luckys0921

Confesión de un Cigarrillo Soy pequeño, de figura fina y estilizada. Sé que luzco bien parecido, Envuelto en una bonita prenda de papel blanco. Ocupo un lugar destacado en estantes y vidrieras, en elegantes cigarreras doradas. De día estoy en escritorios; de noche, en mesitas de luz. Periódicos Y revistas me dedican varias páginas. La televisión me otorga minutos importantes de publicidad. Mi a roma invade el ambiente de salones y trenes Conocido es que, desde tiempo lejanos, he formado un IMPERIO con hombres de todas las razas y credos, ricos y pobres, jóvenes y ancianos de ambos sexos. Yo establezco las leyes de este imperio. Mis súbditos o ESCLAVOS, como “cariñosamente los llamo, Deberán sacrificarse por mí cuando se los pida, no importa cuanto Les cueste. Como REY y AMO que soy, yo les brindo placer, Momentos de evasión y calma a sus ansiedades. A cambio deberán Entregarme su corazón debilitado, sus pulmones congestionados, Sus manos y dientes manchados; no pocos deberán estar dispuestos a soportar “insignificantes dolores de cáncer. Pero ¿qué importancia puede tener un poco de sufrimiento al lado de la compañía que les ofrezco? En los últimos años, algunos rebeldes han volcado su ira sobre mí, me han declarado la guerra. No sé que extravagantes filosofo les inculco la idea de que YO SOY UN SIMPLE OBJETO y de que ELLOS, EN CAMBIO SON SERES HUMANOS LIBRES, CAPCES DE ELEGIR, DE NO CREAR DEPENDENCIA CON NADA.Los sediciosos han ido aumentando, pero todavía tengo SUBDITOS DÓCILES, FIELES, INGENUOS, que seguirán Entregando sus vidas por mí, y sometiéndose a mi entera voluntad. Espero que Usted, que lee esta confesión, no me abandone nunca, y recuerde: YO LE DOY PLACER, MUCHO PLACER; USTED ME ENTREGA SOLO SU SALUD, SU VIDA. ESTA ES LA LEY DE MI IMPERIO...

Me ah llegado la novedad de gente amiga por medio de una lista de anillo de software libre el cual trae consigo la creacion de un modulo para articular en nuestro Joomla nuestras cuentas de facebook y de twitter, ademas de ser de licensia GPL 2.0. ¿Cómo lo uso? 0. Te bajas el módulo. 1. Ingresas al administrador de Joomla. 2. “Extensiones” -> “Instalar / Desinstalar ” 3. en “Subir paquete“ examinas, elegís el módulo (.zip) y cliqueás en “subir archivo e instalar“. 4. Luego vas nuevamente a “Extensiones” y entrás al “Gestor de módulos“. 5. Buscas en la lista el módulo “Linkeamela” y haces click en él. 6. Configuramos de la siguiente manera: dijo: Mostrar título : NO Habilitado : SI Posición : [Elegís en que lugar del template aparecerá ] Orden : [Elegís el orden ya que en la misma posición puede haber varios módulos a mostrar.] Asignación de Menu : [Elegís en que partes o secciones del sitio queres que aparezca.] Facebook URL : [dirección del grupo/página/persona en Facebook] Twitter URL : [dirección de la cuenta en Twitter ] Fuente: Diego Accorinti creador del modulo y dueño del siguiente Blog Los invito a la comunidad de joomla mas grande de taringa.

Mirando mis feed me encuentro con una nota de la gente de DragonJar sitio al cual visito frecuentemente, en este caso la nota habla de seguridad en servidores web o paginas web y trae consigo una aplicacion de la cual muchos estaran agradecidos y pos supuesto Gratuita, la pagina web es ZeroDayScan el cual es un servicio que ayuda en la tarea de revisar la seguridad de un aplicativo Web automáticamente, para utilizarlo, solo necesitamos llenar el siguiente formulario, como se indica en la siguiente imagen: La aplicación permite detectar las siguientes vulnerabilidades Cross Site Scripting attacks (XSS) Detecta directorios ocultos o backups Busca inyecciones SQL Detecta automáticamente vulnerabilidades Zero Day Realiza un fingerprint de nuestra aplicativo Web Si ZeroDayScan detecta algo en nuestro sitio Web, nos enviará vía correo electrónico, un completo informe con las vulnerabilidades encontradas, así como los pasos a seguir para corregirlas….. y todo esto TOTALMENTE GRATIS. Si tienes un sitio Web, es muy recomendable que utilices esta herramienta, para conocer el estado actual de la seguridad en tu pagina, posiblemente se demoren en enviarte el informe, pero es normal ya están procesando muchas solicitudes. Fuente: DragonJar

He aquí una pésima noticia para los fieles usuarios de Rapidshare: la corte regional de Hamburgo, Alemania, multó al excelente sitio de intercambio de archivos por hospedar canciones ilegalmente. El monto es de 34 millones de dólares, una cantidad alta, pero no definitiva. Esta determinación se produjo debido a una demanda de GEMA, la institución germana que representa a compositores y sellos discográficos. El servicio web será obligado a eliminar 5.000 canciones e impedir que sean subidas nuevamente por los 2,5 millones de visitantes únicos que tiene al mes. Este revés judicial, en todo caso, no es definitivo, ya que Bobby Chang, de Rapidshare, anunció que recurrirán a la corte de Apelaciones para revocar la medida. Además, agregó que este sitio web, de origen germano, seguirá funcionando. Tendría más sentido ofrecer a los amantes de la música los productos y servicios adecuados, a un precio justo, para abrir una nueva fuente de ingresos para los mercados de la música en la internet”, explicó Chang al sitio Torrentfreak. Estimados lectores, ¿creen que esta decisión es justa? ¿Qué servicios podrían reemplazar a rapidshare? Ahora ustedes tienen la palabra.

Thermaltake acaba de anunciar algo que seguramente a los gamers, overclockers o usuarios hardcore les encantará, el PW880i, una sistema de refrigeración líquida instalado detrás del chasis de la PC, consiste en un bloque (cobre) de agua, un tanque, una bomba y un radiador P500 de 24 cm, que pesar de tener un pieza corriendo de 1.000 a 2.000 rpm que puede mover hasta 500 litros por hora Thermaltake asegura que es un sistema silencioso. Aun no hay detalles sobre el precio, pero sin duda es una interesante opción para dejar el ventilador ordinario aun lado y enfriar sockets de procesadores como AMD AM2, el P4 478 o el LGA1366 (para soporte del último procesador I7) de Intel. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=A3wWsW2Jzvo http://www.fayerwayer.com/

Esta fotografía de un jet F-22 rompiendo la barrera del sonido es obra de Ronald Dejarnett un técnico de la fuerza naval de los Estados Unidos. La imagen fue tomada el 22 de junio del 2009 en un ejercicio de rutina y es totalmente imperdible. Ya anteriormente se han captado aviones rompiendo la barrera del sonido, pero son tan poco comunes que no dejan de asombrarnos. Aqui pueden ver un video (no de este avion) rompiendo la barrera del sonido a muy pocos metros de una persona link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QX04ySm4TTk

Las herramientas antivirus más eficaces contra el New Malware Binarios Sep 26 09:50:41 2009 Perdidas = Malware binario Miss contar Missed Logs = Full list of all missed malware binaries Perdidas Registros = lista completa de todos los binarios de malware perdidas Detects = Antivirus system overall detection rate based on exposure to 1113 malware binaries Sistema antivirus detecta = tasa de detección global basada en la exposición al 1113 binarios de malware Esta traducido con google. Pero me parecio importante por eso lo publico. A continuacion va esto que agrego al post para los seguidores de nod32.... La prueba se llevó a cabo entre el 10 August-05 septiembre de 2009 en PC Pentium Dual Core 2Ghz, 2048MB DDRAM-2 y funcionales de Windows XP Professional Service Pack 3. Todos los programas han probado las versiones más recientes, actualizaciones y actualizaciones y aprovechar plenamente el potencial de cada programa, tales como heurística, etc Hemos utilizado la configuración predeterminada de los programas, pero ideal para la máxima protección de los PCs Esto significa que algunos programas puede detectar incorrectamente algunos archivos infectados. El programa ZondexGuard no han sido evaluados, ya que no podía hacer la actualización de la base de datos de virus. El programa Avast Professional utiliza el mismo motor que Avast libre. El programa Steganos Antivirus utiliza el mismo motor que AVG Free Edition. Moon Secure este programa utiliza el mismo motor que ClamWin. DOS - programas económicos no fueron probados. Resumen de resultados 1. G DATA 2009 20.0.2.1 - 98,89% 2. F-Secure 2009 9.00.148 - 98,72% 3. Kaspersky 2010 9.0.0.463 - 98,67% 4. AntiVir Premium 9.0.0.381 - 98,64% 5. ZoneAlarm Antivirus 8.0.400.020 - 98,62% 6. AntiVir Personal 9.0.0.407 - 98,56% 7. Ashampoo 1,61 - 98,48% 8. MultiCore 2.001.00036 - 98,36% 9. ParetoLogic 6.1.1 - 98,11% 10. TrustPort 2.8.0.2255 - 98,03% 11. eScan 10.0.977.4091 - 97,82% 12. The Shield 2009 12.0.12 - 97,72% 13. BitDefender 2010 11.0.15.297 - 97,61% 14. Ikarus 1.0.97 - 97,15% 15. AVG Free 8.5.392 - 97% 16. BitDefender 2009 12.0.12.0 Libre - 96,37% 17. Nod32 4.0.437.0 - 95,97% 18. Avast 4.8.1335 gratis - 95,87% 19. Comodo 3.9.95478.509 - 95,57% 20. Trend Micro AntiVirus 17.1.1250 - 95,36% 21. F-Prot 6.0.9.1 - 93,03% 22. McAfee Enterpise 8.7.0i - 92,35% 23. McAfee 13.11.102 - 92,32% 24. Norman Security Suite 7.10.0.1 - 90,76% 25. Blink Personal 4.3.2 - 90,17% 26. Vba32 3.12.10.9 - 89,91% 27. K7 Antivirus 7.7.0568 - 89,02% 28. Norton 16.5.0.134 - 87,37% 29. ArcaVir 2009 - 85,09% 30. 30. Outpost 6.7.2957.446.0711 - 83,59% Outpost 6.7.2957.446.0711 - 83,59% 31. Dr. Web 5.00.4.06300 - 82,89% 38. Panda 2009 9.00.00 - 70,8% La lista es hasta el 52 pero puse solo los mas importante o conocidos y a panda lo deje colgado porq es un antivirus q poco a poco esta subiendo de nivel. En http://www.virus.gr/portal/ esta la lista completa...

Registrate y eliminá la publicidad! CARACTERISTICAS DE LAS LINEAS DE FINANCIAMIENTO Actividad Financiables: - De innovación tecnológica - Industriales (excepto construcción) - De Inetegración de Cadenas Productivas: cárnicas, hortícola, maderera, software, metalmecanica, textil, apicola, caprina, porcina. Se podra financiar: Activo fijo, Capital de trabajo y Obras de Infraestructura /hasta el 20%) NO PODRAN FINANCIARSE - COMPRA DE INMUEBLES - COMPRA DE VEHICULOS (salvo destinado a dinamizar y/o aumentar la productividad en el objeto principal del proyecto) - HONORARIOS PROFESIONALES - REFINACION DE PASIVOS Porcentaje del Financiamiento Hasta el 90% del monto del proyecto presentado /incluyendo IVA) LINEA I Monto a financiar: hasta $350.000 mil pesos Sector: JOVENES DE HASTA 35 AÑOS, EN EL ULTIMO AÑO O EGRESADOS DE UNIVERSIDADES Y ESCULELAS AGROPECUARIAS, Domiciliados en la Provincia del Chaco. Conformados como Sociedades comerciales, Unipersonales, o Cooperativas. Plazo de vigenzia: hasta 60 meses Periodo de gracia de capital: hasta 12 meses Tasa de interes fija anual: 7% LINEA II Monto a financiar: hasta $30.000 mil pesos Sector: MICROEMPRENDIMIETOS NUEVOS Y EN MARCHA. Los titulares del credito pueden ser individuos o sociedades bajo cualquier forma societari. Plazo de vigenzia: hasta 60 meses Periodo de gracia de capital: hasta 6 meses Tasa de interes fija anual: 7% Periodo de la Primera Convocacion: Del 1º al 15 de Diciembre de 2008 Periodo de Pre-Evaluacion y Seleccion: Del 16/12/08 al 15/01/09 Formulario de Presentacion del Proyecto. Les dejo un enlace de descarga directa para q no peleen con los servidores gratuitos. Descargar====>>>http://www.magalihfm.com.ar/form.rar Disculpen si hay errores en el texto ya q fue tipeado mientras trabajaba y queria informarle sobre esto a los tasringueros chaqueños.

Registrate y eliminá la publicidad! Si algo puede salir mal, saldrá mal. La probabilidad de que algo ocurra es indirectamente proporcional a nuestro deseo de que ocurra. Cuando el avión en el que vuelas llega tarde, el avión con el que debes hacer enlace despega puntualmente. Todo lo que empieza bien termina mal, todo lo que empieza mal termina peor. Si parece fácil, es difícil. si parece difícil es malditamente imposible. Si no puedes convencerlos, confúndelos. Las cosas se echan a perder en proporción directa a su valor. Sonríe... mañana será peor. COMENTARIO DE O'TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY. Murphy era un optimista. POSTULADO DE BOLING. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará. PRIMERA LEY DE CHISHOLM. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. LEY DE LA IDEA GENIAL. Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema. LEY DE LA MENTIRA. No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad. LEY DE KRANSKE. Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar. PRIMERA LEY DE FINAGLE. Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal. SEGUNDA LEY DE FINAGLE. No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por: malinterpretarlo,imitarlo, o creer que ha sido a causa de su teoría favorita. TERCERA LEY DE FINAGLE. En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea. CUARTA LEY DE FINAGLE. Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo. PRIMERA LEY DE SODD. Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga. SEGUNDA LEY DE SODD. Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables. PARADOJA DE MURPHY. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil. LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA. Todo empeora a elevadas presiones. POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos. Murphyología aplicada: LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos. LEYES UNIVERSALES SOBRE LOS MÉTODOS RECOMENDADOS POR EL COMITÉ DE LA SOCIEDAD DE LOS INGENIEROS FILÓSOFOS PARA INGENIEROS INGENUOS. 1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará. 2. Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca. 3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables. 4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento. 5. La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto. 6. Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable. 7. Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto. 8.Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0.. 9. Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar. 10.Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar. 11. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son. 12. Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5 13. Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25. 14. Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías. 15. La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible. 16. Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente. 17. Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie. 18. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica. 19. Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase. 20. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura. PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INCERTIDUMBRE. La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea. OBSERVACION DE OIENS. La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa. LEY DE BOOB. Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira. FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK. 1. Si tiene lápiz, no tiene papel. 2. Si tiene papel, no tiene lápiz. 3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado. LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS. Todo lo que sube, permanece arriba. PRIMERA LEY SOBRE LA DINÁMICA DEL DINERO. Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad. LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola. LEY DE JOHNSON Y LAIRD. Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche. LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte. Murphyología del trabajo y la oficina: LEY DE HARDIN. Nunca se puede hacer solamente una cosa. LEY DE HETCH. No hay mejor momento que el presente para que retrase lo que no quiere hacer. LEMA DE GROSSMAN. Cualquier cosa que vale la pena hacer, ayer también valía la pena hacerla. DERIVADO DE KNAGG DE LA LEY DE MURPHY. Cuanto más complicado y grandioso sea un plan, mayores serán las posibilidades de que se vaya al traste. AXIOMA DE DEHAY. Los trabajos sencillos siempre se dejan para después, porque ya habrá tiempo de hacerlos. LEY DE WESTHERN SOBRE EL JUICIO CONDICIONAL. La suposición es la madre de todas las pifias. REGLAS DE RAY SOBRE PRECISIÓN. Mida con micrómetro. Marque con tiza. Corte con hacha. EXTENSIÓN DE EINSTEIN A LA LEY DE MURPHY. Un proyecto de trabajo se expande hasta llenar todo el espacio disponible. CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER. 1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas. 2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos. 3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes. 4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle. LEY DE LAS REPARACIONES. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar. REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE. Guarde todas las piezas. LEY DE SMITH SOBRE LA REPARACIÓN DE ORDENADORES. Los orificios de acceso tendrán medio milímetro menos de diámetro. LEY DE JARUK. Si fuera más barato comprar uno nuevo, la empresa insistiría en arreglar el viejo. DILEMA DE DEVRIES. Si golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en el papel es la otra. TEORÍA DE LA SUPERVISIÓN SELECTIVA. El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina. OBSERVACIÓN DE LAUNEGAYER. Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos. LEYES DE GORE SOBRE LA INGENIERÍA DE DISEÑO. 1. La función primaria de la ingeniería del diseño es poner las cosas difíciles al fabricantes e imposibles a los de mantenimiento. 2. En cualquier circuito, el componente que tenga menor duración se instalará en el punto menos accesible. 3. Cualquier circuito de diseño debe tener, por lo menos, una pieza obsoleta, dos que sean imposibles de encontrar y tres que se encuentren aún en periodo de prueba. SEIS LEYES DE MURPHYOLOGÍA DE OFICINA. 1. Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo. 2. Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondrán en cuanto vaya de tapadillo por la noche y las utilice para asuntos personales. 3. Las máquinas que se hayan roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas. 4. Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea. 5. Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente desde el sitio en el que usted los dejó hasta donde no se puedan encontrar. 6. La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será la que tenga la culpa de que todo vaya mal... hasta que despidan a otra. LEY DE BOGOVICH. El que duda, probablemente tiene razón. LEY DE BRINTALL. Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos. LEY DE JOHNSON. El número de enfermedades menores entre los empleados es inversamente proporcional a la salud de la empresa. PRINCIPIO DE TILLIS SOBRE ORGANIZACIÓN. Si lo archiva, sabrá donde está, pero nunca le hará falta. Si no lo archiva, lo necesitará pero nunca sabrá donde se encuentra. LEY DE SANDILAND. El tiempo libre del que puede disponer de una forma imprevista, lo malgastará inevitablemente. LEY DE DOANE SOBRE LA DEMORA. 1. Cuanto más eficiente se sea para llegar tarde. menos eficiente se será para todo lo demás. 2. Cuanto más despacio se trabaja, menos errores se cometen. LEY DE SCOTT SOBRE LOS NEGOCIOS. No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la mano. LEY DE EDDIE SOBRE LOS NEGOCIOS. No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni después de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy impaciente y después de las cuatro, que está desesperado. TABLA DE EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA. 1. Siempre se ha hecho así. 2. No sabía que lo necesitara con urgencia. 3. Nadie me dijo que lo hiciera. 4. Estaba esperando su permiso. 5. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?. 6. Este es su trabajo, no el mío. 7. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale. 8. No hemos cometido muchos errores. 9. No creía que fuera tan importante. 10. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto. 11. Creía que te lo había dicho. 12. No me contrataron para hacer esto. LEY DE CONOR. Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora. LEY DE DRUMMOND SOBRE LA CONTRATACIÓN DE PERSONAL. El curriculum ideal llegará a sus manos un día después de que se haya cubierto la plaza. LEY DE GLUCK. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a sus espalda. LEY DE LYNCH. En cuanto deje la cartera en el suelo, llegará el ascensor. FOX SOBRE LOS QUE SIEMPRE DICEN QUE SÍ AL JEFE. Vale la pena intrigar para ser portador de buenas noticias. LEY DE PINTO. Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más. AXIOMA ORNITOLÓGICO DE LANGSAM. Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos. Murphyología situacional LEY DE DRAZEN SOBRE LA RESTITUCIÓN. El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla. Ejemplo número 1: Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo. Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos. LEY DE LOS AUTOSERVICIOS. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted. LEY DE DAVIS. Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no". OBSERVACIÓN DE ETORRE. La otra cola es más rápida. VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. PRINCIPIO DE LA ESPERA. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla. REGLA DE FLUGG. El cajero más lento siempre está en la caja rápida. REGLA DE WITTEN. Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después. LEY DE STORRY SOBRE EL PROCESAMIENTO CRIMINAL. El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia con que se niega todo. OBSERVACIÓN DE TRACY SOBRE EL TIEMPO. Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad. LEY DE NORRIS. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina. LEYES DEL REVERENDO CHICHESTER. 1. Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia será escasa. 2. Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será escasa. 3. Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia superará todas las previsiones. LEY DEL EQUILIBRIO. Los malos hábitos inutilizan a los buenos. Ejemplo: El zumo de naranja que se tomó para desayunar, quedará neutralizado por el cigarrillo que se fumó después y la chocolatina que se comió a media mañana. LEY DE JILLY. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá. LEY DE JONES SOBRE LA IMPRENTA. Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la imprenta. LEY DE WALLACE WOOD SOBRE EL DIBUJO. 1. No dibuje nunca lo que pueda copiar. 2. No copie nunca lo que pueda calcar. 3. No calque nunca lo que pueda recortar y pegar. LEY DE HUTCHINSON. Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo que le distraerá por completo. LEY DE FULLER SOBRE EL PERIODISMO. Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia. LEYES DE LA VERACIDAD EN LOS REPORTAJES. 1. Cuanto más cerca se encuentre del lugar de los hechos, más evidentes serán los errores de los periódicos que cubran la información. 2. Cuanto más lejos se encuentre del lugar de los hechos, experimentará mayor tendencia a creer lo que cuentan los periódicos que cubren la información. LEY DE LA CARTA. La mejor manera de inspirar nuevas ideas es sellar las cartas con lacre. LEY DE JONES SOBRE LOS ZOOLÓGICOS Y MUSEOS. Los ejemplares más interesantes no tienen nombre. LEYES DEL FOTÓGRAFO. 1. La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre nada más terminar la última foto del carrete. 2. Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta. 3. Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando alguien abrió distraídamente la puerta del cuarto de revelar y entró un chorro de luz. LEY DE DEDERA. En un edificio de tres plantas con un único ascensor, éste se encontrará en otro piso nueve de cada diez veces. LEY DE SIR WALTER. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo. LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo. LEY DE ROGERS. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias. Explicación de Davis a la Ley de Rogers. Servir café en un avión produce turbulencias. PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra. AXIOMA DE ANGUS SOBRE CAMBIO DE MONEDA. Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día siguiente de haber comprado las divisas. LEY DE WAGNER SOBRE LAS RETRANSMISIONES DEPORTIVAS. Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la nariz o se rascará. LEY DE CROSBY. Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el coro grita "¡Amor!". LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer. LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA. 1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. 2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. 3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. 4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. 5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. 6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted. LEY DE HOWDEN. Sólo se acordará de que tiene que echar una carta cuando no haya ningún buzón cerca. LEYES DEL REPARTO DE CORREOS. 1. Las cartas de amor, los contratos de negocios y el dinero que le deben siempre llegan con tres semanas de retraso. 2. La publicidad siempre llega el mismo día en que la enviaron. LEY DE WRIGHT. Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede aconsejar al cliente que plante geranios. LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista. LEY DE REYNOLD SOBRE LA CLIMATOLOGÍA. La velocidad del tiempo es directamente proporcional al coste de la factura que acaba de pagar en la peluquería. Deportivismología-logía: LAMENTO DEL HINCHA SABIO. Los tontos entran precipitadamente... y consiguen los mejores asientos. REGLA DE BblackA. En todos los espectáculos, las personas cuyos asientos están más lejos del pasillo son las que llegan tarde. LEY DE MOSER SOBRE LOS DEPORTES ESPECTÁCULO. Las jugadas emocionantes siempre suceden cuando usted está mirando el marcador o ha salido a comprar palomitas. LEY DE BOB SOBRE LOS DEPORTES TELEVISADOS. Si durante un partido cambia de un canal a otro para no ver los anuncios, en el segundo canal también habrá anuncios. LEYES DE MURRAY SOBRE LA PISTA. 1. No hay nada tan malo que no se pueda empeorar despidiendo al entrenador. 2. El peor delantero centro es el que está en el campo. 3. Un agente libre es todo menos eso. 4. El fútbol es un deporte en el que participan once buenos jugadores y el equipo de casa. 5. Todo el que pueda ir al Madrid, irá. COMENTARIO DE LORD COHEN. La viabilidad de una operación no es el mejor indicativo de sus resultados. LEYES DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERÍA. 1. Todas las intravenosas están al otro extremo del pasillo. 2. La capacidad de un médico es inversamente proporcional a su tiempo disponible. 3. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. 4. Todo el mundo quiere al mismo tiempo una inyección calmante. 5. Todos los que no quieren una inyección calmante cuando usted las ofreció, la quieren cuando pasa las pastillas para dormir. LEY DE BARACH. Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico. ADVERTENCIA DE MATZ. Tenga cuidado con el médico que es muy hábil para salir de dificultades. LEY DE SILVER SOBRE LOS MÉDICOS. Nunca cicatriza bien. REGLA DE MATZ SOBRE LAS MEDICINAS. Una medicina es una sustancia que, cuando se inyecta a una rata, produce un informe científico. AFORISMO DE COCHRANE. Antes de hacerse un análisis, decida que es lo que hará si sale: - positivo. - negativo. Si las dos respuestas son iguales, no se lo haga. LEY DE EDD SOBRE LA RADIOLOGÍA. Cuanto más fría esté la placa de las radiografías, más se la pegarán al cuerpo. PRECEPTO DE BERNSTEIN. La flor nacional de los radiólogos es la evasiva. Cortesía en carretera: LEY DE OLIVER SOBRE LA POSICIÓN. Vaya donde vaya, ahí está. PRIMERA LEY DEL VIAJE. Siempre se tarda más en ir que en volver. LEY DEL AVIÓN. Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva. LEY DE KELLY SOBRE LA NAVEGACIÓN AÉREA. La información más importante de cualquier carta de navegación está en el doblez. LEY DEL ABUELO CHARNOK. No sabrá lo que es blasfemar hasta que no aprenda a conducir. LEY DE VILE SOBRE LA CARRETERA. Su coche gasta más gasolina y aceite que el de los demás. PRINCIPIO DE PHILLIP. Conducir un vehículo de cuatro ruedas significa simplemente que puede quedarse atascado en los lugares más inverosímiles. LEY DE HUMPHRIES SOBRE CICLISMO. El camino más corto es el que tiene las cuestas más empinadas. LEY DEL CAMINO DE LA VIDA. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril. LEYES DE ATHENA DE LA CORTESÍA AL VOLANTE. Si permite que alguien se ponga delante de usted: 1. El coche de delante será el último en atravesar un paso a nivel y usted se quedará sin poder moverse hasta que termine de pasar un tren largo y lento; o 2. Los dos irán al mismo sitio y el otro ocupará la última plaza de aparcamiento libre. POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio. LEY DE GRAY PARA LOS AUTOBUSES. Un autobús que no llega, sólo aparecerá cuando el pasajero potencial haya ido andando hasta un punto tan cercano al destino que ya no merezca la pena coger el autobús. LEY DE McKEE. Cuando no tenga prisa, el semáforo se pondrá verde antes de para el coche. LEY DE QUIGLEY. Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta, se encontrarán siempre en el paso más estrecho. PRIMERA LEY DEL TRÁFICO. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro. SEGUNDA LEY DEL TRÁFICO. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco. LEY DE REECE. La velocidad de un vehículo que se acerca es directamente proporcional al espacio de la zona de cruce. LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGÍA EN LA AUTOPISTA. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos. AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte". LEY DE JEAN SOBRE LOS AUTOMÓVILES. Todo coche que se utilice como "segundo vehículo" se romperá en cuanto el otro tenga una avería. LEYES DE BROMBERG SOBRE LA REPARACIÓN DE AUTOMÓVILES. 1. Si puede localizar la pieza averiada, no tendrá herramientas para sacarla. 2. Cuando pueda sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen ahora, pero que está pedida. 3. Si en la tienda tienen existencias, es que no necesitaba cambiarla. LEY DE MILLER SOBRE LOS SEGUROS. El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa. PRINCIPIO DE MILSTEAD SOBRE LA CONDUCCIÓN. Si necesita parar un momento para retocarse el maquillaje, todos los semáforos estarán en verde. LEYES DE BROMBERG SOBRE LA REPARACIÓN DEL MOTOR. 1. Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta que tenga a mano se convierte en un martillo. 2. Aunque la reparación sea pequeña, usted terminará lleno de grasa y aceite. 3. En caso necesario, pueden usarse indistintamente las herramientas en sistema métrico o en pulgadas. Murphyología doméstica: LEY DE O'REILLY SOBRE LA COCINA. La limpieza es algo casi imposible. SIETE REGLAS DEL DESORDEN EN LA COCINA. 1. Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus funciones. 2. Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí", más difícil será abrir la caja. 3. Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible. 4. Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que añada para arreglarlo lo empeorará. 5. Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar. Ejemplo: Si hace "pato à l'orange" le felicitarán por las patatas asadas. 6. Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó trabajo encontrar. 7. Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida comentando los manjares que han tomado en otros sitios. LEYES DE TRABAJO DE LA COCINERA. Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho. Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado. Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan. Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene. LEYES DE ALICE HAMMOND SOBRE LA COCINA. 1. Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar. 2. El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel. 3. Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente después para un ingrediente seco. 4. El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla. 5. Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer. LEY DE LA FIESTA. Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados. LEY DE LA SEÑORA WEILER. Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy pequeños. DEFINICIÓN DE FAUSNER. El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho. LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia. REFUTACIÓN DE CLIVE A LA LEY DE WALKER. Si está limpia, no es ropa. LEY DE SKOFF. Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio. LEY DE VAN ROY. Un juguete irrompible sirve para romper otros. LEYES DE WITZLING SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE LA PROGENIE. 1. Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas. 2. Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.). COROLARIO DE FISKE SOBRE LOS ADOLESCENTES PARA LA LEY DE PARKINSON. El estómago se expande hasta alojar cantidades ingentes de porquerías. PRINCIPIO DEL PLÁTANO. Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se pudren antes de que nadie se los coma. LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre. POSTULADO DE BRITT SOBRE LAS PLANTAS. La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma. LEY DE MINTON SOBRE LA PINTURA. Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente. LEY DE LAS REPOSICIONES. Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a ver será una reposición del mismo capítulo. LEY DE JONES SOBRE LA PROGRAMACIÓN DE TELEVISIÓN. 1. Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora. 2. El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán. 3. El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará codificado. PRINCIPIOS UNIVERSALES DE BESS. 1. Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves. 2. Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba. PROBLEMA DE KOVAC. Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando. DILEMA DE DINER. Las corbatas limpias atraen la sopa. LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMÍA. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada. TEOREMA DE BELL. Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono. LEY DE LA BOLSA DE LA COMPRA. La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa. PRINCIPIO DE WOODSIDE SOBRE LA COMPRA. La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos. PRINCIPIO DE STITZER SOBRE LAS VACACIONES. Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había pensado y el doble de dinero. LEY DE ESTHER. A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa. LEY DE HOROWITZ. Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción favorita. LEY DE GERARD. Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo día. LEY DE PANTUSO. El libro por el que acaba de pagar 7.800 pesetas saldrá mañana en edición de bolsillo. LEYES DE RILEY SOBRE "LAS LEYES DE MURPHY". 1. Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II. 2. En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I. 3. Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros. LEY DE VILE SOBRE EL VALOR. Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de reparaciones. LEYES DE MURRAY. 1. No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de pelo. 2. No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado. LEY DE GLASER. Si la etiqueta dice "Talla única", le quedará fatal a todo el mundo. REGLAS DE GOLDENSTERN. 1. Contrate siempre a un abogado rico. 2. No le compre nada a un vendedor rico. Problemática: LEY DE SMITH. Ningún problema verdadero tiene solución. LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS. En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir. LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS. En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir. OBSERVACIÓN DE BARUCH. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo. LEY DE BIONDI. Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia. REGLA ROMANA. El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo. OBSERVACIÓN DE BLAIR. Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales. LEY DE SEAY. Nada sale nunca como se planeó LEY DE RUCKERT. No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente. LEY DE VAN HERPEN. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva. LEY DE BAXTER. El error en la premisa aparecerá en la conclusión. LEY DE McGEE. Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando. LEY DE SEVAREID. La causa principal de los problemas son las soluciones. LEY DE LA VIDA. En cuanto se ponga a hacer lo que siempre ha deseado, se dará cuenta de que le apetece hacer otra cosa. LEY DE OLIVIER. La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita. OBSERVACIÓN DE GABITOL. Los sabios están satisfechos cuando descubren la verdad; los necios, cuando descubren la falsedad. PRIMER PRINCIPIO DE AUTODETERMINACIÓN Si resiste, vencerá. PRECEPTOS DE STEINER. 1. El conocimiento que se fundamenta en la evidencia externa, no es fiable. 2. La lógica no puede decidir nunca lo que es posible y lo que no lo es. LEY DE HOFFER. Cuando las personas son libres de hacer lo que quieran, suelen imitarse unas a otras. SEGUNDA LEY DE BERRA. Cualquiera que sea popular está condenado a caer antipático. OBSERVACIÓN DE KIERKEGARD. La vida sólo se comprende mirando hacia atrás, pero se debe vivir hacia delante. METALEY DE LOS MISERABLES. Todas las leyes, buenas, malas o indiferentes, se deben obedecer al pie de la letra. POSTULADO DE PERSIG. El número de hipótesis que pueden explicar un fenómeno dado es infinito. METALEY DE LILLY. Todas las leyes son simulacros de la realidad. LEY DE DIGIOVANNI. El número de leyes se multiplicará hasta cubrir todo el espacio editorial disponible. OBSERVACIÓN DE ROGERS SOBRE LAS LEYES. En una jerarquía burocrática, cuanto más se asciende en el escalafón, menos se perciben las Leyes de Murphy, las Leyes de Peter, etc. POSTULADO POLÍTICO DE ANDRA. La fundación de un partido político señala la disolución del movimiento. REGLA POLÍTICA DE MARX. En cuanto se hacen ricos, se vuelven conservadores. PRECEPTO DE JAFFE. Es imposible conocer algunas cosas, pero es imposible saber cuáles son. REGLA DE LAS PROMESAS POLÍTICAS. La verdad varía. LEY DE LA DISTINCIÓN ARBITRARIA. Puede dividir cualquier cosa en tantas partes como desee. OBSERVACIÓN DE WALLACE. Todas las cosas se encuentran en estado de desmelene absoluto. LEY DE WEAVER. Cuando varios periodistas van en el mismo taxi a cubrir una noticia, paga el que va delante. LEY DE MATSCH. Es mejor tener un horrible final que sufrir horrores sin fin. PARADOJA DE TRISCHMANN. Una pipa proporciona tiempo al sabio para pensar y algo que llevarse a la boca al necio. COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante. LEY DE HALDANE. El universo no sólo es más misterioso de lo que imaginamos, sino que lo es más de lo que podemos imaginar. LEY DE KERR-MARTIN. 1. Cuando tratan de resolver sus propios problemas, los enseñantes son de lo más conservadores. 2. Cuando tratan de resolver problemas ajenos son extremadamente liberales. TEOREMA DE CHAPPAQUIDICK DE WHITE. Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se den, mejor. Fuente: www.al3xweb.com <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Estas en la etapa de formar la pareja o ponerte de novio y sos medio lerdo para acelerar los tramites mandale un sms y queda como un dulce. Con uno de estos mensajes, la matas. Despues ya estando no te olviedes de detalles como ser flores, bombones, fechas importantes y demas. No solo es para los hombres T! este post. Quisiera ser palabra de amor... para estar en la poesía de tus ojos. ¿Crees en el amor a primera vista?... ¿o tengo que volver a pasar delante tuyo?. Enamorarme de ti, ha sido el instante mas hermoso de toda mi vida. ¿Me prestás tu teléfono? (para qué?!)... para llamar a mi madre y contarle que encontré a la mujer de mi vida. Dejame mirarte bien... antes que la luz de tus ojos me derrita. En una tarde muy triste en tus ojos me reflejé fue tan dulce tu mirada que de ti me enamoré. Sos un caramelo de menta, caramelo por lo dulce, y menta por lo fuerte. Cuando estás, se me hace agua la boca... pero cuando no estás, se me hacen agua los ojos. Me gustaría ser caramelo, para disolverme en tu boca. Me gusta el blanco, me gusta el rojo, pero mas me gustan tus bellos ojos. Sos tan dulce, que solo con mirarte engordo. En la palma de mi mano te quisiera retratar para cuando estés ausente abrir la mano y mirar. Si parpadeo me pierdo un instante de tu belleza. Me gustaría ser tu sombra, para estar todo el día a tu lado. Quisiera ser joyero, para poder apreciar todos los días un diamante como vos. ¿Qué hora es? Las 6... Por? Porque quería saber el momento exacto en el que me enamoré de vos. En una isla desierta me gustaría estar y sólo de tus besos poderme alimentar. Me gustaría ser baldosa... para que me pise esa Diosa!. El cristal de mi ventana con mi aliento lo empañé en él puse tu nombre y a besos lo borré. Si vivieras en el cielo... moriría por estar contigo. Estrellas hay en el río, estrellas hay en el mar, pero estrellas como tus ojos son difíciles de encontrar. ¡Si Cristóbal Colón te viese, diría: Santa María, que Pinta tiene esta Niña!. Un pintor pintó una rosa, un pintor pintó un clavel... pero artistas son tus padres, que hicieron tan bella mujer. Sabes qué es lo mejor de mi?... Mis ojos, porque en ellos se reflejan los tuyos. Las aguas van al río, los ríos van al mar y el pobre corazón mío detrás del tuyo va. Hoy dormirás con los ángeles y soñarás conmigo pero un día dormirás conmigo y soñarás con los ángeles. Las estrellas se esconden cuando tu pasas, porque temen que brilles mas que ellas. Si amas a Jesús que murió por tanta gente, por qué no me amas a mi que muero por ti solamente. Quiero volar sin alas y salir de este universo, entrar en el tuyo y amarte en silencio. Mi casa es lo menos parecido a un palacio pero vos sos lo más parecido a una princesa. Si yo fuera sol y vos luna estaríamos siempre en eclipse. Yo por vos me derrito como un iceberg en un volcán en erupción. El camello muere en la arena, el águila en la roca, y yo quiero morir entre los labios de tu boca. Si yo fuera cantante te dedicaría una canción, pero como no lo soy, te dedico mi corazón. Me gustaría mirarte, me gustaría hablarte, me gustaría tocarte, pero lo que mas me gustaría sería besarte. Por un camino oscuro no me importa perderme, si al llegar al final allí pudiera verte. Si tu me faltas yo estoy ausente, si tu estás, yo quiero verte. Fumo porque en el humo creo verte, y por miedo a perderte fumaré hasta la muerte. Cuando mires las estrellas acuérdate de mí, en cada una de ellas, hay un beso para ti. Desde siempre soñé que la vida era bella, y no sabía por qué... hasta que descubrí que tu formabas parte de ella. Anoche soñé que la nieve ardía y que el sol helaba, y por soñar imposible, soñé que tu me amabas. Si tus labios fueran el mar, quisiera estar siempre navegando. Si dedicara a mi carrera todo el tiempo que te dedico a ti, ya estaría dando cátedra. Una palabra se olvida, una lágrima se va, un beso se borra, pero tu recuerdo jamás. Las estrellas están enojadas con Dios, porque no las hicieron tan bonitas como a vos. Si tuviera que regalarte algo te regalaría un espejo, porque después de ti lo mas lindo es tu reflejo. Las 24 horas del día las divido así: 12 soñando contigo, y 12 pensando en ti. De todas las flores, la más bonita es la rosa y de todas las mujeres, tú eres la más hermosa. Hay una fiesta en mi corazón y tu estás invitada. Cuando llueve, no extraño el sol, porque lo tengo en tu sonrisa. Tus ojos verdes relucen tanto que me ciegan de pasión, me llega hasta el alma y me derrite el corazón. Me gustaría ser el sol para derretir el iceberg de tu corazón. Como amiga te conocí, como amiga te acepté pero tarde me di cuenta que de ti me enamoré. Si mis ojos dicen que te quieren no pidas a mis labios una explicación, las palabras se las lleva el viento y las miradas las guarda el corazón. Soy un barco sin timón, a punto de naufragar, la culpa la tienes tu por venirme a enamorar. No me tires con piedritas que me vas a lastimar, tirame con besitos que me vas a enamorar Tengo un secreto, y lo digo con respeto... te quiero con el alma, y decírtelo no puedo. El día que me muera si aún no sabes la verdad, dejaré escrito en mi tumba cada día te quiero mas. Si me das el corazón sabes que lo quiero entero, si le falta un pedacito, guardalo que no lo quiero. Si te pellizco seguro que te enojás, pero si me pellizcás vos seguro que me despierto. ¿Le puedo pedir a tu papá el molde? así empiezo a fabricar muñecas. Si te acusan de asesinato, andá sabiendo que la victima fui yo. Dos claveles en el agua sólo duran 15 días, tu amor con el mío durará toda la vida. Aunque no te llames Alicia, venís del País de las Maravillas. Voy a tirar el reloj porque no veo la hora de darte un beso. Cuando miré tus ojos, supe que Dios existía; cuando abrasé tu cuerpo, supe que existía el paraíso; pero cuando probé tus labios, supe que en verdad existe el cielo. A veces me siento grande, a veces me siento pequeño, pero solo si estoy a tu lado me siento como en el cielo. Con la chispa de tus ojos, me mirás y me enciendo. Sos tan dulce que te daría una probadita aunque me muera diabético. Cuando el mar se seque y el sol deje de brillar ese será el día que te pueda olvidar. Si mi alma se apagara en la noche de los tiempos, solo la luz de tus ojos podría volver a encender su llama. La diferencia entre tu y una rosa es que la belleza de la rosa esta plantada en el jardín y tu belleza esta plantada en mi corazón. Bajó un ángel del cielo a pintar tu figura, pero no encontró color para tanta hermosura. No importa la distancia que nos aleja... lo que importa es que hay un cielo que nos une. El cielo está nublado, a punto de llover, así están mis ojos cuando no te puedo ver. Mirando las estrellas descubrí las Tres Marías, mirándote a los ojos descubrí que te quería. Me gustaría ser colibrí, para posarme sobre esa flor. Quisiera ser tu canción preferida, para estar en tus labios por siempre. Si el amor se contara como se cuenta el dinero, más de un siglo tardaría en contar lo que te quiero. No te digo algo bonito te digo algo sincero, mi cariño es infinito y mi amor es verdadero. Si cada vez que pienso en vos se apagara una estrella, el universo quedaría vacío. ¿Has visto como corre el agua cuando deja de llover...? Así corren mis lágrimas cuando te dejo de ver. Si amar es vivir, yo vivo porque te amo. Un lápiz sin punta, no puede escribir, y yo sin tu amor, no puedo vivir. El día que te conocí, tiré un alfiler al mar; el día que lo encuentre te dejaré de amar. Antes de tocar tus labios, quiero tocar tu corazón y antes de poseer tu cuerpo quiero conquistar tu amor. Que triste es el mundo sin un ser amado, pero más triste es tenerlo y no estar a su lado. No son letras de oro ni tampoco de rubí, son letras de cariño que escribo para ti. Cada vez que pienso en vos mis ojos rompen en llanto, y muy triste me pregunto, por qué te quiero tanto. Si yo fuera tu novio, me volvería ateo, porque ya no tendría nada mas que pedirle a Dios. Estando lejos de vos me siento menos que nadie, estando cerca de vos, siento que floto en el aire. No me digas que no llore, si llorando yo nací, llorando me bautizaron y llorando estoy por ti. No quiero perlas del mar ni perfumes de oriente, lo único que quiero es que nuestro amor dure para siempre. El beso es una sed loca que no la calma el beber, solo la calma otra boca que tenga la misma sed. ¿Cómo quiere la gente que yo sea feliz si la mujer que yo quiero está lejos de mi?. Si fuera Dios te tendría en la gloria, pero como no lo soy te llevo en mi memoria. El mar es inmenso, el universo infinito... pero estar contigo es lo más bonito. En el cielo hay una estrella que nunca deja de brillar y en la tierra hay una mujer que me hace suspirar. Si la felicidad es agua, y el amor fuego... como me gustaría ser tu bombero. He escrito palabras lindas en una hoja de papel pero lo más lindo que he escrito es tu nombre en la pared. El sol y la luna no se pueden comparar a este lucero que acaba de pasar. Niña, que Dios te guarde y me entregue la llave. A mi me gusta la nieve y me gusta el helado pero lo que mas me gusta es estar a tu lado. Si querés saber cuanto te quiero, mirá al cielo y ve las estrellas, multiplicalas por 2... si se te hacen pocas, 20.000 veces más te quiero yo. Si Dios existe vos sos su mejor obra. Estoy escribiendo mis memorias, ¿querés ser parte de mi biografía?. Sabés porque el mar es salado? Porque todo lo dulce te lo llevaste vos. Me gustaría ser cigarrillo, para consumirme en tus labios. ¿Quién se murió en el cielo, que hasta los angelitos andan de negro?. Dejaré de amarte el día que un pintor dibuje el sonido de una lágrim al caer. ¿Qué hacés aquí tan temprano? ¿No sabés que las estrellas siempre salen por la noche?. Me gustaría ser aviador para volar en tus sueños!. Si cocinas igual que caminas, me comería hasta lo pegado. Te llaman de la caja... –Qué caja?... –De la caja de bombones que te escapaste. Dónde venden los números para ganarse este premio?. Ojalá fueras una deuda, así podría levantarte. Si me llevás el apunte, nuca más compro un libro. Comparadas con vos, todas las mujeres parecen una sucursal. Menos mal que no hay dos como vos, si no no sabría con cual quedarme. La luna controla las mareas, y vos mi corazón. Anda buscando un abogado! - Por?... - porque ya me mataste!. Que edad tenés... , no puede ser que entre tanta belleza en tan poco tiempo. Me decís cual es la calle Santa Fe, porque desde que te vi me perdí. Que rico olor... que tiene esta flor. Ya empezó la primavera?, Porque sos la primera flor que veo. Viajas seguido a Júpiter?... porque yo voy a Marte todos los días. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina. ¿Sabés por qué el cielo está nublado? ¿Por? Porque todo el azul está en tus ojos. ¿Por casualidad no estás mareada? ¿No, por qué? Porque desde que te vi estás dando vueltas en mi cabeza. Me gustaría ser visco... para mirarte dos veces. ¡Tantas curvas y yo sin frenos!. Si así de verde estás buena... ¡Cómo estarás cuando te madures!. Por ti, subiría al cielo en bicicleta y bajaría sin frenos. Si verte fuera la muerte, y no verte fuera la vida, prefiero la muerte y verte, a no verte y tener vida. I' love you en inglés, ti amo en italiano, pero lo mucho que te quiero, te lo digo en castellano. Tus ojos son dos luceros, también dos ladrones, el derecho roba besos y el izquierdo corazones. Quisiera ser pajarito con patitas de algodón, para posarme en tu pecho y robar tu corazón. Soñé que el sol helaba, soñé que el mar ardía, y por soñar imposible, soñé que me querías. Lo de afuera siempre llama la atención, lo de adentro siempre llama al amor. Los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo. Me tenés que comprar un diccionario. Por qué? Por que desde que te vi, me quede sin palabras. ¿Qué hace una estrella volando tan vajito?. Es un pájaro. es un avión. No es el ángel de mi corazón. Napoleón con su espada conquisto una nación y vos con tu mirada conquistaste mi corazón. Eres como un capuchino: dulce, caliente y me pones nervioso. Si Valeria es una Mazza vos sos una confitería! Tu madre debía de ser pastelera porque un bombón como vos no lo hace cualquiera. El día que no te vea, para mi no sale el sol, y si sale no me alumbra como me alumbra tu amor. ¿Nunca te han dicho, que tienes una piel inventada para acariciarla? Uy que perro mas encantador ¿Tiene número de teléfono? Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me comería una frutería. Sos como una caja de bombones: bonita por fuera y muy rica por dentro. ¿En qué estaría pensando San Pedro, que dejo la puerta abierta, dejando caer este ángel?. ¿Cómo querés que te olvide, si cuando quiero olvidarte, me olvido del olvido y comienzo a recordarte?. Que avanzada esta la ciencia que hasta los bombones caminan. Tus padres deben ser unos ladrones; robaron dos estrellas del cielo para ponerlas en tus ojos. Niña de lindas trencitas para quien estarás creciendo. Es triste mirar el mar en una noche sin luna, pero es más triste amar sin esperanza alguna. Nunca me ha gustado estar cerca de algo tan lejos de mi alcance. ¡Se te cayó!. ¿Qué cosa? Un pétalo. Por favor señorita Camine por la sombra... ¿Para qué? El Sol Derrite los bombones. ¿Fue dolorosa? ¿Qué cosa? Tu caída del Cielo. ¿Te conozco? No. Entonces te soñé. ¿Que estudias? Desde hoy... tus ojos. Ser esclavo de tu amor, es tener como prisión el Paraíso. Si amarte fuera pecado no tendría perdón de Dios. Si mi alma fuera pluma y mi corazón tintero con sangre de mis venas escribiría te quiero. Si tu cuerpo fuera cárcel y tu corazón cadena, orgulloso estaría de cumplir con mi condena. Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer. Si la belleza fuese segundos, tú serías 24 horas. Si la belleza pagara impuestos, estarías llenas de estampillas. Quien fuera piso para sentir tu caminar. Desearía ser una lágrima tuya... Para nacer en tus ojos, Vivir en tus mejillas, Y morir en tus labios. Quisiera ser pensamiento y estar dentro de ti y así saber el momento en que te acuerdas de mí. Quisiera ser un mosquito, para entrar en tu mosquitero y decirte al oído, lo mucho que yo te quiero. Quién fuera agua para evaporarse, convertirse en nube y en invierno caer desde el cielo sobre tu cuerpo y recorrerlo por completo. ¡Ahora resulta que las estatuas caminan!. Eso es andar y lo demás es estropear el suelo. Con ganado de esa clase, cualquier perro es pastor. Ramito de alfileres se parece a tus pestañas y cada vez que tú me miras se me clava en mis entrañas. Tus ojos son dos luceros tu pelo negro azabache y yo estoy metido contigo como un camión en un bache. Esta carta que te escribo no la tires en un rincón porque la tinta es mi sangre y el papel mi corazón. Si yo fuera mar y vos roca, subiría la marea para besarte en la boca. Una rosa es la mínima expresión de belleza de una mujer y una mujer es la máxima expresión de belleza de una rosa. No sé si tienes novio No sé si tienes esposo Solo quiero que sepas Que Para mi Dios hizo en ti lo más hermoso. ¿Cómo regalarle una flor a otra flor?. No me mires Que nos miran que nos miramos Miremos la manera de mirarnos Y cuando no nos miren Nos miramos!! . Amor, quien fuera patito de goma en tu bañera. He esperado este momento para poderte decir tu persona es mi secreto para ser feliz. Tenés que saber que te amo demasiado... pero no puedo amarte menos. No soy Cupido, pero quiero flechar tu corazón. No estés triste si el dueño de tu corazón no te da cariño. Así como la vida te da motivos para llorar mostrarle que tenés muchos motivos para sonreír y uno de ellos es el amor que yo siento por ti. Tan adelantada esta la ciencia que ya las rosas caminan. Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo. No digas nada; más vale un silencio compartido que una palabra en el aire. Con esa pierna, ¿para qué la otra?. Sé que necesito el corazón para vivir, pero más necesito a quien lo haces latir. Para qué mirar la luna, si no la puedo tocar. Para qué mirar tus labios, si no los puedo besar. Tus ojos son dos cañones tus dientes artillería y tus labios la bandera que besaré algún día. Cuando pasas... una boca se calla, unas piernas tropiezan, un corazón se agita, unas manos tiemblan, ¿Qué será lo que pasa? Ya sé Lo que sucede es que la boca, las piernas, el corazón, las manos se están enamorando de ti. Tu madre debía de ser pastelera porque un bombón como vos no lo hace cualquiera. Señora vaya con Dios, que yo me voy con su hija. ¡Ojalá el mar fuera mío para dártelo con pescado y todo!. Déjame ser la almohada de tu desierta cama y amarte por toda la eternidad. Los detalles más sencillos... son grandiosos a tu lado. Dios me regalo a un ser maravilloso... TU!!!. Yo te deseo como las rosas desean la lluvia. Yo te necesito como los poetas necesitan las poesías. No existen puertas que el amor no abra, abismo que el amor no cruce, ni pecado que suficiente amor no redima. Puede que no seas perfecta, pero tus defectos son encantadores. Si la belleza fuera pecado vos ya estarías en el infierno. Si vos sos el pecado, dispuesto estoy a cumplir la penitencia. Quisiera ser picaflor y que tu fueras clavel para tomarte la miel del capullo de tu boca. El AMOR es tan grande y a veces esta tan cerca que muchas veces no sabemos apreciar su inmensidad. La soledad es estar rodeado de gente y pensar en el que te falta. Si mi alma fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre de mis venas escribiría te quiero. Te amo tal como eres, no como dices que eres. Nuestros caminos se separaron sin odio ni rencor pero cómo llamarte amiga si un día te dije amor. El beso es la distancia mas corta entre vos y yo. Te quiero tanto que el corazón se me hace pequeño. Quien quisiera ser tu Sol para alumbrar tu día y la luna para velar tus sueños. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?. ¿Te estudio o te trabajo?. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. ¿Tenés 20 centavos? (Para qué, responde) Para llamar a mi madre y decirle que he encontrado a la chica de mis sueños. Verde es la hierba, azul es el mar por eso te quiero tanto y te voy a besar. Perdona, tenés un mapa, creo que me he perdido en tus ojos. ¿Cómo te sentís al ser la chica más bonita de esta habitación?. Perdona, he perdido mi número de teléfono, ¿podrías darme el tuyo?. Toda esperanza albergada en mi ser consiste en la dulzura que encuentro al estar junto a ti. Mi amor, tu con tanta carne y yo sin dientes. Me gustaría ser papa frita para acompañar ese lomo. Bendito este ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasará tremendo monumento. Se te cayo un papel? El que te envuelve, bombón. Tu papá es pirata? No por qué? Por que vos sos un tesoro!. Si yo fuera Colón, navegaría día y noche para llegar a lo más profundo de tu corazón. Si el amor alimenta el corazón el tuyo se pondrá gordito porque pienso darle todito hasta que se ponga panzón. Si así es el infierno, ¡¡qué me lleve el diablo!!. Tantos años de ser jardinero y nunca había visto una flor más hermosa que tú. AMOR no es una palabra. Es una Ciencia que estudia la mejor forma de ser feliz. Si el amor fuera marihuana yo ya me hubiera muerto por sobredosis. Tu padre ha de ser arquitecto porque eso es expresar una de las Bellas Artes. Los niños piden juguetes, los presos su libertad... y yo sólo te pido amor y felicidad. No camines al sol, que te vas a derretir ¡¡¡Bombón!!!. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina. Si la belleza fuese pecado, vos no tendrías perdón de Dios. Que adelantada está la ciencia que hasta los bombones caminan. Cuando te vi, te quise, cuando te hablé, te amé, y ahora que te tengo, jamás te olvidaré... Fuente: www.al3xweb.com