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#5: Simo Häyhä. Durante la Segunda Guerra mundial se empleó por primera vez a los francotiradores, quienes comúnmente eran conocidos como: “mensajeros de la muerte”. Estos soldados de alta precisión abatían las filas enemigas, escondidos con una gran cantidad de municiones y provisiones para permanecer lejos de sus camaradas. Fueron muchos los francotiradores celebrados por estas proezas, por ejemplo, dentro del régimen estalinista se destacaron Vasili Zaitzev o Yakovlevich; del imperio Nazi, dos alemanes, Erwin Koning y Heinz Thorvald. Pero sólo uno podría ser el mejor en esta categoría: el finlandés Simo Häyhä. Simo Häyhä nació el 17 de diciembre de 1905 en la región de Rautjärvi, ubicada entre la frontera de Finlandia y Rusia. Simo provenía de una humilde familia de granjeros, y tras cumplir los 17 años se alistó en el servicio militar en 1925. Durante su entrenamiento Häyhä demostró buena técnica en las prácticas de tiro. Una vez que terminó su tiempo de servicio, regresó a su tierra natal para dedicarse a la vida del campo. Agricultura, ganadería y caza fueron lo suyo hasta el invierno de 1939, periodo en el cual estalló la llamada Guerra de Invierno, la Unión Soviética atacó a Finlandia, 3 meses después del inicio de la Segunda Guerra Mundial. El plan del líder ruso Stalin era ocupar todo el país por la fuerza, valiéndose de su superioridad en fuerzas, pero la imbatible resistencia finlandesa lo impidió. Aunque después de un arduo combate el Ejército Rojo perdió su credibilidad, esto influyó en la decisión de Hitler de emprender un plan militar conocido como la Operación Barbarroja. La Guerra del Invierno se produjo entre 1939 y 1940. Simo Häyhä peleó contra los soldados del Ejercito Rojo en temperaturas oscilantes entre -20 y -40 °C. El letal francotirador era un hobre más bien bajito, con una altura de 1´60, su camuflaje de combate era completamente blanco, sus técnicas de supervivencia fueron simples, aunque arriesgadas: - Prefería usar las miras de acero del propio rifle en vez miras telescópicas, para así no revelar su posición, puesto que un francotirador debe alzar su cabeza para usar la mira telescópica, además la luz del sol se puede reflejar en el lente y revelar su posición. - Otra táctica que empleaba era congelar nieve frente a él para que sus disparos no alcen la nieve, creando frente a él bloques de hielo. - Ponía nieve en su boca para no delatarse por el vaho de su respiración. Finlandia resistió los ataques hasta marzo de 1940, fecha en que se elaboró un tratado de paz, el cual cedía 10% del territorio finés y 20% de su capacidad industrial a la Unión Soviética, pero el país nórdico mantuvo su soberanía, despertando simpatías alrededor de todo el mundo. Cuando el conflicto bélico término Simo Häyhä, quien había entrado a las filas del ejército finés como un simple soldado de infantería posteriormente ascendido a cabo, recibió el rango de Teniente segundo durante la campaña en el río Kollaa y también fue condecorado por el oficial Carl Gustaf Emil Mannerheim con la “Cruz de Kollaa” además de la “Cruz de Plata”. El ejército finlandés se destacó por rechazar a los rusos, esta hazaña se recuerda en la historia como “El milagro de Kollaa”. Ningún soldado en la historia militar de Finlandia ha progresado en rango tan rápido como Simo Häyhä. Cuando la fama de Simo creció entre las filas del Ejército Rojo y se empezó a convertir en una figura que atormentaba y desmoralizaba a las tropas, le pusieron el apodo de “Belaya smert” (La muerte blanca). Montaron operaciones de ataque para acabar con este francotirador finlandés que sin ayuda de ningún otro hombre estaba repeliendo los continuos avances del Ejército Rojo. En primera instancia enviaron escuadrones para encontrar y matar a Häyhä, pero el pequeño finlandés los mató a todos. Después formaron un escuadrón de contra snipers, que básicamente es un grupo de francotiradores para matar a otros francotiradores, pero cuando fueron tras Häyhä, también murieron. Esto demostró la superioridad técnica de Simo Häyhä frente a enemigos de su mismo calibre. Los repetidos intentos soviéticos por liquidarlo estuvieron cerca de lograrlo durante un ataque de artillería cuyos fragmentos rasgaron la espalda de su abrigo blanco revelando su posición. Pero Simo resultó ileso después del ataque. Sin embargo el 6 de marzo de 1940 Häyhä recibió un disparo, una bala expansiva impactó en su barbilla durante un enfrentamiento de corto rango. Sus compañeros lo recogieron y decían que le faltaba la mitad de su cabeza. Simo Häyhä recuperó conciencia el 13 de marzo, el mismo día que se declaró la paz. A pesar de sus heridas Häyhä pudo todavía apuntar y eliminar a sus adversarios hasta caer inconsciente. El francotirador finlandés Simo Häyhä empleó sólo 2 armas para eliminar a cientos de soldados del Ejército Rojo. Su principal rifle M/28 era una variación finés del rifle soviético Mosin-Nagant, con el que oficialmente liquidó a 505 soldados rusos. Como arma de soporte usaba un Suomi M-31 SMG, un subfusil de más corto alcance con el que mató a 150 uniformados soviéticos. Es así que su registro de víctimas llegó por lo menos a 705 muertos. La misión de Simo Häyhä duró 100 días, matando a más de cinco soldados cada día, es por esto que los rusos lo llamaban imparable. Tras ser herido en el rostro a Simo le tomó varios años recuperarse, ya que la bala expansiva había quebrado su mandíbula y extirpado su mejilla izquierda. Sin embargo tuvo una completa recuperación, después de la guerra se convirtió en un exitoso cazador de alces y criador de perros. Cuando se le preguntó en 1998 como se había convertido en tan buen tirador, el anciano francotirador respondió “Práctica”, cuando se le inquirió si lamentaba haber matado a tantas personas él repuso: “Yo sólo hice lo que me dijeron que hiciera lo mejor que pueda”. Simo Häyhä pasó sus últimos años en una villa llamada Ruokolahti, ubicada al sur este de Finlandia cerca de la frontera con Rusia. Häyhä falleció el 1 de abril del 2002, tenía 97 años. #4: Yogendra Singh Yadav. Yogendra Singh Yadav fue un miembro de un batallón indio de granaderos durante un conflicto con Pakistán en 1999. Su misión era escalar la "Colina del Tigre" (en realidad una grandísima montaña), y neutralizar 3 bunkers enemigos en la cima. Desafortunadamente, esto significaba escalar una escarpada pared de 100 pies de hielo sólido. Ya que no querían escalar todos a la vez con hachas para hielo, decidieron enviar a un chico arriba, y que colgase cuerdas de un peñasco, para que todos los demás pudieran escalar del modo afeminado. Yadav, siendo un badass, se ofreció como voluntario. A la mitad de helado peñasco de la muerte, enemigos apostados en una montaña adyacente abrieron fuego, disparándoles con una RPG, después rociando al peñasco con fuego de rifles de asalto. La mitad de su escuadrón fue asesinado, incluyendo el comandante, y el resto estaban dispersos y desorganizados. Yadav, a pesar de que le dispararon 3 veces, siguió escalando. Cuando alcanzó la cima, uno de los bunkers objetivo abrió fuego sobre él con ametralladoras. Yadav corrió hacia la ventisca de balas, lanzó una granada en la ventana y mató a todos dentro. En este punto el segundo bunker tenía una buena vista y abrió fuego, así que corrió hacia ellos, recibiendo balas mientras lo hizo, y mató a los 4 hombres fuertemente armados dentro sólo con sus manos. Mientras tanto, el resto de su escuadrón estaba parado en la cima del peñasco mirándolo y diciendo "¡mierda!" Entonces todos fueron y tomaron el tercer bunker con pocos problemas. Por su heroísmo y enormes bolas, fue premiado con el Param Vir Chakra, el más alto honor militar de la India. A diferencia de la Medalla de Honor, el Param Vir Chakra sólo es dado a "el heroísmo más raro entre los raros que está más allá de la llamada del deber y que en la vida normal es considerado imposible de hacer". Es correcto, tienes que romper las leyes de la realidad sólo para ser elegible. Sólo ha sido entregado 21 veces, y 2/3 de las personas que lo ganaron murieron en el proceso. Inicialmente fue reportado que Yadav también, pero resultó que sólo había sido confundido por alguien menos badass. O sólo imaginaron que ningún ser humano real podría sobrevivir a una pierna rota, un brazo destrozado y 10-15 heridas de bala abiertas al mismo tiempo. ¿Se nos está olvidando mencionar algo? ¡Ah, sí!: Yadav sólo tenía 19 años en el momento. #3: Jack Churchill. #2: Alvin York. Nacido en una familia de granjeros de Tennessee, Alvin York pasó mucho de su juventud emborrachándose en bares y metiéndose en locas peleas de bares. Cuando su amigo fue asesinado en una de las ya mencionadas peleas de bares, dejó el licor, y se convirtió en pacifista. Cuando recibió su notificación de reclutamiento en 1917, York la llenó con una "objeción de consciencia" pero se le fue negada. Embarcaron su trasero para el entrenamiento básico. Alrededor de un año después, fue uno de los 17 hombres designados para meterse a escondidas y tomar un campamento de ametralladoras fortificado que protegía un ferrocarril alemán. Cuando estaban aproximándose, los artilleros los vieron y abrieron fuego, haciendo pedacitos a 9 de los hombres. Los pocos sobrevivientes que no tenían enormes bolas de acero huyeron, dejando a York parado allí recibiendo fuego de 32 artilleros. Como dijo en su diario: "No tuve tiempo para esconderme tras un árbol o meterme en la maleza, ni siquiera tuve tiempo de arrodillarme o echarme. No tuve ni cómo hacer nada excepto mirarlos-los artilleros alemanes y darles lo mejor que tenía. Cada vez que veía a un alemán sólo le descargaba. Al principio estaba disparando desde una posición boca abajo; que es yaciendo en el suelo; justo como a menudo le disparábamos a los blancos en las competencias de tiro en las montañas de Tennessee; y era desde alrededor de la misma distancia. Pero los blancos aquí eran más grandes. Simplemente no podía fallarle a una cabeza o cuerpo de alemán a esa distancia. Y no lo hice." Después que mató a los primeros 20 hombres o algo así, un teniente alemán reunió a 5 muchachos y trató de sorprender a este tipo desde el flanco. York sacó su Colt .45 (que sólo tenía 8 balas) y mató a todos ellos con esta, una práctica que comparó con "dispararle a pavos salvajes en casa". En este punto el teniente Paul Jurgen Vollmer gritó sobre el ruido preguntando si York era inglés. Veamos, en la Primera Guerra Mundial, nadie realmente tomaba a los americanos muy en serio, y todos pensaban en ellos como novatos. Vollmer imaginó que este loco/asombroso/badass debía ser algún tipo de superhombre inglés que le estaba mostrando a estos afeminados americanos como se hacía. Cuando York dijo que era americano, Vollmer replicó "¡Santo Dios! Si no nos disparas más haré que nos rindamos". 10 minutos después, 133 hombres vinieron caminando hacia los restos del batallón de York. El teniente Woods, superior de York, al principio pensó que era un contraataque alemán hasta que vio a York, quien lo saludó y dijo "Cabo York se reporta con prisioneros, señor". Cuando el atónito oficial le preguntó cuántos, York replicó "Honestamente, Teniente, no lo sé". Audie Murphy. Cuando Audie Murphy aplicó para los Marines en 1942 a la tierna edad de 16, tenía 5'5'' y pesaba 110 libras. Se rieron en su cara. Así que aplicó para la Fuerza Aérea, y también se rieron en su cara. Entonces aplicó para el Ejército, e imaginaron que nunca podían tener demasiada carne de cañón, y lo dejaron entrar. No fue particularmente bueno en esto, y en realidad trataron de transferirlo a cocinero después que pasó la mitad del entrenamiento. Insistió en que quería luchar, y lo enviaron a la acción. Durante la invasión a Italia fue promovido a cabo por sus asombrosas habilidades para disparar, y al mismo tiempo contrajo malaria, que tuvo por casi la guerra entera. Traten de recordar eso. Fue enviado al sur de Francia en 1944. Encontró a unas ametralladoras alemanas que pretendían que se estaban rindiendo, y entonces le dispararon a su mejor amigo. Murphy se volvió completamente loco, mató a todos en el nido del arma, entonces usó su armamento para matar a cada chico malo en un radio de 100 yardas, incluyendo 2 nidos de ametralladora más y un montón de francotiradores. Le dieron una Cruz del Servicio Distinguido, y lo hicieron comandante de pelotón mientras todos se disculpaban profusamente por llamarlo "Bajito". Alrededor de medio año después, a su compañía se le dio el trabajo de defender Colmar Pocket, una región crítica en Francia, aunque todo lo que habían dejado eran 19 chicos (de los 128 originales) y un par de Destructores de Tanques M-10. Los alemanes se mostraron con un montón de tipos y media docena de tanques. Ya que los refuerzos no iban a venir por un rato, Murphy y sus hombres se escondieron en una trinchera y enviaron los M-10 a hacer el trabajo pesado. Fueron despedazados. Entonces, este chico de 5'5'' de alto con malaria corrió a uno de los M-10 estropeados, saltó tras la ametralladora calibre .50, y comenzó a matar todo a la vista. Comprendan que el M-10 estaba en llamas, tenía un tanque lleno de gasolina y básicamente era una trampa mortal. Continuó así por casi una hora hasta que se le acabaron las balas, entonces volvió hacia sus desconcertados hombres mientras el M-10 explotaba en el fondo al estilo de Mad Max. Le dieron literalmente cada medalla que podían darle (33 en total, aunque tenía unas pocas repetidas, más 5 de Francia y una de Bélgica), incluyendo la Medalla de Honor. Después de la guerra, contrajo trauma de batalla, y fue prescrito con el antidepresivo placidyl. Cuando se convirtió en adicto a la droga, en lugar de entrar a rehabilitación como algún tipo de afeminado, lo dejó abruptamente, se encerró en un cuarto de motel por una semana y lo superó. Escribió una autobiografía titulada To Hell and Back, y después se convirtió en actor. Cuando un productor de Hollywood quiso hacer una película basada en la autobiografía de Murphy, estaba determinado a hacer que Murphy se interpretara a sí mismo. Murphy estaba asustado que la gente viera la grandiosidad de la historia que tenía para ofrecer y pensara que la estaba embelleciendo o se estaba lucrando de ella, así hubo parte de esta que tuvieron que ser removidas para hacerla creíble para la audiencia de Hollywood. En serio. La película fue el filme más taquillero que la Universal hizo, un record que tuvo por 20 años hasta que se estrenó Jaws. Es correcto, se necesitó una película sobre un tiburón come-hombres gigante para sobrepasar al badasserío de Murphy.

Estudiantes y académica del Departamento de Ingeniería Química, Alimentos y Ambiental de la Universidad de las Américas en Puebla han publicado un interesante artículo que a todos los que esten interesados en su peso y lo que comen cada día deben leer. Rompiendo el mito que asegura que comer tacos de pastor son menos saludables que consumir una barra integral o las famosas “barras nutritivas” los estudiantes aseguraron en su artículo “Tacos al pastor y flautas de cochina pibil ¿Sabes qué es lo que comes?” que es mucho más saludable comer antojitos mexicanos que comida chatarra. Los encargados del estudio fueron Karen Azucena Casillas, Fernanda Rodríguez, Itzel Ariadna Cacique, Ana Isabel López y Enrique Jiménez, alumnos del séptimo semestre y la Dra. María Elena Sosa, de Ingeniería en Alimentos de la UDLAP. Juntos lograron identificar la composición de carbohidratos, proteínas, grasas, humedad y cenizas de los antojitos mexicanos. “Se identificó la composición del alimento para determinar que tantos tacos uno puede consumir, resultando que en una porción indicada podemos consumirlos sin que dañe la salud” Para determinar el nivel de grasa y carbohidratos que continen los alimentos, los alumnos de la UDLAP utilizaron muestras de tacos al pastor y flautas de cochinita pibil por ser considerados por ellos como alimentos típicamente consumidos en general por la población mexicana. Las muestras se homogenizaron con una batidora de inmersión para generar una papilla y dejarla secar y trabajar con diferentes técnicas. De tal forma que los resultados obtenidos fueron que la cantidad de grasa que contienen es aceptable y hasta menor que otros alimentos como donas, papas fritas y algunas barras de fibra, que llegan a tener entre 20 y 30% de grasa. Por lo cual los alumnos de Ingeniería en Alimentos de la UDLAP recomendaron que se pueden comer 3 tacos y hasta 4 flautas controlando la frecuencia de ingesta. Y al que le interese leer el estudio:

Langosta No es sorpresa que la langosta no solía tener tanta reputación. Es, literalmente, un insecto de mar. La langosta pertenece al mismo grupo de animales que las arañas y los insectos comunes, lo cual debió ser tu primera pista. Inicialmente eran consideradas follones gigantes que se entrometían cuando los pescadores estaban pescando, tú sabes, peces. ¿Recuerdas en Forrest Gump cuando subieron sus redes y montón de basura cayó? Las langostas eran el equivalente de ese asiento de retrete. Las langostas presumiblemente eran encontradas arrastrándose en el fondo de la cubeta de peces que los pescadores daban a sus sirvientes para que comieran. La gente era tan reacia a comerla que la enterraban y usaban como fertilizante en su lugar. Generalmente no le contabas a una chica que comías langosta hasta al menos la tercera cita. Los prisioneros de guerra británicos durante la Guerra Revolucionaria supuestamente se indignaron por ser alimentados con demasiada langosta. Algunos estados en realidad tenían leyes contra darle langosta a los reclusos más de unas pocas veces a la semana, pues era visto como el equivalente de comer ratas. ¿Cómo se hizo tan elegante?: Alguien fue e inventó el ferrocarril. Pronto, gente rica del centro del país – quienes eran dolorosamente inconscientes de lo que era cool – eran engañados para comprar los insectos del mar. Pero tras probarlos, se dieron cuenta de que deben haber descubierto el hace mucho tiempo perdido guardabarrera de la mantequilla. Irónicamente, la langosta ahora es un plato comúnmente pedido por prisioneros solicitando una última cena antes de la ejecución, cuando en otro tiempo probablemente lo que pedían como última cena era "¡cualquier otra cosa que no sean las putas langostas, bastardos crueles!". Ostras La ostra es un primo del caracol, la barrita de pegamento de la naturaleza. Las ostras también cuelgan de, y lucen como, rocas; una gran prueba de que rendirse ante la presión del grupo es una importante técnica de supervivencia. Aun más, en los viejos días, comerla requería que estuvieses realmente comprometido con la tarea de comer algo que lucía como una roca. Si tenías éxito en sacarla de la roca en vez de rendirte y comerte un bebé, aun tenías que abrir la maldita, porque tienen que ser comidas lo más pronto posible. Esto involucra abrir un caparazón que es el equivalente del reino animal de un cinturón de castidad medieval. Comer una que hayas encontrado aunque sea un poquito abierta (y por lo tanto muerta) es prácticamente reservar una estadía de 2 noches en el baño más cercano, donde tendrás suficiente tiempo para preguntarte porque pensaste que sería tan buena idea comer una roca. Y puedes ver porque la abundancia de ostras en el siglo XIX llevó a que fuesen comidas mayormente por los trabajadores pobres en los EE.UU. y R.U. (también, no eran muy nutritivas). Dickens hasta las menciona burlonamente en The Pickwick Papers, haciéndolas la comida certificada de la chusma aun en un universo literario donde la gente estaba dispuesta a comenzar a cagarse en las gachas. ¿Cómo se hicieron tan elegantes?: La era industrial trajo una explosión poblacional y muchas, muchas ostras fueron comidas. A la par del tipo de polución que normalmente sólo verías en películas distópicas de los 80's sobre 1999, muchas de las ostras fueron exterminadas, disparando el precio y la demanda, y por lo tanto capturando el interés de la gente rica. Para solucionar este problema, ostras extranjeras fueron traídas para reaprovisionar la población. Desafortunadamente, la ciencia médica del siglo XIX aun estaba en su etapa del auto de los Picapiedras, y nadie pensó que las ostras locales y extranjeras podían contener enfermedades a las cuales las otras podrían no ser inmunes, llevando a toneladas de ostras eventualmente convirtiéndose en rocas reales. Así las ostras fueron hechas permanentemente escasas y costosas, y como los Beanie Babies probaron, la gente gastará dinero en cualquier cosa si hacer eso significa que tú no puedes tenerlo. Caviar Su consumo comenzó en la Rusia medieval. En esa época la Iglesia Ortodoxa ordenaba a la población realizar severos ayunos. Los nobles rusos, al igual que cualquier persona rica en cualquier momento de la historia, no querían hacer nada que requiriese esfuerzo así que buscaron un atajo. Se dieron cuenta que las reglas de la Iglesia Ortodoxa no incluían a los huevos de pescado y por lo tanto aprovecharon ese hueco legal. Cuando el resto de la población ayunaba, los nobles se la pasaban comiendo caviar. Ok, en Europa el caviar siempre fue un alimento de las clases altas. "¿Por qué debería haber sido incluido en esta lista?", se estarán preguntando. Porque en Norteamérica las cosas eran muy diferentes. En la Norteamérica del siglo XIX la pesca en los lagos y ríos era tan abundante que el caviar se podía conseguir a precios realmente bajos. De hecho, el caviar se consideraba el alimento de las clases bajas. ¿Entienden a lo que me refiero? Si estabas en Europa y decías "Anoche cené caviar" probablemente estabas emparentado con la realeza rusa. Si estabas en EE.UU. y decías "Anoche cené caviar" probablemente eras un obrero que trabajaba una jornada ardua, larga y mal pagada en una fábrica sucia, hacinada y peligrosa. ¿Y cómo es que se volvió tan elegante? A principios del siglo XX sucedieron 2 cosas: uno, debido a la pesca excesiva, las poblaciones de especies productoras de huevas comestibles mermaron drásticamente, y entre menos caviar había más costoso se hacía; dos, debido a la Primera Guerra Mundial y al ascenso de los regímenes totalitarios en Europa, hubo un fuerte flujo de inmigrantes europeos que trajeron sus ideas con ellos, incluyendo esa de "el caviar es para la gente rica". Y, damas y caballeros, así es como el caviar se convirtió en un alimento exclusivo en EE.UU. y Canadá. Foie Gras El Foie Gras se remonta a tiempos del antiguo Egipto, cuando el hombre descubrió que el hígado de un ganso muy, muy engordado era una adorable y prístina combinación de sabor y asco. De una forma muy sádica hay que engordar al ganso hasta que el hígado alcance 10 veces su tamaño natural. Lo que significa que puedes continuar comiendo chucherías sabiendo que al menos cuando mueras, una parte de ti sabrá grandiosa en una tostada. El plato casi se extinguió durante la Edad Media, cuando la mayoría de la gente estaba preocupada principalmente con tratar de alejarse de las pilas ardientes de las víctimas de la plaga. Los gansos probablemente fueron capaces de dejar de tener pesadillas sobre despertar en tinas de baño llenas de hielo. Pero los judíos, con sus constantes cambios de direcciones (debido a ser constantemente desterrados de un país tras otro), necesitaban una fuente de grasa barata. Era una especie de necesidad desagradable, y el primer documento escrito sobre el foie gras en realidad fue escrito por un líder religioso judío reprendiendo a su gente por cuan desagradable es la cosa. De hecho, una académica acusa a los intentos de prohibir el foie gras como antisemitas. Evidentemente, no toma en consideración que lo que a la gente le molesta de este plato (hoy en día hecho mayormente con patos) es que a las aves se las inmoviliza para obligarlas a tragar 2 veces al día porquerías mantecosas. ¿Cómo se hizo tan elegante?: El Renacimiento trajo de regreso el interés en cosas distintas de sólo conquistar gente, lo que significa que los nobles estaban volviendo al negocio de conquistar sus arterias. La gente viajaba a los guetos judíos en Roma para comprar lóbulos de foie gras; estos lóbulos encontraron su camino hacia las cocinas de los nobles, que estaban cansados de esperar que el Twinkie bien frito fuese inventado. Entonces, se empezó a correr la voz que el foie gras era asombroso, y los franceses empezaron a ponerlo en todo y a cobrar 10 dólares la onza. Polenta. olenta es básicamente una gacha, el alimento con el peor equipo de relaciones públicas en el mundo. Pero polenta es la gacha hecha de maíz, lo que significa que en lugar de producirte raquitismo y de ofrecerte pocas calorías, obtienes pelagra: una enfermedad que toma algo tan olvidable como la deficiencia de niacina, y la convierte en una enfermedad que es también olvidable porque causa demencia… y muerte. Y como con las gachas, las familias de la clase trabajadora en Italia y Latinoamérica dependían de esta gacha de maíz, que puede tomar hasta 3 horas en cocinarse, tiene que ser removida constantemente y sabe como algo que le darías al ganado. "Polentoni" es en realidad un insulto que significa "comedor de polenta" en italiano. Aunque en realidad está pensado para describir a los italianos del norte como aburridos e insulsos, sospechamos que pudo haberse originado en la desagradable condición de la piel que puede desarrollarse con la pelagra. ¿Hemos mencionado que la pelagra también causa diarrea? ¿Cómo se hizo tan elegante?: Los chefs de celebridades. Muy recientemente, la polenta pasó de ser un plato que cualquier persona que pasara de pobre a rica pensó que nunca tendría que probar de nuevo, a un plato que está costándoles 25 dólares en un restaurante dirigido por la única persona a la que esta mierda no le provoca náuseas, Mario Batali. Un restaurante fino hasta hizo una cena hecha toda de polenta. Pero no te confundas, la polenta fina aun es mayormente la vieja polenta de campesinos pero servida a gente rica. Rocco DiSpirito de Food Network hasta tiene una receta especial para la polenta en la cual el único ingrediente especial es que Rocco DiSpirito está hablándote de ella. Puedes tomar unos pocos consejos, gacha. Sushi. La idea tras el sushi es que tú tienes el pescado, más cosas atadas alrededor de este para preservar el pescado. La fermentación del arroz evita que el pescado te dé el tipo de enfermedades que sólo experimentarías a través del Oregon Trail. Así que originalmente el sushi seguía la fórmula de pez = "yumi"; arroz = "paquete de sílice". En el pasado el arroz fermentado era descartado, presumiblemente porque ya estaban muy ocupados con todo el opio. Entonces un doctor japonés del siglo XVII, Matsumoto Yoshiichi, propuso la idea de añadir vinagre al arroz para hacerlo una parte comestible del plato. Esto era como si alguien decidiera que una jarra de rebanadas de pepinillos ahora era una sopa. Como la mayoría de las cosas japonesas, el sushi eventualmente se hizo de bolsillo. La portabilidad, lo barato, así como el atractivo de comer al mismo tiempo la comida y el envoltorio convirtió al sushi en el perro caliente del periodo Edo japonés. Los populares patios de butacas callejeros de Sushi eran los locales de comida rápida originales. ¿Cómo se hizo tan elegante?: Tras la Segunda Guerra Mundial, el sushi llegó a los EE.UU. con la palabra "exótico" unido a este, lo que significa que los americanos trataron al sushi del modo en que los hipsters con cortes de pelo asimétricos tratan al animé. Ahora hay restaurantes de sushi que cobran hasta 400 dólares la comida (antes de la cerveza) con la cara seria. Masaharu Morimoto, más conocido por ser el Iron Chef que hace a Bobby Flay lucir como Richie Cunningham, escribe en sus libros de cocina sobre los cortos límites de tiempo específicos que tiene para comer pedazos de sushi. Esto parece razonable hasta que recuerdas que esto es como si dentro de un siglo un chef de celebridades escribiera que sólo puedes comer McNuggets de Pollo exactamente 236 segundos después que han dejado la freidora.