Diccionario comico

AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acrónimos. Abogado: Político en su etapa larval. Abogado (2): Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario". Abrv.: Abreviatura de abreviatura. Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física. Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta. Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público. Actuario: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa. Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos. Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adolescentes (2): Niños que podrían vestirse solos si recordaran donde dejan la ropa. Adúltero: Persona que no le hace asco a nadie. AFJP: Abreviatura de "¿Adonde Fuiste Juventud Peronista?", creada después del gobierno de Menem. Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe. Albañil: Arquitecto sin título. Alcohólico: Dícese del individuo que bebe más que su médico. Alfalfa: Primera primera letra letra griega griega. Alfarero: El que tiene un farol. Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él. Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu) Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. Amor (2): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Amor (3): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Anestesiólogo: Un médico medio dormido, con un paciente medio despierto. Anillo: El culo de un enano. Anómalo: Hemorroides. Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches". Antilopes: Pro-gutierrez. Antipasto: Entrepiso construído en un jardín. Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar. Aplauso: El eco de una tontería. Argentina: País de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería. Argentino: El producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky. Aritmético: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos. Arpa: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco. Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas. Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador. Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo. Asesino: Suicida con vocación social. Asfaltado: Expresion que dicen las maestras al niño que no va seguido a la escuela. Astronomía: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. Atiborrarte: Desaparecerte. Atleta: Peatón del microcentro. Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular. Auditor: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos. Autoestima: Evaluación errónea. Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo. Automóvil deportivo: Especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad. Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. Ayer: Fecha de entrega del trabajo. Ayuna: No hay más. Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos. Babel: Material con lo que se limbian los árabes cuando van al baño. Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. Balalaika: En Rusia, perro transexual puesto en órbita en un satélite. Banco: Árabe sin brazo. Bandeja: Expresión que los arabes les gritan a las mujeres cuando manejan. Banquero: Individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y al dorso dice ®Made in Hong-Kong. Barato: Lo que se puede vender más caro. Barbarie: Época en que los hombres solo se mataban de uno en uno. Barroco: Estilo de casas hechas de barro. Bartolo: Bar de Américo Gallego. Batata: Anunciar la partida del padre, en el interior de la Argentina. Batifondo: Patio de la baticueva. Bebe: Letra doble W para los gallegos. Becerro: Observar una loma o colina. Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Belleza interior: Lo que tienen los feos. Bellota: Gorda linda. Benceno: Lo que los bebés miran cuando toman leche. Bermudas: Observar a las que no hablan. Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente. Berro: Bastor alebán. Beso: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta. Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble. Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde) Bípedo: Segundo pedo que se escapa. Bisexual: Dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'. Bisexualidad: Cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche. Bollo: Bijo de la ballina árabe. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño. Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en el ejército para que al ver la cara de un sargento no te excites. Buena presencia: Pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador. Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. Burócrata (2): Único mortal que goza de antemano el descanso eterno. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. Cacareo: Excremento del preso. Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. Cachirulo: Cabello ondeado, que no llega a ser crespo. Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre. Cálculo: Polvo blanco para las nalgas. Camaleón: Lecho del rey de la selva. Camarón: Aparato enorme que saca fotos. Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir. Campaña electoral: Publicidad encubierta de pastas de dientes. Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. Canario: Perro de raza blanca. Candado: Perro entregado en adopción. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Canibal vegetariano: Canibal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. Caparazón: Motorhome prehistórica. Capota: Dícese de la acción de preguntar si se encuentra el jefe. Carajo: Auto propulsado a ajo. Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. Castillo: Listillo que no va con fulanillas. Cavernicola: Pequeño excusado al que no le caven ni las posaderas. Cebra: Yegua quemada por el sol africano, que fue criada dentro de una jaula con techo enrejado. Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Centimetro: Lo que siente la novia en su luna de miel. Cerca: Pared que, de tan próxima, uno siempre se la choca. Cerdo: Insulto con forma de animal. Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche. Chip: Compañero de Dale. Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio. Cigüeña: Dícese del "pájaro" al que hay que follarse para tener un bebé. Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) Cleptómano: Ladrón rico. Coima: Ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere. Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. Comadreja: Madrineja de mi hijejo. Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley). Confesión: Método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. Conocimiento: Cosas que usted cree. Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando. Conservador: Hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr. Consola: Acompañada por nadie. Consolidándose: Situación en la que está una pareja que recién se conoce en la playa. Consultor: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello. Consultor (2): Persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo. Consumar: Tiene playa propia. Contador: Individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada. Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente. Copyright: Escritor inglés que trabajó muchisimo, pues todas sus obras llevan su firma. Corrupción: Deporte más prácticado de latinoamérica. Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios. Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio. Decapito: Superhombre. Decimal: Pronuncialo equivocadamente. Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. Dentista (2): Mago que mete plomo en tu boca y te saca oro del bolsillo. Dentista (3): Gente que come con los dientes de los demás. Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. Desertor escolar: Persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él. Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. Diabetes: Enfermedad que consiste en alteraciones del nivel de azúcar en la sangre. Este tipo se sangre es muy apreciado por vampiros y sanguijuelas, que la utilizan para el postre de sus veladas "paquetas". Diademas: Veintinueve de febrero. Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. Dilemas: Hablale más. Diógenes: La embarazó. Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino. Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra. Diplomacia: Arte de permitirle a alguien que te haga caso. Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje. Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel. Diputadas: Hablas como mariquita. Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal. Divertículo: Caderas que se mueven por algún baile, en especial cuando se trata de rumbas, mambos y cumbias. DNA: Asociacion Nacional de Disléxicos. Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer moderna. Dos veces: Una vez de más. Duda:Lo que expresa una señorita cuando se le pide que entregue sus encantos, lo que es sinónimo de aceptar. Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. Educación sexual: Dar las gracias después de hacer el amor. Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí. Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una helmosa mujel. Elecciones: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años. Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Emana: La ota ija de mi amá y mi apá. Embarnecer: Ponerse como Barney. Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. Envergadura: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado. Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. Escanear: Teñirse las canas que han salido estudiando el manual de instrucciones del aparato. Escrutinio: Revisar el escroto. Esguince: Uno más gue gatorce. Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio. Esmalte: El planeta que plecede a jupitel. Esposa: Lo único que queda de la novia. Esputo: Señor de sexualidad ambigua. Estadio de fútbol: Único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario. Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Estadístico (2): Persona que es buena con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. Estadístico (3): Es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente) Estafa (2): Estufa que no funciona. Estereotipo: Clon, hermano gemelo. Estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. Eternidad: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Exito: El único pecado imperdonable en un semejante. Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Fehaciente: Lo contrario de bonitha no ciente. Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. Felicitación: Forma elegante de expresar la envidia que producen los triunfos ajenos. Feo: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco. Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado. Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Físico Cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí. Físico Cuántico (2): Un filósofo de la ciencia. Forunculo: Debate que salió para la mierda. Fundamental: Sombrero, gorrita. Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás. Gato: Cierto aparato que sirve para levantar.... Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten. Gobierno: Organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo. Gobierno monárquico: Gobierno. Grandioso: En italia, grito de aliento que se le da al oso del circo. Granola: La que prefieren los surfistas. Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. Guardamuebles: Aviso que se da a los miopes que estan buscando los anteojos o los lentes de contacto. Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima. Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga. Hardware (2): La parte de la computadora que se puede partir con un hacha. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí. Historia (2): Cuento fictIcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Hombre (2): Además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. Honesto: Inadaptado social. Hora pico: Hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M. Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Idolo: Personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc. Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre. Ilustrator: Primo de Terminator que salió dibujante. Impaciencia: Esperar con prisa. Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno. Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos. Indeciso: No sabe/No contesta. Indefenso: Incapaz de atacar. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'. Indigestión: Trámite que solicita un indio. Inestable: Mesa norteamericana de Inés. Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. Inmortalidad: El único destino peor que la muerte. Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera. Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos. Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frio las mamás. Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. Jota: Letra que se baila en Aragón, España. Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado. Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado. Justicia: Decisión a tu favor. Kojac-ulación precoz: Calvicie prematura. Ladilla: Piojo degenerado. Ladrón: Político. Latía: La hermana de mi mamá. Lamentable: Un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz. La verdad: La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. Lento: Hombre que espera tener sexo en la segunda cita. Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere. Linga: Bella mujer (en gangoso) Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lio: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. Lio: Una mujer con ganas y un hombre frío. Lista sábana: Expresión usada por las amas de casa o mucamas cuando terminan de planchar ropa de cama. Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual. Lógica: Arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. Macromedia: Prenda para gorditas. Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos. Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón. Mañana: Día ideal para comenzar una dieta. Manifiesta: Juerga de cacahuetes. Maradona: (ver pez) Animal que muere por la boca. Marmita: Esposa del parpito. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. Materia: Lugar lleno de mates. Material: Autor intelectual del asesinato de cierto periodista chimentero argentino. Matrimonio: Un Cristo más y una vírgen menos. Matutino: Hijo del oficial Matute. Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico. Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley. Mensula: Tontula, babosula. Mente amplia: Resultado de aplastar una mente alta. Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora. Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant. Meollo: Me escucho. Mercados: Drogados, en la Argentina. Mina: Artefacto receptor de polvos que se incendia en cuanto la aprietan o la tocan. Ministerio: Pequeño aparato estereofónico. Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó. Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírcelo a nadie. Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza. Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella. Mono: Animal del que descienden los demás conductores. Monógamo: Polígamo reprimido. Morir: Dejar de pecar repentinamente. Mouse: Apellido del ratón Mickey. Muerte: Algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar. Mujer: Conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente. Musulmán: En idioma inglés, dicese del hombre que se dedica a demoliciones de edificios altos. Nada: Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja. Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina. Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. N.B.A.: Negros Bastante Altos. Negociado: Arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. Nitrato: Apatía por hacer algo. Noche: Parte del día que no es de día. Nogales: Ciudad antagónica de Gales. Nopalito: Abstinencia sexual. Nuevamente: Cerebro sin usar. Ocio: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo. Oído: Órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano. Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Ondeando: Sinónimo de ondetoy. Ópera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta. Organización: Nada funciona, todo el mundo sabe porqué, pero nadie hace nada para evitarlo. Oreja: 60 minutejos. Orilla: 60 minutillos. Oso polar: Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas. Padre: Persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto. Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. Pajar: Sitio público para masturbarse y buscar agüjas. Pancreas: Amasas el pan. Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. Papa: Tubérculo de alta jerarquía religiosa. Parábolas: slip. Parada de colectivo: Anuncio que indica donde más o menos, dónde va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene. Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti. Paranoico: ...sí, sabemos quién sos, donde estás y qué haces... cuídate. Parasol: Exclamación para pedir que llueva. Patada: Un monton de patos. Patotero: Ave que adolece de cierta ambigüedad, por la que no sabe si meterse al agua o caminar. Pavos: Sinónimo de pa'tí. Paz: Período de tiempo entre dos guerras. Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. Pedante: Vanidoso flatulento. Pedante (2): Estúpido adulterado por la educación. Pedazo: Enorme ventosidad. Perón: Hombre de mentón grande. Pesimista: Optimista con experiencia. Platón: Filósofo playo u hondo, pero grande. Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta. Polinesia: Mujer policía que no entiende razones. Político: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros. Político (2): Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad. Polvorín: Hotel alojamiento. Precavido: Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único. Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre. Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después. Prevenido: acabar antes que tu pareja. Primera cita: Lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo. Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás. Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. Propaganda: Arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenés. Prostituta: Señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo. Psicólogo (1): Persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira la cara que ponen todos los demás en la habitación. Psicólogo (2): Señor que cuando es consultado responde con una pregunta, a la cual se le responde con una pregunta y vuelve a reponder con una pregunta, y así sucesivamente... Pullover: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío. Puntería: Guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo. Puntualidad: Único requisito para tener que esperar a los demás. Puntualidad (2): Es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales. Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños. Químicos: Sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad. Racional: Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica. Ratón: Rato grande. Realidad: Es un sueño que se sueña despierto. Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. Rebelde (2): En Japón, verde muy intenso. Recursivo: Adjetivo; véase recursivo. Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. Remolacha: Papa con menstruación. Reparto: Mellizos. Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. República: Mujerzuela sumamente conocida. Residente: Que no puede irse. Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. Rumiantes: Son los que eructan al comer. Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. Sádico: Hombre que le niega un latigazo a un masoquista. Santurrón: Patrono protector de la empresa Arcor. Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina. Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo. Sexo: Forma de gobierno en la cual se desarrolla la democracia perfecta, porque goza tanto el de arriba como el de abajo. Sidra: Aceptar la receta de la médica. Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. Software: La parte de la computadora que sólo puede putearse. Sólo: Con malas compañías. Soldado: Sol regalado. Soltero: Individuo en estado de felicidad momentánea. Sometido: Recriminación a un curioso. Soponcio: Pregunta a Pilatos. Sorbete: Monja de apellido Davis, se dice que tenia lindos ojos. Sorprendida: Monja corrupta. Sotana: Pregunta que en Argentina se le hace cuando se conoce a una inmigrante italiana. Subasta: Ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez. Sueldo: Medida natural de respetabilidad. Suicida: Asesino introvertido. Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. Supervisión: Ojos de Clark Kent. Tabloide: Pedazooide de Maderoide. Talento: No ta'rápido. Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana. Tarifazo: Aumento desmedido de los cigarrillos. Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. Televisión: Anestésico cerebral. Telón: TV de 50 pulgadas o más. Tender a tender: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. Tetano: Expresión del bebé al sentirse satisfecho. Tifón: Envate de toda (lleno de agua gateota) Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas. Top-less: Confirmación de la filosofia de que menos es más. Tordo: Pájaro con propiedades medicinales. Toyota: Exclamación de las japonesas que quiere decir "hoy no, estoy cansada". Trabajo: Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás. Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros. Traficante: Chofer de una Trafic. Travesti: Señor que está buena. Tubérculo: Propaganda de un strep-tease aborigen. U.C.R.: Unicamente Catamarca y Rio Negro... Ultimátum: Se acabó la yerba mate. Una vez: Suficiente. Universidad: Es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado. Ut: Antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios. Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas. Vacaciones: Mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero. Vacantes: La primer vaca que entra al matadero. Vago: Parte del intestino que no trabaja. Vaticana: Policía de Ciudad Gótica. Vida: Enfermedad de transmisión sexual. Viejo: Alguien que sabe todas las respuestas pero nadie le pregunta. Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar con los cuernos puestos. Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. Watt: Woliche para ir a wailar. Web: Lugar donde se webea. Webear: Acción de usar el web. Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web. Webísimo: Un error mayúsculo que se comete en el web. Webita: Madonna usando el web. Webón(a): Persona que usa el web para webear. Webón chismoso: El que usa el web para chismear. Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus. Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú. Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home. Webón HP: Persona que construye un home page para el web. Webón mirón: Aquel que para usar el web solo abre ventanas del 'windows'. Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico. Webón webÓn: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio. Webonauta: El que navega por el web. WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes. Xilofón: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música. Yeso: Exclamación que realizan las mujeres cuando ven los dedos marcados en cierto recubrimiento blanco de las paredes. Zaragoza: Bien por Sara. Zip: Lo contrario de nop. Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos. Se que es larguisimo, yo tampoco me lo lei entero, pero lean los q mas les gusten y comenten en base a ellos comentar es agradecer...