masterwindou

No quería dejar pasar la ocasión para recomendaros la lectura del que, para mi, es el mejor post que he leído en la historia de los blogs. No habla sobre aparatos, no habla sobre internet, no habla sobre posicionamiento, no es un post gurú. Habla sobre la vida, y sobre mi. Estoy seguro al 100% de que el autor no ha pensado en mi cuando lo escribía, no se en quien lo haría, sinceramente, pero me he sentido muy identificado con lo escrito. Ese post ha despertado en mi unos sentimientos muy tristes, pero es que siempre ocurre eso cuando te encuentras la realidad de frente, como si fuera un tortazo. Al principio sonríes diciendo “Mira, como yo”, pero cuando terminas de leerlo sólo puedes estar en estado catatónico durante unos minutos. Y mientras piensas en todo esto la vida te pasa por encima. No tienes ilusiones, no tienes ganas de nada, sólo das tumbos como el canto rodado que baja rebotando por el lecho del río esperando un día llegar al mar y que dejen de darle por culo. Hasta entonces tendrás que vivir con esa sensación en el fondo de tu alma de que hay algo más, de que mereces más, de que quieres más, de que esta vida tiene truco y que nadie sabe cómo funciona. O lo que es peor: que hay alguien que lo sabe y no lo va a contar. Como te dejo?

Comunidad les muestro como dibuje y digitalize los documentos y los retoque con Corel X5. Ceritifcadas Fuente: Propia

1- ¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña, puede embarazar a la niña de dentro? Es que tengo miedo de embarazar a mi propia hija 2- ¿Cómo se hace para embotellar un pedo? 3- ¿Quién es ese tal loquendo que hace tantos vídeos graciosos en youtube? 4- ¿Alguna vez habéis probado la caca? (*En el comentario daba a entender que él sí) 5- ¿Si me entra la gripe porcina me convierto en puerco? (*Lo más probable, lo más probable...) 6- ¿Es cierto que después de una semana de paja el pene se queda endurecido? 7- ¿Por que los tíos que usan gafas tardan más en hacerse una paja? 8- ¿Quien mató al nazi de Hitler? ¿Es verdad que fue Bethoveen? (*Teniendo en cuenta que Bethoveen murió en 1827 y Hitler en 1945,es muy probable que haya sido Bethoveen...) 9- ¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaría consumiendo? (*¿Estás siguiendo la dieta del moco?) 10- ¿Por qué desde el día que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que vaya al psicólogo? (*Sin comentarios...) 11- ¿El sexo anal embaraza? (*Si, y el hijo crece en el intestino grueso y sale por el ano) 12- ¿Es aire lo que respiramos? (*Al parecer, tú no) 13-¿Quien me podría pasar el msn de Brad Pitt? 14- ¿Cómo descargo el hi5? 15- ¿Es normal que me beba mi propio semen? Lo hago la mayoría de la veces ¿Es malo? 16- ¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechacen y me tomen por loco? (*Esta pregunta tendría que ser: "¿Cómo le digo a la gente que soy subnormal?" 17- ¿En una pelea de Son Goku contra Jesucristo quien ganaría? (*Los dos vuelan, los dos tienen aureola, los dos han estado en el cielo...Tiene su lógica) 18- ¿Cómo se pregunta en yahoo respuestas aqui? (*sin comentarios) 19- Quiero tener un hijo, pero con sexo oral porque soy virgen, lo practico a todas horas pero no pasa nada (*Sigue intentando, sigue intentando...) 20- ¿Cómo me suicido con gas? 21- ¿Cómo sé si estoy embarazado? (*En el comentario añade: "No me ha venido la regla, pero siento un dolor punzante en el pene, he segregado mucho semen últimamente" 22- ¿Por qué cuando tengo un cubo de hielo éste se derrite? ¿Tengo poderes super derretidores? (*Será eso...) 23- ¿Puedo quedar embarazada si lo hice con ropa y sin penetración? (*Creo que la pregunta sería: "¿Cómo se hace con ropa y sin penetración?" 24- ¿Me puede dar sida si me bebí una soda que me encontré? (*Lo más probable es que un hombre con sida se haya sacado sangre con una jeringuilla, haya echado la sangre en la soda y te lo hallas bebido despues. Lo siento amigo, te quedan dos días de vida) 25- ¿Cómo se llama esta canción? Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan, pum pum pum, tra tra tra plupppp. Díganme por favor, gracias de antemano (*¡Ah, sí esa me suena!) 26- ¿Por qué el inodoro es ovalado si el culo es redondo? (*Duda existencial) 27-¿Se puede quedar embarazada con un beso? (*También se han dado casos de embarazar con miradas...) 28- ¿Alguien vio mis llaves? (*¿Alguien vio tu cerebro?) 29- ¿Por qué el agua moja? 30- ¿Creéis que yo podría matar a Satanás? (*En el comentario añade: "Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanás, si Dios puede matarlo ¿Por qué yo no?" 31- ¿Después de *****, por dónde os limpiáis el culo, por delante o por atrás? 32- Hombres, ¿a qué velocidad mean? Yo hago a veces fuerza para mear más rápido ¿Y tú que velocidad tienes? 33- ¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!! (*En el comentario añade: "Explicar de una forma CIENTÍFICA por favor" 34- ¿Cómo se mide la fuerza de un pedo? 35- ¿Por qué la luna nos persigue? Es que cuando voy en el coche miro por la ventana y la luna nos persigue todo el tiempo yahoo.es

Este video me causo mucha gracia espero que a ustedes también. link: http://www.youtube.com/watch?v=tKuS9U41sIU Comenten, bueno, feo, malo epro comenten.

El Leverkussen busca esponsors poniendo anuncios en la prensa "Juegue con nosotros", bajo este lema, el equipo renano busca mecenas a través de prestigiosos periódicos | El Leverkusen espera que sus éxitos le permitan duplicar los seis millones que percibía de Teldafax Después de perseguir al Borussia Dortmund durante toda la temporada por una Liga que se le acabó escapando, el Bayer Leverkusen ha llegado a las vacaciones con una persecución pendiente. Y no es una cualquiera. Ahora no debe ir de caza por la gloria, sino por supervivencia: su camiseta se ha quedado sin patrocinador a dos meses de empezar un nuevo curso. La insolvencia de la empresa suministradora de energía Teldafax llevó al actual subcampeón de la Bundesliga a anunciar a principios de mes la disolución de un contrato de patrocinio que le garantizaba unos seis millones de euros durante dos años más. De repente el club propiedad del gigante farmacéutico Bayer se ha visto obligado a explorar un nuevo camino. La necesidad agudiza el ingenio, y el departamento de marketing ha decidido publicar anuncios en la prensa. Novedoso ha sido encontrar esta semana en el Financial Times una página de publicidad con la fotografía de un jugador celebrando un gol con el puño apretado, con el lema "Juegue con nosotros la Champions League". La cabeza del goleador está cortada, pero se puede reconocer el escudo del Bayer Leverkusen en una camiseta vacía de publicidad: "Su marca", aparece rotulado en el pecho del futbolista como exhortación a los potenciales patrocinadores a asociarse con uno de los equipos punteros del fútbol alemán. Un texto adyacente del anuncio insta a los posibles patrocinadores a escoger entre tres paquetes: poner su logo en la camiseta en todos los partidos, sólo en los de la Bundesliga o únicamente en los de competición internacional. En 14 días de campaña publicitaria el director del club, Wolfgang Holzhäuser, confía encontrar patrocinador, aun reconociendo la dificultad de que a estas alturas del año muchas empresas ya han distribuido sus presupuestos de marketing: "Estamos convencidos de que este método innovador podría motivar a una o dos empresas a considerarnos. Nuestra marca está internacionalmente reconocida". Posiblemente el Bayer atraerá con su anuncio el interés de potentes empresas de Asia. La publicidad no sólo aparece en reputados periódicos alemanes, sino también en el Financial Times, The Wall Street Journal, el Neuen Zürcher suizo o en numerosos diarios asiáticos que son referencia en el mundo de los negocios. Sobre el coste de la campaña publicitaria, el club no da información, pero la referencia es una cantidad de seis cifras, según apunta la prensa alemana. Con la participación en la Champions asegurada, el Bayer ambiciona firmar unos acuerdos de patrocinio por valor de 13 millones de euros anuales. Hasta ahora el equipo renano, a pesar de sus éxitos deportivos, estaba lejos de infiltrarse en la lista de clubs de la Bundesliga que reciben más ingresos por publicitar su camiseta. Mientras el Bayern Munich (T-Home), el Schalke 04 (Gazprom) o el Wolfsburgo (Volkswagen) reciben por este concepto más de 20 millones de euros cada temporada, los de Leverkusen tenían rango de equipo de Liga Europa y cobraban de Teldafax desde el 2007 unos 6 millones. La Bundesliga, campeona financiera de Europa La Bundesliga se mantiene en el liderato de las grandes competiciones europeas de fútbol en lo que se refiere a finanzas. Según el informe económico Annual Review of Football Finance presentado hace apenas una semana por Deloitte, de las cinco ligas más potentes de Europa, sólo la alemana (138 millones de euros) y la inglesa (101) producen beneficios de explotación. La Bundesliga es la que presenta a su vez una media más alta de espectadores por partido (42.700). En cuanto a volumen de ventas, la Premier (2.500 millones de euros) encabeza el ranking, seguida de la Bundesliga (1.660), la Liga española (1.620), la italiana (1.530) y la francesa (1.070). La solvencia de los clubs de la Bundesliga también la avala un informe del servicio de información económica D&B de principios de la pasada temporada. Casi dos tercios de los clubs tienen un insignificante riesgo de cobro. Junto al Bayern Munich, cuarto equipo de Europa en volumen de ventas (323 millones de euros), el Werder Bremen, Borussia Dortmund, Eintracht Frankfurt, Friburgo, Hamburgo, Hannover 96, Bayer Leverkusen, Borussia Mönchengladbach y Kaiserslautern son los clubs más fuertes financieramente. Según D&B, mientras el Chelsea salda sus deudas después de más de 30 días, y el Barça deja pasar 27 días, en Alemania 12 de los 18 clubs pagan puntualmente o poco después de la fecha de pago. Sólo el Stuttgart y el Schalke se demoran 20 días.