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SERIALES DE AVAST! Client: (Proteccion por 1430 dias) C7037050R9947A0911-SX5X8YMR C4725952R9973A0912-USF7C34Z C7382405R9956A0912-TS13S996 C9453558R9944A0910-M3UFCAPK C8945513R9942A0911-2S33FPUJ C5037931R9966A0910-YSJFAHDZ C9933278R9978A0910-8660WEL7 C5498280R9955A0912-WEXRSZ43 C8365809R9971A0912-7VHPCHT9 C2654945R9954A0911-ALR73JTY C3542036R9968A0911-2VA97FBF C4429128R9943A0911-4D1WV9XL ------------------------------------------------- Server: (Proteccion por 2190 dias) S2367848R9972A0911-Y15MRX4P S3043864R9943A0911-U335NSVR S2113668R9976A0910-P71ZBB8V S9996358R9963A0911-D6J78X33 S8807706R9968A0912-67ZHE03V S9387870R9957A0910-9PLRNPW7 S4755801R9952A0910-3WEWN26T S3533227R9956A0912-DPUZDVW8 S9258326R9971A0910-21ALAWLM S5082330R9942A0910-EDFJ623V S7704862R9963A0910-D2EAFS9P S7561084R9948A0912-3A600JPS ------------------------------------------------ WorkStation: (Proteccion por 1300 dias) W8549079R9943A0910-4LZM43K9 W9306942R9958A0911-D9BNE8CF W9666617R9965A0911-4F4YFNBU W8597235R9944A0911-WJ6J85UY W1069628R9953A0912-08A8PW1P W5988938R9971A0911-DXPJ6BTW W1966133R9976A0912-9LMW9SVL W7106476R9953A0912-THA285MU W8497021R9958A0912-7CBMKUW9 W7542862R9966A0912-LJ41CHYB W5946063R9947A0912-20PSEJ1B W3457581R9964A0911-913JHDKE Comenten

Archivos .zip: Para ello, lo primero es hacer doble click en el archivo .zip en el que deseemos poner la contraseña. Luego, vamos a Archivo - Agregar contraseña. Y aquí ponemos la contraseña deseada. En el caso de querer descomprimir la carpeta o ejecutar un programa de su interior, nos pedirá el password que hayamos puesto. Archivos .rar: Poner la contraseña a un archivo .rar también es sencillo. Cuando creemos el archivo .rar, lo haremos desde la opción de Añadir al archivo... A continuación se nos muestra la siguiente ventana. Hacemos click en Avanzado y luego en Establecer contraseña, tras lo cual teclearemos la contraseña que queramos. De ahora en adelante, cada vez que queremos descomprimir un archivo con contraseña, nos la pedirá, o de lo contrario, nos dará un error. Los archivos que requieren contraseña para ser abiertos, se muestran con un asterisco a la derecha, como el del ejemplo siguiente. Espero que este post haya servido de ayuda. Comenten VOTACION QUE TE PARECEN MIS POST

General ¿SABIAS QUE... * El primer virus que atacó a una máquina IBM Serie 360 (y reconocido como tal), fue llamado Creeper, creado en 1972 por Robert Thomas Morris. Este programa emitía periódicamente en la pantalla el mensaje: "I'm a creeper... catch me if you can!" (soy una enredadera, agárrenme si pueden). Para eliminar este problema se creó el primer programa antivirus denominado Reaper (segadora). * Si aprendes álgebra booleana... dominarás las computadoras? * El álgebra booleana es el álgebra de un sistema binario, donde los únicos dígitos son el 0 y el 1, a diferencia de los 10 dígitos que conocemos y usamos. * La primera computadora digital electrónica se llamó ENIAC terminada en 1947, fue solo una maquina experimental. Era un enorme aparato que ocupa todo un sótano y pesaba algunas toneladas. Era capaz de efectuar cinco mil sumas por segundo..... y solo sumas * La primera computadora comercial fue la UNIVAC I (el año 1951), Mauchly y Eckert fundaron la compañía Universal Computer (Univac ) y su primer producto fue esta máquina. El primer cliente fue la oficina del censo de Estados Unidos. * Microsoft se sentía tan orgulloso de la seguridad de Windows Vista que retó a un grupo de hackers a vulnerar su seguridad... en SOLO UN DÍA una hacker polaca: Joana Rutowska lo consiguió. Cine 1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de D.O.S. 2. Nadie se preocupa por los backups 3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí 4. No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión 5. Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales 6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts 7. Borrar teras de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta) 8. Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas. Lo conectan y listo. 9. Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos 10. Los procesadores de textos no tienen cursores 11. Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto 12. Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente 13. Las computadoras hacen “beep” cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante. 14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad. 15. Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo 16. Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás. 17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera. Algunos Mitos 1.Es malo para la computadora tener imanes pegados en la torre Este mito es: Falso. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga imán en la punta y verás como se distorcionan los colores de la pantalla. 2.Empujar la bandeja del CD con la mano para insertarlo es dañino Este mito es: Falso. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal, está hecho para eso. 3.Si derramas agua sobre el teclado, puedes arruinar su funcionamiento Este mito es: Verdadero. Se arruinan las piezas de metal que están debajo de las letras, hacen cortocircuito y se queman. 4.Es necesario que haya un espacio entre el monitor y la pared que está detrás de él Este mito es: Falso. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras. 5.Cuando la computadora pasa toda la noche encendida es mejor apagarla y volver a encenderla (reiniciarla) Este mito es: Falso. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello. 6.La computadora consume más energía al ser encendida que la que consume estando varias horas trabajando Este mito es: Falso. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico. 7.Le hace mal a la computadora tener el teléfono celular cerca Este mito es: Falso. No le hace daño, solo puede provocar interferencias. 8.Luego de apagar la computadora es mejor dejarla descansar unos segundos antes de volver a encenderla. Este mito es: Verdadero. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente. 9.No se debe mover la torre (caja) de la computadora mientras está encendida porque puede quemarse el disco duro. Este mito es: Falso. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea. 10.Es conveniente usar un protector de pantalla (screensaver) por el bien del monitor Este mito es: Verdadero. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar. 11.Cuando hay una tormenta electríca es necesario desconectar la computadora de la energía eléctrica Este mito es: Verdadero. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de módems y fuentes de poder se queman por descarga de rayos. 12.No debes de mirar la luz roja que emiten los mouses ópticos Este mito es: Verdadero. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo. 13.En las laptop (portátiles) se debe enchufar primero el cable de electricidad a la computadora Este mito es: Falso. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables. 14.Siempre que apagas la computadora debes apagar el monitor Este mito es: Falso. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo. 15.No debes colocar CD’s, disquetes, etc., sobre la torre Este mito es: Falso. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo. 16.La computadora no debe estar expuesta el sol Este mito es: Verdadero. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo. 17.Si el disco duro está lleno más del 80% de su capacidad hace lenta la computadora Este mito es: Verdadero. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan 10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento. 18.No se debe extraer una memoria USB (pendrive) sin avisarle a la computadora. Este mito es: Verdadero. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB. 19.Si tienes el escritorio de Windows lleno de iconos haces más lenta la computadora Este mito es: Verdadero. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de video no muy grandes. 20.Forzar el apagado de la computadora daña el disco duro Este mito es: Verdadero. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar. Comenten VOTACION QUE TE PARECEN MIS POST

Sabias que...? (segunda parte) Los datos largos... El juego que repite mas veces la palabra "fuck" El libro Guinness ha anunciado que "House Of The Dead: Overkill", videojuego aparecido en "Wii" en Febrero del 2009, tiene el récord de veces en que se emplea la palabra "fuck" (joder), concretamente 189 veces, lo que viene a ser un "fuck" por minuto o el 3% de todas las palabras que se pronuncian durante el transcurso del juego. PS3 Usada en medicina Sony Computer Entertainment y la Universidad de Stanford presentaron un acuerdo que permitirá usar la potencia de cálculo de los procesadores Cell de PS3 para investigar las causas de enfermedades como el Parkinson, el Alzheimer, la fibrosis cística y varios tipos de cánceres. Así, los usuarios de PS3 podrán ceder tiempo de proceso de su consola al proyecto Folding@home, que investiga el plegado y desplegado de proteínas. La previsión es distribuir el cliente para PS3 a finales de este mes. El proyecto hace años que está en marcha en otras plataformas como PC y Mac, y hace unos meses se lanzó un cliente que aprovecha la potencia de algunos procesadores gráficos. La consola recibirá los datos a procesar por internet, realizará los cálculos y enviará el resultado de vuelta por internet. Según la presentación de Sony, PS3 aporta una capacidad de proceso diez veces superior a la de un procesador normal de PC. Masayuki Chatani, el director de tecnología de Sony Computer Entertainment Inc, ha declarado: "Millones de usuarios han disfrutado de la potencia del entretenimiento de PS3. Ahora pueden usar esta potencia de proceso excepcional para ayudar a combatir enfermedades. Para estudiar el plegado de proteínas, los investigadores necesitan más que un solo supercomputador, necesitan la potencia de miles de ordenadores en red. Hasta ahora los PCs eran la única opción para los científicos, pero ahora tienen una nueva y potente herramienta: PS3." Insectos por metro cuadrado La Royal Entomological Society de Londres, fundada en 1833 y que se dedica al estudio de todo tipo de insectos, ha estimado mediante un estudio que en el mundo habitan unos 10.000 millones de insectos por kilómetro cuadrado. Eso significaría que podríamos encontrar unos 10.000 insectos en cada metro cuadrado habitable en la Tierra. Ilusiones opticas Parece que los circulos giran Cortos pero interesantes Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos. Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año. Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua. Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. Los mosquitos tienen dientes. Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés). Es imposible estornudar con los ojos abiertos. Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar. Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso). Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?] Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616. Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo. Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente? Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo". Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí". El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo. Sabias que es imposible chuparse el codo Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo. Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio. Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza. Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo. Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir. Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda. Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás. Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro. Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol. Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua. Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau) Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla. Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito. Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua. Sabias que es físicamente que los cerdos volteen hacia el cielo. El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos. Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321. Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces. Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada. Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que. Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. La orina del gato brilla bajo la luz negra (ultravioleta). La posición de los ojos de un burro le permite verse las cuatro patas al mismo tiempo. El estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada do semanas, de otra manera se digeriría a sí mismo. Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas. Antes de 1890 se vendían lápices de varios colores hasta que ese año la compañía L&C Hardmuth de Austria introdujo un nuevo lápiz para dibujo de gran calidad que tenia varios grados de dureza y cuyo exterior estaba pintado de color amarillo. El lápiz tuvo tal éxito que a partir de entonces, el color amarillo se convirtió en sinónimo de calidad, así que pronto otros productores comenzaron a fabricar lápices amarillos. Al nacer tenemos 300 huesos, pero de adulto solo tenemos 206. A partir del siglo VIII d.C. y durante casi 5 siglos, los moros gobernaron grandes territorios de la Europa meridional incluyendo España, en donde los españoles de tez clara y moros de tez oscura se mezclaron dando origen a españoles de tez morena. No obstante, ciertos aristócratas españoles no se asociaron con los moros sino que se les permitió vivir sin ser molestados en las montañas de Castilla donde evitaron exponerse al sol para conservar su tez blanca y mantenerse a parte de los invasores extranjeros. Como consecuencia su piel se torno muy pálida en donde las venas se traslucían de un color azul intenso. Por eso se les llamaba a los castellanos de clase alta como los de sangre azul. Cuando los ingleses se enteraron de ello, decidieron aplicar el mismo termino a su propia aristocracia. Los búhos son las únicas aves que pueden ver el color azul. La mayoría de las partículas de polvo en las casas están hechas de piel muerta. Las manzanas son mas eficientes que la cafeína para mantener a la gente despierta en las mañanas. En general, en cualquier bolsa de chocolates M&M’s, la compañía M&M/Mars decidió poner las siguientes cantidades de chocolates: Color café 30%, rojo 20%, amarillo 20%, anaranjado 10%, Tan 10% y verde 10%. Para los que contienen cacahuate son: Color café 30%, rojo 20%, 20% de amarillos, 20% de verdes y 10% de color naranja. Hay 1,929,770,160,028,800 diferentes combinaciones de color posibles en un cubo de Rubik. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol. Ver tambien Sabias que...? (primera parte) Comenten

Aprendiendo a usar la cuchara Paso 1: Conocer a la cuchara (Anatomía) La cuchara está compuesta por tres partes importantes: La cabeza. Es la parte inferior de la cuchara la cual tiene forma de cóncavo (osea, de ovalo partido a la mitad). En la cabeza es donde se deposita los alimentos líquidos, como la sopa; y los no-tan-líquidos, como la gelatina. El cuerpo. El cuerpo es la parte larga que va aderida a la cabeza y por donde se toma principalmente a la cuchara. Mano amiga. En realidad no es parte de la cuchara, pero sin ella la cuchara no pude ser utilizada, así que si usted carece de manos mejor deje de leer la guía y ya resignese a comer con popote. Paso 2: Alimentos que se pueden comer con cuchara A pesar de la intensa gama de platillos existentes sólo una hay una cierta porción en las que la cuchara es impresindible. En este paso de la guía daremos una pequeña lista de esos alimentos para que no muera de hambre intentando adivinar qué puede comer tras aprender a usar la cuchara. Cereal Gelatina Sopa caliente Sopa tibia Sopa fría Sopa aún más fría Crema Helada Paso 3: Usar la cuchara Si ha llegado al paso tres significa que usted es una persona trabajadora que quiere superarse en la vida. Siga así con esa perspectiva y pronto podrá utilizar la cuchara como todo un profesional. Primero que nada, vaya a su cocina y prepárece uno de los platillos del Paso 2. Ya que la comida esté lista tome una cuchara (si no recuerda cómo es regrese al Paso 1). Ahora, respire hondo, concéntrese y siga las instrucciones al pie de la letra: Asegúrese que la cuchara que ha elegido esté completa. Sientese en su lugar favorito, y llévese una mesita para poner el platillo por si no se trata del comedor. Ponga algo de música para su mayor comodidad (opcional). Ahora, tome la cuchara del cuerpo con sumo cuidado (Si se le llega a caer, no se asuste y agáchese a recogerla, o si prefiere use otra). Acerque la cabeza de la cuchara a su alimento y trate de coger algo de comida (puede llevarle varios minutos hacerlo). Ya que la cabeza de la cuchara tenga comida, ahora acerquela a su boca...con cuidado...cuidado, no derrame nada...¡Y listo! De aquí en adelante lo único que tiene que hacer es repetir el procedimiento (no olvide masticar y tragar antes de hacerlo de nuevo). Si no se cree capaz de recordarlo, no se frustre y lea la guía varias veces hasta que pueda dominar el difícil arte de la cuchara por sí solo. La amarilla sonrie porque sabe usar la cuchara y las azules no.

El placer de ser ARGENTINO El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no ahorra: es un rata. El Argentino no espía: es un mirón. El Argentino no se burla: te bardea. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no come: morfa! El Argentino no se enoja: se calienta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando. El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima. El Argentino no fracasa: se jode. El Argentino no sale corriendo: sale cagando! El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no está en problemas: tiene quilombos. El Argentino no va rápido: va a los pedos. El Argentino no corre ligero: va a las chapas. El Argentino no te hace el amor: te garcha. El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no está activo: esta re-pila. El Argentino no es listo: es un vivo. El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice "en serio": dice POSTA. El Argentino no es impulsivo: se la juega. El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos. El Argentino no es lindo: es un caño. El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado! El Argentino no encara: chamulla! El Argentino no tiene erecciones: está al palo! El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!! 01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3. 02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. 03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. 04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana. 05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. 06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. 07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA. 08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. 09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS. 10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. 11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga. 12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. 13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. 14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. 15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos. 16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi. 17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS. 18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'. 19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO 20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo. 21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime. 22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. 23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa. 24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump. 25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice. 26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés. 27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. 28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo. 29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO. 30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. 31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad. Profesiones Argentinas (sin intencion de ofender) Remisero Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal” Radio Taxi Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨. Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta el Domingo¨. Pizzerías con entrega a domicilio Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?” Heladería Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice) . Ferretero Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨. . Parrilla con entrega a domicilio En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo. Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al pibe de la bici que le entregue con cambio¨ . El Electricista Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado. Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?” En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50?. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…” El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”. Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.) . El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el Flash. Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa Flash. Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página. El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨ El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina. Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el Hotmail¨ El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego. Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨ El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso” El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de textos!” El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨ COMO MANEJAR EN ARGENTINA: Al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Bueno, le di mucho trabajo a estos post y llega la parte final, la cuarta, voy a mostrar muchas imagenes, videos y mas ilusiones opticas. Imagenes Se roban el carrito del supermercado Alta bicicleta! El agua les aumenta el peso Es un timbre jajaj Navidad!! Anime jajaja El cartel de un baño publico jaja Parando el tren Se debe querer matar la mina Toro mecanico! Que suicida! Como llego hasta ahi! Moda japonesa... Pastel de divorcio Videos Ilusiones opticas Bueno eso es todo comenten y visiten las otras partes de este post Parte 1 Parte 2 Parte 3

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¡Ja! Seguro que ud. siempre se lo preguntó. ¿No le da vergüenza quedarse atrás mientras un pequeño grupo de conocidos pueden hacer virgüerías, como hablar? A partir de hoy, con este bello post aprenderá cómo respirar. *NOTA: si ud. todavía no sabe respirar, le aconsejamos que lea rápido. *NOTA 2: Los resultados pueden variar. ==Equipamiento== Es un acto muy simple. Para comenzar asegúrese de que tiene nariz palpando con una mano su cara por encima del labio superior; una vez haya comprobado la existencia de su nariz ha de pasar a una tarea un poco más complicada: comprobar que tiene pulmones. Para ello puede abrirse el pecho con un cuchillo de cocina y mirar dentro (no recomendable) o simplemente tumbarse en el metro bocabajo, desnudo, con cien euros en la cabeza y con una diana pintada en la espalda mientras grita que le dará el billete al primero que le pise la espalda. Si después de que se la hayan pisado usted siente una fuerte opresión y un dolor espeluznante en el pecho entonces tiene pulmones. Otro aspecto importante es que en el aire haya un extraño, caro y tóxico gas llamado oxígeno. Para darnos cuenta de que está, el aire debe oler como a ozono pero con un átomo menos. Sï no sabe oler por que no sabe respirar, encienda una cerilla, si prende huya gritando, ya que quema. ==Lección de respiración básica== Una vez haya comprobado que tiene nariz y pulmones debe situarse en un lugar tranquilo, en el que, preferiblemente, se encuentre solo, relajarse y prepararse para realizar la difícil tarea que es respirar. Primero, lo que ha de hacer es hinchar esa parte redonda que tiene abajo del pecho y arriba de la cintura llamada barriga. Sentirá que algo entra por su boca y baja por dentro. No se preocupe por la desagradable sensación que sentirá, lo que entra por su boca no es ningún bicho, sino, y le da la vida, para luego quitársela. Una vez realizado este movimiento, deben sacar el aire. ¿Y cómo se realiza? Pues ha de hacer fuerza para dentro con la barriga (si cree que no es capaz puede utilizar para ello algún instrumento como un Gato Hidráulico o un ariete). El aire saldrá para fuera dejando así su interior vacío de nuevo y listo para comenzar el proceso otra vez. Una vez realizado este conjunto de movimientos, deberá repetirlo una vez, y otra, y luego otra vez. Se recomienda no parar de realizarlo. Puede dejar de hacerlo, pero no nos hacemos responsables de las consecuencias. ==Ya has aprendido a respirar ahora que?== ¿Ya aprendió a respirar? ¡Felicidades! Ahora usted pertenece al pequeñísimo grupo de personas sobre la faz de la tierra que dominan el complejo arte de respirar. Siéntase orgulloso de sí mismo; cuando salga a la calle lleve la cabeza bien alta y mire a todas las personas con las que se cruce: usted '''sabe''' respirar (ellos también, pero está seguro de que no lo hacen con la misma precisión y estilo que usted). Cuando respirar ya no tenga secretos para usted puede intentar realizar tareas bastante más complicadas, como son: aguantar la respiración, fumar, soplar velas de cumpleaños, y para finalizar y si se cree con fuerzas de conseguirlo puede comenzar el último manual, '''hablar'''. (Todos los manuales se encontrarán próximamente en su kiosko habitual por el módico precio de 15 euros la primera entrega y 30 euros las 174 restantes. Gastos de envío ascienden a 138€. Fin Comenten pero esto es comedia no pongan estupideces que vi recien como: todos sabemos respirar VOTACION QUE TE PARECEN MIS POST

Lo primero no depende de usted Para empezar hay dos formas de saber que usted tiene una imputación en su contra, depende del lugar donde se encuentre: la primera, si está en España o en algún otro país parásito de la unión europea primermundista, recibirá un citatorio para presentarse al juzgado correspondiente; la segunda, si reside en Hispanoamérica o anexos será detenido, insultado y golpeado por los elementos policíacos y luego que lo hayan preparado psicológicamente le informarán amablemente de los cargos. Atención: Es muy posible que si fue arrestado en Latinoamérica se trate de una confusión y no sea usted a quien buscaban, así que tenga paciencia: será liberado en un lapso de tiempo no mayor a 10 años y le ofrecerán una justa disculpa por la equivocación. EXIJA SUS DERECHOS: Tiene derecho a un refresco-(por la nariz),a lavarse la cabeza (en el inodoro),y de vez en cuando un toquecito. Preparación El primer paso es crucial para todo proceso judicial: consiga mucho dinero, este manual no le dirá como hacerlo, depende de su propia imaginación. El dinero es necesario porque estamos concientes de que malinterpretará o no seguirá al pie de la letra los pasos que aquí le damos y terminará siendo condenado, lo que le costará una muy jugosa fianza. En segundo lugar, es recomendable no confiar en la defensa que la Corte le proporciona. Si corre con suerte estos “abogados” resultarán ser pasantes de derecho, hambrientos y desaliñados, que viven en los juzgados solamente alimentándose de café y archivos viejos, como carecen de experiencia para la defensa siempre salen perdiendo; si tiene menos suerte resultarán abogados aliados con el fiscal para, muy disimuladamente, trabajar en conjunto con él para condenarlo y luego irse a beber y contarlo como graciosa anécdota. Nosotros le recomendamos conseguir un abogado, y debe ser uno en específico: el abogado del diablo que siempre ganará el juicio. Su honorario es un poco elevado, por caso cobra el dinero equivalente al Producto Interno Bruto de un pequeño país, digamos Alemania, ahora, si usted no es el dueño de tal país - y le aseguramos que no lo es - la segunda opción es defenderse a sí mismo, sí, como lo oye, seguro, barato y sobre todo divertido. Inicia el juicio Quiza le amedrente un poco y eso es normal, la mirada inquisitiva del juez, el parloteo del juzgado riendo de su suerte y el monólogo interno del fiscal que, por alguna extraña razón, usted podrá escuchar, diciendo que tiene ganado el caso. No caiga en pánico ni desespere, recuerde que nuestro sistema de justicia moderno vino junto con una variedad de métodos, incluyendo el soborno, el juego de dados, los manuales de asamblea, las amenazas de violencia de la muchedumbre, la astrología, los rituales Masónicos, y el asesoramiento de intestinos de cabra (intestinomancia). Puede escoger alguno de estos métodos para su defensa. Antes que cualquier otra cosa debe jurar sobre un libro. La ciencia del derecho considera que ciertos textos tienen poderes mágicos que obligan a una persona a decir siempre la verdad, estos libros son: La Biblia: Jurar sobre un libro lleno de amor, paz, guerras, venganzas, sepso y transgresiones siempre es bien visto. Kamasutra: Si puede realizar cuando menos el 60% de las posiciones se le considera inocente., por supuesto, lograrlo es algo ilusorio Harry Potter: Si eres juzgado por el Ministerio de Magia, este resultará útil. El Quijote: Para probar tu inocencia deberás vencer satisfactoriamente a un molino de colosal figura, y te aseguramos que aunque leas esto también malinterpretarás los pasos y fracasarás. Es mejor continuar con el juicio. Primero comenzará el fiscal diciendo a todos que usted es malo, que es un peligro para la sociedad, que alguien tan feo sólo puede ser un criminal, etc., etc., aunque vea a todo el público y el jurado haciendo señas de aprobación y asintiendo con la cabeza, no se acongoje, el juicio apenas comienza y aún quedan muchas oportunidades para probarse libre. Y hablando de pruebas, el fiscal llegará con montones de pruebas, seguramente falsas, con las que intentará demostrar su culpabilidad. Hablará de decenas de testigos que lo identifican, de grabaciones, de fotografías, de huellas digitales y ADN encontrados en la escena. Alégrese, todo esto es circunstancial y no puede afirmar ni negar nada, así que confíe e inicie con su turno. Su turno de defenderse Para este paso usted ya habrá preparado un discurso elocuente y sustancial que asegurara lo exoneren. Por ejemplo, algunas frases que nunca fallan son: Es mi primer día. -Muy usado por Homer Simpson en el trabajo- Me tendieron una trampa. Yo no sabía que era delito. Me dijo que era mayor de edad Señoría, ¡<inserta tu nombre aquí>! es inocente, el tuerto es el culpable (busque a un tuerto entre el público y señálelo enfáticamente) Señor Juez, si hubiera sabido que era su hija… Me encantaría que me arrestaran, señor juez, pero mire usted que mala suerte que tengo alergia a los calabozos, atchís! atchís!! (mirarle con cara de niño bueno y forzar una sonrisa). o en el peor de los casos puede lloriquear como nenita lo que provocará lástima y algo de repugnancia entre el juzgado. "Señoría, yo no soy malo, solo soy un poco esquizofrenico, pregunteselo al duendecillo lila que esta colgado del estrado" Luego continúe con el discurso, exponiendo las razones por las que NO pudo cometer el delito: Mi religión me lo prohíbe; yo no tengo tanta fuerza en los brazos; hace un mes me cambiaron el corazón; no me gusta la pizza; hacer el mal me pone triste; u otras charadas que confundan el buen entendimiento de los juzgadores. Esperando la sentencia Usted y el fiscal han terminado su declaración, las cosas no pintan nada bien. El jurado parece estar deliberando en contra suya, además de que cuando usted se defendía accidentalmente sacó el ojo de uno de los integrantes, ellos no creen que en esas condiciones haya sido accidental y están preparados para condenarlo. Lo que puede hacer ahora, aguarde el clásico final de un juicio en que será liberado, para esto aguarde a que llegue el testigo sorpresa, el que siempre se arrepentirá de callar y en el último minuto declarara en su favor; si ha llegado le felicitamos, es alguien libre; pero si no llega, que es lo más probable, la tensión aumentará y un comando armado entrará a buscarle y a liberarle para que sea su líder convicto, pero si esto tampoco sucede siéntese a esperar la sentencia de muerte. Horas habrán pasado antes de que se emita una resolución, usted ya habrá cantado 6500 elefantes sobre la tela de una araña durante la espera, hasta que la puerta se abre y el líder, ahora tuerto, del jurado pronunciará las palabras finales, el juez, al que durante la defensa usted amenazó de muerte 10 veces, esperara ansioso. Y al fin: el jurado considera al acusado culpable. Se le recomienda usar las siguientes expresión: ¡Noooo! El más enfático: ¡Nooooooooooooooooo! El valentonado: ¡¡Los mataré a todos en cuanto salga! O el clásico y sencillo: ¡Oh!, ¡mierda! ¡Soy inocente!!!!! -usado por Fujimori, ya ven lo bien que le está yendo- El juez dirá –llévenselo– y lo que debe hacer es tirarse al suelo y llorar y llorar y, bueno, llore mucho y quizá le conmuten algunos años de cárcel, siempre funciona. Recuerde que si ud. tiene familia, ellos tb. llorarán. Es el momento de la apelación La actitud es muy importante, aunque usted sea culpable siempre ponga cara de inocenciaComo era de esperarse, ha perdido y ahora tendrá que pasar el resto de sus días en una de las hermosas y paradisíacas prisiones, con la más selecta de la compañía. Pero antes de que se concrete apele, sí, la palabra del juez no es ley, digamos que sólo es antecedente judicial, si se ve lo suficientemente lastimero y penoso puede hacer que cambien el veredicto, pero no se relaje aún. Busque la menor sentencia. A cambio de esos años encerrado le propondrán algunas opciones, como ejecución por hacha o guillotina (depende del desarrollo tecnológico de la región); una estancia en un centro psiquiátrico; catador de venenos; donador de órganos en vida, 40 horas de servicio comunitario (lo que es inadmisible para la dignidad humana) y el pago de una fianza. Recomendamos que si no puede alegar y probar su demencia, pague la fianza que desde el principio se tenía planeado, usted perdió y tendrá que pagar el dinero, que al final es lo que la justicia quiere y ahora sí, y sin mayores trámites que una patada en el culo al salir de prisión, quedará completamente libre, para amar, para gozar, para vivir o para encerrarse a ver el fútbol en casa, si es que luego de pagar la multa aún tiene casa. Como se sentirá miserable, pobre y sin amor luego del juicio, busque a quien levantó la demanda y atropelle su casa, queme a su esposa y acuéstese con su gato atropelle a su gato, acuéstese con su esposa y queme su casa, luego de hacer esto se verá acusado y será llevado y a juicio, así que suba a inicio para empezar a leer otra vez. Si es usted la víctima Si es usted la víctima y quiere demandar a alguien para meterlo en la cárcel, piense que usted será tomado como un loco, un año después prestarán atención a su caso, otro medio año iniciará el juicio en el que le exprimirán jugosas sumas de dinero y probablemente resulte implicado y termine en prisión. Muchas personas prefieren morir justamente en el acto delictivo antes que iniciar un proceso legal, si se trata de un asalto, de un secuestro(Veasé Donde Está Elisa?) o de un microbús que lo atropelle muera inmediatamente o si se trata de falsificación, abuso de confianza o acoso sexual, también procure morir. 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