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Cinco alimentos que jamas comerías si supieras como lo hacen: La mayoría de las personas prefiere no saber cómo se elaboran ciertos alimentos. Si no estás en ese grupo, seguí leyendo. Te vas a enterar con qué ingredientes se hacen algunos productos que comemos muy seguido. Eso sí: cuando llegues al final de la nota, puede que no los quieras volver a probar. 1. Gelatina Si existe un producto inofensivo, ese es la gelatina. Es un alimento libre de colesterol, sin conservantes ni aditivos, que los médicos recomiendan para prevenir la osteoporosis y la artrosis, entre otras bondades. Sin embargo, bajo su aspecto inocente se oculta un monstruo de faena. Está formada por un 90% de proteínas obtenidas del colágeno. ¿Cuál es la materia prima del colágeno? Los recortes de piel sin curtir del ganado vacuno y los descarnes frescos de cabeza y huesos, que se desgrasan y trituran antes de las 24 horas del sacrificio del animal, para transformarlos en oseína. Tras lavarlos varias veces con ácido, los cueros y la oseína se exponen a una solución de cal, entre 5 y 10 semanas. La sustancia extraída es luego esterilizada a 145 grados y rápidamente se la enfría para solidificarla. De ahí, puede ir directo tu cocina. 2. Kanikama Es el nombre genérico de un producto elaborado con surimi, una pasta de pescados de carne blanca que lleva saborizantes y colorantes para simular centolla. Pero de pescado conserva poco. Para prepararlo se desmenuzan especies de abadejo, caballa, bacalao y merluza. La mezcla se enjuaga repetidas veces y luego pasa por una máquina que recalienta y enfría el revoltijo sucesivamente. Al cabo de cuarenta minutos, sólo queda un gel al que se agrega almidón, saborizantes, clara de huevo, sal, azúcar, conservantes, colorantes, glutamato monosódico y un largo etcétera de ingredientes. El producto es luego congelado. Después se arman los rollos de kanikama. 3. Queso de cerdo Cabría suponer que es otro derivado lácteo. Pero nada más lejano a la realidad. Este embutido, que se vende en forma de barra rectangular, se elabora con caldo de carne de la cabeza del cerdo (por eso también se lo conoce como queso de cabeza). Para cuajar el menjunje de ingredientes faciales se aprovecha el colágeno de la cabeza. Está muy difundido en Europa y su receta varía de país en país. En Bulgaria le agregan patitas. En Alemania se lo conoce como schülz y masticándolo podés encontrar pedacitos de cuero y pelos. 4. Morcilla Componente esencial de cualquier asado, es un embutido de sangre de cerdo coagulada. Hasta acá, no es noticia. Pero la forma en que se prepara sí. Primero, se lavan las tripas de porcino con jabón blanco y limón repetidas veces, hasta dejarlas sin olor. El relleno se prepara con un litro de sangre sin coagular, que se vuelca en una olla y se condimenta con ajo, ají, cebolla, azúcar, sal y orégano. Tras hervir los ingredientes, se ata un extremo de la tripa y se introduce la sangre por el otro con un embudo. Después se cierra y se hierve nuevamente durante treinta minutos. Si al masticar notamos algo duro en la boca, como un cartílago, es porque en muchos casos se agregan huesos triturados de cabeza en la olla. 5. Paté Es un favorito de las picadas, del que casi nadie sabe a ciencia cierta qué lleva. Se elabora con el descarte de vísceras y de carne de diferentes animales, como vacas, cerdos y patos. Para lograr la textura, el sabor y la consistencia que conocemos, se agregan harinas, especias, leche, conservantes y otros varios aditivos, para luego tratar con calor. Aunque predomina el sabor a hígado, no es el ingrediente que más abunda en la mezcla. FUENTE

FUCKING Fucking (IPA: [‘fʊkɪŋ]) es una aldea de aproximadamente 150 habitantes, perteneciente al municipio de Tarsdorf, en la región de Innviertel, estado de Alta Austria. Limita con Baviera y está cerca de la ciudad de Salzburgo. Parece ser que el pueblo fue conocido como "Fucking" desde por lo menos el año 1070 y su nombre proviene de un personaje del siglo VI llamado Focko. "Ing" es un antiguo sufijo germánico que significa "gente"; de esta forma, Fucking, en este caso, significa "lugar de la gente de Focko". El nombre, al ser exactamente igual al gerundio de la palabrota inglesa "fuck" (coloquialmente, "follar", es encontrado a menudo divertido por los anglófonos. En alemán el nombre no tiene ninguna connotación o asociación, aunque muchos hablantes alemanes son conscientes de la existencia de esa palabra inglesa. La traducción al alemán de "fuck" es ficken (AFI: [ˈfɪkən]). Los turistas suelen hacerse fotos junto a la señal de entrada al pueblo. Esta señal es una de las más robadas en Austria. Se dedican cantidades significativas de fondos públicos para reemplazar las señales robadas. En agosto de 2005, las señales de carretera se reemplazaron por señales a prueba de turistas y ladrones, soldadas en acero y aseguradas con cemento para hacerlas más difíciles de robar. En algunas fotografías que circulan por Internet, debajo de la señal con el nombre "Fucking" hay otra señal con un dibujo de dos niños y la frase "Bitte - nicht so schnell!" que significa "¡Por favor - no tan deprisa!" Aparentemente, este tipo de señal de tráfico es bastante común en la zona, y tiene la misión de recordar a los conductores a que reduzcan la velocidad. No obstante, muchas personas encuentran gracioso este doble sentido. En 2004, debido a la gran cantidad de señales robadas y a la presunta vergüenza que este nombre genera, se realizó un referendum para cambiar el nombre, pero los residentes votaron en contra. Casualmente, existen dos pequeñas localidades justo al otro lado de la frontera, en Baviera (Alemania), llamadas Petting (acariciar) y Kissing (besar). ____________ FUENTE

Los mitos populares argentinos, bajo la lupa. Es mentira que usamos sólo el 10 por ciento de nuestro cerebro. Y que los delfines sean tan buenitos. O que el pelo crezca después de muertos. Y la supuesta flatulencia de María Amuchástegui nunca existió. Los argentinos estamos llenos de frases hechas, de verdades reveladas pero nunca comprobadas; de sentencias que aparecen invariablemente en asados, cumpleaños o el bar de la esquina. Lea esta nota y entérese de las mentiras más comunes que escuchamos y no nos animamos a discutir . 1. Los chinos trabajan y nunca protestan Mentira. Son de los más protestones del mundo. En la China de estos días, por año hay más de 100 mil manifestaciones de reclamo, casi todas por causas laborales o planteos estudiantiles. Sólo durante el 2010 hubo más de 500 ataques a la Policía y unas 200 huelgas o protestas populares muy numerosas. Y ni hablar cuando hay anuncios de despidos. Desde que el régimen comunista se abrió y permitió el ingreso de capitales, empezaron a fusionarse empresas estatales con privadas, lo que generó, en muchos casos, reducción de personal. En casi todos los casos hubo revueltas, que hasta obligaron a dar marcha atrás a los planes empresariales. En China, mientras no te metas con el Partido Comunista, que es el que gobierna, podés protestar por todo. Y minga de trabajar el doble cuando están disconformes. 2. Las personas sólo utilizamos el 10 por ciento de nuestro cerebro Una pavada que algunos le atribuyen a Einstein (nunca se confirmó que haya pronunciado esa idea) y que ciertos escritores de autoayuda, pícaros, usaron para escribir capítulos enteros. Las últimas investigaciones científicas dicen que es verdad que el cerebro no está funcionando todo el tiempo al ciento por ciento porque, sencillamente, colapsaría. No hay forma de procesar tanta información de nombres, datos, cifras, experiencias vividas, traumas de todo tipo, sensaciones, sentimientos. Es más: toda esa zona cerebral donde no hay neuronas, que supuestamente "no se usa", es una perfecta playa de estacionamiento para todo ese gigantesco disco rígido en el que se almacena tu vida entera (a eso lo llaman "mente reactiva&quot e impide que te vuelvas loco en cinco minutos. En síntesis, si quedaba alguna duda, cualquier neurólogo informado asegura que el cerebro trabaja al 100 por ciento. ¡La tenés adentro, Dale Carnegie! 3. En este país tirás una semilla y crece un tomate Al escuchar esa frase, siempre pensé que los argentinos seríamos los principales productores de tomate del mundo. Nada que ver. Entre China y los Estados Unidos producen el 34 por ciento del tomate que se consume en el mundo, con el fin de obtener productos elaborados como puré, pulpa u otros concentrados. La Argentina participa con sólo el 0,6 por ciento de la producción. ¡Hasta Irán produce más tomate que nosotros! ¡Lo que será si tirás una semilla en Pekín! 4. El pelo y las uñas siguen creciendo después que uno se muere Lo consulté con, por lo menos, dos peritos forenses y me animo a darlo por cerrado. Estos expertos aseguran que, en realidad, cuando morimos la piel se seca por completo, el cuerpo se deshidrata y pierde volumen, entonces, el pelo y las uñas parecen más crecidos. Tanto pelos como uñas necesitan, para crecer, una alimentación hormonal que, cuando nos morimos, se muere con nosotros. Así que, si algún salamín sostiene esta teoría en algún asado, refútenselo. 5. Si a una chica le das gaseosa y una aspirina, se excita Para los chicos de mi generación, era una afirmación indubitable. Como, hace poco, la Universidad de Columbia (¡sí, la de Nueva York!) aclaró el punto, lo comparto con ustedes: "La combinación de aspirina y gaseosa puede bloquear levemente algunos receptores del dolor, disminuir un poco el cansancio y, en las personas con problemas gástricos, generar una sensación de acidez y hasta dolor de estómago". De posibles efectos erotizantes, ni media palabra. Así que suspendamos con el intento, muchachos. 6. El cigarrillo es la principal causa de riesgo cardíaco Por supuesto que no me animaría a refutarlo, porque no soy médico. Pero aporto este dato: en Cuba, donde se fuman todo durante todo el día, la expectativa de vida de los hombres es de unos 75 años y la de las mujeres, de casi 80. Poco menos que en Japón, que es el país con mayor expectativa de vida en el mundo. (Fuente: CIA World Factbook) Otro dato curioso: en los hospitales psiquiátricos, donde casi todos los pacientes están medicados con tranquilizantes, muchos fuman dos o tres atados diarios (esto es, 40 o hasta 60 cigarrillos). Los psiquiatras que consulté me dijeron que rara vez tienen casos de infartos. ¿Será que lo que nos mata, en realidad, son los nervios y la angustia, lo que llaman popularmente "la mala sangre"? Con estos datos, todo indica que una cosa es fumar un cigarrito en un bar de La Habana o a orillas del mar en el Caribe, y otra cosa es fumarlo cuando te detuvo un piquete en la Avenida 9 de Julio. 7. Las carnes rojas, los fiambres y otro tipo de embutidos son veneno para nuestras arterias Ajá, veamos. Volviendo a la expectativa de vida, según el ránking elaborado por Naciones Unidas entre 2005 y 2010, España está sexto, con 80 años promedio (las mujeres más todavía). ¿Saben de alguien que coma más embutidos que un gallego? Busqué los datos: un 25% de los españoles consume carne casi todos los días y un 64%, dos o tres veces por semana (¡y eso que también comen mucho pescado!). En cuanto a los embutidos, un 32% de los encuestados dijo consumir estos productos casi todos los días y un 45%, dos o tres veces por semana. ¿A quién le creemos? 8. La especie humana es la única del reino animal que mata por diversión o violencia Lo escucharon alguna vez, ¿no? Se supone que el resto del mundo animal mata sólo para alimentarse, defender a su cría, etc. No jodamos. Hay un experto en chimpacés del Congo que tiene filmadas peleas por territorio, ríanse de las peleas en Soldati. Hay, de hecho, genocidios de grupos enteros de chimpancés sólo por ocupar tierras. Ni hablemos del zorro, un killer sin compasión que, es cierto, entra a un gallinero a buscar una gallina para comerla... ¡pero mata a las demás y las deja tiradas! Hasta nuestro querido y simpático delfín ha sido sorprendido por las cámaras de Animal Planet fajando a una marsopa de puro guapo, o hasta peleando con grupos rivales, escenas que podrían aparecer en "Policías en acción", tranquilamente. 9. Los peronistas hacen asado con el parquet Da la impresión, a simple vista, que se trata de una aseveración proveniente de algún "contrera" del primer gobierno peronista, enojado con el plan de viviendas populares, que volvió a instaurarse en el gobierno justicialista de la década del 70. Quizá alguna señora paqueta escuchó algo parecido de boca de "la muchacha que trabaja en casa" y extendió el rumor. También aseguraban que, quienes votaban a Perón, usaban las bañeras de enormes maceteros. Eso, si vamos al caso, hoy en día es una onda absolutamente cool en casas recicladas de Palermo, y nadie dice nada. 10. María Amuchástegui se desgració al aire, en pleno programa No hay un solo testigo que asegure haber presenciado el episodio. La propia conductora debió negarlo varias veces. Son varios los que sostienen que se trató de una humorada de Jorge Guinzburg y Adolfo Castelo, quienes en esa época hacían La noticia rebelde, también en Canal 7 . En YouTube no está. Hay hasta una página de facebook llamada "Yo escuché el p... de María Amuchástegui" (hay que estar al cohete, ¿no?) y los comentarios en su muro son de dudosa credibilidad. ____________________________ FUENTE

El nadsat es una jerga juvenil inventada por el lingüista, novelista y compositor Anthony Burgess para su novela La Naranja Mecánica. Ésta toma gran parte de sus términos de lenguajes eslavos, sobre todo el ruso. Fue popularizada por la versión cinematográfica de Stanley Kubrick. En la película se realiza una depuración y adaptación de los términos para facilitar la comprensión de los espectadores. Glosario Nadsat A * apología: disculpas B * bábuchca: anciana * besuño: loco * biblio: biblioteca * bitha: pelea * Bogo: Dios * bolche: grande * bolnoyo: enfermo * boloso: cabello * brachno: bastardo * brato: hermano * bretdar: lastimar * britba: navaja * brosar; arrojar * bruco: vientre * bugato: rico C * cala: excremento * cancrillo: cigarrillo * cantora: oficina * carmano: bolsillo * cartófilo: patata * clopar: golpear, llamar * cluvo: pico * colocolo: campanilla * copar: entender * coschca: gato * coto: gato * cracar: golpear, destruir * crarcar: aullar, gritar * crastar: robar * crichar: gritar * corbo: sangre * cuperar: comprar * chai: té * chaplino: sacerdote * chascha: taza * chaso: guardia * cheloveco: individuo * chepuca: tonteria * china: mujer * chilumpear: atrasar * chisna: vida * chistar: lavar * chovelo: bruto * chudesño: extraordinario * chumchum: ruido * chumlar: murmurar D * débochca: muchacha * dedón: viejo * dengo: dinero * dobo: bueno, bien * domo: casa * doroao: estimado, valioso * dratsar: pelear * drencrom: droga * drugo: amigo * duco: asomo, pizca * dva: dos E * eme: mamá F * filosa: mujer * forella: mujer * fuegodoro: bebida G * gasetta: diario * glaso: ojo * gloria: cabello * glupo; estúpido * goborar: hablar, conversar * goli: unidad de moneda * golosa: voz * golová: cabeza * gorlo: garganta * grasño: sucio * gronco: estrepitoso, fuerte * grudos: pechos * guba: labio * gular: caminar * gulivera: cabeza I * imya: nombre * interesobar: interesar * itear: ir, caminar, ocurrir J * joroschó: bueno, bien K * klebo: pan L * lapa: pata * litso: cara * liudo: individuo * lontico: pedazo, trozo * lovetar: atrapar * lubilubar: hacer el amor M * ma: mamá * málchico: muchacho * malenco: pequeño, poco * maluolo: mal, malo * maslo: manteca * mersco: sucio * meselo: pensamiento, fantasía * mesto: lugar * militso: policía * minuta: minuto * molodo: joven * moloco: leche * mosco: cerebro * munchar: masticar, comer N * nachinar: empezar * nadmeño: arrogante * nadsat: adolescente * nago: desnudo * naso: loco * naito: noche * nocho: cuchillo * noga: pie, pierna * nopca: botón * nuquear: oler O * ocno: ventana * ochicos: lentes * odinoco: solo, solitario * odin: uno * osuchar: borrar, secar P * papapa: papá * pe: papá * pianitso: borracho * pischa: alimento * pitear: beber * placar: gritar * platis: ropas * plecho: hombro * plenio: prisionero * plesco: salpicadura * ploto: cuerpo * poduchca: almohada * polear: copular * polesño: útil * polillave: llave maestra * ponimar: entender * prestúpnico: delincuente * privodar: llevar, conducir * ptitsa: muchacha * puglio: miedos * puschca: arma de fuego Q * quijotera: cabeza * quilucho: llave * quischcas: tripas R * rabotar: trabajar * radosto: alegría * rascaso: cuento, historia * rasdrás: enojo, cólera * rasrecear: trastornar, destrozar * rasudoque: cerebro * rota: boca * ruca: mano, mujer bonita S * sabogo: zapato * sacarro: azúcar * samechato: notable * samantino: generoso * sarco: sarcástico * sasnutar: dormir * scasar: decir * scolivola: escuela * scorro: rápido * scotina: vaca * scraicar: arañar * scvatar: agarrar * schaica: pandilla * scharros: nalgas * schesto: barrera * schiya: cuello * schlaga: garrote * schlapa: sombrero * schlemo: casco * schuto: estúpido * silaño: preocupación * siny: cine * sladquino: dulce * slovo: palabra * sluchar: ocurrir * slusar: oír, escuchar * smecar: reír * smotar: mirar * snito: sueño * snufar: morir * sobirar: recoger * sodo: bastardo * soviet: consejo, orden * spatar: dormir * spachca: sueño * spugo: aterrorizado * staja: cárcel * starrio: viejo, antiguo * straco: horror * subos: dientes * sumca: mujer vieja * svonoco: timbre * svuco: sonido, ruido * synthemesco: droga T * talla: cintura * tastuco: pañuelo * tolchoco: golpe * tolchoquear: Golpear * tris: tres * tuflos: pantuflas U * ubivar: matar * ucadir: irse * uco: oreja * uchasño: terrible * umno: listo * unodós: cópula, copular * usy: cadena V * varitar: preparar * veco: individuo, sujeto * vellocet: droga * vesche: cosa * videar: ver * vidrio: ojo * vono: olor W * warble: cancion Y * yajudo: judío * yama: agujero * yarboclos: testículos * yasicca: lengua * yecar: manejar un vehículo

Mucha gente ha escuchado acerca de el "Mayo Frances", pero muy poca sabe exactamente que es... Espero que les interese, y podamos aprender en este país, que a través de las revoluciones podemos generar evoluciones, que los piquetes y los cortes de rutas, solo generan confusión y en muchos casos, ira. Pensemos y razonemos, espero que lo comprendan... Pretendo exponerles una breve introducción y una cronología de lo sucedido. Con el nombre de Mayo francés o Mayo del 68 se conocen los acontecimientos sucedidos en Francia en la primavera de 1968. Todo se inició cuando se produjeron una serie de huelgas estudiantiles en numerosas universidades e institutos de París, seguidas de confrontaciones con la universidad y la policía. La primera reivindicación de los estudiantes fue que se les permitiera acceder a los dormitorios de las mujeres en las universidades, acceso que no estaba permitido por las normas sociales de la época. Cronología: Viernes 3: un grupo de estudiantes se reunió en la plaza de la Sorbona, donde estaban a punto de celebrarse las comparecencias de Cohn-Bendit y sus compañeros. Empezó a unirse gente, y a las 4 de la tarde la Sorbona estaba rodeada por la policía, que detuvo, en contra de lo que había prometido, a varios estudiantes, lo que provocó que aún más personas se unieran a la protesta y se originaran numerosas manifestaciones espontáneas. La Unión Nacional de Estudiantes (UNEF) y el Sindicato de Profesores (SNESUP) convocaron una huelga que pedía la reapertura de la Sorbona, la retirada de la policía y la liberación de los detenidos. Las peticiones no fueron concedidas por el gobierno. Lunes 6 (lunes sangriento): los "Ocho de Nanterre" acudieron a su comparecencia ante el Comité de Disciplina de la Universidad cantando La Internacional, y a la salida fueron salvajemente atacados por la policía cuando se manifestaban por las calles de París. Formaron barricadas con coches volcados y lanzaron piedras arrancadas del pavimento. Las cifras oficiales hablaban de 422 arrestos y 345 policías heridos. Martes 7: los acontecimientos del día anterior dieron lugar a una multitudinaria manifestación, y, evitando a la policía colgaron banderas rojinegras del Arco del Triunfo mientras la Internacional se escuchaba por las calles. El Barrio Latino se encuentra en estado de sitio y la opinión publica ya estaba cambiando, sorprendida por la brutalidad de la represión policial, y grandes secciones de la clase trabajadora se empezaron a inspirar en la revuelta estudiantil para luchar contra el estado por sus propios derechos. Miércoles 8: los líderes del Partido Comunista vieron el tamaño del movimiento y decidieron cambiar su postura y hacerse con el control de la insurrección, ya que el ejemplo de los estudiantes empezaba a seguirse en los lugares de trabajo. Viernes 10: la policía toma la Universidad de Nanterre, y 30.000 estudiantes, marcharon hacia la Sorbona, pero las calles aledañas estaban tomadas por la policía armada para el conflicto. Volvieron a levantarse barricadas, y la gente de las casas cercanas colaboraba con los manifestantes proporcionándoles asistencia de primeros auxilios o uniéndose a la revuelta. El gobierno cedió en dos de las tres demandas de los manifestantes, pero no aceptó liberar a los detenidos. El comportamiento de la policía volvió a ser brutal, y las cifras oficiales ascendieron a 367 personas heridas y 460 arrestadas, aunque en las calles se hablaba de un millar de heridos, quinientos detenidos y doscientos vehículos incendiados. Sábado 11: carros blindados se desplazaron a las calles afectadas por el enfrentamiento para limpiar las barricadas mientras eran increpados e insultados por el pueblo. Algunos de los que limpiaron las calles, tuvieron gestos de solidaridad con el movimiento. A causa de los acontecimientos del día anterior, se convoca una huelga general para el lunes siguiente. Lunes 13: los estudiantes fueron finalmente liberados, pero la chispa ya estaba encendida; coincidiendo con la huelga general, los sindicatos organizaron una marcha por Paris que movilizó a 200.000 personas (según cifras conservadoras). La policía desaparece de las calles, y el gobierno es señalado como enemigo del pueblo. Tras la marcha un grupo de estudiantes deciden ocupar la Sorbona. Durante la noche colgaron más banderas rojinegras de la Sorbona, al tiempo que decoraron los pilares que rodean la plaza con posters de Marx, Lenin y Mao y pintadas de las figuras de Trotski, Fidel Castro y el Che Guevara junto a los eslóganes de “todo es posible” y “prohibido prohibir”. Se dice que nueve millones de trabajadores hicieron huelga este día. Martes 14: se eligió un Comité de Ocupación de 15 personas, y su mandato se limitó a 24 horas. El teatro de la universidad presenció debates políticos día y noche para erradicar la distinción entre los trabajadores y los patrones. Se ocupó también la Escuela de Bellas Artes, donde se celebraron reuniones cada mañana para decidir los temas de actuación y se diseñaban posters de protesta, que irónicamente se convirtieron en objetos de coleccionistas ricos, a pesar de que en la mayoría se leían frases como: "No descansaremos hasta que el último burgués cuelgue de la rama más alta". Los trabajadores de Sud Aviation, cerca de Nantes, ocuparon su fábrica, y las plantas de Renault en Cleon, Flins, Le Mans y Boulogne Billancourt fueron a la huelga. Los sindicatos no controlaban algunas acciones emprendidas por los trabajadores, como encerrarse en fábricas, o declarar huelgas indefinidas. Los líderes de la CGT habían sido cogidos por sorpresa e intentaron desesperadamente no perder su influencia. Miércoles 15: 15.200 obreros de la fábrica de Renault se encierran toda la noche secuestrando a los directores. Jueves 16: miles de estudiantes marchan a Boulogne Billancourt, donde 35.000 trabajadores están en huelga. El paro en París, Lyón y la Normandía industrial es total. Viernes 17: los controladores aéreos de Orly y la televisión francesa (ORTF) se unen a la huelga general convocada para el día 21. Sábado 18: el sector del carbón, el transporte público de París, los Ferrocarriles Nacionales, los astilleros y el gas y la electricidad se unen a la huelga, pero los suministros domésticos y de emergencia se mantienen. Domingo 19: la retirada de dinero de los bancos se limita a 500 francos ante la posibilidad de que los banqueros se unieran también a la huelga. Lunes 20: los ferrys del Canal de la Mancha interrumpen su funcionamiento por falta de suministro de gasolina. La industria textil y los grandes comercios de París se unen a la huelga general del día siguiente. La plantilla de ORTF hacía las siguientes reivindicaciones: semana de 40 h, edad de jubilación más baja, derogación de las leyes anti-huelga de 1963, salario mínimo de 1000 francos por semana y la retirada de la influencia del gobierno en la televisión. Miércoles 22: los profesores se declaran también en huelga, aunque muchos siguieron asistiendo a las escuelas para mantener el contacto con los estudiantes. Los trabajadores del gas y la electricidad también se unieron a la huelga manteniendo el suministro casi por completo; los alimentos llegaban a Paris como antes de la huelga, y los telegramas urgentes se entregaban pese a la huelga de trabajadores de correos. En algunas fábricas, se alteró la producción para adaptarla a las necesidades de la protesta, y los periodistas se negaron a dejar el monopolio de la información en la televisión y la radio. Viernes 24: los agricultores de Nantes bloquearon las carreteras de acceso a la ciudad, y los obreros de los transportes controlaban todo el tráfico que llegaba, así como el combustible y los precios de los alimentos. Las tiendas tenían carteles que decían: “esta tienda está autorizada a abrir. Sus precios están bajo supervisión permanente del Comité”. Esta situación en Nantes duró una semana, y se llamó “la ciudad de los trabajadores”. Este mismo día apareció De Gaulle en televisión, temiendo por la supervivencia de su gobierno, pidiendo “una participación mayor de todos en lo que nos concierne” al tiempo que 30.000 personas marchaban hacia el palacio de la Bastilla, que estaba fuertemente protegido por la policía al igual que todos los ministerios. Pero la Bolsa quedó desprotegida, y un gran número de manifestantes la asaltaron e incendiaron. Algunos grupos de izquierda perdieron los nervios, y otros les frenaron, impidiendo la toma del ministerio de finanzas. Unas declaraciones desafortunadas del líder estudiantil Daniel Cohn-Bendit le obligaron a exiliarse a Alemania. Lunes 27: el gobierno garantiza un incremento del 35% en el salario mínimo industrial y del 12% de media para todos los trabajadores. De Gaulle se asegura de que tiene el apoyo del ejército antes de la marcha de 500.000 trabajadores pidiendo un “gobierno del pueblo”, pero pidiendo ya un gobierno. Jueves 30: De Gaulle reaparece en televisión abandonando la idea del referéndum y convocando elecciones en 40 días. Prometió también medidas más suaves si “todo el pueblo francés se implica para que la existencia normal no se rompa por aquellos elementos (comunistas y anarquistas) que intentan evitar que los estudiantes estudien y los trabajadores trabajen”. Miércoles 5: la mayoría de las huelgas han terminado, y se extiende un aire de derrotismo y desmoralización porque el capitalismo ha barrido Francia. Los que siguen protestando son aplastados en operaciones de estilo militar. Finales de junio: todas las manifestaciones callejeras fueron prohibidas, y el PCF (partido comunista francés) dejó de apoyar las protestas. A finales de mes se retomaron los institutos y se quitaron las banderas rojinegras de la Sorbona. En las elecciones, De Gaulle ganó con el 60% de los votos. Imagenes Los proximos post: Causa del Fracaso del Mayo Frances, y Consecuencias. Fuentes: Wikipedia y Google.