inbloom92

Hay que tener mucho cuidado con la información que se suministra en internet, sino mira este viejo anuncio link: http://www.youtube.com/watch?v=_OcTqo8GxIM&fmt uchos diran: "mis fotos las ven solo mis amigos".. tengo las carpetas en "privado"... Solo mis amigos... Ustedes no notaron que cada un par de meses Facebook reinicia las opciones de seguridad? no les a pasado q tenian sus fotos y muro solo paras sus amigos y de repente un dia van a las opciones y tienen un perfil publico? Tene Cuidado ...

Hola amigos aca les dejo un video les va doler la panza de tanto reirse (por lo menos ami me paso (A) ) Bueno disfruten : link: http://www.youtube.com/watch?v=UlfjexiXvu0 Comentar es agradecer

Aquí van: 1. Mientras estas haciendo un pedido comienza a marcar numeros al azar y dile al tipo que deje de hacerlo. 2. Inventar una tarjeta de crédito y preguntar si ellos las aceptan. 3. Pedir una Big Mac, Papas Fritas Y una Coca-Cola grande. 4. Terminar el pedido con : " Recuerde, esta conversación nunca pasó ". 5. Decirle que tenes en la otra línea otro lugar de pizzas y que vas a comprar del que que ofrece el precio más bajo. 6. Solamente dale tu dirección y dí: " Sorprendeme " y cuelga. 7. Contestar sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrear los ingredientes. 9. Tartamudee siempre resaltando las letras "P" y "T". 10. Preguntarle si venden pizza. 11. Al momento de llamar para hacer el pedido decir "hola" en sentido de pregunta (y actuar como si alguien te hubiera te hubiera llamado (preguntá quien habla, etc.). 12. Hacer su pedido pareciendo muy decidido y seguro, luego cuando te pregunta si le gustaria una bebida con la pizza, actuá confundido. 13. Cambiar su acento cada 5 segundos. 14. Pedir 56 rebanadas de pepperoni seguidas de una ecuación (por ej.: "deme una pizza con 56 rebanadas de peperoni menos su raiz cuadrada). 15. Cuando él empiece a repetir el pedido para asegurar que está bien, adelántese e interrúmpalo diciendo: "Si, son $17,90, por favor aguarde hasta recibir el pedido". 16. Explicarle que usted quiere alquilar una Pizza, el motivo y las razones. 17. Pregunta si te puedes quedar la caja de la pizza. Cuando él contesta sí, haga un enorme suspiro de alivio. 18. Preguntarle si ellos explotan el trabajo infantil. 19. Pedirle que se asegure que la pisa esta muerta. 20. Imitar la voz del tipo que toma la el pedido. 21. Intentar eliminar los verbos de todo que dices. 22. Decirle que hacéis una fiesta en tu casa, y pregúntale al repartidor si se puede esconder detrás del sillón hasta que llegue el cumplañero. 23. Preguntar si puedes ver el menú. 24. Preguntarle si sabe el riesgo que corre al tomarte el pedido. 25. Preguntarlo cuál ingrediente es mejor para una comida con un tipo específico de vino. 26. Eructe y luego digale a su perro que debería avergonzarse. 27. Preguntar si se puede pedir solo una porción de pizza. 28. Psicoanalizar al tipo que toma el pedido (con preguntas como si le gusta el trabajo o si le pasa algo porque segun usted lo nota malhumorado). 29. Decirle al repartidor que le pase con su supervisor para decirle que debe despedirlo por su servicio. 30. Quéjese del servicio y a las dos horas llame diciendo que lo sentia mucho porque estaba borracho. 31. En medio de la conversación comience a pedirle piedad o a rezarle a alguien que supestamente esta al lado, mientras usted habla por el telefono. 32. Dejar de hablar cada 10 segundos y comenzar a tocar un instrumento. 33. Decir un código secreto al repartidor y decirle que lo memorice para órdenes que usted hará en el futuro. 34. En el pedido pedir setas (hongos) como primer ingrediente para que tenga la pizza. Al final del pedido decir: "mejor que no haya nada de setas (hongos)" y colgar antes de que él pueda decir algo. 35. Cuando él repita el pedido, corríjalo cambiando un ingrediente, luego corríjalo otra vez, y otra vez. A la tercera vez pregúntele si es el primer día que trabaja en ese local. 36. Cada tanto haga fuertes suspiros. 37. Preguntarle al repartidor cuántos delfines tuvieron que morir para poder hacer esa pizza. 38. Evitar usar la palabra "PIZZA" por cualquier medio. Si el repartidor lo dice, pidale: " Por favor, no use aquella palabra ". 39. Hacer el pedido durante una persecución de coches por la TV. Cuando hay disparos, usted grite: "Aaarghhh". 40. Si cuando haces alguna de estas bromas, el repartidor no capta ninguna, pregúntele que otro repartidor o en qué otro local podrán captarlas. 41. Hablarle al repartidor como si fueras oriental (un chino por ejemplo). 42. Preguntarle si esta casado, y luego preguntarle si saldria con vos. 43. Preguntarle si siempre tiene esa voz de pelotudo (o mejor decir tonto porque capaz cuelga xD) o solamente cuando habla por telefono. 44. Hablarle como si fuera una amiga/o tuya y no dejarlo hablar. 45. Hablarle como si lo conocieras de toda la vida. 46. Tirarle un piropo de obrero . 47. Hacer como que te confundiste y en realidad estabas llamando a fono gay. 48. Hacerte pasar por un religioso, i decir no qiere hacer una donacion ? JAJAJ encima poniendo acento gracioso. 49. Preguntarle con vos de sexy y haciendote la provocadora si le podes dar otra cosa de propina que no sea plata,y te acercas como para darle un beso y le das cualquier pelotudez como un papel de chicle. 50. Recibir el pedido con muletas y decirle que nunca te vas a olvidar de lo que te hizo. 51. Cuando te da la pizza, decirle que se la vendes a 5 pesos más de lo que te salió. 52. Preguntarle con qué harina está hecha, quién es el cocinero, en qué verdulería fueron comprados los tomates, etc. 53. Llamar y pedirle al flaco una "pizza grande de qeso", y que el flaco te diga "de que qeso?" (porqe no solo la hacen de muzzarela, tmb hay de provolone, entre otros) y cuando haya hecho esa pregunta le respondan "de queso... que sos tonto?". 54. Cuando te atiendan, antes de hacer el pedido preguntarle "che te pagan bien? porqe viste yo estoy buscando trabajo y bla bla" y despues de un rato cuando te pida el pedido le decis "No no, no te hagas problema no qeria nada, solo saber q onda tu trabajo, Gracias" y le cortas antes de q te diga algo. 55. Lllama y preguntale para q lado corre el agua del inodoro. 56. Llama y tarda mucho pidiendole muchas cosas y cambiaselas varias veces y cuando te pregunte la direccion decile: "para que?, vos estas loco?" y cortale. 57. Empezar a hablarle como si lo conoces y le empezas a hablar de un familiar de él que supuestamente se le murio recien en algun accidente, tipo: hola si mi mas sentido pesame yo a tu vieja la amaba y me duele mucho lo q le paso bla bla blas... y antes de que te hable le cortas. 58. Llamar y pedir una pizza, le hablas todo bien...y despues llamar cada dos minutos diciendo: "y la pizza, donde esta la pizza?" (con acento italiano, como capusotto en "Pizzeria, los hijos de puta" vamos que sino no te pago ni un peso de prompina, si tardas mas de 5 minutos no llamo mas a esta pizzeria. Y despues una vez que llega con la pizza, poner una cara de ofendido, arrebatarle la pizza de las manos, darle una moneda de diez centavos, decir "Esto es lo que vale tu pizza" y cerrarle la puerta en la cara. 59. Llamas, haces el pedido y mientras le charlas de la vida y otras huevadas. Y cuando terminas de hacer el pedido le decis que te gusto mucho hablarle, le pedis el celular y le decis que lo vas a llamar a la noche asi juegan al repartidor y la clienta . 60. Pedis una pizza cualquiera, le das la direccion, el telfono y todo. Cuando llega a tu casa le decis que vos no habias llamado a una pizzeria y que ya habias comido, y le cerras la puerta. 61. Llamarlo y cuando estes a punto de decirle el sabor de la pizza, decis "voy a pedir una piza de.. ta ta ta, GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL de Club atletico Alvarado" (o algun otro equipo de la B nacional, y gritar con todas tus fuerzas el supuesto gol). 62. Llamarlo y cuando atienden actuar como si el que trabaja en la pizzeria fueras vos preguntale de que va a querer la pizza y todo eso y hasta la direccion. 63. Llamar y cuando te pida la direccion le das la direccion de la pizzeria a la que llamaste. 64. Decirle que le espere un minuto que va al baño y no vuelve nunca mas al telefono. 65. Pedís un millón de cosas caras y se las mandas a la tipica vecina loca. te sentas en la puerta a esperar q llegue (desimulando q tas eperando a otra persona ) y ves al repartidor discutiendo cn la vecina loca en primer fila. 66. Llamar para hacer el pedido y cuando atienden te quedas callado, hasta qeu cortan. Cortas y volves a hacer lo mismo. Y haces lo mismo dos veces mas masomenos. 67. Atender y decirle "Eh, Delivery Boy, que haces? No me pasarías con La Masa o Viloni?". 68. Preguntarle si aceptan patacones o lecops. 69. Exigirle que se lave las manos por que el otro dia encontraste un pedaso de uña. 70. Preguntarle si buscan otro telefonista, por que el es un amargo. 71. Tartamudear todo el tiempo y hablaar murmurando, hasta volver loco al chabon. 72. Otra joda piden una pizza y le dicen: "escucheme pero sus empresarios tienen titulo de cheff o compran prepizzas y despues las calientan?". Y a lo ultimo le preguntan cuanto seria el costo y cuando te responde le decis que esta re caro y preferis comprar en otra pizzeria qeu son mas ricas y mas baratas. Decis: "son unos estafadores" y cuelgan. 73. Le empiezan hablando lo mas bien y le empiezan a decir un monton de ingredientes de corrido y si los interrumpen le dice: "porque interrumpe al cliente con buen humor?" y le colgas. Y si no los interrumpe siganle diciendo ingredientes para q se pierda y cunado terminen les va a preguntar despues del salame q venia o algo asi y le dicen: "esta pizzeria es cualquiera, como contratan gente tan boba que se pierde con dos palabras?". 74. Llamas y haces el pedido haciendo como que estas en una fiesta HOT. Cuando te trae la pizza le decis si se quiere quedar y si dice que si, le cerras la puerta en la cara. 75. Llamar a la pizzeria cuando ya es muy de noche y hacer el pedido. Estar haciendo la orden mucho tiempo cambiando ingredientes y otras cosas. Y al final le decis que estas cansado y que se te hizo tarde, que no te haga la pizza. 76. Hablarle como si fueras militar diciendo "me copia?" y esas cosas, y mientras estas haciendo el pedido poner un ruido de explosion o algo parecido y gritar como loco haciendo de cuenta que estan bombardeando o que te atacan. 77. Hacer el pedido y al final decirle que le vas a hacer adivinanzas y que si las adivina bien, por cada respuesta correcta le das 2$ de propina, le haces cualquiera y le decis igual que estan bien. Entonces el repartidor se pone ansioso y cuando llega a tu casa te da el pedido y cuando te pregunta sobre lo que dijiste de las adivinanzas le decis que era mentira y el cerras la puerta en la cara. 78. Hacer el pedido y cuando pide la direccion darle la direcion de otra pizzeria. Eso lo pone re nervioso y enojado porque se da cuenta que lo mandaron a la competencia. 79. Decirle que te de la pizza que mas le gusta a él y si te insiste en que elijas te haces el enojado y le decis que la elija él o no compras mas ahi. 80. Pedir una pizza y poner voz de gay y hablarle, decirle si te quiere conocer y otras cosas. Cuando llega a tu casa y te da la pizza le coqueteas con tono gay y te le acercas. Eso lo pone re nervioso. 81. Llamar y decir por ejemplo, hola marta ya se que estuve mal ayer y no quiero que se vuelva a repetir, etc. y no dejar hablar al chabon. 82. Hacer que tenes muchos tics raros mientras hablas por telefono, como: gritar buadabuadaadaa en el medio de la convrsacion o estoornudar cda 5 segundos masomenos. 83. Llamarlo y pedirle una pizza con los re ingredientes y al final decirle pero sin la masa porquee soy alergico 84. Llamar , y contarle de todos tus problemas y cuando quiera decir algo u opinar , no dejaro hablar , al terminar de hablar decir gracias Mariela (ejemplo) y despues decir a no era mi psicologa , disculpe y cortas. 85. Le estas haciendo el pedido y en el medio del pedido haces ruiditos como: cccjcjcj, y le decis: se corta la señal!!. 86. Llamas y decis hola buenos dias, puedo hacerle un pedido?-sisi como no- bueno necesitaria 10 kg de de asado americano 2 kg de caracu y dame 6 de carne picada lo kiero dentro de 5 minutos. 87. Tenes que llamar, hacerle un pedido larguisimo, caro y rebuscado, cada cosa con algo especial y cuando te dice el precio tratar de pelearselo, decirle a tu amigo o con quien estes que diga que quiere comer , el chabon tiene que gritar que quiere comer otra comida que no sea pizza, y vas y le decis al pobre chabon que te estaba atendiendo si tiene el numero de Mc Donalds 88. Aqui habla el sargentisimo primero batallon 36, atento! Quiero una pizza, de mozzarella, copie direccion: liceo naval interno 134. 89. Pedirle que te mande laxantes con el pedido porque tenes transito lento. 90. Llamas a una pizzería (con voz de vieja) hola buenos dias mire kiero una especial (eligan lo que quiieran) y cuanto seria??.... a bueno me hacen envios a domicilio -sisi- me lo envias a mi casa -esta bn en que calle vive - nose señor/a llevame el pedido a mi casa ahora. 91. Llmas a una pizzeria y le decis: -Hola buenos dias mire kiero una muzarrella y 3 especiales. -bueno dle se la llevams a domicilio- sisi pero espere un minutito yo kiero las pizzas asi:la de muzzarella no le pongas nada mas q salsa y un par de aceitunas y a las especial kero q le pongas nomas queso y un poco de morron (diganle cualquier cosa). Después el tipo o la tipa te dice: “bueno ahora se la hacemos” – sisi pero yo la quiero para un ratito, mire que no tengo mucha pansiencia, escuchaste? (y le cortas sin que te pida la direccion). 92. Llamas le haces el pedido, y cuando te dicen: “la direccion?”, le decis, ah no la se, aguanta q pregunto y te llamo, cortas y volves a llamar, le decis yo te llame hace un rato por .. y le haces el pedido, cuando te piden la direccion le decis: “ah me re olvide, ahora te llamo”, y haces lo mismo hasta q te aburras. 93. Llamas con acento britanico y decis "pizza" cuando te pregunte con que y la direccion y eso solo repetis "no hablo español pizza! pizza!" y decis algunas cosas random en ingles. (Por Juan Campos). 94. Decirle: trankilo.... te noto exaltado, a vos te pegan en tu casa? tu mama no te quiere? sos adoptado?. 95.Cuando te la entregan decis que es en la otra casa, y que es una vieja que seguro le va a decir que no la quiere. 96. No darle propina en un dia de lluvia. 97. Ponerle plasticola en las monedas o darle darle 500 monedas de 5 centavos asi se Vuelve loco. 98. Cuando te traen la pizza a tu casa (suponele que le pediste muzzarella) vos le decis yo no pedi muzzarella pedi una especial. Cuando va de vuelta y te lleva la especial le decis, “que fea pinta que tiene mejor me quedo con la muzzarella”. 99. Haces el pedido y cuando llegue a tu casa le pedís por favor que pruebe la pizza porque para vos está envenenada.. y cuando ya la probó decirle que ya no confía en que esa pizza esté bien.. entonces le cierras la puerta en la cara. 100. Llamas a una casa de comidas y le decis holla vendes calzones?? -sisi de q gusto kiere- yo keiro 5 calznes de ls boxer y q no tengan gusto feo y q esten nuevos y le cortas. 101. Tirarle onda al repartidor, pro ejemplo asi: repartido: "hola si pizzeria", yo : "hola nene como te llamas estas de novio que hacees ahi solo", etc. y cuando se enganche decir pervertido y cortar. 102. Llmas a una casa de comidas y decis hola buenos dias tiene calzones? -sisi- a yo queria bombachas. 103. Hola tenes pizza? si? y panchos? como que panchos no? pero yo quiero un pancho, estas seguro que no tienen panchos? me apostas la vida a eso? y donde consigo pancho entonces? quiero un pancho yo. 104. Calentarle la chota telefonicamente asi tipo hola mi amor , gordito, travieso, nene y bla bla bla y le decis me traes el pedido vos mi amor? y lo mandas a tu viejo a atender. 105. Poner voz de idiota y decirle que responda sinceramente si tenes voz fea. 106. Hola si buenas tardes quiero una especial y una muzzarella ambas con muchisimo aji picante -bueno ahora las hacemos y las enviamos, me decis tu direccion?- sisi(tienen que estar en la casa de un amigo para que no tengan problema) le decis la direccion de la casa de tu amigo cuando se las llevan vos les decis: "esta no es la pizza que yo ...pedi yo pedi una sin aji picante y mira todo lo q le pusieron, toma boludo llevatela devuelta ni en pedo la pago!!!". 107. Llamas a una pizzeria y le pedis una pizza de cualquier sabor y le preguntas que tiene. (Ej. con una pizza de cebolla: tiene cebolla , queso , y oregano) bueno quiero una............... cando te llega la pizza le decis esa no es la que yo pedi, la que yo pedi no tenia masa y le cerras la puerta en la cara. 108. Preguntarle con que ropa va a ir vestido porque tenes miedo a la inseguridad y queres saber que es él el que te de la pizza. 109. Cuando llega a tu domicilio le pedis factura. 110. Cuando llega a tu domicilio le preguntas si podes pagar con tarjeta de crédito/cheque. 111. Dejarle como propina monedas extranjeras o que no tienen más valor. 112. Mientras hacés el pedido, le recordás continuamente que querés que te la lleve a tu casa Krusty el Payaso. 113. Pedirle "una de muzza" y cuando le pedis que te repita el pedido y te diga "una de muzza" le decis "una de que?" , "una de muzza", "una que de muzza?", "una pizza!" y actuar ofendido ante la palabra, o decirle que vos querías un panchito con papas. 114. Haces el pedido y cuando te dice cuanto es (por ej $23,50) vos decis con vos de psicopata: oh no, el codigo secreto, y empezas a hacer ruidos extraños. 115. Haces el pedido y pedis una porcion de fideos y si te dicen que no venden decis "mi mama quiere fideos". 116. Llamas a una pizzeria y le pedis 5 pizzas ponele y le das la direccion de una heladeria. Depsues llamas a la heladeria pedis 5 kilos de helado y le das la direccion de la pizzería. 117. Haces el pedido y preguntarle el precio y cuando te lo conteste pedirle si le podes pagar con billetes del monopoly. 118. Llamas y empezas: “hola! como estas? sabes quien soy? tu viejo amigo del cole, si... bueno, cuando nos juntamos? mira el laburo de mierda que agarraste y yo aca rascandome las bolas en mi oficina privada. 119. Llamar desde un celular y cuando te preguntan donde vivis le decis que estas en la puerta de la pizzeria y si te mira lo saludas con la mano. 120. Preguntarle si te la puede traer ayer. 121. Hablar todo cortado y gritar: “pizza” entre medio, por ejemplo: ho..com...ta...PIZZA!!!....la...cla.....te....yo....PIZZA! y el flaco te decia "que? no le entiendo? habla de un celular? " y decia "deje de gritarme!". 122. Lo llamas y le decís: "Felicitaciones!, lo llamamos de Fono gay, mi nombre en gustavo, pero usted me puede llamar gusti y le queremos avisar que se a ganado una estadia con todo pago a un hotel de 5 estrellas en maceió, brasil por sus fotitos hot que mandó, en las 5 últimas semanas. Tiene pagas todas las excursiones, con un guía llamado Horacio Elanos de tez negra, que entre nosotros, la tiene bien grande.. Y un recepcionista de hotel para usted solo, que esta a sus servicios las 24 horas, este la tiene chiqita pero lo hace, bien. (Y sin dejar que diga nada, le dicen Los esperamos mañana a las 6:00 AM. en el aeropuerto. (Y cortan, todo esto en voz bien putaza). 123. Llamarlo y pedirle al que te conteste el telefono si le podes alquilar una pizza para el 2021. 124. (Tiene que ser desde un departamento)Lo que tienen que hacer es llamar y hacer la orden y todo.Y cuando te pidan tu direccion le dices que es un condominio y que por nada del mundo se la pase al portero por que se la comera.Despues te haces el que esta pasando por ahi y le vez la cara de imbesil cuando vea que es un edificio. 125. Lo llamas, te atiende, le empesas a pedir el pedido y en una de esas le pones el tubo del telofono en los parlantes de la tele, y luego levantas el tubo y le dice: entendio? ese es mi pedido y te dice: em no puede repetirlo de nuevo por favor? y le empesas a decir y le acercas el tubo del teleono de nuevo a la tele y te dice: por favor, puede ser mas claro? y le decis: nono, hola? hay alguien ahi? yo quiero mi pizza y le empezas a deletrear Y-O Q-U-I-E-R-O-M-I-P-I-Z-Z-A- y le cortas. 126. Cada vez que terminas de decir una oracion, repetir CAMBIO, y para terminar el pedido, decir cambio y fuera. 127. Llamar y decir "hola, ahí venden pizzas?" Y cómo hacen? y es seguro que yo les compre? y no les ponen nada raro no? porque mirá si me pasa algo. Y seguir haciendo preguntas de re hipocondríaco. Después de demostrar que confias en el pizzero, preguntar por el origen de todos los ingredientes, y al final decir "bueno, traeme una con aceitunas, pero aceitunas solas eh, porque el resto no me gusta" Y que te salga rica! y cortar. 128. Hola, si? te voy a pedir algo de vida o muerte, pero rápido, depende de lo que digas podes ayudar a mucha gente... Me podes traer una grande muzza?, chau. 129. Ir a atender el pedido disfrazado de papa noel y al darle la propina decirle "feliz navidad"!. 130. Una es cuando te trae la pizza mirarle seguido el bulto y despues fijo a la cara, y despues le decis: que si se queda 5 minutos mas le das 10 pesos de propina. 131. Los llamas y decis: “hacen pedidos internacionales?, por que me mude y sus pizzas son lo unico que me alegra estoy al borde del suicidio por favor tengan piedad… hola? no estoy loco quiero sus pizzas” y golpeas el telefono como maniaco hasta que te dicen: “calmese vamos a tratar… donde dice que vive?” vos le decis: “en lo de mi mama, obvio”. 132. Llamar y le dices: “Hola, buenas noches, pizzería …..(nombre de alguna pizzería)?, si quisiera una grande de mozzarela por favor, pero quiero que me la traiga alguien que se llame …..” (solo dices el nombre de alguien famoso), y le insistes con el tal nombre y si de casualidad llega a haber alguno con ese nombre, cuando te llega la pizza le pides el DNI, si justo lo tiene, le decis: “¡Ah, no!, yo quería que me la traiga …..” (y al nombre que dijiste le agregas el apellido del famoso o conocido) y no le das propina. 133. Llamas y dices: “Hola sí, quisiera una pizza de mozzarela pero sin queso por favor”, y si te dice que es imposible te cabreas y le dices que son unos incompetentes. Nos Vemos Comentar es agradecer Hasta la proxima Gente xD

AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acrónimos. Abogado: Político en su etapa larval. Abogado (2): Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario". Abrv.: Abreviatura de abreviatura. Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física. Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta. Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público. Actuario: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa. Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos. Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adolescentes (2): Niños que podrían vestirse solos si recordaran donde dejan la ropa. Adúltero: Persona que no le hace asco a nadie. AFJP: Abreviatura de "¿Adonde Fuiste Juventud Peronista?", creada después del gobierno de Menem. Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe. Albañil: Arquitecto sin título. Alcohólico: Dícese del individuo que bebe más que su médico. Alfalfa: Primera primera letra letra griega griega. Alfarero: El que tiene un farol. Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él. Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu) Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. Amor (2): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Amor (3): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Anestesiólogo: Un médico medio dormido, con un paciente medio despierto. Anillo: El culo de un enano. Anómalo: Hemorroides. Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches". Antilopes: Pro-gutierrez. Antipasto: Entrepiso construído en un jardín. Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar. Aplauso: El eco de una tontería. Argentina: País de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería. Argentino: El producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky. Aritmético: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos. Arpa: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco. Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas. Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador. Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo. Asesino: Suicida con vocación social. Asfaltado: Expresion que dicen las maestras al niño que no va seguido a la escuela. Astronomía: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. Atiborrarte: Desaparecerte. Atleta: Peatón del microcentro. Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular. Auditor: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos. Autoestima: Evaluación errónea. Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo. Automóvil deportivo: Especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad. Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. Ayer: Fecha de entrega del trabajo. Ayuna: No hay más. Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos. Babel: Material con lo que se limbian los árabes cuando van al baño. Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. Balalaika: En Rusia, perro transexual puesto en órbita en un satélite. Banco: Árabe sin brazo. Bandeja: Expresión que los arabes les gritan a las mujeres cuando manejan. Banquero: Individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y al dorso dice ®Made in Hong-Kong. Barato: Lo que se puede vender más caro. Barbarie: Época en que los hombres solo se mataban de uno en uno. Barroco: Estilo de casas hechas de barro. Bartolo: Bar de Américo Gallego. Batata: Anunciar la partida del padre, en el interior de la Argentina. Batifondo: Patio de la baticueva. Bebe: Letra doble W para los gallegos. Becerro: Observar una loma o colina. Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Belleza interior: Lo que tienen los feos. Bellota: Gorda linda. Benceno: Lo que los bebés miran cuando toman leche. Bermudas: Observar a las que no hablan. Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente. Berro: Bastor alebán. Beso: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta. Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble. Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde) Bípedo: Segundo pedo que se escapa. Bisexual: Dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'. Bisexualidad: Cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche. Bollo: Bijo de la ballina árabe. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño. Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en el ejército para que al ver la cara de un sargento no te excites. Buena presencia: Pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador. Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. Burócrata (2): Único mortal que goza de antemano el descanso eterno. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. Cacareo: Excremento del preso. Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. Cachirulo: Cabello ondeado, que no llega a ser crespo. Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre. Cálculo: Polvo blanco para las nalgas. Camaleón: Lecho del rey de la selva. Camarón: Aparato enorme que saca fotos. Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir. Campaña electoral: Publicidad encubierta de pastas de dientes. Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. Canario: Perro de raza blanca. Candado: Perro entregado en adopción. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Canibal vegetariano: Canibal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. Caparazón: Motorhome prehistórica. Capota: Dícese de la acción de preguntar si se encuentra el jefe. Carajo: Auto propulsado a ajo. Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. Castillo: Listillo que no va con fulanillas. Cavernicola: Pequeño excusado al que no le caven ni las posaderas. Cebra: Yegua quemada por el sol africano, que fue criada dentro de una jaula con techo enrejado. Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Centimetro: Lo que siente la novia en su luna de miel. Cerca: Pared que, de tan próxima, uno siempre se la choca. Cerdo: Insulto con forma de animal. Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche. Chip: Compañero de Dale. Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio. Cigüeña: Dícese del "pájaro" al que hay que follarse para tener un bebé. Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) Cleptómano: Ladrón rico. Coima: Ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere. Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. Comadreja: Madrineja de mi hijejo. Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley). Confesión: Método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. Conocimiento: Cosas que usted cree. Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando. Conservador: Hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr. Consola: Acompañada por nadie. Consolidándose: Situación en la que está una pareja que recién se conoce en la playa. Consultor: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello. Consultor (2): Persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo. Consumar: Tiene playa propia. Contador: Individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada. Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente. Copyright: Escritor inglés que trabajó muchisimo, pues todas sus obras llevan su firma. Corrupción: Deporte más prácticado de latinoamérica. Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios. Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio. Decapito: Superhombre. Decimal: Pronuncialo equivocadamente. Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. Dentista (2): Mago que mete plomo en tu boca y te saca oro del bolsillo. Dentista (3): Gente que come con los dientes de los demás. Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. Desertor escolar: Persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él. Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. Diabetes: Enfermedad que consiste en alteraciones del nivel de azúcar en la sangre. Este tipo se sangre es muy apreciado por vampiros y sanguijuelas, que la utilizan para el postre de sus veladas "paquetas". Diademas: Veintinueve de febrero. Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. Dilemas: Hablale más. Diógenes: La embarazó. Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino. Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra. Diplomacia: Arte de permitirle a alguien que te haga caso. Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje. Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel. Diputadas: Hablas como mariquita. Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal. Divertículo: Caderas que se mueven por algún baile, en especial cuando se trata de rumbas, mambos y cumbias. DNA: Asociacion Nacional de Disléxicos. Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer moderna. Dos veces: Una vez de más. Duda:Lo que expresa una señorita cuando se le pide que entregue sus encantos, lo que es sinónimo de aceptar. Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. Educación sexual: Dar las gracias después de hacer el amor. Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí. Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una helmosa mujel. Elecciones: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años. Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Emana: La ota ija de mi amá y mi apá. Embarnecer: Ponerse como Barney. Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. Envergadura: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado. Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. Escanear: Teñirse las canas que han salido estudiando el manual de instrucciones del aparato. Escrutinio: Revisar el escroto. Esguince: Uno más gue gatorce. Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio. Esmalte: El planeta que plecede a jupitel. Esposa: Lo único que queda de la novia. Esputo: Señor de sexualidad ambigua. Estadio de fútbol: Único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario. Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Estadístico (2): Persona que es buena con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. Estadístico (3): Es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente) Estafa (2): Estufa que no funciona. Estereotipo: Clon, hermano gemelo. Estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. Eternidad: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Exito: El único pecado imperdonable en un semejante. Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Fehaciente: Lo contrario de bonitha no ciente. Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. Felicitación: Forma elegante de expresar la envidia que producen los triunfos ajenos. Feo: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco. Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado. Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Físico Cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí. Físico Cuántico (2): Un filósofo de la ciencia. Forunculo: Debate que salió para la mierda. Fundamental: Sombrero, gorrita. Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás. Gato: Cierto aparato que sirve para levantar.... Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten. Gobierno: Organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo. Gobierno monárquico: Gobierno. Grandioso: En italia, grito de aliento que se le da al oso del circo. Granola: La que prefieren los surfistas. Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. Guardamuebles: Aviso que se da a los miopes que estan buscando los anteojos o los lentes de contacto. Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima. Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga. Hardware (2): La parte de la computadora que se puede partir con un hacha. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí. Historia (2): Cuento fictIcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Hombre (2): Además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. Honesto: Inadaptado social. Hora pico: Hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M. Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Idolo: Personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc. Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre. Ilustrator: Primo de Terminator que salió dibujante. Impaciencia: Esperar con prisa. Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno. Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos. Indeciso: No sabe/No contesta. Indefenso: Incapaz de atacar. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'. Indigestión: Trámite que solicita un indio. Inestable: Mesa norteamericana de Inés. Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. Inmortalidad: El único destino peor que la muerte. Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera. Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos. Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frio las mamás. Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. Jota: Letra que se baila en Aragón, España. Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado. Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado. Justicia: Decisión a tu favor. Kojac-ulación precoz: Calvicie prematura. Ladilla: Piojo degenerado. Ladrón: Político. Latía: La hermana de mi mamá. Lamentable: Un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz. La verdad: La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. Lento: Hombre que espera tener sexo en la segunda cita. Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere. Linga: Bella mujer (en gangoso) Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lio: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. Lio: Una mujer con ganas y un hombre frío. Lista sábana: Expresión usada por las amas de casa o mucamas cuando terminan de planchar ropa de cama. Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual. Lógica: Arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. Macromedia: Prenda para gorditas. Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos. Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón. Mañana: Día ideal para comenzar una dieta. Manifiesta: Juerga de cacahuetes. Maradona: (ver pez) Animal que muere por la boca. Marmita: Esposa del parpito. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. Materia: Lugar lleno de mates. Material: Autor intelectual del asesinato de cierto periodista chimentero argentino. Matrimonio: Un Cristo más y una vírgen menos. Matutino: Hijo del oficial Matute. Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico. Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley. Mensula: Tontula, babosula. Mente amplia: Resultado de aplastar una mente alta. Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora. Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant. Meollo: Me escucho. Mercados: Drogados, en la Argentina. Mina: Artefacto receptor de polvos que se incendia en cuanto la aprietan o la tocan. Ministerio: Pequeño aparato estereofónico. Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó. Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírcelo a nadie. Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza. Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella. Mono: Animal del que descienden los demás conductores. Monógamo: Polígamo reprimido. Morir: Dejar de pecar repentinamente. Mouse: Apellido del ratón Mickey. Muerte: Algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar. Mujer: Conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente. Musulmán: En idioma inglés, dicese del hombre que se dedica a demoliciones de edificios altos. Nada: Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja. Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina. Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. N.B.A.: Negros Bastante Altos. Negociado: Arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. Nitrato: Apatía por hacer algo. Noche: Parte del día que no es de día. Nogales: Ciudad antagónica de Gales. Nopalito: Abstinencia sexual. Nuevamente: Cerebro sin usar. Ocio: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo. Oído: Órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano. Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Ondeando: Sinónimo de ondetoy. Ópera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta. Organización: Nada funciona, todo el mundo sabe porqué, pero nadie hace nada para evitarlo. Oreja: 60 minutejos. Orilla: 60 minutillos. Oso polar: Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas. Padre: Persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto. Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. Pajar: Sitio público para masturbarse y buscar agüjas. Pancreas: Amasas el pan. Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. Papa: Tubérculo de alta jerarquía religiosa. Parábolas: slip. Parada de colectivo: Anuncio que indica donde más o menos, dónde va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene. Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti. Paranoico: ...sí, sabemos quién sos, donde estás y qué haces... cuídate. Parasol: Exclamación para pedir que llueva. Patada: Un monton de patos. Patotero: Ave que adolece de cierta ambigüedad, por la que no sabe si meterse al agua o caminar. Pavos: Sinónimo de pa'tí. Paz: Período de tiempo entre dos guerras. Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. Pedante: Vanidoso flatulento. Pedante (2): Estúpido adulterado por la educación. Pedazo: Enorme ventosidad. Perón: Hombre de mentón grande. Pesimista: Optimista con experiencia. Platón: Filósofo playo u hondo, pero grande. Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta. Polinesia: Mujer policía que no entiende razones. Político: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros. Político (2): Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad. Polvorín: Hotel alojamiento. Precavido: Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único. Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre. Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después. Prevenido: acabar antes que tu pareja. Primera cita: Lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo. Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás. Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. Propaganda: Arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenés. Prostituta: Señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo. Psicólogo (1): Persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira la cara que ponen todos los demás en la habitación. Psicólogo (2): Señor que cuando es consultado responde con una pregunta, a la cual se le responde con una pregunta y vuelve a reponder con una pregunta, y así sucesivamente... Pullover: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío. Puntería: Guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo. Puntualidad: Único requisito para tener que esperar a los demás. Puntualidad (2): Es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales. Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños. Químicos: Sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad. Racional: Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica. Ratón: Rato grande. Realidad: Es un sueño que se sueña despierto. Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. Rebelde (2): En Japón, verde muy intenso. Recursivo: Adjetivo; véase recursivo. Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. Remolacha: Papa con menstruación. Reparto: Mellizos. Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. República: Mujerzuela sumamente conocida. Residente: Que no puede irse. Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. Rumiantes: Son los que eructan al comer. Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. Sádico: Hombre que le niega un latigazo a un masoquista. Santurrón: Patrono protector de la empresa Arcor. Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina. Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo. Sexo: Forma de gobierno en la cual se desarrolla la democracia perfecta, porque goza tanto el de arriba como el de abajo. Sidra: Aceptar la receta de la médica. Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. Software: La parte de la computadora que sólo puede putearse. Sólo: Con malas compañías. Soldado: Sol regalado. Soltero: Individuo en estado de felicidad momentánea. Sometido: Recriminación a un curioso. Soponcio: Pregunta a Pilatos. Sorbete: Monja de apellido Davis, se dice que tenia lindos ojos. Sorprendida: Monja corrupta. Sotana: Pregunta que en Argentina se le hace cuando se conoce a una inmigrante italiana. Subasta: Ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez. Sueldo: Medida natural de respetabilidad. Suicida: Asesino introvertido. Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. Supervisión: Ojos de Clark Kent. Tabloide: Pedazooide de Maderoide. Talento: No ta'rápido. Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana. Tarifazo: Aumento desmedido de los cigarrillos. Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. Televisión: Anestésico cerebral. Telón: TV de 50 pulgadas o más. Tender a tender: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. Tetano: Expresión del bebé al sentirse satisfecho. Tifón: Envate de toda (lleno de agua gateota) Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas. Top-less: Confirmación de la filosofia de que menos es más. Tordo: Pájaro con propiedades medicinales. Toyota: Exclamación de las japonesas que quiere decir "hoy no, estoy cansada". Trabajo: Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás. Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros. Traficante: Chofer de una Trafic. Travesti: Señor que está buena. Tubérculo: Propaganda de un strep-tease aborigen. U.C.R.: Unicamente Catamarca y Rio Negro... Ultimátum: Se acabó la yerba mate. Una vez: Suficiente. Universidad: Es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado. Ut: Antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios. Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas. Vacaciones: Mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero. Vacantes: La primer vaca que entra al matadero. Vago: Parte del intestino que no trabaja. Vaticana: Policía de Ciudad Gótica. Vida: Enfermedad de transmisión sexual. Viejo: Alguien que sabe todas las respuestas pero nadie le pregunta. Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar con los cuernos puestos. Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. Watt: Woliche para ir a wailar. Web: Lugar donde se webea. Webear: Acción de usar el web. Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web. Webísimo: Un error mayúsculo que se comete en el web. Webita: Madonna usando el web. Webón(a): Persona que usa el web para webear. Webón chismoso: El que usa el web para chismear. Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus. Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú. Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home. Webón HP: Persona que construye un home page para el web. Webón mirón: Aquel que para usar el web solo abre ventanas del 'windows'. Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico. Webón webÓn: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio. Webonauta: El que navega por el web. WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes. Xilofón: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música. Yeso: Exclamación que realizan las mujeres cuando ven los dedos marcados en cierto recubrimiento blanco de las paredes. Zaragoza: Bien por Sara. Zip: Lo contrario de nop. Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos. Se que es larguisimo, yo tampoco me lo lei entero, pero lean los q mas les gusten y comenten en base a ellos comentar es agradecer...

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas? 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor) 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan) 12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente) 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja) 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor) 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha) 17. Tragarte un insecto sin querer 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle) 25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!) 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja) 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas) 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco) 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento) 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos... y ese... puaaj). 49. Decirle mami a la profesora. 50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)

link: http://www.youtube.com/watch?v=AXLZcDBfNsU El video lo ise yo :B es una parte de la película el secreto de sus ojos

Hola taringueros volvi despues de mucho tiempo sin postiar si se acuerdon mi anterior post fue formas de poner nervioso a un pizzero bueno hoy les voy a dejar otro post para cagarse de risa ^ ^ 1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja. 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños. 4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción. 5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas. 6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz? 7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz 8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos. 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible. 10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas... ...Las neuronas que mueren son las mas débiles... ...Si mueren las más débiles Quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos... ...Cuando estamos borrachos dormimos... ...Mientras dormimos no cometemos pecados... ...Si no cometemos pecados vamos al cielo... Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros... ...Cuanto mas queso mas agujeros... Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso... Cuanto más queso, más agujeros y Cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: Cuanto mas queso menos queso... SILOGISMO 5: Pienso, luego existo... Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen... Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente... Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta... y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie... Conclusión: Mi amigo es un mentiroso.! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios lo ayuda... Quien madruga duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde no duerme por la noche... Quien no duerme por la noche sale de parranda... Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor... El amor es ciego... Steve Wonder es ciego... Conclusión: Steve Wonder es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un Don Nadie... Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto... Pero solo Dios es perfecto... O sea... Yo soy Dios... Uhmmm... Si Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder.! Maldita sea.!... Soy ciego.! Ouh..!!

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LEE DE ARRIBA HACIA ABAJO Y DE ABAJO HACIA ARRIBA-IMPERDIBLE- Inloom92 Se registró el: marzo-2010 Localización: Argentina Bs As Mira todos mis post xd Carta Nestor y Cristina LEE DE ARRIBA HACIA ABAJO Y DE ABAJO HACIA ARRIBA-IMPERDIBLE- Con cariño: Cristina y Néstor . Nosotros cumplimos con lo que prometemos. Sólo los necios pueden creer que No lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que La honestidad y la transparencia son fundamentales Para alcanzar nuestros ideales Demostraremos que es una gran estupidez creer que Las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos Aseguramos sin resquicio de duda que La justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que Se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que Se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados. No permitiremos de ningún modo que Nuestros niños mueran de hambre.. Cumpliremos nuestros propósitos aunque Los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la 'nueva política'. (Convincente, ¿verdad?) .. Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón...