franelpalmar

Con este post solo intento ayudar a la gente para mejorar sus ordenadores suerte *Simulacion de hacker: En la imagen se puede ver como hackeo a Microsoft y accedo a sus servidores. Esta es la primer misión y consiste en copiar un archivo que contiene datos confidenciales de Windows. En la ayuda del juego encontrarás información muy útil para completar las misiones, aunque esté en inglés, no es muy difícil de comprender. Básicamente todas comienzan de la misma manera, utilizando las distintas herramientas (dns, ping, Nmap, Telnet, etc). Sin dudas es un curioso y divertido juego para todos aquellos que quieran sentirse como un hacker. Descarga: Hacker 3.1 (1 MB) http://www.acid-play.com/download/hacker-3-cyber-warfare/ •XP-AntiSpy, optimiza Windows XP con pequeños ajustes. Un programa gratuito de apenas 339 KB que permite configurar diversas funciones de WindowsXP. Es muy sencillo de utilizar, cada función de la lista aparece detallada en el sector inferior de la ventana y los ajustes que realicemos se aplicarán sólo si cliqueamos en el botón ''Aplicar ajustes''. Además podremos crear nuestros propios perfiles de configuración o utilizar los que el programa trae por defecto. Sitio web y descarga: XP-AntiSpy: http://xp-antispy.org/index.php?option=com_remository&func=sellang&iso=es (Este por mi parte es especial ) *Desfragmenta y apaga la pc. Sitio web y descarga: SpeeDefrag (1,31 MB) :http://www.vcsoftwares.com/SpeeDefrag.html Compatible con Windows XP y Vista. *Optimizar Windows XP fácilmente SysManager es un programa gratuito, muy sencillo de utilizar y de apenas 4 MB. Recopila en una interfaz muy amigable distintas herramientas para Windows XP, entre ellas varias que optimizan el sistema operativo. Sitio Web: SysManager Descarga (actualizado 11/2007): SysManager 2.0: http://www.sysmanager.com.ar/descargas.htm *Aumentar y mejorar el rendimiento de Windows XP. Liberando Megas en la memoria RAM. Windows XP consume bastantes recursos para mantener sus efectos visuales. Algo que podemos hacer para reducir este consumo, si es que andamos cortos de memoria RAM, es ajustar la configuración de la apariencia para lograr un mejor rendimiento. Para eso debes hacer: Clic derecho sobre ''Mi PC'' y luego ''Propiedades''. Nos vamos a la pestaña ''Opciones avanzadas'' y luego hacemos clic sobre el botón ''Configuración'' en la sección de Rendimiento. Aquí podremos modificar la apariencia para lograr un mejor rendimiento. Por ejemplo podemos marcar la opción ''Ajustar para obtener el mejor rendimiento'' donde pasaremos a una apariencia estilo Windows 98 o ME. Perderemos los efectos visuales de XP, pero ganaremos unos cuantos megas de la RAM que pueden ser usados por otras aplicaciones. También con la opción ''Personalizar'' podremos sacar solo algunos efectos visuales que muchas veces ni notamos, por ejemplo, desmarcando algunas casillas como ''Mostrar sombras bajo los menús'' y así no perder por completo la apariencia del Windows XP, no ganaremos tanto como la opción anterior, pero sí serán algunos MB a nuestro favor. Libros gratis para descargar En dicha web encontrarás miles de libros en español ordenados por nombre y autor, disponibles para leer online y descargar en formato PDF. Lo extraño y legalmente cuestionable, como lo mencionan en 'La brújula verde', es que están disponibles algunos éxitos recientes como El Código Da Vinci o los libros de Harry Potter. Vía: Libros Gratis - La brújula verde: http://www.labrujulaverde.com/libros/libros-gratis/ *Convierte tu pendrive en una PC de bolsillo. Además del transporte de archivos de una PC a otra, el pendrive nos puede servir para tener siempre a mano, sin importar donde estemos, muchos programas con nuestras configuraciones personales e incluso un sistema operativo completo. Linux nos ofrece una gran variedad de distribuciones del tipo ''live''. Simplemente arrancando la PC desde el pendrive, el sistema operativo se carga y configura solo en cuestión de segundos en la memoria RAM, sin modificar absolutamente nada en el disco duro. Un sistema operativo que podemos utilizar en nuestro pendrive es Damn Small Linux, solo ocupa 50 MB. (Pasos para ejecutarlo desde el pendrive, en ingles). También podemos instalar otras distribuciones Linux en el pendrive como Ubuntu . El navegador Web: Firefox u Opera. Estos dos excelentes navegadores tienen sus versiones portables para USB y así poder tener siempre, estés donde estés, tus opciones personalizadas y páginas favoritas (marcadores o favoritos). El cliente de correo: Portable Thunderbird: http://johnhaller.com/jh/mozilla/portable_thunderbird/ Y así tener tu lista de contactos y correos dentro del pendrive. Suite de oficina: OpenOffice: http://es.openoffice.org/ Se instala como siempre, con la diferencia de que la unidad de destino para la instalación será el pendrive. Mensajería instantánea (chat): Miranda IM o Trillian Anywhere: http://www.miranda-im.org/ http://www.trilliananywhere.com/ Las ventajas de llevar un mensajero en el pendrive son principalmente seguridad y privacidad. Los programas de mensajería instalados en una ''PC extraña'' como el MSN, pueden estar guardando sin mayor dificultad nuestras conversaciones y contraseñas. En cambio si lo tenemos en el pendrive, toda esa información, así como la configuración del mismo, quedará toda dentro del dispositivo USB sin dejar rastro alguno en la PC donde estemos. También podemos llevar un mensajero que soporte varios protocolos lo que se convierte en una ventaja para los usuarios de ICQ, Jabber, MSN, etc... que normalmente tienen que perder tiempo descargando e instalando programas en la PC Miranda IM es gratuito, soporta varios protocolos y es muy simple de usar, solo hay que descomprimir el archivo que se descarga desde su web y ejecutar miranda32.exe. Trillian Anywhere también es gratuito, tiene una buena interfaz con la única contra de que tiene un consumo de memoria mayor que Miranda. Antivirus portable: Portable ClamWin: http://portableapps.com/apps/utilities/clamwin_portable Ideal para hacer análisis desde fuera del sistema. Es totalmente gratuito, ocupa poco más de 12 megas, permite ser actualizado por medio de internet y es compatible con Windows 98/Me/2000/XP/2003. *Proteger los datos del pendrive Remora Usb Disk Guard es un programa gratuito y de fácil manejo, que luego de ser instalado en un pendrive o en un disco duro externo, permite encriptar bajo una contraseña los archivos y carpetas que deseemos. El programa no oculta los archivos, sino que los encripta haciendo imposible su lectura o escritura sin la contraseña correcta. Sin dudas es una buena opción para evitar el acceso no autorizado a los documentos y datos personales que tengamos almacenados en estos dispositivos. La instalación requiere 5 megas de espacio y es compatible con Windows 2000, XP, 2003 y Vista. Sitio web oficial y descarga: Remora Usb Disk Guard (2.8 MB): http://www.download.com/Remora-USB-Disk-Guard/3000-2092_4-10420433.html Manual: instalación y uso (en español): http://www.destroyerweb.com/manuales/remora-usb/remora-usb.htm *Algunos trucos para Firefox. 1- Abrir una nueva pestaña con un doble clic. Debemos hacer doble clic junto a otra pestaña. 2- Múltiples páginas de inicio. En Herramientas/Opciones/Principal debemos escribir las URLs separadas por el siguiente carácter ''|''. 3- Realizar una búsqueda directamente en Google a partir de un texto. Seleccionamos un texto de la página y luego con un clic derecho, marcamos la opción correspondiente. 4- Utilizar una palabra clave para acceder a una página. Con un clic derecho sobre un marcador, seleccionamos Propiedades y asociamos el marcador a una palabra clave. La próxima vez que la escribamos en la barra de navegación, accederemos directamente a la página en cuestión, sin escribir la URL. *Crear una carpeta privada en Windows XP. El siguiente tutorial explica paso a paso la manera de ocultar el contenido de una carpeta en Windows XP, sin la necesidad de instalar programas. Windows XP, gracias al sistema de archivos NTFS, permite que cada usuario cifre sus carpetas. Así, los demás usuarios del sistema podrán ver sus contenidos pero no podrán abrir, mover o copiar los archivos. También existen numerosos programas que permiten ocultar carpetas en Windows, pero su uso no es muy recomendado, ya que pueden fallar a la hora de mostrar o desbloquear las carpetas. Hace aproximadamente un año, Microsoft creó a ''Microsoft Private Folder'', un programa que permite a los usuarios tener una carpeta bloqueada con contraseña. El programa es efectivo, tanto que muchos usuarios, en su momento, olvidaron la contraseña asignada a la carpeta y no volvieron a entrar a ella. Por ese motivo, Microsoft se vio obligado a quitar el programa de su web de descargas. Tutorial paso a paso para ocultar el contenido de una carpeta: 1- Creamos una carpeta nueva para guardar allí toda nuestra información confidencial. 2- En la misma ubicación (en mi caso dentro de Mis documentos), creamos un nuevo archivo con el Bloc de notas y copiamos el siguiente código, remplazando lo escrito en rojo por el nombre de la carpeta privada. ren Spamloco.net Spamloco.net.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D} Luego guardamos el archivo con una extensión .bat, por ejemplo ''oculta.bat''. 3- Debemos crear otro archivo parecido y guardarlo en el mismo directorio con una extensión .bat, por ejemplo ''clave.bat''. En este caso el código a incluir es el siguiente (remplazar lo escrito en rojo): ren Spamloco.net.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D} Spamloco.net 4- Finalmente tendremos en la misma ubicación: nuestra carpeta a proteger y dos archivos .bat. Con un doble clic en el primer .bat creado, ocultaremos el contenido de la carpeta. Notaremos que el icono de la carpeta cambia y es similar al icono que corresponde al Panel de control de Windows. Si intentamos acceder a la carpeta no veremos su contenido, sino que, accederemos al Panel de control. 5- Para entrar a la carpeta y ver su contenido normalmente, debemos hacer un doble clic en el segundo .bat creado. Para que el truco funcione, es necesario que los archivos .bat se ejecuten desde la misma ubicación de la carpeta privada. Lo ideal sería tener estos dos archivos en otra carpeta o en un pendrive, para que nadie más los asocie y los utilice. Está claro que cualquiera que conozca el truco puede crear el bat correspondiente para acceder al contenido, pero la mayoría de la gente no lo conoce y los que intenten acceder a la carpeta, verán el Panel de control y cerrarán la ventana sin darle mayor importancia, sobre todo si la ubicación y el nombre de la carpeta privada son discretos. *Imagen de fondo en el pendrive El truco para lograrlo es muy sencillo, simplemente debemos crear en el Bloc de notas un archivo llamado desktop.ini con el siguiente código: [{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}] IconArea_Image=nombre_de_la_imagen.jpg IconArea_Text=0x Guardamos el archivo desktop.ini en el pendrive, teniendo en cuenta que la imagen que queremos de fondo también debe estar en el pendrive y el código de color rojo indica su ubicación. Para ver los cambios, cerramos y abrimos la memoria USB. bueno gente colgaré mas post de estos espero que os guste

Vin Diesel Nombre completo: Benedicto sin plomo Nacimiento: 8950 antes de cristo Muerte: Ni lo intentes Nacionalidad: Furiano Otros trabajos: Fugarse de prisiones,matar gente,ver en la oscuridad,etc El tipo más duro de toda La Internet y parte de Lilliput. Nació en el año 8950 antes de Cristo en Hamelín (Rumanía), de pequeño Dios se le apareció y le dio un extraño poder que depositó en su calva luego le dijo protege esto hasta que venga por el El Elegido, desde entonces no le crecen pelos de mas de 1mm. Hijo de Batman y de Michael Moore, este superhombre ha marcado la historia con hechos tan importantes como el Génesis, la Segunda Guerra Mundial o George W. Bush. Su plato favorito es el wombat asado con salsa de niño. Le encanta protagonizar películas, aunque no es actor profesional. Gracias a esta afición podemos disfrutar de producciones sensacionales como Blade Runner, y otras películas de culto como Pokémon. Luchó contra Bill Gates en Lisboa, en una batalla por controlar el Sol. Como es obvio, Vin ganó, por lo que Bill se retiró a Redmond, Texas, donde creó su primer producto, Windows Vista. Vin lo celebró comiéndose a unos niños. Ese día se comenzó a conocerse como el equinoccio de verano. Vin lo celebró con una borrachera y creó a los humanos. Muchos mitos se han generado en torno a él, intentando desprestigiarlo por envidia. Muchos de estos fueron iniciados por un imitador maníaco y obsesionado suyo, que se hacía llamar a sí mismo Jesucristo. Vin Diesel nunca ha tenido pareja, es demasiado duro para ello, pero una vez estuvo a punto. Michael Jackson fue la elegida, pero esta le rechazó por ser demasiado mayor para ella. Su vida Esta se puede resumir en tres partes: Prehistoria, Historia y Posthistoria. Primera parte: Prehistoria Vin Diesel vivía junto con la materia que jugaba con él al escondite. Un día de aburrimiento, se enfureció porque la materia hizo trampas y le metió tal ostia que provocó el Badabín Badabán, momento en el que Internet apareció. A pesar de la creencia popular, Vin aún no había creado a los humanos, por lo que su fuente de diversión era nula. Se dedicaba a dar paseos por el universo, y, de vez en cuando, viajar a dimensiones paralelas, habilidad que aprendió de Darth Vader. Segunda parte: Historia En esta etapa de su vida los problemas acudieron a él. Su alter ego,Slim Shady , se separó de él, abandonándole a su suerte. Esto le ha provocado diversos problemas mentales que desencadenan en ira y reacciones psicóticas. En esta parte de su vida es cuando comenzaron a crearse diversos mitos y bulos a su alrededor, aunque también fue la más fructuosa en cuanto a hechos se refiere, al ser la más larga en esta estapa conocio a Mario Bros y a Los Guerreros Z luego de aver se recuperado de los graves problemas mentales pertenecientes. Después de aver se recuperado de sus graves problemas mentales estaba todo chupado y feo hasta que encontro un Gimnasio ahi paso 2001200210010101202021011010.0 millones de años luz haciendo ejercio por lo cual le salieron unos musculos de 5x5 metros cuadrados (aproximadamente)... Última parte: Posthistoria De esta parte no hay datos tan solo que ocurrió una resonancia magnética entre una hormiga y Vin dando asi una especie medio rara llamada Jφχψω4hkohk5aquφχψωin Etφχψωchφχψωezaφχψωhar que Vin desconoce su parentesco y dice que nunca había y habra sucedido tal cosa. Datos de sin plomo *Vin Diesel no mastica, "traga". *Vin Diesel no respira, "succiona". *Vin Diesel no mira, "observa". *Vin Diesel no baila, "la mueve". *Vin Diesel no pega, "destroza". *Vin Diesel no juega, "gana". *Vin Diesel no suda, "transpira". *Vin Diesel no intenta, "lo hace". *Vin Diesel no duerme, "hinberna". *Vin Diesel no camina, "corre". *Vin Diesel no nada en el agua, se "desliza". *Vin Diesel no grita, "aturde". *Vin Diesel no salta, "vuela". *Vin Diesel no te toca, "te viola". *Vin Diesel no gana, "arrasa". *Vin Diesel no se pierde, "desestabiliza la humanidad con su ausencia". *Errar es humano, por eso Vin no es humano. *Vin Diesel empato en una pelea con Chuck Norris y al momento del impacto se extiguieron todas las formas de vida en el universo. Mitos y leyendas 1.vin diesel puede tumbar una canica a la vez que mastica fuego debajo del agua haciendo el pino y tocando la flauta 2.una vez chuck norris entreno a vin diesel. 3.Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo. 4.Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel. 5.Vin Diesel casi inventó el negro. De hecho, casi inventó todo el espectro de luz visible, pero Chuck Norris se le adelantó. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. 6.Vin Diesel es el lider de akatsuki. 7.Vin Diesel es un shinigami. 8.Vin Diesel es el hijo perdido de Mr. Satan. 9.En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un afortunado niño al azar para tirarlo hacia el Sol. 10.Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maric...". Tras esto se comió un sierra para mostrar que hablaba en serio. 11.Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. 12.Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo. 10.Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un sierra para mostrar que hablaba en serio. 11.Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. 12.Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo. 13.Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de sem... resultante crece una petunia. 14.Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo Es Vin Diesel . Después hizo el amor con él. En ese punto era la novena tía con la que se acostaba. 15.Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva.No hubo supervivientes. 16.Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno. 17.El único punto débil de Vin Diesel esta más oculto que Wally. 18.Cabe decir que Wally esta detrás tuya para comprobarlo. 19.Cabe decir que miraste detras tuya. 20.Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives. 21.Vin Diesel es la quinta y sexta tortuga ninja. 22.Vin Diesel desvirga con la mirada 23.Una vez un policia registró a Vin Diesel y le preguntó: ¿Eso es una barra de pan? 24.El policia no volvio a ir al baño en toda su vida. 25.Ninguna mujer ha olvidado a Vin Diesel. 26.Vin Diesel posee la marca de vaqueros Diesel la cual hace todos los vaqueros con los puños. 27.Vin Diesel puede matar un caballo de una host... 28.Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos. 29.Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos. 30.Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve. 31.A Vin Diesel el emule le descarga a 1000000000100TB por segundo, eso cuando la conexión es lenta sino se producen apagones en ciertos lugares del mundo para que pueda acumular la velocidad 32.Una vez el emule no descargaba y Vin Diesel lo miro mal, ahora cuando no tiene nada que descargar se pone una venda 33.Vin Diesel tiene el corazón de un niño. Lo guarda en una caja. 34.Vin Diesel no tiene ordenador. Tiene un sótano repleto de niños asiáticos memorizando numeros. 35.Si reordenas las letras de Vin Diesel te sale "I End Lives". 36.Cuando Vin Diesel va a donar sangre se niega a la jeringuilla. Pide una pistola y un cubo. 37.Vin Diesel mató a más de 40 caballos para hacer lo que el llama un "tio vivo de verdad". 38.Vin Diesel es el único que puede "probar esto en casa". 39.Vin Diesel no fuma por gusto sino para posteriormente tirar el cigarro a cámara lenta a un malo cubierto de gasolina. 40.Cuando Vin Diesel elimina un archivo no lo manda a la Papelera de Reciclaje, lo manda directamente al infierno. 41.Vin Diesel gano a Ray Charles a un serio ( concurso en el que el primero que se ria mirando al otro pierde). 42.Homer Simpson es un pariente de Vin. 43.Cuando a Vin Diesel le preguntaron que porque nunca iba al baño el contesto: "Lo que pasa en Vin Diesel se queda en Vin Diesel". 44.Vin Diesel duerme una vez cada 2 semanas, de pie, con los ojos abiertos, cara de estar muy cabreado y adentro de un armario. 45.Vin Diesel puede entrar en Mordor tranquilamente. 46.Vin Diesel aprecia: largos paseos por la playa, cenas románticas con velas y empotrarte la cara hacia dentro. 47.Vin Diesel es capaz de rajar las páginas amarillas con solamente UNA mano. 1.Pasamos a la siguiente parte. 2.Vin Diesel se escapó de Alcatraz y luego volvió porque se le olvidó el cepillo de dientes. 3.Cuando la chica de "The Ring" salió de la TV de Vin Diesel, este se levantó, se aclaró la garganta, leyó la parte de deportes del diario, se fue a trabajar, se tomó un café, se estiró tranquilamente y luego la hostió hasta que se volvió a meter desde ahí que la chica de "The Ring" no sale más. 4.Eres lo que comes. Si eres un enano koreano de circo, tambien eres lo que come Vin Diesel. 5.Vin Diesel es vegetariano no porque ame a los animales sino que odia a las verduras. 6.Vin Diesel siempre está en nivel de Super Saiyan 4 pero no se nota porque no tiene pelo. 7.Por las mañanas Vin Diesel se lava la cara con lágrimas de huérfanos. 8.santa claus no es quien te va a dar los regalos es que vin te da adelantos de asesinatos si te regala un max steel preparate. 9.En el resident evil 4 las armas te las da vin por eso los cacabos no entran donde esta el. 10.Nadie aprecia tanto como Vin Diesel el pacifísmo. Si no te lo crees Vin Diesel te arrancará todos los órganos a bocados.Nadie aprecia tanto como Vin Diesel la ironía. 11.Vin Diesel puede abrir cualquier puerta simplemente diciendo "Doofer-gong". 12.James Bond tiene licencia para matar. Vin Diesel tiene licencia para matar a James Bond. 13.Vin Diesel puede cortar cristal con sus pezones. 14.Vin Diesel sangra chocolate con leche y galletitas. 15.Vin Diesel puede comunicarse con la fruta. Dice que las manzanas son las que más gritan. 16.Si gritas a tus calcetines antes de irte a dormir la primera semana de marzo, estás completamente loco. 17.Vin Diesel puede hacer gárgaras con mantequilla. 18.Vin Diesel se ha pasado los Sims....y también los sims 2 19.Vin Diesel es calvo por culpa del peluquero de su barrio. Desde entoces en su barrio no han abierto ninguna peluqueria. Ni Jonguera se a atrevido. 20.El ADN de Vin Diesel llega de aquí hasta el sol lo rodea, vuelve, da la vuelta se retuerce y todavía puede atarse con el unos zapatos sin cordones con muelles y darle un trozo para amarrar el ancla a un portaviones. 21.Un mililitro de jugos gástricos de Vin Diesel soltado en la atmósfera a 25 mil metros puede aniquilar a la humanidad. 22.Si Vin Diesel no fuera vegetariano podría comerse un rorcual azul, un elefantasauirius, un tigre, una boa nigeriana, a toda la población de Berlín, ami, una caja de arenques, un trailer de 18 ruedas cargado de jabalís con trailer, conductor y copiloto incluidos y dos aceitunas negras de un sólo bocado, con las manos atadas a la espalda, un puro en la boca, leyedo el diario y sin que se le quede nada entre los dientes. 23.Sólo existe un único ejemplar de comepiedras volador porque Vin Diesel se comió al otro. 24.Vin Diesel en realidad se llama Vin "El duro" Diesel pero no le gusta que lo llamen así. 25.Vin Diesel peto a todo el Uni 19, con una sonda de la muerte y luego les devolvió la flota para volver a hacerlo cuando le venga en gana. 26.Vin Diesel no necesita lunas, su phalanx acapara todo el universo. 27.Vin Diesel no protagonizó "Un Canguro Superduro". Sólo buscaba alimentos 28.Vin Diesel no cree en dios cree en Vin Diesel 29.Vin Diesel es mas fuerte que Gogeta en Super Saiyajin4 30.Vin Diesel es el hijo de Action Man ,Arnold Schwarzeneger, Bruce Lee, Hulk, Hulk Hogan, Jackien Chan, Rambo , Rocky y Marge luego de una orgía producida por las drogas y el alcohol. 31.Vin Diesel no cree en las propinas. 32.Vin Diesel puede escribir de forma sorprendentemente legible con un lápiz introducido en cualquier orificio de su cuerpo. 33.Estudios científicos han demostrado que permanecer expuesto a Vin Diesel, a no más de un radio de diez metros a su alrededor, por más de tres horas, puede producir embarazo en mujeres y hombres. 34.Un golpe accidental en el perineo,el único punto vulnerable de Vin Diesel,causó que gritara, dividiéndose así Pangea. 35.Vin Diesel mató a toda su familia porque no encontraba el mando del televisor. Al final descubrió que lo tenia en la mano y se atropelló a si mismo con su dodge GTO. Pasamos a las fotos: Tranquilos solo está pensando. Esto no es algo muy común. Sin palabras. El es toda una obra de arte. Sabe posar... Este perro si que sabe... Bueno gente un saludo espero que les haya gustado y que les haga reir

La historia de Santa Claus Santa Claus nace en 1492 D.C. en Laponia, región al norte de Finlandia (Así es, hay civilización al norte de Finlandia) y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza. Nació con barba. Con tan sólo 6 años sufre ataques de amnesia. (según comenta, una dichosa canción le taladraba la cabeza). Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno homosexual de nombre Rudolf con el que mantendrá una relación estable. Tras el cierre de la fábrica Toys'R'Us cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de caracter no guvernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año. La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre. En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los Aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba. Mulupuki redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papa Noel & Asociados Enanos S.L. El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki y recupera a sus antiguos empleados ofreciendoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial. En la actualidad Mulupuki subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda. Rudolf sigue siendo su pareja actual. Teoria sobre Santa Claus 1.Si los que creen en la Biblia creen que un hombre (Jesús) vagó por un desierto más de 10 días por un desierto sin agua, ¿por qué no creer en Santa? 2.Si hay millones de personas que creen en dioses, espíritus y demás divinidades que hacen desastres y milagros, pero que nunca los vieron, ¿por qué no creer en Santa? 3.Si los judíos creen que un tipo con un palito abrió las aguas de un mar diez millones de veces más pesado que el palito, ¿por qué no creer en Santa? 4.Si la mayoría de la gente cree en Dios, sin que nadie lo haya visto, y sin prueba alguna de su existencia, ¿por qué no creer en Santa? 5.Miles de científicos creen que el mundo se creó de la nada por un estallido de energía (¿no era que no había nada?), ¿por qué no creer en Santa? 6.Por que los gordos rojos no pican(los pimientos) Operación "Caca de reno" La Operación "Caca de Reno" fue ideada y aprobada por Santa, el día 5 de enero de 34 dC para competir con los Reyes Magos. La Caca de Reno serviría a sustituir el carbón para los niños malos, usado por los Reyes Magos. Hay varias clases de Caca de Reno™, correspondiendo al calibre del excremento: Caca dura- para los niños traviesos, que solo con pegar a su hermano, robar bancos, asesinar a sueldo y poner bombas nucleares en puntos de interes politico se les da esta caca. No se deshace ni huele tanto, solo molesta Caca Blanda- para los niños malos que no hacen los deberes, hacen pellas, pasan de los profes y se pasan el dia viendo la tv, se les da este tipo de caca. Se te llenan las manos de porqueria y huele a wombat muerto Diarrea- esta es la caca para los niños diabolicos, poseidos por el demonio, los que ayudan a las viejecitas a cruzar la calle, hacen la compra en vez de su madre, regalan manzanas a la gente, estudian y tienen respeto. Estos por ser tan malos les das esta caca. Se deshace en tus manos y se corre por los brazos haciendo que se te quede el olor por mucho tiempo. Curiosidades *Este es el correo de santa: tu_carta_a_santa@hotmail.com. *Yo ya envie mi carta. *Yo tambien. *Y no me llego nada. *Y a mi tampoco. *Santa Claus no existe. *Si existía pero se le olvido el regalo de Chuck. *Santa Claus trabaja tanto como el Zapatero de Tarzán. *Santa es un anagrama de Satan. *Santa usa peluca y barba postiza. *Santa es consumista y comunista. *Santa salió de un videojuego. *Santa Claus es emo y otaku. *Santa Claus es miembro de Akatsuki. *Eres feo. *Santa Claus es homosexual. *Santa Claus murio por culpa de su obesidad. *Roba juguetes a los niños negros y los reparte a los blancos. *Te va a matar por leer todo esto. *Que el periodista iraquí que lanzo un zapatazo a Bush era un gnomo suyo. *Que Santa Claus esconde droga en los osos de peluche. *Santa claus es una creación de bill gates. Pasamos a las fotos No hay nadie como el. Super Santa. De lo que no hay. Después de currar. Santa de joven. Este tio si que sabe. Bueno un saludo espero que os guste.

Oso Yogui Famoso personaje creado por Hannah Barbera (que todos los españoles creían hermana de Rita Barberá, alcaldesa de Valencia; este rumor fue desmentido rotundamente en rueda de prensa por el novio de ésta, Maguila Gorila. El oso Yogui es un mileurista que ante la imposibilidad de vivir por sus propios medios tiene que robar cestas de comida a los pobres excursionistas del parque de Chapultepec en el DF. Suele preferir de entre todas las viandas que se encuentran en las cestas las croquetas y los canelones porque les recuerdan a los de su abuela y los de su madre respectivamente. El oso Yogui, para estar en contacto con la naturaleza practica Yoga con José Coronado. Después comen juntos Yogur y acaban la tarde metiéndose con el pobre Bubú porque el bifidus activo les pone agresivos y en el caso concreto de Yogui, bidimensional. Suele llevar sombrero y corbata, porque un mileurista nunca sabe cuándo va a tener la próxima entrevista de trabajo. Le gustan las mujeres y el vino, pero no aceptó la invitación de cierto monarca europeo, que por el disgusto se tuvo que tomar un Mitrofán para el dolor de cabeza. Los rumores cuentan que fue secuestrado en chihuahua por un narco pero en realidad se fue a los USA por el rio bravo ,a intentar el sueño americano. El Oso Yogui después de tomar un yogur con bifidus y ponerse bidimensional y agresivo. Este tio si que sabe... Bueno gente un saludo espero que os guste

Jesús Historia Jesús de Nazaret, mejor conocido como el payaso de la cruz tuvo un comienzo muy raro: Su progenitora María, era una prostituta muy hábil que para evitar ser descubierta cuando su esposo José empezó a sospechar que algo andaba mal al verla con síntomas de embarazo, logro engañarlo diciéndole que el Espíritu Santo (también conocido como la palomita violadora) era el responsable. Posteriormente, Jesús siendo hijo de una familia pobre y miserable, decidió dedicarse a la estafa, haciendo montajes por toda Judea, y diciendo que eran milagros, con lo cual logro hacerse con un buen dinero y pudo satisfacer algunas necesidades reprimidas, por ejemplo, tuvo una aventura muy excitante con María Magdalena, con quien desde un principio congenio muy bien. Pero finalmente a Jesús se le acabo la suerte, ya que los judíos cansados de este estafador, lo denunciaron ante los romanos, y estos hicieron justicia. Curiosidades *Vive en en condado de South Park, Colorado, donde posee su propio programa de televisión. *Se rumorea que Jesús le hace bocadillos de salchichón a Peter Griffin, debido a que lo dijo en una clase de catequesis que dió Peter. *Después de muchas investigaciones en la biblia real se supo que su nombre era joto cristo y que era un travesti que se hacia llamar María Magdalena para tener aventuras sexuales. * Su cuenta de correo privada es: jesus.te.escucha@live.com.hvn *Le gusta el queso. *Un día se fue de parranda con su colega Moises y para impresionar a las chicas, hicieron una broma pesada estupida comparando el mar con las piernas de las muchachas bajo el argumento de: -si puedo abrir el mar, puedo abrirles las piernas. Leyenda a antigua leyenda urbana egipcia del monte constituye un importante conocimiento conocido a principios de siglo expuesto por dos sencillas estudiantes, una buena y una mala, en clase de pollología. Donde se afirma que Jesucristo es una Máquina Expendedora. Esta sencilla conclusión se obtiene de la ecuación lógica de que, según la santa Biblia el susodicho individuo iba regalando panes y peces a todo el que le daba un sobao del Carrefour, lugar de buen prestigio en aquella época. Por lo que sin lugar a duda si te daba panes y peces no era ni bueno, ni piadoso, ni nada por el estilo, sino una Máquina Expendedora. Como llego a ser hijo de dios -Te concederé un deseo, el que quieras. Dijo el Shen Ron (lógico). -Oh, Sagrada Serpiente que vuela y da miedo. Deseo ser un Dios. No, Deseo ser el Dios de los Dioses. Shen Ron miró abajo. -Mmm, ¿sólo 5 bolas?- Preguntó -Siento no haber podido encontrar el resto, pero es que había atasco y... -Da igual, algo se podrá hacer. Pero claro, con 5 bolas no te llega para ser Dios, si acaso... no sé. ¿Te vale hijo de Dios? Jesus lo meditó unos instantes. -Mmmmm... Bueno, no es lo que me esperaba, pero si no se puede nada más... -Lo siento chavalín, pero compréndelo: 5 bolas... no son nada. Hay veces que me han traido hasta más de la cuenta y tal... y no puedo hacer excepciones. -Si si, no te preocupes serpiente, que me conformo. Fotos Pasamos a las fotos Encontró trabajo en la empresa de los IPOD. Su fan nº 1. Sin comentarios... Jaaaajajaja este tito si que sabe xDD. Bueno gente un saludo y espero que no ofenda que es solo para reirse quiero comentarios xD un saludo

Justin Drew Bieber (el moñas para los colegas si es que tiene...) Definición Justin Bieber, es un humanoide halomorfico mordoriano hijo y representante de la raza orca en el mundo actual. El ultimo plan de Sauron consistió en emplear su última fuerza para crearlo y hacer del mundo un mundo patético y totalmente isiométrico al dejar a este representante de la degeneración de la especie bípeda andar por ahi soltando sus gemidos berreaicos totalmente obcecados. Dicen que las ultimas palabras de Sauron fueron OH BABY! razón por la cual Justin Bieber hizo una canción para homenajear a su padre creador.Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor.entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Charles Bronson, y éste le arrancó a mordiscos los... Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. Crecimiento Nulo o incluso negativo. Aproximadamente unos 0´1 mm. Rumores de nacimiento También se comenta, que podría ser un imigrante nigeriano, famoso narcotraficante, detenido en diversas ocasiones, bajo el nombre de "Tato Güey", por diversos delitos, como por ejemplo: Posesión de drogas, Intento de violación, Violación, Intento de secuestro, Secuestro, Posesión de armas, Tráfico de armas, Contrabando, Fuga de cada cárcel en la que se le encierra (Prison Break incluida), Apalizamiento a un niño de dos años, Triple asesinato, Incesto con su abuela, Satanismo, Magnicismo Zoofilia en público, Intento de violación a su hermano pequeño, Posesión de videos pedófilos de él mismo, Le cambio los implantes a Yola Berrocal por dos perros vivos. Niñez Justin creció en las cloacas junto a las tortugas ninja en una pequeña granja subterránea-cuartel general propiedad de Batman (De ahí su peinado que parece una lamida por parte de una vaca). Muerte En un concierto que daba en South Park, en Noviembre de 2010 Éxitos profesionales La carrera de Justin no se prevé que sea muy larga (Ya que tiene las patas cortas).as quinceañeras sueñan con su persona pero no saben que las canciones no las escribe él sinó que las escriben un atajo de chimpancés secuestrados amaestrados para éso y hacer sandwiches. Otro éxito que ha conseguido es no caerse, o conseguir colar a sus fans el playback en sus conciertos. Amigos 1. Barney el dinosaurio. 2. Miley Cyrus. 3. Selena Gómez. 4. Daddy Yankie. 5. Yasuri Yamilet (Premio Nobel de Física 2006). 6. Los teletubbies. 7. Los Lunnis. 8. Hannah Montana. 9. La rana Gustavo. 10. Su sombra. 11. El asno de Winnie the Pooh. Pasamos a las fotos... Acto zoofilico en estado puro...incluso duro. Buenoooo... Por fin muestra lo que es. Justin sexy. Adoremos al pan antes que a el. Jajajajaja este perro si que sabe... Hacedle caso. Bueeeno Gente espero que les guste y por dios no ofenderos que es solo para divertirse y ya esta un saludooo

Niño loco alemán Nombre con el que se ha bautizado (erróneamente y para el que no lo sepa su nombre es leopold tipico nombre de gili...)al protagonista de un vídeo que circula por la red, en el que un adolescente se toma muy en serio sus problemas con la informática. Se especula que es hijo de un microondas que, por medio de la electricidad, que actuó como esperma en el momento de la penetración, se produjo el entrometimiento o introducción del enchufe del microondas en el conectador, naciendo así este subnormal.Se manifiesta y ratifica el argumento de que es un subnormal y deficiente mental, agravándose su locura cada período solar, que equivale en el caso de éste... cada una hora. El motivo de su comportamiento puede estar causado por distintos motivos: *Unreal Tournament. *Que Stalin derrotase a Hitler en la Segunda Guerra Mundial. *La caida del Muro de Berlín en 1989. *Su eMule tiene la venda. *Que le hayan baneado de redtube por meter sexo de conejos. *Que Obama sea presidente y sea negro. *La muerte de Pinochet. *Morir virgen. *Tiene internet y ni se le ocurre entrar a iCarly. *Que Jeff Hardy se haya ido de la WWE. *Que en el World of Warcraft le hayan hecho ser orco en vez de elfo. *Que su kit de magia, sea un kit de consoladores. *Que Bush ya no es presidente de Estados Unidos. *Que la PS3 se haya retrasado en Europa. *Problemas psicológicos/psiquíatricos. *No lograrse pasar el primer nivel de Super Mario Bros. *Cuelgue del Photoshop mientras se la estaba retocando. *Que no lo inviten sus amigos a las fiestas. *No poder ver sus notas. *Que Mai Shiranui prefiera tirarse a niños que no sean el. *No lograr ver la cara de Kakashi Sensei. *Ser el descendiente directo de Hitler. *Haberle dado demasiado el sol en toda la put... cabeza mientras estaba con sus padres de vacaciones en Mallorca. ener almorranas. *Que eliminasen a Alemania del mundial. *No lograr pasar de curso por haberse sacado malas notas. *Ser alemán y no saber hablar alemán. *Que le haya aparecido el Pantallazo Azul de la Muerte (a diario, supongo). *No poder escuchar a Rammstein. *No poder extender la anarquía. *No haber controlado aún el mundo. *No poder prostituirse por ser menor. *Que Batista le haya quitado el puesto del luchador más loco a Brock Lesnar. *Que Bill Gates lo haya estafado con su sistema operativo Windows Vista. *Ser gafapasta. *No poder acceder gratuitamente a pornografía infantil *Ser gay y no salir del armario.. *Estrenar ordenador nuevo y romperlo. *No lograr pasarse el Final Fantasy X ni tampoco el Final Fantasy X-2. *Suspender informática. *Los servidores del World of Warcraft no funcionan. *No poder conquistar Undercity en el World of Warcraft . *Ser campeado por un undead rogue en el World of Warcraft . *Los precios de la vivienda. *Su mierda de trabajo en el Lidl. *Que lo hayan masacrado en el Dota. *Que no pueda llegar al nivel 30 del Tetris. *La corrupción de Cuba. *Que Chris Benoit se haya Suicidado. *Su cuenta premium de SeXUploAd fue hackeada. *Descubrió que ya no son sólo 150 pokemones. *Sasuke es gay. *No poder trabajar en la ampliacion del canal con su amiguito Moncho. *La caida de Fidel Castro. *la crisis económica. *El movie maker trabado por milésima vez. *Morir a causa de la punta de mi nabo (es mortal). *Cuando esta jugando al Counter Strike y va 24-0 y va a conseguir la muerte 25 y se le cuelga el ordenata ese del chino que tiene. *Su emulador de Nientiendo 64 se cuelga en intervalos diez segundos. *Es un amateur para todos los videojuegos que existen (incluyendo cosmic family). *No poder hackear las cuentas de correo de sus enemigos. *Haber tenido influenzaA(H1N1) por no usar tapabocas. *Haber sido baneado de youtube. *Haber destrozado mas de 1000 teclados. *Haber encontrado un virus en su pc. *Que lo hayan expulsado de 28 escuelas por hacer tonteras en clase. *Que haya muerto Michael Jackson y que no lo haya violado. *Que el peje no haya llegado a ser. *Que lo hayan baneado de Habbo. *No lograr timar en Habbo. *Que lo mato un nivel 12 siendo 356. *Hacerse mal las chaqetas. *Estrellarse en un avión por manejar drogado. *No poder ver a Green Day. *Perder una apuesta con el Pulpo Paul. *Que su novia ame más a Justin Bieber que a él. *Que se descubra que el hijo de Cristiano Ronaldo es de él. *Que no sepa partir un coco. *Que David Guetta haya plagiado a Coldplay. *Que su gato sea mas inteligente que el. *Que su novia sea Hatsune Miku aunque la verdad sea su prima. *Que el Pulpo Paul murió. *Que Bill Gates no haya creado Microsoft, sino en realidad Justin Bieber junto con los integrantes de Tokio Hotel. Pasamos a las fotos... Fotos Su padre Aquí le tenemos amenazando a un teclado...menudo deficiente mental -.-'' Yeahh!!! Se volvio Gangsta lo dijo aqui... Jamas sin el jajajaja. Todos empiezan así... y acaban así... Trabajó en los simpsons. Este tio si que sabe. comentad Bueno gente que les guste y eso un abrazo