Posibles explicaciones al respecto:
A- El tatuador es el amante de la flamante esposa de la “víctima”.
B- Antes de tatuar, el “verdugo” tomó algo del mismo vaso que Pity Alvarez.
C- El tatuador es Mr Magoo.
D- El tatuador no es tatuador.
E- El tatuador es Berugo Carámbula.
Reacción de la “Homenajeada” al ver el tatuaje:
A- Corre a conseguir un abogado que comience los trámites de divorcio.
B- Corre a buscar ácido muriático.
C- Dice “gracias mi vida” titubeando y luego corre al baño a vomitar.
D- Corre… simplemente corre…
Reacción de la víctima luego de ser tatuado:
A- Se levanta de la silla, le paga al tatuador, se acomoda los lentes negros y desata el lazarillo que dejó estacionado en la puerta atado al poste de luz.
3 tatuajes que podrían haber sido peores:
1- La cara de Cormillot con la inscripción “Gracias por devolverme mi cuello”.
2- La cara de Tinelli. Sin ninguna inscripción…
3- La inscripción “Basta de culpar a Callejeros”.
YAPA
Cortita y al pie
- Como comerse una sandía entera rebajada con una damajuana de vino patero y salir a correr una maratón al rayo de sol en enero.
- Como sacar a pasear al perro y ver a Maria Marta Serralima haciendo caca en un cantero en la puerta de tu casa.
- Como que te patee las bolas pie grande.
- Como escuchar diez veces seguidas el tema “International Love” versión cumbiancha.
- Como escuchar durante 3 hs seguidas hablar a Bilardo.
- Como tener de proctólogo a Michael Fox.
- Como dejarle a Michael Jackson el cuidado de tus hijos durante un par de horas.
- Como que te re cague a trompadas delante de tu novia un tipo vestido de Mickey que vende pirulines en Aguas Verdes porque le gritaste “Fracasado”.
- Como darle un beso de lengua a Raquel Mancini.
- Como ir preso y que tu compañero de celda sea el Negro Morcilla.
- Como tener un grano así.
Así se siente cumplir años el mismo día que Baby Etchecopar !!!!!!
Fuente: http://mirodeatras.wordpress.com/