jDellapiane

dijo:Más feriados al año: aumentaría drásticamente la holgazanería El régimen populista de los Kirchner busca recompensar a sus militantes instalando nuevos feriados, fomentando la vagancia y el desacato colectivo. Los montoneros del gobierno quieren más días para haraganear. Una y otra vez, el gobierno se ha jactado de pertenecer al Peronismo. Y lo han repetido hasta el hartazgo, para horror de nuestros conciudadanos. Cantando una marcha insulza o pregonando por una supuesta justicia social, que bien sabemos, es a costa de nuestro trabajo, y una vez más, demostrando que para lo único que han deseado llegar al poder, es para mantener perezosos y haraganes por doquier. Bajo la mentira del proyecto de ley denominado “Ley de Ordenamiento de Feriados” la cual, según se justifican, intentarían darle un envión al turismo local, podemos dilucidar claramente las perversas intenciones del gobierno dictatorial K: mantener calmadas las aguas en su relación con los gremios, los cuales por estas horas se empiezan a inquietar ante la cantidad de días que llevan trabajados. “¿Como es esto? tenemos un gobierno peronista y en el año ya trabajamos más de 100 dias hábiles” es la frase repetida en los pasillos de los sindicatos, eternamente aliados al peronismo. El proyecto de ley que la Presidenta Cristina Fernandéz de Kirchner acaba de enviar al Congreso desentraña una vez más la intención de los Kirchner de fomentar la holgazanería en un pueblo que supo ser hecho y derecho. Según expertos consultados por este medio, esta medida complementaría así a la Asignación Universal por Hijo, por la cual muchos padres ya habrían dejado de trabajar para servirse de las bonanzas de un Estado corrupto y una sociedad de bien a su entera merced, mirando el Fútbol para Todos, que recordemos, es abonado con impuestos de gente trabajadora y de bien. Los nuevos feriados serán nuevamente motivo para impulsar la pereza, aculturización si las hay de las tradiciones europeas que portamos en nuestros genes y nos invocan a resistir tamaña dictadura proletaria. dijo:Fuente: http://www.hastacuandonoticias.com.ar/politica/2010/09/27/mas-feriados-al-ano-aumentaria-drasticamente-la-holgazaneria.html

dijo:Paka Paka, el intento kirchnerista de imponer el comunismo en los peques La dictadura de los Kirchner busca ampliar su espectro mediático y llegar así a los más pequeños, contaminando sus mentes con mensajes montoneros, subversivos y apátridos. "La Tortuga Manuelita" sería sustituida por "La Compañera Evita" Los montoneros que nos gobiernan, en su sed de poder, no se conformaron con crear grupos comunistas adentro de las escuelas secundarias, en función de impedir el correcto dictado de clases para la gente de la ciudad presidida por el Ingenierio Mauricio Macri. Ahora van por más con la extensión del comunismo en la Argentina, inaugurando una nueva señal para chicos con contenido 100% de izquierda: Paka-Paka. “Paka”, según averiguaron nuestros expertos, es un mantra usado por los izquierdistas para adorar a sus máximos líderes, como por ejemplo, Trotsky. La razón de esta nueva señal es muy clara: imitar el modelo venezolano y cubano, e influir psicológicamente sobre la masa de niños indefensos carentes de ideología, como debería ser toda persona de bien. El móvil de HCNoticias recorrió las calles de nuestra ciudad para conocer la opinión de los vecinos sobre este nuevo avasallamiento a las libertades por parte del kirchnerismo. Francisca de Recoleta, nos contó: Temo por mis niños. Temo que cualquier día que me descuide un poco, sintonicen este nuevo canal comunista, que les llenará la cabeza de malas ideas, y terminen adorando a ese hippie que aparece en las remeras. Ya consulté con mi técnico de TV sobre como bloquear este canal, pero me dijo que no era posible, que los Kirchner habían obligado a los fabricantes a no bloquear los canales emitidos por el Gobierno. Esa fue la razón principal del impuesto tecnológico: poder controlar la programación de los TV. Por otro lado, Eusebio de Belgrano nos dijo: Este es otro ataque a la libertad de prensa por parte de los Kirchner. Claramente este tipo de canales llenos de ideas comunistas es el resultado de la ley de medios K, que fue concebida en contra del pueblo argentino, y a favor de imponer el modelo trosko-leninista en el cono sur. Todos sabemos que la anterior legislación era de absoluta independencia y libertad, originada por un gobierno que atendía los verdaderos problemas de los Argentinos. ¿Hasta cuando tendremos que aguantar esto?. Nuestros reporteros investigaron el tipo de programación de esta roja señal. Encontramos que se transmitirán programas a favor del gaynomio, del socialismo ruso, de Venezuela, entre otros temas dañinos para la mente de los más pequeños. En cambio, hablarán en contra del jefe de gobierno porteño, el bloqueo económico de USA para impedir el comunismo que se viene con todo, de nuestra querida oposición, y del excelente y justo sistema que nos rige al día de hoy, que le da a cada uno lo que se merece: el capitalismo. Además, las publicidades serían a favor del gobierno, como era de esperar, adoctrinándolos de pequeños para ser fieles seguidores del matrimonio K. Una fuente externa, que prefiere no revelar su identidad, nos informó que las publicidades son sobre los “beneficios” producidos por la manipulación del ANSES: la Asignación Universal por Hijo, y el Programa ConectarIgualdad.com.ar (recordemos que viene con software comunista). Todos pagados de nuestros impuestos para fomentar la vagancia: el voto fácil de este gobierno. Desde HCNoticias estamos investigando como impedir que nuestros niños puedan ver estas señales mediante un manual práctico para los padres, donde contaremos con el análisis y opinión de varios expertos de como detectar e inhibir este tipo de pensamientos. dijo:Fuente: http://www.hastacuandonoticias.com.ar/sociedad/2010/09/27/paka-paka-el-intento-kirchnerista-de-imponer-el-comunismo-en-los-peques.html

dijo:Consejos para evitar salideras bancarias Con la delincuencia explotando en las puertas de los bancos y la inoperancia de las fuerzas estatales de seguridad, es menester que las personas bien aprendamos a cuidarnos y proteger nuestra propiedad. Si ve este logo en el banco, no entre: un ladrón lo espera a la salida. Las salideras bancarias no dan tregua: día a día, son cientos de miles las denuncias que llegan a las oficinas de la Policía y en pos de la determinación kirchnerista a dejar obrar libremente a los malvivientes son encajonadas y olvidadas. La economía de la dictadura Kirchner recae principalmente en el crimen organizado y los grandes golpes a las clases acomodadas que sostiene al país; es por eso HCNoticias publica este informe puntualizando las principales precauciones a tomar al momento de hacer un movimiento de dinero. Sólo con el compromiso ciudadano vamos a dejar de financiar a estos montoneros delincuentes y sinvergüenzas. El ex subcomisario Atilio Eustacio Campos, titular de la Brigada de Investigaciones de Banfield entre los años 1976 y 1980, nos acerca los siguientes consejos para eludir malvivientes y situaciones adversas. 1. Verifique que el banco al que concurre no se encuentre en zonas peligrosas. Consulte el mapa de ingresos de la población en su consultora económica preferida y asegúrese que ninguna familia residente en las cercanías tenga ingresos mensuales menores a los $20.000, es decir, que pueda ser considerada pobre y exista la posibilidad de caer en la tentación de robarle. 2. Si va a utilizar el efectivo para rellenar su pileta de dinero en construcción, no se lo comunique al contratista. Quizá el profesional sea una persona de bien, pero por lo general la mano de obra empleada es gente inmigrante de mala fe que pueda ir a asaltarlo. 3. No vaya solo. Muchas empresas ofrecen el servicio de matones por hora. Contrate unos cuantos y ordéneles darle una paliza a cualquier morocho que le interrumpa el paso, ya que seguramente sea para saquearlo. 4. Vaya armado. Existe una variedad muy amplia de armas entre las cuales Usted puede divertirse eligiendo. Escoja la más mortal y temible y llévela con Usted al banco al momento de realizar la operación. 5. No dude en disparar. El ladrón puede esconderse bajo el disfraz de un anciano, lisiado o niño. Si alguien lo interrumpe con el pretexto de pedirle la hora o indicaciones geográficas, vacíele un cargador en la cabeza y siga viaje. La gente bien no necesita preguntar la hora, ya que nunca llega tarde, y tampoco necesita direcciones: para algo tiene un GPS y chofer. 6. Consulte la procedencia del cajero. Quizá sea rubio y de rasgos finos, pero no todo lo que brilla es oro. Exíjale al banco sus antecedentes familiares y niéguese a tratar con cualquier empleado con antepasados provenientes de paises limítrofes. Está científicamente comprobado que la inmigración y la delincuencia van de la mano. 7. No acepte realizar una transferencia interbancaria o por cheque. El primero en intentar robarle lo que se ganó con el sudor de sus lacayos y subordinados es el Estado en concepto de impuestos y retenciones para luego financiar planes de alimentación de vagos e indigentes. Y eso si no se lo roban los Kirchner antes. ¿Acaso Usted quiere comprarle a Cristina una cartera nueva? 8. Equipe su 4×4 con vidrio blindado, ventanilla de disparo y amplias cuchillas giratorias en los laterales. Frecuentemente los delincuentes efectúan el golpe aprovechando alguna manifestación o corte de calle. Con el equipamiento recomendado, Usted podrá pasar por encima a cualquier zurdo montonero y ateo que se interponga en su mapa de ruta. 9. Desconfíe de cualquier persona que pretenda ayudarlo. Nadie hace nada gratis en este planeta, es imposible que se trate de algo más que un chorro intentando embaucarlo para quitarle la plusvalía que con nobilísima habilidad logró sustraerle a los inútiles de sus empleados. 10. Si se encuentra en una situación de emergencia y desventaja, huya por su vida preservando siempre el dinero No importa si su hijo pequeño o su padre ya mayor le estaban acompañando, déjelos detrás: ellos le generan gastos, la plata, sin embargo, le genera felicidad. dijo:Fuente: http://www.hastacuandonoticias.com.ar/sociedad/2010/09/21/consejos-para-evitar-salideras-bancarias.html

... sólo puede ser mamá. Se viene su día, regalémosle lo mejor. ¡Los mejores regalos para mamá! Se viene el Día de la Madre y, con él, la difícil decisión sobre qué regalarle a aquella mujer que nos encargó a Dios. HCNoticias te acerca los mejores consejos para dejar conforme a mamá sin cruzarte con indeseables ni copiar a los grasitas. Solange recomienda: "Comprar lo que puede comprar un pobre es parecernos a ellos." Madre hay una sola. Y es por eso que nuestro regalo debe ser único. Nada de perfumes, bombones o flores que representan los ingenuos intentos del proletariado por obsequiar regalos falsamente suntuosos que sólo reflejan la esencia de su miserable existencia y la ausencia total de buen gusto. Evite ser engañado por los infiltrados montoneros K que invaden los shoppings otrora exclusivos con prendas de La Salada. Solange, propietaria de la exitosa galerie de compras Cúspides del Nordelta, nos cuenta sobre las mejores propuestas para ser original y regalarle más que una sonrisa a mamá. “Lo más importante en el momento de elegir el presente es considerar todas aquellas posibilidades que puedan ser cubiertas por los pobres. Obsequiarle a mamá algo dentro del poder adquisitivo de las clases medias y medias-altas es vergonzoso, ¿se imagina Ud. si le regalaran un par de medias sucias para su cumpleaños?”, nos cuenta Solange mientras se aplica bronceador en la terraza de su casa en Las Cañitas. “Con del grupo de analistas de Cúspides del Nordelta estudiamos las preocupaciones de las personas bien y confeccionamos la siguiente lista como el Top Wishlist de todas las madres que vale la pena homenajear.” 1. Un Lamborghini rosado. Mamá necesita de sus momentos de esparcimiento y adrenalina, además de un medio de transporte para salir de compras. ¡No la deje tomar taxis! Todos sabemos que con la inseguridad por las nubes, los medios públicos de transporte no sólo son caldo de cultivo de delincuentes sino también de enfermedades como la sífilis y el ébola. Con su nuevo auto, su madre podrá contar con la seguridad de no depender de inmigrantes y personas de bajos recursos para volver a casa. Además, los 300Km/h que alcanza su motor de 2^64 válvulas en puro titanio y tungsteno le permite escapar de cualquier situación peligrosa como motochorros, fotomultas o niños de países limítrofes pidiendo en las esquinas. Consulte sobre el accesorio de espadas rotativas en las ruedas y aspas para escapar de sitios peligrosos como villas, manifestaciones y piquetes. 2. Una casa de retiro en una isla virgen. Con chorros no hay seguridad, como matarlos a todos es ilegal debemos escapar de este país bananero gobernado por subversivos hacia países donde la mano dura y el gatillo fácil sea ley. Qué mejor que obsequiarle a mamá las llaves de una exclusiva propiedad ubicada en una paradisíaca e inaccesible isla del Pacífico Sur, donde todos los indeseables fueron aniquilados hace varios siglos. Distíngase acompañándola con un yate con fondo de cristal y un jet privado intercontinental para viajes de emergencia como reunirse a jugar al bridge con amigas de la Sociedad de Beneficencia. 3. Esclavos. Su madre de seguro siempre soñó con contemplar la zafra de sus hectáreas en el Brasil de manos de negros pagos con salitre y agua con cólera. Cumplirle el sueño está en sus manos. Adquiera esclavos directamente capturados en el África negra y traidos respetando las tradiciones coloniales, empaquetados contra los cascos de las carabelas. El plan Negrero Premium incluye cuatro docenas de esclavos listos para trabajar, entre los cuales podrá encontrar niños para alardear con sus amigas y sacarse fotos para las prestigiosas revistas que acudirán encantadas a su finca. 4. Un huevo de Fabergé. La homenajeada de la familia saltará de gusto al descubrir bajo el envoltorio de su presente una de las sesenta y nueva joyas creadas para la realeza rusa del siglo XIX. Símbolo de la ostentación, la buena posición y el gusto refinado, mamá podrá presumir con las envidiosas de sus enemigas su regalo en la inauguración de la Exposición Rural del próximo año. Además, el huevo cuenta con un mecanismo adaptado por la Agencia de Seguridad Nacional de los Estados Unidos de América capaz de detectar la tonalidad dérmica de quienes lo contemplen y disparar dardos envenenados cuando perciba tonalidades bajas en las cercanías, así como también el nauseabundo olor a chipá o choripán. 5. Un grupo comando del Ejército Americano. ¿Qué mejor que un pelotón de marines propio para combatir la inseguridad? La oferta incluye veinticuatro soldados de élite listos para entrar en acción, equipados con armas de última tecnología y elementos de tortura capaces de sacarle información hasta a un mudo. Ideal para identificar y eliminar preventivamente a malvivientes que intenten atacar su propiedad. Mamá podrá vivir segura y recordar los gloriosos días del General Videla y compañía con un mismo regalo. ¡Para no perdérselo!

Un bloguero K amenazó de muerte a un periodista Alfredo Leuco anunció hoy que llevará a la Justicia a Lucas Carrasco, porque prometió "ir con una metralleta al Canal 26 para matarnos a todos". Uno de los post del bloquero K. "Lamento tener que dar esta noticia el día de la primavera, pero es muy grave y no la puedo dejar pasar. Lucas Carrasco, integrante del aparato de comunicación kirchnerista, me amenazó de muerte y prometió ir con una metralleta al Canal 26 para matarnos a todos". Con estas palabras, Alfredo Leuco denunció públicamente al bloquero K. Leuco contó hoy la amenaza a través de radio Continental. Allí dijo que tiró frases muy duras. "Un alto funcionario al que consulté me dijo que 'Carrasco era un loco suelto, capaz de hacer cualquier cosa al que no había que darle importancia'. Yo le contesté que precisamente por eso había que hacer pública su amenaza. Porque es un loco, es decir alguien poco racional que no se subordina a la disciplina partidaria y porque 'es capaz de hacer cualquier cosa'. Por lo pronto sin adjetivar ni editorializar, y con la sola intención de actuar en defensa propia quiero que hable la contundencia de los hechos", afirmó. En su blog, que aún está publicado, Carrasco -ex panelista de Duro de Domar, programa al que abandonó rápidamente después de un escándalo- subió frases de este tipo: "República unida de la soja"; "Los voy a matar a todos con una metralleta"; "Hay algo más bajo que ser Alfredo Leuco y es trabajar para Alfredo Leuco"; "Voy a juntar gente, irme a la puerta de Canal 26, hacerle un escrache. Voy a matar a todos. No va a quedar ninguno vivo. Este post servirá de prueba. Voy a entrar con una metralleta a ese programa"; "Voy a matar a todos, lo juro". Leuco anticipó que denunciará penalmente a Carrasco por esas amenazas. "Hago responsable por mi integridad, la de mi familia y la de mis colaboradores al jefe de gabinete Aníbal Fernández. Quien quiera oír que oiga", finalizó el periodista en Continental. Fuente: http://www.clarin.com/politica/bloguero-amenazo-muerte-periodista_0_339566292.html Ahora... ¿qué dijo realmente el muchacho? Hank escribe, en la fiesta de los Negros de Mierda, que hay algo más bajo que ser Alfredo Leuco, y es trabajar para Alfredo Leuco. Me hace reír, obvio. Hasta que supe, y esto es imperdonable, que Agustina, que está en el rincón, hablando con un gil, sí, que trabaja con Leuco. Ese, un gil. Voy a juntar gente, irme a la puerta de canal 26, hacerle un escrache. Si me la enamorás a Agustina, ay, dios Voy a matar a todos. No va a quedar ninguno vivo. Este post servirá de prueba. Voy a entrar con una metralleta a ese programa. Voy a matar a todos. Agustina, por dios, sos la mina más linda del mundo, no podés, ok, te entiendo que no me des bola, por eso, porque sos la más linda del mundo, en ésa te banco, ahora bien, convengamos; con ese gil no. No y no. Necesito ayuda. Solidaridad. Ay, Agustina, querida. Si lo ven en la calle, es ese nabo que señala una pantalla gigante, y Leuco lo mira desconcertado, debe ser el hijo del gerente del canal, no sé, no importa, pero Agustinita, dejate de joder. Por dios. Voya matarlos a todos, lo juro. Fuente: http://lucascarrasco.blogspot.com/2010/09/hank-es-cribe-en-la-fiesta-de-los.html Como ven, la noticia que publica Clarín.com está totalmente sacada de contexto. Y después critican HastaCuandoNoticias.com.ar...

Acabo de leer esto y me gustaría saber si alguien tiene más información, si es verdad que lo van a implementar en Argentina y si puede llegar a desaparecer T!. Ley contra la piratería, otro triunfo de Sarkozy La brillante ley impulsada por el oficialismo francés entra en funcionamiento a partir de esta semana. Partidarios del macrismo analizan una propuesta similar para instalar en Argentina. Un terrorista navegando por Taringa! Tiemblan los cyber-terroristas franceses; con la entrada en vigencia de la Ley Hadopi comienzan a regularse las transferencias ilegales de archivos entre los internautas galos. De esta forma se busca disminuir el índice de crímenes informáticos relacionados con la violación del copyright y la instalación de regímenes electrocomunistas en el espacio cibernético. La ley propone castigar a aquellos usuarios que descarguen contenidos protegidos por derechos de autor de Internet aplicando una serie de sanciones graduales, en función de la gravedad del delito y la cantidad de reincidencias. La aplicación de los castigos cuenta, por un lado, con aquellos que generan contenidos y registran las direcciones IP de quienes los descargan ileglmente, y por el otro a los proveedores de acceso a Internet (ISP), que deberán notificar en un plazo máximo de ocho días los nombres, apellidos, domicilios y números telefónicos de los delincuentes. Los reincidentes sufrirán el cese del servicio de Internet, TV por cable y telefóno, y quienes aún así continuen con sus prácticas delictivas enfrentarán cargos penales. “Los castigos deberían ser más duros”, opina Alejandro Erregebehere, productor musical. “Es intolerable que un grupo de adolescentes con ideas socialistas y subversivas compartan contenidos y saboteen a la industria. Cada uno debe comprar su copia individual, así es como está pensado el sistema, más allá de lo que el régimen montonero de los Kirchner propongan. Sitios como Taringa! deberían desaparecer de inmediato.” En Argentina los principales conflictos con discográficas y productoras de cine radican en sitios como el mencionado por Erregebehere, que proporciona enlaces a descargas directas de contenidos con copyright. La modalidad alternativa reside en las llamadas ‘redes p2p’, donde bajo una organización anárquica los cyber-criminales buscan y transfieren música y películas de una PC a la PC. Las tendencias comunistas de estos tendidos delictivos se evidencia en la nomenclatura de la misma: p2p hace referencia a peer-to-peer, que podría interpretarse como ‘camarada a camarada’. “Deberían ir todos presos, clausurar Taringa!, BTArg, aRGENTeaM y todos esos sitios que fomentan el robo que, en definitiva, sólo daña a los artistas. Desde nuestra productora aplaudimos de pie la valentía del presidente Nicolás Sarkozy al hacer prevalecer la justicia por sobre el delito”, finaliza Erregebehere. Cierro los comments para que no armen forobardo. Si quieren comentar vaya a la página de donde saqué la noticia.

JAJAJAJAJ LO QUE HICIERON EN CLARÍN ES GENIAL, VEAN ESTO dijo:Me acabo de enterar por medio de Clarín.com que el ex-presidente difunto, Raúl Alfonsín, presentará su candidatura presidencial el próximo diciembre. Fuente: http://www.clarin.com/politica/oposi...376162612.html Y... con los muertos que se postulan, no me extraña... Fuente: http://foros.3dgames.com.ar/club-3dg.144/656574.raul-alfonsin-presidente-2011-a.html#post12920904

Estaba buscando un disco de Mecano que incluyera el tema Aire en un conocidísimo sitio de subastas de nuestro país, cuando me encontré con... esto. Les juro que no voy a poder dormir. ¡ENCIMA ES AUTÓMATA Y HABLA! Que alguien me explique qué carajo es esto, o en la mente de qué persona cabe la idea de hacer algo tan espantoso. Fuente

dijo:Tercera Guerra Mundial: Irán y Venezuela podrían tener bombas nucleares Ahmadinejad es siniestro y malvado. Momentos de tensión se viven en la comunidad internacional al especularse que los países que lideran el Eje del Mal podrían tener armas de destrucción masiva. La Casa Blanca en alerta roja. La batalla contra el terrorismo y las dictaduras parece no tener fin en Washington. Fuentes del Servicio Secreto (SS) americano comunicaron que es probable que exista la posibilidad que Irán y Venezuela puedan llegar a desarrollar misiles con carga atómica. El presidente Barack Obama ya ordenó una reasignación del presupuesto para cubrir eventuales emergencias radiactivas. “Los vamos a reventar a todos”. Estas habrían sido las palabras del presidente de Irán, Mahmud Ahmadineyad, en su reunión secreta con el dictador latinoamericano Hugo Chávez. “Del primer bombazo volteamos Nueva York, después seguimos con los demás. Hollywood no, me gusta el cine basura”, habría propuesto el venezolano. El informe emerge producto de las investigaciones del SS de América luego de que Irán consiguiese la infraestructura para generar uranio empobrecido, el componente principal para la confección de armamento nuclear. Respecto al compromiso de Rusia para el retiro de estos residuos peligrosos, el premier Vladimir Putin declaró: “Nosotros no queremos la basura de nadie, a mí no me metan, no tengo nada que ver”. Las sospechas sobre la participación de los rusos en este plan de exterminio de la sociedad occidental recaen ya que se presume que Putin buscaría completar la trilogía Lenin | Stalin | Putin con la creación de la Nueva Unión Soviética, mitológicamente conocida como Novaya Russia (Новая Россия). “El corazón de Putin seguramente sea rojo”, afirmó el Dr. Galimberti, especialista de la unidad coronaria del Hospital Fernández. Bajo el título “Comando para la Libertad”, las fuerzas armadas americanas ya estarían movilizándose a través del Mar Caribe con el objetivo de tomar el control en Caracas. En la otra punta del planeta, la operación “Tormenta del Desierto” recapitularía en la misión iraní como “Flecha Luminosa”. La población mundial amante de la libertad y la paz se encuentra expectante ante la evolución del conflicto. Mientras tanto, el Líder Supremo iraní, el Ayatollah Ali Khameini, expresó: “Yo soy mejor que Jesús, por consiguiente deberían alabarme a mí y no a ese carpintero ficticio. Mahmud va por el sendero de Alláh, nadie puede detenerlo”. En Irán los niños ya se entrenarían para oficiar como comandos suicidas. dijo:Fuente: http://www.hastacuandonoticias.com.ar/mundo/2010/09/18/tercera-guerra-mundial-iran-y-venezuela-podrian-tener-bombas-nucleares.html

dijo:Eduardo Duhalde, el candidato Convicción. Experiencia. Honestidad. Ideas. Esas son las palabras que desfilan en la mente del argentino de bien cuando escucha nombrar a quien nos liberará de la tiranía Kirchner. Duhalde es una persona simpática y macanuda Pocos políticos pueden darse el lujo de considerarse, en vida, como parte de las grandes personalidades que escribieron su página individual en la historia argentina. Sarmiento, Roca, Uriburu, Videla saben y supieron haberlo hecho. Pero hay uno que firme ante su fe en el país y convencido de que sólo él puede liberarnos de la corrupción K, decide volver al ruedo del que nunca debió haberse alejado para inmiscuirse en una nueva hazaña patriota: el Dr. Eduardo Duhalde. Sus motivos son evidentes: el amor por Argentina, por su Pueblo. La capacitación, a la vista: el haber rescatado al país del desastre construido por la incompetente Alianza de Fernando de la Rúa y ‘Chacho’ Álvarez. La metodología, la adecuada: ajustes para sectores parasitarios como salud y educación pública, recortes salariales para que las empresas puedan ganar e invertir más en el país evitando las pérdidas que injustamente sufren en concepto de sueldos para sus empleados y mano dura y gatillo fácil para aplacar a la delincuencia desorbitante. Es católico, ama al campo, a la Iglesia y a la gente bien. Tiene la experiencia necesaria para que juntos construyamos el país que todos soñamos, sdonde nuestros hijos podrán crecer sanos y seguros sin el peligro que un pobre o un inmigrante les roben o les contagien alguna enfermedad. Nos puede garantizar rutas, autopistas y calles libres: en honor a la Constitución, se liquidará como a los terroristas Kosteki y Santillán a cualquiera que se interponga entre nuestras Hilux y nuestras casas de fin de semana. Y, por qué no soñar, si dicen que los sueños son el alimento de las almas nobles, quizá hasta podamos ver colgados en Plaza de Mayo a Néstor y Kretina. Duhalde es la propuesta. Duhalde es la verdad. Duhalde es tu cantidato. dijo:Fuente:http://www.hastacuandonoticias.com.ar/politica/2010/09/20/eduardo-duhalde-el-candidato.html