machinga22
Usuario (Argentina)
¿Cómo no tener hambre? Nuestro mayor enemigo cuando hacemos una dieta para bajar peso es el hambre. El hambre es un enemigo poderoso. Juega con uno de nuestros instintos primarios que es el de alimentarse, por eso gana muchas batallas … pero no nos ganará la guerra. Como todos vosotros/as, yo también he sufrido sus “ataques” y lo he pasado realmente mal. Digamos que no es nada cómodo que en tu mente se esté librando una batalla entre tu fuerza de voluntad y tu ansia por comer, pero un día dí con un truco un tanto infantil, todo hay que decirlo, pero que a mi en lo particular me resulta muy motivador. En primero lugar, tengo que aclarar que no estoy hablando del hambre por no comer, sino de ese sentimiento de insatisfacción que todos hemos tenido en alguna ocasión, aun habiendo comido hace unas horas. Como os decía, lo que estoy haciendo ahora es simplemente utilizar la cabeza para pensar. Soy perfectamente consciente de que estoy haciendo las cosas medianamente bien, y que alimento no me falta, es decir, que no me voy a morir de hambre. Así mismo, también soy consciente de que ese “ansia” por comer es pasajera. Además, no duele, es sólo un sufrimiento psicológico … ¿por qué nos vamos a amargar torturandonos a nosotros mismos? En vez de pensar lo desgraciaditos que somos por el hambre que tenemos, vamos a alegrarnos porque sabemos que ese síntoma es porque estamos haciendo las cosas bien. Imagináos que, mientras tenéis hambre, toda la grasa que os sobra se está quemando, es decir, ¡ESTAMOS CONSIGUIENDO NUESTRO OBJETIVO! La lucha contra la obesidad es una guerra, y en todas las guerras se libran pequeñas batallas. La próxima vez que os de un ataque de hambre, pensad por un momento lo que os he dicho. Paráos a pensar por qué tenéis esa sensación, y sopesad los pros y los contras. El no saltarse la dieta ganará por goleada y, por si esto fuera poco, os dará un empujón psicológico de fortaleza al ver que habéis podido vencer a la tentación que llamaba a la puerta Fuente: http://www.adelgazamos.com/2007/02/06/trucos-para-vencer-el-hambre-en-tu-lucha-por-adelgazar/ OJO con los Hidratos de carbono! Me imagino que esta escena os resultará familiar: estás un día tan feliz, haciendo tu dieta para adelgazar a rajatabla. En el momento menos pensado, comes algo que no deberías. Simplemente es “algo”, no una gran cantidad, sólo un pequeño capricho para tu paladar. En ese momento, un “pequeño gran monstruo” se apodera de tí. Tu ansia por comer aumenta y aumenta hasta llegar a un punto que no eres dueña de ti misma y empiezas a comer compulsivamente. Te estás dando un atracón de comida. Te importa todo un comino, solo quieres comer, el arrepentimiento ya llegará después. Ahora, analiza lo que has comido y que te ha desatado ese ansia por engullir comida. Seguro que ese alimento era algo con mucho azúcar. Tengo comprobado que alimentos como el chocolate, pan, pastas, arroz … nos desatan el hambre si llevamos una dieta baja en hidratos de carbono. Incluso si la dieta que llevas es una dieta hipocalórica, pueden desatarte esas ganas de comer. Es por ello que intento limitar estos alimentos al máximo. Si bien es cierto que los alimentos con alto indice glucemico me encantan, no me merecen en absoluto la pena. La sensación de malestar al ser víctima de los atracones de comida es algo que no se puede describir. Normal que haya tanta anorexica y bulimica por el mundo, al final se puede acabar haciendo barbaridades gracias a este sentimiento de culpa bochornoso. Todo esto por supuesto que lo hablo desde mi experiencia, pero por lo que he leido, tanto en libros como en internet, no soy el único (desgraciadamente) al que le pasa esto. Fuente: http://www.adelgazamos.com/2007/04/10/los-hidratos-de-carbono-aumentan-las-ganas-de-comer/#more-179
FUNDAMENTOS ANATOMICOS:: para empezar voy a largar una bomba, EL SER HUMANO NO ESTA "HECHO" PARA CONSUMIR CARNE. Si nos detenemos a observar y analizar la situacion, nos daremos cuenta que realmente es asi, para lo que hare una descripcion anatomica y fisiologica de cada segmento corporal. Cabeza: la cabeza es un segmento del cuerpo que aloja 4 de los 5 sentidos (olfato, audicion, gusto, vista), presentando tambien tacto. 1) La TM (articulacion temporomaxilar) es una enantrosis del genero de las bicondíleas, que posee movimientos de elevacion-descenso, proyeccion adelante y atrás y el mas importante de todos, de DIDUCCION o lateralizacion (como hacen las vacas moviendo la mandibula de un lado para el otro) Este tipo de movimiento (diduccion) es comun a los animales hervíboros (vacas, caballos, camellos, antilopes, los que se les ocurra!) y al hombre, estando ausente en los carnivoros. Este moviemiento, cuya funcion es la de desplazar una muela sobre la otra, tiene el objetivo de MOLER, acción a cargo de los molares. Si son observadores, pueden ver que nosotros masticamos de la misma forma que los rumiantes (lateralizando la mandíbula) y no como los carnívos que solo ascienden y descienden la mandíbula. 2)Nuestro macizo facial esta constituído por 32 dientes. 12 insicivos: tienen forma aplanada y afilada cuya funcion es cortar. 4 caninos: tienen forma cónica ysu funcio es desgarrar. 8 premolares y 12 molares: tienen forman de cubo y su funcion es moler. Nuestros dientes no estan preparados para la carne, nuestros caninos son muy pequeños y nuestros músculos masticadores son muy debiles, tenemos molares e insicivos mas desarrolados destinados a la masticacion de alimentos mas labiles, como los cereales las frutas, etc. Si estuviesemos naturalmente adaptados a la carne, la naturaleza nos habria proveido de caninos grandes y musculos masticadores fuertes para poder atravezar el cuero y la carne de la presa, y asi poder matarla. Imaginense tratando de clavar su boca en el cuello de una vaca en el medio del campo. Fallariamos sin la utilizacion de un arma ya que seria imposbile atravezar el cuero!! 3)Sentido del gusto: el hombre consume la carne, esta bien, pero de que forma??? asada, cocida, en milanesa, a la vinagreta, con muchas especias de por medio, mucha sal, etc etc. Pero la consume cruda??? no, no conozco ni una sola persona que le guste comer carne cruda y sin sal!! es algo totalmente repugannte para el comun de las personas ya que su sentido del gusto no esta preparado para recibir ese alimento. Es decir, camuflamos lo que comemos para que no parezca lo que realmente es. Las unicas personas que conozco que consumen carne cruda son los esquimales que posee una espectativa de vida de 47 años! si! 47! y su principal causa de muerte son las de origen cardiovascular debido a la ateroesclerosis. Si estuviesemos naturalmente adaptados a la carne, se nos atonjaria un buen pedazo sangriento de carne y para ello tendriamos los "huevos" para salir a cazar con nuestras propias manos (no con cuchillos ni rifles) a nuestra comida. En cambio, una fruta arrancada de un arbol deleita todos nuestros sentidos y la consumimos de las misma manera que la arrancamos. 4)Estómago: es un orgáno hueco que forma parte del tubo digestivo en donde comienza la digestion de las protenias. Esta digestion esta a cargo de una enzima denominada pepsina (pepsinogeno) cuyo pH optimo para su accion es igual a 3,5, valores por fuera de ese pH disminuyen su accion. El pH gastrico esta determina por la cantidad de secrecion de acido clorhidrico elaborado por las celulas parietales del estómago. La carne contiene gran cantidad de proteinas, estos aminoacidos (constituyentes de las proteinas) estimulan a las células G del antro gastrico, las cuales producen una hormona denominada gastrina, esta a su vez estimula a las celulas parietas para producir acido clorhidrico (aumento del acido clorhidrico = disminucion del pH) y estimula a las celulas principales a secretar pepsina. De esto podemos razonar que a mayor cantidad de aminoacidos (o sea proteinas=carne) aumenta la acidez (bajo pH) del estomago, lo que condiciona a una inactivacion de la enzima pepsina encargada de digerir las proteinas, hecho que no tiene sentido. Ademas, el estomago del hombre, a diferencia del carnivoro, posee una mucosa muy delgada y debil que no soporta grandes concentracion de acido (bajo pH),y que por debajo de un pH=3 comienza a lesionarse. Imaginense lo que le ocurre al pobre si les digo el estomago es capaz de producir un pH de hasta 0,85!! (terriblemente acido). Si estuviesemos naturalemnte adaptados a la carne no creen que podriamos consumir enoooooormes cantidades carne y todos los dias?? Por ejemplo, te invito a un asado hoy, esta noche, al dia siguiente y esa misma noche...que te pasa? te moris de la acidez...eso mismo les estaba explicando recien, EL ESTOMAGO HUMANO NO SE LA BANCA!!! y que haces? recurris a un antiacido tipo y pensas que esa es la solucion, cuando en realidad lo que haces es tapar los sintomas y no arrancar el problema de raiz. Ahora, yo te pregunto...alguna ve viste al leon del zoologico tomando una hepatalgina despues de que le dieran sus 10kg de carne por dia? PROBLEMAS DE SALUD Los peligros de comer carne son variados. Por un lado, la carne -al estar al final de la cadena trófica- acumula gran cantidad de sustancias tóxicas: toxinas, colesterol, grasas saturadas, ácido úrico, etc. La cantidad de pesticidas y fertilizantes artificiales, así como todas las sustancias de engorde que se le dan al ganado, dejan residuos en la carne que pasan al hombre, eslabón final de la cadena alimentaria. De sobra es conocido el caso de pollos contaminados con dioxinas, escándalo alimenticio producido en la primavera del año 2000. Por otro lado, la penicilina y la tetraciclina, los dos antibióticos más usados a niveles subterapéuticos para la alimentación del ganado, son los que están dando origen a mayor número de bacterias resistentes, apareciendo de nuevo casos de meningitis, neumonías y tuberculosis rebeldes al tratamiento médico. Sin dejar de mencionar también la transmisión de nuevas enfermedades como la de las vacas locas, o la reaparición de otras no tan nuevas, como la fiebre aftosa. La alimentación a base de carne es la causante directa de gran número de enfermedades, en especial aquellas relacionadas con el sistema circulatorio, por el acúmulo de colesterol. El exceso de ácido úrico (proveniente del metabolismo de las proteínas), a su vez, provoca gota, reumatismo, dolor de cabeza, arterioesclerosis y nerviosismo. El consumo de carne también está directamente relacionado con el cáncer, en especial el de colon. Recientes investigaciones afirman que el ácido úrico descompuesto produce un efecto similar al de la cafeína, de manera que el resultado de consumir carne es un mayor nivel de intranquilidad, ansiedad y agresividad. Además la putrefacción del ácido úrico provoca un fuerte olor corporal. Quieras o no, hay fundamentos de sobra! Basta de desprestigiar la dieta vegetariana, si queres comer carne esta perfecto pero no vengas a desprestigiar una dieta armada y respaldada por un medico! Asi como una filosofía de hace tantos años compartida por: El físico Albert Einstein, El escritor George Bernard Shaw, El escritor León Tolstói, El artista Leonardo da Vinci, El político pacifista Mahatma Gandhi El filosofo romano Porfirio, El arquitecto Antoni Gaudí, El actual Dalái Lama Tenzin Gyatso, El Premio Nobel de Literatura Isaac Bashevis Singer. El dictador aleman Adolf Hitler El ex Beatle Paul McCartney El cantante y actor Jared Leto El Guitarrista De My Chemical Romance Frank El Cantante De Coldplay Chris Martin El cantante pop Michael Jackson link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=v97b0saJLHQ&feature=related Comemos mas cosas que lechuga y tomate... Aveces
Siempre es divertido hasta que alguien se lastima. Ahí se pone hilarante. *** Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca. *** Me doy cuenta ahora de que fumo sólo por una simple razón, y es por rencor. Los odio a ustedes no-fumadores con todo mi pequeño negro corazón de mierda, ustedes, ofensivos, creídos, pequeños soretes protestones. Mi mayor miedo es que si dejo de fumar, voy a volverme uno de ustedes… No me malentiendan. Tengo algo que decirles a los no-fumadores sobre un hecho que ustedes no conocen y sobre el que yo creo que es mi deber informar en todo momento. ¿Están listos?.... Todos los días mueren no-fumadores…. Disfruten la velada. Miren, yo sé que ustedes están entretenidos con esa fantasía de vida eterna porque eligieron no fumar, pero déjenme ser el primero en pincharles esa burbuja y traerlos rápidamente de nuevo a la realidad…. Ustedes están muertos también. *** La peor clase de no-fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar? *** Los niños son mucho más inteligentes que cualquiera de nosotros. Yo no conozco ni a un niño que trabaje ocho horas y tenga niños. *** Yo puedo hablar por cada hombre en este lugar esta noche: Muchachos, si uno pudiera chuparsela a sí mismo, las damas estarían solas en esta sala. Mirando un escenario vacío. *** Si escuchan uno de los discos de New Kids on the Block al revés, suena mejor. “Dale Bill, son los New Kids, no te burles de ellos, son tan buenos, tan prolijos y son una buena imagen para los niños•”. A la mierda con todo eso. ¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad son una buena imagen para tus niños? Yo quiero que mis niños escuchen a gente que rockaba para el carajo. No me importa si se murieron en charcos de su propio vómito. Quiero a alguien que toca con el puto corazón. “Mami, mami, el hombre que Bill me dijo que escuchara tiene una burbuja de sangre en la nariz!” ¡Callate y escuchalo tocar! ¡Los New Kids…! “Hola somos los New Kids y somos tan buenos y tan prolijos!” (sonido de succión) “Somos tan prolijos!” Seig Heil! Heil! Heil! (más sonidos de succión) ¡A la mierda con eso! ¡Yo quiero muertas a mis estrellas de rock! ¡Yo quiero que toquen para el carajo con una mano y que en la otra puta mano tengan un revólver y digan “Espero que les guste el show”! (ruido de disparo) Si! Si! Toquen con el puto corazón! …. Hablando de eso, estoy disponible para fiestas infantiles. *** Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones… *** No, de cualquier forma yo ya no tomo drogas. Pero les voy a decir algo sobre las drogas. Yo solía tomar drogas, pero les voy a decir algo honestamente sobre las drogas, honestamente, y sé que no es una idea muy popular, uno no la escucha muy seguido, pero es la verdad: la pasé bárbaro tomando drogas. Qué le voy a hacer. Nunca maté a nadie, nunca robé a nadie, nunca violé a nadie, nunca perdí un trabajo, un auto, una casa una esposa o hijos, me cagué de la risa, y seguí en lo mío. Perdón. Ahora, ¿dónde está mi anuncio? ¿por qué no me dan un anuncio? ¿por qué le dan siempre el anuncio al otro tipo? “Perdí mi trabajo, luego mi mujer, luego mis hijos. No tomen drogas” Bueno, definitivamente no voy a tomar drogas CONTIGO, la concha de tu madre!!! Loco, qué mal viaje, qué bajón, sáquenlo de acá!! *** No todas las drogas son buenas. Algunas… son grandiosas. *** “Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados! *** Ellos mienten sobre la marihuana. Te dicen que fumar porro te desmotiva. ¡Mentira! Cuando estás de la cabeza podés hacer cualquier cosa que hacés normalmente, e igual de bien. Lo que pasa es que te das cuenta de que no vale la pena el puto esfuerzo. Hay una diferencia. *** Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…” *** Yo estaba en Australia y todo el mundo me preguntaba “¿estás orgulloso de ser estadounidense?”. Y yo les decía, “Uy, no sé, no tuve mucho que ver con eso. Miren, mis padres garcharon ahí, eso es todo. Miren, yo estaba en el reino espiritual en esos momentos, diciendo “¡GARCHEN EN PARIS! ¡GARCHEN EN PARIS!”, pero no podían escucharme, porque yo no tenía una boca. Yo era un espíritu sin pulmones ni boca, ni cuerdas vocales. Garcharon acá. Sí, todo bien, estoy orgulloso. *** La gente me pregunta a menudo cual es mi posición política. No es que yo esté en desacuerdo con la política económica de Bush o con su política exterior, sino que creo que es un hijo de Satanás que vino a destruir la Tierra. *** ¿Alguna vez se dieron cuenta de que la gente que cree en el Creacionismo parece realmente poco evolucionada? Ojos pegados uno con los otros, cejijuntos, grandes manos y pies peludos… “Yo creo que Dios me creó en un día” Sí, claro, y parece que estaba realmente apurado… *** Algunos de mis amigos, por ejemplo, piensan que esta gente de los grupos anti-aborto son unos idiotas insoportables. Otros de mis amigos, piensan que la gente de los grupos anti-aborto son unos malvados de mierda. ¿Cómo vamos a llegar a un consenso? Deberían escuchar las discusiones en mi casa. “¡Son insoportables!” “¡Son idiotas!” “¡Son malvados!” “¡Son una mierda!” Hermanos, hermanas, vengan todos. ¿No podemos por una vez darnos la mano y pensar en ellos como malvados e insoportables idiotas de mierda? *** Cuando Jesús vuelva a la Tierra, lo último que va a querer ver es una cruz. *** Si hacés un comercial estás afuera de cualquier círculo artístico, todo lo que digas es sospechoso; sos una puta corporativa y uh… fin de la historia. *** Hablando de eso, si alguno de los presentes trabaja en publicidad o marketing, mátense. Gracias, gracias. Es una pequeña idea. Estoy tratando de plantar semillas. Tal vez algún día echen raíces, yo qué se. Inténtenlo. Se hace lo que se puede. Mátense. En serio, si estan en eso, háganlo. No, en serio, no hay racionalización para lo que ustedes hacen, y ustedes son los pequeños ayudantes de Satanás. ¿Puede ser? Mátense, en serio, no, no es un chiste. “Debe venir un chiste ahora…” No hay ningún puto chiste, ustedes son engendros de Satanás, llenando el mundo de bilis y basura, ustedes están recontra-cojidos y nos están cogiendo, mátense, es la única forma en la que pueden salvar sus putas almas. Mátense. Yo sé lo que están pensando ahora todos los que están en marketing: “Oh, sabés lo que Bill está haciendo? Está buscando el dólar anti-marketing. Es un buen mercado. Él es muy vivo”. Locos, no, no estoy haciendo eso, putas basuras malignas… *** Estoy muy cansado, muy cansado de viajar, y muy cansado de hacer comedia, y muy cansado de mirar sus caras inexpresivas mirándome, deseando que yo llene sus vidas vacías con un humor que ustedes jamás podrían pensar por sí mismos. Buenas noches. El cristianismo fundamentalista – qué fascinante. Esa gente de verdad cree que el mundo tiene 12.000 años de edad. Les juro por Dios. ¿Basados en qué?, les pregunté. “Bueno nos fijamos en toda la gente en la Biblia y fuimos sumando sus edades hasta Adán y Eva: 12.000 años” Puta, qué científico, genial. Yo no sabía que se habían tomado tanto trabajo. Qué bárbaro. ¿Ustedes creen que el mundo tiene 12.000 años de edad? “En efecto”. Bueno, tengo sólo una pregunta que hacerles, ¿una palabra, puede ser? “Ajá”. Dinosaurios. Ustedes saben que el mundo tiene 12.000 años de edad y que los dinosaurios existieron, que existieron en ese lapso de tiempo, ustedes tendrían que pensar que deberían estar mencionados en la puta Biblia en algún momento. “Y he aquí que Jesús y sus discípulos caminaron hasta Nazaret, pero la senda estaba bloqueada por un gigantesco brontosaurio… que tenía una astilla clavada en su garra. Y los discípulos corrieron berreando: ‘¡La mierda, qué lagarto enorme, oh mi Señor!’. Pero Jesús no se amedrentó y él quitó la espina de la garra del brontosaurio y el lagarto enorme se hizo su amigo” “Y Jesús lo envío a Escocia, donde viviría en un loch por oh tantos años, invitando a miles de turistas estadounidenses a que trajeran sus putas familias gordas y sus gordas cuentas de dólares. Y Escocia agradeció al Señor. Gracias Señor, gracias Señor. Gracias Señor” *** Yo no quiero sonar amargo, frío o cruel. Pero lo soy. Y así es como sale. *** ¿Qué les parece si probamos algunas ideas nuevas sobre la vida? No quiero ser redundante sobre el aborto, puede ser un problema real, puede que no, no me importa. Lo que me importa es que si creés en la santidad de la vida entonces creés en ella para la vida de todas las edades. Eso es lo que odio de este síndrome de adoración de los niños que hay en la actualidad. “¡Salven a los niños! ¡Están matando niños! ¿Cuántos niños había en Waco? ¡Están matando niños!” ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué cuando llegan a cierta edad quedan afuera de tu puta lista del amor? Qué se vayan a cagar tus niños, y si así es como pensás entonces andá a cagar vos también. O amás a la gente de todas las edades o cerrás la puta boca. *** El nacimiento de un niño no es más milagroso que comer comida y que salga un sorete de tu culo. *** Voy a decirles como solucionar este asunto del aborto ahora mismo… Esos bebés no-deseados que las mujeres dejan en los callejones y los basurales… dejen al menos 12 de ellos en los escalones de la Suprema Corte. Y esto se acabó. Así nomás. “Ustedes dijeron que teníamos que tenerlos, bueno entonces CRÍENLOS USTEDES LA PUTA QUE LOS PARIÓ! Críenlos, USTEDES críenlos puta madre. USTEDES críenlos. Ustedes dijeron que yo tenía que tenerlo, entonces es suyo, puta madre, es suyo. ¡Agarrenlo!” *** Nunca me llevé bien con mi padre. Cuando era niño otros niños me decían "mi papá puede reventar a tu papá", y yo decía "¿Sí?, ¿cuándo puede ser?" *** (A una persona del público) ¿Cuántos cigarrillos fumás? ¿Dos paquetes por día...? ¿Por qué no te ponés un vestido y te ponés a barrer, marica? Yo voy por dos encendedores por día... *** La gente dice las cosas más pelotudas a veces, “Loco, si dejás de fumar vas a recuperar tu sentido del olfato”. Yo vivo en New York City, te tengo noticias: No quiero mi sentido del olfato de vuelta. (Olfatea) ¿Es eso orina? (Olfatea) ¡Creo que puedo oler a un tipo muerto! ¡Mirá nena, un tipo muerto! ¡Fijate, está cubierto de orina! Alguien le acaba de mear encima, está fresco. Te das cuenta, ¡si hubiera seguido fumando nunca lo hubiera encontrado! Un muerto cubierto de orina, ¿quién lo hubiera dicho? ¡Gracias a Dios que dejé de fumar, ahora puedo disfrutar las maravillas de New York, nena, viste! Soy Bill Hicks y estoy muerto porque fumaba cigarrillos. Los cigarrillos no me mataron, una barra de no-fumadores me cagó a patadas un día. Traté de correr, ellos tenían más energía que yo. Traté de esconderme, me escucharon tratando de recuperar el aliento. Muchos de ellos me olfatearon. (Olfatea) “¡Ahí está, agárrenlo!” (patada) “Oh, apenas se mueve, ¡esto es patético!” (patada) “Miren, aún trata de zafar, es como una cucaracha, ¡písenlo!” (patada) “¡aplástenlo!” “Vamos a matarlo y a mear sobre él. ¡Sí!” *** No es la hora de dejar de fumar, ja ja ja, pero, la mierda, lo conseguí. Y sí, los extraño. Es difícil dejar de fumar. Cada uno de ellos me parece buenísimo ahora. Cada cigarrillo parece como si hubiera sido hecho por Dios, enrollado por Jesús y humedecido para cerrarlo con la concha de Claudia Schiffer. *** La gente está llevando escopetas a los avistamientos de OVNIS en Fife, Alabama. Le pregunté a un tipo, “¿Por qué traés un arma a un avistamiento de OVNIS?” El tipo me dijo, “Ehh, no queremos ser ab-duu-cidos”. Si yo viviera en Fife, Alabama, estaría de rodillas todas las noches rezando por que me abducieran. *** La semana pasada yo estaba en Nashville, Tennessee. Después del show fui a un tienda de waffles. No es que eso me ponga orgulloso, pero estaba hambriento. Y estoy sentado ahí comiendo y estoy leyendo un libro, ¿no? Estoy solo, no conozco a nadie. Bien. ¿No? La moza se acerca… “¿Para qué estás leyendo? Yo dijo “Wow, nunca me preguntaron eso. Por Dios, me dejaste estupefacto!” No QUÉ estoy leyendo, sino PARA QUÉ estoy leyendo? Bueno, supongo que leo por muchas razones, pero una de las principales es para no terminar siendo una puta moza en una tienda de waffles. Sí, ese motivo debe estar arriba en mi lista. Entonces un camionero de la mesa de al lado se levanta y dice “bueeeeeno, parece que tenemos aquí a un lector”. ¿Qué carajo está pasando aquí? Es como si hubiera entrado a una reunión del Ku-Klux-Klan vestido como Boy George… *** En muchas partes de nuestro problemático mundo, la gente está gritando “¡REVOLUCIÓN!”. En Tennessee están gritando “¡EVOLUCIÓN! ¡Queremos nuestros pulgares!” *** Personalmente no creo en quemar la bandera. Es una creencia personal, pero les voy a decir algo, creo que la gente está sobre-reaccionando, al menos un poquito. “Amigo, mi papá murió por esa bandera” Bueno, yo compré la mía. Qué le vamos a hacer. Mirá las venden en el K-Mart por tres mangos, entrás, salís, bandera nueva, no hay necesidad de violencia. “Amigo, mi papá murió en la guerra de Corea por esa bandera”. Qué coincidencia - ¡mi bandera fue hecha en Corea! *** El cristianismo tiene construido un sistema de defensa: cualquier cosa que cuestione una creencia, no importa qué tan lógico sea el argumento, es el trabajo del Diablo por el mismo hecho de que te hace cuestionar una creencia. Es un mecanismo de defensa interesante y la única forma de superarlo –y créanme, yo fui educado como bautista sureño- es tomar cantidades masivas de hongos, sentarte en un campo y decir: “A ver”. *** Yo adoro al Papa, me encanta verlo en su Papa-movil, su vidrio a prueba de balas de un metro de ancho. ¡Eso es la fe en acción amigos! Uno sabe que él tiene a Dios de su parte. *** La gente me pregunta que es lo que pienso sobre lo de las mujeres curas. ¿Cómo, una mujer-cura? Mujeres-curas. Genial, genial. Ahora hay curas de ambos sexos a los que no escucho. ¿Por qué será que la gente cuando pira siempre se cree Jesús? ¿Por qué no Buda? Particularmente aquí en Estados Unidos, donde la gente se parece más a Buda que a Jesús. *** Yo estuve en Australia en Pascua, lo cual fue interesante. Fue interesante notar que celebran la Pascua de la misma manera que nosotros: conmemorando la muerte y la resurrección de Jesús… diciendole a nuestros hijos que un conejo gigante dejó huevos de chocolate en la noche. Bueno, me pregunto por qué estamos hechos mierda como raza. ¿Alguien tiene alguna pista? ¿De dónde piensan que viene esa mierda? ¿Por qué esas dos cosas? ¿Por qué no un pez de colores dejando soretes en tu cajón de las medias? Si estamos inventando cualquiera, seamos jugados, no? Al menos un pez de colores con un sorete sobre la espalda caminando por el piso de tu cuarto hacia tu cajón de las medias tiene una cierta connotación milagrosa. “¡Mamá, me desperté hoy y había un sorete en mi cajón de las medias!” “¡Esa es la historia de Jesús!” *** Uno de los mayores miedos de mi vida es que me muero, saben, y mis padres vienen a limpiar mi apartamento y encuentran la estantería de porno que he ido acumulando por años. Va a haber dos funerales ese día. Puedo ver a mi madre revisando mis cosas. “Mirá, cariño, acá está Bill cuando era un boy-scout. Miren qué lindo que es mi bebé. Sus pantaloncitos cortos, su sombrerito. Mirá que lindo era mi bebé. Me pregunto que hay en esta caja. ¿‘Entrada trasera’, volúmenes 1 al 40? Ahhhh…., CRASH…!” El único tipo que pasó las puertas del Cielo con su madre dándole una paliza. *** Les digo que yo vivo en New York ahora, y la guerra de las drogas está en un alto al fuego allí, quiero decir, es increíble. Venden drogas a los gritos por la calle. “¡Heroína, heroína!” “¡Cocaína, cocaína!” “¡Porro, porro!” “¡Heroína, heroína”! Esos tipos me rompen las pelotas. Voy caminando por la calle y adelante mío va otro tipo, pasa por al lado de uno de esos dealers, él lo mira, y le dice, “Heroína, heroína, heroína!”. Paso yo y él dice, “¡Pegamento!” … Yo puedo pagar heroína, la concha de tu madre. Voy a lavar la ropa ahora. Apenas saque mi camisa de la máquina, voy a volver y voy a comprarte un poco! Quiero decir, el tipo me avergonzó, yo estaba mortificado. Pegamento. La concha de tu madre. ¿Dónde hay un cajero automático? ¡Venga para acá! ¡Venga para acá, señor transa, venga para acá! ¡Te voy a mostrar mi cuenta! ¡Y después le voy a comprar heroína a ese pequeño niño de enfrente! ¡Andá a cagar! *** ¿Por qué le tememos a esas cosas? Yo no entiendo. Personalmente creo que una actitud compasiva nos ayudaría mucho más que el miedo. ¿Saben? Y se me ocurrió una forma de dejar a todo el mundo contento con respecto a las drogas ¿están listos? ¿Qué les parece esto? Esta es la forma en que podemos hacerlo, que podemos dejar a todo el mundo contento. Para aquellos que creen que las drogas deberían ser legales, legalicenlas. Y, para aquellos que creen que no deberían serlo, que no lo sean, nunca lo fueron, no se preocupen. ¡Ahí está! Ahora todo el mundo está feliz. *** Ustedes están en un partido, están en un concierto, si alguien está realmente violento, agresivo y ofensivo ¿está borracho o fumando porro? Borracho. Nunca vi que gente que estuviera de la cabeza se pusiera violenta porque… es IMPOSIBLE. “¿Qué te pasa?” “¿Cómo, cómo…” “Uhhh…” Fin de la discusión. ¿Y si tenés un accidente de auto y estuviste fumando porro? Estabas yendo sólo a 12 kilómetros por hora… Crashh “Mierda, chocamos con algo” “Loco, te olvidaste de abrir la puerta del garage…” *** Sí, la he pasado muy bien drogado. También la he pasado muy mal drogado. Quiero decir, la mierda, miren este corte de pelo… *** ¿Y todos esos músicos actuales que no toman drogas y además hablan en contra de ellas? Loco, ¡son horribles! ¡Qué coincidencia! Sin huevos, sin alma, pequeñas putas corporativas sin espíritu, chupadores de la pija del Diablo, todos y cada uno de ellos. (Gnorr). “Somos estrellas de rock y estamos contra las drogas porque es lo que el presidente quiere”. Ah, chúpenle la pija al Diablo. ¿No es eso lo que queremos, rock’n’roll aprobado por el gobierno? Guau ¡Estamos de fiesta ahora! “Somos estrellas de rock que hacemos comerciales de Pepsi Cola”. (Gnorr). Chupenle la pija al Diablo. Metanse esa gran poronga escamosa en el esófago. Bébanse esa negra acabada de gusano. ¡Bébansela! Llenen sus pequeños vientres. Ja Ja Ja. Manden a Vanilla Ice. Hola Vanilla. Por lo que dice aquí en tu solicitud, no tenés talento, pero de cualquier forma querés ser una estrella. Creo que se puede arreglar algo. Whuu. Chupale la pija al Diablo. (Gnorrr). Voy a bajar los niveles de calidad de la Tierra. Voy a poner 56 canales de Gladiadores Americanos en cada televisor. Voy a poner todo el dinero en las manos de las chicas de 14 años. Ellas van a pensar que sos carismático, profundo y con onda. (Gnoooooooor). Hacé pasar a MC Hammer cuando salgas. *** ESTE es mi pensamiento final. Sobre las drogas, sobre el alcohol, pornografía o lo que séa. ¿QUÉ tiene que ver con ustedes lo que yo haga, lea, compre, mire o me meta en el cuerpo mientras no cause daño a otro ser humano en este planeta? Y para los de ustedes que tengan algún pequeño problema moral en sus cabezas, sobre cómo responder esa pregunta, la responderé por ustedes. No tiene que ver un CARAJO. Lleven eso al banco, métanlo en su cuenta y tómense unas putas vacaciones afuera de mi vida. *** El mundo es como una vuelta en un parque de diversiones. Y cuando decidís darla vos pensás que es real porque así de poderosas son nuestras mentes. Y la vuelta va para arriba y abajo y da giros y giros. Tiene emociones y sustos y colores muy brillantes y es muy ruidosa y es divertida, por un rato. Algunos han estado en esa vuelta por un largo tiempo y empiezan a preguntarse: “¿Es esto real, o es sólo una vuelta en un parque de diversiones?” Y otras personas han recordado, y ellas vuelven con nosotros, y dicen, “Ey, no te preocupes, no te asustes, nunca, porque sólo es una vuelta, un paseo”. Y nosotros matamos a esas personas.
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1. Piensa todos los días. Medita. Pasa algo de tiempo sólo con tus pensamientos. Hay una razón por el que es el primer consejo de la lista. Si sigues sólamente los otros consejos olvídate de esta noticia. 2. Interiorizate. No solo será algo productivo, sino también levantará tu confianza, lo que mejorará las desiciones que tomes en todos los aspectos de tu vida. 3. Ponte una meta que alcanzar todos los días. Dejá la rutina aunque sea por un segundo. Esto significa hablar con alguien que usualmente no hablás o empezar un proyecto con el que te sientas intimidado. No es necesario pensar en el futuro, sino simplemente tienes que tener una meta y cumplirla. 4. Aprende algo nuevo. Elige un tema, preferentemente algo de lo que ya sepas y aprendé más sobre eso. Un buen lugar para elegir los temas puede ser un diario o la Wikipedia. Ayuda a mantener mejor los conocimientos si te tomás un tiempo para hacer anotaciones de lo que aprendiste o si se lo explicas a otra persona. Tu cerebro te va a agradecer por la nueva información que aprendas día a día. 5. Debate algo. Si piensas que sabes mucho sobre algo, nada te demostrará mejor esos conocimientos que debatir con alguien que esté mejor informado o que sea más inteligente. Busca un amigo que tenga pensamientos diferentes a los tuyos y, algo importante, encuentra alguien quien no se sienta ofendido por debatir diferentes puntos de vista (esto es mucho más facil decirlo que hacerlo). 6. Dedícale tiempo a un niño. Si tienes uno, consideráte afortunado, si no lo tienes, seguramente hay algún familiar o vecino que se sentirá feliz de que les hagas de niñera un rato. No importa la edad que tengan, los niños ven al mundo completamente diferente. Por eso, mira el mundo desde sus ojos, sé su heroe. Disfrutá lo que ellos disfrutan. Vuelve a pasarlo bien con las cosas simples. Amarás eso y ellos te amarán por eso. 7. Sal a la calle. Si usualmente no eres de esas personas que pasan tiempo fuera, ponte una meta para hacerlo. 8. Reconoce que te hace feliz. Detecta las partes del día que te trajeron más satisfacción. ¿Qué te hace feliz ahora? Haz una lista de las cosas que mejor te hicieron sentir a lo largo del día y dales una puntuación del 1 al 10 y concentrate en que te hizo ponerle esa puntuación. Trata de incorporar más de esas cosas que te hacieron felices ayer para que seas más feliz hoy. 9. Planea algo y hazlo. Piensa detenídamente y concéntrate al máximo para cumplir dicho plan. 10. No te estreses.
"El mal no es lo que entra en la boca del hombre, sino lo que sale de ella" La que mas me gusta Aquél que esté libre de pecado que arroje la primera piedra. ¿Por qué te fijas en la paja que está en el ojo de tu hermano y no adviertes la viga que está en el tuyo?. Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque serán saciados. Yo instruí así a los Míos: el hombre no debe matar intencionadamente a ningún animal, ni consumir la carne de animales que han sido matados para el consumo de su carne. Pero cuando hombres que todavía son ignorantes han preparado carne como alimento y se lo ofrecen al huésped como regalo y se lo sirven en la comida, el huésped no debería rechazar la ofrenda; pues hay que diferenciar el hecho de que el hombre coma la carne por avidez de la misma, de que la coma en agradecimiento al anfitrión, por su esfuerzo. Con vuestra paciencia ganaréis vuestras almas. En la casa donde el aguatero entre, ahi festejaran las nuevas pascuas
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PRjVWKL9Nww&feature=related PROBLEMAS PARA LA SALUD Los peligros de comer carne son variados. Por un lado, la carne -al estar al final de la cadena trófica- acumula gran cantidad de sustancias tóxicas: toxinas, colesterol, grasas saturadas, ácido úrico, etc. La cantidad de pesticidas y fertilizantes artificiales, así como todas las sustancias de engorde que se le dan al ganado, dejan residuos en la carne que pasan al hombre, eslabón final de la cadena alimentaria. De sobra es conocido el caso de pollos contaminados con dioxinas, escándalo alimenticio producido en la primavera del año 2000. Por otro lado, la penicilina y la tetraciclina, los dos antibióticos más usados a niveles subterapéuticos para la alimentación del ganado, son los que están dando origen a mayor número de bacterias resistentes, apareciendo de nuevo casos de meningitis, neumonías y tuberculosis rebeldes al tratamiento médico. Sin dejar de mencionar también la transmisión de nuevas enfermedades como la de las vacas locas, o la reaparición de otras no tan nuevas, como la fiebre aftosa. La alimentación a base de carne es la causante directa de gran número de enfermedades, en especial aquellas relacionadas con el sistema circulatorio, por el acúmulo de colesterol. El exceso de ácido úrico (proveniente del metabolismo de las proteínas), a su vez, provoca gota, reumatismo, dolor de cabeza, arterioesclerosis y nerviosismo. El consumo de carne también está directamente relacionado con el cáncer, en especial el de colon. Recientes investigaciones afirman que el ácido úrico descompuesto produce un efecto similar al de la cafeína, de manera que el resultado de consumir carne es un mayor nivel de intranquilidad, ansiedad y agresividad. Además la putrefacción del ácido úrico provoca un fuerte olor corporal. No comer carne no es una moda ni algo no fundamentado, hay grandes fundamentos y razones que uno puede creer o no, digo creer porque es una guerra entre médicos, los hay vegetarianos y los que dicen proteínas y esas cosas. Mi medico es nutricionista, si el curso las mismas materias que los otros y afirma que el vegetarianismo es mas saludable, no creo que sea una locura! No hay que quedarse con el estereotipo de " carne= fuente maravillosa de todo" sino hay que informarse de los dos bandos! Todos podemos tener una dieta vegetariana y comer una vez cada 3 o 4 meses carne por cultura, el impacto ambiental seria mucho menos y con conciencia podríamos hacer que los animales no vivan torturados esos años de vida, yo no como carne porque ya no me gusta, pero por un bien social y global deberiamos empezar una dieta vegetariana y que el que quiera coma carne pero de una manera que se respete la vida animal y el medio ambiente
Alessandra Rampolla es sexologa puertorriqueña. Aqui una exelente recopilación sobre los temas mas comunes del sexo, charlado por 3 mujeres de diferentes nacionalidades, es decir de diferentes sociedades y conceptos (hay una argentina). La verdad estan buenisimos, imperdibles! Vale la pena dejar cargando el video si tu internet es Seguro hay algo que no sabias! No te olvides la Yapa al final! Sexo oral Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6tPqOnSCacg Parte 2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9-vsjbJigVk Masturbación Femenina Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=iTE_wh2ewcM& Parte 2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ey_R8SRKlhI Parte 3 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UkJsgyt_G6s Las GANAS Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9xj1PT02Csk& Parte 2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ar2xDGPOzac& Parte 3 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nW71P7DpyVU& ¡Posturas! Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CRDvtuEcxnk Parte 2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-2cGJkeF-CY& ¡INDISPENSABLE VER! Errores sobre el sexo Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ILu5Ok4P7gE& Parte2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NV-sfVfHx4Y Parte 3 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RiGme457T3Y EL TAMAÑO Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Uu8oxxGg8yg Parte 2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tkYSELQAMTg Parte 3 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tsjlRGIay7o& Mentiras en el sexo Parte 1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bqZDeo5SB3U Parte 2 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OoEeioRNqTU& Parte 3 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=i4h9gj2AnpE& YAPA (Comedia) Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hGmX9vSeUjM Graba tus videos en con la Zx1 link: ¡Gracias por adelantado! Y no te olvides de practicar
Por lo menos así nos ve José Brechner y es para tomar nota. Argentina es el Tercer Mundo con gente bien vestida y rostro bonito José Brechner Ex diputado y embajador boliviano. Argentina no tiene futuro - José Brechner - ex Diputado y Embajador de Bolivia . Cien años atrás el mundo veía a la Argentina como el país latinoamericano con mayor proyección internacional. El único que por el nivel educativo de sus inmigrantes, podía llegar a competir con los grandes. Hoy la Argentina es el fiasco más dramático del continente. Hecho que demuestra, que no son solamente las personas instruidas las que generan el progreso y desarrollo de una nación, sino que el sistema empleado para lograr su avance económico es tanto o más importante que la erudición de sus habitantes. Los europeos bajo el dominio comunista no eran tontos ni ignorantes, pero eran despiadadamente pobres. Si bien las naciones con elevado nivel instructivo y ético suelen llegar a ser más exitosas que las que carecen de esos atributos, el trabajo es mejor remunerado y los impuestos mejor distribuidos, en sociedades donde la libertad económica es irrestricta, y el gobierno no se inmiscuye en los negocios de las personas. La Argentina no sólo eligió el camino económico equivocado, sino que carece de principios éticos. Se dejó llevar por la angurria de poder y dinero, pisoteando los valores que hacen a una sociedad decente.. Para reencauzarse, necesita por lo menos 20 años continuos de coherencia política y económica, sin sobresaltos, bajo el imperio de la ley. Con sus actuales gobernantes y con el fantasma del peronismo, la misión es imposible.. A Perón no terminan de enterrarlo, y cuando se vive en el pasado no hay lugar para al futuro. Las tácticas del manejo gubernamental obedecen a un caudillismo hereditario canceroso. La Reina Cristina accedió al mando sin brindarse a una sola entrevista periodística ni a un debate con sus adversarios. Simplemente se sentó en el trono para hacer gala de sus trajecitos de diseñadores famosos, nunca vestidos dos veces. Desde Enero a la fecha su popularidad ha declinado de 56 por ciento a 19.9 por ciento. La mujer no tiene un solo mérito o virtud, ni capacidad alguna para manejar un país. Su parodia de Evita, saca a relucir su agresivo estilo de piquetera populista cada vez que pronuncia una palabra. Si además es cierto que es maníaca depresiva, puede llevar a su país a una hecatombe peor a todas las que sufrió el pueblo argentino. Cristina llegó al poder repartiendo dinero enviado de Venezuela por su buen amigo Hugo Chávez, y aprovechando de la maquinaria gubernamental manipulada por su marido. Está rodeada de individuos siniestros.. Ex guerrilleros, terroristas y secuestradores, ahora convertidos en cleptómanos burgueses socialistas. Desde que inició su mandato no hizo nada positivo, ni podrá hacerlo. Sigue extorsionando a los únicos que mantienen a flote el país: los productores agropecuarios. En casi dos siglos la Argentina no ha logrado convertirse en exportador significativo de ningún artículo con alto valor agregado. Gracias a sus descarados e incompetentes gobernantes, continúa dependiendo del campo. Los optimistas que hace 40 años quisieron crear una industria o comercio respetable, se encuentran hoy en peor situación económica que cuando empezaron. Los guarismos señalan que 26.9 por ciento de la población vive debajo del nivel de pobreza. De acuerdo al Índice de Libertad Económica, Argentina se encuentra en el puesto 108 entre 157 países (Chile está en el número 8, Uruguay en el 40 y Perú en el 55). Entre 150 naciones la banca argentina ocupa el sitio 149. La Argentina es el Tercer Mundo con gente bien vestida y rostro bonito. - Las calles porteñas llenas de basura se asemejan a algunas urbes africanas. - Las villas miserias se expandieron al centro. - La criminalidad y falta de seguridad están enraizadas. - La contaminación ambiental es asfixiante. - La burocracia es insufrible. - Los servicios son pésimos. - Y la lista es larga. En el último medio siglo Buenos Aires prácticamente no se modernizó.. Cualquier ciudad latinoamericana muestra comparativamente mayor desarrollo. La Argentina desapareció del mapa internacional por completo. Los únicos países de América Latina que cuentan en el mundo son Brasil y México, a quienes los argentinos miraban desde arriba. Chile , Perú y Uruguay se encaminan hacia un futuro promisorio. Argentina no tiene futuro. Jose Brechner Respuesta Ante los dichos de este individuo (no de “los bolivianos”) me tomé el trabajo de averiguar quién es el tal Brechner. Efectivamente, fue diputado y embajador de un partido fundado y conducido ¿por quién? Nada menos que el genocida Hugo Banzer Suárez, un clon de Onganía, Videla, y demás “buenos muchachos”. Actualmente este individuo es una suerte de Grondona-Neustadt boliviano, miente e ironiza en los grandes diarios (que son todos propiedad de los mismos grupos mafioso-empresariales en todo el continente) acerca del gobierno democrático de Evo Morales y de todo gobierno que tenga un poco de dignidad para no arrodillarse –como hace él- ante el poder del dinero. Los diarios lo tienen como el niño mimado porque, sin duda, es inteligente. Sin embargo, más vale malo tonto que malo inteligente. La circulación de estos libelos carentes de toda objetividad, en los que, sin embargo, el tal Brechner se cuida un poco porque no es argentino, no es otra cosa que la respuesta histérica de los grupos mafioso-empresariales dueños de los medios de difusión ante la ley que democrática e intachablemente acaba de sancionar nuestro Congreso con el apoyo de un amplio arco de legisladores oficialistas y de la oposición. Ya me han llegado varias cosas repugnantes de estas. Como les pagan bien para hacerlo, estos tipos no cesan de escribir, son de la calaña de los Morales-Solá, los Kirchbaum, etc. Amanuenses a sueldo ¿qué pueden hacer sino escribir lo que sus patrones les ordenan que escriban? Esa es la supuesta “libertad de prensa” que dicen defender. Hay que mirar los hechos y no guiarse por las palabras compradas. Saludos