maxmixer

Buenas tardes Si siguen esta guía al pie de la letra, van a poder customizar su Guitar Hero a gusto!!! Eso si, a armarse de paciencia, que vale la pena!!! Pero antes de empezar con el tutorial, hago un par de aclaraciones: A) Funciona solo para PS2 y necesitan una PS2 “Chipeada” (osea, que pueda leer copias de DVD como así también los originales) para poder realizar cambios en el juego y una Grabadora de DVD para poder grabar el juego customizado. B) Solo funciona con Guitar Hero, Guitar Hero 2 y Guitar Hero Encore, Rocks the ’80. Aunque por cuestión de gustos (y la posibilidad de cambiar más temas) prefiero que utilicen el Guitar Hero 2. También aclaro que para Guitar Hero 3 y Guitar Hero: Aerosmith no van a poder utilizarlos para esta guía, aunque por Internet andan algunas guías medias raras circulando para customizarlos de otra manera, pero lamentablemente no son para nada confiables. C) Dejen más o menos de 3 a 4 GB libres en el disco rígido ya que van a tener que copiar el Guitar Hero 2 completito más todo el software que van a tener que bajar. Si tienen todo lo que menciono arriba, Podemos empezar =) Pero todavía hay algunos pasos previos: Primero tienen que registrarse a http://www.scorehero.com/index.php , y después,dentro del foro, más precisamente en: http://www.scorehero.com/custom_songs.php?order=&mode=2&song=kitchen&songLetter=&artist=&artistLetter=&album=&albumLetter=&username=inimitable&timeNum=&timeType=4&sort=1&order=1&limit=50&submit=Search+Charts Van a poder buscar los archivos .mid o .chart (las notas que van a aparecer en la pantalla, osea, las notas que vamos a tocar en el juego) a gusto de los temas y/o artistas que más les gusten para tocar en el GH2. Si quieren bajen algunos, para ver que pesan entre 20 y 150kb... No va a haber problema con eso. Bajan los que creen que pueden llegar a usar. Segundo, van a necesitar el archivo .mp3 de la misma canción que bajen el .mid/.chart. Acá pueden buscar de la forma que quieran, son libres de sacarlos de donde quieran. Tercero, van a tener que bajar algunos programas: -Guitar Hero Explorer: http://www.fileden.com/files/2006/7/16/134012/GuitarHeroExplorer.rar -CD/DVD Rom Generator y Apache: http://www.fileden.com/files/2006/7/16/134012/Apache%20Y%20DVDGenerator.rar -Algún programa para grabar imágenes de DVD (Alcohol 120%, Nero Express, DVD Decripter) Bueno, aclarado todo lo que quería, y para no hacer la guía más densa, empezamos: 1) Meten el DVD del GH1/GH2/GHE ’80 en la lectora de DVD de la PC. Seleccionan todo lo que aparezca dentro y lo copian a donde quieran en el disco rígido. Después vamos a la carpeta donde lo copiamos y dentro, en la carpeta “GEN” entramos y le damos clic derecho a cada uno de sus archivos (que son “MAIN.HDR” y “MAIN_0.ARK”), vamos a propiedades y desactivamos donde dice “atributos” a “solo lectura”. 2) Abren el Guitar Hero Explorer, hacemos clic en “file”, luego en “archive”, y ahí dentro “add”. Ahí busquen donde copiaron antes y abren la carpeta “GEN” y ahí dentro el archivo “MAIN.HDR”. Cuando lo abran, les va a preguntar si desean verificar, obviamente pongan que si. 3) Expandimos en directorio “main” , buscamos ahora en “songs” y lo expandimos. Ahí van a ver todas las canciones que trae el juego (un como de sentido común gente, no me van a decir que no saben que canción es “sweetchild” -.-“) Ahí busquen la canción que quieran reemplazar y la expanden. Hacemos clic con el botón derecho en el archivo “.mid” y seleccionamos la opción “Import”. Nota: A no confundir el chart de la foto, ya que no es el que aparece en el juego, sino que ya lo había cambiado… xD El mejor tema para cambiar sería “Shout at the Devil” ya que es el primero que aparece En el juego, y por si quieren cambiar más, pueden cambiar los que le siguen (“Mother” “Surrender” y “Woman”) 4) Ahora eligen el archivo .mid o .chart (sirve para lo mismo) que bajaron anteriormente (o sino lo bajan ahora) y lo reemplazan por el que esta originalmente en el GH2. Ahora, clic derecho sobre el archivo que está abajo del .mid (el archivo “.vgs”) y clic en “Import”. Después, clic con el botón derecho en el espacio blanco y clic en “add”. Ahí buscan y seleccionan el archivo .mp3 correspondiente al tema que quieren agregar al juego. 5) Ahora, en las opciones que aparecen abajo, las dejamos como en la foto. 6) Una vez que cargaron los 2 archivos, hacemos clic en la carpeta de la canción y clic en “play” y tenemos que escuchar que las notas suenen correspondientemente con la música. (Osea, la guitarra no puede empezar a sonar ni antes ni después que la primera nota que aparezca en la pantalla.) Si esta sincronizada, saltamos el paso 7 y nos vamos directo al 8, sino, a leer el 7. 7) Si no esta sincronizada, la vamos a tener que sincronizar nosotros mismos (Acá paciencia porque algunos son muy difíciles de sincronizar y nos tienen 1 hora :mad Hacemos el paso 4 devuelta y vamos a la canción y le damos clic derecho a “properties” y vamos a donde dice “Offset” y ponemos un número acorde a como haya quedado la canción. Osea que si empezaba: -Antes la música y después las notas, este offset es positivo (para probar pongan 200) -Antes las notas y después la música, el offset es negativo (arranquen con -200) El valor lo tienen que ver ustedes, centrándose en la primera nota de la canción para ver si la guitarra empieza a sonar ahí. Van a tener que cambiar el valor las veces que sea necesario hasta que quede sincronizado. (A veces se hace muy tedioso) Y también aclaro que los valores están en milisegundos. (1000 milisegundos=1segundo) 8) hora si quieren pueden seguir reemplazando canciones siguiendo de los pasos 3 al 6. Lo ideal sería que reemplacen unas 4 o 5 así no gastan un DVD por una sola canción. 9) Una vez que reemplazaron las canciones que querían cierran el Guitar Hero Explorer porque vamos a grabar el DVD y con el GH Ex no ser abierto no se puede. Abrimos el CD/DVD ROM Generator y elegimos “Create new proyect” y después “DVD ROM master disc”. Ahora arrastramos los archivos que habíamos copiado en el paso 1 que ahora tendrán las canciones que le agregaron. Cuando hayan terminado miren el orden en que quedaron ya que es muy importante. Anoten el nombre y el número del archivo que aparece en cuarta posición. 10) Después hacemos clic en “Volume” y ponemos lo siguiente: Pero aclaro que no tienen que poner lo mismo que puse yo, ya que esto es individual de cada juego, es más, el número también va a ser distinto. Si es SLUS, ponen AMERICA Si es SLES, ponen EUROPA Si copiaron como dije en el paso 9, tienen que copiar eso ahí. La foto que pongo con mi ejemplo es para que se guíen ya que un pequeñísimo error en este paso puede hacer que el juego no funcione. Luego de que hayamos copiado y chequeado todo, hacemos clic en “File”, después en “Export iml file”, le ponemos el nombre que queremos y grabamos. 11) Abrimos el Apache, clic en “file”, luego clic en “Import iml file”, elegimos el archivo que habíamos creado con el CD DVD Rom Generator y lo abrimos. Se va a ver así: Ahora hacemos clic en “file” y elegimos “Build ISO” donde empezará a crear la imagen. IMPORTANTE: Dejen la PC 10 minutos sin tocar nada mientras empieza a crear la imagen y mientras la crea, NO TOQUEN NADA!!! Ni msn, ni Ares, ni Mu, en pocas palabras… NADA!!!!!!! Porque es común que la imagen se cree con algún error y después no ande, y tengan que tirar el DVD (lo digo por experiencia… te dan ganas de revolear la PC a lpm!) 12) Ultimo paso por fin!!! ^_^ Ahora tenemos que grabar el DVD a partir de la imagen que creó el Apache. Así que abrimos cualquier programa de los que nombré al principio del tutorial para grabar la imagen que creó el Apache y lo grabamos con la menor velocidad posible, generalmente 4x. Bueno, ese es todo el tutorial, parece difícil pero puedo asegurar que no lo es si siguen todos los pasos al pie de la letra. Aparte me parece que vale la pena poder tocar temas como “American Idiot” de Green Day (sumamente divertido) o temas clásicos como Paradise City de Guns and Roses, Nothing Else Matters de Metallica y hasta el Invierno de Vivaldi (Vivaldi’s Winter, que es todo un desafio). Eso si, hay temas que son tan difíciles que no los saca ni Yngwie Malmsteen, ni Slash, ni el Legendario Jimi Hendrix con la guitarra (la del game) y menos con el Joystick. Y también aclaro que la mayoría de los temas están hechos para tocar SOLO en expert, así que hay que tener idea más o menos como para poder tocar sin putear demasiado. Pero con un poquito de práctica, vale la pena. Me costó unas 5 horas hacer el tutorial ya que lo hice todo yo, basándome en el tutorial de Scorehero (que está en ingles y no se entiende nada ni con el traductor de Google xD). También aclaro que tengo mi propio GH2 Customizado al 100% y cuyo tracklist voy a dejar en mi próximo tutorial. Y tengo en mente 2 tutoriales más para cambiarle los nombres a las canciones en el juego (ya que ahora lamentablemente no va a aparecer el nombre original de la canción que cambiaron, sino el original del tema que aparecía en el juego) y también para crear nuestros propios temas ¿Se ven tocando algún tema de Rata Blanca? Ojalá que si así todos podemos hacer crecer el tracklist del Guitar Hero! Si más nada que decir, me despido. Cualquier consulta, no duden en preguntar, ya que para eso creé el thread. Cualquier otra cosa me mandan mp que yo con gusto voy a responder. Saludos y que tengan Guitar Hero 2 Por siempre! PD:comentar es agradeser PD2:para los q nesesiten una cuenta cuenta:taringa contraseña:maximixer espero q les sirva saludos saludos

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno aca hago un post con chistes y boludeces para que se rian un poco xD.. Si quieren aporten .. tambien si lo prefieren edito y lo pongo en este mensaje tamb.. Es 1 video por cada ronda de chiste distinto. q lo disfruten. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jHS7EA7uV-4 1)mamà, mamà no me agas licuado mamà safsiefosaehfeñoaishfoiahs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wuEcLjbUS1E&eurl *Chistes inocentes: 1)Hello, Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English?! ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés!. ¡Ah sí, perfectamente! 2)En el baño de las mujeres estaba escrito en la pared: "mi marido me sigue a todas partes" Y debajo decia: "No, no lo hago" 3)Estaba un perro en la selva y de repente se choca con un zorro en eso el zorro le dice: - I am sorry y entonces el perro contesta: - I am perry 4)Que le dijo un jardinero a otro? -"Tratemos de estar felices mientras PODAMOS". 5)- José, José, como estaba el clima ayer en la calle? - No sé porque fui por la vereda...... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LS-AVzTdu5s&eurl *Chistes de Feos/as: 1)Era tan fea que hasta la muerte huía de ella. 2)Era tan fea que hacia llorar a las cebollas. 3)Era tan fea que cuando naciò el doctor le pegò a la madre. 4)Diario de un Hombre muy feo: - Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio". - Mi madre nunca me dió el pecho porque decia que solo me quería como amigo. - Mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venia en la billetera. - Cuando era niño me perdí. Le pregunte al policia si creia que fueramos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no sè pibe ...hay muchos lugares donde se pueden esconder". - Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "veni a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie. - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas. - Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. - El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica. - Cuando me quise suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos..." link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IoLTUvtyfK4&feature *Chistes de Gallegos: 1)Hay un gallego condenado a muerte y el verdugo le pregunta: - Como quiere morir.? - De sida. Entonces viene el doctor y le empieza a inyectar el virus del sida.. en eso el prisionero se empieza a cagar de la risa y el doctor le pregunta: - De que te ries sabiendo que te vas a morir? te estamos inyectando el virus del sida! - Es que tengo puesto un forro ja,ja,ja! 2)P: Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? R: Porque el envase dice: "abra aqui". 3)Iba un Gallego en contramano por la avenida septima sin darse cuenta y escucha que en la radio el reporte del transito dice: "Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en contramano" y el dice: "Que Uno!!!, hay como mil!!!" 4)- como se invento el bidet? - Un gallego que quiso hacer una ducha pero le salio para el culo. 5)Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Despues de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: - Ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos. 6)- Manolo pero si has cambiado!, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo. - Es que no lo puedo creer. - Disculpe Señor yo me llamo Juan , no Manolo .... - Qué, hasta el nombre te has cambiado !!. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lUdfmiHAJd0 *Chistes Sexopatas y zarpaditos(+18 xD: 1)-Hola buenas, venia a pedir la concha de su hija. -Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!! -Es que de la paj* estoy cansado, ahora quiero c0ger!! 2)- Mamá, mamá ¿una nena de 9 años puede quedarse embarazada? - No, hija, por supuesto que no! - YUPI!! 3)- Mamá, mamá...¿como nacen los bebes? - Bueno hijo...papá le pone una semillita a mamá... - Ahhhhhhh... ya séee... - interrumpe el niño - y después la empuja con la punta de la por·nga, no? 4)- Como murio pinocho? - Se hizo la japa tan fuerte que se prendio fuego 5)Entra un tipo a una peluqueria y le dice al peluquero - A cuanto esta el lavado de cabeza? - 5 pesos -dice el peluquero - Y la ch*ta entera? 6)- Como se dice Masturbacion en Aleman ? - Froten Verguen 7)Una avioneta cae en medio de la selva y una bella mujer es la única sobreviviente. Comienza a caminar, sin saber hacia donde y, cuando se quiere acordar, un feroz leopardo se para frente a ella, listo para atacar. Cuando ya todo parecía perdido, aparece un sacerdote misionero del lugar y, por medio de bruscos movimientos y gruñidos consigue espantar a la bestia. Salvada la dama, la lleva hacia su refugio. Ya por la noche, estando los dos solos y ligeros de ropa por el calor, ella le dice: - Padre, le estoy enormemente agradecida por haberme salvado la vida ¿no quiere que le de una buena chupada? - ¡Pero no, hija! ¿Qué barbaridad es esa? Esa boca esta hecha para besar a tus hijos. - Padre ¿no quiere, entonces, ponérmela en la conchita? - Pero ¿qué dices, mujer? ¡Ese es el órgano que Dios te ha dado para procrear! - Padre, aquí entre las tetitas, al menos ¿no tiene ganas? - ¡Hija mía! No seas profana, esos pechos están hechos para amamantar. - Bueno, padre, no sé, póngamela adonde sea... pero por favor sáquemela del cul*, que me está matando!!! 8)Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - Buenas, venia por lo del anuncio. - Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - Mujer, con que se cree que he llamado al timbre... 9)esto va jaimito y le dice a su madre: mama, mama, sabes que es lo que ha hecho papa con la vecina y la madre le dice: cuentalo esta noche en la cena familiar esa noche jaimito dice: sabeis lo que ha hecho papa con la vecina y la madre le pregunta: el que? y jaimito dice: la vecina le estaba chupando la... ¿mama que es eso que le chupas tu al Jardinero? 10)¿Qué le dijo el elefante al camello? Por que tenés las tet*s en la espalda. Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la porong* en la cara. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=whdOQ6IFjFQ *Chistes Ingeniosos y garkas: 1)- Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre: - Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al futbol. - Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al futbol porque le amputaron las dos piernas. - Buuee... no importa! Que ataje! - Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos. - Uh! bueno, pero que venga y haga de referee! - No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afecto la tuberculosis y perdio el 70% de los pulmones - Ufa! Y a mirar? - Chicos! carlitos es ciego! Disculpen! - Bueno ya fue! **** Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota. 2)En un Neuropsiquiátrico, Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano. Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato? Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!! El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!! Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!! Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tu, ¿no dices nada ? Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!! 3)Un monje despues de haber rezado a Dios mucho tiempo logra contactar con el y le dice: - Señor para ti cuanto son cien mil años? - Para mi cien míl años es un minuto. - mmm... y para ti cuanto serian cien mil euros? - Para mi cien mil euros es un euro. - Entonces... me podrias dar un euro? - Ok .Bancame un minuto. 4)- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Porque es el momento más feliz de su vida. - Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro? 5)Pe que se murio el creador de la cama de piedra ? Re un almohadazo!! 6)En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre: - Padre, puedo ir a bailar esta noche? - Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche. - Esta bien. Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es? - Yo, la Virgen Maria Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre: - Padre, puedo salir esta noche? - Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche. - Gracias Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es? - Yo, la Virgen Maria - Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las 12 de la noche. - Gracias!! Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y... Toc-Toc! - Quien es? - Soy yo, Maria 7)"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde....y otro lo encuentra!!" 8)Había un manicomio que tenía más locos de los que tenía que tener entonces el gerente dice: - Bueno dibujemos una puerta en la pared y el q se da cuenta que esta dibujada lo dejamos salir. Entonces llaman a José, a Pepe y a Julio. José va hacia la puerta y trata de agarrar la perilla, la patea la golpe pero no la abre y julio se mataba de risa. Entonces vá pepe y empieza pateando la puerta, la muerde, escupe, pega, golpea y nada... Mientras Julio se destartalaba de risa. Entonces el gerente le dice a julio: - De que te reis? y julio le dice: - de que nunca la van a poder abrir la puerta. Y el otro le dice: - Porque? y julio dice: - Porque yo tengo la llave! 9)-Mama, mama puedo usar corpiño ?? -No , no vas a usar corpiño !! -Pero porque !! tengo 13 años yaa !! -porque noo !! -Pero porquee!! ?? -Porque no!! y no me rompas mas Juanignacio ! 10)"Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue". 11)MAMA, MAMA por que estamos armando el árbol de Navidad en Agosto??? es por que con tu **** cancer no llegas ni a noviembre.(perdonen por este) 12)Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lhmCPLpLbTA&feature=related *Descripciones: ENVERGADURA: Lugar donde van lo condones CACHIBACHE: Pequeño agujero en el pavimento que aspira a cher bache ORILLA: Sesenta minutillos. ARQUEOLOGIA: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño AVARO: Persona capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir. AMOR: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. ADOLESCENTES: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. ABRIGO: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. OPTIMISTA: Persona que tiene poca experiencia en la vida INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros LLAVERO: Intrumento que permite perder varias llaves a la vez INGRATITUD: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion MODESTIA: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza PARANOIA: creer que esta linea se refiere a ti VIDA: Una enfermedad terminal transmitida sexualmente UROLOGO: Persona que te la ve con repudio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiera mamado link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=G0Mv8Rj7dc4 EDIT: 1)Moises, Dios y Jesus Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía: Dios y Jesús te están mirando El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué. Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar. Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió. Dios y Jesús te están mirando Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo: Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste? Soy Moisés, le contestó el loro. ¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés? El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están detrás tuyo. Sin experiencia con los 69 Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama. Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - Qué diablos es eso? Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice: Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías. Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí. En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco. El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque. Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse. - Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica. - Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida ! 2)Aprendamos un poco de idiomas DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. 99: cachi chien. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Despeinada: chin-chu-peine Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu, chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen. ARABE Adolescente: paralapaja. Divorcio: se aleja la almeja Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. FRANCES Desnudo: se la vi. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Tuve cien hijos: parisienne. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Bebe: toi toito kagaito. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Conjunto de arboles: boshke. Insecto: moshka. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. De a poco voy a ir poniendo muchos mas Saludos y espero que les gusten PD:comenten ypongas cual es de los mas copado