La historia de Santa Claus
Santa Claus nace en 1492 D.C. en Laponia, región al norte de Finlandia (Así es, hay civilización al norte de Finlandia) y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza. Nació con barba. Con tan sólo 6 años sufre ataques de amnesia. (según comenta, una dichosa canción le taladraba la cabeza).
Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno homosexual de nombre Rudolf con el que mantendrá una relación estable.
Tras el cierre de la fábrica Toys'R'Us cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de caracter no guvernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año.
La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre.
En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los Aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba.
Mulupuki redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papa Noel & Asociados Enanos S.L.
El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki y recupera a sus antiguos empleados ofreciendoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial.
En la actualidad Mulupuki subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda. Rudolf sigue siendo su pareja actual.
Teoria sobre Santa Claus
1.Si los que creen en la Biblia creen que un hombre (Jesús) vagó por un desierto más de 10 días por un desierto sin agua, ¿por qué no creer en Santa?
2.Si hay millones de personas que creen en dioses, espíritus y demás divinidades que hacen desastres y milagros, pero que nunca los vieron, ¿por qué no creer en Santa?
3.Si los judíos creen que un tipo con un palito abrió las aguas de un mar diez millones de veces más pesado que el palito, ¿por qué no creer en Santa?
4.Si la mayoría de la gente cree en Dios, sin que nadie lo haya visto, y sin prueba alguna de su existencia, ¿por qué no creer en Santa?
5.Miles de científicos creen que el mundo se creó de la nada por un estallido de energía (¿no era que no había nada?), ¿por qué no creer en Santa?
6.Por que los gordos rojos no pican(los pimientos)
Operación "Caca de reno"
La Operación "Caca de Reno" fue ideada y aprobada por Santa, el día 5 de enero de 34 dC para competir con los Reyes Magos. La Caca de Reno serviría a sustituir el carbón para los niños malos, usado por los Reyes Magos. Hay varias clases de Caca de Reno™, correspondiendo al calibre del excremento:
Caca dura- para los niños traviesos, que solo con pegar a su hermano, robar bancos, asesinar a sueldo y poner bombas nucleares en puntos de interes politico se les da esta caca. No se deshace ni huele tanto, solo molesta
Caca Blanda- para los niños malos que no hacen los deberes, hacen pellas, pasan de los profes y se pasan el dia viendo la tv, se les da este tipo de caca. Se te llenan las manos de porqueria y huele a wombat muerto
Diarrea- esta es la caca para los niños diabolicos, poseidos por el demonio, los que ayudan a las viejecitas a cruzar la calle, hacen la compra en vez de su madre, regalan manzanas a la gente, estudian y tienen respeto. Estos por ser tan malos les das esta caca. Se deshace en tus manos y se corre por los brazos haciendo que se te quede el olor por mucho tiempo.
Curiosidades
*Este es el correo de santa: tu_carta_a_santa@hotmail.com.
*Yo ya envie mi carta.
*Yo tambien.
*Y no me llego nada.
*Y a mi tampoco.
*Santa Claus no existe.
*Si existía pero se le olvido el regalo de Chuck.
*Santa Claus trabaja tanto como el Zapatero de Tarzán.
*Santa es un anagrama de Satan.
*Santa usa peluca y barba postiza.
*Santa es consumista y comunista.
*Santa salió de un videojuego.
*Santa Claus es emo y otaku.
*Santa Claus es miembro de Akatsuki.
*Eres feo.
*Santa Claus es homosexual.
*Santa Claus murio por culpa de su obesidad.
*Roba juguetes a los niños negros y los reparte a los blancos.
*Te va a matar por leer todo esto.
*Que el periodista iraquí que lanzo un zapatazo a Bush era un gnomo suyo.
*Que Santa Claus esconde droga en los osos de peluche.
*Santa claus es una creación de bill gates.
Pasamos a las fotos
No hay nadie como el.
Super Santa.
De lo que no hay.
Después de currar.
Santa de joven.
Este tio si que sabe.
Bueno un saludo espero que os guste.
Santa Claus nace en 1492 D.C. en Laponia, región al norte de Finlandia (Así es, hay civilización al norte de Finlandia) y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza. Nació con barba. Con tan sólo 6 años sufre ataques de amnesia. (según comenta, una dichosa canción le taladraba la cabeza).
Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno homosexual de nombre Rudolf con el que mantendrá una relación estable.
Tras el cierre de la fábrica Toys'R'Us cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de caracter no guvernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año.
La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre.
En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los Aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba.
Mulupuki redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papa Noel & Asociados Enanos S.L.
El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki y recupera a sus antiguos empleados ofreciendoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial.
En la actualidad Mulupuki subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda. Rudolf sigue siendo su pareja actual.
Teoria sobre Santa Claus
1.Si los que creen en la Biblia creen que un hombre (Jesús) vagó por un desierto más de 10 días por un desierto sin agua, ¿por qué no creer en Santa?
2.Si hay millones de personas que creen en dioses, espíritus y demás divinidades que hacen desastres y milagros, pero que nunca los vieron, ¿por qué no creer en Santa?
3.Si los judíos creen que un tipo con un palito abrió las aguas de un mar diez millones de veces más pesado que el palito, ¿por qué no creer en Santa?
4.Si la mayoría de la gente cree en Dios, sin que nadie lo haya visto, y sin prueba alguna de su existencia, ¿por qué no creer en Santa?
5.Miles de científicos creen que el mundo se creó de la nada por un estallido de energía (¿no era que no había nada?), ¿por qué no creer en Santa?
6.Por que los gordos rojos no pican(los pimientos)
Operación "Caca de reno"
La Operación "Caca de Reno" fue ideada y aprobada por Santa, el día 5 de enero de 34 dC para competir con los Reyes Magos. La Caca de Reno serviría a sustituir el carbón para los niños malos, usado por los Reyes Magos. Hay varias clases de Caca de Reno™, correspondiendo al calibre del excremento:
Caca dura- para los niños traviesos, que solo con pegar a su hermano, robar bancos, asesinar a sueldo y poner bombas nucleares en puntos de interes politico se les da esta caca. No se deshace ni huele tanto, solo molesta
Caca Blanda- para los niños malos que no hacen los deberes, hacen pellas, pasan de los profes y se pasan el dia viendo la tv, se les da este tipo de caca. Se te llenan las manos de porqueria y huele a wombat muerto
Diarrea- esta es la caca para los niños diabolicos, poseidos por el demonio, los que ayudan a las viejecitas a cruzar la calle, hacen la compra en vez de su madre, regalan manzanas a la gente, estudian y tienen respeto. Estos por ser tan malos les das esta caca. Se deshace en tus manos y se corre por los brazos haciendo que se te quede el olor por mucho tiempo.
Curiosidades
*Este es el correo de santa: tu_carta_a_santa@hotmail.com.
*Yo ya envie mi carta.
*Yo tambien.
*Y no me llego nada.
*Y a mi tampoco.
*Santa Claus no existe.
*Si existía pero se le olvido el regalo de Chuck.
*Santa Claus trabaja tanto como el Zapatero de Tarzán.
*Santa es un anagrama de Satan.
*Santa usa peluca y barba postiza.
*Santa es consumista y comunista.
*Santa salió de un videojuego.
*Santa Claus es emo y otaku.
*Santa Claus es miembro de Akatsuki.
*Eres feo.
*Santa Claus es homosexual.
*Santa Claus murio por culpa de su obesidad.
*Roba juguetes a los niños negros y los reparte a los blancos.
*Te va a matar por leer todo esto.
*Que el periodista iraquí que lanzo un zapatazo a Bush era un gnomo suyo.
*Que Santa Claus esconde droga en los osos de peluche.
*Santa claus es una creación de bill gates.
Pasamos a las fotos
No hay nadie como el.
Super Santa.
De lo que no hay.
Después de currar.
Santa de joven.
Este tio si que sabe.
Bueno un saludo espero que os guste.