Bueno aca hago un post con chistes y boludeces para que se rian un poco xD..
Si quieren aporten .. tambien si lo prefieren edito y lo pongo en este mensaje tamb.. Es 1 video por cada ronda de chiste distinto.
q lo disfruten.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jHS7EA7uV-4
1)mamà, mamà no me agas licuado
mamà safsiefosaehfeñoaishfoiahs
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wuEcLjbUS1E&eurl
*Chistes inocentes:
1)Hello, Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?!
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés!.
¡Ah sí, perfectamente!
2)En el baño de las mujeres estaba escrito en la pared:
"mi marido me sigue a todas partes"
Y debajo decia:
"No, no lo hago"
3)Estaba un perro en la selva y de repente se choca con un zorro
en eso el zorro le dice:
- I am sorry
y entonces el perro contesta:
- I am perry
4)Que le dijo un jardinero a otro?
-"Tratemos de estar felices mientras PODAMOS".
5)- José, José, como estaba el clima ayer en la calle?
- No sé porque fui por la vereda......
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LS-AVzTdu5s&eurl
*Chistes de Feos/as:
1)Era tan fea que hasta la muerte huía de ella.
2)Era tan fea que hacia llorar a las cebollas.
3)Era tan fea que cuando naciò el doctor le pegò a la madre.
4)Diario de un Hombre muy feo:
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio".
- Mi madre nunca me dió el pecho porque decia que solo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venia en la billetera.
- Cuando era niño me perdí. Le pregunte al policia si creia que fueramos a encontrar a mis padres. Me contesto:
"no sè pibe ...hay muchos lugares donde se pueden esconder".
- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "veni a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.
- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica.
- Cuando me quise suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron:
"preparados, listos..."
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IoLTUvtyfK4&feature
*Chistes de Gallegos:
1)Hay un gallego condenado a muerte y el verdugo le pregunta:
- Como quiere morir.?
- De sida.
Entonces viene el doctor y le empieza a inyectar el virus del sida..
en eso el prisionero se empieza a cagar de la risa y el doctor le pregunta:
- De que te ries sabiendo que te vas a morir? te estamos inyectando el virus del sida!
- Es que tengo puesto un forro ja,ja,ja!
2)P: Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
R: Porque el envase dice: "abra aqui".
3)Iba un Gallego en contramano por la avenida septima sin darse cuenta y escucha que en la radio el reporte del transito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en contramano"
y el dice:
"Que Uno!!!, hay como mil!!!"
4)- como se invento el bidet?
- Un gallego que quiso hacer una ducha pero le salio para el culo.
5)Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo,
agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Despues de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.
6)- Manolo pero si has cambiado!, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos
lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas
esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor yo me llamo Juan , no Manolo ....
- Qué, hasta el nombre te has cambiado !!.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lUdfmiHAJd0
*Chistes Sexopatas y zarpaditos(+18 xD:
1)-Hola buenas, venia a pedir la concha de su hija.
-Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!!
-Es que de la paj* estoy cansado, ahora quiero c0ger!!
2)- Mamá, mamá ¿una nena de 9 años puede quedarse embarazada?
- No, hija, por supuesto que no!
- YUPI!!
3)- Mamá, mamá...¿como nacen los bebes?
- Bueno hijo...papá le pone una semillita a mamá...
- Ahhhhhhh... ya séee... - interrumpe el niño - y después la empuja con la punta de la por·nga, no?
4)- Como murio pinocho?
- Se hizo la japa tan fuerte que se prendio fuego
5)Entra un tipo a una peluqueria y le dice al peluquero
- A cuanto esta el lavado de cabeza?
- 5 pesos -dice el peluquero
- Y la ch*ta entera?
6)- Como se dice Masturbacion en Aleman ?
- Froten Verguen
7)Una avioneta cae en medio de la selva y una bella mujer es la única sobreviviente. Comienza a caminar, sin saber hacia donde
y, cuando se quiere acordar, un feroz leopardo se para frente a ella, listo para atacar. Cuando ya todo parecía perdido,
aparece un sacerdote misionero del lugar y, por medio de bruscos movimientos y gruñidos consigue espantar a la bestia.
Salvada la dama, la lleva hacia su refugio. Ya por la noche, estando los dos solos y ligeros de ropa por el calor, ella le
dice:
- Padre, le estoy enormemente agradecida por haberme salvado la vida ¿no quiere que le de una buena chupada?
- ¡Pero no, hija! ¿Qué barbaridad es esa? Esa boca esta hecha para besar a tus hijos.
- Padre ¿no quiere, entonces, ponérmela en la conchita?
- Pero ¿qué dices, mujer? ¡Ese es el órgano que Dios te ha dado para procrear!
- Padre, aquí entre las tetitas, al menos ¿no tiene ganas?
- ¡Hija mía! No seas profana, esos pechos están hechos para amamantar.
- Bueno, padre, no sé, póngamela adonde sea... pero por favor sáquemela del cul*, que me está matando!!!
8)Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo
de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- Mujer, con que se cree que he llamado al timbre...
9)esto va jaimito y le dice a su madre:
mama, mama, sabes que es lo que ha hecho papa con la vecina
y la madre le dice:
cuentalo esta noche en la cena familiar
esa noche jaimito dice:
sabeis lo que ha hecho papa con la vecina
y la madre le pregunta:
el que?
y jaimito dice:
la vecina le estaba chupando la... ¿mama que es eso que le chupas tu al Jardinero?
10)¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tet*s en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la porong* en la cara.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=whdOQ6IFjFQ
*Chistes Ingeniosos y garkas:
1)- Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al futbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al futbol porque le amputaron
las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afecto la tuberculosis y perdio el 70% de los pulmones
- Ufa! Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! **** Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
2)En un Neuropsiquiátrico,
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tu, ¿no dices nada ?
Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!
3)Un monje despues de haber rezado a Dios mucho tiempo logra contactar con el y le dice:
- Señor para ti cuanto son cien mil años?
- Para mi cien míl años es un minuto.
- mmm... y para ti cuanto serian cien mil euros?
- Para mi cien mil euros es un euro.
- Entonces... me podrias dar un euro?
- Ok .Bancame un minuto.
4)- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?
5)Pe que se murio el creador de la cama de piedra ?
Re un almohadazo!!
6)En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria
7)"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde....y otro lo encuentra!!"
8)Había un manicomio que tenía más locos de los que tenía que tener entonces el gerente dice:
- Bueno dibujemos una puerta en la pared y el q se da cuenta que esta dibujada lo dejamos salir.
Entonces llaman a José, a Pepe y a Julio.
José va hacia la puerta y trata de agarrar la perilla, la patea la golpe pero no la abre y julio se mataba de risa.
Entonces vá pepe y empieza pateando la puerta, la muerde, escupe, pega, golpea y nada... Mientras Julio se destartalaba de
risa.
Entonces el gerente le dice a julio:
- De que te reis?
y julio le dice:
- de que nunca la van a poder abrir la puerta.
Y el otro le dice:
- Porque?
y julio dice:
- Porque yo tengo la llave!
9)-Mama, mama puedo usar corpiño ??
-No , no vas a usar corpiño !!
-Pero porque !! tengo 13 años yaa !!
-porque noo !!
-Pero porquee!! ??
-Porque no!! y no me rompas mas Juanignacio !
10)"Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue".
11)MAMA, MAMA por que estamos armando el árbol de Navidad en Agosto???
es por que con tu **** cancer no llegas ni a noviembre.(perdonen por este)
12)Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan
B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lhmCPLpLbTA&feature=related
*Descripciones:
ENVERGADURA:
Lugar donde van lo condones
CACHIBACHE:
Pequeño agujero en el pavimento que aspira a cher bache
ORILLA:
Sesenta minutillos.
ARQUEOLOGIA:
Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
BOY SCOUT:
Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño
AVARO:
Persona capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.
AMOR:
Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
ADOLESCENTES:
Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
ABRIGO:
Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
OPTIMISTA:
Persona que tiene poca experiencia en la vida
INTELIGENCIA:
Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros
LLAVERO:
Intrumento que permite perder varias llaves a la vez
INGRATITUD:
morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion
MODESTIA:
Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza
PARANOIA:
creer que esta linea se refiere a ti
VIDA:
Una enfermedad terminal transmitida sexualmente
UROLOGO:
Persona que te la ve con repudio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiera mamado
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=G0Mv8Rj7dc4
EDIT:
1)Moises, Dios y Jesus
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
Dios y Jesús te están mirando
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué.
Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió.
Dios y Jesús te están mirando
Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?
Soy Moisés, le contestó el loro.
¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?
El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están detrás tuyo.
Sin experiencia con los 69
Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las
mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida !
2)Aprendamos un poco de idiomas
DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha
ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.
ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.
GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.
INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade
JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.
PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana
RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.
ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.
De a poco voy a ir poniendo muchos mas
Saludos y espero que les gusten
PD:comenten ypongas cual es de los mas copado