"Mi amor, cogemos?
No gordo, tengo terribles dolores, estoy indispuesta, pero si queres, sale pete y después te doy el orto, si?
Vos fuiste al Francés?
Seee!!!!
Me comi 5 paquetes de sonrisas
Despues fui al baño
Y me cague de risa ...
Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
—¿Ud Me vio robar?
— Si, pero solo de reojo!
El ladrón le da un tiro en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
— ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
— Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular.
Mi novia me dejo porque dice que
mis comparaciones son muy boludas ...
Ahora me siento como un panqueque
sin el dulce de leche!
Un viejo y una vieja a la madrugada
En la cama, la vieja codeandolo le dice
Viejo, no sentis olor a muerto? Viejo?
Viejo, ? Viejoooooooo
-Hay dos linyeras durmiendo abajo
de un puente y de repente uno le da
un ladrillazo a otro
-El segundo linyera le dice
-"" que haces la concha de tu madre "???
.-" eeeeeeeehh guerra de almohadas !"
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
LA EDUCACION ES COMO LA CARA DE PELOTUDO
SI LA TENES SE NOTA .....
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas porque tengo dos hijos...
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla.
Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla usted se rajó un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...
Llegan a una casa , para el
censo y preguntan :
- ¿ Su nombre ?
- Adan
- ¿ El de su esposa ?
- Eva
- ¡Increible! Por casualidad ,
¿ La serpiente tambien vive aqui ?
- Si , un momento ,
- ¡¡¡ Suegraaaaaa , la buscan !!
-El nene le dice a la mama ,
-Mama , los calzoncillos se chupan ???
-No , hijito porque decis eso ???
-Porque anoche escuche que le decias a papa
Sacate el calzoncillo que te lo chupo todo ... !!!
-Haceme un favor
-Cual ???
-Deja de sonreir , me estas enamorando
-Ahhhhhh , en serio ???
-Nahhh es joda , sacate la lechuga
que tenes en los dientes ...
-Que paso con el ciego detenido por robo ?
-Lo soltamos
- Por ?
- No tenia nada que ver ...
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja. -“Está ocupado???. Te importa si me siento a tu lado???”. La chica le respondió en voz alta: -“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”. Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo: -“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”. El joven le contestó en voz muy alta: -“Queeee…. $5.000 el anal????. ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”. Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído: -“Yo estudio Derecho… y se como hacer que una persona parezca culpable, rubia conchuda”.
Che, viste la novela?
- Cual novela?
- La de tu cola y mi vela... JAJAJAJA na mentira, viste la foto?
- Que foto?
- La de tu culo y mi chot*... JAJAJA mentira che, toma el vídeo.
- Que vídeo?
- El de tu culo y mi fideo... JAJAJA perdón ya esta, hiciste el trabajo no?
- Que trabajo?
- El de tu culo y el de acá abajo... JAJAJAJA no mentira, vos sabes que te amo...
- Aww, enserio?
- Si, te amo' a caga' cojiend*.
- Sos re pelotudo...
- No eu, no te enojes... Vas a la fiesta?
- No voy a caer devuelta idiota, ME VOY.
- Vas para allá?
- Si.
- Llévame esta
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
- ¡Tengo una gran idea! - y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero.
- No te preocupes. ¡Sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
- No te preocupes, tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que estoy yo?
Ya ni me acuerdo en qué pub perdí la salchicha...
¿QUE ES EL SEXO?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella.
Y el tipo respondió:
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Cojemos?
No, tengo miedo
De que?
De quedar embarazada
Tranqui, me voy a cuidar
Me lo prometes juan
Confia en mi Jorge
Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice:
- Mary, ayer escuché que gritabas... ¿Por qué?
- Mami, vos me enseñaste que si me duele algo que grite!
- Y vos Sofía, ¿Por qué decías: "Más, más más"?
- Mami, vos me enseñaste que cuando me guste algo pida más, mas y mas!
- Y vos Anita, ¿Por qué no escuché nada en tu cuarto?
- Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla.
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada.
El doctor estaba en estado de shock.
-¿Usted se lo pidió a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
-Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré.
-Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza…
No tengo más dolor de cabeza…
No tengo más dolor de cabeza…
No tengo más dolor de cabeza…
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
-¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió un turno con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: – ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: – ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer ya no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: – ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa…
No es mi esposa…
No es mi esposa…
No es mi esposa
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros!!!!!
El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿de qué sufre?
-De hemorroides, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo mi general.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria mi general.Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
-¿Qué tiene?
-Hemorroides.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
-Soldado, ¿que tiene?
-Anginas, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo, mi general.
-¿Cuál es su mayor deseo?
-Que me cambien el pincel!!!
No gordo, tengo terribles dolores, estoy indispuesta, pero si queres, sale pete y después te doy el orto, si?
Vos fuiste al Francés?
Seee!!!!
Me comi 5 paquetes de sonrisas
Despues fui al baño
Y me cague de risa ...
Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
—¿Ud Me vio robar?
— Si, pero solo de reojo!
El ladrón le da un tiro en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
— ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
— Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular.
Mi novia me dejo porque dice que
mis comparaciones son muy boludas ...
Ahora me siento como un panqueque
sin el dulce de leche!
Un viejo y una vieja a la madrugada
En la cama, la vieja codeandolo le dice
Viejo, no sentis olor a muerto? Viejo?
Viejo, ? Viejoooooooo
-Hay dos linyeras durmiendo abajo
de un puente y de repente uno le da
un ladrillazo a otro
-El segundo linyera le dice
-"" que haces la concha de tu madre "???
.-" eeeeeeeehh guerra de almohadas !"
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
LA EDUCACION ES COMO LA CARA DE PELOTUDO
SI LA TENES SE NOTA .....
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas porque tengo dos hijos...
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla.
Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla usted se rajó un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...
Llegan a una casa , para el
censo y preguntan :
- ¿ Su nombre ?
- Adan
- ¿ El de su esposa ?
- Eva
- ¡Increible! Por casualidad ,
¿ La serpiente tambien vive aqui ?
- Si , un momento ,
- ¡¡¡ Suegraaaaaa , la buscan !!
-El nene le dice a la mama ,
-Mama , los calzoncillos se chupan ???
-No , hijito porque decis eso ???
-Porque anoche escuche que le decias a papa
Sacate el calzoncillo que te lo chupo todo ... !!!
-Haceme un favor
-Cual ???
-Deja de sonreir , me estas enamorando
-Ahhhhhh , en serio ???
-Nahhh es joda , sacate la lechuga
que tenes en los dientes ...
-Que paso con el ciego detenido por robo ?
-Lo soltamos
- Por ?
- No tenia nada que ver ...
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja. -“Está ocupado???. Te importa si me siento a tu lado???”. La chica le respondió en voz alta: -“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”. Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encamino a la mesa del joven y le dijo: -“Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”. El joven le contestó en voz muy alta: -“Queeee…. $5.000 el anal????. ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”. Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído: -“Yo estudio Derecho… y se como hacer que una persona parezca culpable, rubia conchuda”.
Che, viste la novela?
- Cual novela?
- La de tu cola y mi vela... JAJAJAJA na mentira, viste la foto?
- Que foto?
- La de tu culo y mi chot*... JAJAJA mentira che, toma el vídeo.
- Que vídeo?
- El de tu culo y mi fideo... JAJAJA perdón ya esta, hiciste el trabajo no?
- Que trabajo?
- El de tu culo y el de acá abajo... JAJAJAJA no mentira, vos sabes que te amo...
- Aww, enserio?
- Si, te amo' a caga' cojiend*.
- Sos re pelotudo...
- No eu, no te enojes... Vas a la fiesta?
- No voy a caer devuelta idiota, ME VOY.
- Vas para allá?
- Si.
- Llévame esta
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
- ¡Tengo una gran idea! - y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero.
- No te preocupes. ¡Sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
- No te preocupes, tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que estoy yo?
Ya ni me acuerdo en qué pub perdí la salchicha...
¿QUE ES EL SEXO?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella.
Y el tipo respondió:
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Cojemos?
No, tengo miedo
De que?
De quedar embarazada
Tranqui, me voy a cuidar
Me lo prometes juan
Confia en mi Jorge
Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice:
- Mary, ayer escuché que gritabas... ¿Por qué?
- Mami, vos me enseñaste que si me duele algo que grite!
- Y vos Sofía, ¿Por qué decías: "Más, más más"?
- Mami, vos me enseñaste que cuando me guste algo pida más, mas y mas!
- Y vos Anita, ¿Por qué no escuché nada en tu cuarto?
- Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla.
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada.
El doctor estaba en estado de shock.
-¿Usted se lo pidió a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
-Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré.
-Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza…
No tengo más dolor de cabeza…
No tengo más dolor de cabeza…
No tengo más dolor de cabeza…
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
-¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió un turno con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: – ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: – ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer ya no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: – ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa…
No es mi esposa…
No es mi esposa…
No es mi esposa
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros!!!!!
El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿de qué sufre?
-De hemorroides, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo mi general.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria mi general.Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
-¿Qué tiene?
-Hemorroides.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
-Soldado, ¿que tiene?
-Anginas, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo, mi general.
-¿Cuál es su mayor deseo?
-Que me cambien el pincel!!!
