tiene un mando distinto, no podemos estar toda la tarde explicándo cómo va esto, así que tomaremos como ejemplo el mando de la Play:
triángulo: en ataque, pase al hueco, o sea, al horto; en defensa, sirve para sacar al portero del área para que pueda ir al bar a pedir una de chopitos, o para que pueda rematar los córners.
Cuadrado: en ataque, chutar a puerta, y puede servir tanto para darle un balonazo al portero como para que, si tienes suerte, ver como tu jugador hace un baile en el córner; en defensa, sirve para mandar el balón a la tribuna o bien para presionar al árbitro para que pite un penalti.
Equis: en ataque, pase corto al pie; en defensa, entrada ligera al rival, por lo que nunca le quitas la pelota y dejas vendido a tu portero en un uno contra uno.
Círculo: en ataque, pase largo para que tu delantero pigmeo cabecee; en defensa, entrada con plancha, por lo que normalmente te ganarás el aplauso de la grada y el árbitro te pedirá un autógrafo sobre un papel de color rojo.
R1: correr, correr, correr...
L1: cambiar al jugador que controlamos, por lo que si juegas con el Hércules te importará bien poco.
L2 y R2: sirve como complemento para los demás botones, y como combinación para llevar a cabo los Fatalities.
Tácticas y estrategias
A diferencia de otros juegos de fúrbo y de Estratego, el Pro contiene multitud de formaciones para tu equipo además de estrategias básicas para que cada partido sea diferente al anterior. Entre todas destacaremos:Una vez que sabemos cómo cojones jugar a esto, debemos destacar otro aspecto fundamental del jogo que hace que su duración media se alarge 15 minutos más: el juego de estrategia.
Formación " Clemente ": consiste en jugar un 5-3-2 colocando a un portero suplente como carrilero, y en los últimos 10 minutos, como delantero centro.
Formación " Capoeria ": consiste en jugar un 3-4-3 donde todos tus jugadores, o un bien un 90% de ellos, son brasileños (aunque tu equipo sea de Torrelodones) y todos ellos son realmente delanteros, aunque tú los pongas en cualquier posición del campo, y aún así le mean en la cara al rival.
Formación " Catenaccio ": consiste en jugar con 10 centrales y un delantero.Táctica " ¡¡Al ataquerl!! : consiste en atacar con todo el equipo al grito de ¡Jarl!, ¡Te viá partí er diodeno! o ¡¡Ese caballo viene de Bonanza!!.
Táctica "Cerrojazo": versión mejorada del Catenaccio, consiste en defender un 1-0 con todo el equipo, poniendo a los utilleros en los palos y con el entrenador gritando como una loca en la banda.
Táctica "Autobús en la portería": combinación de Catenaccio y Cerrojazo, consiste en colocar un autobús en la portería.
Modos de juego
El Pro Evolution Soccer cuenta con varios modos de juegos que llevan la experiencia virtual a su máximo truño nivel. A parte del típico amistoso parrandero, el Pro incorpora además:
Modo Liga
En el Modo Liga puedes jugar con hasta 5 personas y media más, eligiendo qué equipos participan e incluso pudiendo prenderle fuego a la pley cambiarle el nombre a la liga, todo un avance tecnológico.
Con este modo surgió un problema a la hora de apoquinar la pasta a los dirigentes de las distintas ligas internacionales, y como Koñami no disponía de tanto presupuesto, decidió comprar las más baratas y el resto se las inventó; total, los japos no se darían ni cuenta... pero los europeos sí....
¡¡ Agh , mis oídos!! en el Pro
En el año 2005 el comentario " Agh " de Iñaki Cano provocó el suicidio de miles de millones de personas, aunque después se le hechó la culpa a los delfines .
Aunque bien es sabido que el "Horroroso" produce cáncer de cerebelo a la 250ª vez que lo oímos (es decir, al 5º partido), nadie pareció percatarse de este crimen contra la humanidad, por lo que Iñaki continúa con sus atentados audiovisuales convencido de que nadie le podrá detener jamás.
Iñaki se caracteriza también por otros comentarios como:
"El árbitro está siendo demasiado compasivo..." Cuando te sacan roja.
"A mí me deja con la duda" Cuando el árbitro pita un fuera de juego de 50 metros de diferencia.
"¡Oh noo! ¿qué ha hecho? es un gol en propiaa puertaaa" Cuando lo as hecho queriendo.
"Oh si o si es un gooolaaazoooooo" Cuando conviertes un penal pateando abajo al medio.
"Vaya tostón de partido" En un partido con un 5-5.
" Puede ser un remate de cabeza" Cuando tu portero esté sacando de porteria (PES 2).
"Dorsal número 10" Cuando ningún jugador tiene el dorsal 10 en su espalda.
"Me estoy divirtiendo mucho... ¿Tú no?" Cuando váis 0-0 y estáis más pendientes de a ver dónde váis a salir por la noche que del partido...
"Le están dando un auténtico baño..." Cuando el que supuestamente está dando el baño está encerrado atrás y pasándolas to putas con 9.El mítico
"¡¡Demasiado fácil!!" Cuando has metido un golazo desde el centro del campo regateándote a 5 y dejándote el dedo en el jostick.
"Hay una gran rivalidad entre estos dos equipos" En un Nástic - Hércules.
"La lucha por los puestos de arriba ..." Tú vas el 19 y el rival el 20.
"¡¡¡¡¡¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!" Cuando fallas un penalti.
"Sabes, no descartaría un Hat-Trick suyo, por la forma en la que está jugando" Cuando ya has metido 4 goles.
"Miren eso, ¡¡qué gran jugada!!" Cuando el jugador pega un patadón pa'rriba.
"El entrendador debe barrer las bellotas del equipo para mejorar su juego" Cuando vas ganando 3-0.
"Eso debe siempre sancionarse" Cuando nadie tiene idea de qué marcó el árbitro.
"Está jugando a las mil maravillas" Cuando dio un pase cerrado.
"Y digo yo, ¿podrá sujetar sus nervios?" Cuando ya pasó 10 minutos del gol que metiste.
"¡Puede ser suyo!"' Cuando hace rato que te han quitado el balon.
"Yo digo que lo que intenta hacer con este cambio es mantener su ventaja Cuando empiezas el partido sacando de centro.
"Poesía en movimiento" Cuando Gattuso le da una patada por detrás a tu juagdor.También están los comentaríos en los que te hacen parecer un paquete barriobajero diciéndote frases como...
"Eso se llama juego mediocre" Cuando te vas de todo el equipo rival y del tuyo mismo y te regateas 79 veces al portero y marcas de rabona por el aire.
"¡Puede chutar desde ahí mismo!" Cuando sacas de centro.
"¡Eso es como golpear una bola de grasa y con mala puntería!" Cuando has marcado un gol de falta desde 35 metros por la escuadra con el tercer portero de tu equipo y ando estas por sacar un lateral...dándole un efecto a la pelota que parecía saque de banda.
"¡Sólo frente al portero!" Cuando se ha acabado el partido y los de mantenimiento están limpiando la mierda de alrededor de la porteria.
"Creo que no tiene ni la calidad ni la técnica necesaria para pegarle desde ahí." Cuando lanzas una falta con CR9.Y tampoco falta su hamijo Juan Carlos Rivero con sus comentarios tocapelotas como:
"Suena el silbato y empieza el partido" Cuando el árbitro pita una falta en el minuto 44.
"Está siendo un partido muy disputado" En el minuto 1 de partido.
"Dime Iñaki, ¿crees que veremos magia en ataque?" Dándole alas a Iñaki Cano (PES 5).
"Así que, Iñaki, 3 goles de diferencia, creo que este partido está resuelto" Cuando el Alcorcón le ganaba 3-0 al Renal Madriz en los primeros 10 minutos de juego.
´´´´Pero resueelvee!''cuando estas rodeado de defensas en el area
"No, el disparo fue una ruina, aunque la intención era buena" Cuando intentas meter gol desde el centro del campoTras tensas negociaciones, en el año 2009 mandaron a Iñaki a tomar por culo y lo sustituyeron por un comentarista de notable prestigio y todo un ses-simbol: Maldini .
==Comentarios de Cristian Martinoli y Luis Gracia==
"De mil ocasiones señor Martinoli solo se falla una vez en la vida así y penosa mente nos toco ver a este muchacho champurrarse de esta forma" Cuando intentas meter gol desde el centro del campo y lo conseguiste.
"No, no, no casi le pega a Rosita la que vende mangos""Sera capaz de marcar el penalty" Cuando el jugador esta celebrando el gol
"Hay no hay nadie en el area" Cuando estan los 11 jugadores contrarios (incluyendo al portero)
"¡Diez para el lanzador! ¡Once para el portero!" Cuando te das un autopase, te sale mal y la coge el portero.
"¡La defensa parece el tanque bulldozer!(PES 2011) " Cuando te regateas a los 11 del equipo 40 veces y chutas al larguero y la despejan.