Hola... Querido Taringuero.... Aca Te traigo Un post Lindo para ver..Y Si
Seguro que algo de esto te pasó. Y si viviste las 10 situaciones, te compadecemos, hermano.
1) El chiste pelotudo sobre la frontera del almanaque:
Lo suelen hacer los tíos, más que padres, abuelos, o hermanos. Consiste en decir a eso de las 23:55, algo como esto: "Che, me voy al baño, nos vemos el año que viene". Y si el boludo en realidad aparece unos minutos después de la medianoche, después de vomitar la mayonesa de ave a escondidas, la fórmula pasa por algo como: "¡Epa, qué alegría, desde el año pasado que nos lo veo!"...
Algo que da infinita pena es ver que los niños pequeños se ríen de la gansada, y uno advierte que allí mismo quedó sembrada en ellos la indestructible semilla que los llevará a decir el mismo tipo de pelotudeces dentro de 40 o 50 años.
2) La frase endémica, imposible de erradicar:
Es infalible, no habrá una sola mesa en la que no se la oiga. Y en casi todos lados se la expresa de la misma manera: "¡Qué barbaro, este año sí que pasó volando, eh!". ¡No me jodas las pelotas, desde pendejo que los años pasan volando, a lo sumo en éste habrás estado menos al pedo que en el anterior! Este punto suele ser cumplido casi invariablemente por una mujer.
3) El balance político:
El que lee más diarios de entre todos los presentes, siempre se cree con derecho a dar una especie de cátedra sobre lo que fue el año en términos políticos y económicos. En realidad es peor que eso: el tipo (porque casi siempre es un hombre) cree que es su deber adormecernos 45 minutos con su exposición pedorra, llena de lugares comunes escuchados en decenas de noticieros. Cuando termina no queda otra que empezar a tirar cohetes para despertar a criaturas y gente mayor. La otra opción es dar por terminada la celebración aunque recién sean las once.
4) Los pronósticos:
A veces salen de boca del mismo plomo que hizo el balance. Tras una pausa (tregua, en realidad), arremete con sus perspectivas para el nuevo año. No seas pelotudo, y tomate el trabajo de anotar todo lo que diga. Al año siguiente podrás recagarlo recordando que no le pegó ni al mes en el que iba a caer la Semana Santa.
5) El inventario de menores de 5 años:
No sé por qué, pero en Año Nuevo las reuniones se llenan de bebés y pendejitos chiquitos. Y ahí, tíos y abuelos salen con la reboludez del "güeeee, cómo creció, qué cambiado que estáaaa!!". ¡Y no, pelotudo, si los padres lo van a freezar al nene para que vos lo sigas viendo igual todos los años!
6) La competencia de hijos:
Relacionado con el punto anterior, tarde o temprano los padres empiezan a competir. Alguno inicia la guerra haciendo que su bebé haga naboladas del tipo "a ver, hacele al nono la carita de feliz, jeje, y ahora la cara de enojado.... jiojio... ahora la cara de miedo...". Como los abuelos corean "aaaaaaaaaah", como si fueran renacuajos en una tarde lluvia, otros padres pelotudos se sienten toreados, y sacan sus crías a hacer una interminable serie de gansadas que van desde vueltas carnero hasta los clásicos bailes insufribles. Resultado: mínimo una hora rogando que en un trineo aparezca Herodes.
7) El cuereo organizado:
Como si alguien lo organizara, o como si la cena fuera una especie de taller temático en el que de repente se pasa a trabajar en comisiones, en las reuniones de más de 15 personas tarde o temprano se forman subgrupos cuyos integrantes se dedican a despellejar a miembros de otros subgrupos. Allí se aprueban conclusiones del tipo "la Ely nunca más va a adelgazar, viste cómo se prendió de los turrones" o "a Néstor se lo ve como más cornudo que el año anterior".
8) La información clasificada:
En la fase del punto anterior también se intercambia información clasificada, del tipo "recién en el baño la encontré a la Marina, y dice que desde agosto que Rulo no le da matraca" (lo cual genera un debate inmediato, con opiniones del tipo "él tiene otra" o "para mí que él se anda revolcando con sus amigos del fútbol"
.
9) La redistribución de la pobreza:
En el tramo final de la reunión, cuando ya se le empiezan a acomodar los platos en la cocina a la pobre infeliz que tendrá que lavarlos, los sectores que sienten haber bancado en mayor medida la celebración, forman una especie de G-7 en el que descargan la calentura acumulada con los ratas que morfaron sin parar durante dos horas y cayeron con media docena de empanadas compradas en el Negro Díaz y dos Cabalgatas Cola.
Y el Ultimo... Si No te paso... Sos Un Infeliz
10) El debate sobre el volumen de alcohol y la pirotecnia observada:
Como ya se dijera en el análisis de las Nochebuenas, en un artículo de la semana pasada, también en Año Nuevo hay una discusión insoportable acerca de si en este 31 hubo más cohetes, bombas y cañitas que el año pasado. El desenlace siempre va por el lado de la autocompasión o el resentimiento.
Si se concluye que hubo más fuegos artificiales, se dirá, palabras más o palabras menos: "La puta que lo parió, mirá que hay gente que tiene guita para quemar, eh", o bien: "Qué gente de mierda, carajo, se cagan de hambre pero bien que para su cohetito y su vino van a tener".
Si se acuerda que la pirotecnia quemada fue inferior, las vertientes serán "Y sí, no hay plata, yo no sé si este gobierno llega a marzo, eh", o: "Qué gente de mierda, carajo, prefieren morfar en vez de guardar para su cohetito y su vino".
Pero seguro que hay más. Si te quedó algo después de lo de la Navidad, metelo en los comentarios de abajo.
Este Post Fue Pensado,Fulmigado,violado..we!
Sin Ellos..Este Post ubiese Podido Ser..
Seguro que algo de esto te pasó. Y si viviste las 10 situaciones, te compadecemos, hermano.
1) El chiste pelotudo sobre la frontera del almanaque:
Lo suelen hacer los tíos, más que padres, abuelos, o hermanos. Consiste en decir a eso de las 23:55, algo como esto: "Che, me voy al baño, nos vemos el año que viene". Y si el boludo en realidad aparece unos minutos después de la medianoche, después de vomitar la mayonesa de ave a escondidas, la fórmula pasa por algo como: "¡Epa, qué alegría, desde el año pasado que nos lo veo!"...
Algo que da infinita pena es ver que los niños pequeños se ríen de la gansada, y uno advierte que allí mismo quedó sembrada en ellos la indestructible semilla que los llevará a decir el mismo tipo de pelotudeces dentro de 40 o 50 años.
2) La frase endémica, imposible de erradicar:
Es infalible, no habrá una sola mesa en la que no se la oiga. Y en casi todos lados se la expresa de la misma manera: "¡Qué barbaro, este año sí que pasó volando, eh!". ¡No me jodas las pelotas, desde pendejo que los años pasan volando, a lo sumo en éste habrás estado menos al pedo que en el anterior! Este punto suele ser cumplido casi invariablemente por una mujer.
3) El balance político:
El que lee más diarios de entre todos los presentes, siempre se cree con derecho a dar una especie de cátedra sobre lo que fue el año en términos políticos y económicos. En realidad es peor que eso: el tipo (porque casi siempre es un hombre) cree que es su deber adormecernos 45 minutos con su exposición pedorra, llena de lugares comunes escuchados en decenas de noticieros. Cuando termina no queda otra que empezar a tirar cohetes para despertar a criaturas y gente mayor. La otra opción es dar por terminada la celebración aunque recién sean las once.
4) Los pronósticos:
A veces salen de boca del mismo plomo que hizo el balance. Tras una pausa (tregua, en realidad), arremete con sus perspectivas para el nuevo año. No seas pelotudo, y tomate el trabajo de anotar todo lo que diga. Al año siguiente podrás recagarlo recordando que no le pegó ni al mes en el que iba a caer la Semana Santa.
5) El inventario de menores de 5 años:
No sé por qué, pero en Año Nuevo las reuniones se llenan de bebés y pendejitos chiquitos. Y ahí, tíos y abuelos salen con la reboludez del "güeeee, cómo creció, qué cambiado que estáaaa!!". ¡Y no, pelotudo, si los padres lo van a freezar al nene para que vos lo sigas viendo igual todos los años!
6) La competencia de hijos:
Relacionado con el punto anterior, tarde o temprano los padres empiezan a competir. Alguno inicia la guerra haciendo que su bebé haga naboladas del tipo "a ver, hacele al nono la carita de feliz, jeje, y ahora la cara de enojado.... jiojio... ahora la cara de miedo...". Como los abuelos corean "aaaaaaaaaah", como si fueran renacuajos en una tarde lluvia, otros padres pelotudos se sienten toreados, y sacan sus crías a hacer una interminable serie de gansadas que van desde vueltas carnero hasta los clásicos bailes insufribles. Resultado: mínimo una hora rogando que en un trineo aparezca Herodes.
7) El cuereo organizado:
Como si alguien lo organizara, o como si la cena fuera una especie de taller temático en el que de repente se pasa a trabajar en comisiones, en las reuniones de más de 15 personas tarde o temprano se forman subgrupos cuyos integrantes se dedican a despellejar a miembros de otros subgrupos. Allí se aprueban conclusiones del tipo "la Ely nunca más va a adelgazar, viste cómo se prendió de los turrones" o "a Néstor se lo ve como más cornudo que el año anterior".
8) La información clasificada:
En la fase del punto anterior también se intercambia información clasificada, del tipo "recién en el baño la encontré a la Marina, y dice que desde agosto que Rulo no le da matraca" (lo cual genera un debate inmediato, con opiniones del tipo "él tiene otra" o "para mí que él se anda revolcando con sus amigos del fútbol"
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9) La redistribución de la pobreza:
En el tramo final de la reunión, cuando ya se le empiezan a acomodar los platos en la cocina a la pobre infeliz que tendrá que lavarlos, los sectores que sienten haber bancado en mayor medida la celebración, forman una especie de G-7 en el que descargan la calentura acumulada con los ratas que morfaron sin parar durante dos horas y cayeron con media docena de empanadas compradas en el Negro Díaz y dos Cabalgatas Cola.
Y el Ultimo... Si No te paso... Sos Un Infeliz
10) El debate sobre el volumen de alcohol y la pirotecnia observada:
Como ya se dijera en el análisis de las Nochebuenas, en un artículo de la semana pasada, también en Año Nuevo hay una discusión insoportable acerca de si en este 31 hubo más cohetes, bombas y cañitas que el año pasado. El desenlace siempre va por el lado de la autocompasión o el resentimiento.
Si se concluye que hubo más fuegos artificiales, se dirá, palabras más o palabras menos: "La puta que lo parió, mirá que hay gente que tiene guita para quemar, eh", o bien: "Qué gente de mierda, carajo, se cagan de hambre pero bien que para su cohetito y su vino van a tener".
Si se acuerda que la pirotecnia quemada fue inferior, las vertientes serán "Y sí, no hay plata, yo no sé si este gobierno llega a marzo, eh", o: "Qué gente de mierda, carajo, prefieren morfar en vez de guardar para su cohetito y su vino".
Pero seguro que hay más. Si te quedó algo después de lo de la Navidad, metelo en los comentarios de abajo.
Este Post Fue Pensado,Fulmigado,violado..we!
Sin Ellos..Este Post ubiese Podido Ser..