gabrieer

Equipo de furbo propiedad de la mafia (como se comprueba en su nombre completo) creado por la Asociación de mafias milanesas, que siempre no están en la tabla, por pagar al referee en todos los partidos y encima en los descansos violan a los del equipo rival lo cual propicia las quejas de estos (beckjam, guti, deco y torres no se quejan, de hecho están deseando fichar por este club para "entrenar" con ellos) Se caracteriza por violar fichar jugadores increiblemente viejos para que acaben sus desdichadas carreras en el banco de suplentes o simplemente haciendo "presencia" en la cancha. Su maximo goleador, Filippollas Inzaghi ha marcado cerca de 600.000 goles en contra los cuales siempre celebra solo porque a nadie le importa. Historia Fundado cuando se jugaba con piedras , por unos rumanos que pasaban por allí, y como no, se lo ``conolizaron´´ como es costumbre en ellos , y de ahí surgieron los romanos. Sus comienzos fueron difíciles , ya que no hablaban el latino ni bailaban el reajjetonto, se juntaron con una banda de piratas nobles los Grimaldi , y juntos se fueron a un prado donde había una mula , que desde entonces es su entrenador, allí comenzaron a cobrar a los niños por jugar, en ese momento la única neurona que tienen se les encendió y decidieron fundar un club para meterle a la gente una clavada impresionante, ya que como se comenta , en la puerta están afilando los cuchillos para el próximo ``palo´´. Sus comienzos fueron buenos, en lo principal (ganaban mucha pa$ta) , y en lo secundario (robaban ganaban muchos títulos amañando de una forma totalmente legal). Más tarde apareció su gran rival, el Internazionale, que se separó del club porque quería más extranjeros, mientras que los fascistas milaneses querían a puros italianos de casta. El Inter, que así se llamó, sólo contrataba extranejeros y así le fue. Las cosas se empezaron a nivelar por los años 60 cuando el gran rival ganó sus dos únicas copas de Europa (el AC Milan lleva 7); aunque nunca a llegado al nivel de el AC, que le endosó un 6-0 en 2001, la paliza más grande entre estos dos equipos. El AC Milan y el descubrimiento de América En un viaje a Polonia para jugar contra el Farsa, los dirigentes rumanos fueron detenidos por ``Robar un huevo de chaletes y arramplar con todo lo que pillaron´´, y el Príncipe Alberto fue acusado de pedófilo a lo que hizo las siguientes declaraciones: Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta Y acto seguido cogió una puta patera y se fue por el mar hasta llegar .................. AC Milan y el fichaje de Ronaldinho El Milan llevaba años detras de Ronaldinho, el patán ese que llevaba años cagandonla en el Farsa y que en vez de jugar al futbol, solo se dedicaba a salir de fiesta. Despues de inmensas ofertas de 100 millones que el Farsa rechazó (ahi que ser subnormal), el Farsa tuvo que venderlo al Milan por 20 millones de euros, convencidos de que alli no haria nada, como de costumbre. Oh, dios mio! Pero Ronaldinho llego a Milan, y alli aparte de seguir bebiendo como un condenado y traginarse a todas las chicas que queria, empezo a jugar al futbol otra vez, ayudando al equipo de mafiosos del Milan a luchar por la Liga Italiana. Pd: Ronaldinho dejara todo su dinero de herencia a los bares y a los puticlubs Sabias que... ... La gran fustración de Ronaldinho es haber llegado al Milan? ... en este momento Berlusconi se esta riendo? ... Berlusconi no puede parar de reirse? ... Berlusconi y Ancelotti quieren contrar a Sarkozy y Chavez para el 2009? ... el Milan siempre pierde con la Roma , Inter , Juve , Arsenal y todo el resto?

dijo: Ficha Tecnica: Hermanita estándar Nacimiento: El día que tu vida se vino abajo Muerte: Hasta que no compre ese arma, no Ocupación: Destruye vidas Nacionalidad: !? Malo o Bueno: Mala para ti, buena para tus amigos Atentados contra la humanidad: Ser el objeto sexual de tus amigos Religión: Sexualiana Notas: Podrá parecer buena y santa, pero que no te engañe... Dícese de la persona (en la mayoría de los casos) que nació de la misma madre que tú.(Aunque siempre dudes si es adoptada). Sus principales funciones son: .Amargarte la vida .Poner cachondo a tu amigo .Ser la favorita de tu madre Otras funciones .Molestarte cuando estás con tus amigos .Quitarte la Computadora cuando quieres entrar a la frikipedia .Borrar todo tu porno de la computadora para llenarla de fotos con pelotudeces de sus amigas putas. .No dejarte escuchar Heavy Metal con la excusa de que le hace doler la cabeza (en verdad ella no sabe que no tiene nada adentro del craneo) .Gritar ma/mami/mamá/etc... para contarle algo y que te lleves una bronca .Espiarte para tener más cosas que contar a tu madre .Hacer maldades y salir ilesa .Acercarse a ser Demonio .Pegarse horas en el baño por la mañana mientras tú te estás meando .Obligarte a maquillarte con sus pinturas .Revolver tu habitación en busca de cualquier cosa .Ser follable, muy follable Tipos de hermana Cabrona Suele ser menor que tú y su mayor diversión es leerte las conversaciones del msn y contarle todo a tu madre. Esta clase de hermana es la típica que leerá esto y acto seguido se lo enseñará a tu madre la cual te cerrara la pagina Normal Solo hace capulladas cuando está con sus amigas para demostrar cuan mierda eres y cuanto mejor que tú es pero de resto te deja en paz La que es amiga de todos (los hombres) Perfecto ejemplo de una hermana. Carita de ángel, pero cuerpo y actitud de ninfómana. Es la favorita de tus padres, que se hace la pequeña frente a tus abuelos/tios/parientes en general pero que habla de follar hasta por MSN . Todos apreciaran su belleza, sobre todo tú mientras piensas hasta donde puede llegar la cantidad de "amigos" que tiene. Tendrá fotolog, metroflog, mi space, blog y ni hablemos de las ciento cincuenta mil docientas doce imagenes que tiene en la PC que hace que no puedas instalar ni el Super Mario Bros, de las cuales tendrá diez de cada una: .La normal. .La que no tiene los ojos rojos. .La que no tiene los ojos rojos y tiene un fondo con luz hecho por Photoshop. .La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores en tono sepia. .La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores resaltados. .La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores en blanco y negro. .La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y los colores en blanco y negro, excepto por sus labios, bien rojos gracias al programa ya mencionado. .La que no tiene los ojos rojos, tiene un fondo con luz y tiene unos efectos como si hubiera polvo en el aire. .La que no tiene los ojos rojos y tiene un efecto como si estuviera borrosa. .La que es un compilado de ciento cinco fotos de ella alrededor de esa (totalmente al pedo porque al final no se entiende ni mierda). .Cabe destacar un par de cosas más: esta clase de hermana no aceptará un "No" por respuesta, hará de todo con tu padre (por lo que la preferirá), y le dirán lo bien que se ve cuando salga como prostituta a la calle/fiesta/casa de una amiga, no podrás discutirle ya que por razones ya especificadas recurrirá a tu padre haciéndose la pequeñita (y en situaciones extremas, simulando lágrimas), te dejará siempre mal parado, pondrá cachondo a tu amigo sin importar si está bueno o si es otro friki como tú. y serás conocido como "el hermano de la comehombres", y... Si es menor: Terminarás a golpes con los novios, lo que en algunas situaciones será suicida, ya que tus brazos de videojugador friki masturbador contra los del gimnasta olímpico Franz no pueden compararse. Si es mayor: Será la causante de tu exclusión social y traumatización de infante porque desde chico oías sus orgasmos fingidos desde tu habitación, si es que no tienes la suerte de compartirla. Clases de hermanas Chantajista Esta hermana se divide en dos tipos: menor que tú y mayor que tú. Menor que tú:Te pide ayuda a cambio de dejarte en paz o darte dinero para que compres algo. El problema es que como es menor que tú, te lo crees pero como toda hermana después hará de capulla y no lo cumplirá.Y como es pequeña no le puedes pedir el dinero. Mayor que tú:Te ayuda con la tarea o incluso te la hace, te hace la tarea de casa y te da dinero a cambio de que hagas cosas humillantes delante de sus amigas que se reirán todas y lo pondrán en su tuenti/myspace. Infiltrada Este tipo de hermana se hace amiga de tus amigos y va a todos los sitios donde vas a ir tú con ellos y una vez allí te putea. Ante esta presión hay dos salidas en las que ella siempre gana: Te cabreas delante de tus amigos, llora delante de ellos y te quedas sin amigos por capullo. Esperas a cabrearte en casa, llora a tu madre y tu madre te castiga. Una vez se te acabe el castigo la escena se vuelve a repetir y esta vez haces lo de arriba. Enrollada Con esta hermana puedes jugar a la videoconsola, reírte un rato y nunca te avergonzará ni te pondrá en evidencia tampoco se chivará a tu madre. Solo tiene una pega, suele ser la que primero sucumbe a los "encantos" de tu mejor amigo. Inexistente Si tienes la suerte de ser hijo único reza por que esta situación se mantenga. No te puedes imaginar lo malo que es tener uno de estos bichos en casa. Tía buena Esto ocurre cuando tu hermana tiene un cuerpo, tetas y/o culo que, si lo tuviera cualquier otra tía del mundo, te encantaría follártela. Sin embargo, debido a la educación que habrás recibido, te verás obligado a disimular ese deseo aunque sea real. Por desgracia para ti, tus amigos no tienen esa obligación, por lo que te verás obligado a evitar tu casa para no ver a tus amigos babeando por ella. De hecho, llegarás a amenazar a tus amigos si éstos demuestran algún tipo de deseo, lo que demuestra que eres un hipócrita, ya que tú eres el primero que babea cuando la hermana de alguno de tus amigos está buena. Según la leyenda, existen algunos afortunados que tienen la suerte de follar con su hermana, lo que se conoce como incesto o que te la follaste mientras estaba dormida por que eres un putaso. Frases famosas Mamiiiiiiii Se lo voy a decir a mami Soy la preferida de mamá ...o lo haces o...(utilizar la primera frase) Solución Si naciste primero pégale un condón a tu padre con super glue donde tú y yo sabemos. Si tienes varias solo tienes una solucion ve a una ciudad Texana llamada "Dallas"

Star Wars The Stafador Clone Wars Es la nueva película de nuestro amigo Jorje lucas que repito no, no llena de vomito destruye a la verdadera saga mas bien la enriquece, creada por una apuesta entre amigos borrachos (y tambien drogados) de Jorje Lucas diciendole que no podria sacarle mas pasta a Star Wars su respuesta contundente : A que no puedo Trama La federacion de comercio aun defiende sus envios de droga por toda la galaxia, se une a otras organizaciones y montan la guerra de los clones, los republicanos como son cobardes en ves de ir a pelear ellos mismos clonan a unos cuantos millones de australianos y los envian a morir junto con Jebis, en esto quieren pactar con el mayor narco de la galaxia Chavez The Hutt al que le robaron su hijo, ¿Que, ahora tiene un hijo? Curiosidades y Tacticas militares de The clone wars La primera batalla que se ve en la pelicula es de los mas ilogica, estan luchando en un pedazito de una ciudad justamente donde estan los cañones. envian a todo el ejercito para que lo destruyan y ya no podian dar un rodeo y ya, lo que se les ocurre es usar un escudo de energia que como siempre es facilmente destruible atacando al generador. Si yo fuera inversionista de la federacion me avergonzaria de como ver como unos cuantos miles de androides que deberian tener mejor punteria que el coño no pegan ni una, lo mejor es que solo se paran y disparan esperando a que pierdan Si en el episodio I sale gardula the hutt y el pequeño que se ve atras de el Jaba que 10 años despues ya gobierna, por que en el episodio IV no gobierna la mafia su hijo o es que se lo comio. Por que no se oye nada de Asoka en el episodio III Estoy escribiendo este articulo por que mi pc es un mierda y no puedo comprar juegos nuevos y no tengo nada mejor que hacer?? Personajes .Anakin Trotacielos: Otra vez lo vemos matando robots (que original) pero ahora es mas infantil y tiene cara de viejo. .Obi 1 Kenobi: Lo mismo que Anakin. .Asoka Tonta: Es una adolescente de 15 años que fue enviada por el consejo para satisfacer a los caballeros Jebi, pero los engaña diciendole que es una padawan y asi se queda,por cierto soy yo? o es que esta tipa no calento a nadie, a mi si, solo mirenle los labios se parece a angelina jolie. .Chavez the Hutt: Otra vez lo vemos tirado viendo a sus prostitutas bailando, no se cansa de hacer lo mismo siempre?, esta vez la trama cambia un poquito por que se roban a su hijo, esto genera mas preguntas Hay una señora de hutt?, como se reproducen? que le paso a su hijo en los episodios 4,5,6 .Marica The hutt: eL TIO gay de Chavez the hutt vive en la capital pasa todo el dia siendo masajeado por hombres esta basado en TU .Conde DUKU: A este tipo lo odia lucas cada vez que lo pone animado lo pone cada vez mas feo .Asajj Vente pa mi cama: La asesina y scort personal sith de duku, esta buenisima solo mirenla de la cintura para abajo .R2: otra vez la lata mecanica pero ahora lo vemos sin su novio y tiene un dialogo diferente en vez de decir bib boob bib, dice boob bib bib ingenioso lucas no? .Ejercito androide: ahora son mas inútiles que nunca, por que usan windows 98 hacen cada segunndo una estupidez y ya lo dije son unos completos inutiles .Ejercito clon: Los mas serios de la pelicula pero ahora tienen algo de estilista y skinhead, algunos van rapados, otros semi rapadas, con el pelo rojo, multicolor, etc despues me entere de que en la pelicula sale La "12º Gay division" cuyo lema es trayendo el arcoiris a la galaxia. Superando al episodio I La amenaza chafa Pensaste que el episodio I era aburrido, pues esto lo supera con creces una muy complicada trama, no se revelan secretos nada todo fue publicidad ni siquiera aparece mi general grievus, pero bueno Lucas estaba borracho, ya dije. Banda Sonora Sensacional, Lucas penso que la musica del regetonero ese Jhon Williams era pesima y decidio contratar 30 monos les puso un programa de musica y asi nacen las hermosas compocisiones de the clone wars, eso aumento mas el suspense y la emocion en la pelicula

La verdadera Cara de Minijuegos Minijuegos.com (también conocido como Minimierdas.com) es una página güep que se dedica a la dominación del mundo, encubriéndola con la publicación de juegos cutres y mal hechos, que hipnotizan a todos los visitantes pajeros, llegando a tal extremo que algunos han puesto Minijuegos.com como página principal de su interné. También se dedica a la destrucción de páginas wep, como http://www.innsbruckloft.org y http://www.minijuegos.net, dominándolos y absorbiéndolos a su pág. Todo esto está maniobrado por su líder maquiavélico Pablo CenaSalmón. Historia Minimierdas nace en Mandril a manos de Pablo CenaSalmón, que aún no estaba corrupto por el deseo de dominar el mundo. Salmón tenía una idea de una interné limpia y agradable para la juventud de hoy en día, por lo que creó paralelamente http://www.minijuegosrroticos.com (tranquilos, esta página también ha sufrido los ataques de Minijuegos y ha sucumbido ante el poder de Pablo CenaSalmón). Pero al ver el creciente poder que empezaba a tener su página con sus juegos horrorosamente cortos, decidió utilizar esta página web para fines autodestructivos y destructivos también, creando http://www.minijuegos.net, centro de reclutamiento para futuros minijueguistas, estos se dedican a llenarte la pagina con publicidad engañosa como por ejemplo ( enhorabuena has ganado una mamada gratis un tono gratis, y al abrirlo te llenan tu ordenador (o el de tu perro) con virus. Pero como había gente que no picaba, ahora cada vez que abres la pagina te meten todo tipo de virus (infecciosos, rojos, verdes, de colorines, cachondos etc...) y la gente no se empapa de que minijuegos.com esta controlando sus ordenadores con esos virus. pero todo imperio que tiene un ascenso tiene un descenso (¿se decía asi, no? bueno, da igual) Periodo feliz Hubo, en un tiempo lejano, antes de Zapateiro, y de Bono, existía una página feliz, llamada Minijuegos, que tenía sus escisiones, Minijuegos.net y MinijuegosEroticos.com, donde los usuarios eran felices haciéndose pajas usuarios en los foros y haciendo ciber-amiguitos, perdiendo así toda su vida social y convirtiéndose así en frikis. Lastimosamente, esta etapa solo duró media hora. Periodo de decadencia En esta época, Minijuegos.com comenzó a centrar su programa en la dominación mundial, lo que provocó malestar entre las colonias minijuegueras, que provocó revueltas independentistas en la zona. Las represalias de Minijuegos fueron duras: Destrucción de la página Pr0n http://www.minijuegosrroticos.com (censurado por problemas de Copyright), dando un bajón enorme entre los usuarios que visitaban Minijuegos. Intento de aislamiento de http://www.minijuegos.net, que provocó la independencia de este, creando así el Estado Independiente de Foro. Intentos de asesinatos a los principales líderes de la revuelta minijueguense, siendo ayudado por Chuck Norris, acabando con la vida de grandes independentistas como Rajoy, Uribarii y el Neng. Creación de banda paramilitar terrorista INIGAMIENTIESTA, creada para destruir a la competencia. Víctimas de Minijuegos: http://www.juegosxd.com http://www.juegoszone.es http://www.superjuegos.es http://www.juegosbien.es Siendo redirigidos a páginas SPAM mierdaputeras. Periodo del Mal Ya forjado el imperio del mal, Minijuegos dió su golpe certero, la destrucción del Estado Independiente de Foro para acabar con la dominación de este sobre Eslovaquia. Así comienza la guerra de secesión del imperio de Minijuegos, durando la guerra más de 20 minutos, ganando por mayoría absoluta el Imperio de Minijuegos. También introdujo modificaciónes sobre la dominación de los usuarios de interné, modifificando su paginá de: Acción Bestias (para los más pequeños) Animaciones Cartas (visitado por todos) Clásicos (esta sección es bastante popular) Coches Aventuras (¡la mejorr!) Chorradas (El 90% son Screamers) Habilidad (una mierda pinchá un palo) Deportes (otra que tal) Basura Música (con tres o cuatro juegos) Naves (vacío) Tiros (vacío) 100 jugadores (popular) a: Animación Aventuras Bestias (para el más joven de la casa) Cartas (vacío) Casinos (también para los pequeñines) Chicas (contenido Pr0n) Clásicos (muy Muy MUY popular) Coches Curiosidades (copia barata de Chorradas) Deportes Estrategia Mierda (nueva sección bastante popular) Basura Habilidad Lucha Multijugador (vacío) Música (vacío) Naves (vacío) Plataformas Tiros 101 jugadores (para uno más) Dando otro bajón más en los usuarios, pero, misteriosamente, aumentando sus ingresos económicos en millones. Competencia Desde el inicio del Imperio del Mal han habido muchas güeps que han intentado compararse con este monstruo, pero siempre acabando en [[mierda, [[mierda, mierda y mierda. Tales como JuegosJuegitos, GrandesJueguitos, etc y MierdaJuegos han intentado sustraerle lo que es llamado, el mundo entero, pero no contaron con las hordas de minijueguistas posesos que les plagiaron todos los juegos y prácticamente hicieron la ruina de estas páginas. Pocas han sobrevivido a estas hordas, y estas pocas forman la Sede De Juegos, una fundación creada por la Unión Musical Porteña, cuya primera y última obsesión es acabar con Minijuegos...¡Jajajajaja! Pólemica de la ZORRO y la MTB Music TeleBerri Últimamente, Minijuegos está recibiendo ataques por parte de la ZORRO y la Music TeleBerri, ya que estas también intentan dominar al mundo a base de destruir competencias. La polémica empezó con la Music TeleBerri intentando sobornar a Salmón, Foto de Pablo CenaSalmón con un nombre falso.pero este tenía ya pensado otros planes en vez de arruinarse con la patética suma de 6.000.000.000 euros. Después hubieron sobornos entre empleados de Minijuegos y extrosiones a minijueguistas de http://www.minijuegos.net, provocando, a parte de las revoluciones comunismo-fascistas, la destrucción de la puta página, y provocando la inmigración masiva de argentinos y shilenos a la Frikipedia (¡ya vereis, juajuajuas!). Luego vinieron los chantajes al tomar en posesión una foto que descubría su verdadera identidad: ¡Juanjo Albiñana!, y aún así, Pablo salió del armario Albiñanero, destruyendo totalmente el complot de Music TeleBerri, aunque ya se verá, ya se verá... ZORRO Zorro, otra cadena deseosa de mony, mony, mony, mony, mony, supuestamente intentó comprar Minimierdas por cinco euros y dos casitas del Monopoli, y al dubitar Juanjo durante tres semanas, decidió no aceptar, ya que los terrenos en donde ofrecía las casas eran poco recomendables por la alta contención de zumo de naranja. Y ahí paró todo el meneo este... Problemita con la publicidad Minimierdas siempre tuvo problemillas y pequeños roces con la policía a causa de la publicidad insertada ilegalmente en páginas güep, por ejemplo, http://www.krusher.da.ru, http://www.hijodeputa.ñap y la página de IP anónima. Pero eso se soluciona perfectamente con un buen fajo de billetes con diálogos, y llegando a acuerdos que beneficien a los dos bandos... Pablo CenaSalmon vs. Chuck Norris Mientras Pablo CenaSalmon intentaba cenar un salmon encontro un plato de galletas sobre una mesa que decia: "Galletas de Chuck Norris, comalas bajo sus propias patadas giratorias" Pablo no hizo caso y comio una, como sabian a salmon se las comio todas, cuando Chuck Norris volvio de matar al gato del vecino violado por las Barbies en la calle "Nada" junto a la calle "Aqui tampoco" porque lo miro feo, vio que no estaban sus galletas y a Pablo comiendose la ultima, Pablo al ver a Chuck casi se le petrifican los huevos pero salio corriendo antes de que eso pasara, Chuck Norris corrio tras el para matarlo usando su famosa patada giratoria pero Pablo se bajo los pantalones y empezo a hacer la fuerza de todas las mujeres del universo en parto mas la fuerza de la mama-lavadora de Chuck y salio volando (por los pedos, caca y diarrea) hacia el infinito y mas aca donde le pego un cabezaso en los huevos a Buzz Lightyear permitiendo que las muñecas llegaran a nuestro mundo y volvio a donde Chuck Norris porque este lo penso, grito como niña de miedo que Chuck Norris abrio su archivo de misericordia (porque es un robot) y le pego una patada giratoria en los huevos pero como se le petrificaron tanto por el miedo que no le dolio, Chuck Norris dijo: "Si este tipo puede sobrevivir a mi patada voladora entonces es tan poderoso como un Wombat, pero como nunca me equivoco debe ser cierto, ¡ALGUN DIA TE MATARE PABLO CENASALMON Y ESE MISMO DIA SERE TAN PODEROSO COMO PARA MATAR A TODOS LOS WOMBATS!" y se fue al baño donde estaba Bill Gates haciendo caca (hacia bastante fuerza) para poder crear otra version de Hasefroch. Actualmente Pablo CenaSalmon es uno de los mas grandes enemigos de Chuck Norris y el practica sus patadas giratorias para poder vencerlo algun dia por comerse sus galletas. Se ha analizado el caso durante nada de tiempo y se descubrio que esta historia nunca fue cierta, nadie sobrevive a Chuck Norris ni en sueños, por lo que esta historia es totalmente falsa. Chuck Norris se enojo con Pablo asi que fue a su casa y se escucharon golpes segun vecinos. Al otro dia la policia encontro el cuerpo de Pablo en su casa, un agujero con forma de cabeza en la muralla oeste y a 99999999 km. de distancia se encontro su cabeza con la forma del zapato de Chuck Norris en su cara. Vease también Interne Pantallazo Azul de la muerte Friki Dominar el Mundo Enlaces externos http://www.minijuegos.com La página que controla el mundo. http://www.juegoszone.es La repugnante competencia. http://www.minijuegos.net Víctima del holocausto de la morte Comenta y Puntua Por Favor

De Los Mitos Según el Diccionario de la RAE, el mito es una «Narración maravillosa situada fuera del tiempo histórico y protagonizada por personajes de carácter divino o heroico. Con frecuencia interpreta el origen del mundo o grandes acontecimientos de la humanidad». A diferencia de la ciencia, que es un saber universal o «conjunto de conocimientos obtenidos mediante la observación y el razonamiento, sistemáticamente estructurados y de los que se deducen principios y leyes generales», los mitos son locales y cada pueblo o nación tiene los suyos peculiares, aunque se producen préstamos de unas culturas a otras y sincretismos, así el cristianismo asumió el mito central de su sistema: el dios, hijo del dios supremo y una mortal, como Dionysos, Herakles, Helena, Perseo..., que muere y resucita, como en tantas culturas: Osiris, Mitra, Adonis, Dionysos. No sabemos cuándo empezaron los mitos, pero seguramente son anteriores a cualquier manifestación artística conocida, que el arte fue también una de las primeras formas de concreción y comunicación con los seres míticos. En cualquier caso los mitos son inseparables de la aventura humana en tanto que respuestas a las innumerables preguntas que el mundo y su situación en él plantean al ser humano. Tratan también de mitigar la angustia y desamparo que la naturaleza hostil le producen y dar respuesta al enigma de la muerte. Cumplen por tanto tres funciones primordiales: 1. Explican el mundo: cosmogonías. 2. Explican la sociedad y legitiman el poder: etiologías o ideologías. 3. Explican la muerte: escatologías. Una consecuencia de los mitos son las religiones: «Conjunto de creencias o dogmas acerca de la divinidad, de sentimientos de veneración y temor hacia ella, de normas morales para la conducta individual y social, y de prácticas rituales, principalmente la oración y el sacrificio para darle culto». Las normas morales son un logro reciente, de pocos milenios, porque el objetivo primordial de las religiones ha sido contentar a las divinidades, sean creadoras o gobernantes del mundo, para que se muestren favorables y propicias, lo que se pretendía conseguir con sacrificios y ofrendas, mediante la fórmula comercial “do ut des”, te doy para que me des. Todas las religiones, por tanto, son un conjunto de mitos y fórmulas mágicas o ritos propiciatorios, cuya práctica consigue, si no sus objetivos declarados, sí al menos calmar la ansiedad y angustia de sus creyentes y practicantes. Todas, por tanto, son respetables, a menos que se siga un daño o perjuicio a terceros, como en el caso de la cristiana con las Cruzadas y la Inquisición, la islámica con la Yihad o la mexícatl con los sacrificios humanos. El problema radica en que, aliadas con los poderes políticos o convertidas ellas mismas en poder político, se convierten en una pantalla que bloquea el desarrollo de la ciencia, la Iglesia Católica condenó a Giordano Bruno y Galileo, y paralizan el desarrollo social y político: la Iglesia lo intentó sin conseguirlo del todo, pero el Islam aún no ha salido de la Edad Media, a pesar de haber ido por delante de las culturas cristianas. La religión griega no estaba políticamente institucionalizada, no tenía dogmas ni un clero organizado, era libre, lo que le da un encanto especial. Lo que sigue son sus mitos, libres y abiertos a la imaginación de sus creyentes: así los hemos querido exponer.

Por favor, a la hora de entrar, les agradecería que leyera todo fijamente, sin saltar ninguna parte, debido a que puede contener información relevante acerca del tema, y evitar alguna duda que salga al leerlo. Gracias. -------------------- http://nowaru-networks.blogspot.com/ -------------------- Tras un tiempo con el blog de Nowaru Networks abierto, y con los proyectos en pie, hemos decidido fundar la sección "Figuras nipponas" y sinceramente, nosotros no somos muy entendidos, así que, necesito su ayuda Taringa! No tiene mucho trabajo el explicar esto, pero creo que da bastante información, lo que si explicaré será el concepto de Nendoroid, que es un tipo de figura de anime/manga. El Nendoroid, son "pequeñas figuras de plástico" que son de la compañia Good Smile Company, estás figuras se centran en; figuras de personajes de la animación japonesa. F.A.Q. ¿Qué es lo que se hará en esta sección? -Sobre las figuras que vayan saliendo en distintas webs, hacer un resumen semanal, o mensual, informando sobre medidas, tamaños, personajes, costos, etcétera. ¿Sí es sólo eso por que no lo haces tú? -Por que sinceramente no soy un "APASIONADO" de las figuras, tengo algunas, pero no tantas. ¿Cuáles son las caracteristicas que tengo que cumplir para ayudar? -Que te guste las figuras, que quieras colaborar, que tengas buena escritura y refinada, y por lo menos hacer actualización diaria. -------------------- http://nowaru-networks.blogspot.com/ -------------------- Les agradecería bastante que por favor, compartiera el tema, para que amigos suyos amantes de las figuras que quieran llevar a cabo un proyecto similar pueda unirse. Gracias por su tiempo. Sí falta algo de información o tienen alguna pregunta y no aparece reflejada, dejen su comentario, gracias.

Imagenes: Bueno como no son muy agradables os dejo el link para que lo veis lo malo que puede llegar a ser http://4.bp.blogspot.com/_97-EMapTRDg/SVvaxGUynyI/AAAAAAAAACg/ZgM56S4eCAM/s400/100_3846.jpg El síndrome de Angelman es una enfermedad genética causada por una deleción en el cromosoma 15, que afecta aproximadamente a unos 1.000 individuos en Estados Unidos y Canadá, y de la cual hay casos repartidos por todo el mundo. En América del Norte, la mayoría de los casos tienen lugar en personas caucásicas. Tiene una incidencia estimada de una entre 15.000 y 30.000 nacimientos. La enfermedad se caracteriza por un retraso en el desarrollo, una capacidad lingüística reducida o nula, escasa receptividad comunicativa, escasa coordinación motriz, con problemas de equilibrio y movimiento, ataxia, estado aparente permanente de alegría, con risas y sonrisas en todo momento, siendo fácilmente excitables, hipermotricidad, déficit de atención. Es muy importante consularlo a su medico o pediatra Tratamiento Esta enfermedad solo puede curarse a través de la terapia génica. Pero si no, solo se pueden controlar algunos de sus síntomas. La epilepsia puede ser controlada mediante el uso de medicación anticonvulsionante, pero existen dificultades a la hora de definir los niveles de fármacos a suministrar. Además se suelen suministrar sustancias que incrementen el sueño ya que muchos afectados por el síndrome duermen como máximo 5 horas. Terapias ocupacionales, terapias de habla, hidroterapia y musicoterapia son también usadas. Pronostico: La severidad de los síntomas asociados al síndrome de Angelman varían significativamente entre la población de personas afectadas. Algunos pueden hablar y tiene un alto grado de consciencia de si mismos e incluso muestran una profunda afectividad. Desafortunadamente, la capacidad de andar y el uso simplista del idioma pueden llevar al rechazo de un afecto mayor. La temprana y continua participación en terapias físicas, ocupacionales y comunicativas incrementan significativamente el pronóstico. Es más, existe todo un espectro en el grado de afección, que está relacionado desde la simple mutación del gen Ube3a hasta la pequeña deleción del brazo que del cromosoma 15. De esta forma, los afectados en la mutación presentan una afección menor que los que presentan la deleción. Las características clínicas del síndrome se alteran con la edad. Cuando la edad adulta se aproxima, la hiperactividad y el insomnio se incrementan. las convulsiones remiten e incluso cesan, y los electroencefalogramas son menos obvios. Las características faciales permanecen reconocibles pero muchos de estos adultos tienen un remarcado aspecto juvenil para su edad. La pubertad y la menstruación llegan a una edad normal, el desarrollo sexual es completo y se ha dado un caso en el que una mujer con síndrome de Angelman tuvo a una hija que también tuvo el síndrome. La mayoría de los adultos son capaces de comer con tenedor o cuchara. La salud es buena y tienen una esperanza de vida normal. Aunque se han descrito que algunos adultos, principalmente mujeres, tienen tendencia a la obesidad. Algunos pueden presentar escoliosis. La afección natural que presentan estos individuos, que es un aspecto positivo en los niños, puede persistir durante su vida adulta, lo cual puede ocasionar problemas sociales. Si quieren que tratemos más a fondo o que ablemos sobre una enfermedad y su tratamiento en concreto envienme un MP