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Registrate y eliminá la publicidad! UN POST SOBRE BALDES El post que todos los baldes estaban esperando!!!! Antes que nada (por si alguno vive adentro de un balde!!!) les dejo la definición de la palabra BALDE: 1. m. Cubo que se emplea para sacar y transportar agua; barreño: acarreaba dos baldes en cada viaje. 2. de balde loc. adv. Gratis: siempre conseguía comer de balde. 3. en balde loc. adv. En vano, inútil: todos mis esfuerzos fueron en balde. Ahora que ya todos sabemos qué es un balde, comienzo con el post: El balde y el rock A continuación veremos como los baldes influyen en el ámbito rockero, como por ejemplo en letras de rock, acá tenemos una letra del grupo metalero Almafuerte liderado por el gran Ricardo Iorio. PATRIA AL HOMBRO Se va la vida y el tiempo ha perder Es una espina que intento quitarme. Y así mi herida cerrada tal vez Me da la lucha de mil libertades. Desde temprano se puso a ladrar Mi perro interno que morder no sabe. Tal vez por eso no puedo aplacar La gran manija que a diario me invade Que me esta invadiendo a diario Busco una estrofa llena de verdad Que grite al mundo todo es en balde Mas encontrarla aun no he podido Y el sin sentido me motiva al fraude Mientras me arrastro en pos del amor Con la pasión de esquivar soledad, La gran ramera prosigue su andar, Alimentando el caos delicuencial Me sumo a la esperanza de un nuevo amanecer Me cargo la patria al hombro, también Y haciendo mío los hijos de los demás Mi sentimiento criollo no se echara a perder En las inmensidades No se echara a perder En las inmensidades Busco una estrofa llena de verdad Que grite al mundo todo es en balde Mas encontrarla aun no he podido Y el sin sentido me motiva al fraude Me sumo a la esperanza de un nuevo amanecer Me cargo la patria al hombro, también Y haciendo mío los hijos de los demás Mi sentimiento criollo no se echara a perder En las inmensidades No se echara a perder En las inmensidades O también en este cover que hace ataque 77: EL JOROBADITO El día que nací me quisieron sacrificar. Me quisieron ahogar en un balde pero pude zafar. Corriendo por la calle me enredaba en mi cordón umbilical. Viviendo como un perro, comiendo la basura de un bar. Me dijeron: baila, baila sin parar, tu vida es una historia triste, baila, baila sin parar... Te tienes que reír. Yo bailo y bailo sin parar, mi vida es una historia triste. Bailo, bailo sin parar, me tengo que reír. Nunca tuve novia, y nunca la voy a tener. Nadie quiere a un jorobadito, nadie lo puede querer. Huían las mujeres, cuando yo las trate de tocar. Me negaron el cariño. Me llevaron al placer de ser cruel. Me dijeron: baila, baila sin parar, tu vida es una historia triste baila, baila sin parar... Te tienes que reír. Yo bailo y bailo sin parar, mi vida es una historia triste. Bailo, bailo sin parar, me tengo que reír. También hay bandas de rock tan pero tan influenciadas por nuestros amigos los baldes que incluso adoptan la palabra BALDE como nombre de su banda!! He aquí una banda de Paraná llamada MR BALDE Entrevista a MR BALDE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SP3sX5qva_I MR BALDE en vivo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UUZvLLBdGnU&feature=related Incluso algunos músicos del rock adoptaron como apodo personal la palabra "BALDE" en honor a nuestros tan queridos baldes que tantas satisfacciones nos han dado. Este es el caso del ex bajista y ahora sólo compositor de la gran banda de rock/kuarteto quilmeña KAPANGA S.O.K. Marcelo "BALDE" Spósito. El Balde y sus distintas variedades Y ESTOS SON LOS MEJORES DE TODOS !!!! Bueno, espero que les haya gustado el post, si les gustó comenten porque de lo contrario les pasará ésto: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=41zdDlgBmF0&feature=related Fuentes: http://www.wordreference.com/definicion/balde www.kapanga.com youtube.com SALUDOS

Registrate y eliminá la publicidad! Cambia su nombre a lo Max Power El adolecente de origen inglés antiguamente llamado George Garratt, cambió su nombre y eligió el siguiente: “Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined.” Traducción: “Capitán Fantástico más rápido que Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk Y Flash combinados.” El cual se cree, es el más largo del mundo. Desde entonces su abuela no le dirige la palabra . Lo hizo a través de un servicio de internet por un costo de u$s 20. Como diría el ya entrenado en estos temas Max Power, Hay tres formas de hacer las cosas: Bien, Mal y a la Max Power (que es mal pero más rápido). He aquí el origen de todo: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jahJ1yH39Yk Fuente: http://cultoalbizarrismo.com.ar/category/bizarrez/ youtube.com PEGATE UNA VUELTA POR ALGUNO DE MIS POST BIZARROS!!! Un post dedicado para todos los amantes de los baldes... http://www.taringa.net/posts/info/1831271/Un-post-sobre-baldes.html El corto más enfermizo y demente que hice en mi vida "El señor de los Perrillos-El retorno de Golum": http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1747463/El-retorno-de-Golum---Corto-de-1_44-min.html Y otro corto NO BIZARRO que hice este año y trata sobre la dictadura militar argentina: BUSCAR http://www.taringa.net/posts/videos/1782985/Tomate-3-min,-mir%C3%A1-mi-corto-y-decime-si-te-gust%C3%B3___-gracia.html

Bueno, decidí hacer un parate en la investigación que estoy llevando a cabo... a qué? no les conté? Estoy trabajando en el FBI y estoy en una misión super secreta porque creemos que Obama es adicto a la naftalina y a los antidepresivos mezclados con purpurina dorada pero eso no viene al caso, el post de hoy es sobre los programas de juegos tipo Call TV, unos programas que sólo Alá sabrá como es que siguen y siguen y siguen existiendo, de por si un programa que va a las 4 am del 29 de febrero es obvio que no lo va a ver nadie y que poner toda la madrugada las repeticiones de los capítulos de mister hipo sería más acertado pero bue... eso no viene al caso, la cuestión es que como saben que no los ve nadie piensan que pueden hacer lo que quieren total... ¿quién se entera? Miren este video por favor... es increíble... el pato Filiol, el pato Donald y el pato Lucas lo recomiendan! Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jkLuNk4IoJA Si si señores vieron bien... vomitó y siguió conduciendo el programa!!! Eso si que es profesionalismo!!! Y ustedes pensaban que ESTO era un papelón?? Me saco el sombrero ante esta conductora, y también ante el equipo técnico que siguió laburando con la baranda que seguramente tendría ese tremendo pato que se mandó!!! Ahora, otro video en donde pasa algo realmente insólito... Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lu5u7yKFOhk Se dieron cuenta de lo que pasó? El tipo ganó 60000 Euros y lo garcaron!!!!!!!! Pero claro manga de pajeros !!! qué mierda se van a dar cuenta si no despegaron los ojos del escote de la perra esa!!!!!! Me cacho en dié ! fuente:http://mirodeatras.wordpress.com/

¿Qué están haciendo? ¿Están en la playa? ¿Están tomando una caipiroska tirados en una reposera viendo el mar? ¿Están sintiendo la brisa playera que les revuelve el pelo mientras escuchan algún casual guitarrero veraniego? ¿Están mirando bellas figuras playeras en un bikini open? Bueno, si es así me alegro mucho que disfruten de sus vacaciones… mentira! Ojalá se largue a llover torrencialmente hasta el fucking último día que se queden! Y como si mis malos augurios fueran poco, les voy a tirar una noticia que a más de uno les va a cagar las vacaciones! Qué digo las vacaciones…. la vida !!! Tratando de cruzar un cobayo con una serpiente cascabel (cosa que se me dificultó mucho porque el semáforo se rompió y quedó en verde), me topé con una noticia que me conmovió hasta las fibras más íntimas…eh aquí la noticia: Si si señores, vieron bien, ese de la fotito que está teniendo sexo con linyeras a cambio de drogas, más especificamente Crack, es Max Wright !!! Por si viven adentro de un frasco de Mayonesa les informo que Max Wright es Willy Tanner, el padre de la familia donde vive ALF !!!! Pueden creerlo? Deberían darle pena de muerte!!! Cuántos niños inocentes como yo podrían llegar a suicidarse de la desilusión al ver esta noticia ?!!?!?! Se me ha caído un héroe, mi vida ya no será la misma después de ver esta noticia y estoy seguro que la de ustedes tampoco. Pero este descubrimiento me llevó a preguntarme dos cosas, la primera es qué pasaría si le quitará la boina a un jubilado mientras hace la cola en el banco para cobrar la jubilación y mientras voy escapando saco un ukelele del bolsillo y me pongo a tocar un tema de Limp Bizkit al grito de “Olé olé olé olé olé olé olá Oooh Chiche Gelblung es un sentimiento no puedo parar”; y la otra pregunta que me surgió es qué carajo pasará con las celebridades del momento de acá a unos cuantos años. Basándome en cálculos astrológicos-antropomórficos-nucleares, llegué a las siguientes conclusiones, datos cien por ciento confiables. Piñon Fijo en el año 2015 -Edita su vigésimo quinto albúm de estudio titulado “Chuchuwa Remix”. -Rompe con su octava esposa, ésta le quitá la mitad de su fortuna. -Las ventas de “Chuchuwa Remix” no son favorables, Piñón decide invertir lo que le quedó de su fortuna en poner un Cabaret clandestino en el barrio de Pompeya. -Tener un cabaret y ser una estrella en el mundo de los niños no está bien visto, las cadenas de TV y de Radio le quitan el apoyo, su carrera de payaso cae a pique vertiginosamente. -Se pone de novio con una chica de 14 años. -Pone a su flamante novia a trabajar en su cabaret. -Su novia recauda más dinero en propinas que lo que recauda Piñón al mando del antro. -Su pequeña novia junta una buena suma de dinero y se va a trabajar a Cocodrilo dejándo en banda a Piñón. -La ex novia de Piñon ahora es la flamante esposa de Carlitos Balá (Si, sigue con vida). -Piñón se vuelve alcohólico y adicto a los caramelos Media Hora, su adicción lo lleva a la carcel trás masacrar a un caniche toy a la salida de Esperanto. -Piñon pasa sus últimos días en la cárcel de Guantánamo hasta que muere trás ser violado por el Negro Morcilla, un asesino a sueldo conocido por haber matado a un patovica con un escarbadientes. Ricardo Fort en el año 2026 -En pleno momento de fama Richard se cree el rey del mundo y se mete a correr picadas con una Ferrari en la villa 11-14, sobrevive de casualidad, del auto ni noticias, al salir a las corridas y desesperado se da cuenta que olvidó su mentón en la guantera. -La trigésimo novena cirugía de mentón no resultó como Ricky esperaba, comienza a apodárselo “El Michael Jackson no pedófilo argentino” -Su fortuna va agotándose en más de 360 cirugías reconstructivas de mentón, todas sin éxito. -La desfiguración facial lo lleva a la locura, su apodo pasó a ser simplemente el “Michael Jackson argentino” -Ricky es acusado por violación agravada por el uso de chocolate amargo. -Va a parar a la cárcel de Guantánamo donde conoce a un tal Negro Morcilla mundialmente conocido por haber violado y matado a un Payaso. Entablan una amistad pero al poco tiempo Ricky desaparece misteriosamente, las autoridades lo dan por muerto. Morgan Freeman en el año 2035 -Hollywood le entrega una distinción por ser el actor que actuó en más películas en la historia del cine, batiendo un record insólito de 23 películas filmadas entre el 4/9/2013 a las 16 hs y el 5/9/2013 a las 21.15 hs ! -El director Jack Surubí (El rincón de la casa redonda, La historia con fin, Los bañeros más locos del mundo 7, entre otras) lo convoca para interpretar un papel que nunca antes había interpretado, le ofrece 8 millones de Euros para interpretar un papel de hombre blanco, Morgan rechaza la oferta a causa de sus principios. -Morgan decide aceptar la propuesta de Jack Surubí debido a que necesita el dinero por haber gastado parte de su fortuna en un extraño hobbie que tiene, coleccionar frasquitos de quitaesmalte. La película es un éxito, Morgan recupera su fortuna. -Morgan acepta una oferta para interpretar el papel del Negro Morcilla, un preso conocido mundialmente por haber violado y matado a un payaso y también por fumarse a un hombre sin mentón (aunque éste es sólo un rumor que se corre). -Para meterse más en el papel, Morgan decide ir a visitar al Negro Morcilla en su celda. Misteriosamente, Morcilla lo trata amablemente y no atenta en lo más mínimo contra su persona. Al salir de la cárcel, Morgan descubre que le falta su Mp3, su billetera y además descubre que su calzoncillo está repleto de sangre… -Morgan muere de Sida contagiado en circunstancias muy confusas. Zulma Lobato en el año 2039 -Una oruga se mete por su prepucio y asoma 3 minutos más tarde por entre su globo ocular derecho. -Una tumba instalada en el jardín trasero de los estudios de Crónica Tv tiene la frase “Hasta Tinelli y el Maipo no paro” - Un hombre es detenido mientras orinaba la tumba de Zulma un martes a las 4.30 AM, los documentos del detenido acusan la identidad de Morgan Freeman y entre las pertenencias que le incautaron figura un mp3 de 1gb… fuente: http://mirodeatras.wordpress.com/

LA VERDAD SOBRE LAS PELOTAS TELONEANDO A ACDC Bueno, es de público conocimiento lo acontecido con la banda argentina Las Pelotas durante las tres noches que telonearon a ACDC, la banda australiana que hizo vibran a miles y miles de personas en la cancha de River. Por si alguno vive adentro de un huevito Jack (porque Kinder es muy caro) pueden ver lo que sucedió acá http://www.youtube.com/watch?v=7OMUQYLpEDk&feature=youtube_gdata. Ahora que ya saben lo ocurrido paso a comentarles que el otro día en mi reunión habitual de Adictos a Todo Tipo de Sustancia Inyectable Anónimos (ATTSIA) conocí a un tipo llamado Hugo Requejo, más conocido como “Morcillón Requejo” que resultó ser un mentalista superpoderoso y del cuál decidí hacerme amigo para poder sacarle información y así poder escribir estas gansadas y entretenerlos un rato. ¿Saben lo que me contó Morcillón? Me contó exactamente lo que Las Pelotas estaban pensando antes y después de telonear a ACDC !!!! ANTES Cantante: La Fangio XXI pegaba más pero esta gana en sabor Baterista: (frente a una computadora portatil) Mmm.. ¿doble bombo? esto debe ser Fake.. Tecladista: ¿Qué habrá salido en la nacional? Guitarrista: ¿se habrá dado cuenta el pelado que le choripanié la Fangio XXI? Bajista: ¿Por qué tendrán esa puta costumbre de pasearse desnudos por camarines? ¿Habrán notado que soy mujer? DESPUES Cantante: ¿mañana a qué cajero voy? ¿Al de cabildo o a el de corrientes? Baterista: Que grossos que somos! La gente hasta compraba cerveza para tirarnos y convidarnos! Tecladista: esto de hacer temas a favor del medio ambiente ya me rompe las bolas, lo que faltaba, que nos tiren botellas de plástico para que las reciclemos nosotros! Angus young: mis píldoras… ¿donde estarán mis píldoras? Guitarrista: seguramente en australia que el público se de vuelta y de la espalda a la banda es señal de que el show les está gustando… Federico Lupi: Diego de la Vega no existe. Bajista: Soy mujer conchisumá!!!!! fuente:http://mirodeatras.wordpress.com/

Posibles explicaciones al respecto: A- El tatuador es el amante de la flamante esposa de la “víctima”. B- Antes de tatuar, el “verdugo” tomó algo del mismo vaso que Pity Alvarez. C- El tatuador es Mr Magoo. D- El tatuador no es tatuador. E- El tatuador es Berugo Carámbula. Reacción de la “Homenajeada” al ver el tatuaje: A- Corre a conseguir un abogado que comience los trámites de divorcio. B- Corre a buscar ácido muriático. C- Dice “gracias mi vida” titubeando y luego corre al baño a vomitar. D- Corre… simplemente corre… Reacción de la víctima luego de ser tatuado: A- Se levanta de la silla, le paga al tatuador, se acomoda los lentes negros y desata el lazarillo que dejó estacionado en la puerta atado al poste de luz. 3 tatuajes que podrían haber sido peores: 1- La cara de Cormillot con la inscripción “Gracias por devolverme mi cuello”. 2- La cara de Tinelli. Sin ninguna inscripción… 3- La inscripción “Basta de culpar a Callejeros”. YAPA Cortita y al pie - Como comerse una sandía entera rebajada con una damajuana de vino patero y salir a correr una maratón al rayo de sol en enero. - Como sacar a pasear al perro y ver a Maria Marta Serralima haciendo caca en un cantero en la puerta de tu casa. - Como que te patee las bolas pie grande. - Como escuchar diez veces seguidas el tema “International Love” versión cumbiancha. - Como escuchar durante 3 hs seguidas hablar a Bilardo. - Como tener de proctólogo a Michael Fox. - Como dejarle a Michael Jackson el cuidado de tus hijos durante un par de horas. - Como que te re cague a trompadas delante de tu novia un tipo vestido de Mickey que vende pirulines en Aguas Verdes porque le gritaste “Fracasado”. - Como darle un beso de lengua a Raquel Mancini. - Como ir preso y que tu compañero de celda sea el Negro Morcilla. - Como tener un grano así. Así se siente cumplir años el mismo día que Baby Etchecopar !!!!!! Fuente: http://mirodeatras.wordpress.com/

Todo comenzó una bella mañana otoñal cuando me disponía a contarme por 5ta vez en el mes cuántos pelos tengo en mi axila derecha y me dije “Basta, tengo que haces algo productivo con mi vida”, ahí nomás enfilé para la avenida a pegarle un cabezaso al guardabarros del 242 Barrio Central x Don Bosco, en eso descubro que había paro de colectivos por tiempo indeterminado y me dije “Bueno, fue… 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7…” cuando de golpe algo sucedió, el cielo se abrió en dos, las nubes blancas como la nariz del Diego se volvieron negras como la consciencia del Padre Grassi y un extraño ser descendió desde las alturas y se posó junto a mi: Extraño ser: Vengo del más allá para decirte qué debes hacer con tu vida tonto mortal. Yo: ¿En serio venís del más allá? Extraño ser: Si Yo: Pero… ¿En serio en serio? ¿Posta? Extraño ser: Si pero no tiene importancia de dónde vengo sino que lo importante es para qué vengo. Yo: ¿Queda lejos el más allá? O sea… ¿Es pasando la rotonda de alpargata o antes? Extraño ser: … Yo: ¿Qué te tomaste para venir? ¿Micro? Extraño ser: ¿Bueno ya estubo bien no? ¿Querés saber qué tenés que hacer de tu vida o no? Yo: Si. Extraño ser: Bueno lo que tenés que hacer es… Yo: ¿Desayunaste en Atalaya no? Que amarrete podrías haberme traído una medialuna aunque sea ratón! No se por qué pero el extraño ser me pegó un sopapo, me robó las zapatillas y se fue repentinamente. Todo este hecho me hizo reflexionar mucho y me vi obligado a buscarle un sentido a mi vida, pensé y pensé durante horas, no llegué a ninguna conclusión interesante y me terminé tomando el bondi para Berazategui donde encontré una feria Bengalí de discos usados y me traje unos cuantos, he aquí una reseña de los más destacados. Intérprete: Willie Berrios Disco: Con más empuje Género: Trash Metal Neo Troskysta Datos: Willie fue elegido el Rey de la Merluza Homeopática en un festival solidario de Choele Choel en 1997, con su disco Con más Empuje llegó al puesto número 1 de la radio zonal de dicha localidad. Un año más tarde Willie se suicida en condiciones muy confusas relacionadas con enanos, ginebra, Jazmín Stuart y Stuart Little… Cuándo escucharlo: antes de ir a comprar la copita Cindor al chino. Intérprete: Costinha Disco: O peru da festa Género: Mambo Sanjuanino Datos: Costinha ganó muchos fans a lo largo y a lo ancho de Chile (Mas a lo largo que a lo ancho) pero perdió en el camino a toda su familia que después de ver la portada del disco decidieron hacerse fans de Rita Cortese en el facebook y clavarse 6 pepas en el ojo cada uno llevándolos al suicidio masivo más grande de la historia (Costinha es el menor de 168 hijos que tuvo su padre Tripinha con 45 mujeres distintas) Cuándo escucharlo: A la salida del clásico Banfield-Lanús. Intérprete: Las Grecas Disco: Hace frío ya Género: Punk con manteca Datos: Son confusas las versiones que surgen del nacimiento de este gran duo pero las dos más fiables son que la de celeste salió de un concurso de imitadores de Georgina Barbarosa realizado en Turdera y la de rosa fue seleccionada como la mejor panchera del andén 4 de la estación Once del Sarmiento. Cuándo escucharlo: Cuando te sangra la naríz. Intérprete: Millie Jackson Disco: Back to the shit! Género: Chacarera Tecnho-Sulfúrica Datos: Las otras opciones para la portada que fueron rechazadas por ser de mal gusto oscilaban entre el sacrificio de bebés recién nacidos, una violación a una niña ciega y una foto en primer plano de Beatriz Salomón (esa foto fue tomada por Tristán quién, trás el rechazo, inició acciones legales contra la companía). Cuándo escucharlo: Obviamente, cuando se está haciendo cacona. Intérprete: Nathan Woodruff Disco: This is a way i feel Género: Cumbia Mormona con un toque de Jazz. Datos: El título del disco fue traducido al español como “No la pongo ni pagando” Cuándo escucharlo: Antes de ir a piratear a Pinar de Rocha un jueves. Intérprete: The Braillettes Disco: Our hearts keep singing Género: Hard Rock Té con Leche Datos: La del medio es la que iba a ser violada para la portada del disco de Millie Jackson que fue rechazada y actualmente atiende un consultorio oftalmológico en Bernal. Las otras dos dedicaron sus vidas a las adicciones y hoy cartonean por la calle Corrientes. Cuándo escucharlo: Fumando un bifecito criollo en la terraza de algún amigo Marroquí. Intérprete: The Louvin Brothers Disco: Satán is Real Género: Heavy re jodido. Datos: El disco fue sacado de las bateas porque antes de llamarlo “Satán is Real” se llamaba “Chupala Black Sabbath, ésto es satanismo y no las mariconadas que hacen ustedes!!”, motivo por el cuál Ozzy Osbourne en primera instancia se aspiró un Mata Cucarachas El Coloso y en segunda instancia decidió iniciar acciones legales contra los hermanitos Louvin quienes quedaron en banca rota y ahora remisean un 405 en una agencia de Merlo Gómez. Cuándo escucharlo: Antes, durante y después de comerse un choripan en el “Choricarro” de Liniers/ciudadela. Intérprete: Xiu Xiu Disco: A Promise Género: Baladas Románticas Experimentales Datos: La portada del disco fue ganadora del gran premio a la Portada más What a Fuck del milenio!!! Cuándo escucharlo: Tas loco o comiste mierda? Cómo vas a escuchar ésto!!!?!?! FUENTE:http://mirodeatras.wordpress.com/

MANUAL DE CINE HOLLYWOODENSE (como garantizar que tu peli sea un éxito) ¿Que tienen en común una cebra obesa con Nicole Neumann? Eso mismo me preguntó Beatriz Salomón a la salida de Vinicius anoche y no supe que responderle motivo por el cuál le dije “No, no se, ¿qué tienen en común?” y ella muy violentamente me respondió, que ambas son tan ridículamente cajetudas como tu madre, infeliz! Yo me quedé anonadado, no entendí el por qué de tremenda agresividad para con mi persona motivo por el cuál ni bien pude reaccionar le surtí un adoquinazo en el mentón que la mandó derechito al Posadas. Debo confesar que este hecho me dejó bastante traumatizado y tuve que recurrir a pedir ayuda profesional, aquí les transcribo el diálogo con mi terapeuta: Terapeuta: ¿Qué lo trae por acá, además del 242 Moron x Larrea? Yo: Le surtí un adoquinazo en el mentón a Beatriz Salomón porque se pasó de pilla. Terapeuta: Muy interesante… Yo: No se crea, más interesante fue cuando le partí una maceta en el tórax a Guillermo Andino porque le pispeó el upite a mi novia. Terapeuta: Bueno creo que tengo la solución a sus problemas. Yo: ¿Esa solución incluye altas dosis de crealina? Terapeuta: No, la solución es que debe escribir un manual sobre cine. Yo: Estemm… ¿Me da una pitada? Terapeuta: Por supuesto, tome. Yo: Cof Cof, Look! This its a Butterfly! Así fue que decidí hacer mi manual sobre cine hollywoodense para que todos podamos hacer películas a la altura de Titanic, Matrix, Los bañeros más locos del mundo Reloaded, etc. Aquí les dejo los mejores consejos del libro: MANUAL DE CINE HOLLYWOODENSE (como garantizar que tu peli sea un éxito): 1- Si tenés como director a Spilberg, no importa qué tan pedorro sea el guión, va a ser un éxito garantizado. 2- Nunca pongas a Tom Hanks a hacer de un personaje malo, aunque en una escena deba degollar a un cobayo la gente igual lo va a ver como un buen tipo. 3- Siempre pero siempre siempre poné una bandera yanky en medio del decorado. 4- El protagonista nunca muere (a menos que esté muerto durante toda la película y sólo lo descubramos al final). 5- Si de casualidad la pegaste y tu película tuvo mucho éxito, no importa lo que te digan, vos firmá el contrato para hacer 7 secuelas más. 6- Si no estás teniendo mucha suerte con tus películas, siempre tenés la posibilidad de hacer una nueva remake de Batman. 7- Si querés hacer una película de superhéroes tratá en lo posible de no elegir a Acuaman o Linterna Verde, son fracasos asegurados. 8- Que no se te ocurra hacer Misión Imposible 4. 9- Morgan Freeman actúa en 99 de cada 100 películas, tratá de que la tuya no sea esa en la que no actúa. 10- Una película de terror no puede autoproclamarse como tal si en ella no hay un grupo de adolescentes descontrolados en medio de un bosque teniendo sexo y de golpe una chica con el torso desnudo desaparece en medio de los árboles para luego ser acechada por un asesino enmascarado. 11- En las películas bélicas siempre debe haber un actor negro. 12- Si no contás con la presencia de Julia Roberts ni intentes hacer una comedia romántica. 13- La cantidad de pezones femeninos que pongas en pantalla va a ser proporcional a la cantidad de espectadores. 14- No pienses la película en su totalidad, solamente pensate un muy buen trailer y sentate a esperar que millones de boludos pisen el palito!!!! Fuente:http://mirodeatras.wordpress.com/

Bueno como todos saben yo soy una persona muy culta y me gusta estar informado sobre las cosas más importantes de la actualidad, por eso no dejo de actualizarme todo el tiempo y me vi obligado a recolectar datos tan interesantes e importantes para la humanidad como ser los famosos más vendedores según la revista Noticias. Del Potro en deportes, Capusotto en vanguardia (???) y M. Botana en alimentos y bebidas sin alcohol. Como yo siempre estoy un paso más adelante (cosa que podría jugarme en contra cuando estoy en el andén esperando el Sarmiento) decidí ir más allá y proponer los famosos que PEOR venderían un producto y aquí se los dejo ! ZULMA LOBATO Qué cosas NO podría vender: Tratamientos Anti-age, cremas antiarrugas, salones de belleza, prestobarbas, su cuerpo… Qué cosa SI podría vender: choripanes y sanguches de bondiola en la costanera. PACHU PEÑA Qué cosas NO podría vender: enciclopedias, cursos de posgrado, diccionarios, cualquier cosa que requiera un speech de más de dos frases seguidas, su cuerpo… Qué cosa SI podría vender: gorro, bandera y vincha en el clásico Alte. Brown-Morón. OGGY JUNCO Qué cosas NO podría vender: la revista Weekend, centros de estética, definitivamente… su cuerpo! Qué cosa SI podría vender: pumper !!! EL BORRACHO DE POLICIAS EN ACCION Qué cosas NO podría vender: NADA !!!! es un héroe !!!! ¿Me van a decir que no les da ternura? Yo creo que si me intenta vender la cura contra el Sida yo se la compro!!!! Me dice una sóla vez “AH AH AH AH” y ya me conmueve y me vende lo que sea !!!! Qué cosa SI podría vender: desde tumbas para cobayos hasta publicidad en la página de Diario Financiero creo que puede vender cualquier cosa (incluso su cuerpo) !!! BONUS TRACK: MARU BOTANA Qué cosas NO podría vender ni a palos: FORROS!!! fuente: http://www.noticias.uol.com.ar/edicion_1721/nota_06.htm http://mirodeatras.wordpress.com/

Como es de público conocimiento, soy un aficionado a lamer los timbres de los colectivos de numeración par, entre ellos, mis preferidos son el 118 (Belgrano – P. Patricios) y el 242 (Liniers – Morón), ayer decidí cruzar el umbral, experimentar cosas nuevas y me mandé a lamer el timbre del 55, fue toda una experiencia reveladora que en algún momento les contaré porque ahora no viene al caso, lo que quiero contarles es acerca de justamente experimentar cosas nuevas y más precisamente en el ámbito del rock. Por eso les voy a mostrar el ANTES y el DESPUES en los músicos de Rock, primero tenemos dos casos en donde se puede apreciar un cambio importantísimo en sus comportamientos: ROGER WATERS ANTES Bebidas preferidas antes de salir a escena -Nafta. -Kerosene. -Bicarbonato de Sodio. -Pritty Lima Limon con pulpa de Rivotril. Hábitos durante el show -Entre tema y tema fumarse un asistente. -Entre tema y tema fumarse una groupie. -Entre tema y tema vomitar parte de lo bebido antes del show y fumarse parte de lo vomitado. -Entre tema y tema llamar por teléfono a su madre para ver como anda del reuma, finalizada la conversación, fumarse el teléfono. Hábitos después del show -Lamentarse por haberse fumado a todos los asistentes y tener que guardar los instrumentos él mismo. -Lamentarse por haberse fumado a todas las groupies y tener que practicarse sexo oral él mismo. ROGER WATERS DESPUES Bebidas preferidas antes de salir a escena -Agua mineral (sin gas porque le da hipo) Hábitos durante el show -No existe el tiempo muerto entre tema y tema, el show debe durar exactamente una hora y media porque sino no llega a tiempo para ver el Show Creativo. -Le dedica todos los temas a su difunta madre a la cuál se fumó años atrás en un ataque de ira a causa de la mezcla de Clonacepán con dentífrico antisarro. Hábitos después del show -Tomarse la presión. -Llamar al video club para que le lleven a domicilio “Los bañeros más locos del mundo RELOADED” RICARDO MOLLO ANTES Hábitos antes de un show -Tomar Fernet Vittone con Buscapina cortada en juliana. -Aspirarse un Wah-Wah -Clavarse una pepa en el ojo mientras canta la marcha peronista en koreano de atrás para adelante. Hábitos durante el show -Entre tema y tema ir a fijarse si quedó un poco de “FernetPina” -Entre tema y tema buscar desesperadamente el Wah-Wah que se aspiró y no lo recuerda. -Mirar a las mujeres del público y elegir sobre el pecho de cuál va a moler una galletita Maná de miel para luego aspirar una vez finalizado el show. Hábitos después del show -Ir corriendo a comprar unas Maná de miel. -Seguir buscando el Wah-Wah perdido. -Mirarse el video en VHS de J.Hendrix en Woodstock y luego aspirarse la Videograbadora. RICARDO MOLLO DESPUES Hábitos antes de un show -Darle murra a Natalia Oreiro. Hábitos durante el show -Entre tema y tema darle murra a Natalia Oreiro. Hábitos después del show -Darle murra a Natalia Oreiro. -Prometerle a Arnedo que la semana que viene le presta un rato a Natalia Oreiro Pero no todos los artistas cambian radicalmente sus hábitos con el correr de los años, acá les dejo el ejemplo de 2 roqueros que con el paso del tiempo no cambiaron mucho que digamos: JUANSE ANTES Hábitos antes de un show -Mirar videos de los Stones para copiar los movimientos de Jagger. -Aprender que entre DO y MI hay un RE. -Comerse un morcipán marca Acme. Hábitos durante el show -Intentar utilizar el acorde recientemente aprendido, fracasar en el intento. -Intentar copiar los movimientos de Jagger, tropezar con un cable y partirse un premolar y 2 incisivos. Hábitos después del show -Seguir mirando videos de los Stones para copiar los movimientos de Jagger. -Aprender que entre DO y MI hay un RE. -Llevarse a una groupie a un hotel en Del Viso. JUANSE DESPUES Hábitos antes de un show -Mirar videos de los Stones para copiar los movimientos de Jagger. -Aprender que entre DO y MI hay un RE. -Comerse un morcipán marca Acme. Hábitos durante el show -Intentar utilizar el acorde recientemente aprendido, fracasar en el intento. -Intentar copiar los movimientos de Jagger, tropezar con un cable y perder la dentadura postiza. Hábitos después del show -Seguir mirando videos de los Stones para copiar los movimientos de Jagger. -Aprender que entre DO y MI hay un RE. -Intentar levantarse una minita pero fracasar, pedir turno con el odontólogo. -Intentar ganarle un juicio a Capusotto y conseguir dinero para una dentadura nueva. KEITH RICHARDS ANTES Hábitos antes de un show -Alcoholizarse -Drogarse Hábitos durante el show -Alcoholizarse -Drogarse Hábitos después de un show -Alcoholizarse -Drogarse KEITH RICHARDS DESPUES Hábitos antes de un show -Alcoholizarse -Drogarse Hábitos durante el show -Alcoholizarse -Drogarse Hábitos después de un show -Alcoholizarse -Drogarse -Aspirar las cenizas de su padre. -Hacerse un lavaje de estómago y un cambio de sangre. http://mirodeatras.wordpress.com/