jdanielbenz

Saludos y buenas noches familia Taringuera... Les dejo estos pensamientos de eximios pensadores, reputados científicos, grandes literatos, políticos y revolucionarios opinan sobre el ateísmo y la religión: 1. La religión es el opio del pueblo. Karl Marx 2. No veo a ningún Dios aquí arriba. Yuri Gagarin, hablando desde la órbita terrestre 3. En cinco siglos no nos ha dado amor, ni paz, ni justicia. Por favor tome su Biblia y devuélvala de nuevo a nuestros opresores, porque ellos necesitan más sus preceptos morales que nosotros. Un grupo de indígenas peruanos al devolverle una Biblia al papa Juan Pablo II 4. Tu no necesitaste fé para volar... lo que necesitaste fué comprender lo que era el vuelo. Richard Bach en Juan Salvador Gaviota 5. La búsqueda de dios es una ocupación inútil, pues no hay nada que buscar donde nada existe. A los dioses no se les busca, se les inventa. Máximo Gorki (Novelista ruso) 6. La ignorancia y el miedo son los padres de toda superstición, la imaginación preocupada de hombre primitivo tejió la idea de dios. Emma Goldman (Celebre feminista) 7. Durante la etapa primitiva de la evolución espiritual del género humano, la fantasía de los hombres creó dioses a su propia imagen. Albert Einstein 8. Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión. Robert M. Pirsig (Filósofo) 9. Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Voltaire 10. Soy ateo gracias a dios. Luis Buñuel (Cineasta español) 11. Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios? Epicuro (Filósofo griego) 12. Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo este determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir como comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, solo que Dios no es necesario. Stephen Hawking (Científico) 13. Un mito es una religión en la que ya nadie cree. James Feibleman (Filósofo estadounidense) 14. Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar. Arthur Schopenhauer (Filósofo) 15. Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos simplemente vamos un dios más allá. Richard Dawkins (Biólogo) 16. El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio. George Bernard Shaw (Famoso escritor irlandés) 17. Negar a Dios será la única forma de salvar el mundo. Friedrich Nietzsche 18. No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no. Jules Renard (Escritor francés) 19. Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa. David Gerrold (Novelista) 20. Un día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter. Tomás Jefferson Otras frases mas “Gracias a Dios soy ateo” Woody Allen “La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando ‘¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!’. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello.” Dan Barker ex-predicador “Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces”. Lenny Bruce “¿La definición de mitología en una oración? ‘Mitología’, es lo que llamamos a las religiones de otras personas”. Joseph Campbell antropólogo estadounidense “Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno”. Charlie Chaplin cineasta irlandés “La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento, son aquellos que saben poco, y no esos que saben más, quienes tan positivamente afirman que este o aquel problema nunca será resuelto por la ciencia”. Charles Darwin “Pero para esta época, 1836 a 1839, yo había comenzado a ver, gradualmente, que el Viejo Testamento, desde su manifiesta falsa historia del mundo, con su Torre de Babel, el arcoiris de señal, etc., etc., y desde atribuirle a Dios los sentimientos de un tirano vengativo, no era más de confiar que los libros sagrados de los hindúes o las creencias de cualquier bárbaro”. Charles Darwin 2 “La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece”. Philip K. Dick “Mi mente es incapaz de concebir una cosa como el alma. Puede que esté errado y que el hombre tenga un alma, pero yo simplemente no lo creo”. Thomas Edison “Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento”. “No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo”. Albert Einstein “La religión es comparable con la neurosis infantil”. No, nuestra ciencia no es una ilusión. Pero sí sería una ilusión suponer que lo que la ciencia no puede darnos lo podemos encontrar en otro lugar”. “Los sentimientos de ‘amor y temor de dios’ no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre…” Sigmund Freud Bueno amigos mios todo suyo espero las disfruten.. gracias y saludos

Saludos y buenas tardes amigos míos, les invito a conocer una excelente colección de curiosidades medicas, remedios caseros y más, espero les sea de utilidad en algun momento de vuestras vidas, saludos... Ampollas en los Pies.. Como evitarlas? Los calcetines comunes hechos de algodón ocasionan mayor fricción en condiciones húmedas (cuando sudas). Elige los que combinen nailon y otros sintéticos que ayuden a ventilar tus pies. • No permitas que el pedicurista utilice una navaja; remover estas callosidades es quitarle protección a la piel y la deja vulnerable, mejor usa una piedra pómez. • Reduce la humedad aplicando a tus pies cada mañana un antitranspirante o talco para evitar que suden y así elimines la fricción. • Evita el roce. Aísla con un lubricante las zonas del zapato propensas a desarrollar ampollas para así evitar el roce (además suaviza las suelas). • Si lo anterior no ayuda, coloca una capa de bandas protectoras en tus zapatos. Porqué la lechuga produce sueño Para el insomnio: lechuga. La lechuga tiene un alto contenido alcalino, es por esto que es un alimento estupendo para neutralizar los ácidos. Pero además, entre sus mayores cualidades se sabe que es muy refrescante, emoliente estomacal, hipnótica y laxante. • Pon a hervir las hojas de media lechuga con todo y tronco en ½ litro de agua. • Toma dos tazas de esta infusión antes de ir a la cama. • Para mayores resultados, puedes agregarle a tu taza jugo de apio o un poco de té de azahar. El jengibre es un buen remedio para la indigestión El jengibre se ha usado para tratar afecciones intestinales porque estimula el páncreas, lo cual aumenta la producción de enzimas que favorecen la digestión. Además, posee un poder antibacteriano que resulta eficaz en las alteraciones de la flora intestinal. El jengibre es un buen remedio para la indigestión Remedio para la indigestión con jengibre: • Agregue ½ cucharada sopera de raíz de jengibre rallada a una taza con agua caliente. • Déjala reposar, cuélala y tome después de la comida. Clavo para el dolor de muelas Al clavo se le atribuye un poder bactericida y analgésico, tanto para los dolores de dientes y de muelas, como para las encías. El clavo de olor sirve para el dolor de muelas: Clavo para el dolor de muelas • Machaca unos cuantos clavos con un poco de coñac o aceite de oliva. • Aplica el líquido que obtengas en una bolita de algodón y colócala sobre el diente, aliviara el dolor. • Repite el método todas las veces que sea necesario, pero no lo utilices en bebés. • Acude al dentista a la brevedad posible para que te revise. Arándanos para infecciones urinarias Para las infecciones de las vías urinarias: arándanos. Diversos estudios han comprobado que es posible reducir los riesgos de contraer una infección de las vías urinarias con solo tomar, aproximadamente, 1 vaso de jugo de arándano al día. Arándano para infección urinaria: • Toma jugo de arándano todas las veces que sea necesario, pero si la infección persiste, es preciso que acudas a tu médico. Salvia para dolores menstruales a planta salvia contiene estrógenos naturales. Esto la convierte en una de las más indicadas para tratar los dolores de la menstruación y de los trastornos de la menopausia porque alivia considerablemente las molestias como nauseas, vértigo, sudores, bochornos, etcétera, que acompañan esta fase. Salvia para dolores menstruales Remedio para el dolor menstrual con salvia: • Agrega 1/3 de cucharada sopera de salvia fresca a una taza de agua caliente, espera unos minutos y cuélala. • Bebe esto 3 ó 4 veces al día. Porqué el plátano es bueno para la depresión De acuerdo con un estudio reciente llevado a cabo entre un grupo de personas que sufrían depresión, muchos dijeron sentirse mejor después de comerse un plátano. La razón es que este contienen triptófanos, un tipo de proteínas que el organismo convierte en serotonina, la cual nos relaja, mejora nuestro estado de ánima y, en general, nos hace sentirnos mas felices. Por otra parte, incluirlos en tu dieta reduce tu riesgo de infarto hasta en un 40%. Cuántos plátanos se pueden comer al día: • El plátano es un alimento con alto contenido proteínico, por ello, se recomienda comer solo uno o dos por día. Arroz para la diarrea El agua de arroz asienta el vientre y detiene la diarrea. Además el arroz en una buena fuente de almidón, no contiene gluten y es recomendable para las personas con enfermedad celiaca. Es el segundo alimento más utilizado del mundo después del trigo. Remedio natural para la diarrea con arroz: • Hierva durante 15 minutos arroz con agua en una proporción de una parte de arroz por tres de agua. • Luego déjala enfriar, cuélala y bébela. Receta casera para la migraña con vinagre de manzana Se ha descubierto que el vinagre ayuda a aliviar molestias como dolores de cabeza y migraña, siendo un buen remedio para ello. El vinagre de manzana contiene 19 de los 22 minerales que son esenciales para la buena salud de los seres humanos. Receta casera para la migraña con vinagre de manzana Remedio casero y natural para la migraña: • Toma 1 cucharada sopera de vinagre de manzana diluido en un vaso con agua antes de cada comida, a media mañana y por la tarde. • En caso de que tus dolores de cabeza sean insoportables, duplica la dosis. Beneficios de comer un rico Kiwi Es muy apreciado por su capacidad de prevenir los casos de cáncer de esófago. Un estudio ha demostrado que este cáncer estaba asociado con un nivel alto de nitritos, relacionado a su vez con un nivel bajo de vitamina C. Preve enfermedades con un kiwi Además de prevenir el cáncer, el kiwi regula la presión alta(es muy rico en potasio) y casi no contiene sodio ni grasas. Esta fruta originaria de Nueva Zelanda, tiene forma de huevo con una piel castaña aterciopelada y una pulpa verde muy dulce. El particular interior es como una especie de explosión solar, con líneas blancas que irradian desde un centro como crema, pasan junto a las semillas negras y siguen hasta la pulpa verde brillante. De sabor agridulce, parece ser una suculenta combinación de sabores de fresa, banano, melón y piña, todos en una sola fruta, por lo que resulta deliciosa. ¿Cómo actúa? Gracias a su alto contenido en vitamina C y oligo-elementos, estimula las defensas del organismo. Propiedades: Es un alimento muy rico en: • Vitamina C. • Potasio. • Antioxidantes. • Es un buen laxante. Beneficios: Para rejuvenecer la piel: • Esta vitamina combate el desgaste celular, por eso es recomendado tomarlo diario. Contra la hipertensión: • Coma cada tercer día tres kiwis, ya que cada uno de estos contiene 250 gramos de potasio; por lo regular necesitamos 750 gramos de potasio Para poder controlar la presión alta. Contra la acidez estomacal: • Coma de uno a dos kiwis posteriormente de una comida pesada. Esto le ayudará a evitar la indigestión. Beneficios de las frutas azul/morado Contienen fitoquímicos como las antocianinas y fenoles, muy importantes para evitar el envejecimiento prematuro. Beneficios de las frutas azul/morado Beneficios: • Disminuyen el riesgo de ciertos tipos de cáncer • Paso urinario saludable • Mejora la memoria • Reducen el envejecimiento prematuro Frutas que lo contienen: • Berenjena • Ciruela pasa • Cebolla morada • Capulines • Higos morados • Col morada • Uvas moradas y negras • Ciruelas • Pasitas • Zapote • Chicozapote • Zarzamora • Mora azul. Porqué me salen ojeras Un 75 por ciento de las mujeres tenemos ojeras desde los 18 años, y, aunque las bolsas son puntuales en las más jovencitas, son más frecuentes a partir de los 30 años. Porqué salen las ojeras: • Normalmente aparecen por herencia genética contra la que no podemos luchar, por una mala circulación sanguínea local, por exposición al sol, al tabaco, al alcohol, al estrés, al ordenador, por falta de sueño o por una dieta desequilibrada. Para las ojeras: • Utiliza un producto para el contorno de ojos desde los 30 años. • Seguir una alimentación adecuada: pobre en sal, pero ricas en fibra, antioxidantes, vegetales (sobre todo verduras de hoja verde). • Beber de dos a tres litros diarios de agua. • Usar a diario cremas anti bolsas. Labios secos y partidos Cuando hace frio y otras veces sin razón sentimos los labios secos. Los labios están cubiertos por una piel muy delgada que se irrita y se agrieta fácilmente. La deshidratación y la baja producción sebácea también producen labios secos o en otros casos la acción de algunos medicamentos produce extrema sequedad en los labios. Recomendaciones: • Cuando sus labios estén secos no los lamas, aparentemente te sentirá mejor, pero una vez que la saliva se evapore, las condiciones empeorarán. • Sus labios pueden estar en problemas debido a su dentadura postiza mal posicionada, en dicho caso consulte a su dentista Algunas soluciones: • Aplique lápiz labial brillante en sus labios • Emplee manteca de cacao, que es un protector de sus labios • Evada el uso de crema dental saborizada • Use un humectador para humectarlos • Aumenta el consumo de agua y otros líquidos no alcohólicos • Frote rodajas pepino en ello • Aplíqueles extracto de hojas de nim • Ponga gel de aloe vera en ellos • Date un baño salino Síntomas de un posible infarto Molestia en el pecho • Presión incomoda, aflicción, congestión o dolor. Molestia en otras áreas superiores del cuerpo • Dolor o molestia en uno o ambos brazos, costillas, cuello y mandíbula. • A veces, esto se combina con síntomas parecidos a los de una indigestión. Dificultad respiratoria • Este síntoma puede ocurrir con o sin molestias en el pecho. Otras señales • Otros síntomas importantes incluyen sudor náuseas, mareos y fatiga excesiva. Cómo tratar la fatiga crónica La falta de energía es un malestar tan común y tan sutil que miles de personas no lo reconocen y, lo que es más, lo consideran parte natural de la vida cuando en realidad, no lo es. Cómo saber si tengo fatiga crónica: Si quieres saber si estas siendo víctima de él, sin darte cuenta, pregúntate si sufres alguno de los siguientes síntomas: • Todos los días tienes que hacer grandes esfuerzos para despertar y levantarte por las mañanas. • Las fuerzas se te agotan antes de terminar de cumplir con todas tus obligaciones diarias. • Vives en un estado de cansancio casi permanente. Si estas descripciones aplican a tu caso, estas sufriendo de un mal llamado SFC (Síndrome de Fatiga Crónica). Qué hacer contra la fatiga crónica: Practica ejercicio Come sanamente Toma suplementos alimenticios Procura dormir bien Organiza tu vida Evita a las personas conflictivas Cultiva la confianza Bebe suficiente agua Se feliz ¿Qué produce la fatiga? • Tabaquismo. • Cafeína. • Alcohol. • Conflictos emocionales. • Aburrimiento. Lo mejor para reducir el colesterol Cómo bajo el colesterol: • La ingesta de alimentos de origen animal no debe superar el 10% del peso total de los alimentos ingeridos al día. • El consumo de huevos y de mantequilla son dos de los alimentos que más colesterol contienen y debe reducirse al mínimo. Esto no se aplica con las claras de huevo, ya que si desea puede comerlas en la cantidad que usted quiera. • Consuma gran cantidad de productos vegetales. • Trate de consumir soya, pues este alimento elimina el colesterol. • Consuma menos carnes y embutidos (salchichas y mortadela). • Procure no consumir tantas vísceras, mejor opte por comer mariscos y demás productos del mar. • No consuma quesos curados más de dos veces por semana. Opte por quesos blancos o descremados. • Evite los alimentos preparados; es mejor consumir los hechos en casa. • Trate de consumir aceite de oliva, principalmente acompañando a los vegetales. • De preferencia, la leche que beba tiene que ser desnatada. • Aumente el consumo de legumbres ricas en proteínas como judías, guisantes, garbanzos, lentejas o habas. • Es recomendable aumentar el consumo de acelgas, apio, cebolla, ajo, espinacas, lechuga, pimiento, puerro, rábano, remolacha, repollo, coliflor, zanahoria, arroz, avena, maíz, trigo, cebada, etc.; es decir, todo tipo de verduras y cereales. • Aumente el consumo de fruta fresca. • Incluya en su dieta pescado azul. Este aporta grasas en forma de ácidos grasos omega 3, que no solo no aumentan el nivel de colesterol, sino que reducen el nivel de triglicéridos en la sangre. • Procure que los alimentos estén bien cocidos. A la hora de cocinar, es preferible hacerlos cocidos, a la parrilla o a la plancha o hervidos en vez de fritos, y menos rebozados o empanizados. • Modere el consumo de dulces. • Consuma menos azúcar y café. • Haga ejercicio. Se ha demostrado que la dieta estricta para reducir el colesterol resulta ineficaz en personas con niveles de colesterol de alto riesgo cuando no se acompaña de ejercicio físico. Además de que le proporciona salud, le conserva bien físicamente. Como cuidar los ojos de la computadora La pantalla de un ordenador y la iluminación de un fluorescente, muchas veces genera síntomas como escozor, parpadeo, fatiga y sequedad ocular, lagrimeo, irritación, visión borrosa... Pero estos síntomas pueden prevenirse y disminuirse con los siguientes consejos. Cuidado de los ojos frente al computador: • Utiliza monitores de buena resolución. • Intenta pestañear con más frecuencia. • Verifica que tus gafas estén bien graduadas. • El lugar de trabajo debe tener una luz adecuada, y el asiento y el monitor no estarán en dirección a la ventana. • Inclina el ordenador hacia atrás, de tal forma que tengas que mirar levemente hacia abajo. • La distancia de la pantalla al ojo será de 50-60 cm. • Un consejo muy bueno, consiste en comer de 2 a 4 zahorias todos los días, tus ojos te lo agradecerán. Como tratar las uñas con manchas Los puntos blancos sobre la superficie de las uñas son muy comunes, y si bien su origen no esta bien establecido, se suele atribuir a falta de vitaminas o minerales. Tratamiento: Para ocultar esta imperfección lo más recomendable es aplicar barniz. 1. Los barnices o esmaltes de color con fórmula enriquecida suelen ser gran elección. 2. Tener una alimentación bien balanceada. Como prevenir la migraña o el dolor de cabeza Existen ciertas pautas que ayudan a prevenir la migraña o dolor de cabeza, que podemos llevar a cabo en nuestra vida, solo es que tengamos el próposito. Como evitar las migrañas: Dormir bien: • Dormir más o menos horas de lo habitual puede desencadenar una crisis. • Duerme todos los días lo mismo, incluso los fines de semana. Buenos horarios: • Trata de ajustar tus actividades diarias a un horario estable. Olvídate de los tóxicos: • El tabaco y el alcohol favorecen las migrañas. • Reduce o evita radicalmente su consumo. Lleva una vida sana: • Haz dieta (comidas) variada. • Realiza ejercicio físico regular. • Practica algún tipo de relajación física y mental. Porqué me sale líquido de los senos • Que los pezones escurran líquido suele ser particularmente entre mujeres que tienen hijos, así que no debes preocuparte demasiado. • Tus pechos están llenos de glándulas que producen fluidos. Aunque la piel de tus pezones es la que generalmente se ocupa de no dejarlos caer, pero apretarlos durante una autoexploración o durante el sexo puede ocasionar que goteen leche o un residuo similar. • El líquido puede ser blancuzco o incluso amarillo o verdoso y generalmente se detiene solo. Pero aun así debes ver a tu médico. • El fluido oscuro o con sangre que sale solo de un pecho puede ser muy peligroso. Podría significar cáncer, aunque también suele tener una explicación más común. El flujo puede ser un síntoma de un crecimiento benigno cerca de los ductos de leche llamado papiloma intraductal. Tu doctor puede quitar la mal formación con una sencilla cirugía. Porqué sangra la nariz de repente El sangrado nasal es bastante frecuente, ya que una simple irritación puede hacer que la mucosa nasal sangre de repente. • El tejido que reviste las paredes internas de la nariz posee una red capilar de vasos sanguíneos muy importante, pues una de sus funciones es calentar el aire que inspiramos. La mucosa debe encontrarse en un medio con la humedad adecuada. En primavera, las rinitis alérgicas alteran este tejido y su entorno, mientras que en invierno, resfriados o catarros producen el mismo efecto. • De igual forma puede asociarse el sangrado a problemas de coagulación o de hipertensión. Orzuelos en los ojos: cómo tratar los orzuelos ¿Qué son los orzuelos en los ojos? • Son pequeñas protuberancias, en forma de grano, que aparecen en el borde de los parpados, entre las pestañas, y presentan un color rojizo. • Al tocarlos, duelen y, generalmente, provocan también lagrimeo, secreción, sensibilidad a la luz e irritación del ojo. • Son muy comunes y apenas les damos importancia, aunque resultan francamente incómodos. • Pueden salir hacia dentro del ojo, en cuyo caso son más dolorosos, o hacia fuera. • Los orzuelos no son contagiosos. • Suelen producirse varios orzuelos seguidos, pero desaparecen sin mayor problema en casi todos los casos en 5 o 7 días, aunque, a veces, pueden reaparecer. • Si no se curan, pueden derivar en chalazión, que es cuando la glándula inflamada se obstruye por completo y, como consecuencia, se dan problemas de visión. ¿Cómo prevenir los orzuelos? • Limpia el borde de los parpados. con una mezcla de agua y champú de bebé (es muy poco agresivo con la piel), utilizando bastoncitos de algodón o pequeñas gasas. También te puede servir el agua con sal o el suero fisiológico. Si usas gafas, mantén bien limpios sus cristales. En los niños es frecuente que se repitan los orzuelos, ya que se frotan mucho los ojos con las manos sucias. • Si tienes picor o escozor. lava tus ojos con manzanilla (tiene propiedades antiinflamatorias) siempre diluida en agua. • Cuida la salud. y la alimentación en general. Te ayudará a prevenir las causas de las infecciones oculares. Tratamiento de los orzuelos: • Lo más efectivo es aplicar compresas tibias 3 o 4 veces al día sobre el orzuelo, durante 5 o 10 minutos. Esto acelera su proceso de maduración, facilitando que se abra y expulse la grasa acumulada. No hay que intentar reventarlo, pues es muy doloroso y se puede provocar una infección mayor. • Tampoco sirve aplicar hielo para bajar la hinchazón, porque lo que interesa es que la protuberancia madure. • Si los orzuelos se repiten, tu médico te puede recetar cremas antibióticas. Si son grandes y no responden a los tratamientos, se efectuara una pequeña intervención para extirparlo, con uso de anestesia local. • Como remedio natural para los orzuelos, puedes aplicar sobre el orzuelo (siempre y cuando no se haya empezado a abrir) un higo seco abierto o un poquito de miel. ¿Cómo afecta el alcohol en la sexualidad masculina? • Investigaciones recientes, realizadas a varios hombres por la Universidad de Illinois, en Estados Unidos, demostraron que beber alcohol en exceso puede producir impotencia, pérdida de la libido (deseo sexual), reducción del tamaño de los testículos, crecimiento de pechos y caderas, pérdida del vello, huesos más frágiles y músculos más débiles. • Esto se debe, revelan los estudios, a que el alcohol actúa sobre los testículos, inhibiendo las células que fabrican y liberan la testosterona, la hormona sexual masculina. • Además, influye directamente en el sistema nervioso, así que los elevados niveles de alcohol pueden reducir la conducción en los nervios requeridos para la erección. Aunque este último daño es reversible y solo ocurre cuando al muy hombre "se le pasan las copas", el abuso frecuente o continuo en el consumo de alcohol puede conducir a una impotencia permanente. • Así que la palabra más inadecuada para brindar es, precisamente, "¡salud!" ¿No lo cree? Recomendaciones para evitar la gripe común • Trata de evitar los lugares tumultuosos. • Lávate las manos. • Mantén tus manos lejos de la cara. La mugre acumulada en tus dedos puede tener microorganismos, los cuales suelen ocasionar una infección en ojos o nariz. • Vacúnate contra la influenza. • Limpia tu casa todos los días. Usa atomizadores o toallitas desinfectantes en los pasamanos, teclados, juguetes y manijas. • Trae contigo una botellita de alcohol desinfectante. • Si tienes ya alguna enfermedad, protégete al lavarte las manos antes de comer, después de ir al baño e inmediatamente después de llegar a casa • Deja de fumar. • Tápate la boca al toser o estornudar. • Come fruta con vitamina C. • Si te mojas cámbiate luego. • Evita los cambios bruscos de temperatura. Cómo dar respiración artificial Método Schafer Proceso respiración artificial: 1. Afloje la ropa del paciente y acuéstesele boca abajo sobre el suelo, con un brazo extendido y el otro doblado para servir de almohada a la cabeza, la cual descansa en el, con la cara hacia la mano. 2. El operador debe hincarse, poniendo una rodilla a cada lado de la cintura del paciente y en la misma dirección que éste. 3. Sus manos extendidas se aplican sobre la parte baja de la espalda del accidentado, una a cada lado, de manera que el dedo meñique se apoye sobre la última costilla, más o menos. 4. Con los brazos rectos y rígidos, el operador hará presión gradual con el peso de su cuerpo, inclinándolo hacia adelante. 5. Levantará en seguida su cuerpo lentamente, hasta eliminar la presión. Repítase esta maniobra, para adelante y para atrás, con una frecuencia de doce a quince veces por minuto sin parar. Muchas personas no han sido revividas sino hasta después de algunas horas de respiración artificial. Amigos míos todo suyo, espero les sea de utilidad sobre todo, y puedan compartirlas con alguna persona que pueda necesitar estos consejos, saludos y gracias... Daniel

El Dr. Gregory House, combina tres de los famosos detectives ficticios de Sir Arthur Conan Doyle: Sherlock Holmes (de quien deriva su apellido), John Watson (de quien deriva su profesion) y Tobias Gregson (de quien deriva su primer nombre, Gregory). Pero resulta que Watson y Holmes, a su vez, también están basados en dos médicos de la vida real. Conan Doyle era un médico en ejercicio por derecho propio y admiraba impresionado (como Watson admiraa Holmes) al Dr. Joseph Bell, de la Royal Infirmary de Edimburgo, cuyo carácter, perfil y poderes de detección casi mágicos llegaron a ser los de Holmes Sin embargo, House no sólo se basa en el personaje de Holmes. En cierto sentido es en realidad Holmes, existiendo de alguna manera entre dos universos paralelos, uno en el presente en Princeton-Plainsboro, el otro en el pasado, en el número 221-B de Baker Street, en Londres.House incluso habla como Holmes. Por ejemplo, mientras examina a un paciente enfermo, pregunta: "¿Cuáles son los sospechosos?" (Piloto) y una vez que ha diagnosticado la enfermedad, declara con orgullo: He resuelto el caso (Piloto). Como sospechosos de una novela policiaca, House considera a sus pacientes farsantes y mentirosos, así mismo considera Holmes a sus clientes. Enfermos como están, siempre se le atraviesan en el camino, es por ello que House trabaja dándoles la vuelta: allana sus casas, roba sus pertenencias, hurga en sus cajones... cualquier cosa para reunir pistas una vez más, igual que Holmes. Y también como Holmes, House siempre tiene ayuda, un equipo de jóvenes doctores a su entera disposición. Son los Watson de House: Cameron, Foreman y Chase, cada uno con diferente especialidad. Sin embargo, no son amigos ni confidentes de House, como Watson lo es de Holmes. Esa función está reservada para el cuarto Watson de House, su colega el doctor James Wilson, que comparte las iniciales de Watson: "Doctor J.W" Wilson también vive con House durante un tiempo, así como Watson y Holmes comparten habitación en Baker Street. Juntos, estos cuatro neo Watsons captan el interés de House con las preguntas que nosotros, los espectadores, tenemos acerca del caso, es así como Watson despierta el interés de Holmes según avanza su investigación. Lo Explica Todo! Algunas cosas simplemente ocurren sin ninguna razón, ¿verdad? No según Gregory House. El hosco doctor apoya un punto de vista que los filósofos llaman el principio de la razón suficiente (PRS), el cual establece que hay una explicación racional para cada suceso. Podría no saberse cuál es la verdadera explicación, pero siempre hay una. Gottfried Wilhelm Leibniz, un filósofo alemán del siglo XVII, escribió: Nada tiene lugar sin razón suficiente, esto es... no ocurre nada sin que sea posible que alguien sepa suficientes cosas para dar una razón suficiente que determine por qué es así y no de otra manera".Tiempo después, Leibniz añadió que a menudo no sabemos estas razones. House repite este principio en el siguiente diálogo con Wilson en el capítulo -Me importa poco si lo haces: Wilson: Quiero que aceptes que algunas veces los pacientes mueren sin ninguna razón. Algunas veces mejoran sin ninguna razón. House: No, no lo hacen. Es sólo que no sabemos la razón. Además de aprobar verbalmente el PRS, House muestra con su comportamiento su compromiso hacia él. No está satisfecho con las respuestas o las teorías parciales que tratan de explicar la mayoría de los síntomas. Tanto si esto significa revolver la sala de espera en busca del portador que propaga el virus (en Maternidad), como hurgar en la dotación de colchicina del hospital para encontrar las pastillas que pudieran haberse confundido con medicina para la tos (en La navaja de Occam), está convencido de que ahí afuera hay una respuesta completa y está decidido a encontrarla. Consideremos el siguiente diálogo que tuvo lugar en "Orden de no reanimar" después de que el paciente sorprendiera al equipo al recuperar la sensación en las piernas: House: Ahora tiene sensibilidad hasta la pantorrilla. Esta es la forma en que evoluciona la medicina. Los pacientes a veces mejoran. No tienes idea de por qué, pero a menos que les des una razón, no te pagarán. ¿Alguien se ha dado cuenta si hay luna llena? Cameron: ¿Está diciendo que simplemente mejoró de forma espontánea? House: No, estoy diciendo que descartemos al dios lunar y sigamos desde ahí. Elemental, mi querida Cameron: De todas las líneas alguna vez citadas en Sherlock Holmes, la más famosa es ciertamente esta: "Elemental, mi querido Watson". Todo el mundo la conoce. El problema es que Holmes nunca la dijo. Pero, bien podría haberlo hecho, dado su hábito de insultar regularmente al torpe de Watson. House hace lo mismo con su equipo. Pero quizá sea más cruel con Cameron, que lo ama. Una vez salen a cenar y Cayeron quiere hablar. Es tan sencillo, piensa ella, si sólo él lo intentara Podrían estar juntos. Después de todo, ella sabe que en cierto modo él la quiere. Pero es igual de claro para House que ellos no pueden estar juntos. Así que, en lugar de una conversación romántica, el siempre detective House da su diagnóstico, insensible y directo, como si Cameron estuviera tendida en la cama de un hospital, en lugar de vestida de punta en blanco para una tarde íntima. Ella está destrozada y se enamora de hombres destrozados, los trata como proyectos en los que trabajar. Ahora lo ha elegido a él porque también está destrozado Cuando ella oye el diagnóstico, sabe que es verdad. Pero lo que no sabe y lo que House tampoco parece saber, es por qué exactamente está destrozado. No es por falta de amor o por el dolor de la pierna, ni siquiera por la adicción a la sustancia. Esos son los síntomas, no las causas, y además House era House antes del infarto (muerte del músculo) en su pierna derecha, el mismo tipo que siempre ha sido. Mejor dicho, su enfermedad es lógica, es progresiva y degenerativa. Cuanto mejor es House racionalmente, peor lo es psicológicamente. Las conclusiones llegan a ser más rápidas y su percepción mejora. Es asi todo el día, inferencias acerca de su equipo y de sus problemas, Cuddy, una rata, un tipo en el parque, cualquier cosa y cualquier ser, Dios y la condición humana. No puede parar como muchas vicodinas que se toma, no hay alivio para sus magníficos dones. La verdadera tragedia de House es la razón abductiva (la de sacar conclusiones) que pierde el control en la mente de un genio loco que, como todos los genios locos, debe finalmente autodestruirse. La metodología investigativa y deductiva son similares y no es casualidad, parece ser que los escritores de la serie House M.D. se inspiraron en el personaje de Conan Doyle, por lo que las similitudes entre ambos no se terminan ahí, veamos: * Holmes tiene un solo amigo, John Watson. House tiene un solo amigo, James Wilson. * Holmes es adicto a la cocaína. House es adicto a la vicodina. * Holmes sólo se interesa por resolver los casos sin importarle en lo más mínimo sus clientes. House sólo se interesa en diagnosticar los casos sin importarle en lo más mínimo sus pacientes. * Holmes carece de escrúpulos y utiliza casi cualquier método para resolver sus casos. House carece de escrúpulos y rompe reglas con tal de diagnosticar a sus pacientes. * Holmes gusta tocar el violín. House gusta tocar el piano. * Holmes es irritantemente soberbio, altanero, siempre cree tener la razón y es malhumorado. House también. * Holmes vive en el departamento 221B de la calle Baker. House vive en el departamento 221B! * Holmes, el personaje, fue compuesto por Conan Doyle basándose en un médico. House ES médico icon wink Sherlock Holmes, Cambio Climático y Dr.House * Holmes tiene un archienemigo, el profesor James Moriarty. House en un capítulo recibe un disparo y si bien no nombran al atacante, en los títulos figura como Jack Moriarty icon wink Sherlock Holmes, Cambio Climático y Dr.House sherlock house Sherlock Holmes, Cambio Climático y Dr.House Sherlock House Homenaje? Plagio? no sé… lo cierto es que este Holmes moderno, devenido en Dr. me parece el mejor personaje de las series modernas. Fuente: House and Philosophy, Everybody Lies, de Henry Jacoby y William Irwing, capitulo 5 por Jerold J. Abrams.

Saludos y muy buen día amigos míos, venga con su total permiso, permítanme y porqué no decirlo a muchos de nosotros, llevarnos hacia aquel mundo de nuestra mejor vida, aquella etapa de la juventud donde reiamos, donde todo nos era mas simple, donde con solo una risa nos alegrabamos el alma... les dejo con total cariño lo mejor que puedo haber visto de la Vecindad del Chavo del 8, el Chapulin Colorado, algunos especiales, reportajes, visitas inéditas y más.. Saludos y que lo disfruten.. Término: Astronata Los niños de la vecindad en sus juegos se referían a los astronautas como "astronatas" y el Chavo fabricaba una nave espacial a base de cajones y palos en que el botón de lanzamiento accionado por Quico era el interruptor de la electricidad de la casa de Don Ramón. Término: Políglotas Don Ramón para calificar a los niños de la vecindad dice:"son unos verdaderos políglotas" y debe ser corregido por el señor Barriga quien le da a conocer el término correcto: Trogloditas. Término: Vocablo Es la continuación de la conversación entre Don Ramón y el señor Barriga por el término Políglotas. El señor Barriga le consulta"¿A puesto que no conoce el significado del vocablo políglotas?", a lo que Don Ramón responde genialmente demostrando este juego del idioma que realiza Chespirito en los libretos: "Ni siquera sé el significado del vocablo vocablo" Término: Maistro Don Ramón, al saludar al profesor Jirafales, le dice: "¿Qué tal, maistro?", a lo que Jirafales responde: "¡No soy maistro!", y Don Ramón dice:"¡Bah!, ¿y entonces como lo dejan hacer clases en la escuela?" Término: Pedagogo En otra ocasión, Don Ramón intenta calmar el llanto de la Chilindrina, pero Jirafales interviene diciendo: "Déjeme a mí, yo soy pedagogo", a lo que Don Ramón responde: "¿Y yo, qué culpa tengo?" Términos: Clara, convincente y absurdo Cuando el profesor Jirafales le trata de explicar algo al Chavo y éste no entiende, le dice: "Mira, Chavo, yo te estoy hablando en forma clara, convincente y tú me respondes con un absurdo" a lo que el Chavo dice:"No conozco ni a Clara, ni a Vicente, ni al zurdo" Término: El Señor Hurtado Ésta es otra de las especialidades de Chespirito en sus libretos; la de cambiar los nombres de algunos personajes por sinónimos o la de reemplazarlos por sobrenombres. En la vecindad sufre de ello el Señor Hurtado que recibe nombres como: Señor Volado, Señor Robado, Señor Clavado. Término: Altruista Cuando Jirafales sorprende a Don Ramón enseñándole a boxear al Chavo, le increpa: "Acaso quiere usted que el Chavo del ocho se dedique a una profesión que no es si no la antesala del manicomio. ¿Usted cree que el pegarle a sus semejantes es algo altruista?". A lo que Don Ramón responde: "¿Quién va a golpear al turista?". Y Jirafales le enseña: "Altruista es un hombre que ama a los demás hombres". Y Don Ramón termina diciendo: "Ah no pos, aquí le decimos de otro modo". Término: Yora En una ocasión Don Ramón le pregunta al Chavo cuándo estaba jugando béisbol y él le responde: "ayer" y don Ramón pregunta: "¿Yora?", "¿Y porque voy a llorar si no me ha pegado?" le dice el Chavo. Y don Ramón se explica: "Te digo Yora del verbo hoy, o sea, quiero saber si estabas jugando ahorita béisbol" Término: Ve al Pizarrón En la escuelita el profesor Jirafales le dice al Chavo: "ve al pizarrón", entonces el chavo se queda fijamente mirando el pizarrón. "¡No, que vayas al pizarrón!" le dice el profesor Término: Decir Algo acerca del oido También en la escuelita el profesor dice: "Chavo me puedes decir algo acerca del oído", entonces el Chavo se para y le va a hablar al oído.. Término: Lo perdió todo en la Bolsa Una de las tantas excusas que le da Don Ramón al señor Barriga: "Fíjese que tenía el dinero para pagarle pero lo perdí todo en la bolsa", a lo que el señor Barriga dice: "¿Qué sabe usted de la bolsa?". "¡Es cierto Señor Barriga lo tenía todo en la bolsa del pantalón pero no me fijé que tenía un hoyo y ...!" Término: De Supositorio Este era el término que usaban tanto el Chavo, como Quico, para referirse a una situación que no era real y que era puesta sólo como ejemplo, ósea lo correto era: de suposición. Término: Sustantivamente También es un término muy usado por el Chavo y por Don Ramón, para decir algo que se repite varias veces, "Así sustantivamente", decían.. Lo correcto era sucesivamente. Término: Llanto Este es un dialogo en que Don Ramón le pregunta a Quico porque llora la chilindrina y le dice:" Lo que quiero saber es la causa de su llanto" y Quico interrogado dice "¿llanto?", "¡Sí!; llanto,¿ acaso no sabes lo que es el llanto?", dice Don Ramón, "el esposo de la llanta" termina diciendo Quico. Término: Basta Nuevamente Don Ramón ahora tratando de hacer callar el ruido que meten los niños con su orquesta. Les dice: "¡Basta!, acaso no saben lo que es basta", "¡la esposa del basto!" le dice Quico. Término: De Barriga En una ocasión Quico le quería contar a su mamá de que el señor Barriga le va a cobrar unos vidrios que el rompió pero ella lo interrumpe hablando primero y cuando termina recuerda que Quico le quería hablar y pregunta: "Tesoro,¿ me querías decir algo de Barriga?", y Quico dice: "No mami te lo quería decir de pie" Término: Sonámbulo Este término tiene dos grandes momentos; en una ocasión Doña Florinda le consulta a la Chilindrina: "Oye tu papá no es sonámbulo" y ella responde: "No, es Chihuahueño". "Me refiero a si no hace cosas cuando esta dormido" replica doña Florinda, "No, pos si no hace cosas cuando esta despierto imagínese si las hará dormido". Y también Doña Cleotilde le consulta a Don Ramón: "Por casualidad usted no es sonámbulo" como buscando una respuesta a la misteriosa desaparición de platos, a lo que Don Ramón responde: "¿Y qué tiene que ver la religión?" Término: Traidor En una oportunidad el Chavo del Ocho echa a perder una de las tantas escapadas de Don Ramón para no pagarle la renta al señor Barriga entonces lo reta diciendole: "Chavo, yo creí que eras mi amigo y me acabas de traicionar.., ¿que hice qué?" pregunta el Chavo.."Traicionar;¿ acaso no sabes lo que es un traidor?" y el Chavo responde: "alguien que trae algo". Término: Traidor II Asi es, en otro capitulo el Chavo (sin querer queriendo, como siempre) vuelve a traicionar a Don Ramón. Esta vez ante doña Flornida que le queria pegar su acostumbrada cachetada y Don Ramón la amenaza con una resortera, pero el Chavo dice:" le falta ponerle la piedra a la resortera", con lo que don Ramón es descubierto y recibe su correctivo. Entonces, increpa al Chavo diciendole: "tú sabes como se llama los que echan de cabeza a otro". "Luchadores", dice el Chavo. Término: Menso Jugando el Chavo con Quico en el patio de la vecindad comienzan a pelear porque Quico habia llamado menso al Chavo muchas veces entonces le advierte: "Me vuelves a decir menso y te parto todo lo que se llama cara" "¡Ah sí!" le contesta y dice:" Mennnnnn...necesito lavar los pies, mennnnnn...necesito lavar las manos...." Término: Espuma La Chilindrina y el Chavo le cuentan a Don Ramón de la vez en que se habian encontrado un perro con espuma en el hocico y la Chilindrina le dice al Chavo: "No te acuerdas de la espuma", ¿de qué? responde.. "¡Espuma!" " ¡No, no era puma era perro!" dice el Chavo. "No, yo hablo de la espuma, como la de jabon, que tenía en el hocico", le explica la Chilindrina...."¡Ahh! ..es que yo le estaba lavando los dientes al perro..." y don Ramón recuerda;"¿Oye Chilindirna que pasó ese dia en que no encontraba mi cepillo....?"," Ahay, se lo presté al Chavo". "Y yo se lo devolví a la Chilindrina" termina el Chavo. Término: Yeso Cuando don Ramón le encargan el trabajo de enyesar una pared del otro patio utiliza un recepiente bien grande en donde mantiene la mezcla de yeso pero el Chavo en reiteradas ocasiones la confunde con leche de burra, entonces don Ramón le explica: "¡Mira Chavo lo que hay aquí es: LLESO..., LL, E, S, O..LLESO!" y la Chilindirna dice: "Oyeme papi creo que yeso no se escribe asi"...y don Ramón contesta: "¡Si sé que es con Z, pero este bruto que va a saber"... Término: Reglas En una oportunidad la Chilindrina propone jugar al cinturón escondido lo cual causa mucho entusiasmo en Quico y el Chavo, entonces les pregunta: "¿Conocen las reglas?"..y responde Quico: "¡Sí!, son unas bien largitas que tienen hartos númeritos, algunas son de color verde..." Término: Un cuero muy bueno Cuando don Ramón desarrollaba el oficio de zapatero el profesor Jirafales acompañado de doña Florinda le llevan un par de zapatos de ella para que los componga y le hace la siguiente advertencia: "Tenga mucho cuidado al repararlos, mire que son de un cuero muy bueno" a lo que doña Florinda dice: "¡Ay, favor que usted me hace profesor..!" Término: Café En una oportunidad, doña Florinda manda a Quico a comprar café para servirle al profesor Jirafales, pero el niño se entretiene en el patio de la vecindad mostrándole al Chavo el globo que se compró . Quico se distrae, el globo se va al cielo, y en ese momento doña florinda lo llama: "¡Quico; el café!" y Quico responde "No, el verde"- haciendo alusión al color del globo-. Término: Nueve Regresaba a la vecindad don Ramón luego de un pésimo dia de venta de productos de fiestas patrias cuando se encuentra con el señor barriga y le dice: "¿Sábe cuanto es lo que he vendido hasta ahora?..¿cuanto?, le pregunta el señor Barriga. ¡Nueve!...¿Nueve?..Nueve..vendido nada.." termina diciendo don Ramón. Término: Epístola Cuando el Chavo comienza a leer la carta escrita por el profesor a doña Florinda y al comienzo dice: "La presente epístola",...¿epístola? dice el Chavo..¿no sabes lo que es una epístola?..pregunta don Ramón. Y el chavo responde..ah, sí... es como una carábina pero chíquita Término: Metáfora Don Ramon le pregunta al chavo:¿ no sabes lo que es una metáfora?.. la esposa del semáforo.. Ahora unos videos del recuerdo... Minifalda de Doña Clotilde o la Bruja del 71 El Chavo del ocho - 1981 - El regreso de don Ramón Resbalada de la chilindrina El nombre completo del Chapulin El Chavo del Ocho - Ultimo Capitulo Minguito (Argentino) con todos los del El Chavo del Ocho!!! El Final Del Chavo Del 8 Causas de la muerte de Ramón Valdés La chilindrina - Donde estas papá (Homenaje a Don Ramón) Homenaje a Don Ramón El Chavo, blooper don Ramón, Chavo, Quico Don Ramon la historia detras del mito Bueno amigos es todo, les recomiendo el homenaje, la maravillosa canción de la Chilindrina, que les guste, saludos y gracias..

Saludos y buen Domingo grandes amigos de Taringa, primero me disculpo pues hace buen tiempo no creo un post, espero este les agrade y les ayude a entender un poco más sobre el gran desastre mundial ocurrido en Japón, para ser mas exacto en las centrales nucleares de Fukushima. La radiactividad o radioactividad es un fenómeno físico natural, por el cual algunos cuerpos o elementos químicos llamados radiactivos, emiten radiaciones que tienen la propiedad de impresionar placas fotográficas, ionizar gases, producir fluorescencia, atravesar cuerpos opacos a la luz ordinaria, etc. Debido a esa capacidad se las suele denominar radiaciones ionizantes (en contraste con las no ionizantes). Las radiaciones emitidas pueden ser electromagnéticas en forma de rayos X o rayos gamma, o bien partículas, como pueden ser núcleos de Helio, electrones o positrones, protones u otras. Japón Ultimas Noticias.. Temor a radiactividad en alimentos ensombrece avances en Fukushima Los operarios continuaron hoy enfriando los reactores más inestables en la planta de Fukushima Daiichi, al tiempo que el descubrimiento de niveles de radiactividad en alimentos de la zona impidieron elevar el optimismo. El portavoz del Gobierno nipón, Yukio Edano, confirmó hoy que se han detectado niveles de yodo radiactivo por encima de lo permitido en la leche de cuatro lugares de la provincia de Fukushima y en espinacas de la vecina provincia de Ibaraki. Aunque la contaminación fue detectada a tiempo y los productos no llegaron a comercializarse, ese hallazgo podría afectar a los productores agrícolas y ganaderos locales, incluso fuera del perímetro de 30 kilómetros desde la central donde se deben extremar precauciones. El Gobierno nipón anunció que podría aprobar mañana, lunes, regulaciones para evitar que alimentos contaminados de la zona cercana a la central de Fukushima lleguen a distribuirse, mientras Edano pidió tranquilidad a los japoneses pues "no existe riesgo inmediato". Las autoridades también han detectado bajos niveles de yodo radiactivo en el agua corriente de Tokio y zonas cercanas a la capital, pero el Gobierno reiteró hoy que no suponen un riesgo para la salud, como tampoco es peligroso exponerse a la lluvia. Las preocupaciones por la radiactividad en los alimentos se contraponen a los positivos avances en el control de los seis reactores de la central de Fukushima, aunque Edano matizó que la situación "es todavía incierta", sobre todo en el reactor 3. Gobierno japonés anuncia que desmantelará central nuclear de Fukushima Japón cerrará y desmantelará la central nuclear de Fukushima Daiichi tras el accidente que ha afectado estas instalaciones por el terremoto y tsunami del día 11, informó hoy el portavoz del Ejecutivo nipón, Yukio Edano. Edano aseguró en su comparecencia diaria de la tarde para informar de la crisis que "observando la situación objetivamente está claro" que las instalaciones no serán reutilizadas. Fukushima Daiichi, en el este de Japón y a unos 250 kilómetros al norte de Tokio, se cerraría una vez se hayan controlado las fugas y la alta temperaturas que desestabilizan los peligrosos núcleos de los reactores. Esta es la primera vez que el Gobierno habla públicamente sobre el futuro de las instalaciones, entorno a las cuales se ha establecido un perímetro de evacuación de 20 kilómetros. La planta sigue sufriendo problemas en la mayoría de sus seis reactores, pese a que las unidades 5 y 6 ya tienen acceso a electricidad para activar sus sistemas de refrigeración, y el reactor 2 fue conectado hoy a la corriente eléctrica a la espera de que pueda ser enfriado con sus bombas de agua. Saludos y esperemos que ya este gran desastre no llegue a mayores, saludos y recuerden siempre a estar preparados...

Simplemente leer, conocer y sabes más de Einstein es un mundo nuevo por descubrir... 1. Hay dos formas de ver la vida: una es creer que no existen milagros, la otra es creer que todo es un milagro. 2. Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. 3. La única cosa realmente valiosa es la intuición. 4. La luz es la sombra de Dios. 5. Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber. 6. La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. 7. Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro. 8. No sé cómo será la III Guerra Mundial, pero sí la IV… con piedras y palos. 9. El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados. 10. Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. 11. Todo debe simplificarse hasta donde sea posible, pero nada más. 12. La gravedad no es responsable de que la gente se enamore (juego de palabras: enamorarse en ingles fall in love - se podria traducir como caer en el amor). 13. Muchas son las cátedras universitarias, pero escasos los maestros sabios y nobles. Muchas y grandes son las aulas, más no abundan los jóvenes con verdadera sed de verdad y justicia. 14. Mientras somos jóvenes, los pensamientos pertenecen al amor. Después el amor pertenece a los pensamientos. 15. La ciencia no es más que un refinamiento del pensamiento cotidiano. 16. Pocas personas son capaces de expresar con ecuanimidad opiniones que difieran de los prejuicios de su entorno social. La mayoria son incapaces de formar tales opiniones. 17. Después de las bombas que destruyeron Japón, Einstein reflexionó: “Si hubiera sabido esto, me habría dedicado a la relojería”. 18. ¿Azar? Jamás creeré que Dios juega a los dados con el mundo. 19. Un hombre debe buscar lo que es y no lo que cree que debería ser. 20. La emoción más hermosa y más profunda que podemos experimentar es la sensación de lo místico. Es el legado de toda ciencia verdadera. Aquel al que su emoción le es esconocida, que ya no se pregunta ni está en estática reverencia, vale tanto como si estuviera muerto. Tener el conocimiento y el sentimiento de que lo que es impenetrable para nosotros realmente existe, que se manifiesta en la suprema sabiduría y en la más radiante belleza que nuestras torpes facultades sólo pueden comprender en sus formas más primitivas, está en el centro de toda verdadera religiosidad. 21. La vida de un hombre sin religión no tiene sentido; y no sólo lo convierte en un desdichado, sino en un ser incapaz de vivir. 22. El admitir que existe algo en lo cual no podemos penetrar; el pensar que las razones más profundas, que la belleza más radiante que nuestra mente pueda alcanzar, son sólo sus formas más elementales de expresión; ese reconocimiento, esa emoción, constituye la actitud verdaderamente religiosa. En ese sentido yo soy profundamente religioso. 23. La Ciencia es una tentativa en el sentido de lograr que la caótica diversidad de nuestras experiencias sensoriales corresponda a un sistema de pensamiento lógicamente ordenado. 24. "Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor; Recuerda: Si eliges el mundo quedarás sin amor, pero si eliges el amor, con él conquistarás al mundo" 25. 131. Si lo hubiera sabido, me habría dedicado a fabricar relojes. (Después de la destrucción de Hiroshima y Nagasaki). 26. ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. 27. La ciencia sin religión está coja y la religión sin ciencia está ciega. 28. Si perdemos el sentido del misterio, la vida no es más que una vela apagada. 29. La energía no se crea, siempre existe, y no se destruye, solamente se transforma por medio del pensamiento o voluntad de quien la maneja. 30. Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre. 31. Todo debe simplificarse hasta donde sea posible, pero nada más. 32. Vemos la luz del atardecer anaranjada y violeta porque llega demasiado cansada de luchar contra el espacio y el tiempo. 33. Todo mundo deberia ser respetado como un individuo pero ninguno deberia ser tratado como idolo. 34. El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad. 35. Si anhelamos con seguridad y pasión la seguridad, el bienestar y el libre desarrollo del talento de todos los hombres no hemos de carecer de los medios necesarios para conquistarlos. 36. Muchas son las cátedras universitarias, pero escasos los maestros sabios y nobles. Muchas y grandes son las aulas, más no abundan los jóvenes con verdadera sed de verdad y justicia. 37. Una universidad es un lugar donde la universalidad del espíritu humano se manifiesta. 38. Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judio. 39. Mientras somos jóvenes, los pensamientos pertenecen al amor. Después el amor pertenece a los pensamientos. 40. La ciencia no es más que un refinamiento del pensamiento cotidiano. 41. El sentido comun es la colección de prejuicios adquiridos a la edad de 18 años. 42. La realidad es simplemente una ilusión, aunque muy persistente. 43. Soy lo suficientemente artista como para dibujar libremente sobre mi imaginación. La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación circunda el mundo. 44. Es un sentimiento maravilloso el descubrir las características unificadoras de un complejo de fenómenos diversos que parecen totalmente desconectados en la experiencia directa de los sentidos. 45. Un ser humano es parte de un todo, llamado por nosotros universo, una parte limitada en el tiempo y el espacio. Se experimenta a sí mismo, sus pensamientos y sentimientos como algo separado del resto… algo así como una ilusión óptica de su conciencia. Esta falsa ilusión es para nosotros como una prisión que nos restringe a nuestros deseos personales y al afecto que profesamos a las pocas personas que nos rodean. Nuestra tarea debe ser el liberarnos de esta cárcel ampliando nuestro círculo de compasión para abarcar a todas las criaturas vivas y a la naturaleza en conjunto en toda su belleza. 46. Estoy satisfecho con el misterio de la eternidad de la vida y con el conocimiento, el sentido, de la maravillosa estructura de la existencia. Con el humilde intento de comprender aunque más no sea una porción diminuta de la Razón que se manifiesta en la naturaleza. 47. La religión del futuro será cósmica. Una religión basada en la experiencia y que rehuya los dogmatismos. Si hay alguna religión que colme las necesidades de la ciencia esa sería el Budismo… 48. No todo lo que cuenta puede ser contado y no todo lo que puede ser contado cuenta. 49. El telégrafo sin hilos no es difícil de comprender. El telégrafo ordinario es como un gato muy largo. Pones la cola en Nueva York y el gato maúlla en Los Ángeles. El telégrafo sin hilos es lo mismo pero sin el gato. 50. En mis teorías sitúo un reloj en cada punto del espacio, pero en la vida real apenas puedo permitirme el lujo de comprarme uno para mi casa. 51. Hasta donde la ley de las matemáticas se refiere a la realidad, esta no es exacta; y cuando las leyes de la matemática son exactas, estas no se refieren a la realidad. 52. La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices. 53. Cualquier hombre que pueda conducir con seguridad mientras besa a una linda chica simplemente no le esta poniendo la atencion que se merece al beso. 54. Antes de ser hombres de ciencia, deberíamos ser hombres. 55. La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos. 56. El valor del producto se halla en la producción. 57. No podemos resolver problemas usando el mismo tipo de pensamiento que usamos cuando los creamos. 58. Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: la paz. 59. Si supiese qué es lo que estoy haciendo, no le llamaría investigación, verdad?. 60. La mayoría de la gente se avergüenza de la ropa raída y de los muebles destartalados, pero más debería ruborizarse de las ideas nocivas y de las filosofías gastadas. 61. Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible. 62. En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. 63. Si alguien viviese como yo, las novelas románticas no habrían existido nunca. 64. Pon tu mano en un horno caliente durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate junto a una chica preciosa durante una hora y te parecerá un minuto. ESO es la relatividad. La gravitación no puede ser la causa de que la gente se enamore. 65. No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela. 66. Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación. 67. El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad. 68. Todas estas construcciones y las leyes que la conectan pueden alcanzarse por el principio de buscar los conceptos matematicos mas simples y la relacion entre ellos. 69. El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad. 70. La ciencia sin religión está coja y la religión sin ciencia está ciega. 71. Lo importante es no dejar de hacerse preguntas. 72. Mi ideal político es el democrático. Todo el mundo debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado. 73. Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos. 74. La vida de un hombre sin religión no tiene sentido; y no sólo lo convierte en un desdichado, sino en un ser incapaz de vivir. 75. Un hombre debe buscar lo que es y no lo que cree que debería ser. 76. Es un milagro que la curiosidad sobreviva a la educación reglada. 77. Una mesa, una silla, un tazón de frutas y un violín; ¿qué más necesita un hombre para ser feliz? 78. Sería posible describir todo científicamente, pero no tendría ningún sentido; carecería de significado el que usted describiera a la sinfonía de Beethoven como una variación de la presión de la onda auditiva. 79. Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida. 80. Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos. 81. El sentido común no es más que un depósito de prejuicios establecidos en la mente antes de cumplir dieciocho años. ] 82. Un periodista y le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”. 83. Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien? si estaría errado haría falta solo uno”. 84. En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida. 85. Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:” 86. En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comentó: “Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.” 87. En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”. 88. Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende. 89. Sigue tu curiosidad "No tengo talentos especiales, pero sí soy profundamente curioso." 90. La perseverancia no tiene precio “No, no es que sea muy inteligente, es sólo que me quedo más tiempo con los problemas.” 91. Enfocarse en el presente “Cualquier hombre puede conducir de manera segura; mientras que besar a una mujer bonita no es sólo dar el beso, sino la atención que se merece.” 92. La imaginación es poderosa “La imaginación es todo. Es la vista previa de las próximas atracciones de la vida. La imaginación es más importante que el conocimiento.” 93. Cometer errores “Una persona que nunca ha cometido un error, nunca ha intentado nada nuevo.” 94. Vivir el momento “Nunca pienso en el futuro, llega pronto” 95. Crear valor “No busques ser alguien de éxito sino busca ser alguien valioso.” 96. No esperar resultados diferentes “Locura es hacer lo mismo una y otra vez, y esperar resultados diferentes” 97. El conocimiento proviene de la experiencia La información no es conocimiento. La única fuente del conocimiento es la experiencia.” 98. Aprender las reglas y luego jugar mejor "Hay que aprender las reglas del juego. Y luego tienes que jugar mejor que nadie." 99. Procuro no cargar mi memoria con datos que puedo encontrar en cualquier manual, ya que el gran valor de la educación no consiste en atiborrarse de datos, sino en preparar al cerebro a pensar por su propia cuenta y así llegar a conocer algo que no figure en los libros. 100. Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber. 101. Solamente una vida dedicada a los demás merece ser vivida. 102. Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad. 103. Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre. 104. Los ideales que iluminan mi camino y una y otra vez me han dado coraje para enfrentar la vida con alegría han sido: la amabilidad, la belleza y la verdad. 105. ¿Por qué esta magnífica tecnología científica, que ahorra trabajo y nos hace la vida mas fácil, nos aporta tan poca felicidad? La repuesta es está, simplemente: porque aún no hemos aprendido a usarla con tino. 106. El ajedrez detiene a su maestro dentro de sus propios vínculos, encadenando la mente y el cerebro, por lo que la libertad interior del más fuerte debe sufrir. 107. Vine a Estados Unidos porque oí que en este país existía una gran, gran libertad. Cometí un error al elegir Estados Unidos como una tierra de libertad, y es un error que en el balance de mi vida ya no puedo compensar. 108. La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices. 109. Creo en el Dios de Spinoza, que nos revela una armonía de todos los seres vivos. No creo en un Dios que se ocupe del destino y las acciones de los seres humanos. 110. La mayoría de las ideas fundamentales de la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. 111. Juventud, ¿sabes que la tuya no es la primera generación que anhela una vida plena de belleza y libertad? 112. El científico encuentra su recompensa en lo que Henri Poincare llama el placer de la comprensión, y no en las posibilidades de aplicación que cualquier descubrimiento pueda conllevar. 113. Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento. 114. La moda mística de estos tiempos, que se muestra particularmente en el crecimiento rampante de la llamada teosofía y espiritualismo, para mi no es más que un síntoma de debilidad y confusión. Como nuestras experiencias consisten en reproducciones y combinaciones de impresiones sensoriales, el concepto de un alma sin cuerpo me parece carente de cualquier tipo de significado. 115. La mayoría de la gente se avergüenza de la ropa raída y de los muebles destartalados, pero más debería ruborizarse de las ideas nocivas y de las filosofías gastadas. 116. El comportamiento ético de un hombre debería basarse suficientemente en la simpatía, educación y los lazos y necesidades sociales; no es necesaria ninguna base religiosa. El hombre verdaderamente estaría en un pobre camino si tuviera que ser reprimido por miedo al castigo y por la esperanza de una recompensa después de la muerte. 117. ¿Qué sabe el pez del agua donde nada toda su vida?. 118. Educación es lo que queda después de olvidar lo que se ha aprendido en la escuela. 119. Estoy satisfecho con el misterio de la eternidad de la vida y con el conocimiento, el sentido, de la maravillosa estructura de la existencia. Con el humilde intento de comprender aunque más no sea una porción diminuta de la Razón que se manifiesta en la naturaleza. 120. La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. 121. Los grandes espíritus siempre han encontrado una violenta oposición de parte de mentes mediocres. 122. No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos. 123. Si no puedo dibujarlo, es que no lo entiendo. 124. Tendremos el destino que no hayamos merecido. 125. Es extraño..Ser conocido universalmente y al mismo tiempo sentirse solo. 126. En el pasado nunca se me hubiera podido ocurrir que el mundo fuera a observar cada uno de mis movimientos. De saberlo me hubiera encerrado más en mi coraza. 127. Este último mes he vivido la época más emocionante y más exacta de mi vida; y sería verdad si dijera que también ha sido la más fructífera. 128. La fuerza siempre atrae a hombres de baja moralidad, y creo que es una ley invariable que los que tiranizan el genio son sucedidos por sinvergüenzas. 129. La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional es un fiel sirviente. Hemos creado una sociedad que rinde honores al sirviente y ha olvidado al regalo. 130. Leer, después de cierta edad, desvía demasiado a la mente de su búsqueda creativa. Cualquier hombre que lee mucho y emplea poco su propio cerebro, cae en hábitos perezosos de pensamiento. Para mí la mejor... 131. Uno debería guardarse contra aquellos que sermonean habitualmente a los jóvenes con la importancia del éxito como principal propósito en la vida. El estímulo más importante para el trabajo, en la escuela y en la vida, es el placer de trabajar, el placer de sus resultados, y el conocimiento del valor del resultado para la comunidad. Carta de Einstein a Roosevelt E=MC2 Una de los grandes descubrimientos de Einstein fue entender que la materia y la energía son formas distintas de la misma cosa. La materia se puede transformar en energía, y la energía en materia. Por ejemplo, considera un átomo simple del hidrógeno, integrado básicamente por un solo protón. Esta partícula subatomica tiene una masa de 0.000 000 000 000 000 000 000 000 001 672 kilogramos. Esta es una masa minúscula. ¡Pero en cantidades normales de materia hay muchos átomos! Por ejemplo, en un kilogramo de agua pura, la masa de los átomos del hidrógeno asciende apenas a unos 111 gramos, o a 0.111 kilogramos. La fórmula de Einstein nos dice la cantidad equivalente de energía de esta masa si se convirtiera repentinamente en energía. Para encontrar la energía, multiplica la masa por el cuadrado de la velocidad de la luz, este número que es 300.000.000 metros por el segundo (un número muy grande): E=mc2 =0.111 x 300.000.000 x 300.000.000 =10.000.000.000.000.000 julios Y por último un chiste del cual muchos moriríamos si supiéramos su veracidad. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. “Si quiere”, le dijo el chofer, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.” Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño. El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto: “La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”. fuente: http://vicentvercher.wordpress.com/2007/08/ Fenomenal verdad, un gusto y espero sea de su agrado... Gracias.. Daniel

Un entretenido y nostálgico recuerdo del “programa número uno de la televisión humorística” que este año cumple 40 años entreteniendo a toda la familia Somos muchas las generaciones las que hemos crecido viendo “El Chavo del Ocho”, lanzado en México el 20 de junio de 1971. Tras casi cuarenta años transmitiéndose en la televisión de todo el mundo, podemos decir que seguimos riendo, sufriendo y gozando (totalmente comprometidos) con las ocurrencias de los protagonistas de la buena vecindad. El éxito de Roberto Gómez Bolaños (nunca sin sus talentosos compañeros) fue avasallador y a la vez duradero. Por esto, con todo el cariño que le tengo y se que muchos comparten mi idea –y aguantando a las críticas malévolas que lo consideraron alguna vez absurdo o tonto-, dedico este 10+ al programa número uno de la televisión humorística… ¡Sale y vale! 1. Vacaciones en Acapulco (1977): Episodio único que se realizó en el célebre balneario mexicano sobre el cual muchos coincidiremos que es el mejor (sino uno de los mejores) capítulo(s) de la serie. Más allá de lo mucho que significaba la salida de un grande como Carlos Villagrán (fueron sus últimas grabaciones con Gómez Bolaños como Quico), fue sensacional ver a nuestros amigos salir de la rutina para moverse a un lugar paradisíaco y ‘cool’ que hacía un perfecto contraste con las manías de la ‘chusma’. La alegría del ‘chavito’ por conocer el mar, las poses de adonis de un Don Ramón acosado por la ‘bruja’, la ropa de baño de Doña Florinda, los líos de vecindad sobre la arena y la fogata final en una adecuada puesta de sol, fueron pinceladas que hicieron grande a este inmortal capítulo. 2. El ratero de la vecindad (1974): Uno de los capítulos que más llegó al ‘bobo’ fue este, donde todos creyeron que el Chavo había robado objetos de los vecinos, cuando el responsable era el desconocido señor Hurtado. “Ratero”, le acusaron en eco los miembros de la vecindad. Un triste Chavo tuvo que irse, pero decidió regresar porque él no había cometido ningún robo. Al final, Hurtado logró recapacitar: las cosas volvieron a sus dueños y la tranquilidad a la vecindad. Fue un final aleccionador y muchos lloraron con el episodio. 3. Los espíritus chocarreros (1974): Nunca nos habíamos reído tanto con una tenebrosa una sesión de espiritismo hasta esta historia. Las causas fueron el sonambulismo de Don Ramón y el misterio de los platos desaparecidos (él mismo los trasladaba al barril): esto encendió la alarma de la señorita Clotilde. “Son los espíritus chocarreros”, pensó Clotilde, convocando a una sesión de espiritismo a medianoche. Y ahí vino la mejor parte: el miedo puso histérica a Doña Florinda, Don Ramón se convirtió en un manojo de nervios y los chicos terminaron aterrados (estaban escondidos en la misma casa). Cuando se enteraron de la verdadera razón de todo –el trastorno de Don Ramón- la ‘señorita’ del 71 tuvo que hacer una mea culpa. Órale. 4. Don Ramón profesor (1975): El episodio más distinguido de la serie realizado en las aulas de la popular escuelita. Sucedió cuando el profesor Jirafales tuvo que salir de improvisto para resolver una urgencia y le encargó al buen Don Ramón que mantenga el orden de la clase. Nunca se imaginó lo que pasaría: el conocido ‘patas de chichicuilote’ supo no solo mantener la disciplina en sus alumnos, sino captar la atención con una espectacular interpretación dramática sobre el peligro de tocar objetos con el símbolo de la calavera. “Bravo, bravísimo”, dijo Jirafales al ver el show. “Solo es cuestión de usar un poquito la pepsicología”, se explicó Ramón. Qué grande. 5. La fiesta de la buena vecindad (1973): Hubo más de una versión de esta gran celebración. En este extraordinario capítulo (clásico de clásicos) todos se deseaban lo mejor, se proponían a eliminar rencillas, tratarse bien, etcétera, pero siempre acababan en un lío o en una tunda de Florinda al pobre Don Ramón. Aquí nace la típica escena en que el Chavo o Ñoño sacaban de todo el cuerpo bolsas camufladas de papas fritas mientras un contrariado Don Ramón intentaba tocar la guitarra. Otro fue el intento de Quico por recitar “El sapito glo glo gló” y, cuando no, el típico e inigualable “Perro arrepentido” del Chavo –que debía ser recitado 20 veces-. “Cállate, cállate que me desesperas”, tuvo que decir Quico, histérico. 6. Aguas frescas (1972): En este otro clásico imperdible, el Chavo puso a prueba su instinto emprendedor montando un negocio de “aguas frescas” con una propina que le había dado ‘La bruja del 71’. La manera de vender del Chavo era extraordinaria: “La que parece de limón, es de jamaica´, pero sabe a tamarindo”, explicaba, sacando de sus casillas a algún posible comprador, en este caso, la Chilindrina, Quico, Don Ramón o el señor Barriga (a quien el Chavo, como siempre, recibió con un golpe). Para variar, todo acabó en un embrollo porque Quico también intentó montar su negocio, luego llegaron los problemas de higiene, y finalmente, con o sin razón, Doña Florinda acabó golpeando a Don Ramón. 7. El billete de lotería (1974): Conocida es la pugna que libraron siempre Don Ramón y el señor Barriga por el cotidiano pago de la renta. Resultó que Ramón había comprado (al Chavo) el billete de lotería ¡con el premio mayor! (lo vio en el periódico): ahora sí le podría pagar al buen Barriga los 14 meses de renta que le debía. El problema fue que el hermano del ‘loco Valdez’ se la pasó buscando todo el capítulo el bendito billete de lotería (bajo la mirada suspicaz de su arrendador) para que, al encontrarlo y casi saltando en un pie, un inoportuno Chavo le dijera: “Ya me acordé que el sorteo era para el concurso de mañana”, dejando desahuciado al pobre hombre. Solo faltaba que le diga “bueno, pero no te enojes”. 8. Las nuevas vecinas (1972): El amor también invadió la vecindad cuando las bellas Gloria y Patty (su sobrina) llegaron a derrochar encanto en el vecindario. Gloria, una atractiva y sexy mujer, se acercó a preguntarle a Don Ramón si le podía regalar una tacita de azúcar, a lo que este asintió encantado, encrespando los ánimos de ‘la bruja del 71’. Del mismo modo, el Chavo y Quico cayeron rendidos ante los encantos de la dulce Patty, lo que no tardó en despertar los celos de la Chilindrina, que intentó ponerle la vida a cuadritos a la nueva niña. Es gracioso y propicio el fondo musical que insertan en cada aparición de las regias tía y sobrina. 9. Don Ramón ropavejero (1975): “A los niños desobedientes se los lleva el ropavejero”, así amenazaban los padres a los niños cuando estos se ponían reacios a cumplir las órdenes hace algunos años, y la vecindad no era la excepción. Doña Florinda hizo lo mismo con Quico, pero el que terminó perjudicado fue Don Ramón, que trabajaba (¡qué coincidencia!) como humilde ropavejero. El pobre hombre la vio negra, puesto que los pequeños –de lo aterrorizados que estaban- pensaron que venía realmente a llevárselos. Eso le bastó para recibir palos cada vez que pasaba por el patio diciendo: “sombreeeros, boteeellas….”. Auch. 10. El radio de Quico (1975): La modernidad se manifestó en la vecindad con una diminuta radio de transistores que llevó Quico para lucirse con Chavo y la Chilindrina, quienes de inmediato se mostraron interesados en el pequeño aparato. Estaba claro que Quico no compartiría por mucho tiempo su novedad, así que, por pedirlo de mala forma, el Chavo se lo tiró directo a la boca, provocando que se lo trague (¡ja!). El resultado, divertidísimo: cada vez que Quico abría la boca, se escuchaba a un locutor radial presentando música. Lo más jocoso ocurrió cuando se fue a llorar a su característico muro y al abrir la boca se escuchó el coro de la popular ranchera “Llorar y llorar”… Bueno amigos míos todo suyo, espero sus comentarios y sanos aportes, muchas gracias y saludos.

Saludos y buenas noches familia Taringuera... Les dejo estos pensamientos de eximios pensadores, reputados científicos, grandes literatos, políticos y revolucionarios opinan sobre el ateísmo y la religión: 1. La religión es el opio del pueblo. Karl Marx 2. No veo a ningún Dios aquí arriba. Yuri Gagarin, hablando desde la órbita terrestre 3. En cinco siglos no nos ha dado amor, ni paz, ni justicia. Por favor tome su Biblia y devuélvala de nuevo a nuestros opresores, porque ellos necesitan más sus preceptos morales que nosotros. Un grupo de indígenas peruanos al devolverle una Biblia al papa Juan Pablo II 4. Tu no necesitaste fé para volar... lo que necesitaste fué comprender lo que era el vuelo. Richard Bach en Juan Salvador Gaviota 5. La búsqueda de dios es una ocupación inútil, pues no hay nada que buscar donde nada existe. A los dioses no se les busca, se les inventa. Máximo Gorki (Novelista ruso) 6. La ignorancia y el miedo son los padres de toda superstición, la imaginación preocupada de hombre primitivo tejió la idea de dios. Emma Goldman (Celebre feminista) 7. Durante la etapa primitiva de la evolución espiritual del género humano, la fantasía de los hombres creó dioses a su propia imagen. Albert Einstein 8. Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión. Robert M. Pirsig (Filósofo) 9. Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Voltaire 10. Soy ateo gracias a dios. Luis Buñuel (Cineasta español) 11. Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios? Epicuro (Filósofo griego) 12. Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo este determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir como comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, solo que Dios no es necesario. Stephen Hawking (Científico) 13. Un mito es una religión en la que ya nadie cree. James Feibleman (Filósofo estadounidense) 14. Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar. Arthur Schopenhauer (Filósofo) 15. Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos simplemente vamos un dios más allá. Richard Dawkins (Biólogo) 16. El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio. George Bernard Shaw (Famoso escritor irlandés) 17. Negar a Dios será la única forma de salvar el mundo. Friedrich Nietzsche 18. No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no. Jules Renard (Escritor francés) 19. Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa. David Gerrold (Novelista) 20. Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter. Tomás Jefferson Otras frases mas “Gracias a Dios soy ateo” Woody Allen “La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando ‘¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!’. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello.” Dan Barker ex-predicador “Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces”. Lenny Bruce “¿La definición de mitología en una oración? ‘Mitología’, es lo que llamamos a las religiones de otras personas”. Joseph Campbell antropólogo estadounidense “Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno”. Charlie Chaplin cineasta irlandés “La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento, son aquellos que saben poco, y no esos que saben más, quienes tan positivamente afirman que este o aquel problema nunca será resuelto por la ciencia”. Charles Darwin “Pero para esta época, 1836 a 1839, yo había comenzado a ver, gradualmente, que el Viejo Testamento, desde su manifiesta falsa historia del mundo, con su Torre de Babel, el arcoiris de señal, etc., etc., y desde atribuirle a Dios los sentimientos de un tirano vengativo, no era más de confiar que los libros sagrados de los hindúes o las creencias de cualquier bárbaro”. Charles Darwin 2 “La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece”. Philip K. Dick “Mi mente es incapaz de concebir una cosa como el alma. Puede que esté errado y que el hombre tenga un alma, pero yo simplemente no lo creo”. Thomas Edison “Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento”. “No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo”. Albert Einstein “La religión es comparable con la neurosis infantil”. No, nuestra ciencia no es una ilusión. Pero sí sería una ilusión suponer que lo que la ciencia no puede darnos lo podemos encontrar en otro lugar”. “Los sentimientos de ‘amor y temor de dios’ no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre…” Sigmund Freud Bueno amigos mios todo suyo espero las disfruten.. gracias y saludos

Saludos y buenas tardes, un gran honor y un verdadero placer, crear hoy un post homenaje a este gran personaje que junto a los personajes de la vecindad y en tantas otras apariciones nos deleito con su humor sano y fina carcajada, donde estoy seguro muchas veces hemos reído, soñado y gozado con sus divertidas ocurrencias, hoy permítanme devolverles a cada uno de nosotros lo mejor de nuestros días en nuestra infancia y porque no en la actualidad, bueno con todos ustedes... Ramón Gómez Valdés Castillo - Su Biografía Nació en la Ciudad de México, pero a la edad de dos años, se mudó junto con su familia a Ciudad Juárez (Chihuahua) donde sus hermanos, Germán Valdés "Tin Tan" y Manuel "El Loco" Valdés, empezarían en el arte de la actuación.. Valdés actuó en más de 50 películas pero es más conocido por su papel de Don Ramón en el éxito televisivo El Chavo del Ocho. En 1971 se integró al elenco de El Chavo del 8, un conocidísimo programa originario del mismo país, filmado hasta 1992 y que hasta el presente es proyectado en diversos países de Latinoamérica. En el Chavo, Valdés encarnó el papel de Don Ramón, un integrante de la vecindad caracterizado por su holgazanería, por su eterna confrontación con el Sr. Barriga y Doña Florinda pero era un personaje de gran corazón y ternura. El creador del show y protagonista, Chespirito, era un admirador de Ramón Valdes, y pensó que era el mejor para el papel de Don Ramón. Don Ramón tenía una hija (Chilindrina, interpretada por María Antonieta de las Nieves), una vecina enamorada de él (Doña Cleotilde, interpretada por Angelines Fernández) y otra vecina que siempre terminaba abofeteándolo (Doña Florinda, interpretada por Florinda Meza) por defender a su hijo Kiko (interpretado por Carlos Villagrán). En 1979, renunció al programa de Chespirito (algunos rumoran que por desacuerdos de salario) Luego que las grabaciones del programa El Chavo del Ocho terminaron, para dar paso a la serie Chespirito (con pequeños sketches de el Chavo del Ocho), Valdés volvió en 1981 para renunciar ese mismo año. Curiosidades Don Ramón Se sabe que Ramón Valdés tenía una memoria privilegiada, pues fuera del escenario actuaba igual que Don Ramón: ya sea enfadándose o diciendo las frases del personaje, además de ser fanático del Necaxa y vestir camisetas de algodón, pantalones de vaquero o Blue jeans y zapatos tenis dadas de baja. También tenía rituales curiosos, como fumarse un cigarrillo antes de acostarse. A pesar de que en la serie Ramón huía de La Bruja del 71, en la vida real eran muy buenos amigos, tanto es así que cuando fallece Ramón, Angelines Fernández fue la única que se quedó a su lado toda la noche llorando y diciéndole "Mi Rorro". Ramón Valdés nunca pudo despegarse de su persona como Don Ramón, tanto la gente como los productores no lo podían ver en otro papel. Él mismo confesó para la revista Actores, Actrices y Rumores que tras dejar el Chavo sólo recibió 4 ofertas y las 4 se trataban de súplicas de Chespirito para volver a hacer el papel de Don Ramón. De todas formas su carrera actoral no terminó con el Chavo del 8: actuó en diversas obras de teatro, dos en el colegio de su hija mayor y una en el de su hija menor. En todas las obras hizo de Don Ramón. Don Ramón su Personaje Es una persona muy pobre que vive en el apartamento #72 de la vecindad junto a su hija la Chilindrina. Don Ramón es un hombre que enviudó cuando su esposa optó por darle la vida a su hija en vez de la suya. Es muy difícil verlo trabajando, aunque a lo largo de su vida ha tenido muchos trabajos (o dice haberlos tenido), entre ellos: mecánico, fotógrafo, cantante, guitarrista, etc. Se pasa la vida escondiéndose del Señor Barriga para no pagarle los 14 meses de renta que le debe, aunque siempre encuentra la forma de pagar un mes a cambio de un regalo, o de un trabajo que él le hace. Terminó viviendo de gratis en la vecindad, ya que el Señor Barriga comprendió que si ellos se iban de la vecindad, no iban a encontrar otro lugar para vivir. Vestuario: Usa un sombrero de mezclilla color celeste, su camiseta es oscura pegada al cuerpo, el pantalón es de mezclilla al igual que su gorra, y tenis muy gastadas de color blanco. Sobrenombres: * Cejas de telaraña * Lombriz de aguapuerca * Chimpancé rabioso * Patas de Chichicuilote * Tripa escurrida * Panza de lombriz * Patas de canario Frases: * Ma' pos ora? * No te doy otra no más porque... * ¿Que pasó, que pasó?, ¡vamos ay! * Si serás, si serás... * Con permisito, dijo Monchito... Don Ramón está dando... * Quico!, Ron Damón está dando 1 peso al que sea capaz de bajarle los pantalones" * Quico!, Ron Damón está dando 20 centavos al que sea capaz de menearle la cola. Yo si pude!" * Ron Damón está dando 1 peso al que sea capaz de tirarle la basura. Yo si pude!" * Quico!, Ron Damón está dando 20 centavos al que sea capaz de echarle agua en la maceta" * Ron Damón está dando 20 centavos al que sea capaz de regarle los pies. Yo si pude! Confusiones de Don Ramón * Tiene usted razón en colgar esa barriga, señor Anuncio. * Barriga, señor Arriba!. * Entonces qué, señor Barba?, le afeitamos la barriga?. * Un momento, usted no se va de aquí sin su barriga, señor Bola. * No quiere que le den barriga, señor Bola?. * Bueno, entonces usted dirá para que soy barriga señor Bueno. * No les haga barriga, señor Caso. * Se le nota que tiene usted mucha barriga, señor Condición. * ...señor!, yo soy incapaz de hacer una cosa como esa, y menos a una persona como usted que es todo barriga señor Corazón. * Señor corazón, eso se llama tener barriga. * Pierda barriga, señor Cuidado. * ...no tenga la menor barriga, señor Duda. * Perdóneme, pero sufre usted una barriga, señor Equivocación. * Fíjese como ha acumulado barriga el señor Fortuna. * Y de que color quiere su barriga señor Globo?. * Hay muchos pintores de brocha barriga, señor Gorda. * Perdón señor Intención, no fue mi barriga. * A propósito, quién le entrega a usted la barriga señor Leche?. * A usted también se le fundió la barriga señor Luz?. * De ninguna barriga, señor Manera. * Le van a quedar de barriga, señor Maravilla. * Me está usted amenazando de barriga, señor Muerte?. * Feliz barriga, señor Navidad. * Y que hay de barriga, señor Nuevo? * Le echaste la tierra en la barriga al señor Ojos?. * Lo que le pido es un poquito de barriga, señor Paciencia. * Usted tiene 190 de barriga, señor Promedio?. * Por que tanta barriga, señor Prisa?. * Hace usted muy bien en poner esa barriga, Señor Prohibición. * Por que siempre ha de agarrar de barriga al señor Puerquito?. * No hay nadie que toque tan bonito la barriga, señor Puerta. * Tiene usted toda la barriga, señor Razón. * Más barriga al señor Respeto. * ... digo, que no se puede estar siquiera un minuto sin chuparle la barriga al señor Sangre?. * Entonces que señor Suela, le cambiamos la barriga?. * Habemos hombres que nacemos sin barriga, señor Suerte. * Que barbaridad!, de verdad que tiene usted muy poca barriga, señor Suerte. * Es cuestión de barriga, señor Tiempo. * Le estoy pidiendo un poquito de barriga, señor Tiempo. * Y tu Chavo, ay de ustedes donde vuelvan a decir que el señor Tinaco parece barriga. * Pero bien que le echaste la barriga en los ojos al señor Tierra. * Es usted una barriga, señor Vaciado. * ... es la pura barriga, señor Verdad. * Tome usted en cuenta que esa tubería esta muy barriga, señor Vieja. * Anda Quico; ve con el Chavo y le dices que al señor Zapato le urge su barriga. * Que barriga, señor Milagro!. * La barriga es lo último que se pierde, señor Esperanza. * Si vuelven a jugar fútbol en el patio, el señor Pelota les desinfla la barriga. * Mira nada mas como le dejaste la barriga al señor Saco!" La Abuelita de don Ramón Y la próxima vez vaya a levantarle falsos a su abuela Señor, a su abuelita se le cayeron los falsos? No te doy otra no más porque mi abuelita nunca usó falsos. Señor, su abuelita es pitcher? No te doy otra no más porque mi abuelita fue short stop de los caratenados. Ron Damón, voy por su abuelita para que le entre al juego? No te doy otra no más porque mi abuelita fue asistente de Pancho Villa. Ron Damón, su abuelita es muy resbalosa? No te doy otra no más porque a mi abuelita le decían Mantequilla. Señor, son chistosos los globos de su abuelita? No te doy otra no más porque mi abuelita voló en el globo de Acapulco. Ron Damón, su abuelita es futbolista? No te doy otra no más porque mi abuelita fue centro delantera de las Chivas del Guadalajara. Ron Damón, consigo almidón para plancharle los cachetes a su abuelita? No te doy otra no más porque mi abuelita esta pensando en hacerse la cirugía plástica. Ron Damón, su abuelita tocaba la guitarra en un trío? No te doy otra no más porque mi abuelita fue la fundadora del Mariachi Vargas. Señor, a su abuelita le gusta la cacería? No te doy otra no más porque mi abuelita fue campeona de tiro al pichón. Ron Damón, su abuelita es buena cómica? No te doy otra no más porque mi abuelita acaba de debutar en la carpa México. Ron Damón, me quitó las tijeras para poncharle los globos a su abuelita? No te doy otra no más porque mi abuelita le poncho el globo a Cantoya. Señor, no le quedaría bien a su abuelita de apodo la Ciruela Pasa? No te doy otra no más porque le atinaste al apodo de mi abuelita Don Ramón, las pantuflas de su abuelita flotan en el agua? Don Ramón, su abuelita usa camisones de papel? Ron Damón, su abuelita tiene cuernos? Ron Damón, usted cree que con una planchadita se le puede quitar lo jorobado a su abuelita? Ron Damón, no le rompa los juguetes a su abuelita, mejor dígale que me los regale. Ron Damón, si me da 20 centavos yo le llevo el pastelito a su abuelita. Ron Damón, también a su abuelita le va a decir que eso es leche de burra? Ron Damón, cuando su abuelita deje de usar la silla de ruedas luego me la presta a mi para jugar. Ron Damón, su abuelita ya se sabe el de caperucita roja? Señor, todavía no aprende a bañarse solo su abuelita? Señor, cuando le tire las limonadas a su abuelita, me guarda una? Señor, a su abuelita le gustan los juguetes? Señor, su abuelita ha tenido algún tropezón? Ron Damón, no alcanzaron a tapar el hoyo donde enterraron a su abuelita? Ron Damón, le digo a su abuelita que vaya prendiendo el calentador del baño. Ron Damón, después de que se haya robado los juguetes de su abuelita, me los presta para que yo juegue?. Ron Damón, podemos jugar con el cinturón de su abuelita? Ron Damón, en la casa de su abuelita si se puede jugar en calzones? Ron Damón, no terminaron de rellenar de tierra el agujero donde enterraron a su abuelita? Ron Damón, su abuelita tiene narices de gancho? Don Ramón sus trabajos realizados * Vendedor de Aguas Frescas * Peluquero * Lechero * Repartidor de leña * Yesero * Carpintero * Globero * Mecánico * Vendedor de artículos para las fiestas de Independencia * Zapatero * Fotógrafo * Pintor * Jardinero * Vendedor de Churros * Ebanista * Trabajaba en el rastro matando reces * Desplumaba pollos en el mercado * Maestro de obras * Peón * Ropavejero * Representante artístico de los jugadores de yo-yo * Cantante * Guitarrista La película Terremoto, que don Ramón quería ir a ver con Gloria, ganó el premio Oscar a los mejores efectos especiales en 1974. Cuando don Ramón decía: Ahora sí nos volvió a ganar Túnez; se refería al mundial de fútbol de Argentina 1978, ya que Túnez le ganó a México 3 a 1, en la primera ronda del grupo B. El Sr. Valdez es uno de los pocos actores que tienen el arte en las venas y que son capaces de hacer reir y de hacer llorar, de hacernos sentir compasión pero también oposición. Mis felicitaciones más sinceras sr. Valdez desde alla arriba desde donde nos observa. Ramón Gómez Valdez Castillo nació hace casi 87 años, exactamente en 1923. Oriundo de la Ciudad de Méxio, se casó tres veces y tuvo varios hijos, entre los cuales se encuentran Gabriela, Carmen y Aracely Valdéz. Se puede decir que su éxito más grande fue encarnar a Don Ramón ya que lo hizo conocido en paises tan remotos que el jamás imaginó. Sin embargo como podemos constatar en las series, el personaje de Don Ramón no siguió siempre en la vecindad, sino que se alejó junto con Carlos Villagrán a Venezuela para las series ¡Ah que Kico! y Federrico, sin embargo el éxito no lo acompañó en estas temporadas, hecho que lo hizo regresar año mas tarde al programa Chespirito Como muchos compañeros de la serie, luego que las grabaciones del Chavo de Ocho terminaron, empezó a trabajar independientemente, sin despegarse del personaje que lo llevó a la fama. Asi visitaba las diferentes ciudades del Interior de Mexico con su circo. El Sr. Valdez según dicen sus conocidos, era muy parecido al personaje que vemos en las pantallas. Gustaba de llevar ropa cómoda, era gruñón e incluso muchas de las frases que utilizaba en la serie eran parte de su vocabulario cotidiano. Asi, tal vez muchos de nosotros conocimos realmente a ese gran hombre que nos hizo reir por años y que lo sigue haciendo. Un cáncer de pulmón acabó con la vida de este gran hombre el 9 de Agosto de 1988 a la edad de 65 años. Muchas gracias Sr. Valdez por todo lo que significó para todos nosotros, los que seguimos su trabajo. Gracias por esas sonrisas al compás de un No te doy otra nomas porque... y por mucho mucho más. Reportaje de la muerte de Ramon Valdez de el periodico El Nuevo Dia de Puerto Rico (1988). Don Ramon fue uno de los 2 mejores personajes que alguna vez tuvo El Chavo del 8... Se viste de luto el barrio del Chavo MEXICO DF - Ramón Valdez, el popular Ron Damón de la serie de televisión El Chavo del Ocho, falleció ayer en la ciudad Mexico, informó un portavoz del Hospital Santa Elena. Valdez murió ayer de madrugada víctima de un paro cardiaco, después de permanecer internado desde hace un mes. El popular actor nació en la capital mexicana hace 64 años y fue un destacado actor de cuadro a lo largo de varias décadas. Ron Damón era miembro de una gran familia artística, encabezada por el también fallecido Germán Valdez Tin Tán, considerado como el mejor de todas las épocas en su especialidad de cómico del arrabal. Al lado de Tin Tán firmó muchas películas, en varias de la cuales intervino su otro hermano, Manuel El loco Valdez, que es una de las estrellas de la televisión mexicana. En el cine Ramón Valdez alcanzó fama nacional y latinoamericana con su intervención en la serie El Chavo del Ocho, en la que actuó a lo largo de varios años con Roberto Gomez Bolaños Chespirito, María Antonieta de la Nieves La Chilindrina y Carlos Villagrán Kiko. Al lado de este último presentó recientemente una serie en México. A principios de Agosto, Ramón Valdez fue sometido a una operación del cóccix. - Cuando don Ramón Valdés murió, Angelines Fernández (La bruja del 71), fue la única que estuvo dos horas de pie junto al ataúd de Ramón. En todo el velorio decía: Mi rorro, mi rorro. Ellos eran amigos personales y ambos se quisieron mucho. Entrevista a las hijas de Ramon Valdes Gabriela, Carmen y Aracely hablan sobre su padre, Ramón Valdes "Nuestro padre era un personaje fuera y dentro de la pantalla, un tipo super amoroso. en si, fue como una madre, pues el era el que nos daba la leche a la madrugada, el que nos cambiaba los pañales, nos hacía pasteles y hot cake. Lo que pasa es que nuestra madre siempre se quedaba dormida. Por su personalidad, se piensa que Don Ramón; era de carácter fuerte... Si lo era cuando se enojaba. En más, cuando regañaba a Quico o a la chilindrina, nos recuerda mucho que fuera de cámaras, el era sí, espontáneo y muy cómico. De hecho, las frases que decía en el programa eran las mismas que decía en la casa: no te doy otra nomás porque...;. Otro dato importante es que vestía así en la vida real, con sus jeans, playeritas de algodón; le encataba sentirse fresco y cómodo. ¿Y cuando iban a las fiestas del espectáculo? ¿No iba!, decía: ¿Yo ponerme esmoquin?, no gracias. Nos comentaba que si lo dejaban ir con jeans, entonces aceptaría la invitación. Obviamente nunca fue. claro, en las bodas de sus hijas, si se puso esmoquin. El señor Valdes era una persona sin poses... Exacto, los Valdes siempre se han caracterizado por ser así: sencillotes y dicharacheros y honestos. En el caso de nuestro padre, si era muy mal hablado, pero tenía una gracia especial para decir las groserías. ¿Cómo llegó su papá a contactar con roberto Gomez Bolaños? Fue en sábados de la fortuna; en el canal 8. Hacía un sketche que duró apenas un año. Nosotras eramos niñas cuando él empezó a trabajar en el espectáculo, ¡hace como 30 años¡ A ustedes como hijas de este gran actor, ¿no les interesó la acutación? Si, algún tiempo, todas estuvimos haciendo castings, pero hasta ahí. ¿Como surge el personaje Don Ramón? Chespirito solo tomó su personalidad, y le decía: se tu mismo. No negamos que todos los personajes fueron inventados por Chespirito, pero el de mi papá fue el más natural, y por decirlo de alguna manera, uno de los más importantes. Y es que todas sus situaciones recaían en él; el Señor barriga, que le cobraba la renta, Doña Florinda, que le pegaba; La bruja del 71 estaba enamorada de él; Quico lo molestaba... tampoco podemos dejar de mencionar que Roberto Gomez Bolaños era un genio. ¿Que distanció a su papá de Roberto? mmmmm.... es un tema muy delicado. Saliendo del programa, ¿Don Ramón siguió frecuentando a sus ex compañeros? No, bueno, si saludaba de vez en cuando a Carlos Villagrán, a Edgar Vivar y a Angelines Fernández. Nuestro padre era hermitaño y las pachangas las prefería con su familia, no era muy sociable, pero era buen compañero Ramón Valdés: 22 años sin el inigualable humor de Don Ramón Hace 22 años que le gran humorista mexicano Ramón Valdés Castillo no se encuentra entre nosotros. Pero el legado dejado por el popular Don Ramón, aún vive entre sus más fervientes admiradores. Valdés, quien murió a los 64 años de edad a consecuencia de un cáncer de estómago que se le expandió hacia la columna vertebral, alcanzó gran fama por sus actuaciones en la serie El Chavo del Ocho, además de las series El Chapulín Colorado y Chespirito, aunque muchos no saben que el origen de su carrera se remonta a la Época de Oro del Cine Mexicano, al lado de su hermano Germán Valdés Tin Tan El querido actor azteca, ferviente seguidor del Necaxa, actuó en más de 50 películas, al lado de su hermano Tin Tan Valdés, y en otras al lado de dos grandes: Pedro Infante; Cantinflas. En 1968, Valdés fue uno de los primeros actores en integrar el clan de Roberto Gómez Bolaños "Chespirito", junto con Rubén Aguirre y María Antonieta de las Nieves. Junto a ellos, Ramón protagonizó la serie Los Supergenios de la Mesa Cuadrada. Pero en1970, ese mismo programa se transformó en Chespirito, hasta la transmisión de su capítulo final en 1973. En 1971, el actor formó parte del programa El Chavo del 8 y en 1973 de El Chapulín Colorado, ambas comedias dirigidas por Gómez Bolaños, como sus anteriores espacios televisivos. En El Chavo, Valdés encarnó el papel de don Ramón, un integrante de la vecindad caracterizado por su holgazanería, por su eterna confrontación con el señor Barriga y doña Florinda, pero también por ser un personaje de gran corazón y ternura. El creador del programa y protagonista, Chespirito, era un admirador de Ramón Valdés, y pensó que era el mejor para el papel de don Ramón. "Rondamón", como lo llamaba El Chavo, tenía una hija (La Chilindrina, interpretada por María Antonieta de las Nieves), una vecina enamorada de él (Doña Cleotilde, interpretada por Angelines Fernández) y otra vecina que siempre terminaba abofeteándolo (Doña Florinda, interpretada por Florinda Meza) por defender a su hijo Quico (interpretado por Carlos Villagrán). A pesar de la fama y el reconocimiento, en 1979 el actor renunció a los dos programas de Chespirito. Algunos rumorean que por desacuerdos de salario, otros dicen que fue porque las polémicas entre sus compañeros de trabajo se hacían fuertes. Le había seguido a Carlos Villagrán, quien había renunciado a fines de 1978. En 1981, Valdés regresó con Gómez Bolaños, actuando en el programa Chespirito. El actor volvería a interpretar a Don Ramón en el Chavo, y a antiguos y nuevos personajes en diferentes sketches, excepto de Peterete, pues ya el compañero del Chómpiras en Los Caquitos sería el Botija interpretado por Édgar Vivar. Permaneció desde inicios de la temporada de ese año hasta finales de 1981. Alejado de Chespirito, Valdés acompañó a Villagrán en su proyecto propio en Venezuela. La comedia "Federrico" se rodó en dicho país. Valdés interpretó a Don Moncho en 1982. Solo participó en la primera temporada del programa, pues el mismo no contó con mucha audiencia. En 1987, de vuelta en México, Valdés regresó a la televisión con su ex compañero de programa Carlos Villagrán en ¡Ah que Kiko!. Su deteriorada salud no lo dejó seguir actuando así que dejó el programa. Igual que sus hermanos Germán Tin Tan y Manuel El Loco, Ramón tuvo muchas mujeres, casándose tres veces. En un lapso de casi 40 años tuvo 10 hijos, naciendo el último cuando él ya había fallecido. La agonía de Valdés se sintió entre sus más allegados, entre ellos sus compañeros de las series de Chespirito, Carlos Villagrán, Édgar Vivar y Rubén Aguirre. Después de dos semanas de quedar sedado para evitar el dolor, el actor mexicano falleció el 9 de agosto de 1988. Videos de Ramón Valdés o Don Ramón Don Ramón la historia detrás del Mito Don Ramón en vivo Don ramon se va de la vecindad 1974 - parte 1 Don ramon se va de la vecindad 1974 - parte 2 El chavo del ocho - 1981 - el regreso de don ramón (1/2) El chavo del ocho - 1981 - el regreso de don ramón (2/2) El cumpleaños de Don Ramon 1/3 El cumpleaños de Don Ramon 2/3 El cumpleaños de Don Ramon 3/3 Los Mox - Ron Damón Imágenes Graciosas de Don Ramón Bueno amigos míos todo suyo, la verdad es un post muy bonito, me emocioné con sólo hacerlo, espero les agrade...e invoco a todos a dejarle desde la distancia vuestros saludos, gracias... Daniel

¿Se acuerdan de Condorito? - Historia Condorito es un personaje de historieta chileno muy popular en Hispanoamérica. El personaje es representado como un hombre-cóndor (en alusión al escudo nacional de Chile) que vive en una ciudad ficticia llamada Pelotillehue y fue creado por el dibujante chileno René Ríos (mejor conocido como "Pepo". También eran famosos los personajes que acompañaban a Condorito. Su fiel perro Washington, su travieso sobrino Coné, su novia Yayita, su enemigo Pepe Cortisona, su compadre Don Chuma, su amigo huevoduro, su tonto amigo Ungenio, su amigo borracho Garganta de Lata, su odiada suegra Dona Tremebunda y su suegro Don Cuasimodo. Expresiones como “Plop!!, “¡Reflauta!”, “¡Tome Pin y haga Pum!”, “Bar el Tufo”, “Pelotillehue”, “Saco de plomo” son algunas de las frases inolvidables de esta historieta. Empezó en 1949 con una tira cómica en la revista Okey. En 1955 se editó el primer libro de Condorito, recopilando todas las tiras publicadas a la fecha. Desde mediados de la década de 1950 hasta comienzos de la década de 1980 se editó en forma de revista trimestral, llamada "Condorito", la que desde 1983 hasta la fecha, se edita en forma mensual/quincenal Los estilos cómicos que predominan en Condorito son el humor blanco y la sátira. La edición es muy cuidada para que no aparezcan groserías, obscenidades o alguna referencia muy marcada al mundo real. El humor blanco se genera de situaciones que se resuelven de una manera ridícula o extraordinaria. Existe un monumento a este personaje junto a su mascota Washington en el parque del Llano Subercasseaux, en Gran Avenida, Santiago de Chile, el primero de una serie de monumentos de un proyecto de la década de 1990, de un "Parque de las historietas". Este proyecto fue dirigido por el escritor chileno Omar Pérez Santiago, a través del Centro Nacional de Cómics). Asimismo, en el Balneario de El Quisco en la Región de Valparaíso, lugar natal de Pepo, existe una estatua que rememora al personaje. Sus Personajes -Condorito (personaje principal) este hombre-condor o condor-hombre es petiso calvo y desgarbado, generalmente viste con pantalones negros que suelen estar remendados remera roja y sandalias, se lo suele asociar con la picardía de la clase media-baja chilena. En Argentina se asociaría con la clase media (trabajadora) y da el perfil del porteño canchero que se las sabe todas. Trata de sacar ventaja de todo utilizando su ingenio y picardía. Se lo suele ver atrás de otras mujeres, lo que demuestra signos de infidelidad pese a tener una novia. -Cone es el sobrino de Condorito es la versión de el pero con más panza es tan ingenuo y picaro como su tío, es muy travieso. Llegó del campo para vivir con su tío, en algunas historietas nos da la sensación que piensa como -Yayita: es la novia de Condorito, empezó apareciendo en las historietas como una campesina anticuada, hasta que fue evolucionando y ahora vive pendiente de la moda. Es muy coqueta, no le gusta cocinar (lo hace solo para complacer a su novio), vive con sus padres, es hija única. Toca el piano aunque mucho no le agrada, por lo general es simple y cariñosa -Yuyito: es la versión chica de Yayita, un personaje muy picaro es más madura que Cone y siempre lo vive metiendo en líos -Washington: es el perro raza “perro” de Condorito , tiene una particularidad que habla y es el que acompaña a Cone en sus andanzas -Matías: es un loro que piensa, habla y dice malas palabras acompaña en la historieta a Condorito y a Cone -Don Cuasimodo: es el suegro de Condorito es un señor gordo, y con unos grandes bigotes, no aprueba mucho el noviazgo de su hija. Es consumista y ama el dinero, aunque su esposa lo supera. -Doña Tremebunda: es la suegra de Condorito tampoco aprueba el noviazgo de su hija es mas consumista que su marido. A este matrimonio les gusta aparentar más de lo que tienen -Ungenio Gonzalez : tiene unos dientes gigantes que le sobresalen de la mandíbula debido a esto no puede cerrar la boca y vive babeándose. Es medio estupido y despistado pese a eso es querido por todos ya que es un buen amigo. -Pepe Cortisona: es el rival de Condorito por el amor de Yayita, tiene un buen auto viste con ropa elegante y aparenta tener una posición económica en realidad no tiene .Siempre quiere dejar mal parado a su rival, a diferencia de Condorito le regala flores a ella de una florería, mientras que nuestro amigo las saca del jardín. Por su forma de ser tan pedante lo bautizaron saco de plomo -Garganta de lata: es el prototipo del vago, ebrio que vive todo el día en el bar El Tufo -Che Copete: es un tipo que siempre alardea del éxito que tiene con las mujeres lei que se inspiraron en los argentinos para hacerlo ¿será el típico porteño? Se viste como un cantante de tango. -Don Chuma: es el compadre de Condorito y su mejor amigo , es soltero, generoso y vive sacando de apuros económicos a Condorito. El autor de la historieta se inspiró en su cuñado para crear a este personaje. -Huevoduro: su característica principal es su cabeza redonda, calva y blanca similar a la de un huevo, de allí su nombre Algunas Historietas Condorito - Algunos videos Bueno amigos mios espero lo hayan disfrutado tanto como yo, bellos la verdad... saludos y gracias..Daniel