un poco de humor linux

Historia En 1991, un estudiante de informática en Finlandia, llamado Linus Torvalds (transliteración del original cirílico Linyos Torovoltos) estaba harto de que el sistema operativo con el que trabajaba, llamado MINIX - Versión UNIX para estudiantes, no funcionara en su PC, así que le mangó el código fuente a su creador (Tannembaun) amenazándole con una navaja. Así, lo robó, plagió y modificó con Windows modificó y recompiló en su 386 y lo llamó Freex, pero vino un guatón llamado Richard Stallman que dijo que ese nombre parecía una cosa podrida, al Torvalds mandarlo a publicar al server ftp, Stallman vino y le robó el sistema Freex, cambiandole el nombre a Linux (La L por Linus y la X por Unix). Así comenzó la secta del pingüino. En 1995 aparece Windows 95 y ante la sencillez de uso de este revolucionario sistema operativo, Linus decide plagiar su entorno gráfico y facilidad de configuración, aunque no con demasiados buenos resultados, ya que debido a las continuas dosis de crack que se mete en el cuerpo, se olvida de crear numerosos cuadros de diálogo, y en vez de ello pone mensajes crípticos con letras raras que solo son descifrables después de haber esnifado un par de rayas. Las actualizaciones de software y las instalaciones de nuevo hardware se convierten entonces en un infierno que arrastra a muchos usuarios al mundo de la droga. Ante tal despropósito, Linus reniega del entorno de escritorio, se Linux en uno de sus formatos de distribución Retail inventa el concepto del Kernel o Núcleo (es decir, la parte de Linux que más o menos funciona) para poder continuar echándose flores y se deshace de todo lo relacionado con el entorno gráfico, que va a parar a un vertedero. Sin embargo, un grupo de vagabundos zarrapastrosos antiguos usuarios de Linux se hacen con parte de los diseños y el código, y así nacen las distribuciones. Unos años mas tarde, lo reescribió otra vez por que el hombre se aburría, esta vez robando líneas de código de UNIX, un programa perteneciente a aSCO, naciendo el Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, que fue cuando fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias de y logos de Winbugs. La versión actual es la 3.14.15.9, y está escrito en C--, Basic y Pascal. Origen del nombre según sus competidores Microsoft dice que LINUX es una derivación de LENIN unido con la terminación griega -UX, que significa: método de control mental. Al combinar las dos palabras se convierte en un término en latín que significa: Sistema operativo creado por Lenin para la difusión y control mental de los comunistoides. Steve Jobs amo y señor la manzana sostiene que LINUX es el cambio de la última letra del nombre de Linus Torvalds por el del sistema operativo Mac OS X, del cual Linus se robó todas las ideas. Porque, recordemos bien, TODO LO QUE EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, ya se lo había inventado Apple 100 años atrás, y funciona mejor en un Mac. Licencia Las licencia son uno o mas papelitos (nada tiene que ver con dinero) en esos papelitos se dice bajo que condiciones se permite o no utilizar el programa (sofwer).. básicamente hay 2 tipos de licencias.. licencias buenas y licencias malas las licencias buenas te permiten hacer con el programa lo que se te de la gana, están escritas por personas buenas y si las usas ..pues te vas al cielo las licencias malas son muuu malas se les conoce como EULAS y .. ya dije que son malas??? existe la creencia popular (no demostrada) que fueron escritas por el demonio.. o por algún abogado.. que es lo mismo, si las usas..básicamente le estas vendiendo tu alma al diablo a cambio de utilizar un programa (sofwer) de manera muy limitada.. Uso Este sistema operativo se usa principalmente para juanquear sistemas, piratear CD's, bajar películas de internet ilegalmente, bajar porno, robar contraseñas de Mésenller, hackear redes inalambricas, sniffear, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con el dinero. Ademas de montar servidores, Triple doble V con mapache, MaiEseCuEle, Pe Hache Pe, Efe Te Pe, entre algunos. Funcionalidades actuales Actualmente es compatible con PC (x86, AMD64 y AMD1048576), Mac; Amiga; TuHermana; Atari; PlayStation 2, 3 y 4; X-Box, XXX-Bocs 360, Wide Lamer, Game Gear, ZX-Espectrum, Commodore 64, Mega-Drive, Dreamcast, Nintendo DS, Nintendo Wii, Stonehenge, Ni-Entiendo, Gamecube, iPod, Tejón muerto, Windows, Bill Gates, Robots, Servidores, Modems, Impresoras, Celulares, 386s, Mesas, Camas, Ballmers, Notebooks, Laptoreras, Nintendo 64, Nintendo 32, Nintendo 16, Windows Vista, botones de encendido, tazas de baño, alfombras, plástico, ratones, hamsters, gamsters, mafiosos, marksistas, allendistas, allende, tostadoras, lavadoras y relojes de sol, como muestran las fotografías. Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a un bug que impedia mandar la KILL SIGNAL al proceso gnu_vibrate_hard, los constantes orgasmos sucesivos fueron motivos de pleitos legales posteriormente. Soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleración 2D, 3D y 4D en tarjetas cochina-nVidia y ATI-queteimporta. También pueden conectarse impresoras, tarjetas de red y columpios de todo tipo. También se dice que Augusto Pinochet lo usó para el avión con el cual quiso matar a Allende (aunque el plan salio fallido) y mas tarde destruyó los 2 World Trade Centers. Linux ha demostrado funcionar sobre cualquier plataforma Características * No es Windows. * Tiene una interfaz gráfica impresionante y superior a MS-DOS. * Puedes usar Linux® ahí. * Linux funciona en todo. Ver sección anterior. * Nombres de programa descriptivos como "fusck", "mutt", "biff", 'man pump', 'sexy python'. * No es Windows. * Te permite usar cualquier programa, gratis--excepto aquellos por los que valdría la pena pagar. * No hay virus que amenacen a Linux, sólo la influencia aviar (y eso se previene vacunando a Tux). * Al programar en linux no sólo hay 1 y 0 (binario). Linux permite el uso de 2 (ternario). Se rumora que hay un 3 en desarrollo. * Linux odia a Hurd. * No es Windows. * La instalación de programas es mucho más fácil con un tiempo de instalación promedio de 20 horas. A diferencia de los programas de Windows, los de Linux pueden ser configurados en unos escasos dos meses o algo así. * Ese maldito clipo es reemplazado por un lindo pingüino. * Windows no es. * No es Mac OS X. * No es Windows. * Tiene puros programas que medio suplementan programas de windows (PHOTOSHOP = GIMP, AVID y ADOBE PREMIER = CINELERRA, microsoft OFFICE = OpenLegsAtuVieja Office) y elresto las emula el muy puto. * Es no Windows * Tiene codigos exteriores como andate a la punta de tu biff PUTA.EXE y otros.. * Solid Snake usa Linux * Chuck Norris puede correr kill -9 en la consola de Dios y matar gente nOObs. * Chuck Norris pudo instalar Linux en una particion NTFS.. y lo posteo en su blog. * NO es Windows * La Mayor Motoko Kusanagi usa Linux * La inteligencia artificial de los Tachikomas funcionan sobre Linux * El "Oraculo" en la pelicula Matrix es la representacion de Linux mientras que "El Arquitecto" es Windows * El Ciberpunk se inspiro en Linux * Tambien puedes jugar Solitario, carta blanca, buscaminas y corazones en linux. * Si quieres sabes mas y mejores características, lea de nuevo desde el punto 1 y repita hasta que su sistema Windows entre en estado de hibernación. * NO es windows ni es compatible con él. Distribuciones Este es Super Tux la mascota de Linux. Los críticos dicen que es un homenaje vedado a un creador algo gordo. Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético: * Debían: Pero al final lo págaron. Debian es considerada por los creyentes como el más alto estado del alma. * Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Re-puta-madre). Muy recomendable, de verdad. * Guadañalinex Version linux con Guadaña incluida * Huvuntu o Tumultu: De origen africano, se llama así porque participa mucha gente. * Kuvuntu: es el Hubuntu, pero un poco kaka (a ahí la k, para quien no lo hubiera pillado). Posee la cualidad de agregarle "K" a todos sus programas lo que hace increiblemente comodo buscarlos por orden alfabetico. Algunos ejemplos son Konsole, Kftp, amaroK, Klu-Klux-Klan, Kjodete, KDE, KK, Konqueror, ktorrent, Kpaint, Kagaste, Kaffeine, Kate, Kabron y muchos mas. * Eduvuntu: es el Huvuntu que hizo Edu Pérez, primo de Albacete de Linus Torvalds. * Uvauntu: es el Huvuntu para uvas. Compatible tanto con uva de mesa como con moscatel. * XXXubuntu: en vista del gran éxito de algunos fondos de escritorio, se decidió crear este derivado exclusivo. * Estrella Roja: una distribución comunista creada para combatir tanto Windows como Ubuntu * Matrape: Distribución recomendada por Luis Roldán. * Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel. * Eslah-gué: Distribución sólo apta para angloparlantes, la cual tiene la divertida característica que debes compilar el kernel cada vez que se te ocurra abrir o cerrar un nuevo proceso. Este es el logo de Red Hat sombrero rojo, aunque algunos daltónicos aseguran que se trata de un "llelou" jat y que lo único rojo es el círculo y la corbata. * Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio. * Huvuntumtumtum: Versión de la Huvuntu con ambientación Reguetón (Desarrollado por Don Omar). * Gentuza: El Self-Service del mundo Linux. * MC Linux: Linux para rappers y DJs que quieren romper el sitio de La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada desde el tornamesa. * Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo durante el arranque. * No pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribución vaga (le da pereza instalarse). * Guachinche: (nombre autentico) laif cedé (o sea que se ejecuta directamente desde un cd sin tener que hacer una particion que te quite espacio para el güindous ni te tengas que hacerte añicos el mate para cuajar las particiones) implementado por la universidad de la laguna (canarias, marruecos). Después de perpetrar este crimen contra la humanidad, esta universidad se convirtió en una escuela de peluquería. * Turbolinucs Es una versión con turbinas que funciona para reproductores clon japos de los Ai-Por llamados Wizpy, también para escuchar música pirata en mp3. * Llelou dog: Instalable en un perro. La única distribución linux portada al cerebro canino. No tiene interfaz gráfica, se ejecuta a traves de una linea de comandos por voz. Para reconocer a su dueño primero se tiene que identificar como root si no lo hace su perro sufrira un kernel panic. Este es Bon Ice es la distribución latina para optimización de equipos de enfriamiento (de PC) * Sombrero Rojo: Distribución ideada por el genio criminal de Carmen Sandiego, esta es una distribución de enfoque a empresas, es por eso que el personaje esta bien vestidito como ejecutivo con prisas. * Linux Bon-Ice La difusión de ésta distribución para latinoamericana se realiza de manera masiva por vendedores callejeros y más en épocas de calor que gritan ¡¡¡¡¡Bon aaaaaaaiiiissss, Bon aaaaaaaiiiissss, lleve su linux Bon aaaaaaaiiiissss!!! versión compatible con abanicos y demás equipos congeladores, optimizando su desempeño (en el caso de las neveras, deberá abrirse la puerta introducirse en la unidad superior para comenzar la optimización). * Linchos: Distribucion creada por don Ray Caballero, es una distribucion de tiempo real, osea que no es imaginaria, se creo al pronunciar mal la distribucion original y desde entonces se ha extendido por toda la galaxia. * Lindows: Es el resultado (o aborto según muchos) de la cruza de un pingüino y una ventana. Cada una de ellas tiene así como 1000 y pico versiones casi todas incompatibles entre si. Los repositorios tienen cientos y cientos de programas que solo hacen tres funciones distintas: el hmsn (Herminio´s mesenger), el visor de fotos porno y la calculadora. También hay una nueva distribución sin catalogar, llamada Linux Bianco, que en realidad es un detergente. Por ahora, todos los intentos para instalarla han resultado fallidos. Aquí está la prueba de su existencia: Linux Bianco Publicidad de Linux en el Internet Ideología En un principio los creadores de Linux eran anarquistas, pero Richard Stallman utilizó Linux en GNU, para hacer un sistema comunista. Actualmente los linuxeros que dicen Linux son anarquistas, mientras que los que dicen GNU/Linux son comunistas, los que dicen Ubuntu no son niuna wea, y los que dicen Red Hat son dormilones Una clase de Linuxeros son los meimportauncarajoelmundofundeunlugysehaceloqueyoquierook, son muy estrictos es sus observancias religiosas: * Se oponen a las patentes (inclusive a las de los autos, pero no necesariamente a los autos en sí, especialmente a los más modernos) * Usan Debian, en caso de ser imposible, usan Debian * Consideran a Ubuntu (al menos tiene algo de Debian) un mal necesario para que la pobre gente que no tiene su inteligencia pueda usar Linux. * Nadie sabe tanto Linux, como ellos, nadie, nadie, nadie. * Estiman que los usuarios de Mandriva, Fedora, WhateverGUIInstall Linux como subhomínidos. * Se oponen al spam, lo consideran peor crimen que un genocidio. * Les gusta irla de progres A los linuxeros rehabilitados que han dejado el mundo de la droga se les llama despectivamente usuarios de Windows o Güindous (el término empleado depende del chute que se haya metido quien lo dice). Sus mandamientos básicos son odiar a Windows y sus usuarios y despertarlos de su letargo para que migren, predicando el evangelio según San Linus en foros dedicados a temas como cocina, feng shui o bien jardinería. ¿Dónde encontrar Linux? Hoy día puedes encontrar linux en distintos formatos: * Puedes bajarlo de Internet, de las webs correspondientes (rejá.com, Susi.de...). Sólo se demora 365.839.947.965 días por disco. * Puedes encargarlo por correo, y de regalo éxitos como "Hot Swapping", "Juega y Enchufa (Play and Plug) y "En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas". (oferta válida sólo para UbuntuXXX) * Lo puedes encontrar en paquetes de 3 y 5 kilos, con jabón de Marsella y con arielita de regalo en los supermercados Alcampo. * Puedes buscarlo por el burro para no gastar en un lugar confiable si, es igualito, Pero... No sabia Que Linux Tolvard !!!SE PARECIERA TANTO A UN PINGÜINO¡¡¡