gaspi_winchester

Buenas gente! Este es un posteo medio raro quizás en el ambiente de T!, pero como no vi nada siquiera parecido y me acuerdo en mis años de adolescencia, que me empezaron a salir los primeros pelitos, me afeitaba, y habia granos, chichones de pus y demás . Me llevo un tiempo, hablé con algunas personas que saben del tema, y después de compilar todo lo que habia escuchado, me afeito sin ningún tipo de problema con prestobarbas "Normales". Eh aqui algunos tips =D 1)Antes que nada, acuerdense de que para afeitarse, la barba, tiene que estar "Blandita", cuando logramos este efecto?: A) Cuando nos levantamos de dormir. B) Cuando salimos de bañarnos. Si estás en alguno de esos 2 casos, podés pasar al punto 2 . 2) Cuando nos vamos a afeitar, PRIMERO QUE NADA, tiene que ser, con espuma de afeitar, nada de JABÓN. Aclaro, porque varios amigos tienen la costumbre, de afeitarse con jabón. Porque deja la piel más suave, pero, el problema, es que después nos va a dejar la cara "Aceitosa", entonces en estos casos es preferible directamente no usarla, salvo que quieran tener granos, como el pibe que vende en los Simpsons . 3) Nos pasamos la espuma haciendo siempre movimientos circulares y con agua tibia. Ni fría ni caliente. ¿Por que? Porque esto abre los poros, y hace el procedimiento más fácil =D. 4) Una vez que terminamos la afeitada propiamente dicha, nos volvemos a pasar la espuma. (Si, nos volvemos a pasar la espuma). Y nos afeitamos en sentido contrario a la primer afeitada. Osea, si nos afeitamos para abajo, lo hacemos para arriba en la segunda. Esto va a ocasionar que la afeitada sea más al "Rás". 5) Por último una vez que terminamos las 2 afeitadas, y viene el momento de el perfume irritador, vamos a enjuagarnos la cara con agua fría, BIEN FRIA. Esto va a hacer que se cierren los poros de la piel, y no va a ser tan irritable. Eso es todo muchachos! Espero que les sirva de algo! FUENTE: Yo mismo Hasta otra! Gaspé =D

La Investigación 1 - Introducción: La Terraformación El 2012 nos presenta en la mayoria de sus escenarios, un panorama catastrofico. Los lugares donde nosotros buscabamos refugios como nuestros hogares, generalmente ubicados en las grandes ciudades, ya no seran un lugar seguro. Tampoco lo seran lugares desolados, sin ningun tipo de vegetacion donde podriamos estar dias hasta encontrar una fuenta de alimento. Las posibilidades que nos esperan de aca a 3 años son infinitas, hasta puede pasar que no suceda nada fuera de lo ordinario... en cualquier caso, nunca esta demas tener algunos conocimientos utiles, que quizas, si llegara a pasar algo, nos podria ser de mucha utilidad en una situacion de extremo riesgo. Muy bien!, comenzemos por analizar lo mas importante. Que amenazas nos pueden llegar a esperar!. Durante este año de investigación sobre el 2012, las pruebas me han llevado hacia 4 eventos posibles. * Alineacion con Centro de la Galaxia * Tormenta Solar * Aproximacion del Planeta con eliptica de 3660 años. * Erupción del YellowStone Lo importante de todo este embrollo de teorias (ademas de saberlas si a uno realmente le gusta el conocimiento al respecto), es que me di cuenta que no importaba tanto cual de ellas podia ser la detonante del 2012, sino que era lo que causaba el daño realmente, o el cambio de mentalidad segun los Mayas, eran las consecuencias. Segun ellos cada mundo en que vivimos terminaba con un catastrofe, y como bienterraformacion dijo Einstein, es en la crisis que el humano se supera o es superado. Asi que en vez de desperdiciar esfuerzos en tratar de determinar las causas del 2012, porque no mejor anticipar las consecuencias!. Basandome en este tipo de razonamiento, me di cuenta de un dato curioso... La mayoria por no decir todos los catastrofes que eran relacionados al 2012, tenian 2 consecuencias principales relacionadas. La primera de ellas es TERREMOTOS. Asi que como primer factor me voy a interesar en, Cambio de Polos. El segundo factor que tambien era una consecuencia de la mayoria de los catastrofes, era la INUNDACION, ya fuere por el derretimiento de los glaciares, tsunamis, maremotos, etc. Por lo tanto como estas dos estan intimamente relacionadas, me voy a quedar con una sola consecuencia y la voy a llamar: "Terraformación" 2 - Analisis: Criterios de Supervivencia Excelente, un gran avanze. Pero recien llegamos al 10%, o los primeros meses de mi investigación. En toda investigacion, me tengo que limitar a mi presupuesto, que obviamente el mio es de "0". Tambien es la limitacion de la cantidad de gente que me ayuda con la investigacion que es muy poca. Esto tiene sus limitaciones ya que de entrada el escenario de Terraformación 2012 que creamos lo vamos a tener que estacionar a la Argentina. Por un tema de tiempo, y de presupuesto, pero especialmente de tiempo (Hoy en dia con computadora y voluntad todo es posible). Yo soy de Argentina, Buenos Aires. Y por las razones que explique, decidí concentrar mis esfuerzos para la gente que vive dentro de Argentina, y paises limítrofes. No creo que les pueda llegar a servir para lo que se extiendan mas lejos de la misma. (Peru por ejemplo estaria complicado por su locación, los demas paises quedan descartados directamente) Ya con esto en mente, quiero que tengan presente este listado con los criterios mas importantes que creo, deberiamos tener en cuenta a la hora de elegir el terreno mas apto para la supervivencia durante la Terraformación en el 2012. Criterios para Sobrevivir Cerca de tu hogar - (Evacuación rápida, las señales seran a ultima hora) 400 km lejos de las costas (Aumento del nivel del mar y Olas Giganes azotan la Costa) 500 metros sobre el nivel del Mar ( Misma razon que arriba) Que no halla Plantas Nucleares a una distancia de 200 Km (Radiacion) Que no halla Volcanes ni Calderas (Activos o Pasivos) a una distancia de 300 Km Que no halla Terremotos (En la historia moderna, ni en la antigua) Ingreso accesible (Rutas/Tren/Avion) Alguna tierra sin vegetacion(Se pueden incendiar los bosques) Otros Factores a tener en cuenta Suelo Fertil Agua Potable Cerca de un pueblo o Ciudad (Para buscar Provisiones) (Estos factores, son en el caso de si desean quedarse en el mismo lugar donde van a esconderse en el momento de la Terraformacion. A causa de la cantidad de sobrevivientes que estaran en el mismo lugar, no se los recomiento, por esa razon no me extendere mas.) 3 - Desarrollo: La Argentina Una vez que tenemos las pautas a tener en cuenta, podemos comenzar a investigar nuestro territorio fisico. La geografia nunca fue uno de mis fuertes, por lo que tuve que investigar bastante, y analizar diferentes mapas para llegar a una conclusión. Ademas, lei la opinion de diferentes especialistas al respecto. Esto deberiamos tener en cuenta. A la izquierda: muestra las 3 plantas nucleares activas que en la actualidad existen en la Argentina. Atucha 1 y 2 que se encuentran en la provincia de Buenos Aires, y la Central nuclear Embalse en la Provincia de Cordoba ubicada en la localidad de Embalse a 30 kilómetros de Río Tercero. A la derecha: Mapa fisico de la Argentina, con sus respectivos relieves. En este mapa nos vamos a centrar en los terrenos con una altura sobre los 500 metros sobre el nivel del mar, y tambien a 400 kilometros lejos de la costa, como dijimos anteriormente. sin lugar a duda, que el mar hiva a tragar durante la Terraformación, y con un marcador, subraye todas las zonas que estaban bajo el nivel de los 500 metros (Osea de la linea amarilla hacia abajo). Con estos 2 mapas, comenze a descartar todas las zonas de bajo relieve que sabia. Sin mucho esfuerzo y con un poco de imaginacion, podran imaginarse lo que va a quedar. El 40% de la Argentina va a desaparecer, solamente quedara Santa Cruz, Chubut, Rio Negro, Neuquen, Mendoza, San Luis, San Juan, La Rioja, Cordoba, Catamarca, Salta, Jujuy y paremos de contar. A esto tenemos que agregarle un area de 200 Km prohibida aldededor de la planta nuclear que se encuentra en la provincia de Cordoba. Con esto tenemos un primer mapa, pero muy incompleto para lo que queremos alcanzar. 4 - Desarrollo: Actividad Volcanica El segundo punto a desarollar es el de Actividad Volcanica en el territorio Argentino. Para eso tuve que investigar un poco mas, y leer en paginas web sobre las caracteristicas de los volcanes, sus posibles estados, y la opinion de los expertos sobre su peligro aqui en nuestro pais. Pero ¿Cual es el Volcan Áctivo? Un volcán activo es aquel que tiene un registro de erupciones volcánicas recientes o síntomas de que puede entrar en actividad en cualquier momento. La actividad suele evidenciarse a través de los escapes de vapores volcánicos o por el contacto del agua meteórica con las rocas magmáticas calientes o con el magma (mas de 1000ºC de temperatura). Un síntoma de que existe actividad volcánica son los microsismos. Los volcanes se monitorean con sensores que detectan cuando el magma asciende, entre las rocas de la corteza terrestre, lo que genera microsismos. El grado y la magnitud de esos síntomas permite hacer la prevención de la actividad volcánica. Una vez teniendo en claro esto, un testimonio tranquilizante como este creo que nos sera de mucha utilidad en este momento: Marcelo Márquez, geólogo de la Facultad de Ciencias Naturales de la Universidad Nacional de la Patagonia de San Juan Bosco, aclaro que "en la patagonia no hay peligro de actividad volcánica precisamente porque está alejada del arco volcánico" y aclaró que en nuestro país los volcanes son "viejos e inactivos". Por esta razón hay pocas instituciones dedicadas al estudio de la vulcanología. Marquez mencionó tres centros de estudio, uno se encuentra en Mendoza, otro en Salta, y un tercer grupo, que trabaja en Neuquén, está analizando el comportamiento del volcán Copahue. El investigador, afirmó asimismo que "desde Jujuy hasta Ushuaia no existen volcanes en actividad en territorio argentino, a excepción de los compartidos con el país vecino, que son hitos geográficos”. Pareciera todo color de rosas, pero lamentablemente no es tan facil. Si prestaron atención a los criterios de supervivencia, no debia haber Volcanes, ni áctivos ni PASIVOS. Y se preguntaran a que se debe esto... Si llega a ver un cambio de polos, esto afectara tan drasticamente a la tierra, que no tenemos la menor idea que puede llegar a pasar. Por lo tanto, creanme que por las dudas, no van a querer tener ningun volcan cerca... Asi que veamos un listado de los Volcanes en territorio Argentino: Casi todos estos volcanes se encuentran inactivos. Estan en la cordillera de los Andes, alguno de ellos limitando con Chile, si quieren pueden encontrar informacion y imagenes de cada uno de ellos en esta direccion: http://es.wikipedia.org/wiki/Categor%C3%ADa:Volcanes_de_Argentina. Investigando en internet, sobre el área de peligro que un volcan puede ocasionar cuando esta activo, decia "su area de afectación ha sido de unos 30 kilómetros a 150 kilómetros debido los vapores y cenizas que también forman parte de su efecto destructor." Llega a lanzar rocas a grandes velocidades, que alcanzan enormes distancias, por esta razon e decidido marcar una zona roja de 200 kilometros prohibida alrededor de todos los volcanes ya sean activos o no. Acá tienen un mapa de la posicion de los Volcanes conocidos en la Argentina para orientarse mejor. 5 - Desarrollo: Actividad Sismica Por ultimo, y para finalmente crear el mapa concreto de las areas en que podemos refugiarnos durante la Terraformación, como leimos anteriormente, debemos localizar las areas con posibilidad de sismos, porque estos, pueden causar que un volcan en reposo, se vuelva activo. Ademas debemos identificar donde podemos sufrir peligro de Terremotos. El concepto de Terremoto lo conocemos todos, asi que no hay que investigar tanto al respecto, vallamos directamente al grano. En este caso, tuve que entrar en diferentes paginas de internet para buscar informacion sobre Sensos y Estadisticas de los ultimos siglos en toda la region de la Argentina. Despues de mucha busqueda di con una en particular, de muchisima utilidad. Una pagina del gobierno, que me daba informacion detallada de todos los sismos que habian sucedido en la Argentina, desde el año 1692 (Primer sismo registrado en Salta), hasta el año 1993. Página Web: http://www.inpres.gov.ar/ A medida que hiva leyendo cada sismo, decidi marcar en un mapa la zona donde este se producia, de esta forma podia llevar un control de las zonas mas peligrosas. Con mucha paciencia comenze con la labor, y esto es lo que obtuve. Aca me encontre con el dato mas importante en toda mi investigación. Si miran bien el mapa, podran darse cuenta que todos los sismos se producen desde el Centro Argentino hacia el Norte. A excepcion del sucedido en 1949 con epicentro en Tierra del Fuego. Esto que quiere decir. Que las Provincias de Santa Cruz, Chubut, Neuquen y Rio Negro, son seguras porque no tienen ningun registro alguno de sismos en los ultimos 3 siglos. (La Pampa no la nombro porque no tiene una altura de 500 metros). Para estar seguro, me fije en los datos actuales de la misma pagina, osea los datos que van de 1993 al 2009, y no habia mencion de sismos en esas provincias. Sin embargo, seguia habiendolo en las demas....incluyendo en cordoba..(la falda). RIO NEGRO, NEUQUEN, CHUBUT, SANTA CRUZ Y LA PAMPA NO HAY SISMOS. 6 - La contradiccion : ¿ Y Cordoba ? Y que paso con cordoba, yo me pregunto. ¿ Quien fue la persona que dijo que Cordoba era seguro ?. En que se baso para decirlo. Recuerdo que lei en algun lado que Cordoba, en especifico el monte Uritorco es un lugar de avistamiento UFO...sera por eso que es es el lugar predilecto para la salvacion en el ¿2012?. Yo en una primera instancia creia que esta provincia era el lugar mas seguro. Por sus Sierras principalmente. Si buscabas en internet, a gente de Argentina que estuviera interesada en el 2012, y planificara una supervivencia, te hiva a decir que fueras a Cordoba, como si fuera el unico lugar seguro. ¿ Se fijaron donde esta ubicada la planta nuclear ?, Saben que esta ubicada a 150 kilometros del Monte Uritorco nada mas, no lo suficientemente lejos. ¿Tienen idea la cantidad de Sismos que sufre la zona?. Yo creo que si supieran que en la patagonia huvo 1 solo sismo en 300 años y fue en Tierra del Fuego, preferirian refugiarse hay, que irse al centro de la Argentina, al lado de una ciudad con una poblacion de mas de un millon de habitantes. Cordoba sufrio varios terremotos durante este siglo. Con esto no quiero decir que no es un lugar donde no puede uno refugiarse en el caso de que sucediera algo. Solamente, que ahora, que estudie con detenimiento toda la region Argentina, y presente todas las evidencias, hemos llegado a la conclucion, de que no es la primera opcion recomendable por razones obvias. Cordoba la eligiría como una cuarta opcion quizas. Si leyeron detenidamente toda la investigacion, llegaran a mis mismas conclusiones. 7 - Conclusión: Zona Segura SIII!!! Por finn!!! Lo que me costo llegar hasta aca por dios. Espero que me hallan podido seguir. Bueno hagamos un Resumen. Analizamos las consecuencias que son lo importante, mas que la causa. El concepto de Terraformaciòn Para sobrevivir sabemos que necesitamos: Un terreno elevado mayor a 500 metros de altura, 400 kilometros lejos de las costas, a 200 Km de Plantas Nucleares Activas, 200 Km lejos de Volcanes, y sin registro alguno de Sismos. Eso principalmente. Sabiendo eso, analizamos el mapa de las Plantas Nuclear Activas, el mapa Fisico, el mapa con la posición de los Volcanes en Territorio Argentino y el mapa echo por mi con las zonas perjudicadas por movimientos Sismicos. Con todos esos datos, marcando todas las zonas que van a hacer borradas del mapa por el agua, y tambien tachando las zonas que no van a ser seguras ya sea por los sismos, plantas nucleares, o volcanes, esto fue el resultado de nuestra investigación. Notaran que Santa Cruz esta casi todo Borrado, esto se debe a que la parte Sur, es muy angosta, y no cumplia con el requisito de 400 kilometros alejada de la costa, se encimaba mucho a los volcanes de la cordillera. La parte visible que pueden ver es el unico lugar viable aunque no recomendable. Conclusión: En definitiva, Cordoba ya no es mas segura como parecia. Solamente su extremo superior, bastante por encima del monte Uritorco, esta lo suficientemente alejado de la Planta Nuclear, como para poder decir que es completamente seguro. Quizas San Luis, tiene mayor terreno para refugiarse, pero tampoco es completamente seguro, ya que hay registros de que sufrio sismos durante este siglo. Santa Cruz tampoco seria la mejor opcion de todas...¿Porque?... porque a pesar de que no tuvo un sismo con epicentro alli, huvo un terremoto con epicentro en Tierra del Fuego, y se sintio muy fuerte en Rio Gallegos, esto sumado a que es una provincia muy angosta, y no esta lo suficientemente alejada de la costa. Mejores Lugares para sobrevivir a la Terraformaciòn del 2012 en Argentina: * 1 Rio Negro (No Volcanes, No Sismos, Buena Altura, Poca Poblacion) * 2 Chubut (No Volcanes, No Sismos, Buena Altura, Poca Poblacion) * 3 Neuquen (SurEste, No Volcanes, No Sismos, Buena Altura, Poca Poblacion) * 4 Cordoba (No Volcanes, Buena Altura) * 5 San Luis (No Volcanes, Buena Altura) * 6 Santa Cruz "Norte" (No Volcanes, No Sismos, Buena Altura, Poca Poblacion) En todos los casos, especialmente en los primeros 3, siempre aconsejo refugiarse del lado del mar no del lado de la Cordillera de los Andes (Este). Esto es porque ya estando tan alejados del mar, no hay peligro alguno, y ademas, es por seguridad por los peligros de los Volcanes, que sus nubes viajan grandes distancias. En el caso de que algun lunatico todavia considere refugiarse en la cordillera, por la altura, sin tener en consideracion el peligro de los volcanes. Deben saber, que un gran peligro es que por el movimiento de las capas tectonicas, las montañas se eleven aun mas de lo normal, y se les pueda privar del oxigeno por la altura, causandoles la muerte. (Una aclaracion para que despues no digan, no se los avise). Estos son todos los conceptos que necesitan saber para tomar las desiciones correctas. Ahora pueden comenzar a leer la siguiente sección que explica como "Como Estar Preparados" para comenzar el viaje que ustedes eligieron, cuando el momento indicado llegue... VIDEOS. link: http://www.youtube.com/watch?v=i21iSruSj28 link: http://www.youtube.com/watch?v=86UnEycLKQM&feature=fvst link: http://www.youtube.com/watch?v=6WtpItvb1oc&feature=related PROFECIAS *USA(Estados Unidos) volvera a ser atacada fuertemente a nivel terrorismo,pero sera en 2011. *Segun mis visiones las aves aportaran datos importantes en el gen humano. *En 2011/2012 muchas cuidades del mundo se veran afectadas por lluvias interminables.Inundaciones constantes y varias costas en el mundo seran barridas del mapa. *En 2011 descubren cientificos que una nueva amenaza desde el espacio(desconocida) podria impactar en la tierra. *En 2011/2012, segun mis visiones astrales,muere importante monarca en España y lluego en Inglaterra.En 2011 los temblores espaciales menetraran la atmosfera y afectara los mares y los alterara produciendo su crecimiento y furia natural. *Entre 2011/2012 un sector del mundo quedara a oscuras,el cielo se teñira de negro.Ocurria entre estos años venideros un gran milagro,el mas increible,el mas sobrenatural……El volver de la muerte….Segun mis visiones,con el correr de los años se sabra que el mundo terminara como sucedio con el arca de Noe,cubierto por las aguas. *Y un pais tendra que ser auxiliado,el diluvio no parara. *En 2011 habra avances respecto a la vida en otro planeta,encontraran antes del 2013 signos evidentes, tangibles y ciertos sobre la aparicion de vida extraterrestre. Yo se que hay vida lejana,lo se. Pero ya lo sabra toda la humanidad entera en menos de lo que se cree. Por la supersticion se suicidara mucha gente,pero el 2012 sera como hoy,solo que la naturaleza mostrara su furia con mas poder y habra menos tolerancia en los gobiernos mundiales. *Entre estos años mencionados se descubrira un mundo nuevo,la atlantida perdida tal vez. Incluso habra un descubrimiento importante en el interior de la tierra, descubriran un super hueco, una zona interior de la tierra habitada por personas. Estados Unidos y Rusia entraran en tension, Peru y Chile tambien entraran en fuertes cruces y rumores de guerra. *El caribe tendra en 2011 un fuerte maremoto, en limite con Mexico. *Argentina y Chile volveran a padecer frios polares muy fuertes,la Antartida en 2011 tendra sismos y se partiran glaciares. Se vienen años apocalipticos,pareciera que el odio dominara el planeta.La paz mundial estara amenazada,es practicamente una realidad que viviremos tiempos de guerra y destruccion en varias partes del mundo.El sol se oscurece por un dia.La luna recibira un impacto violento en el espacio. Predicción Maya Así es como los Mayas veían el mundo. ¿Estaban equivocados?. Su civilizacion desapareció abruptamente sin dejar casi rastros, dejando solo huellas de lo que pudo haberles pasado. Cualquiera que no conoce su historia, pensaría que si desaparecieron de la faz de la tierra, es porque no eran tan inteligentes como se creía. La teoría más probable que trata la desaparición de los mayas, dice que el conocimiento de esta avanzada cultura, estaba concentrado en un grupo elite de sacerdotes. No había tal cosa como clase baja, media o alta. Simplemente la gente sabía, tomaba las decisiones, los guerreros, protegían el imperio, y capturaban esclavos para usarlos como sacrificios. Y los trabajadores, el eslabón mas importante de la sociedad, que irónicamente, causo su destrucción. Se cree, que el imperio maya creció tanto, que la comida no alcanzaba para todos los estratos de la sociedad, la gente trabajadora, cansada de sufrir hambre, creo un levantamiento, y elimino totalmente a la clase de sacerdotes, posedores de todos los conocimientos astronómicos y agrícolas, causando asi la autodestrucción de un imperio. Esto sumado a la llegada de los españoles y su misión de volver al cristianismo a la civilización restante, causo la destrucción de casi toda la información de la vida de los mayas. Ahora que sabemos la posible razón de la desaparición de este imperio, podemos continuar. Los Mayas tenían 4 calendarios. El utilizado por ellos se llamaba "Tzolin" de 260 días y era el que regia sus quehaceres agrícolas, ceremoniales y familiares. Su segundo calendario que vendría a ser el pararelo al nuestro se llamaba "Winal" era de 365 días en 18 meses de 20 días cada uno y 5 días sobrantes llamados "Wayeb", como pueden ver es diferente al nuestro y sin embargo, astronómicamente, es mas exacto. Luego estaba la "Rueda Calendárica" que era la combinación de los 2 anteriores de 260 días más 365 días, creando un ciclo mayor de 18.980 dias (el mínimo común múltiplo). Por último, y no menos importante, estaba el calendario del "Ciclo cósmico" llamado por ellos "Cuenta Larga" o "Serie inicial". Este estaba dividido en 5 ciclos con una duración de 5.125 años cada uno, haciendo un total de 25.625 años. El "Quinto Ciclo Solar" en el que vivieron los mayas, y nosotros en nuestra mayor parte de nuestra vida comenzo el 13 agosto de 3114 A.C con un diluvio de fuego (antiguas civilizaciones tienen inscripciones sobre una lluvia de meteoritos proveniente de algún objeto estelar que paso cerca de la tierra). Y va a finalizar el 21 de diciembre del 2012 D.C con un diluvio de erupciones volcánicas, violentos terremotos y huracanes. El "Cuarto Ciclo Solar" se cree que inició con el "Gran Diluvio" que relata la biblia. Los Mayas nos dicen que cuando se cumple el ultimo "Ciclo Cósmico", nuestro sistema solar, va a estar alineado con el centro de la galaxia después de haber cumplido una rotación completa, y desde alli va a venir un rayo sincronizador que va a sincronizar al sol y a todos los planetas. Va a haber una poderosa emanación de energía. El traspaso de un ciclo al otro, dura 20 años y es conocido por los mayas como "El tiempo del No-Tiempo". Es alli cuando ocurren todos los grandes cambios, y nosotros como seres vivientes debemos transformarnos para elevar nuestra existencia, o hundirnos en la destrucción. Ahora que conocemos la "Cuenta Larga" del calendario maya, necesitan saber que para ellos en cada uno de estos ciclos hubo diferentes humanidades o "razas". Y Finalizaron abruptamente, para dar paso a una nueva. Esto no quiere decir que estas "razas" sean diferente a nosotros físicamente, solamente que evolucionaron en cierto punto, para poder seguir existiendo. Basándome en esto, voy a tratar de darles la idea final del entendimiento Maya. Para el 21 de Diciembre del 2012 vamos a finalizar nuestro "Ciclo Cósmico". Los Mayas, predijeron que este va a finalizar con erupciones volcánicas, violentos terremotos, tornados, entre otros desastres naturales. Este acontecimiento, va a dar paso a una "Nueva Raza" y con esto no me refiero a una discriminación íisica de personas, sino que vamos a evolucionar espiritualmente, vamos a estar por primera vez en armonía con el universo y conseguir un nivel de conciencia más elevado que el actual. Este proceso comenzó hace 20 años (1992) y estamos cerca de su finalización. Los Mayas predijeron que a partir del eclipse del 11 de agosto de 1999 (predijeron un eclipse exacto hace más de 2000 años) el comportamiento de la humanidad iba a cambiar, algunos encontrarían su armonía con el planeta, enfrentando sus miedos, y otros caerían en su negación a este nuevo orden de la vida. También predijeron que un cuerpo espacial, como un planeta o un cometa, iba a pasar cerca o impactar en nuestro planeta, cerca de la fecha 2012. Este cuerpo celeste, se lo relaciona con el dia final del apocalipsis por juan, se lo conoce con el nombre "Ajenjo". También es conocido como Nibiru por culturas sumerias antiguas o Hercolubus para algunos autores agnósticos. Una de sus ultimas predicciones, trata sobre llamaradas solares peligrosas, que causaran el derretimiento de los polos y mal funcionamiento de los satelites actuales, desencadenando olas de calor, inundaciones en todo el planeta, y caos total. Conclusión Final: Solo somos un organismo más en un mundo inmenso. Somos energía, la energía no desaparece, solo cambia de forma. Lo que vemos todos los días, edificios, televisión, política, no son más que el 0.01% de lo que realmente es el mundo. Lo material, no significa nada. Ni siquiera nuestro cuerpo físico, lo importante es nuestra armonía espiritual. Somos seres espirituales, agobiados por mas de 2 mil años de mentiras, convicciones premeditadas, y miedos. No existen sumisiones ciegas, tales como la religión o el patriotismo. Somos una raza más en este planeta, así como antes de nosotros hubo otras razas que vivieron sus ciclos, y pasaron a ser otra cosa, para darnos lugar a nuestro tiempo. El mismo tiempo, del que nosotros dependemos para organizar nuestras vidas, es irreal, no existe tal cosa como el tiempo, al menos no de la forma que nosotros creemos tener conciencia. FUENTES: http://www.paranormal.com.ar/forum/archive/index.php/t-12663.html , http://www.fin2012.com.ar/salvacion.html , http://es.wikipedia.org/wiki/Categor%C3%ADa:Volcanes_de_Argentina. , San Google, YouTube, y hay más, pero cosas minímas. P.D: Pongo los comments cerrados, por que así como yo creo que esto realmente va a pasar, por ke lo siento, por ke lo veo, y por mis propias conclusiones, respeto a la persona ke no crea ke es así. No voy a aceptar ke me falten el respeto a un trabajo tan extenso, no kiero puntos, ni nada por el estilo, pero esto es lo ke creo, y no creo ke haga ningún mal al expresarlo. P.D2: No tengo ningún problema en dar explicaciones, ideas, y demás. Si kieren enviarme un MP con dudas, con otras maneras de pensar y demás, todo bien! Por más ke no sea lo ke pienso, voy a darles mi opinión, si les sirve. Siempre y cuando sea con RESPETO. P.D3: El que hizo el Post, soy Gaspi_Winchester para la página web Taringa.. (Yo sé ke es obvio, pero estoy podrido de chorros ke ponen mis posts en sus blogs sin ningún permiso ni autorización ¬¬) P.D4: Disculpen si hay faltas ortografícas, generalmente no las tengo, pero puede ser ke haya xD. Saludos!

ATENCION: Si vos no tenés conocimientos técnicos y experiencia en la reparación de este tipo de equipo, no intentes realizar ningún ajuste. Los cambios inapropiados en los ajustes de un monitor de PC, pueden ocasionar mal funcionamiento e incluso daños al equipo. Ok? Bueno, estás son las marcas que funcionan con estos keys. AOC Dell IBM Itautec Jtec LG Mtek Philips Proview Samsung SONY AOC 7e 1º apretá la tecla MENU. 2º Ir hasta la función Zoom y mantener la tecla apretada por algunos segundos, entrá el menú de servicio. Modelos que tienen 3 teclas y no tienen OSD. Conectá el monitor presionando los dos botones de los extremos "Select y Up". Se encenderán los cuatro LEDs del lado izquierdo, indicando que está habilitado el modo servicio. Observación: En algunos modelos se puede hacer ajustes en los bordes. 4en / 5en (tienen 3 teclas y no poseen OSD) Conectar el monitor apretando "select" y "up", (los botones de los extremos), encenderán los 4 leds del lado izquierdo, estará habilitado el modo servicio. Tienen 2 modos de servicio: el ya conocido, donde se conecta apretando los botones de los extremos, y otro para regular los colores, donde se conecta apretando "select" y "down". Si lo enchufamos apretando los botones, y tan pronto como aparece la imagen apretamos "select", notaremos que en vez de encender un led, encenderán todos menos uno, que es el que nos indicará la función seleccionada para el ajuste. El significado de los leds de izquierda a derecha es: 1 y 2 solo brillo y contraste como en el modo de servicio normal. 3 es el bias del rojo, 4 es el bias del verde, 5 es bias del azul 6, es el ingreso del rojo, 7 es el ingreso del verde 8 es el ingreso del azul. S551 Entrar en el menú, ir a la función zoom y apretar el botón menú, hasta que aparezca el menú de servicio. Detalle: este monitor tiene un contador de horas de uso. 19" glr+ Setup: Presione menú, coloque el cursor en zoom. Presione menú, y continúe hasta llegar al menú de servicio. Dell Sony Se requiere Hardware y Software DAS (Digital Alignment System) para realizar los ajustes. (Acá está papá trankilo: http://www.clubdediagramas.com/servicios/ver_archivo.php?archivo_id=13806 IBM G50 Haga el ajuste, y cuando esté encuadrado, sin soltar el botón de centralización, oprima las dos primeras teclas de su izquierda, las dos al mismo tiempo y sin soltar el de ajuste. Con las tres teclas apretadas, cuente hasta 5, suelte el de centralización y continúe con los del extremo hasta que la pantalla pestañee. Una vez que ocurra el pestañeo, indica que el ajuste fue memorizado y el panel trabado para todas las funciones. Para destrabar el panel, basta apretar nuevamente los dos botones de la izquierda hasta que la imagen pestañee nuevamente. Itautec Con cajas laterales, con doble función (led verde y naranja) con C.I. generador de vidéo (OSD) montado en la placa del CRT. Apretando los dos botones de selección juntos, el led se apagará y aparecerá el menú OSD sobre la imágen... apretando nuevamente los dos botones, se apagará la pantalla OSD y volverán a encenderse los led's... Jtec Tiene el dibujo de un ratoncito en el borde, posee dos perillas rotativas en el frente, y una de ellas se puede apretar Conectar el monitor mientras se presiona la "Perilla Rotativa" y entrará en el modo de servicio. LG* SW500 563, 575 y 775 Con el monitor conectado, mantener presionado el botón de la flecha hacia la izquierda ( <= ) y oprimir POWER (Encendido), la imagen titilará. Cuando la imagen vuelve, ir a la última opción del Menú, seleccione la función Desmagnetizar y de un toque a la flecha hacia la derecha ( => ) Studioworks 500g 500e 500n CB553h CA120 575n 775n E710s 1) Presionar el botón de selección izquierdo juntamente con el botón de Power hasta que la imagen pestañee. 2) Seleccionar entrando en el menú OSD la opción Desmagnetizar y efectuar el ajuste secreto de colores y correcciones. 3) Para retornar al menú OSD del usuario, repita el paso 1. Studioworks 700e CB777h CA119 1) Presionar el botón de selección inferior juntamente con el botón de Power hasta que la imagen pestañee. 2) Seleccionar entrando en el menú OSD la opción Desmagnetizar y efectuar el ajuste secreto de colores y correcciones. 3) Para retornar al menú del usuario, repita el paso 1. 775N En casos en que este monitor presenta una imagen oscura a pesar de hacerse los ajustes con los controles o Jig, no guarda los ajustes y al reencenderlo vuelve a estar oscuro. Intente ajustando por el modo de servicio. Si asimismo no se resuelve, coloque sobre la resistencia R777 de 250K otro resistor de 180K. 700S 700M Con el monitor conectado mantener oprimida la flecha hacia abajo y presionar POWER. La imagen titilará. Cuando vuelve, apretar el botón Menú y seleccionar la función Desmagnetizar. A la derecha de la pantalla, aparecerán las opciones del modo de servicio. Después de algunos segundos sin cambios las opciones se agregan - para retornar se debe presionar nuevamente Menú/Desmagnetizar. Flatron e701s Con el monitor conectado, mantener apretada la flecha hacia abajo y presionar Power (Encendido). La imágen titilará. Cuando vuelve, entre en el Menú y seleccionar la última opción, la de abajo, seleccione la función Desmagnetizar y de un toque a la flecha hacia la derecha. *: No sé si todos saben, pero se requiere Hardware y Software especifico (SoftJig) para realizar los ajustes. Lo podés bajar de acá: http://www.eserviceinfo.com/equipment_mfg/LG_3.html Mtek Conectar presionando el botón rotativo, hasta escuchar el sonido del relay, después de este proceso, abrir el menú y seleccionar una opción de página adicional. Philips 105S Conectar presionando los dos botones de brillo, aparecerá un menú. Seleccione una opción adicional que aparecerá en color distinto. 107S Teclado trabado en el 105s: oprimir la tecla OK durante 40 a 50 segundos para desbloquear teclado y menú. Proview Digitales de 15 y 17" con menú OSD. Desconectar el monitor de la red eléctrica (no con la tecla Power). Oprimir MENU en el panel y conectarlo. Enseguida entrará en el modo de servicio. 572 772 Desenchufarlo del tomacorriente y volver a enchufarlo presionando encoder (codificador). Varios Encender el monitor con la tecla Menú apretada. Aparecerá un OSD diferente donde se podrán hacer varios ajustes que no están accesibles en el OSD principal. Samsung SyncMaster 400b 400nb 5e 550v 550s DP14 DP15 Presionar simultáneamente durante 3 segundos los teclas para las regulaciones: Paralelogramo: teclas (posicionamiento horizontal y vertical), Inclina la imagen en pantalla - Inclina a la izquierda y + Inclina a la derecha Linealidad: - v - teclas (pos. horizontal y ancho) Compresión de imagen de pantalla. - Comprime abajo la pantalla, + comprime arriba "pin balance" botones (pos. horizontal y vertical) Curvamiento vertical: - curva a la izquierda, + curva a la derecha Desmagnetizar: Apriete de una vez los botones de brillo y contraste. No lo utilice más de una vez en períodos de 30 minutos. Patrones de ajuste: Repone los ajustes originales de los controles del monitor. Mantenga comprimido durante 3 segundos los controles de "trapecio" y "contraste" User delete: Repone (reset) los datos en la memoria del monitor. Mantenga apretado los botones de "pincushion" y "contraste" durante por lo menos 5 segundos. 551v Teclado trabado: verifique el regulador de 5 volts. Oprimir la tecla menú por algunos segundos. Oprimir la tecla Exit y apretar 3 veces la tecla para la derecha. SONY GDM-F500 (y otros...) Se requiere Hardware y Software DAS (Digital Alignment System) para realizar los ajustes. Fijate acá cualquier cosa: http://www.clubdediagramas.com/servicios/ver_archivo.php?archivo_id=13806 Fuentes: www.comunidadesdelectronicos.com www.yoreparo.com www.clubdediagramas.com y así xD. Espero les sirva gente, estuve 3 horas haciendolo. A mi me sirvió! Por eso lo subo . Yo tengo un Samsung SyncMaster 550v, cualquier cosita, preguntenme! Saludos gentee!

Buenas gente, les traigo algo que la verdad, me indignó cuando lo leí. "He escrito esta misiva para todos los que han desatado esta catarata de agresiones hacia mi persona que se han tornado cada vez mas tensas, llegando hasta lo fisico en uno de mis ultimos recitales.Dejando de lado lo que puede considerarse un accidente aislado (el impacto de botella que recibi), me voy a enfocar en los jovenes que mediante el uso de Internet expresan su aversion hacia mi musica y mi persona con constantes agresiones que ya no puedo tolerar. Los jovenes a los que aludo, son seguidores de un estilo de musica que ellos llaman heavy metal.Estos adolescentes son violentos, se expresan mal y viven su vida como una condena, como algo malo.Yo solo quiero contagiar al mundo de la musica con mi felicidad y ellos tratan de nublar mi obra con sus lugubres pensamientos. Nunca les falte el respeto.Nunca aludi a ellos hasta este momento, ya que yo, como todo ser humano normal, temgo un limiite de lo que puedo llegar a tolerar y lo que no.Esta situacion me propasa: He descubierto que hay mucha gente de este grupo nefasto dispuesto a tratar de que en la famosa red Youtube supriman mis videos.Al enterarme de esto, me senti muy mal.Y tambien mal por ustedes, cuyo afan era coartar la libertad de expresion de un artista como el que soy.Les parece bien suprimir lo que les desagrada?.Igualmente, sus planes maquiavelicos no tendran exito, Youtube no va a suprimir un exito arrollador que constituye diversion sana, como mis canciones. Por otra parte, les informo que aunque no tengo nada en contra de ustedes por mas de que me hayan herido, rechazo profusamente el metal.Porque?.Porque es una musica insulsa, violenta, oscura, que incita a los jovenes a caminar por la senda del pecado y encerrarse cada vez mas en una ensoñacion melancolica, melodramatica y carente de sentido .No voy a mentirles, he escuchado bandas de metal y las rechaze enseguida.Para dar un ejemplo, citare Metallica: El cantante , Hetfield, es mediocre y abusa de los gritos, carece totalmente de la armonia con la cual yo naci.Y el guitarrista, solo emite ruidos.Donde esta la musica entonces? ,Otra que tambien he escuchado es Megadeth.Pense que era distinto, pero me decepciono.El cantante usa un estilo de voz que me provoca aversion, algo asi como que estuviera en constante llanto.Y los otros musicos de la banda..mejor no emito opinion. Pero cuidado, esto no es una agresion..es una critica constructva que hice en base a mis años de estudio de canto, gracias a lo cual llegue a ser lo que soy.En fin, vivamos y dejemos vivir.Convivamos.Apoyen la diversidad, si respetan lo mio, respetare lo suyo." Su amigo. Justin Y la respuesta de James Hetfield, cantante de Metallica: "Me he visto con la necesidad de contestar a las afrentas recibidas en el dia de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi musica. La verdad me senti muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la musica ya no se que hacer Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada. Tecnicamente, pude haber tomado acciones legales.Pero preferi no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal.Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continue.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazon y se dara cuenta que este muchachito no sabe lo que dice. Yo no voy a criticar a mi colega porque caeria tan bajo como el, eso si lo unico que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un exito momentaneo y transitorio no escribe la historia de la musica.Tambien quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio: No el que le imponga el mercado. Lo que mas me choco, por supuesto, es tu critica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica.No puedes calificarlos de deprimidos, melodramaticos y oscuros.Haciendo eso estas tratando de decir que nuestra musica los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intencion de gererar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo. Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es simbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegria que ilumine sus vidas. La carta es breve porque me veia la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia. Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial y tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros proximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si asi lo es, no era mi intencion" Con Cariño James Yo no puedo creer como este ente puede opinar Saludos ! Fuente: http://www.elcachondeo.cl VISITÁ MIS OTROS POST! Buscás Laburo? Tus viejos están acá?

Buenas gente, les vengo a comentar, lo que me paso últimamente.. Me dí cuenta de un horrible forma, que Movistar actua en ilegalidad, y en conjunton con LADRONES DE CELULARES. Paso a comentar por que: Ayer a la noche, me robaron el celular, un "malviviente" (Por no decir tantos adjetivos que se me ocurren ahora..) entonces cuando llegue a mi casa (Gracias a Dios llegué bien.) Llamo del telefono de mi hermano, que también tiene Movistar, para darle de baja a la linea. Entonces hablo con la operadora, le explico la situación, y me dice que le da de baja, pero además le pido muy amablemente, que por favor, también le dé de baja, con el número de IMEI*. *IMEI: Es el número que tienen todooooooooos los celulares, podés ver el tuyo si apretás *#06# send, de está manera el celular se bloquea a tal punto que queda inutilizable, de cualquier manera. Esta operadora, me da el OK, y me dice que ya está TOTALMENTE bloqueado. Hoy un amigo mio, me llamo, a ese celular, y pudo tener una charla, de lo más divina con el Sr. Ladrón. Yo llamé y paso exactamente lo mismo, pude hablar con él, logicamente, en terminos no muy buenos. Vuelvo a llamar a Movistar, y le pido que POR FAVOR se bloquee la forma de que el pueda recibir llamados, ya que cualquier persona que lo llame, el podria hacerse pasar por mi, y demás, ahora que es lo que en realidad paso.. NO ME BLOQUEARON EL IMEI! Si me lo hubiesen bloqueado el no podría recibir llamadas. Entonces cuando le dije esto a la nueva Señora Operadora, me dijo, que estará TOTALMENTE BLOQUEADO, cuando yo COMPRÉ OTRO EQUIPO. Sisisi escucharon bien cuando COMPRÉ OTRO EQUIPO. Realmente no quiero puntos, ni comentarios, ni nada, simplemente, espero que esto que me paso a mi, no le pase más a nadie, terminemos con estas empresas gigantes, que nos roban, más o menos igual que ladrones en la calle. Gracias gente de T! Y acuerdense de asegurar sus celulares ! Gaspé.

Asustan a la gente de maneras muy chistosas xD Espero les guste, saludos!

Frases de Jack Sparrow -Vais a ir salvarla? -No se nadar... - El orgullo de la marina real... -Eres el peor pirata del que he oído hablar. -¡Pero ha oído hablar de mí! -Asi que hay una maldicion...Interesante. -Nunca deja supervivientes. -Si no deja supervivientes... ¿esas historias quién demonios las cuenta? -Gracias, comodoro, por prepararnos todo para nuestro viaje. Nosotros dos nunca hubiéramos podido. -Es de mal fario llevar una mujer a bordo! -Sería mucho peor no llevarla. -Cuando me dejaron en ese pedazo de tierra desolado, olvidó algo importante, amigo.. soy el Capitán Jack Sparrow. -¡¡DEJAD DE ABRIR BOQUETES EN MI NAVE!! -¡Eso fue grosero! -¿Y tu quién eres? -Él no es nadie... es primo segundo de mi tía lejana, hermosa voz, de eunuco -refiriéndose a Will Turner. -Es la segunda vez que veo a ese hombre partir con mi barco. -Ella está a salvo como prometi, y se va a casar con el Comodoro Norrington, como prometió, y tú te vas a sacrificar, como prometiste. Todos somos hombres de palabra... excepto Elizabeth que, de hecho, es mujer. -Amigo, quería que supieras que yo estaba de tu lado... solo quería que lo supieras.. -Elizabeth, lo nuestro nunca hubiera funcionado, lo siento corazón. -Me resultas conocido... ¿te he amenazado antes? -¿Hasta qué pùnto y con qué propósito, jovencita? La Perla Negra se ha ido, y a no ser que bajo ese canesú tengáis un timón y un montón de velas... lo cual dudo... -Now... give me that horizon. Ah da da da da da da... and really bad eggs... drink up, me hearties, yo ho! -Will... bonito sombrero. -¡Una boda! ¡Me encantan las bodas! ¡Que corra el ron! -¡Pero, ¿por qué no queda ron?! -Bueno, confesaré: me propongo tomar una de estas naves, reunir una tripulación en Tortuga y atacar, saquear y robar como una comadreja hasta reventar. -Vamos a requisar ese navío; requisar, no robar. Barbossa:-¿Y ahora qué, Jack Sparrow? ¿Nos enzarzaremos en una batalla épica hasta que suenen las trompetas del día del Juicio Final? -¡Puedes rendirte! -Recordaréis este día como el día en que casi capturáis al capitán Jack Sparrow (Piratas del Caribe: La maldición del Perla Negra) -Recordaréis este día como el día en que casi os coméis al capitán Jack Sparrow (Piratas del Caribe: El cofre del Hombre Muerto) -Elizabeth(disfrazada de hombre): Vengo a buscar al hombre que amo. -Jack: Me halagas, hijo, pero mi primer y único amor es el mar... -Me refiero a Will Turner, Capitán Sparrow. -Elizabeth.... [a Gibbs]¡Esconde el ron! -¡Me encanta el matrimonio! Es como una apuesta para ver quién se desenamora primero. -Elizabeth: Va a llegar el momento en el que tengas la oportunidad de hacer lo correcto. -Jack: ¡Me encantan esos momentos!¡Los saludo con la mano mientras pasan por delante! -¿Esto es un sueño? -No. -Lo suponia. Si fuera un sueño, habría ron. -¡Tengo un tarro de tierra, tengo un tarro de tierra! [Se cae de cabeza al barco.] -Yo no soy honesto.Y de un hombre que no es honesto solo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, ya que nunca puedes prever cuando haran algo extraordinariamente estupido. -Elisabeth, esa ropa no os queda bien, o vestido o nada, y en mi camarote no tengo ningún vestido... -Necesitas encontrar a una buena chica. O puede que la razon por la que practicas tres horas al dia sea porque ya has encontrado a una y eres incapaz de cortejar a dicha fulana.¿No serás un eunuco? -Mantened todos la calma. estamos tomando posesion de este navío. -¡Arrasa con lo que veas...! -¡Y generoso no seas! -Si estabas esperando el momento oportuno...era ese. -Norrington:Una sola proeza no redime a un hombre de toda una vida de fechorías. -Jack: Pero basta para condenarle. -Will:No sé si esto es una locura... o una genialidad. -Jack:Es increible lo a menudo que coinciden esos dos conceptos. -¡ Y mientras estás ahí colgando, pon atencion! Las únicas reglas que en verdad importan son estas: lo que un hombre puede hacer, y lo que no puede hacer. Por ejemplo: Tu puedes aceptar que tu padre era un pirata y un buen hombre, o no, pero tu tienes sangre pirata, hijo, y algun día tendrás que asumirlo. Y ahora yo, por ejemplo: podria dejar que te ahogaras, pero no puedo llevar este barco hasta Tortuga yo solito, ¿Comprendes?. Así que... ( vuelve a dejar a Will en el barco) ¿eres capaz de navegar bajo las órdenes de un pirata, o no? Diálogos "The Simpson" Diálogos de la serie: -Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos -Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta..... -Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas he chingao! -SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota) -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." -Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...." -Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ......vale, te compro la piedra -Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns... -HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra. -Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros? -Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..." -Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman -Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame! -Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo. -Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe -Homer: "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... " -Homer: "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente" -Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos. -Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson" -Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna! -Homer: “Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal........¡Que asi sea!” Homer: Desearía un muñeco para mi hijo Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición Homer: Eso es malo Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado Homer: Eso es bueno Vendedor: El yogulado también está maldito. Homer: Eso es malo Vendedor: Pelo puede elegil el sabol. Homer: Eso es bueno Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales. Homer: ... Vendedor: Eso es malo Homer: me puedo ir ya? Frases "The Simpson" -"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio" -"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?" -“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!” -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders." -"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" -(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!" -“Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo." -"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza" -"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría." -"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso" -"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...." -"Marge por favor, no me humilles delante del dinero" -"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación." -"Y de beber, albondigas" -"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes,los fantasmas o los esquimales" -“Os habeis esforzado y para que para nada. Moraleja: NO OS ESFORCEIS MÁS” -“ JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar.” -“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!” -"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas". Curiosidades científicas 1. Normalmente se redondea la velocidad de la luz entorno a los 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, lo que equivale a 186 287,49 millas/s. 2. La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre. 3. El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas. 4. El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto. 5. La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h. 6. Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra. 7. Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia. 8. La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986. 9. Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo. 10. 1 000 personas mueren al año a causa de los rayos. 11. En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica. 12. Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora. 13. La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m. 14. La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol. 15. Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes. 16. Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento. 17. Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial. 18. Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia. 19. La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja. 20. Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos. 21. En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar. 22. Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante. 23. El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler. 24. La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick. 25. El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses. 26. El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo. 27. El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250. 28. Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886. 29. A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895. 30. El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m. 31. Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más. 32. La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright. 33. Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios. 34. La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite. 35. Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC. 36. El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta. 37. Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja. 38. Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan. 39. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. 40. Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo. 41. Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200. 42. En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos. 43. Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo. 44. Utopía es una gran superficie plana de Marte. 45. El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo. 46. La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo. 47. La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia. 48. Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010. 49. Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida. 50. Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta. 51. Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas. 52. El universo contiene más 100 mil millones de galaxias. 53. Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones. 54. Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando. 55. El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho. 56. La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h. 57. Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina. 58. Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas. 59. Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos. 60. El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común. 61. Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante. 62. Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano. 63. Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra. 64. La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México. 65. Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos. 66. Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase. 67. …y ya han pasado la Luna. 68. Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes. 69. Los quásares son los objetos más lejanos del universo. 70. El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747. 71. El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso. 72. La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra. 73. Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día. 74. Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre. 75. Uno de cada 2 000 bebés nace con un diente. 76. Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones. 77. En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang. 78. Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda. 79. La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC. 80. Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra. 81. Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas. 82. El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años. 83. El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm. 84. El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m. 85. Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica. 86. El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2. 87. El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas. 88. La gestación del elefante africano dura 22 meses. 89. El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días. 90. El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95% 91. En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad. 92. El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos. 93. Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón. 94. El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento. 95. Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s. 96. Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica. 97. La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares. 98. Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años. 99. Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas. Saludos!! =D

El Bananero Saluda a T! Buenas gente! Hoy les traigo algo bien bien copado! Primero una breve reseña De Frikipedia xD Se trata de adrian nario mas conocido por todos como "el bananero" El bananero es un filósofo antiguo procedente de la República Bananera de Frikilandia. Él es creador de los mejores productos sexuales del mundo, así como también de videos de excelente calidad también creador de la teoría evolucionista de la cual los científicos mas afamados del mundo la investigan he aquí la teoría. Todo ser que se ha comido una banana en época de apareamiento, sentira la sensación de crear al fruto mas pequeño de su ser, llamándolo banana, buscando la media banana para que se conviertan en uno y crear bananas para la historia mundial. Este fragmento ha sido estudiado por su complejo dialecto la teoría sigue siendo investigada por los científicos, pero el bananero se dedica a optimizar la calidad de vida haciendo seductores productos tecnológicos Cuando cumplió los 18 fue a votar, pero no se dio cuenta de que las elecciones ya habían terminado, así que se voto a él mismo. Al terminar la escuela entro en la universidad de personas con capacidades limitadas y, como era de esperar, fue la calificación mas baja de toda la universidad, luego de ser expulsado de allí, dedico su vida a crear videos es 100% uruguayo actualmente vive en miami. Un par de frases celébres: ★ Bdbrbrd ★ El bananero soy ioo! ★ Mas bien lokita! ★ Haceme una buena licuadora ★ ACM1PT (haceme un pete) ★ Pedo de concha ★ Sabeeeeee ★ Arranca el pete ★ La concha de la lora! ★ Andate a la put* que te pario ★ Trabuco de Pernambuco Videos Recomendados Crepusculo Abierto link: http://www.youtube.com/watch?v=zUn-5WlzFL4 El Impotente Hulk link: http://www.youtube.com/watch?v=glt6SiHGMBM El Bananero Vs Facebook link: http://www.youtube.com/watch?v=lcPrVFw2CuM 300 Fragancia Unisex link: http://www.youtube.com/watch?v=aa-r7BxZuQY Cartita Bananera 6 link: http://www.youtube.com/watch?v=_w5TEX0x8uU Harry El Sucio Potter link: http://www.youtube.com/watch?v=zdnUDr3wyC4 Gran Hermano Voicegraph link: http://www.youtube.com/watch?v=lOM4RWmXKUY Muñeca System link: http://www.youtube.com/watch?v=fCeQHrOc250 MegapanzA link: http://www.youtube.com/watch?v=UW1DjRSuU4g Putoriales Bananeros! 1 link: http://www.youtube.com/watch?v=wFCWvSjb8Bo 2 link: http://www.youtube.com/watch?v=ws26B3bd_Qw 3 link: http://www.youtube.com/watch?v=H3ckUe_7gbs 4 link: http://www.youtube.com/watch?v=VvXOCSOUzvw Sacate la amarguraaaaaaaaaa!

GIF Un poquito de música para ambientar: link: https://www.youtube.com/watch?v=E8U0E0-vhoY Buenas gente! Este es capaz mi último post. Así que pueden bardear a gusto XD. Voy a escribir todo como fue, pero voy a dejar un resumen lvl 5 real no fake 1 link. De los 20 añitos laburé en oficinas (hoy tengo 28 casi 29) hasta que a los 27 la oficina donde laburé desde los 20 cerró. Ya era encargado y cobraba poco pero vivía solo y me mantenia. Igual fue medio mierda, entré en otra oficina. El jefe estaba loco, loco mal. Vivía gritando, un pelotudo, duré 2 semanas . Voy a otra empresa de unos Jews, como asistente de comercio exterior (que me pagaron siempre bien y al día, pero igual eran bastante ratas, al delivery le daban $1 de propina XD) no pueden cerrar un contrato con una empresa grande y me echan. Al mes, entro como asesor de comercio exterior en una empresa de partes de aire acondicionado y forradas así. Ese fue el peor. Mis compañeros estaban como lobotomizados, por decir de alguna manera, tenia 3 jefes, no podías hablar con nadie, ni hacerte unos mates (en las oficinas eso es muy normal eso) capaz saludabas re bien al llegar, onda: "buenas, cómo va?" y los otros te miraban, y no te contestaban nada. Gente de mierda. Ya no sabia que más hacer. Empecé a hacer laburitos de diseño gráfico, y diseño web. Todo en lo que podía ganarme unos mangos, me metia. Yo vivo con mi novia, y hace cosa de unos 4 meses atrás, estabamos escabiando y tiro la siguiente frase: "Porque no ponemos guita, y hacés algo por tu cuenta." Yo, en pedo, le dije: "Siii, siii!! A full!!!" Yo al otro día ni bola, pero ella si se acordaba. Y como me vió mal en el último laburo, en el día a día, etc. No quería que vaya a laburar de vuelta de lo mismo, y me de la cabeza contra la pared otra vez. Empezamos a juntar guita, sin ni siquiera saber que producto iba a vender. Hasta que por un amigo, de casualidad, encontré un proveedor copado de productos electrónicos. Y ahí si dije: "esta es la mia!!" Cagado en las patas, con lo poquito que pude juntar, compré mi primer bulto de productos. (No era tannnta guita, pero para mi era muchísimo y la idea de ensartarme con los productos donde no me da el sol, me aterraba) Compré mis primeros lásers: Molestando a los vecinos XD Vendí algunos, y empecé a comprar productos diferentes: Radio MP3 Vintage Cámara 4K DVD Portatil Lasér multipunto Se ve así: A qué voy con todo esto? No tengan miedo, de mandarse, de hacer algo nuevo, de arriesgar, salgan de su zona de confort. Te va mal en tu laburo? No es para toda la vida. Estás disconforme con algo? Cambialo. Siempre hay algo que se puede hacer, SIEMPRE. Resumen lvl 5: Me costó un huevo, pero llegue a estar por mi cuenta. Dejo esta Remy Rana de la suerte para que les enternezca el corazón y ver si puedo zafar la denuncia:

Buenas gente, les traigo la posta, de las búsquedas laborales! Les voy a tirar los tips, que tienen que tener en cuenta, antes de la búsqueda laboral! Todo con un toque humorístico, obvio ! 1) Que significa que? Vamos por partes, ya es muyyy complicado, conseguir un trabajo normal. Ahora imaginemosnós que entre los 20 millones de Argentinos desocupados, vos, querés entrar en un laburo normal, que te paguen en tiempo y forma, y bla bla bla. Pero que pasa, tenés los contras: A) No sos hijo de ningún politico y/o empresario. B) No tenés ningún amigo de un amigo de un amigo, que conoce al dueño de ese lugar que te pagan bien y bla bla bla (Que en el 95% de los casos, está transacción "Persona - Laburo" no se da XD). C) Tus viejos no conocen otros viejos que tengan locales ó negocios. D) No terminaste la carreara, postgrado, remasterizado, etc xD. Entonces! Vamos a transcribir que significa que cosa, y a sacarles la careta a las empresas malechoras Ejemplo 1 : Se busca cadete, mozo, ayudante de cocina, etc.. pero dice en letras bien grandes y subrayado : CON MUCHAS GANAS DE TRABAJAR! (Entonces, usamos el teorema de Aristotelés para el laburo y sabemos que ese ganas de trabajar con esa ortografiá siginifca: Laburás 12 horas, te pago el minímo del minímo menos 10, tenés un franco semanal rotativo, que puede ser miercoles ó jueves) por ende, laburo de mierda. Ejemplo 2: Eki, Coto, Dia, Disco, Carrefour, A ver si ahorra, Monstruomercado y todaaaaa esa gamma de Hiper Super Archi Supermercados, te van a pagar lo minímo, pero eso si, lo minímo legal, ahora, podés llegar a cobrar 4 lucas por mes, si, podés. Pero, tenés ke chupar medias a más no poder, y botonear a todos, SI A TODOOOS! (Eh, yo no te kiero decir nada Jorge.. "Jorge = Jefe" pero el otro día lo vi a fulanito, que se clavó un chocolate, y se tomó una coca, y yo sé que eso esta mal viste..) osea, tenés que caer en lo más bajo del ser humano, y ahi si, exito! Eso si, ni hablar de como te tenés que romper el lomo, 100% y gastarte mitad del sueldo en Actrón. Pero eso si, Coto te da 18 míseros pesos, para que con la tarjetita, te puedas comprar lo que quieras por mes en su propio supermercado. Que triste por dios! Ejemplo 3: Se busca persona con "Marcado Perfil Comercial" Dios! Se piensan que por poner eso la gente va a pensar que es un laburo espectacular, en blanco, 3 lucas, todo bárbaro! Resultado? 300 personas a las 8 de la mañana, con el traje que usaron en el lunch de la fiesta de egresados, y con el pelotudo, que está adelante tuyo, y tiene ganas de hablar a las 8 de la mañana, y de entrada, ve que hay 200 personas, de traje, con el CV en la mano, y preguntá: "Está es la fila, para la entrevista?" y ahi uno tiene ganas de contestarle:"No, no boludo, está es la cola, de objetos perdidos, no hay fila para entrevista, es más , la fila está allá, pero estás vos solo, andá que el laburo te lo dan seguro a vos.. FORRO!" Por ende, de 200 personas, la probalidad de que te llamen es de 1/200. Ejemplo 4: ZonaJobs, Compumundo, MegaLaburá, este tipo de cosas, hay 3 maneras que podamos encontrar laburo A) Telemarketer, At. al cliente Vomistar, Claro, etc. B) Soy recibido de la UBA en ingenieria ultrasonica, ipso facto, soy el único, para la única búsqueda. C) Tengo cola muy grande, encuentro un buen laburo ! (0,003 % de los casos) A) Telemarketer, At. Al Cliente, es todo maso menos, lo mismo, todo el puto tiempo tenés ke estar laburando no podés ni levantarte para ir a mear, TELEFONO TELEFONO TELEFONO!!! Es insoportable! Y los "Team Leaders" (Noten como usan adjetivos en inglés "Telemarketer", "Team Leaders", "Coach" y pelotudeces así estilo yankee, por que es para aparentar seriedad en estas empresas fantasmas, en las cuales se borran de un dia para el otro.) Y después está atención al cliente, en la cual te vas a comer las 100008465451 puteadas, de gente que está al pedo, y obviamente, no tiene una mierda ke hacer más ke ver por ke el celular ke se compró nuevo, no acepta archivos WMA en el celular. B) 1 anuncio para 1 persona, vos = 0. C) Ke suerte man! Yo me egresé del secundario, hace 2 años, y desde ese momento ya laburé de: Delivery, Reparto de Pollos y Huevos, Telemarketer, Diseño Web, Telemarketer de vuelta, Coto, y ahora estoy laburando en un local ke hace acrilícos . Suerte en su búsqueda! =D FUENTE: Mi Cerebro! Y mis Experiencias! Gaspé.