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Si bien las ventas de equipos sobremesa han visto poco a poco reducido su imperio debido a la popularidad y bajada de precios en portátiles y netbooks aún hay sectores donde siguen triunfando: jugones y usuarios entusiastas. Por ello Acer acaba de actualizar su equipo Acer Aspire Predator que tiene un aspecto estético impresionante, que no decae cuando lees la lista de características técnicas y componentes que alberga en su interior. Veamos en detalle qué ofrece el nuevo equipo Acer. Acer ya nos mostró su línea Predator enfocada a usuarios exigentes hace un año y de hecho para julio del año pasado actualizó la línea para seguir en la cumbre de componentes y equipos más potentes de sobremesa. Casi un año después toca la renovación del mismo con lo último en el mercado llegando así el modelo AG7750-U2222. Acer Aspire G Predator. Como se puede ver, la carcasa sigue utilizando el mismo diseño del Predator anterior, pero en esta ocasión en color negro con detalles naranjas, es decir, casi invirtiendo los mismos. El equipo llega impulsado por un procesador Intel Core i7 930 de cuatro núcleos acompañado de un sistema gráfico tripleSLI, es decir tres tarjetas gráficas NVIDIA GeForce GTX470 -de serie sólo monta una-. El equipo permite utilizar sistemas multimonitor y ofrece soporte para la tecnología de visualización NVIDIA 3D Vision. En cuanto al almacenamiento, llega con 1,5 Tbyte ampliable hasta nada menos que 8 Tbytes con un sistema de extracción fácil y en caliente. Para refrigerar el equipo integra un sistema de refrigeración líquida de dos partes que se encarga de mantener a raya las temperaturas de CPU y GPU permitiendo un grado óptimo de overclock. El sistema de audio que integra permite reproducir sonidos en conficuración 7.1 EAX 5.0. Y el resto de extras: 11 puertos USB 2.0, Firewire IEEE 1394, 2 puertos eSATA, dos puertos ethernet, dos salidas DVI, salida de TV. El equipo ya está disponible y tiene un precio de salida de 1.999$.

Un lapiz que no se acaba nunca. “Tinta” infinita. No hay que sacarle punta, no hay que comprar recambios, no se recarga, no se gasta… por una vez parece que algo sí es para siempre. Bueno, los diamantes también, pero salen un poco más caros y escribir con ellos es un rollo. Y todo gracias al plomo. ¿Deseas saber más? Inkless Metal Pen es de esas pocas cosas que hacen buena cada una de las letras de su nombre, pues ofrece exactamente eso, un lápiz de metal sin tinta. Podían haber añadido que además tus tataranietos podrán seguir escribiendo con él porque no usa ni grafito ni tinta, ambos materiales sujetos a un rápido desgaste que hay que reponer en forma de recambios o nuevas minas. La punta de este lápiz es de plomo y al escribir se desprenden de la misma pequeñas partículas de ese metal que quedan adheridas al papel siguiendo los trazos que realizas y formando esa escritura que tienes que no hay quien la entienda. La cantidad de esas partículas es suficiente para que el papel quede sufiecientemente escrito pero al mismo tiempo resulta insignificante para la densidad de la “mina” de plomo, que no se desgasta y es capaz de durar de forma casi interminable sin necesidad de ser sustituida. Por supuesto ni mancha ni gotea y tiene la ventaja añadida de que podrás seguir utilizando este lápiz en el remoto caso de que alguna vez te encuentres en gravedad cero. Ya sabes, en la carrera espacial la NASA gastó una cantidad indecente de dinero en desarrollar un bolígrafo que contase con un sistema de impulsión de tinta capaz de ser operativo en la ingravidez espacial, pero no había manera de que funcionase bien. Los rusos, mientras tanto, llevaron lápices en sus cosmonaves. A pesar de que en esencia, por su naturaleza, se asemeja más a un lápiz, el Inkless Metal Pen tiene propiedades de los bolígrafos, pues su escritura es indeleble, no puede borrarse con una goma. Tiene un precio de 28$, caro lápiz, sí, pero dejarás de usarlo por aburrimiento, no porque se haya agotado o gastado.

La compañía canadiense Eurocom actualiza su gama de portátiles Panther con una segunda versión que supera a todo lo conocido. Más portable que portátil por sus 5,3 kilogramos de peso y su batería con autonomía para una hora puede configurarse como estación de trabajo móvil o como máquina entusiasta de juegos. Su potencial es tremendo y a los procesadores de seis núcleos Core i7 o Xeon une doble GPU en SLI o Crossfire, gráfica profesional Quadro Fermi de nueva generación, 24 Gbytes de memoria RAM DDR3 o una capacidad de almacenamiento en RAID de 3 Tbytes. Eurocom se pega una pasadita de las suyas con el Panther 2.0 la máquina portable más poderosa del mercado que viene a apuntalar su serie de ordenadores portátiles/portables como el D900F (primera versión del Panther), la estación de trabajo móvil X8100 o los Fox B5100M y B7110, más ‘modositos’ en tamaño de pantalla, prestaciones y estos sí, por precio, al alcance del consumo masivo. No es el caso del Panther 2.0 que cuesta un riñón en cuanto escojas alguna de las opciones de nivel de las múltiples que la compañía ofrece. Entre ellas microprocesadores como el Intel Core i7-980X o el Xeon X5680 (séxtuples núcleos a 3,33 GHz) o la posibilidad de la doble gráfica SLI (NVIDIA GTX 480M) o Crossfire (ATI Radeon 5870M) más la opción de incluir una tarjeta profesional de última generación Quadro FX 5000M ‘Fermi’, lo más potente que se puede montar actualmente en estaciones de trabajo móviles. No se queda atrás en capacidad de almacenamiento gracias a sus cuatro bahías donde alojar dos discos duros Western Digital y otros dos Seagate para alcanzar los 3 Tbytes en RAID 0/1/5 y 10. Si la configuración se basa en unidades de estado sólido se puede sumar hasta 2 Tbytes de capacidad con cuatro SSD de Toshiba. El resto de componentes sigue el máximo nivel con posibilidad de incluir hasta 24 Gbytes de memoria RAM DDR3-1333, sistema de audio con cinco altavoces y subwoofer y soporte Dolby Home Theather, una tarjeta de expansión Matrox TripleHead2 Go con soporte para tres monitores externos adicionales, lector de huellas digitales, módulo de banda ancha móvil con soporte HSDPA/HSUPA, webcam de tres megapíxeles, sintonizadora de televisión, lector de tarjetas de memoria o múltiples entradas y salidas incluyendo eSATA y HDMI 1.4. Todo ello en un chasis con pantalla de 17,3 pulgadas con retroiluminación LED y resolución de alta definición FullHD 1920 x 1080 píxeles. El peso del Panther 2.0 es de 5,3 kilogramos y aunque incorpora una generosa batería de 88.8WH su autonomía apenas superará la hora de funcionamiento. Poco importa ya que esta máquina está destinada a sustituir a ordenadores de sobremesa 'chupando' energía de la red eléctrica en todo momento. Puede pre-instalar distintos sistemas operativos hasta Windows 7 Ultimate de 64 bits, Windows Server 2008 o se sirve directamente sin ninguno con instalación a cargo del usuario. El equipo base compuesto de procesador Intel Core i7-930, 6 Gbytes de memoria, disco duro de 320 Gbytes, grabadora DVD y tarjeta gráfica ATI Radeon HD 5870M con 1 Gbyte de memoria dedicada GDDR5 cuesta 2.999 dólares canadienses (2.068 euros al cambio). Si trasteas un poco en el configurador del Panther 2.0 y lo equipas a tope como estación de trabajo profesional el precio se dispara hasta 18.645 dólares canadienses. Un precio escandaloso para contar con lo más potente que puede montarse para el mercado de portátiles/portables.

Poco a poco Microsoft está posicionando su antivirus gratuito de forma envidiable. Los test que van apareciendo están mostrando una gran eficacia de detección y poco consumo de recursos. La eficacia de una aplicación anti-malware puede medirse por lo actualizado que esté su base de datos de amenazas para detectarlas, pero también por su “inteligencia” que le permite pararle los pies a las amenazas aún no clasificadas pero que tienen un comportamiento sospechoso. El organismo independiente AV-comparatives ha realizado una prueba con 20 antivirus para medir precisamente cómo se comportan como “adivinos”. Al realizar las pruebas se expuso a cada programa a una colección de amenazas para la que su base de datos no estaba actualizada. Se detuvieron las actualizaciones de todos los productos el 10 de febrero y se evaluaron las detecciones realizadas desde el día 11 al 18. De esta forma se pudo medir la eficacia de los mecanismos de prevención de estas aplicaciones. Los productos a prueba eran tanto gratuitos como de pago. Los resultados dieron como antivirus más eficaces en la detección de amenazas no clasificadas al TrustPort Antivirus 2010 y Panda Antivirus Pro 2010 con un 63% de eficacia y al G Data Antivirus 2010 con un 61%, todos ellos de pago. Microsoft Security Essentials quedó cuarto con un 59%. Sin embargo y en una prueba complementaria también fue el que menos falsos positivos señaló, solamente tres muestras erróneas, al mismo nivel que BitDefender y ESET. La conclusión es que en funcionamiento global si se tiene en cuenta la combinación de eficacia en predecir amenazas y el número de falsos positivos la solución de Microsoft es la más eficaz. Y eso sin tener en cuenta que ha competido con soluciones de pago, lo que hace que los resultados sean aún más interesantes. Hay que tener en cuenta que algunos productos utilizan servicios de protección adicional para amenazas en ejecución de las que se detecta un comportamiento sospechoso cuando están en funcionamiento. En este caso solamente se ha medido el comportamiento de las funciones heurísticas de detección general que detectan nuevo malware sin necesidad de ejecutarlo. Descarga Gratuita

Una empresa llamada Optenet que vende software de filtrado de contenidos web para escuelas afirma que según sus datos el 37% de todos los contenidos de Internet están dedicados a materiales pornográficos de todo tipo. La cifra parece realmente elevada, pero en Optenet afirman que han estudiado millones de páginas web para llegar a una conclusión que deja claro que los contenidos para adultos son sin duda uno de los temas recurrentes, aunque quizás el porcentaje sea algo exagerado. Según los datos de Optenet hay otras conclusiones interesantes, como por ejemplo el hecho de que los contenidos sobre juegos crecieron un 212% en los tres primeros meses de 2010 con respecto al mismo periodo del año anterior. Los contenidos sobre violencia y drogas también han crecido, como también lo hicieron las páginas sobre informática y viajes. Tal y como apuntan algunos medios, el estudio de Optenet parece como mínimo poco riguroso: se mencionan varias categorías de contenidos que han crecido con respecto a temporadas pasadas, pero eso es lógico dado que también ha crecido el número de páginas web en todos los ámbitos. Eso unido al hecho de que la empresa vende software dedicado a filtrar ese tipo de contenidos parece dejar claro que en Optenet han exagerado en sus resultados, y que es muy probable que ni mucho menos el 37% de lo que tenemos en Internet sea material pornográfico.

La red social ha implementado una nueva característica que será especialmente útil para los que utilizan el servicio como un repositorio de imágenes de familiares, amigos y conocidos. El reconocimiento de caras hace su debut en Facebook, y al igual que ocurría con Picasa o Flickr, la idea es la de que todos nuestros contactos estén identificados casi de forma automática en las fotos de nuestra cuenta gracias a un sistema de reconocimiento facial que etiqueta esas fotos según la persona. Esta nueva funcionalidad seguramente sea muy bien recibida por los usuarios de esta gigantesca red social en la que cada día se añaden nada menos que 100 millones de nuevas fotos. El proceso de etiquetar dichas fotos es engorroso, como suele ocurrir en otras soluciones, de modo que en Facebook han tratado de suavizar la tarea con la introducción de un algoritmo de reconocimiento facial que permite que vayamos enseñándole al servicio quién es quién en nuestra galería para que luego el software se encargue de etiquetar a las personas con nuestra ayuda. La característica se deriva de la compra de la empresa Divvyshot por parte de Facebook hace unas semanas, y aunque aún tiene un funcionamiento limitado, seguro que dicha opción será muy útil para todos los usuarios de esta red social. Aquí; +Info

Ahora que todo el mundo predice lo qué sucederá el año que viene, vamos a darle la vuelta e intentar adivinar lo que no sucederá durante el 2010 después de lo que hemos visto durante este año. Noticias relacionadas con Microsoft o Twitter o el seguimiento de los pasos de un magnate como Rupert Murdoch son algunos de los temas que no sucederán en este nuevo año. Sucesos lógicos después de ver el transcurso de las compañías y famosos de los que hablamos. Desde Bit Rebels nos llega un divertido resumen de acontecimiento que NO sucederán en el 2010. Quizás en años posteriores, pero de momento, las estrategias y modelos empresariales actuales no predicen que la situación vaya a cambiar en un futuro próximo. Ahí va el listado de lo que NO sucederá el año que viene. - Microsoft lanzará un producto entero: Los usuarios alabarán la estabilidad, facilidad de uso y rendimiento general del software completo que llega de manos de los de Redmond. - Tom Anderson, confundador de MySpace, abrirá un perfil en Twitter y Facebook: El presidente de MySpace abandonará la red social para caer definitivamente en las garras de Twitter y Facebook. - Máquinas teletransportadoras: Algunos medios dirán que Apple puede tener una, pero realmente eso nunca llegará a ser un anuncio oficial, al igual que pasó en 2009 con la Apple Tablet. - Rupert Murdoch lo conseguirá: En una conferencia de prensa mundial, el magnate pedirá perdón a todo el mundo y comenzará a ser un fuerte defensor de los contenidos de código abierto y Creative Commons. - Apple cooperará con sus competidores: De un día para otro, la empresa anunciará que abre su tecnología y fomentará la competencia para copiar sus productos y difundir el Amor iApple. - Las Botnets de Britney Spears abandonarán Twitter: Sin aviso, se habrán ido. Dos días más tarde los robots de spam comenzarán a atacar con la figura de George Michael. Aunque no seas estos los acontecimiento que sucederán, seguramente 2010 será un año muy interesante tecnológicamente hablando. ¿Qué sucederá realmente? ¿Cuáles son tus no predicciones?

Macintosh es el ordenador gafapasta por excelencia. Mac es... ¿diferente? Apple Computer, empresa fundada por Steve Jobs, decidió acabar con el gigante azul iBeMe. Para ello inventó el ratón, las ventanas y los colores. Como ya existía una empresa llamada Apple que editaba discos de los Beatles,(aunque no se puede negar que el mejor grupo en el que pudo integrarse fue "los mono con chancho" o mas bien conocidos "los monini chanchini tocini cochini", el bueno de Steve prometió no dedicarse a la música... hasta que pudiese fabricar iPods, por lo menos. A pesar de su apariencia empresarial, Apple Computer tenía como fin secreto la fundación de una secta y una organización secreta. Pero lo primero era lo primero, así que se pusieron manos a la obra para copiar crear nuevos ordenadores, sistemas operativos y programas. Historia Uso de los Mac Mini El primer paso fue crear un tipo de ordenador personal semejante a los PCs pero con más glamour. Entonces Steve llamó a su amigo Steve (Wozniak) y a cambio de unos cromos de Mazinger Z consiguió que se encerrara en su garaje hasta que fabricó un ordenador de madera, el Apple I. Luego vinieron los demás: Apple II, Lisa... y finalmente el modelo Macintosh, que era como una tostadora pero con pantalla. La idea era la siguiente: Crear un ordenador totalmente diferente a los PCs. No obstante, aunque el Macintosh tuvo éxito, Steve Jobs pensó que era bueno probar a los fieles de su recién fundada iglesia del mismo modo que el Dios cristiano se supone que probó a Job (¡!), Abraham, etc. Hay quien quiere ver en estos actos un matiz ególatra y megalómano de personalidad en Steve, pero esto es del todo injusto. Pues bien, manos a la obra, lo primero que hizo Jobs fue cambiar piezas internas de sus ordenadores. Sustituyó las ranuras NuBus por PCI. Los fieles vieron en esto un acercamiento al Maligno representado por IBM, pues las PCI ya las usaban los PCs... pero Jobs demostró su poder por primera vez. Los maqueros no volvieron a desconfiar. Todos al unísono exclamaron: "PCI es lógicamente tecnología Apple de toda la vida. Jobs ha hablado." Después se le ocurrió que otra prueba era hacer que todos tirasen a la basura sus ordenadores nuevos Quadra y se pasasen a un procesador totalmente incompatible... y nació PowerPC, coincidiendo con la aparición de los Pentium en los PCs. Aunque durante estas operaciones tuvo que ausentarse, Jobs seguía dirigiendo y dando forma a la genialidad empresarial de Apple Computer. Como sacar los PowerPC no le pareció suficiente para probar la fidelidad de sus fieles (y venderles nuevos equipos), Jobs ideó nuevas perrerías pruebas: * Abandonó SCSI para adoptar IDE ATA, tecnología de discos duros usada por los PCs. * Abandonó Motorola para pasarse a IBM, la inventora de los PCs. * Abandonó el MacOS clásico para pasarse a MacOSX, que primero funcionaba en PCs. Y su mayor acto de genialidad, demostrando su gran poder para domar a los maqueros: * Abandonó la arquitectura PowerPC para pasarse a Intel, usando los CoreDuo y demás placas base, procesadores, etc presentes en los PCs. En resumen. Apple Computer con sus Macintosh ha demostrado que lo mejor es fabricar PCs. Pero no hay que confundir: no ha comenzado fabricando PCs, hala, directamente. Primero hizo ordenadores totalmente distintos. Y eso, como queda comprobado, es Palabra de Jobs. Sistema(s) Operativo(s) Para hacer funcionar los Macintosh inventó Mac OS, el sistema operativo que nunca se cuelga, sólo tiene problemas y debe reiniciar. Otras características de ese SO es que solo funciona en ordenadores Apple, que son el doble de caros y tienen 0.001% más potencia, además sólo es compatible con el hardware que fabrica Apple y Hasecorp. Después de un tiempo, el presidente de Apple despidió a Steve Jobs, quien desde fuera se dedico a boicotear a Apple hasta llevarla a la ruina, momento en el cual fue contratado de nuevo y, tras usar el codigo fuente de FreeBSD, Steve Jobs lo mezclo con Mac OS y creó Mac OS X, el sistema operativo más revolucionario que tampoco se cuelga. Sólo se reinicia aleatoriamente. Este sistema tiene la principal característica de tener una manzana en un solo color en la esquina superior izquierda, en vez de una multicolor, lo cual mejoró la potencia del sistema operativo en un 0.001%. Otra característica es su incompatibilidad con todo lo que era anteriormente compatible, lo cual obligó a las empresas a invertir ingentes cantidades de dinero en nuevas máquinas, nuevo software, nuevos usuarios y nuevo mobiliario. (ver Historia) Actualmente (2009) los PCs Macintosh de Apple también arrancan con Windows. Así que elegir qué sistema operativo echa a perder nuestro trabajo y desperdiciar el valioso tiempo es sólo cuestión de gustos. Diseño Los directivos en apple debieron batallar mucho para cambiar tanto el diseño del iMac al nuevo. Si en algo ha destacado Apple es en el diseño. Desde la A de Apple hasta la batería de los iPod, todo en Apple es diseño puro. Hace las delicias de los gafapastas, minimalistas, nuevos ricos, guionistas de Hollywood, periodistas y demás. Las principales características del diseño Apple son su capacidad para la horterada el minimalismo y romper con las líneas dominantes, marcando modas nuevas. Estas son las etapas principales en el diseño Apple: Recuerda: ¡Si usas Mac eres gay!. *Etapa Beige (1984-1997): Cajas cuadradas, tipo de letra Garamond estrecho. Manzana multicolor. Carcasas beige y diseño de coña. Produco estrella: el Macintosh. * Etapa Multicolor (1997-2000): Ordenadores sin torre redondeados de plàstico barato en colores como lima gilipollas, fresa marica, melocotón coño... Manzana con sombrita fotochopada. Aspecto general del WC de Austin Powers. Producto estrella: el eMac. * Etapa Blanca (2001-2006): Todo pulcro, limpio, blanco, con esquinas redondeadas y semiopaco. Cuadrado pero caro. iPods, Mac Mini... Empieza la cosa con el iMac Flexo y coincide con la aparición de MacOSX. Aspecto general exacto de un WC actual, impecable. Producto estrella: el iPod. * Etapa Métalica (2007-presente): Empieza con la llegada del Mac OS X Leopard y del iPhone mientras Apple va transformando todos sus productos a métalicos, incluyendo el mitico iPod blanco, pues ve que la gente detesta que su ordenador le recuerde al WC. producto estrella: el iPhone. Los Mac y el Cine Por su diseño y porque pagan bien para anunciarse disimuladamente, y porque casi todos los periodistas han sido captados por la secta, los Macintosh salen en toda película, serie o anuncio que se precie. Se habla incluso de ordenadores-mobiliario. El caso más espectacular es Independence Day. Un muchacho con un iBook entra en la red de los extraterrestres y les mete un virus que acaba con sus sistemas. Esto demuestra tres cosas: 1. Que los extraterrestres usaban ordenadores Apple Macintosh 2. Que Apple Computer traicionó a la Humanidad, pues vendió ordenadores y soporte técnico a una raza alienígena potencialmente peligrosa ¡y no informó al gobierno de los Estados Unidos! 3. Que los Mac sí son atacados por virus. al que da puntos dios lo ayuda

Hoy publico un cuento corto de mi autoría, espero lo disfruten y pasen por nuestro blog cuenta un cuento conmigo es un cuento corto que escribí hace poco,espero les guste. Cuando el mago Leilos atacó la aldea de boabs. El gran guerrero Todd se decidió a ir y detenerle. Se escabulló y logró entrar al castillo, siguió hasta la torre desde la cual leilos atacaba. Rompió con su espada el portillo de madera que daba hacia las escaleras circulares. Subió aquellas escaleras hasta llegar al último piso de la torre. Este se encontraba por encima de las mismas nubes. Rompió aquí la puerta que daba hacía Leilos. Allí estaba el vestido con ropas de hechicero. Todd desenvainó la espada y dijo: — has condenado tu destino atacando mi aldea, prepárate para morir. Leilos replicó: — Oh gran guerrero todd, libertador de Od y Quarx. Tú eres quien ha condenado su destino al irrumpir en mi morada. El ataque finalizó en el momento que pusiste tu pie en mi torre. Cien años han pasado desde entonces. Tu pueblo ha desaparecido, todos los tuyos han muerto. si te gustó el cuento, y tienes algún otro que quisieras publicar, envíame un mensaje a mi cuenta en taringa con tu cuento y tu nombre, para así publicarlo en el blog. La idea de esta publicación, es básicamente dar a conocer un blog llamado cuenta un cuento conmigo. es un un blog hecho por gente común, para nosotros, la gente común, queremos que la gente, los escritores jóvenes, o escritores por gusto, que tengan algún material de interés, lo compartan, que los demás puedan verlo, , comenten y si tienen algo que les gustaría publicar, me lo pueden mandar como mensaje al facebook o se comunican conmigo por el correo nestor.d.lion@facebook.com como mensaje para ser publicado en el blog, podemos hacer esta red más grande, hacer un blog de literatura, de nosotros, para nosotros, con más colaboradores, plataforma crezca para poder insertar más esfuerzos en ella, espero les guste la idea y se animen a mandar sus escritos, muchas gracias a todos. http://cuentauncuentoconmigo.blogspot.com/ NO pierdan la Oportunidad de Participar, a todos a los que les gusta escribir o que tienen algún texto literario que compartir anden, envíenlo, sus aportes son importantes, necesitamos algunos aportes más para dar vida de nuevo a la página. seguir publicando de forma constante en el blog, difunde la idea, compate el mensaje, tu apoyo es muy importante Una de la últimas publicaciones del blog, un cuento de uno de nuestros colaboradores, que lo disfruten Ahora con comunidad en T!,únete, tu aporte cuenta

Historia En 1991, un estudiante de informática en Finlandia, llamado Linus Torvalds (transliteración del original cirílico Linyos Torovoltos) estaba harto de que el sistema operativo con el que trabajaba, llamado MINIX - Versión UNIX para estudiantes, no funcionara en su PC, así que le mangó el código fuente a su creador (Tannembaun) amenazándole con una navaja. Así, lo robó, plagió y modificó con Windows modificó y recompiló en su 386 y lo llamó Freex, pero vino un guatón llamado Richard Stallman que dijo que ese nombre parecía una cosa podrida, al Torvalds mandarlo a publicar al server ftp, Stallman vino y le robó el sistema Freex, cambiandole el nombre a Linux (La L por Linus y la X por Unix). Así comenzó la secta del pingüino. En 1995 aparece Windows 95 y ante la sencillez de uso de este revolucionario sistema operativo, Linus decide plagiar su entorno gráfico y facilidad de configuración, aunque no con demasiados buenos resultados, ya que debido a las continuas dosis de crack que se mete en el cuerpo, se olvida de crear numerosos cuadros de diálogo, y en vez de ello pone mensajes crípticos con letras raras que solo son descifrables después de haber esnifado un par de rayas. Las actualizaciones de software y las instalaciones de nuevo hardware se convierten entonces en un infierno que arrastra a muchos usuarios al mundo de la droga. Ante tal despropósito, Linus reniega del entorno de escritorio, se Linux en uno de sus formatos de distribución Retail inventa el concepto del Kernel o Núcleo (es decir, la parte de Linux que más o menos funciona) para poder continuar echándose flores y se deshace de todo lo relacionado con el entorno gráfico, que va a parar a un vertedero. Sin embargo, un grupo de vagabundos zarrapastrosos antiguos usuarios de Linux se hacen con parte de los diseños y el código, y así nacen las distribuciones. Unos años mas tarde, lo reescribió otra vez por que el hombre se aburría, esta vez robando líneas de código de UNIX, un programa perteneciente a aSCO, naciendo el Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, que fue cuando fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias de y logos de Winbugs. La versión actual es la 3.14.15.9, y está escrito en C--, Basic y Pascal. Origen del nombre según sus competidores Microsoft dice que LINUX es una derivación de LENIN unido con la terminación griega -UX, que significa: método de control mental. Al combinar las dos palabras se convierte en un término en latín que significa: Sistema operativo creado por Lenin para la difusión y control mental de los comunistoides. Steve Jobs amo y señor la manzana sostiene que LINUX es el cambio de la última letra del nombre de Linus Torvalds por el del sistema operativo Mac OS X, del cual Linus se robó todas las ideas. Porque, recordemos bien, TODO LO QUE EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, ya se lo había inventado Apple 100 años atrás, y funciona mejor en un Mac. Licencia Las licencia son uno o mas papelitos (nada tiene que ver con dinero) en esos papelitos se dice bajo que condiciones se permite o no utilizar el programa (sofwer).. básicamente hay 2 tipos de licencias.. licencias buenas y licencias malas las licencias buenas te permiten hacer con el programa lo que se te de la gana, están escritas por personas buenas y si las usas ..pues te vas al cielo las licencias malas son muuu malas se les conoce como EULAS y .. ya dije que son malas??? existe la creencia popular (no demostrada) que fueron escritas por el demonio.. o por algún abogado.. que es lo mismo, si las usas..básicamente le estas vendiendo tu alma al diablo a cambio de utilizar un programa (sofwer) de manera muy limitada.. Uso Este sistema operativo se usa principalmente para juanquear sistemas, piratear CD's, bajar películas de internet ilegalmente, bajar porno, robar contraseñas de Mésenller, hackear redes inalambricas, sniffear, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con el dinero. Ademas de montar servidores, Triple doble V con mapache, MaiEseCuEle, Pe Hache Pe, Efe Te Pe, entre algunos. Funcionalidades actuales Actualmente es compatible con PC (x86, AMD64 y AMD1048576), Mac; Amiga; TuHermana; Atari; PlayStation 2, 3 y 4; X-Box, XXX-Bocs 360, Wide Lamer, Game Gear, ZX-Espectrum, Commodore 64, Mega-Drive, Dreamcast, Nintendo DS, Nintendo Wii, Stonehenge, Ni-Entiendo, Gamecube, iPod, Tejón muerto, Windows, Bill Gates, Robots, Servidores, Modems, Impresoras, Celulares, 386s, Mesas, Camas, Ballmers, Notebooks, Laptoreras, Nintendo 64, Nintendo 32, Nintendo 16, Windows Vista, botones de encendido, tazas de baño, alfombras, plástico, ratones, hamsters, gamsters, mafiosos, marksistas, allendistas, allende, tostadoras, lavadoras y relojes de sol, como muestran las fotografías. Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a un bug que impedia mandar la KILL SIGNAL al proceso gnu_vibrate_hard, los constantes orgasmos sucesivos fueron motivos de pleitos legales posteriormente. Soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleración 2D, 3D y 4D en tarjetas cochina-nVidia y ATI-queteimporta. También pueden conectarse impresoras, tarjetas de red y columpios de todo tipo. También se dice que Augusto Pinochet lo usó para el avión con el cual quiso matar a Allende (aunque el plan salio fallido) y mas tarde destruyó los 2 World Trade Centers. Linux ha demostrado funcionar sobre cualquier plataforma Características * No es Windows. * Tiene una interfaz gráfica impresionante y superior a MS-DOS. * Puedes usar Linux® ahí. * Linux funciona en todo. Ver sección anterior. * Nombres de programa descriptivos como "fusck", "mutt", "biff", 'man pump', 'sexy python'. * No es Windows. * Te permite usar cualquier programa, gratis--excepto aquellos por los que valdría la pena pagar. * No hay virus que amenacen a Linux, sólo la influencia aviar (y eso se previene vacunando a Tux). * Al programar en linux no sólo hay 1 y 0 (binario). Linux permite el uso de 2 (ternario). Se rumora que hay un 3 en desarrollo. * Linux odia a Hurd. * No es Windows. * La instalación de programas es mucho más fácil con un tiempo de instalación promedio de 20 horas. A diferencia de los programas de Windows, los de Linux pueden ser configurados en unos escasos dos meses o algo así. * Ese maldito clipo es reemplazado por un lindo pingüino. * Windows no es. * No es Mac OS X. * No es Windows. * Tiene puros programas que medio suplementan programas de windows (PHOTOSHOP = GIMP, AVID y ADOBE PREMIER = CINELERRA, microsoft OFFICE = OpenLegsAtuVieja Office) y elresto las emula el muy puto. * Es no Windows * Tiene codigos exteriores como andate a la punta de tu biff PUTA.EXE y otros.. * Solid Snake usa Linux * Chuck Norris puede correr kill -9 en la consola de Dios y matar gente nOObs. * Chuck Norris pudo instalar Linux en una particion NTFS.. y lo posteo en su blog. * NO es Windows * La Mayor Motoko Kusanagi usa Linux * La inteligencia artificial de los Tachikomas funcionan sobre Linux * El "Oraculo" en la pelicula Matrix es la representacion de Linux mientras que "El Arquitecto" es Windows * El Ciberpunk se inspiro en Linux * Tambien puedes jugar Solitario, carta blanca, buscaminas y corazones en linux. * Si quieres sabes mas y mejores características, lea de nuevo desde el punto 1 y repita hasta que su sistema Windows entre en estado de hibernación. * NO es windows ni es compatible con él. Distribuciones Este es Super Tux la mascota de Linux. Los críticos dicen que es un homenaje vedado a un creador algo gordo. Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético: * Debían: Pero al final lo págaron. Debian es considerada por los creyentes como el más alto estado del alma. * Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Re-puta-madre). Muy recomendable, de verdad. * Guadañalinex Version linux con Guadaña incluida * Huvuntu o Tumultu: De origen africano, se llama así porque participa mucha gente. * Kuvuntu: es el Hubuntu, pero un poco kaka (a ahí la k, para quien no lo hubiera pillado). Posee la cualidad de agregarle "K" a todos sus programas lo que hace increiblemente comodo buscarlos por orden alfabetico. Algunos ejemplos son Konsole, Kftp, amaroK, Klu-Klux-Klan, Kjodete, KDE, KK, Konqueror, ktorrent, Kpaint, Kagaste, Kaffeine, Kate, Kabron y muchos mas. * Eduvuntu: es el Huvuntu que hizo Edu Pérez, primo de Albacete de Linus Torvalds. * Uvauntu: es el Huvuntu para uvas. Compatible tanto con uva de mesa como con moscatel. * XXXubuntu: en vista del gran éxito de algunos fondos de escritorio, se decidió crear este derivado exclusivo. * Estrella Roja: una distribución comunista creada para combatir tanto Windows como Ubuntu * Matrape: Distribución recomendada por Luis Roldán. * Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel. * Eslah-gué: Distribución sólo apta para angloparlantes, la cual tiene la divertida característica que debes compilar el kernel cada vez que se te ocurra abrir o cerrar un nuevo proceso. Este es el logo de Red Hat sombrero rojo, aunque algunos daltónicos aseguran que se trata de un "llelou" jat y que lo único rojo es el círculo y la corbata. * Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio. * Huvuntumtumtum: Versión de la Huvuntu con ambientación Reguetón (Desarrollado por Don Omar). * Gentuza: El Self-Service del mundo Linux. * MC Linux: Linux para rappers y DJs que quieren romper el sitio de La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada desde el tornamesa. * Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo durante el arranque. * No pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribución vaga (le da pereza instalarse). * Guachinche: (nombre autentico) laif cedé (o sea que se ejecuta directamente desde un cd sin tener que hacer una particion que te quite espacio para el güindous ni te tengas que hacerte añicos el mate para cuajar las particiones) implementado por la universidad de la laguna (canarias, marruecos). Después de perpetrar este crimen contra la humanidad, esta universidad se convirtió en una escuela de peluquería. * Turbolinucs Es una versión con turbinas que funciona para reproductores clon japos de los Ai-Por llamados Wizpy, también para escuchar música pirata en mp3. * Llelou dog: Instalable en un perro. La única distribución linux portada al cerebro canino. No tiene interfaz gráfica, se ejecuta a traves de una linea de comandos por voz. Para reconocer a su dueño primero se tiene que identificar como root si no lo hace su perro sufrira un kernel panic. Este es Bon Ice es la distribución latina para optimización de equipos de enfriamiento (de PC) * Sombrero Rojo: Distribución ideada por el genio criminal de Carmen Sandiego, esta es una distribución de enfoque a empresas, es por eso que el personaje esta bien vestidito como ejecutivo con prisas. * Linux Bon-Ice La difusión de ésta distribución para latinoamericana se realiza de manera masiva por vendedores callejeros y más en épocas de calor que gritan ¡¡¡¡¡Bon aaaaaaaiiiissss, Bon aaaaaaaiiiissss, lleve su linux Bon aaaaaaaiiiissss!!! versión compatible con abanicos y demás equipos congeladores, optimizando su desempeño (en el caso de las neveras, deberá abrirse la puerta introducirse en la unidad superior para comenzar la optimización). * Linchos: Distribucion creada por don Ray Caballero, es una distribucion de tiempo real, osea que no es imaginaria, se creo al pronunciar mal la distribucion original y desde entonces se ha extendido por toda la galaxia. * Lindows: Es el resultado (o aborto según muchos) de la cruza de un pingüino y una ventana. Cada una de ellas tiene así como 1000 y pico versiones casi todas incompatibles entre si. Los repositorios tienen cientos y cientos de programas que solo hacen tres funciones distintas: el hmsn (Herminio´s mesenger), el visor de fotos porno y la calculadora. También hay una nueva distribución sin catalogar, llamada Linux Bianco, que en realidad es un detergente. Por ahora, todos los intentos para instalarla han resultado fallidos. Aquí está la prueba de su existencia: Linux Bianco Publicidad de Linux en el Internet Ideología En un principio los creadores de Linux eran anarquistas, pero Richard Stallman utilizó Linux en GNU, para hacer un sistema comunista. Actualmente los linuxeros que dicen Linux son anarquistas, mientras que los que dicen GNU/Linux son comunistas, los que dicen Ubuntu no son niuna wea, y los que dicen Red Hat son dormilones Una clase de Linuxeros son los meimportauncarajoelmundofundeunlugysehaceloqueyoquierook, son muy estrictos es sus observancias religiosas: * Se oponen a las patentes (inclusive a las de los autos, pero no necesariamente a los autos en sí, especialmente a los más modernos) * Usan Debian, en caso de ser imposible, usan Debian * Consideran a Ubuntu (al menos tiene algo de Debian) un mal necesario para que la pobre gente que no tiene su inteligencia pueda usar Linux. * Nadie sabe tanto Linux, como ellos, nadie, nadie, nadie. * Estiman que los usuarios de Mandriva, Fedora, WhateverGUIInstall Linux como subhomínidos. * Se oponen al spam, lo consideran peor crimen que un genocidio. * Les gusta irla de progres A los linuxeros rehabilitados que han dejado el mundo de la droga se les llama despectivamente usuarios de Windows o Güindous (el término empleado depende del chute que se haya metido quien lo dice). Sus mandamientos básicos son odiar a Windows y sus usuarios y despertarlos de su letargo para que migren, predicando el evangelio según San Linus en foros dedicados a temas como cocina, feng shui o bien jardinería. ¿Dónde encontrar Linux? Hoy día puedes encontrar linux en distintos formatos: * Puedes bajarlo de Internet, de las webs correspondientes (rejá.com, Susi.de...). Sólo se demora 365.839.947.965 días por disco. * Puedes encargarlo por correo, y de regalo éxitos como "Hot Swapping", "Juega y Enchufa (Play and Plug) y "En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas". (oferta válida sólo para UbuntuXXX) * Lo puedes encontrar en paquetes de 3 y 5 kilos, con jabón de Marsella y con arielita de regalo en los supermercados Alcampo. * Puedes buscarlo por el burro para no gastar en un lugar confiable si, es igualito, Pero... No sabia Que Linux Tolvard !!!SE PARECIERA TANTO A UN PINGÜINO¡¡¡