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El episodio “Lisa the Vegetarian” o “Lisa la Vegetariana” de la temporada 7 de Los Simpson, emitido en 1995, tuvo uno de los invitados más destacados de la historia de la serie, el legendario ex Beatle Paul McCartney. En él, Lisa decide convertirse en vegetariana y es ridiculizada por toda su familia, pero apoyada por Apu y por Paul y Linda McCartney (también invitada especial), de todas maneras sigue adelante con su nueva creencia. Paul McCartney era vegetariano, así que este episodio era ideal para finalmente incluir al único Beatle vivo que aún no había aparecido como invitado en Los Simpson (Ringo Starr apareció en el episodio “Brush with Greatness” de 1991, y George Harrison en “Homer’s Barbershop Quartet” de 1993). Sin embargo, para aceptar la invitación, McCartney puso una condición a los productores de la serie: que Lisa se mantuviera siendo vegetariana después por el resto de la serie. Los productores aceptaron y ese es desde entonces uno de los pocos cambios permanentes en Los Simpson. Naturalmente, aprovechando la presencia de una figura como Paul McCartney, el episodio abundó en referencias a su carrera musical. Una de estas referencias es sobre la canción “Maybe I’m Amazed”, publicada en 1970 en el primer álbum solista de Paul. La canción está dedicada precisamente a Linda, por haberlo ayudado a superar la separación de los Beatles. En el episodio, McCartney le dice a Linda que si reproduce la canción “Maybe I’m Amazed” hacia atrás, encontrará la receta “para una sopa de lentejas realmente estupenda”. Ver también: 8 memorables chistes de Los Simpsons contra Fox Esto es una parodia a una de las más célebres teorías conspirativas musicales, que es la que sostiene que Paul McCartney está muerto. La teoría comenzó como un rumor en Londres a fines de la década de 1960 y fue ganando popularidad, auspiciada por varias supuestas pistas. Muchas de estas pistas surgían de la famosa costumbre de buscar mensajes subliminales en la música popular, reproduciendo los álbumes en sentido contrario. La leyenda dice que si se escuchan las canciones “Strawberry Fields Forever”, “I’m So Tired” o “Revolution #9” hacia atrás, se pueden encontrar claras referencias a la muerte de Paul. De modo que los productores de Los Simpson y Paul McCartney decidieron ir hasta las últimas consecuencias con la parodia a este fenómeno, y sobre el final del episodio, comienza a sonar una versión modificada de “Maybe I’m Amazed”, que sigue durante los créditos. En efecto, si se escucha la canción al revés, se puede encontrar la receta de la sopa de lentejas que mencionó Paul. Que es la siguiente: Una cebolla mediana, picada Dos cucharadas de aceite vegetal Un diente de ajo, machacado Una taza de zanahorias, picadas Dos tallos de apio, picados Media taza de lentejas Una hoja de laurel Una cucharada de perejil picado Sal y pimienta al gusto Dos tazas y cuarto de caldo de verduras o agua Después de la receta, se puede escuchar a Paul decir: “Ah, por cierto, estoy vivo”. Un cierre genial para una de los mejores momentos de Los Simpson.

Galeano, durante su última entrevista con LA NACION. Cada tarde, Eduardo Galeano toma un café con Dios. Se acoda junto a una ventana del Brasilero (el bar que, a estas alturas, es algo así como su segundo hogar), respira hondo el aroma a madera y espera, paciente, que la radiante andaluza que sirve las mesas -Alba Marina de nombre, Dios de apellido- le traiga, entre sonrisas, bromas y elogios a su joven divinidad, el cafecito del día. "Son pocos los que se llaman Dios -cuenta, encantado con el juego, el escritor que tantas veces se peleó con esa otra presencia divina, la de los altares y los mandamientos-. Creo que en la Córdoba española, de donde ella viene, son sólo cinco." No es tan raro que se lleve bien con Dios. La furia con la que ha escrito sobre lo religioso no es la de un ateo. Fui muy creyente cuando era chico, muy místico. Y eso es como la borra en el fondo del vaso del vino, te queda para siempre. No es una cosa que se va; se transfigura, cambia de nombre. En el fondo, uno busca a Dios en los demás. O en la naturaleza, entendida como una bella energía del mundo, que es a la vez terrible y hermosa. ¿Dónde está aquel Dios que tuve de chico y un día se me cayó por un agujerito del bolsillo y nunca más lo encontré? Después supe que lo estaba llamando por otros nombres. Por eso la palabra Dios puede definir a la bella chica que nos trae estos cafés. Y cómo no va a estar lo divino en un alba marina. Claro. O en el crepúsculo. Cuando el sol se va y se echa a dormir en esa hamaca que es el horizonte, en la hora más bella del día. Muchas veces me pregunto cuán triste ha de ser morir y no verlo. Porque su capacidad de belleza te devuelve la fe en todo lo que puedas haberla lastimado o perdido. No hay ningún crepúsculo que se parezca a otro. Son todos diferentes, y en Montevideo somos tan afortunados que los tenemos delante. El sol cae ante nuestros ojos. A los 72 años, Galeano habla como si pintara las palabras: la metáfora siempre a mano, un colorido y caudaloso fluir de imágenes que danza en su voz profunda, modulada, cautivante a conciencia. Son los mismos relatos que, en sus textos, pule con obsesión, decidido a limpiarlos hasta que de ellos no quede más que un núcleo puro y rotundo. El jovencito hambriento de mundo que a comienzos de los 60 ingresó al periodismo de la mano de la mítica Marcha, que luego dirigiría las no menos emblemáticas Crisis y Brecha y conocería también la violencia de los 70 y el desgarro del exilio, se convirtió, con el tiempo, en maestro del microrrelato, arqueólogo de la a veces esquiva poética de lo humano, ícono -lo es hoy- de una sensibilidad tan latinoamericana como universalista. Muchos de sus breves relatos han nacido en los apuntes que toma en minúsculas libretas, a veces sobre la misma mesa del Café Brasilero donde ahora charla con la Revista: una escenografía, la de este bar fundado en 1877, propuesta por el escritor con algo de elocuente presentación. "Soy hijo de los cafés -dirá-. Todo lo que sé se lo debo a ellos. Sobre todo el arte de narrar. Lo aprendí escuchando, en las mesas de los bares, a aquellos maravillosos narradores orales cuyos nombres ignoro, que contaban mentiras prodigiosas y las contaban de tan bella manera que todo lo que contaban volvía a ocurrir cada vez que ellos lo narraban. Soy hijo de esos cafés y de ese Montevideo donde había tiempo para perder el tiempo." LAS LUCES Y LAS SOMBRAS. ¿En su obra reemplazó aquellas mentiras por una búsqueda concienzuda de la verdad? Bueno, la verdad única no existe. Nada más en las cabezas de los nostálgicos del estalinismo, el dogmatismo que te dice que hay una única manera de entender la política o la solidaridad humana. O los que creen que este sistema que el mundo está soportando es el único posible. Yo no comparto eso para nada, lo que busco es celebrar la diversidad. Aquellas mentiras eran arte en el sentido de que el arte siempre es una mentira que cuenta una verdad. Los fusilados de Goya siguen cayendo cada vez que alguien los ve. Yo busco hechos de la realidad para que la realidad me cuente cómo son las realidades que ella esconde. Porque así como el mundo esconde, o tiene en la barriga otros munditos posibles, así también cada realidad contiene otras realidades. En la diversidad también puede haber muchos demonios. Para ponerles coto, ¿la respuesta sólo puede ser política? La palabra política suele tener un sentido muy restrictivo, que a mí no me gusta ni un poquito. Creo que todos hacemos política todo el tiempo. En la vida cotidiana, aunque no lo sepas, estás todo el tiempo eligiendo entre la libertad y el miedo. Y eso de algún modo hace política. Aunque lo hagas en el mínimo, microscópico espacio de tu vida privada. A veces hay que aceptar, en lo que tiene de bueno, la pelea interior de los santos y los demonios. Una pelea sana, porque cada uno tiene su cielo y su infierno propio. ¿Cuáles son sus infiernos? Tengo un cielo y un infierno. [sonríe] que se alimentan mutuamente. ¿Te imaginás qué sería de Dios sin el diablo, pobre? Se iría a un fondo de jubilados, tendría que retirarse. Es como imaginar a River sin Boca o a Boca sin River. Entiendo. Pero tiene la desgracia de que lo está entrevistando una persona muy poco futbolera. Eso te salva de muchas angustias . Lo que pasa es que el fútbol da alegrías, no creas. Y da placer. Bien jugado, da placer. Ver jugar a Messi da placer. HACE RATO QUE, PARA USTED, VERLO A MESSI ES UNA FIESTA. Incluso inventé una teoría, que se la hice llegar a él a través del director técnico de la selección: así como Maradona lleva la pelota atada al pie, Messi lleva la pelota dentro del pie. Lo cual es un fenómeno físico [se ríe, sus propias carcajadas lo interrumpen]. inverosímil. La frase le llegó. Y se ve que le gustó, porque me mandó una camiseta de regalo. Científicamente es imposible., ¡pero es la verdad! BUENO, SI UNO SE GUÍA POR SUS ESCRITOS, LA VERDAD CIENTÍFICA QUEDA BASTANTE RELATIVIZADA. No quiero hablar de enfermedades porque da mala suerte, pero yo mismo he sobrevivido dos veces a una enfermedad grave. Y creo que esa es la prueba científica [imposta el tono de voz, acentúa sus palabras, contiene un breve asomo de risa] de que la yerba mala nunca muere. Yo soy la prueba científica de eso. Entonces se ríe, francamente, con ganas. Risa de guerrero. Después, cuando la charla continúe entre las calles que van de la Ciudad Vieja a la Rambla, contará algunas cosas más. Que tanto cigarrillo. Que el cáncer, unos años atrás. Y recientemente, otra vez. No lo comenta como algo excepcional: parece, más bien, entenderlo como parte de una serie. La que comenzó el día en que, siendo un intenso adolescente de 19 años, emergió de la profundidad de un coma y descubrió que estaba vivo -destrozado, pero gozosamente vivo- en una cama del hospital Maciel (adonde había llegado tras ingerir barbitúricos, en un rapto de furia porque el don de la escritura parecía estarle negado). O aquel otro momento, años después, en que se miró el rostro devastado por el paludismo que había contraído en Venezuela y a cuyas feroces fiebres había logrado, casi milagrosamente, sobrevivir. "He renacido muchas veces -se explaya-. En realidad uno nace y muere muchas veces en la vida. Lo que pasa es que uno está reducido a ver la muerte como una especie de pasaje, una empresa de pompas fúnebres, que te saluda el chofer y te dice hasta luego. [se ríe, divertido consigo mismo]. Y no es así, en realidad uno se muere muchas veces, y renace otras tantas. Eso es lo que tiene de bueno el arte de vivir." ¿Cómo lidiar con el dolor cuando es un niño pequeño el que lo siente? Pienso en algo que cuenta en Días y noches de amor y de guerra. Mi hija vino llorando, era muy chiquita, tenía 6 años. Yo la abracé, traté de consolarla. Mi hija Florencia. Al final me confesó que estaba llorando porque su mejor amiga de la escuela le había dicho que no la quería. Y en el libro pongo que le rogaba a Dios que me diera a mí todo el dolor que tenía reservado para ella [A Galeano se le oprime la voz. Las lágrimas que no derrama le incendian los ojos. Pero se recompone. Sigue]. Cuando te sentís ya cansado de todo, como descreído, ayuda saber que uno ha conocido gente que ayuda a creer en los demás, en la solidaridad, en las pasiones humanas. Que a veces son pasiones peligrosas, pero que vale la pena vivirlas. Yo era muy patialegre, como dicen en algunos lugares del interior argentino, siempre fui caminante. Caminé por todas partes, y eso me enseñó a vivir y a escribir. PALABRAS VIAJERAS "¡No lo puedo creer! ¡Es increíble! ¡Tengo todos sus libros!" La chica irrumpe de pronto, pura emoción desbocada. Aborda a Galeano, no para de hablarle: "Sólo por usted me vine a vivir aquí, a Montevideo". La voz la delata: es mexicana. Está, no cabe duda, muy emocionada. Conocedora de los hábitos de su ídolo, merodeaba por la zona del Café Brasilero. Sólo un detalle se le pasó por alto: no lleva encima ningún volumen donde registrar el autógrafo del escritor. "Es que esto es un acontecimiento -continúa, embelesada-. Tengo todos sus libros. Y los recomiendo." Galeano sonríe y comenta: "Difundiendo el martirio..." Saca de un bolso una libretita, se la da: "Para que la llenes con tus pensamientos profundísimos. Acá te dibujo el cerdito, la prueba de autenticidad de mi firma. ¿Y cuál es tu nombre?" "Daniela", contesta ella. "Bueno, Daniela, te voy a hacer el chanchito y una flor pintada de rojo", dice mientras dibuja el hombre que dio sus primeros pasos en el mundo de la prensa no como periodista, sino como ilustrador. Y no lo olvida. Daniela, en éxtasis, se queda un rato. Hablan de su país, de los viajes, de esa particular zona de creación entre el arte popular y el arte religioso: los retablos mexicanos. Galeano ya está armando un nuevo relato: "Vos sabés que el primer retablo que vi en México estaba en una iglesita en ruinas. Son obras de arte primitivo, pero arte. Me quedé deslumbrado; me explicaron que los retablos eran pagos de promesas. Me acerqué; era maravilloso, pero no me animé a robarlo. Será la infancia católica.Aunque el retablo no era muy santo que digamos. Porque decía: Gracias Virgen santísima porque cuando las tropas de Pancho Villa entraron a mi pueblo violaron a mi hermana y a mí no . Estallido de risas. La fan mexicana lo abraza, lo besa. Lo vuelve a abrazar antes de partir con libreta, autógrafo y dibujito., sin todavía poder creer que todo haya realmente ocurrido. ¿Son frecuentes estos encuentros? Sí. La gente es muy cariñosa. No sólo acá. Es verdad que también tengo enemigos, pero como decía Ambrose Bierce: "Quien no tiene enemigos, no merece tener amigos". Aunque lo cierto es que tengo muchísimos amigos. Además de la gente que se hace amiga leyendo las cosas que uno escribe. Se ve que las palabras se escapan de las páginas y tienen dedos y tocan al que lee. Te tocan, te acarician, te golpean a veces, te arañan. Las de Galeano deben resultar bastante acariciadoras. Porque caminar con él por Montevideo obliga a hacer muchas paradas. A poco que Daniela haya quedado atrás, aparece un muchacho, uruguayo, papel y lapicera en mano, listo para pedir un autógrafo. Luego, una mujer. Y varias cuadras más allá, cerca de la Academia Nacional de Letras, un hombre lo reconoce y se acerca. Con cada uno de ellos el escritor habla, intercambia simpatías, les brinda atención, palabras, tiempo. "A mí la verdad que escribir me salva -confesará, luego-. Porque me permite salir fuera de mí. Eso me ayuda a vivir y a saltar por encima de algunos obstáculos que la vida te pone, que parecen insalvables." ¿CUÁLES? Si los defino, te miento. Peor que mentir, si los defino los convierto en obstáculos estúpidos. Y no lo son. Pero resultan muy complejos para decirlos en una sola palabra. Al escribir, yo los pongo afuera. Es como si uno contuviera vidrios rotos en el alma, que te estuvieran lastimando. Todos tenemos algún vidrio roto en el alma, que lastima y hace sangrar, aunque sea un poquito. Entonces, al escribir, siento que puedo sacar un poco de esos vidrios fuera de mí. Al ponerlos en un papel, ya no me dañan. Ya no me hacen la vida imposible, sino que la multiplican, porque me permiten entenderme mejor con los demás. Porque cada uno tiene sus vidriecitos que duelen [sonríe un poco]. Creo que la literatura es comunicación o no es nada. No escribo para mí, escribo para comunicarme con otros, para llegar a otros que van a ser mis amigos, aunque no los conozca todavía. Eduardo, ¿qué piensa de la supuesta enemistad entre argentinos y uruguayos? Yo te contesto diciéndote que es una estupidez. Lamentablemente, una estupidez muy difundida. Pero no es sorprendente, porque la guerra vecinal es una especialidad latinoamericana. Hemos sido diseñados, como países, para odiarnos entre nosotros. Para ignorarnos, también. Es lo peor de la herencia colonial. Hay otras herencias coloniales, como la de la impotencia. Esa que te dice: "Nunca vas a poder, eso no se puede, nunca vas a ser capaz". La condena a ser espectadores de la historia hecha por otros, pero incapaces de hacerla con nuestras propias manos, nuestra propia cabeza, nuestro propio corazón. Con nuestras propias piernas que caminan. Hay poca gente en la rambla montevideana. Falta un rato para que se ponga el sol, pero el atardecer ya se anuncia. Una luz blanda, apenas rosada, todavía protectora, envuelve al gran caminante, al admirador de los crepúsculos marinos. Cuenta que está embarcado en dos nuevos proyectos de libros. Que no duda en preparar las valijas, cuando toca presentar en el extranjero algunos de los ya editados. Comenta también que participará como asesor de una serie dedicada al fútbol, que se emitirá por el canal Encuentro. Es probable que, dentro de ese mismo ciclo, lo entreviste a Diego Maradona, quien -asegura- sólo aceptaría participar si el que lo interroga es el escritor uruguayo. Incansable, Galeano se deja acariciar por la suavidad de un sol que todavía no se deshace en llamaradas. En El libro de los abrazos supo contar que, vistos desde arriba, los seres humanos "somos un mar de fueguitos"; él mismo reluce como los más necesarios de esos fuegos: los que "arden la vida con tanta pasión que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca se enciende"..

No podes criticar a los diarios pon vender sexo. Lo que hoy es inmoral mañana va a ser legal ¿cual es la linea a trazar entre lo inmoral y lo moral?. Hace un par de meses millones y millones de minas que mañana van a estar en la marcha, hacían kilómetros de filas para ver la película de un psicopata millonario que se volteaba a una empleaducha. Fue furor por meses, en el Ateneo de Santa Fe se vendían en un día mas libros de "50 sombras de Grey" que libros de ciencia en un año. Revistas como "Cosmopolitan" que pone a la mujer como un objeto y todo o que repudian las feminazis, vende en una sola tirada mas revistas que "Muy Interesante" en toda su historia. ¿Quienes compran esos libros y esas revistas?. Las mujeres. ¿Entonces que se quejan de que son un objeto y que se yo? Si ellas mismas se venden. ¿Y que onda con los mal llamados "Femicidios"? Un asesinato es un asesinato y PUNTO. Si un drogadicto mata a un obrero para robarle 50 pesos no es un "Obrerisidio". Y muere un obrero cada 12 horas por esta causa, muchos mas que las 31 horas de las feminazis. Pero el drogadicto es una victima de la sociedad. ¿Que derecho queda para la familia del obrero que se ve privada del sostén económico y de su ser querido?. Si el estado gasta millones en contener a estas "victimas de la sociedad" ¿porque no gasta nada en solucionar los problemas maritales?. Hasta ahora el estado fue un arbitro que solo se dedico a separar a los contrincantes y a veneficiar a una de las partes sin tener en cuenta el contexto. Pero nuca el estado se puso en serio a solucionar la base del problema, tanto del drogadicto como del violento. Y el problema es que la sociedad esta enferma de violencia. Esta es una enfermedad que lleva décadas pero que se agudizo en el ultimo tiempo. ¿Cual es la causa?. Son varias, pero hay 4 centrales. _La crisis económica que junto a la inflación aniquila los sueldos y destruye cientos de puestos de trabajo. Llevamos mas de 2 años de recesion y tenemos la tercera mayor inflación de mundo. _La crisis educativa. Estamos en los niveles mas bajo de nuestra historia. El país que supo ganar 5 premios nobeles desde hace 5 años que le cerró las puertas a las pruebas PISA que miden el nivel académico del país. El motivo es que se avergüenzan del sistema educativo y la decadencia del mismo se hace sentir. _La crisis de la policía. Toda la institucion policial esta podrida y l que es peor. En un acto de demagogia pura, el gobierno nacional junto con el provincial recluto a 10.000 negros de monton, los vistió de uniforme, le dió un arma cargada y un sueldo dehambre y los soltó en las calles. Para ser Musico con titulo universitario hay que estudiar 12 años, para Medico al menos 10 años, para ser profesor de Historia, de 6 a 8 años, y para policia, es decir para tener un arma en tus manos, basta con 6 meses... ¿que peligro no? _La corrupción generalizada. El desprecio que sienten los gobernantes por la vida humana, que los lleva a elegir el vil metal antes que las vidas de quienes mueren en accidentes de trenes, en hospitales desvencijados y sin recursos y envenenados por la minería desregularizada se traduce en la sociedad como un desprecio generalizado por la vida humana. No es un problema de genero lo que esta ocurriendo. Es que la sociedad esta enferma de violencia. Tampoco hay soluciones mágicas, como sancionar una ley para que se reprima y persiga mas a los violentos, que les den 1000 años de carcel al que comete un femicidio no erradicara los femicidios. Lo único que hará sera que los pobres que no puedan costearse un buen abogado sufran el castigo que evadirán los ricos ¿O acaso alguien aun cree que el esposo de Belsunce esta preso?. La única manera de erradicar esta plaga es solucionando los problemas económicos, solucionando el déficit educativo, creando una policía de verdad, no una leva de marginales con sueldos de hambre y armas cargadas y finalmente erradicando la cultura de la corrupción. Si estas de acuerdo, compartí el post. Y por favor, no cometen boludeces, si van a ir a la marcha vayan, pero no reclamen por el fin de los femicidios, reclamen por el fin de la violencia, en especial por el fin de la violencia económica y corrupta que el gobierno ejerce sobre nosotros. Por ultimo, un chiste de Matt Groening que me pareció de lo mas oportuno.

En su peor elección hasta el momento y con su spot televisivo vetado por los grandes (y pequeños) medios, el partido de Biondini solo cosecho 1577 votos porteños. Fuente: https://paso2015.buenosaires.gob.ar/

Si el edificio Elefante Blanco fuera solamente el protagonista de una película, su historia no sería tan dolorosa. Pero el Elefante Blanco es una realidad olvidada, el sueño de una Argentina inconclusa. Un monumento a la frustración, en cuyo subsuelo anegado por el agua de las cloacas flotan ventiladores rotos, heladeras viejas y ratas en pleno festín. En el emblemático predio, situado en Villa Lugano, viven casi cien familias que parecen haberlo perdido todo. Una de ellas es la de Estela Alvarez, que recibe a LA NACION en su departamento. No hay ventanas y las paredes son de chapa; la luz entra por las hendijas y el resto de la iluminación corre por cuenta de la tele. "Acá, las ratas viven mejor que yo", dice Estela. Oriunda de Laferrere, 20 de sus 51 años los quemó entre las nieblas del paco. Su marido y su hija también son adictos. Frente a unos precarios estantes donde colecciona juguetes en miniatura, habla con angustia de su nieto. El niño nació hace un mes; dadas las condiciones en las que malvive, Estela no puede llevarlo a su casa. Sobre los estantes hay tres fotos del bebe. En la pared descansa un muñeco, un oso negro, que alguna vez fue rosa. "Y es que yo vivo entre la mugre. Me doy para olvidarme de todo, pero ya ni eso puedo", dice, entre lágrimas. Toma aire para aclarar que nunca robó, que vive de lo que la gente le da. Al lado del oso, un gato come restos de comida desparramados en el suelo. De la Ficción a la Realidad. "Acá vinieron Néstor, Cristina y Telerman. Todos vinieron a hablar de la construcción de viviendas", dice en la escalera de entrada al edificio, Martín, de 28 años, que acaba de cumplir una pena de cinco años de prisión por robo a mano armada. Cuenta que no tiene trabajo. Su consuelo es que antes robaba para comprar paco y, ahora, según dice, consume, pero no vende. María Prudencia Bernal, de 67 años, es la madre de Martín y está a cargo de su nieto, Jonathan, de 9 años. El niño, que es portador de VIH, se mueve por las calles de barro con dificultad. Un defecto motriz hace que renguee cuando camina, y le mantiene tiesa la parte superior del cuerpo. Su madre murió de sida y su padre perdió la vida en un accidente. En su desesperación, la mujer -que vive en las inmediaciones del edificio, como otras 200 familias- llegó a escribirle a la presidenta Cristina Kirchner "para conseguir una vivienda digna". La Presidenta le respondió que se acercara al Instituto de la Vivienda de la Ciudad (IVC), donde le darían una respuesta. En el organismo le dijeron que le iban a dar un lugar, pero no sabe cuándo porque hay lista de espera. Cuando carga a su bebe de seis meses, Paula Martínez sigue con la mirada al otro, de dos años, que juega con un primo en un pasillo oscuro. Paula se mudó del edificio a la villa -los vecinos distinguen entre "el edificio" y Ciudad Oculta- porque los médicos le dijeron que su hijo de dos años tenía problemas para respirar, como muchos otros chicos del edificio que tienen broncoespasmo. En la casa de Aída Martínez, la madre de Paula, viven 16 personas, dos perros y dos gatos. El espacio está dividido en cuatro y en cada uno duermen algunos de sus 11 hijos, con su respectiva familia. La casa la completan un horno y un baño con una cortina de puerta, para los 16. Héctor, otro de los hijos de Aída, tiene 16 años, y está internado para hacer rehabilitación por drogas: "Se metió en el paco. Hace poco lo persiguieron a los tiros por la villa. Yo lo iba a buscar todos los días cuando salía a fumar y lo traía de vuelta", dijo la madre. Héctor tiene un hijo de dos años. "Los pibes esos son muertos vivos. No veo la hora de irme de acá", cuenta la mujer. En las entrañas del Elefante. El edificio tiene dos almacenes, un comedor, una peluquería y una escuela de danza árabe, entre otros servicios, y cada vecino cuida el sector en el que vive. El resto está cerrado y custodiado por personal de seguridad. La entrada principal suele estar repleta de gente. Allí se reúnen niños a jugar, y los vecinos a discutir sus problemas. En la otra entrada, en cambio, hay tres hombres sentados que no responden al saludo. Esa parte tiene todos los accesos bloqueados. Las casi cien familias que viven allí ocupan dos pisos de uno de los dos módulos de la estructura de 14 pisos. El resto permanece vacío hace 77 años, es decir, más abandonado que la parte ocupada. En las puertas, cada uno puso lo que encontró o lo que pudo. Algunas tapias son de chapa, otras de tela, todas de diferentes formas y tamaños. Algunas se han convertido en rejas, otras en puertas con candados. Ramona Leiba tiene 70 años, y sus ojos son de un celeste casi transparente. "Cuando me mudé, hace diez años, éramos diez familias nada más, y tenía miedo porque acá no había ni luz. Subíamos la escalera a oscuras. Vine porque era más seguro que vivir en la villa", dice, en la cocina de su casa. Aunque es uno de los departamentos mejor mantenidos, en el baño desembocan las cloacas de los pisos superiores. "El otro día había unos pibes escondidos dándose con paco, en una parte que clausuramos porque se incendió en Año Nuevo", dice Graciela, hija de Ramona y encargada del comedor que atiende a 185 personas por día. Graciela trabajó para la Fundación Madres de Plaza de Mayo hasta noviembre. Hoy recorre los pasillos y saluda a los vecinos por sus nombres. Muestra orgullosa el tendido eléctrico que casi le roza la cabeza. No hay nadie que no conozca a Graciela. Es que ella vivió ahí, y luego consiguió una vivienda de las Madres. El comedor tiene unas diez mesas con manteles y unos dibujos infantiles en las paredes. Detrás del comedor hay un espacio que usa la gente para los eventos sociales, como casamientos, o velorios. El edificio fue el sueño de muchos. Primero de Alfredo Palacios, luego de Perón y las Madres de Plaza de Mayo, pero sobre todo el de las familias que viven ahí. Es el sueño inconcluso de miles, que hoy se preguntan si algún día se va a terminar de construir, o seguirá ocultando lo que nadie quiere ver de Ciudad Oculta.

El Diccionario del Diablo. Humor Ácido del Bueno. El Diccionario del Diablo (The Devil's Dictionary en inglés) es una recopilación satírica de 998 definiciones corrosivas escrito de 1881 a 1906 por Ambrose Bierce. Inicialmente, ha sido publicado en fragmentos en diversos periódicos durante más de veinte años, al finalizar se recopiló una versión completa en 1911. El contenido buscaba diversos argumentos escritos a modo satírico.1 El libro fue conocido desde la Guerra de Secesión. Su primera traducción francesa data de 1955. Fue traducido por Jacques Papy, e incluye un prefacio de Jean Cocteau. Actualmente, la traducción francesa más popular es la de Bernard Sallé, a partir de la edición definitiva de 1911, que data de 1989. Algunas definiciones: Amistad, s. Barco lo bastante grande como para llevar a dos con buen tiempo, pero a uno solo en caso de tormenta. Aborígenes, s. Seres de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer; entonces, fertilizan. Africano, s. Negro que vota por nuestro partido. Espalda, s. Parte del cuerpo de un amigo que uno tiene el privilegio de contemplar en la adversidad. Duelo, s. Ceremonia solemne previa a la reconciliación de los enemigos. Para cumplirla satisfactoriamente, hace falta gran habilidad; si se practica con torpeza, pueden sobrevenir las más imprevistas y deplorables consecuencias. Hace mucho tiempo, un hombre perdió la vida en un duelo. Dictador, s. Mandatario de un país que prefiere la pestilencia del despotismo a la plaga de la anarquía. Cerebro, s. Aparato con que pensamos que pensamos. Lo que distingue al hombre contento con “ser” algo del que quiere “hacer” algo. Un hombre de mucho dinero, o de posición prominente, tiene por lo común tanto cerebro en la cabeza que sus vecinos no pueden conservar el sombrero puesto. En nuestra civilización y bajo nuestra forma republicana de gobierno, el cerebro es tan apreciado que se recompensa a quien lo posee eximiéndolo de las preocupaciones del poder. Y esto último, síntesis y clave del trastrueque universal. Economía, s. Compra del barril de whisky que no se necesita por el precio de la vaca que no se tiene. Evangelista, s. Portador de buenas nuevas, particularmente (en sentido religioso) las que garantizan nuestra salvación y la condenación del prójimo. Mitología, s. Conjunto de creencias de un pueblo primitivo relativas a su origen, héroes y dioses, por oposición a la historia verdadera, que inventa más tarde. Famoso, adj. Notoriamente miserable. Fanático, adj. Dícese del que obstinada y ardorosamente sostiene una opinión que no es la nuestra. Frontera, s. En Geografía política, línea imaginaria entre dos naciones que separa los derechos imaginarios de una, de los derechos imaginarios de la otra. Homeopatía, s. Escuela de medicina que está a mitad de camino entre la alopatía y la Ciencia Cristiana. Esta última es muy superior a todas las otras, pues puede curar enfermedades imaginarias, cosa que resulta imposible a las demás. Pagano, s. Ser descarriado que incurre en la locura de adorar lo que puede ver y sentir. Impunidad, s. Riqueza. Político, s. Anguila en el fango primigenio sobre el que se erige la superestructura de la sociedad organizada. Cuando agita la cola, suele confundirse y creer que tiembla el edificio. Comparado con el estadista, padece la desventaja de estar vivo. Prerrogativa, s. Derecho de un soberano a obrar mal. Prójimo, s. Aquél a quien no está ordenado amar como a nosotros mismos, pero que hace todo lo posible para que desobedezcamos. Reina, s. Mujer que gobierna el reino cuando hay un rey, y por medio de quien el reino es gobernado cuando no lo hay. República, s. Entidad administrativa manejada por una incalculable multitud de parásitos políticos, lógicamente activos pero fortuitamente eficaces. Rezar, v. i. Pedir que las leyes del universo sean anuladas en beneficio de un solo peticionante, confesadamente indigno. Religión, s. Hija del Temor y la Esperanza, que vive explicando a la Ignorancia la naturaleza de lo Incognoscible. —¿Cuál es tu religión, hijo? —preguntó el arzobispo de Reims. —Perdón, monseñor. —replicó Rochebriant— Me siento avergonzada de ella. —¿Entonces, por qué no te vuelves ateo?—¡Imposible! El ateísmo me avergonzaría. —En ese caso, señor, debería usted convertirse al protestantismo. Wall Street, s. Símbolo de pecado expuesto a la execración de todos los demonios. Que Wall Street sea una cueva de ladrones, es una creencia con que todo ladrón fracasado sustituye su esperanza de ir al cielo. Lealo completo Aqui.

Carl Sagan "Somos el medio para que el cosmos se conozca a si mismo" — Carlitos Sagan y su gran egocentrismo Somos el producto de un polvo de estrellas que piensa acerca de las estrellas. — Carl Sagan sobre nuestro parentesco con las estrellas "Si quieres salvar a tu hijo del polio puedes rezar o puedes vacunarlo... o puedes comprar mi nuevo libro donde tengo una cura para la polio" — Carl Sagan promocionando un libro viejo que reeditó. "Para hacer una tarta de manzana primero tienes que crear un universo." — Carlitos Eduardo Sagan Respondiendo a una pregunta hecha por su maestro de repostería Carlitos sagan Sagan en un momento feliz Carl Browni Sagan fue un anti-pseudocientifico e investigador yankie, conocido por la creacion del SETI (Sociedad de Extra-Terrestre Infiltrados) y por sus series de television Cosmos, y Wandas, menos conocida. Infancia. Sagan nació en muy temprana edad el 9 de noviembre del año 1934 (de casualidad ese era su cumpleaños). A la edad de 6 años, comenzó la escuela primaria (donde lo llamaban Carlitos), a la que odió profundamente toda su vida. Por ser nerd, era constantemente molestado por sus compañeros, hasta que un día, un asteroide cayó sobre la cabeza de su abusón, lo cual hizo nacer su pasión y admiración por el espacio exterior y sus rocas de la justicia. De adulto Ya grandecito, comenzó a construir con un tal Francis Drake, una nave espacial conducida a control remoto. Aparentemente, cuando le preguntaron por el nombre que tendría, Carlitos estornudó y quedo de nombre: Sputnik!. Por desgracia, la idea se la robaron los rusos ya que Francis Drake era un espía al servicio de éstos. Solo, Carlitos decidió ser profesor en una guardería para jóvenes adultos de Estados Unidos apodadas "Universidades". Dio curso de Física Hiperbólica Mastropierica, la ciencia encargada de estudiar y proponer nombres complicados para otras ciencias. Allí, probó una sustancia extraña, que le permitió ver un dragón en su cochera. El dragón le dijo que él vengaría su fracaso. El dragon "invisible" en la cochera. Ésta es una foto del dragón... Luego de tener esa impactante visión, Charley invitó a Drake a su casa comentándole sobre el dragón en la cochera. Drake fue, con la idea de robárselo y venderlo a Rusia. Para su sorpresa, Drake no vio nada en la cochera y dijo: - Momento, no veo nada. - Es que es invisible. - Pues píntalo... - No, la pintura no se le pegaría. - Tira harina para ver si deja huellas... - Es que también flota. - ¡Me estas engañando, aquí no hay ningun dragón! Al escuchar esto, el dragón enfurecido devoró a Drake. En la NASA Luego de la muerte de Drake, Carlitos recibió una llamada del presidente yankee, para extender la guerra fría más allá de lo que ningún megalomano podría imaginar. Carlitos se sorprendió, pensando que se refería a destruir al comunismo desde el espacio, en realidad el presidente quería subir a una montaña muy alta, pero terminaron acuñando la idea de Carlitos. Después de unos años, lo terminaron corriendo por uno de sus discursos. Acabo de mirar Venus...¡al planeta mal pensados!. Bien, esto es lo que ocurriría a nuestro planeta si seguimos quemando petróleo. Esto es todo lo que pudo pronunciar antes de que le pidieran formalmente que se fuera del escenario y de la NASA para siempre, Carlitos acepto voluntariamente. Como divulgador científico Hawking. El Cyborg de Sagan Al salir de la NASA y dándose cuenta de que no descubrió ni inventó nada (exepto por toda esa basura que tiró al espacio), Carlitos se dedicó a ser divulgador cientifico. Escribió 300 libros sobre el espacio exterior y un libro titulado "Cosmos", en honor de un dibujo animado que veía en su infancia. Después conoció al Conde de Papanodia, quien le sugirió de hacer videos para televisión con sus libros, agregándoles efectos especiales. Cuando publicó sus libros tuvo mucha competencia con otro idiota autor llamado Arthur C. Clarke, un viejo pedófilo que escribía libros de Ciencia ficción que, curiosamente, se vendían más que los suyos. link: http://www.youtube.com/watch?v=phAbCj9pLlY Para ganarle, envió un mensaje pidiéndole ayuda a los extraterrestres, llamado Mensaje Arecibo, donde expecificaba datos muy inútiles interesantes como la estructura del ADN, pero no le respondieron (posiblemente porque no entendieron un carajo). Al no poder vencerlo con la ayuda de los aliens, Carlitos decidió destruir a Clarke enviandole un Robot asesino. Como terminator no había sido construido aún, Carlitos construyó su propio Cyborg, mezclando el cadaver de su segúnda esposa con la basura de Bill Gates. Por desgracia, el cyborg tenía instalado Windous XD y terminó revelándose contra su creador: Comenzó a escribir sus propios libros de astrofísica, se hizo famoso e incluzo apareció en Los Simpson, hasta se dijo que habría descubierto la Teoría del Bardo Unificado. Entre muchas mierdas obras literarias de su autoría, se encuentra Contacto, una novela de Ciencia ficción que narra la historia de una niña que despierta a muy temprana edad su ñoñez pasión por la ciencia, y ya de adulta recibe un mensaje de radio de su padre desde la estrella Vega para que vaya a visitarlo en un vehículo con forma de una de esas figuras geométricas que le mandan a hacer a los niños en la primaria. Como Anti-pseudocientifico. Sagan es conocido como uno de los anti-pseudocientificos más anti-pseudocitífico en practicar la anti-pseudociencia. El orígen de su caracter anti-pseudocientístico, se remonta a su infancia. Una vez en la escuela, su maestra le pidió a la clase que averiguaran como se hace la lluvia. Sagan, trajo un trabajo sobre la evaporación de los charcos y la condensación de las nubes y dio una clase enfrente a sus compañeros sobre eso, Pero solo sacó un 5. En cambio el pequeño Bily Stevenson dio una respuesta más corta: "lo hace Dios" y recibió un 10 (este resultado no tiene nada que ver con el hecho de que la profesora fuera republicana). Desde ese momento, Sagan odio profundamente a cualquiera que no creyera en la ciencia. Intentó constantemente durante toda su vida de convencer a la gente mediante sus libros de que Dios no existía basándose en que no había evidencias. Lo que no sabía es que la gente no cree en Dios por tener evidencias, sino porque les gusta la idea de tener un volcán de cerveza en el cielo (¿a quien no?). En su libro "El mundo y sus demonios"®, culpa al sistema de educación de la ignorancia mundial (para vengarse de su maestra). En este libro intenta explicarle a la persona común, por ejemplo, que no porque el presidente te diga que el calentamiento global no existe, eso debe ser verdad; o que si alguien hace desaparecer una manzana es más probable que sea un truco, no magia; entre otras cosas absurdas. ¿Muerte? Finalmente, Carlitos decidió volver a dar clases en universidades por el resto de su vida. Hasta que un día de 1996, poco antes de que se separara Soda Stereo, llegaron del cielo montones de platillos voladores. De uno de estos bajó un enanito verde que le dijo: "Bueno, tardamos 30 años, pero entendimos el mensaje... la próxima escríbannos en castellano" Los extraterrestre aceptaron llevarse a Carlitos al espacio a cambio de mantener a varios alienigenas indigentes viviendo en la Tierra (actualmente, la mayoría son taxistas). La verdad es que Sagan no murió, solo se fue de casa.

Ocho edificios que, evidentemente, están dedicados a Satanás La chuta, el obelisco y las Torres KIO: Madrid satánico. No es de recibo que un supervillano como Satán manda disponga sus perfidias desde un chalet en segunda línea de playa en Denia. Si lo que uno pretende es destruir el planeta, acabar con la Humanidad o acaparar todo el oro del mundo debe aspirar a un rascacielos fálico y prepotente, como hace Donald Trump, a unas torres gemelas que sirvan de entrada al Averno, como las KIO de Madrid o, si no es muy boyante, a un ridículo edificio en forma de cesta. Torres KIO, Madrid Poco podemos añadir a lo que dejó filmado Alex de la Iglesia en ‘El día de la bestia’: las torres inclinadas de Plaza de Castilla son la verdadera puerta de servicio al Averno desde Madrid. Financiadas con los petrodólares de los infieles kuwaitíes de la mano del simoníaco Javier de la Rosa, las Torres KIO se convirtieron en el símbolo de la cultura del pelotazo durante los 90. Como no podía ser de otra forma, hoy acogen las oficinas de Bankia, mutación maligna de lo que en su día fue el popular Monte de Piedad de Madrid. La culminación del adefesio de las KIO sólo podía venir de la mano de ese siervo de Satán que responde al nombre de Santiago Calatrava, que plantó en mitad de la plaza una gigantesca chuta dorada, entre fálica y toxicómana. Trump Tower, Nueva York Con su peinado imposible y su innegable origen proletario, Donald Trump no desentonaría como villano en los supermanes de Christopher Reeves. Semejante malvado de opereta necesita a la fuerza de un rascacielos ostentoso y estridente desde el que ejercer su maldad. La Torre Trump pretendía ser la tarjeta de presentación en la sociedad neoyorkina de su multimillonario propietario pero el resultado es la constatación de un quiero y no puedo: Trump, como su torre, se siente fuera de lugar en una fiesta en la que nadie le ha invitado. Menos mal que en medio de Manhattan disimula entre otros gigantes de acero, porque si la plantan en mitad de Zamora las fuerzas vivas de la ciudad hubiesen puesto el grito en el cielo. Y con razón. Iglesia de la Cienciología, Los Angeles Hace 75 millones de años, el director de la Confederación Galáctica Xenu pobló la Tierra con miles de millones de seres de otras galaxias, a continuación los aniquiló con erupciones volcánicas y bombas de hidrógeno y hoy sus almas vagan por el éter, pegándose a los cuerpos de los hombres. Comparado con semejante disparate germinal, la Biblia parece el BOE, de puro sobria y realista. Una secta que parte de una premisa tan delirante necesita de una sede a la altura. ¿Qué tal un edificio de estilo art-decó brutalista, pintado de azul Simpsons, como el que tiene la Cienciología en Los Angeles? La alucinada fe fundada por el aviador Ron Hobbard presume de tener 8.500 iglesias en todo el mundo, incluyendo un elegante edificio en el centro de Madrid, pagado, dicen, por el mismísimo Tom Cruise, alienígena embajador de la cienciología. Tomorrow Tower, Shanghai Un adorador de Satán que se precie jamás podría planear sus fechorías desde una casa de campo en la campiña inglesa. Para impregnarse del Mal con mayúsculas hay que habitar en un edificio de apartamentos en Móstoles o, mejor aún, en el pináculo del Hotel Marriott de Shanghai, la ciudad que podría haber servido de plató para ‘Blade Runner’. La “Torre del Mañana”, como enigmáticamente se llama el diabólico rascacielos, acoge 255 apartamentos de lujo y las 342 habitaciones del no menos lujoso Hotel Marriott, allí donde pernoctan empresarios, políticos, miembros del Partido Comunista, entre otros siervos del Maligno. El Pentágono, Arlington, Virginia Como no podía ser de otra forma, el edificio desde en el que se deciden las próximas guerras del planeta oculta bajo su inocente forma pentagonal la estrella de cinco puntas de Satanás, también conocida como pentáculo y pentalfa. Entre los superpoderes del Pentágono se cuenta la capacidad de volatilizar los aviones que chocan contra sus gruesos muros, convirtiéndole en algo así como el “Pentágono de las Bermudas”, aunque bien visto la sede del Departamento de Defensa de EEUU también podría llamarse Villameona: el edificio fue construido con el doble de los baños requeridos para atender las necesidades fisiológicas de sus 23.000 funcionarios: en 1941 la ley de segregación racial de Virginia obligaba a que todos los edificios públicos tuvieran baños para blancos y negros, blancas y negras. Diabólico, ¿no? Se construyeron de arriba abajo, prueba fehaciente de satanismo. Torres de Colón, Madrid El Paseo de la Castellana es el genuino Eje del Mal de la capital, desde las Torres de Mordor al norte a la Torre de Colón al sur, pasando por el pérfido vórtice de Plaza de Castilla. En la esquina con Génova, una calle ya de por sí luciferina, se levantó en los años 70 las Torres de Colón, en principio un edificio de apartamentos de lujo pero que acabó siendo el headquarter de Rumasa, la OminCorp carpetovetónica. Las Torres de Colón no pasaría de ser un discreto rascacielos pigmeo si no fuera por el gigantesco enchufe verde que le pusieron de capirote en los años 80, inaudito remate que hace exclamar WTF a los turistas que se dan una vuelta por el Museo de Cera. Edificio Cesta, Ohio (EEUU) Frente al edificio típicamente maligno, tipo Torre del Futuro, existe una opción más discreta y, por eso mismo, más pérfida: construir tu cuartel general emulando un motivo naif y tontorrón, como una cesta gigante de ocho pisos y más de 20.000 metros cuadrados. Las asas que rematan el engendro pesan 150 toneladas. El adefesio no es otro que un modelo a escala del cesto superventas del fabricante americano Longaberger. Fue erigido en 1997 por empeño del fundador de la empresa, Dave Longaberger, que ya chocheaba y cuyo plan de dominación del mundo pasaba por sembrar el mundo de otros muchos cestos gigantes, pretensión que fue sensatamente ignorada por los herederos del imperio de mimbre. Hotel Ryugyong, Pionyang, Corea del Norte En 1987 y con objeto de meter un dedo en el ojo a sus “vecinos capitalistas”, el bizarro régimen de Corea del Norte inició la construcción del “hotel más alto del mundo”. Cuatro años después se tuvo que detener la mastodóntica obra por falta de fondos y su esqueleto de hormigón quedó durante dos décadas a la vista de los satélites, ganando el título oficioso de edificio más feo del mundo. Desdichadamente, las vacas gordas (es un decir) volvieron a la República Popular y ya está a punto de abrirse la desmesurada hospedería, más propia de Benidorm que de aquellas latitudes. Nosotros éramos más del padre, el inefable Kim Il Jong, pero tampoco nos cuesta mucho imaginarnos a su regordete heredero desvirgando mozuelas y jugando a la Wii (simultáneamente) en la suite presidencial del Ryugyong. Con “M” de Maligno… Torre InTempo, Benidorm Una relación de edificios malignos quedaría coja si no apareciera en ella Benidorm, epicentro del satanismo arquitectónico del Mediterráneo. La llamada Torre InTempo estaba llamada a ser el símbolo de la salida de la ciudad de la crisis pero va a quedar como el monumento al desenfreno urbanístico de la década pasada, icono a la estulticia fálica que ya anticipó ‘Huevos de oro’. La historia de este inacabado Templo del Mal se inició en 1995, cuando dos chorbos montaron una sociedad con un capital de 3.100 euros y lograron un crédito de Caixa Galicia por valor de 92 millones de euros. Eran otros tiempos, claro. La torre de 47 plantas y 269 viviendas se quedó a medio terminar y se la quedó quien más se la merece: el equívocamente llamado “banco malo” (como si el resto fueran buenos), el Sareb, que debería plantearse muy seriamente instalar su sede allí. Este post está inspirado en el grupo Satán es mi Señor y en Satán is my Lord, surgido del sulfúrico caldero de Vicisitud y Sordidez. Más mandanga en Arquitectura Satánica.

Se fue el General y soltaron los Lobos. Mi recuerdo sobre la muerte de Perón arranca al mediodía. El timbre de salida del Colegio Carlos Pellegrini tocaba 12.05, o sea que serían las 13 hs cuando yo estaba arriba del 102, por la calle Paraná rumbo a mi casa. Esa horita que había en el medio, la pasábamos fumando y tomando un cafecito en el bar de la esquina, que era lo que solíamos hacer todos los líderes revolucionarios con 15 años cumplidos. Llegué tipo 13.30 y encontré a mi viejo frente al televisor. Los tiempos calzan perfecto porque a las 14.00 horas Isabelita anunciaba por cadena nacional la muerte de Perón. Puchereaba. A su lado estaba López Rega y detrás, el resto del gabinete. Una síntesis del porvenir. Creo que fue ese mismo día, o al día siguiente, que nos juntamos en la puerta del Pellegrini para marchar hacia el velorio, en el Congreso. Yo nunca fui peronista, pero no me quería perder el momento histórico. La vida era pura política. Había iniciado la secundaria con Levingston/Lanusse. Por entonces, el rector te esperaba en la puerta del colegio y te revisaba la nuca para ver si la distancia entre el pelo y el cuello de la camisa era la apropiada. Si no, te mandaba a la peluquería. No voy a dar el nombre para no avergonzar a sus descendientes. De ahí, pasamos directamente al Tío Cámpora, con la JP al frente del rectorado. Un flash. La política fue el eje de nuestra adolescencia. Casi tanto como las minas. De hecho, si no leías a Cortázar, Benedetti o Galeano, no te levantabas ninguna. Todos teníamos brazos finitos y hombros angostos. No había ni gimnasios, ni deportes, ni nada. Pectorales y bíceps ya habían sido desterrados en el Mayo francés. El único de la división con aspecto atlético, traía un bolso con raquetas cuando todavía nadie jugaba al tenis. Un exótico fuera de época. Podría haber ganado Wimbledon y aun así, las minas no le hubieran dado ni cinco de pelota. Pensábamos que los piolas éramos nosotros. Hoy ese muchacho debe ser el único de la camada que no está tomando la pastilla para el colesterol. La cuestión es que la columna de estudiantes marchó hacia el Congreso por la calle Paraguay hasta Paseo Colón para luego incorporarse a una cola interminable que seguía hasta la Plaza de Mayo, subía por Avenida de Mayo y terminaba en la capilla ardiente. Llovía y hacía un frío de la hostia. Por suerte la cola avanzaba rápido: desde la puerta del Pellegrini a la puerta del Congreso le pusimos… dos días!!! Por el frío, el hambre y otras calamidades, la columna del colegio se fue diezmando y cuando llegamos a Plaza del Congreso, habían desertado hasta los peronistas. Sólo quedábamos cuatro: mi amigo Claudio, yo, y dos chicas con las cuales caminábamos abrazados, no por calentura adolescente, sino porque estábamos helados y mojados hasta los huesos. Nos tapábamos con diarios que íbamos comprando por el camino. El diario Noticias de Bona- sso, Walsh, Gelman y Verbitsky y que rápidamente Isabel y López Rega clausuraron. El diario Crónica de García que también lo cerraron al toque, y el diario La Opinión de Timerman (el padre de su eminencia reverendísima) que también sería clausurado. A la altura de Paraná y Rivadavia vi pasar el 102 y pensé: “¿Qué hago yo acá, cagándome de frío de esta manera, desde hace dos días, si ni siquiera soy peronista?” Calculando que todavía nos faltaban unas 6 horas más de cola, decidimos abandonar. Los cuatro nos juramentamos que nunca confesaríamos aquella claudicación. Cuarenta años después, he decidido romper el juramento. Ya era hora. Tampoco fue una mentira tan grave. Al lado de lo de Boudou, es una pelotudez. Lo curioso es que todo esto sucedió mientras se jugaba el Mundial de Alemania 74. Aquella Argentina de Perfumo, Brindisi, Quique Wolf, Yazalde y el ratón Ayala entre otros, arrancó perdiendo contra Polonia, empató con Italia y, después de golear a Haití, pasó milagrosamente a la segunda fase que se jugaba por grupos. Allí nos golearon los holandeses 4 a 0, nos ganó Brasil 2 a 1 (el nuestro fue un golazo de Brindisi de tiro libre) y terminamos jugando el famoso partido fantasma contra Alemania Oriental. Digo fantasma, no sólo porque el duelo nacional impidió la transmisión y jamás se vio ni el partido ni los goles ni nada, sino porque encima jugamos contra un país que ya no existe más. En aquel Mundial los alemanes jugaban con dos equipos: Alemania Occidental (capitalista) y Alemania Oriental (comunista), que en realidad se llamaba Alemania Democrática (rara manera de llamar a un país cuyos habitantes, para poder irse de viaje, primero tenían que dejarse fusilar). Si bien el Mundial lo terminó ganando Alemania Occidental, en la primera fase de grupos las dos Alemanias se enfrentaron y ganaron los comunistas por 1 a 0 con gol de Sparwasser. Los hinchas se volvieron a sus casas tras la Cortina en viejos bondis custodiados por la Stasi, felices y cantándole a los occidentales: “Mirá, mirá mirá, sacale una foto, se van en el BM con el culo roto”. Dicen que los occidentales cantaban: “Bolche, decime qué se siente, detrás del muro de Berlín”… pero no hay pruebas. Así era el mundo cuando se fue Perón. Acá, en la Argentina, se vino la noche. En mi casa también. A mi papá lo echaron de la tele y a mí me cerraron el colegio. Con Perón muerto, López Rega y sus muchachos intervinieron todos los canales de televisión y mi viejo fue inmediatamente prohibido. También intervinieron la Universidad de Buenos Aires, decretaron asueto administrativo y la cerraron hasta fin de año. Por ende, el Pellegrini que dependía de la UBA, cayó en la volteada. El interventor que Isabel y el brujo pusieron en la UBA se llamaba Alberto Ottalagano. Sólo para tener una idea del personaje, el tipo había escrito un libro que se llamaba: “Soy fascista, ¿y qué?” La tapa del libro era él mismo saludando con el brazo derecho extendido. Posta. Pronto aparecieron los primeros Falcon verde sin chapa y el país se transformó en el campo de entrenamiento de lo que estaba por venir. Las bandas parapoliciales salieron a la calle. ¿Estaban esperando la venia de Perón o simplemente su muerte? Nunca lo sabremos. Una preguntita: ¿Por qué todavía nadie le tocó el timbre a Isabel Perón en Madrid para darle el diploma por haber inaugurado el terrorismo de Estado en la Argentina? El 1° de julio de 1974 se fue el General. Y soltaron los lobos.

No creo en las teorías conspirativas. Estoy convencido de que en la madrugada del 20 de julio de 1969, Neil Amstrong anduvo caminando por la superficie de la Luna y no actuando de astronauta en unos secretos estudios de televisión instalados en el desierto de Arizona, como algunos insisten. Me la juego con los ojos cerrados que los americanos no se dejaron hundir la flota naval en Pearl Harbour para justificar su entrada a la Segunda Guerra y mucho menos que ellos mismos se tiraron abajo las Torres Gemelas como excusa para invadir Afganistán. Las grandes teorías conspirativas necesitan de tantos cómplices que resulta impensado que no haya aparecido ni uno solo con ganas de deschavarlo todo. Si Neil Amstrong no hubiera caminado por la Luna, se hubieran enterado, desde las amantes de los cameraman del estudio en Arizona hasta el delivery que les llevaba la pizza a los científicos que laburaban en la NASA. Creo que, en general, las cosas suelen ser tan lineales como parecen. Lo mismo vale para el fútbol. No tengo ninguna duda de que la FIFA es una corporación de rufianes. Sin embargo, estoy seguro de que no existió ninguna conspiración para cortarle las piernas al Diego en el ‘94, ni para sacar a Luis Suárez de este Mundial 2014. Uno se comió un pastillón y el otro se manducó un italiano. Es cierto que la pena que le dieron al uruguayo debería haber sido menor, pero como mínimo y sin ninguna duda, le cabían 3 o 4 fechas. Suficiente para dejarlo afuera de la competencia. ¿Es injusto? Un poco sí. Al fin y al cabo Pelé se comió un pibe entero a los 15 años y, así y todo, le dejaron jugar 4 mundiales de los cuales ganó 3. Como referencia, vale recordar que cuando el boxeador Mike Tyson se masticó la oreja de Evander Holyfield fue castigado con 15 meses de suspensión, y encima tuvo que garpar 3 palos verdes de multa y otros 3 palos a Holyfield por el pedazo de oreja que le arrancó (menos mal que no le mordió un huevo porque se hubiera hipotecado para toda la vida). De cualquier modo, más que una conspiración de la FIFA para sacar del Mundial ‘94 a aquella Argentina imparable, o desarmar a este Uruguay que vino a arruinarles la feijoada a los brasileños, en ambos casos se trató de una gran estupidez cometida por dos irresponsables. Punto. Valga toda esta explicación para entender lo que nos pasa con el juez Griesa y la Corte Suprema de EE.UU. Los fondos buitre, en su momento, se compraron nuestros bonos a precio vil, no aceptaron la quita propuesta en la reestructuración de la deuda y pretenden cobrarlos tal como dice el papelito. Son unos jodidos, pero es así. El sistema lo permite. No se trata de una gigantesca conspiración financiera imperialista contra nosotros, como intenta instalar el Gobierno, sino del resultado de un desaguisado fenomenal que el mismo Gobierno viene cocinando hace una década. Nuestros chambones tuvieron diez años para negociar algo con aquellos sátrapas, pero prefirieron hacerse los guapos desde los balcones y los atriles. Conclusión: hablando de orejas, ahora nos tienen a todos agarrados de los lóbulos. En esta partida de truco, los buitres tienen el siete de espadas (fallo de Griesa en primera instancia), el ancho de basto (fallo de la Cámara) y el as de espadas (rechazo de la Corte al reclamo argentino). Nosotros teníamos a Moreno, Boudou, Lorenzino, Kicillof y un par de cuatro de copas más. Así no íbamos a ganar nunca. Pudimos negociar algo mejor cuando los buitres no tenían ningún fallo a favor. O cuando en el Banco Central había el doble de las reservas que hay ahora. Pero no. El verso de la liberación, el “vamos por todo” y la lucha contra las corporaciones, los medios y Luis Majul siempre fue más importante. Ahora ya estamos jugados. Salga como salga, siempre va a salir peor que como hubiera salido hace unos años. Algo parecido nos pasó con el Club de París: nos costaba 6.000 palos verdes en el 2009 y terminamos garpando 9.700 hace unos días. Unos piolas bárbaros. Si esto es la liberación, yo me quedo con la dependencia de acá a la China. El discurso de patriotismo pedorro y bravucón sólo sirvió para que a todos nos termine costando más caro. Envolver la torpeza propia en la Bandera celeste y blanca es mezclar todo con todo. Una especialidad del Gobierno. Blatter, La Haya, Mujica, Griesa, Lijo, Lanata. Da lo mismo. Ahora se aprovecha el Mundial para presentar a nuestros jugadores como parte de la “década ganada” y al problema de la deuda como un asunto futbolero. El Gobierno es el país, el país es la Selección, la Selección es Messi, o sea Messi es la Compañera Jefa. Se chorean hasta el utilero. ¿Ejemplo? La imagen de Néstor bajando el cuadro de Videla es un gesto progresista e inolvidable. El zurdazo de Messi al segundo palo del arquero brasileño en el 4 a 3 amistoso de 2012 también lo es. Mezclar ambas imágenes en una propaganda que el Gobierno pasa en los entretiempos de los partidos del Mundial no es ni progre, ni bello, ni nada. Es fascismo puro, hecho y derecho. Saquemos la bandera y la camiseta de la Selección del medio de todo esto. Ya sabemos que el mundo de las finanzas es desalmado y que el Juez Griesa terminó ensañándose contra nosotros. Habría que averiguar por qué este señor cambió de actitud ya que durante años ayudaba a la Argentina. De todos modos, el problema no es el tipo que nos ataca sino el que nos defiende. Y nos defiende la versión más degradada del kirchnerismo. Hoy el kirchnerismo es un señor todo transpirado con un alicate en la mano dudando entre cortar el cable azul que desactiva la bomba o el cable rojo que la hace explotar. Luego de once años, ya aprendimos que siempre eligen el rojo y después le echan la culpa a la gigantesca conspiración interplanetaria que atenta contra el proyecto nacional y popular. Para colmo, transforman un petardo en una ojiva nuclear. Como con la 125 y las retenciones móviles. Un tema que se podía haber resuelto en una simple negociación entre un subsecretario de Agricultura y el portero de la Rural, pero que esta gente, con la épica y el atril, lo llevó hasta la puerta de la Tercera Guerra Mundial. Al pedo porque igual perdieron. Lamentablemente no creo en las conspiraciones. A veces las cosas suceden de puro burros nomás que son. Posdata: ahora, encima de todo, Boudou. Otra vez el cablecito. ¡¡Era el azul, boludo!!