... sólo puede ser mamá. Se viene su día, regalémosle lo mejor.
¡Los mejores regalos para mamá!
Se viene el Día de la Madre y, con él, la difícil decisión sobre qué regalarle a aquella mujer que nos encargó a Dios. HCNoticias te acerca los mejores consejos para dejar conforme a mamá sin cruzarte con indeseables ni copiar a los grasitas.
Solange recomienda: "Comprar lo que puede comprar un pobre es parecernos a ellos."
Madre hay una sola. Y es por eso que nuestro regalo debe ser único. Nada de perfumes, bombones o flores que representan los ingenuos intentos del proletariado por obsequiar regalos falsamente suntuosos que sólo reflejan la esencia de su miserable existencia y la ausencia total de buen gusto. Evite ser engañado por los infiltrados montoneros K que invaden los shoppings otrora exclusivos con prendas de La Salada. Solange, propietaria de la exitosa galerie de compras Cúspides del Nordelta, nos cuenta sobre las mejores propuestas para ser original y regalarle más que una sonrisa a mamá.
“Lo más importante en el momento de elegir el presente es considerar todas aquellas posibilidades que puedan ser cubiertas por los pobres. Obsequiarle a mamá algo dentro del poder adquisitivo de las clases medias y medias-altas es vergonzoso, ¿se imagina Ud. si le regalaran un par de medias sucias para su cumpleaños?”, nos cuenta Solange mientras se aplica bronceador en la terraza de su casa en Las Cañitas. “Con del grupo de analistas de Cúspides del Nordelta estudiamos las preocupaciones de las personas bien y confeccionamos la siguiente lista como el Top Wishlist de todas las madres que vale la pena homenajear.”
1. Un Lamborghini rosado. Mamá necesita de sus momentos de esparcimiento y adrenalina, además de un medio de transporte para salir de compras. ¡No la deje tomar taxis! Todos sabemos que con la inseguridad por las nubes, los medios públicos de transporte no sólo son caldo de cultivo de delincuentes sino también de enfermedades como la sífilis y el ébola. Con su nuevo auto, su madre podrá contar con la seguridad de no depender de inmigrantes y personas de bajos recursos para volver a casa. Además, los 300Km/h que alcanza su motor de 2^64 válvulas en puro titanio y tungsteno le permite escapar de cualquier situación peligrosa como motochorros, fotomultas o niños de países limítrofes pidiendo en las esquinas. Consulte sobre el accesorio de espadas rotativas en las ruedas y aspas para escapar de sitios peligrosos como villas, manifestaciones y piquetes.
2. Una casa de retiro en una isla virgen. Con chorros no hay seguridad, como matarlos a todos es ilegal debemos escapar de este país bananero gobernado por subversivos hacia países donde la mano dura y el gatillo fácil sea ley. Qué mejor que obsequiarle a mamá las llaves de una exclusiva propiedad ubicada en una paradisíaca e inaccesible isla del Pacífico Sur, donde todos los indeseables fueron aniquilados hace varios siglos. Distíngase acompañándola con un yate con fondo de cristal y un jet privado intercontinental para viajes de emergencia como reunirse a jugar al bridge con amigas de la Sociedad de Beneficencia.
3. Esclavos. Su madre de seguro siempre soñó con contemplar la zafra de sus hectáreas en el Brasil de manos de negros pagos con salitre y agua con cólera. Cumplirle el sueño está en sus manos. Adquiera esclavos directamente capturados en el África negra y traidos respetando las tradiciones coloniales, empaquetados contra los cascos de las carabelas. El plan Negrero Premium incluye cuatro docenas de esclavos listos para trabajar, entre los cuales podrá encontrar niños para alardear con sus amigas y sacarse fotos para las prestigiosas revistas que acudirán encantadas a su finca.
4. Un huevo de Fabergé. La homenajeada de la familia saltará de gusto al descubrir bajo el envoltorio de su presente una de las sesenta y nueva joyas creadas para la realeza rusa del siglo XIX. Símbolo de la ostentación, la buena posición y el gusto refinado, mamá podrá presumir con las envidiosas de sus enemigas su regalo en la inauguración de la Exposición Rural del próximo año. Además, el huevo cuenta con un mecanismo adaptado por la Agencia de Seguridad Nacional de los Estados Unidos de América capaz de detectar la tonalidad dérmica de quienes lo contemplen y disparar dardos envenenados cuando perciba tonalidades bajas en las cercanías, así como también el nauseabundo olor a chipá o choripán.
5. Un grupo comando del Ejército Americano. ¿Qué mejor que un pelotón de marines propio para combatir la inseguridad? La oferta incluye veinticuatro soldados de élite listos para entrar en acción, equipados con armas de última tecnología y elementos de tortura capaces de sacarle información hasta a un mudo. Ideal para identificar y eliminar preventivamente a malvivientes que intenten atacar su propiedad. Mamá podrá vivir segura y recordar los gloriosos días del General Videla y compañía con un mismo regalo. ¡Para no perdérselo!