frederickjhonson
Usuario (Argentina)
Bueno Gente De T! Aca Les Traigo Unas Imagenes Muy Divertidas.... Espero Que les Guste.... Bueno Empezemos... Comenta O Sino.....
em hize este post para poner la faltantes imagenes del top post que en realidad tiene material afanado de aca pagina que tiene el verdadero contenido http://www.portalxd.com/archive/photoshopeando-henry-t503870.html Top Post http://www.taringa.net/posts/humor/5636844.2/Thierry-Henry.html#comentarios estos es lo que logramos con la gente gracias a todos y a la gente de los puntos tmb , muchas gracias!!! el henry de las imagenes y las demas faltantes!! wue el amigo elpallano (usuario del top post ) me elimino el comentario que habia puesto , que le decia que pusiera aunque sea la fuente o algo ...wueno saludos!!
Hola... Querido Taringuero.... Aca Te traigo Un post Lindo para ver..Y Si Seguro que algo de esto te pasó. Y si viviste las 10 situaciones, te compadecemos, hermano. 1) El chiste pelotudo sobre la frontera del almanaque: Lo suelen hacer los tíos, más que padres, abuelos, o hermanos. Consiste en decir a eso de las 23:55, algo como esto: "Che, me voy al baño, nos vemos el año que viene". Y si el boludo en realidad aparece unos minutos después de la medianoche, después de vomitar la mayonesa de ave a escondidas, la fórmula pasa por algo como: "¡Epa, qué alegría, desde el año pasado que nos lo veo!"... Algo que da infinita pena es ver que los niños pequeños se ríen de la gansada, y uno advierte que allí mismo quedó sembrada en ellos la indestructible semilla que los llevará a decir el mismo tipo de pelotudeces dentro de 40 o 50 años. 2) La frase endémica, imposible de erradicar: Es infalible, no habrá una sola mesa en la que no se la oiga. Y en casi todos lados se la expresa de la misma manera: "¡Qué barbaro, este año sí que pasó volando, eh!". ¡No me jodas las pelotas, desde pendejo que los años pasan volando, a lo sumo en éste habrás estado menos al pedo que en el anterior! Este punto suele ser cumplido casi invariablemente por una mujer. 3) El balance político: El que lee más diarios de entre todos los presentes, siempre se cree con derecho a dar una especie de cátedra sobre lo que fue el año en términos políticos y económicos. En realidad es peor que eso: el tipo (porque casi siempre es un hombre) cree que es su deber adormecernos 45 minutos con su exposición pedorra, llena de lugares comunes escuchados en decenas de noticieros. Cuando termina no queda otra que empezar a tirar cohetes para despertar a criaturas y gente mayor. La otra opción es dar por terminada la celebración aunque recién sean las once. 4) Los pronósticos: A veces salen de boca del mismo plomo que hizo el balance. Tras una pausa (tregua, en realidad), arremete con sus perspectivas para el nuevo año. No seas pelotudo, y tomate el trabajo de anotar todo lo que diga. Al año siguiente podrás recagarlo recordando que no le pegó ni al mes en el que iba a caer la Semana Santa. 5) El inventario de menores de 5 años: No sé por qué, pero en Año Nuevo las reuniones se llenan de bebés y pendejitos chiquitos. Y ahí, tíos y abuelos salen con la reboludez del "güeeee, cómo creció, qué cambiado que estáaaa!!". ¡Y no, pelotudo, si los padres lo van a freezar al nene para que vos lo sigas viendo igual todos los años! 6) La competencia de hijos: Relacionado con el punto anterior, tarde o temprano los padres empiezan a competir. Alguno inicia la guerra haciendo que su bebé haga naboladas del tipo "a ver, hacele al nono la carita de feliz, jeje, y ahora la cara de enojado.... jiojio... ahora la cara de miedo...". Como los abuelos corean "aaaaaaaaaah", como si fueran renacuajos en una tarde lluvia, otros padres pelotudos se sienten toreados, y sacan sus crías a hacer una interminable serie de gansadas que van desde vueltas carnero hasta los clásicos bailes insufribles. Resultado: mínimo una hora rogando que en un trineo aparezca Herodes. 7) El cuereo organizado: Como si alguien lo organizara, o como si la cena fuera una especie de taller temático en el que de repente se pasa a trabajar en comisiones, en las reuniones de más de 15 personas tarde o temprano se forman subgrupos cuyos integrantes se dedican a despellejar a miembros de otros subgrupos. Allí se aprueban conclusiones del tipo "la Ely nunca más va a adelgazar, viste cómo se prendió de los turrones" o "a Néstor se lo ve como más cornudo que el año anterior". 8) La información clasificada: En la fase del punto anterior también se intercambia información clasificada, del tipo "recién en el baño la encontré a la Marina, y dice que desde agosto que Rulo no le da matraca" (lo cual genera un debate inmediato, con opiniones del tipo "él tiene otra" o "para mí que él se anda revolcando con sus amigos del fútbol". 9) La redistribución de la pobreza: En el tramo final de la reunión, cuando ya se le empiezan a acomodar los platos en la cocina a la pobre infeliz que tendrá que lavarlos, los sectores que sienten haber bancado en mayor medida la celebración, forman una especie de G-7 en el que descargan la calentura acumulada con los ratas que morfaron sin parar durante dos horas y cayeron con media docena de empanadas compradas en el Negro Díaz y dos Cabalgatas Cola. Y el Ultimo... Si No te paso... Sos Un Infeliz 10) El debate sobre el volumen de alcohol y la pirotecnia observada: Como ya se dijera en el análisis de las Nochebuenas, en un artículo de la semana pasada, también en Año Nuevo hay una discusión insoportable acerca de si en este 31 hubo más cohetes, bombas y cañitas que el año pasado. El desenlace siempre va por el lado de la autocompasión o el resentimiento. Si se concluye que hubo más fuegos artificiales, se dirá, palabras más o palabras menos: "La puta que lo parió, mirá que hay gente que tiene guita para quemar, eh", o bien: "Qué gente de mierda, carajo, se cagan de hambre pero bien que para su cohetito y su vino van a tener". Si se acuerda que la pirotecnia quemada fue inferior, las vertientes serán "Y sí, no hay plata, yo no sé si este gobierno llega a marzo, eh", o: "Qué gente de mierda, carajo, prefieren morfar en vez de guardar para su cohetito y su vino". Pero seguro que hay más. Si te quedó algo después de lo de la Navidad, metelo en los comentarios de abajo. Este Post Fue Pensado,Fulmigado,violado..we! Sin Ellos..Este Post ubiese Podido Ser..
GIF Ante que nada aviso que soy heterosexual. Soy de San luis, Villa mercedes. La cuestión que antes acá a mi casa, sabia venir EL VECINO a juntarse con un primo que tengo (Vivo con mis abuelos). Este bombonazo hoy por hoy es menor pero pinta para crack del semillero (Del barrio) El cambio de genero comenzó como en el 2015 aproximadamente, me lo cruzaba en el kiosco de la vuelta y yo lo veía como un pibe normal con peinado de Marco Reus, peinado que comenzó a crecer cada vez mas y mas. Ya no se llamaba Nahuel, ahora era Zaira...el varón que venia a casa, ya no era varón...era un CAMIÓN. Ahora lo cruzaba siempre de vestido, con plataforma, short apretado y TENIA TREMENDA COLA. Si, señores tenia tremenda gambas, mas que le diegote en el 86'. Una locura, una cosa de locos...padre. Decidí un día stalkearla a esta dama por facebook hasta que la encontré por el FB de unas vecinas... miren este manjar. Ahora después de postear, la encaro por FB sin dudarlo y me la levanto como bosta de perro. Preparensen... Tranquilamente, lo acomodo en el asiento. Papá, le entro sin oficio. Qué tremendo, Varón. Es lo que a todos nos gusta. Mi cucheta esta perfecta. Epa... Ese baño si se puede ver. Bueno, OJALA TENGA LA MEJOR DE LA SUERTE MAÑANA. Abrazo a todos chicos.
* Para ambientar el post, chabooooon... ¿Como van, pibes y rufianes que combaten a la orden del gran Zordon?. Como sabrán soy ultra fan de la franquica PR (Power rangers desde toda la vida y aunque sea un gordo que no la pone ni en remojo, aun le sigo entrando a los powers). Como me he visto a la mayoría de la serie desde que salieron, se me dio volver a verlos y lo que me lleve de sorpresa fue tremendamente una grosada. ATANCIIIIOOON.... -Marianito claassss, daaamm miembraaaa- Como cualquier fan comencé a ver toda la gran legendaria Mighty Morphin, me fume varios capítulos todo bien. Termine la primera temporada y así hasta varias tempoaradas por ende ya me sabia que actor era cual y bla bla bla... Seguí hasta varias temporadas hasta que de un día para el otro empezó a figurar en el banco un nuevo jugad...un nuevo actor , estaba en los planteos del entrenador... una futura promesa que de a poco empezó a brillar mas y mas. Se trataba del jefe del arc... de la policia de Angel Grove, el recordado odiado y puteado, todo lo que demas quieras agregarle de Claudio Bravo en los Power Rangers. Aguanta, rufián quería hacerte pasar las heridas de las copitas escapadas. Sin mas que denunciar y hacerte perder el tiempo en este Crap, toma. Damas y caballeros, unos de los mejores arqueros y experto en cagarle la noche sea a los Rangers como a los pechitos fríos de los jugadores de la selección argentina con ustedes... Cladio "Lt. Stone" Bravo. Asi que sos buenos en los penales y te venís haciendo el pistola a por ganarle a la poderosa Holanda... ¿Vos sos Biglia? Seria una pena que te...arruine la noche. Gordain, ese penal si se puede ver. Y no solamente apareció ante los penal...digo ante las temporadas originales sino que cuando terminaba Mighty Morphin, le dio laburito a los taringueros de Bulk y Skull. Que linda y sabrosa loli, Papá. ¿Robertos? ¿Donde? ¿More rial? Si, por favor. También apareció nuevamente en toda la saga de Zeo. Si bien su tarea fue hacer lo de siempre joder el momento de crap y denuncias del grupete taringuero, no perdió su manía por joderle la tarde al conjunto argentino y los rangers, siguió su carrera de combatir el crimen básico de Angel grove y tambien trabajando en Europa fichando para el city del come gordas. Fichando para el Manchester City. Compartamos las Copas y las gordas, Kun. Un poco mas de la vida de nuestro Crack: Gregg Bullock, fue el actor que le dio vida al jefe de policía Lt. Stone en la saga original de los power rangers, estuvo desde Mighty Morphin hastapower rangers Turbo. Si bien era un personaje de relleno en la serie, sirvió para que los taringueros de Bulk Y Skull tuvieran sus primeros pasos en el campo laboral y social. Por una series de Top-Craps nuestro dúo favorito fueron convertidos en changos por los moderadores de T!. Con ustedes Manolo y Her... digo Bulk y Skull. Claudio ¿Donde nos estas llevando? Buenos pichones y futuros Rangers del dolape Zordon, tuve que hacer el post porque sino me lo iban a ganar de mano en cualquier momento, nah joda. Va dedicado para todos los pibes de los 90' que soñaron con ser como estos degenerados de los Power Rangers. Resumen lvl 5: El actor Gregg Bullock famoso por ser el lider de la policia en Angel grove en power rangers la saga original tiene un gran parecido al arquero Claudio Bravo.
* Para ambientar el post, chabooooon... ¿Como van, pibes y rufianes que combaten a la orden del gran Zordon?. Como sabrán soy ultra fan de la franquica PR (Power rangers desde toda la vida y aunque sea un gordo que no la pone ni en remojo, aun le sigo entrando a los powers). Como me he visto a la mayoría de la serie desde que salieron, se me dio volver a verlos y lo que me lleve de sorpresa fue tremendamente una grosada. ATANCIIIIOOON.... -Marianito claassss, daaamm miembraaaa- Como cualquier fan comencé a ver toda la gran legendaria Mighty Morphin, me fume varios capítulos todo bien. Termine la primera temporada y así hasta varias tempoaradas por ende ya me sabia que actor era cual y bla bla bla... Seguí hasta varias temporadas hasta que de un día para el otro empezó a figurar en el banco un nuevo jugad...un nuevo actor, estaba en los planteos del entrenador... una futura promesa que de a poco empezó a brillar mas y mas. Se trataba del jefe del arc... de la policia de Angel Grove, el recordado odiado y puteado, todo lo que demas quieras agregarle de Claudio Bravo en los Power Rangers. Aguanta, rufián quería hacerte pasar las heridas de las copitas escapadas. Sin mas que denunciar y hacerte perder el tiempo en este Crap, toma. Damas y caballeros, unos de los mejores arqueros y experto en cagarle la noche sea a los Rangers como a los pechitos fríos de los jugadores de la selección argentina con ustedes... Cladio "Lt. Stone" Bravo. Asi que sos buenos en los penales y te venís haciendo el pistola a por ganarle a la poderosa Holanda... ¿Vos sos Biglia? Seria una pena que te...arruine la noche. Gordain, ese penal si se puede ver. Y no solamente apareció ante los penal...digo ante las temporadas originales sino que cuando terminaba Mighty Morphin, le dio laburito a los taringueros de Bulk y Skull. Que linda y sabrosa loli, Papá. ¿Robertos? ¿Donde? ¿More rial? Si, por favor. También apareció nuevamente en toda la saga de Zeo. Si bien su tarea fue hacer lo de siempre joder el momento de crap y denuncias del grupete taringuero, no perdió su manía por joderle la tarde al conjunto argentino y los rangers, siguió su carrera de combatir el crimen básico de Angel grove y tambien trabajando en Europa fichando para el city del come gordas. Fichando para el Manchester City. Compartamos las Copas y las gordas, Kun. Un poco mas de la vida de nuestro Crack: Gregg Bullock, fue el actor que le dio vida al jefe de policía Lt. Stone en la saga original de los power rangers, estuvo desde Mighty Morphin hasta power rangers Turbo. Si bien era un personaje de relleno en la serie, sirvió para que los taringueros de Bulk Y Skull tuvieran sus primeros pasos en el campo laboral y social. Por una series de Top-Craps nuestro dúo favorito fueron convertidos en changos por los moderadores de T!. Con ustedes Manolo y Her... digo Bulk y Skull. Claudio ¿Donde nos estas llevando? Buenos pichones y futuros Rangers del dolape Zordon, tuve que hacer el post porque sino me lo iban a ganar de mano en cualquier momento, nah joda. Va dedicado para todos los pibes de los 90' que soñaron con ser como estos degenerados de los Power Rangers. Resumen lvl 5: El actor Gregg Bullock famoso por ser el lider de la policía en Angel grove en power rangers la saga original tiene un gran parecido al arquero Claudio Bravo.
emm wueno hize este , porque el de juancho Tacortta (miembro corto) lo eliminaron La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1988 . A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta ecuaciones). Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron “We are the world, we are the children” y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 2 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del “Challenger”, del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de “Ay, quién maneja mi barca?”. Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari…. El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un control remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron nueve años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC. Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D’Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog. Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón” y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo… Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los “Ángeles de Charlie” es un estreno cinematográfico y en su vida vieron “Gente Joven”. Recuerda que toda esta gente acaba de entrar a la Universidad… Son los jóvenes de hoy… Síntomas de que te estás haciendo viejo: 1. Entiendes el texto anterior y sonríes… 2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven. 3. Te acuerdas de las pesetas rubias. 4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía. 5. Tienes medicinas en la mesa de noche. 6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. 7. Un niño te dice en la calle: “Perdone, señor, ¿tiene hora?” 8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una juerga. 9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio. 10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada. 11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti. 12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú. 13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores. 14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte. 15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes. 16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños. 17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar… ¿Necesitan más razones para deprimirte? He traducido/adaptado un texto similar que pulula en la blogoesfera inglesa. 21 señales de que, tristemente, te estás haciendo mayor 1. Las plantas de tu casa están en buen estado… y no te puedes fumar ninguna de ellas. 2. Tener sexo en una camita de soltero es algo que ni se plantea. 3. Guardas más comida que cerveza en la nevera. 4. Las 6 de la mañana es la hora a la que te levantas, no cuando te acuestas. 5. Tú música favorita es la que suena en el ascensor. 6. Te interesa el canal del tiempo. 7. Tus amigos se casan y se divorcian… en lugar de arrejuntarse y romper. 8. Has pasado de 130 a 14 días de vacaciones al año. 9. Unos vaqueros y un jersey ya no es algo “ponible” para tí. 10. Tú eres el que ahora llama a la policía para que los malditos gamberros de al lado bajen la música. 11. Tus padres y abuelos ya hablan y gastan bromas de sexo incluso contigo delante. 12. No recuerdas a que hora cierra el Telepizza. 13. El seguro de tu coche baja y tus pagas suben. 14. Alimentas a tu perro con Brekkies Excel, en lugar de con sobras del McDonnal. 15. Dormir en el sofá hace que te duela la espalda. 16. Ya no tomas siestas desde el mediodía hasta las 6. 17. Ir a cenar y al cine es la cita completa, en lugar del comienzo de una. 18. Vas a la farmacia para armarte de ibuprofeno y antiácidos… no para comprar condones o tests de embarazos. 19. Ahora ya desayunas a la hora del desayuno. 20. El 90% del tiempo que pasas delante del ordenador es por trabajo. 21. Lees esta lista, buscando desesperadamente un punto en el que no te veas reflejado… y no encuentras ninguno. Eres un viejete. Fuente: http://javimoya.com/blog/2006/09/27/sintomas-de-que-te-estas-haciendo-viejo/ link: http://www.instantsfun.es/swf/chanchan.swf
OVNI Nave Triangular grabado a dos cámaras y chequeado con las partidas de Ezeiza. Además el paso de uno de los dos OVNI's disco sobre Ituzaingó. Todos estos avistajes en respuesta a Contacto EC5, Contacto telepático iniciado por los humanos. Otra evidencia contundente de la presencia y realidad de los OVNI's Triangulares Extraterrestres evolucionando sobre Ituzaingó. * Lo mejor comienza a partir del 1:50 min. ¿Realmente estamos bajo amenazas? o ¿solo vienen a robarnos vacas?
Antes que nada estaba buscando vídeos de duendes y me acorde de varias historias cercanas a la zona, sobre duendes en un tunel en el hospital local, termine buscando algo así en google y me salio este vídeo.. SE LOS DEJO A VER QUE DICEN. link: https://www.youtube.com/watch?v=kxtNAR0kdqg Si te da paja y no lo viste 0:47 por el amor a zeus.. ¡¿Que mierda es esto?!