ezequielbeselito15

Hola amigos de T! bueno espero q se entretengan con este post y que si comentan sea con buena honda, ya que hago el post para entretenerlos y hacerlos pensar, si ya las vieron a las imágenes o si no les gustan busquen otro post q les interese y no me molesten, un abrazo y gracias por pasar...

"Mi amor, cogemos? No gordo, tengo terribles dolores, estoy indispuesta, pero si queres, sale pete y después te doy el orto, si? Vos fuiste al Francés? Seee!!!! Me comi 5 paquetes de sonrisas Despues fui al baño Y me cague de risa ... Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: —¿Ud Me vio robar? — Si, pero solo de reojo! El ladrón le da un tiro en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta: — ¿Y usted, me vio robar? El hombre le contesta: — Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular. Mi novia me dejo porque dice que mis comparaciones son muy boludas ... Ahora me siento como un panqueque sin el dulce de leche! Un viejo y una vieja a la madrugada En la cama, la vieja codeandolo le dice Viejo, no sentis olor a muerto? Viejo? Viejo, ? Viejoooooooo -Hay dos linyeras durmiendo abajo de un puente y de repente uno le da un ladrillazo a otro -El segundo linyera le dice -"" que haces la concha de tu madre "??? .-" eeeeeeeehh guerra de almohadas !" Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. LA EDUCACION ES COMO LA CARA DE PELOTUDO SI LA TENES SE NOTA ..... Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador. - ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación. El marido responde: - OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas porque tengo dos hijos... Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice: - Buenos días señora, ¿en qué podemos ayudarla? Ella muy avergonzada solo atina a decir: - Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra? - Mire Señora, si con solo tocarla usted se rajó un pedo, cuando le diga el precio se caga encima... Llegan a una casa , para el censo y preguntan : - ¿ Su nombre ? - Adan - ¿ El de su esposa ? - Eva - ¡Increible! Por casualidad , ¿ La serpiente tambien vive aqui ? - Si , un momento , - ¡¡¡ Suegraaaaaa , la buscan !! -El nene le dice a la mama , -Mama , los calzoncillos se chupan ??? -No , hijito porque decis eso ??? -Porque anoche escuche que le decias a papa Sacate el calzoncillo que te lo chupo todo ... !!! -Haceme un favor -Cual ??? -Deja de sonreir , me estas enamorando -Ahhhhhh , en serio ??? -Nahhh es joda , sacate la lechuga que tenes en los dientes ... -Que paso con el ciego detenido por robo ? -Lo soltamos - Por ? - No tenia nada que ver ... Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja. -“Está ocupado???. Te importa si me siento a tu lado???”. La chica le respondió en voz alta: -“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”. Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo: -“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”. El joven le contestó en voz muy alta: -“Queeee…. $5.000 el anal????. ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”. Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído: -“Yo estudio Derecho… y se como hacer que una persona parezca culpable, rubia conchuda”. Che, viste la novela? - Cual novela? - La de tu cola y mi vela... JAJAJAJA na mentira, viste la foto? - Que foto? - La de tu culo y mi chot*... JAJAJA mentira che, toma el vídeo. - Que vídeo? - El de tu culo y mi fideo... JAJAJA perdón ya esta, hiciste el trabajo no? - Que trabajo? - El de tu culo y el de acá abajo... JAJAJAJA no mentira, vos sabes que te amo... - Aww, enserio? - Si, te amo' a caga' cojiend*. - Sos re pelotudo... - No eu, no te enojes... Vas a la fiesta? - No voy a caer devuelta idiota, ME VOY. - Vas para allá? - Si. - Llévame esta Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: - ¡Tengo una gran idea! - y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: - ¿Estás loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero. - No te preocupes. ¡Sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido? ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: - No te preocupes, tengo un plan. ¡Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice: - Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: ¿Y cómo crees que estoy yo? Ya ni me acuerdo en qué pub perdí la salchicha... ¿QUE ES EL SEXO? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó: — ¿Usted tiene vagina? Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta: — ¿Usted tiene vagina? Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo: — Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer: — Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta: — ¿Usted tiene vagina? — Sí —, contestó ella. Y el tipo respondió: — Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya? Cojemos? No, tengo miedo De que? De quedar embarazada Tranqui, me voy a cuidar Me lo prometes juan Confia en mi Jorge Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice: - Mary, ayer escuché que gritabas... ¿Por qué? - Mami, vos me enseñaste que si me duele algo que grite! - Y vos Sofía, ¿Por qué decías: "Más, más más"? - Mami, vos me enseñaste que cuando me guste algo pida más, mas y mas! - Y vos Anita, ¿Por qué no escuché nada en tu cuarto? - Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: -Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada. El doctor estaba en estado de shock. -¿Usted se lo pidió a su vecina? Y el viejo paciente contestó: -Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: -¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré. -Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó. La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: -¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió un turno con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: – ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: – ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer ya no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: – ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra: - Está bien!, venga adelante con nosotros!!!!! El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado: -Soldado, ¿de qué sufre? -De hemorroides, mi general. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo mi general. -¿Cúal es su mayor deseo? -Morir por la patria mi general.Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado. -¿Qué tiene? -Hemorroides. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo. -¿Cúal es su mayor deseo? -Morir por la patria. Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25: -Soldado, ¿que tiene? -Anginas, mi general. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo, mi general. -¿Cuál es su mayor deseo? -Que me cambien el pincel!!!

"Mi amor, cogemos? No gordo, tengo terribles dolores, estoy indispuesta, pero si queres, sale pete y después te doy el orto, si? Vos fuiste al Francés? Seee!!!! Me comi 5 paquetes de sonrisas Despues fui al baño Y me cague de risa ... Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: —¿Ud Me vio robar? — Si, pero solo de reojo! El ladrón le da un tiro en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta: — ¿Y usted, me vio robar? El hombre le contesta: — Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular. Mi novia me dejo porque dice que mis comparaciones son muy boludas ... Ahora me siento como un panqueque sin el dulce de leche! Un viejo y una vieja a la madrugada En la cama, la vieja codeandolo le dice Viejo, no sentis olor a muerto? Viejo? Viejo, ? Viejoooooooo -Hay dos linyeras durmiendo abajo de un puente y de repente uno le da un ladrillazo a otro -El segundo linyera le dice -"" que haces la concha de tu madre "??? .-" eeeeeeeehh guerra de almohadas !" Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. LA EDUCACION ES COMO LA CARA DE PELOTUDO SI LA TENES SE NOTA ..... Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador. - ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación. El marido responde: - OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas porque tengo dos hijos... Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice: - Buenos días señora, ¿en qué podemos ayudarla? Ella muy avergonzada solo atina a decir: - Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra? - Mire Señora, si con solo tocarla usted se rajó un pedo, cuando le diga el precio se caga encima... Llegan a una casa , para el censo y preguntan : - ¿ Su nombre ? - Adan - ¿ El de su esposa ? - Eva - ¡Increible! Por casualidad , ¿ La serpiente tambien vive aqui ? - Si , un momento , - ¡¡¡ Suegraaaaaa , la buscan !! -El nene le dice a la mama , -Mama , los calzoncillos se chupan ??? -No , hijito porque decis eso ??? -Porque anoche escuche que le decias a papa Sacate el calzoncillo que te lo chupo todo ... !!! -Haceme un favor -Cual ??? -Deja de sonreir , me estas enamorando -Ahhhhhh , en serio ??? -Nahhh es joda , sacate la lechuga que tenes en los dientes ... -Que paso con el ciego detenido por robo ? -Lo soltamos - Por ? - No tenia nada que ver ... Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja. -“Está ocupado???. Te importa si me siento a tu lado???”. La chica le respondió en voz alta: -“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”. Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo: -“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”. El joven le contestó en voz muy alta: -“Queeee…. $5.000 el anal????. ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”. Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído: -“Yo estudio Derecho… y se como hacer que una persona parezca culpable, rubia conchuda”. Che, viste la novela? - Cual novela? - La de tu cola y mi vela... JAJAJAJA na mentira, viste la foto? - Que foto? - La de tu culo y mi chot*... JAJAJA mentira che, toma el vídeo. - Que vídeo? - El de tu culo y mi fideo... JAJAJA perdón ya esta, hiciste el trabajo no? - Que trabajo? - El de tu culo y el de acá abajo... JAJAJAJA no mentira, vos sabes que te amo... - Aww, enserio? - Si, te amo' a caga' cojiend*. - Sos re pelotudo... - No eu, no te enojes... Vas a la fiesta? - No voy a caer devuelta idiota, ME VOY. - Vas para allá? - Si. - Llévame esta Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: - ¡Tengo una gran idea! - y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: - ¿Estás loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero. - No te preocupes. ¡Sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido? ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: - No te preocupes, tengo un plan. ¡Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice: - Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: ¿Y cómo crees que estoy yo? Ya ni me acuerdo en qué pub perdí la salchicha... ¿QUE ES EL SEXO? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó: — ¿Usted tiene vagina? Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta: — ¿Usted tiene vagina? Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo: — Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer: — Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta: — ¿Usted tiene vagina? — Sí —, contestó ella. Y el tipo respondió: — Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya? Cojemos? No, tengo miedo De que? De quedar embarazada Tranqui, me voy a cuidar Me lo prometes juan Confia en mi Jorge Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice: - Mary, ayer escuché que gritabas... ¿Por qué? - Mami, vos me enseñaste que si me duele algo que grite! - Y vos Sofía, ¿Por qué decías: "Más, más más"? - Mami, vos me enseñaste que cuando me guste algo pida más, mas y mas! - Y vos Anita, ¿Por qué no escuché nada en tu cuarto? - Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: -Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada. El doctor estaba en estado de shock. -¿Usted se lo pidió a su vecina? Y el viejo paciente contestó: -Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: -¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré. -Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó. La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: -¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió un turno con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: – ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: – ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer ya no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: – ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra: - Está bien!, venga adelante con nosotros!!!!! El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado: -Soldado, ¿de qué sufre? -De hemorroides, mi general. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo mi general. -¿Cúal es su mayor deseo? -Morir por la patria mi general.Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado. -¿Qué tiene? -Hemorroides. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo. -¿Cúal es su mayor deseo? -Morir por la patria. Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25: -Soldado, ¿que tiene? -Anginas, mi general. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo, mi general. -¿Cuál es su mayor deseo? -Que me cambien el pincel!!!

Bueno les cuento un poco de mi historia, trabajo en una cafetería en la Plaza de General Pico (La Pampa) un pueblito tranquilo y aburrido... y esto paso el Domingo 23 de Noviembre la cosa es así tengo una hermana de 16 años bastante linda, rubia, ojos color miel y bastante lindo el cuerpo a la que le vamos a decir Señora X por que los buitres de Taringa me van a atacar "con de todo" me contó que hace poco había ido a un casamiento de unos conocidos de ella a otra ciudad y que aprovecho que no estaba yo (su hermano cuida) ni nadie de su familia y se paso bastante de tragos tanto es así que se le acerco un gordito haciéndose el galán para hablarle, con una cara así. Y como ella no conocía a nadie, estaba aburrida y el único que se le arrimo fue el empezaron a charlar, el hablaba en un lenguaje muy raro, (Lince, Tigre y Lobezno, cangrejo oriental subcutáneo, maquina, turbina, gladiador romano, androide, rufián, entre otras boludeces sin sentido) pero le pareció divertido así que le siguió el juego aunque a veces no entendía nada lo que decía, después de una rato de seguir charlando ya no en todos sus cabales por el alcohol ingerido el gordito le robo un par de besos y bue lo dejo como loco al pobre pibe... Antes de que ella se valla le pidió su numero de cel y le dijo que le encantaría ir a su ciudad así se podían conocer un poco mas y ella para no quedar mal le dijo que si, pero le dio mi numero de cel ya que ella no le interesaba y solo lo uso para no aburrirse tanto esa noche... Al otro día a la noche recibo un mj que decía esto: Sos hermosa maquinola, tenes muy buena onda tigresa espero que esto tan fuerte que paso entre nosotros ayer no quede en la nada, ya te extraño, besos (como los que te di ayer) titana del mercosur.. Yo dije y este pelotudo quien mierda es a que clase de mina normal quiere levantar así?? Y entre risas y bronca de como se puede ser tan virgo lo comente con mi hermana que estaba cenando conmigo el mj que me habían mandado y valla sorpresa me lleve cuando la pendeja me cuenta quien era el pibe que me escribía... casi la mato, le dije no podes ser tan trola de transarte a un bobo de estos con lo linda que sos vos, pero me dijo que estaba muy borracha, que recién se dio cuenta de lo que estaba haciendo cuando el salio a despedirla y como estaba amaneciendo le vio bien la cara, por eso le dio el numero de teléfono mio, para que lo mande a la mierda... Pero como quería entender como alguien de 17 años podía ser tan virgo de escribir así le seguí la corriente, y al cabo de una semana de recibir un mj mas pelotudo que el otro lo hice venir a mi ciudad y lo cite a las 14hs al frente del bar que yo trabajo (en la plaza) así lo veía y me cagaba de risa... Llego el día y ahí estaba sentadito bien al frente del bar, le comente de la situación a mis compañeros de trabajo y apostamos a ver hasta que hora la esperaba, y gane $80 yo porque dije que hasta las 17hs y eran las 18hs y el seguía sentadito con el teléfono en la mano (llamándome pero lo tenia en silencio) y como para redondear un día muy divertido a eso de las 18:30hs el pibe se acerca a la cafeteria y me pide un licuado, mis compañeros me dejaron que lo atienda yo y se cagaban de risa tanto que hasta me costaba no largar una carcajada en la cara de el, fui a prepararle el licuado y un compañero me dijo no seas bola, a este gordo virgo dale un jugo de naranja que es mas barato, total ni se va a dar cuenta no ves la cara que tiene, y bueno le lleve lo que yo quise y le cobre también lo que yo quise, acá esta el ticket: Para colmo el pibe termino de tomar el jugo y volvió al banco de la plaza y a eso de las 19:00 se largó a llover hasta las 20:30 y el loco en el medio de la nada, que Picardía... Esa nochesita llegue a casa miro el cel y tenia 26 llamadas perdidas y 8 mjs de Eyen (el gordito virgo) y le cuento lo que paso a mi hermana y nos cagamos de risa juntos. Al otro día seguía llamando el pesado y le dije a mi hermana atendelo vos y decile que te fuiste a encontrar con otro por que si no me va a seguir hinchando las pelotas a mi y el chavon se enojo y la mando a la mierda. Moraleja: NUNCA VAYAN A VER A UNA MINA SIN ANTES ASEGURARSE QUE NO ESTÉN CHATEANDO CON UN ROBERTO...

"El Reino de Bolonquia", una sátira sobre la política argentina contemporánea El Rey Carlo Minimen Llamado " El Hermoso" Cemento La Reina Crisbie Llamada " La Diva " La reina esta caracterizada como Nefrititis, Diosa de la elocuencia Cemento El Rey Nestornudo y la Reina Crisbie Retratados en ocasión de la fiesta de disfraces del Bicentenario de Reino Óleo El Rey Raulín Llamado el ordenado El Rey Herrando Llamado " El Sagaz " Acrílico El can Morfi Esfinge guardiana del Tesoro Real Acrílico-cerámica El Manosanta Metabola Famoso por aconsejar como hacer las cosas indebidas sin que se note Acrílico El Dios Muyannus Divinidad mitad hombre, mitad búfalo preotectora de los carruajes del reino Acrílico

Conofé al dinofaurio que caufa furor en infernet Un juguete de dinosaurio con una falla en su mandíbula inunda las redes sociales, convirtiéndose en el meme más popular del último mes. No te pierdas los memes en la galería. FANANA! Funa fez me fintó Frida Kahlo. ¿¡FE EFTÁN DIVIRFIENDO!? ¿¡ACAFO NO FINIERON A EFO!? ¡FOOM SHAKA LAKA! Fómo fuando conofí a lof Minions FANTANDO FAJO LA LLUFIA Sfider-man. Fú y fyo. No fé. Fiénfalo. Hola, ya fine. FHO'S FAD No me gusfa el fúfbol, quiefo jufar foliche. Foy el fiof del frueno. FUSE THEF FORCE FARNEY ES UN DINOFAURIO QUE FIFE EN FUESTRA MENTE FUANDO FE HAFE GRANDE EF REALFENTE SORPFRENDENTE OFIO LOF LUNEF. Ferremofo: La Falla fe Fan Anfréf. FELIF FÍA DEL FADRE FI FUDIERA FER FU FÉROEFI FUDIERA FER FU DIOFY FALVARTE A FI MIL FECES Refuefden efto fiempfe. Fuenof díaf. Fefés, no anfen con nafie, forfa. ¡AFUANTA FUTO! Fo llofen for mi, fo ya eftoy fuerto. La fida es como una cafa de chocolafes, nunca safes lo que fe esfera. Fensando en alfgo... —Fay una ferpiente en tu fota. BUENO ESO FUE TODO ESPERO QUE NO SE ENOJE SU PRIMO

10.Grandote El mejor compañero de las tardes 9.Chocoarroz Es un alfajor con todas las letras, por más que quieran venderlo como un "alfajor saludable"... y es asombroso 8.Fulbito de Maní Si tenes problemas de erección mandate un fulbito papá!!! 7.Game Negro Masa oscura, delicioso chocolate con leche como baño y dos capas de relleno, los amantes del chocolate estamos de parabienes. 6.Guaymallen Blanco Blanca locura 5.Ruiquito Todo lo que diga "Riquito" en el paquete merece ser devorado y este no es la excepción 4.Fantoche Un triple con tamaño de triple, benditos sean los alfajores que cumplen lo que prometen. 3.Mogy Blanco Hay muchos que no son amigos de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. 2.Tatin Tienen adeptos que los defienden a rajatabla y que llegan a formar una especie de barrabrava alfajoril. 1.Guaymallen Fruta Digan lo que digan este alfajor es genial , su simpleza , su sabor , todo. La mermelada artesanal le da puntos extras ya que es deliciosa (y los otros sabores no se quedan atrás), este alfajor seguro fue tu fiel compañero en las tardes de tu infancia El ranking fue modificado , el original en la fuente. ESO ES TODO, GRACIAS POR PASARSE.

El fantasma de Canterville; Oscar Wilde Relato breve en el que Wilde se burla, a través de la frustración de un fantasma que ya no consigue asustar, de la idiosincrasia de los ingleses y los norteamericanos. En un castillo típicamente europeo, en donde habita (y aterroriza) desde hace siglos un fantasma, se instala una familia norteamericana, que, del todo pragmática e incrédula, no reacciona como es de esperar ante sus apariciones. El fantasma se deprime y pide colaboración a una niña para que lo ayude a morir. TRABAJO PRÁCTICO Materia: Lengua y Literatura Obra: El fantasma de Canterville Alumno: Ricardo Fort Docente: Curso: Año: 2015 Actividades de comprensión de lectura: “El fantasma de Canterville” 1) ¿Cómo esta compuesta la familia Otis?. Describan cada uno de sus integrantes. 2) Busquen en el libro y escriban 4 situaciones en la que el fantasma intenta asustar a la familia Otis y otras 4 en la que algún integrante de la familia asusto al fantasma. 3) ¿Por qué el fantasma no podía dormir?, ¿Qué crímenes había cometido en su vida?, ¿Cómo había sido castigado? 4) ¿Qué significa la profecía grabada sobre los vidrios de la biblioteca?, ¿De que modo los hace cumplir Virginia? 5) Cuenten 2 acciones posteriores a la desaparición de Virginia y dos posteriores a su aparición. RESPUESTAS 1) La familia Otis esta compuesta por: •Hiram B. Otis era ministro de América y republicano es padre de cuatro hijos. No cree en fantasmas y cree que la plata lo compra todo. •Lucrecia Otis: de soltera, Lucrecia R. Tappan, es la esposa del Sr. Otis. Una mujer madura y guapa, de ojos hermosos y esbelto perfil. Al igual que su marido, es una mujer práctica y llena de extraordinaria vitalidad. •Washington Otis: hijo mayor de la familia Otis, bautizado en honor a George Washington, algo que él detesta. Rubio y buen mozo. En varias ocasiones le hace jugarretas al fantasma de Canterville, quien le odia principalmente por borrar continuamente la «indeleble» mancha de sangre de la biblioteca que marca el sitio del asesinato de lady Canterville, obligando al fantasma a volver a ponerla cada noche •Virginia E. Otis: una joven de quince años, esbelta y graciosa, de ojos azules. Monta a caballo —descrita como «una verdadera amazona»—, y es la que ayuda al fantasma de Canterville a alcanzar la paz de la muerte •Los gemelos: conocidos como «Estrellas y Bandas», son dos traviesos chicos que se dedican a hacerle imposible la existencia al fantasma de Canterville jugándole continuas bromas 2)  El fantasma fue al corredor para asustar a la familia Otis, sus ojos parecían carbones encendidos. Una larga cabellera gris caía en mechones revueltos sobre sus hombros. Sus ropas, de corte anticuado, estaban manchadas y en jirones. De sus muñecas y de sus tobillos colgaban unas pesadas cadenas y unos grilletes herrumbrosos. Pero el Sr. Otis sin asustarse en lo mas mínimo le dio una botella de engrasador, para que sus cadenas no hagan tanto ruido. El fantasma hizo su aparición el domingo por la noche. La familia Otis se alarmó por un enorme estrépito que se oyó en el "hall" y fueron a ver que ocurria. El fantasma se alzó bruscamente, lanzando un grito de furor salvaje, y se disipó en medio de ellos, como una niebla, apagando de paso la vela de Washington Otis y dejándolos a todos en la mayor oscuridad. Cuando llegó a lo alto de la escalera, una vez dueño de sí, se decidió a lanzar su célebre repique de carcajadas satánicas. Simón iría sigilosamente a la habitación de Washington Otis, le musitaría unas frases ininteligibles, quedándose al pie de la cama, y le hundiría tres veces seguidas el puñal en la garganta, a los sones de una música apagada. A los gemelos estaba resuelto a darles una lección: lo primero que haría sería sentarse sobre sus pechos, con el objeto de producirles la sensación de pesadilla. Luego, aprovechando que sus camas estaban muy juntas, se alzaría en el espacio libre entre ellas, con el aspecto de un cadáver verde y frío como el hielo, hasta que se quedaran paralizados de terror. En seguida, tirando bruscamente su sudario, daría la vuelta al dormitorio en cuatro patas, como un esqueleto blanqueado por el tiempo, moviendo los ojos de sus órbitas, en su creación de «Daniel el Mudo, o el esqueleto del suicida» El fantasma se dirigía tranquilamente en dirección a la biblioteca, para ver lo que quedaba de la mancha de sangre, se abalanzaron hacia él, desde un rincón sombrío, dos siluetas, agitando locamente sus brazos sobre sus cabezas, mientras gritaban a su oído: -¡Uú! ¡Uú! ¡Uú! Lleno de pánico, cosa muy natural en aquellas circunstancias, se precipitó hacia la escalera, pero entonces se encontró frente a Washington Otis, que le esperaba armado con la regadera del jardín; de tal modo, que, cercado por sus enemigos, casi acorralado, tuvo que evaporarse en la gran estufa de hierro colado, que, afortunadamente para él, no estaba encendida, y abrirse paso hasta sus habitaciones por entre tubos y chimeneas, llegando a su refugio en el tremendo estado en que lo pusieron la agitación, el hollín y la desesperación. Los gemelos, que se habían provisto de sus cañas de majuelos, le lanzaron inmediatamente dos huesos, con esa seguridad de puntería que sólo se adquiere a fuerza de largos y pacientes ejercicios sobre el profesor de caligrafía. Mientras tanto, el ministro de los Estados Unidos mantenía al fantasma bajo la amenaza de su revólver, y, conforme a la etiqueta californiana, le instaba a levantar los brazos. El fantasma se alzó bruscamente, lanzando un grito de furor salvaje, y se disipó en medio de ellos Simon estaba por ir a asustar a la familia Otis pero apenas lo hizo retrocedió, lanzando un gemido lastimero de terror y escondiendo su cara lívida entre sus largas manos huesosas. Frente a él había un horrible espectro, inmóvil como una estatua, monstruoso como la pesadilla de un loco. La cabeza del espectro era pelada y reluciente; su faz, redonda, carnosa y blanca; una risa horrorosa parecía retorcer sus rasgos en una mueca eterna; por los ojos brotaba a oleadas una luz escarlata, la boca tenía el aspecto de un ancho pozo de fuego, y una vestidura horrible, como la de él, como la del mismo Simón, envolvía con su nieve silenciosa aquella forma gigantesca. Sobre el pecho tenía colgado un cartel con una inscripción en caracteres extraños y antiguos. Quizá era un rótulo infamante, donde estaban escritos delitos espantosos, una terrible lista de crímenes. Tenía, por último, en su mano derecha una cimitarra de acero resplandeciente. Como no había visto nunca fantasmas hasta aquél día, sintió un pánico terrible, y, después de lanzar a toda prisa una segunda mirada sobre el monstruo atroz, regresó a su habitación, trompicando en el sudario que le envolvía. Fue a la pieza de los gemelos la empujó con violencia para asustarlos, pero se le vino encima una jarra de agua que le empapó hasta los huesos, no dándole en el hombro por unos milímetros. Al mismo tiempo oyó unas risas sofocadas que partían de la doble cama con dosel. Su sistema nervioso sufrió tal conmoción, que regresó a sus habitaciones a todo escape, y al día siguiente tuvo que permanecer en la cama con un fuerte reúma. El único consuelo que tuvo fue el de no haber llevado su cabeza sobre los hombros, pues sin esto las consecuencias hubieran podido ser más graves. 3) El fantasma no podía dormir porque estaba condenado por la eternidad porque asesinó a su esposa. Los hermanos de ella lo encerraron, encadenaron y dejaron morir de hambre, como venganza. 4) La profecía que hay sobre las vidrieras de la biblioteca dice lo siguiente: Cuando una joven rubia logre hacer brotar una oración de los labios del pecador, cuando el almendro estéril dé fruto y una niña deje correr su llanto, entonces, toda la casa recobrará la tranquilidad y volverá la paz a Canterville. -Significan que Virginia tiene que llorar con Simón (el fantasma) sus pecados, porque el no tiene lágrimas, y que tiene que rezar con el por su alma, porque no tiene fe, y entonces, si ha sido ella siempre dulce, buena y cariñosa, el ángel de la muerte se apoderará del fantasma y Virginia vera seres terribles en las tinieblas y voces funestas murmurarán en sus oídos, pero no podrán hacerle ningún daño, porque contra la pureza de una niña no pueden hacer nada las potencias infernales. 5) Míster Otis acompañado de su hijo mayor y de dos de sus criados de la granja fueron al parque donde estaba una tribu de gitanos en busca de Virginia. Mistress Otis estaba tumbada sobre un sofá de la biblioteca, casi loca de espanto y de ansiedad, y la vieja ama de gobierno le humedecía la frente con agua de colonia. Cuando apareció Virginia le dijo al padre: estaba con el fantasma. Ha muerto ya. Es preciso que vayáis a verle. Fue muy malo, pero se ha arrepentido sinceramente de todo lo que había hecho, y antes de morir me ha dado esta caja de hermosas joyas. Virginia se arrodilló junto al esqueleto, que estaba escondido en una habitación estrecha y baja y, uniendo sus manitas, se puso a rezar en silencio, mientras la familia contemplaba con asombro la horrible tragedia cuyo secreto acababa de ser revelado.