metalpando

Registrate y eliminá la publicidad! asi es todos los que tengamos cuenta en hotmail tenemos esa opcion ... como? pues la respuesta es skydrive Windows Live SkyDrive. Almacenamiento de archivos en línea protegido con contraseña. Siempre disponibles, donde los necesites. ... por si no sabias aqui va el tutorial 1 ve a http://skydrive.live.com/?mkt=es-us y pincha comenzar inicia tu sesion con tus datos de hotmail aparecera esto: clickeas agregar archivos ya que la clickeaste aparecera esto y agregas tus archivos finalmente queda: dejo el link por si quieren la receta de las galletas haha http://cid-191552618e12d6d5.skydrive.live.com/self.aspx/tuto1/galletas%20de%20almendra.doc listo a comentar <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Algunos usuarios de teléfonos móviles están desarrollando erupciones en la cara y orejas causadas por una reacción alérgica al níquel de estos aparatos. expertos de la asociacion britanica de Dermatólogos afirman que se ha visto el fenómeno en gente que pasa largos períodos hablando en sus celulares. A menudo se encuentra níquel en el revestimiento del aparato o en el teclado. El organismo sostiene que las mujeres que suelen tener reacciones alérgicas al níquel en joyería están en mayor riesgo de sufrir erupciones con sus teléfonos. La alergia al níquel es una de las formas más comunes de alergia de contacto y se cree que afecta a un 30% de la población. El vínculo de la alergia con los aparatos de teléfono móvil se logró identificar en varios informes publicados sobre casos de pacientes con erupciones inexplicadas en la cara y orejas. fuente: http://estilosdevida.prodigy.msn.com/saludbienestar/Holdingpage.aspx?cp-documentid=11280560 <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Dale Play link Queridos lectores antes que nada quiero aclarar que este post lo hago porque se me hizo muy gracioso al menos a MI, pero es mi opinion. tambien me gustaria aclarar que soy fan de slipknot .. les suplico no bardear y tomarselo con calma sobre todo si eres fan de slipknot lee y mira q si es gracioso si no solo retirate. Slipknot Plagio!!!!!!!! — Rammstein sobre Psychosocial Basaron su nombre Slipknot de una obra que yo escribí hace años llamada Slipkyes — Miguel de Cervantes sobre Slipknot Saiaiaiii? — Psyduck sobre Slipknot Wait and bleed??, tiene titulo de una cancion emo — Emo sobre una cancion de Slipknot (y antes de ser golpeado) Si, me gustó mucho esa novela.Sobre todo cuando el granjero le confesó su orientación gay al principe de bell air — George W. Bush , hablando de slipknot Es un navegador del siglo pasado. Mi mayor inspiración para IE — Bill Gates admitiendo los oscuros origenes de IE Slipknot (nombre cientifico:eslipnus macaradus) es una banda de glam metal catolica ultraconservante que tiene 7861 integrantes. Su sonido, que para algunos es música placentera y armónica, y para algunos música satánica, es en realidad una metáfora de Dios y de toda la alegría que Él nos brinda y nos entrega. Se vieron obligados a usar mascaras [ya que son muy feos] ya que eran muy acosados por la gente [que los queria matar] que queria un autografo. Se dice que tienen una empresa que produce mascaras en Trinidad y Tobago y Haiti respectivamente. Aunque otros aseguran que slipknot es una conspiración anti-browsers pues antes era un navegador web que al volverse viejo ha sido olvidado y quiere venganza, así que contrató matones para su trabajo sucio. Y él es la mente tras los enmascarados. . Inicios eslipnod empieza como el sueño erotico e ideal de una banda en 1978, en el auge de la música disco. Sus integrantes fundadores, Oliver Hardy y William Shatner, planeaban hacer música disco con valores cristianos; y para esto acudieron a la ayuda del Coro del Monasterio de Benedictino, cuyos 29 integrantes aceptaron formar parte de la banda, con el pasar de los años se fueron integrando cada vez más miembros a la banda. Origen Este tipo llamado "Corey Taylor" quería hacerse pasar por Oliver Hardy, pero afortunadamente fue arrestado. El primer nombre que escogieron fue Village People, sin percatarse que ya había sido ocupado por otra banda del mismo nombre y de similares características. Angustiados por la falta de un nombre, a Jimmy Durante se le ocurre el nombre Slipknot, que en islandés significa "Jóvenes al servicio de Dios". El nombre se sometió a una votación entre los integrantes de la banda y resultó aprobado por 6183 votos contra 3857. El primer disco que grabaron, Open Your Heart and Let the Sunshine In (1981), fue rechazado por todas y cada una de las compañías discográficas, ya que en la época de MTV la música disco con valores cristianos ya había pasado de moda. Lanzaron 3 discos más, sin ningún éxito. Totalmente decepcionados, la banda decide tomar un break. Sus integrantes, que en ese entonces ya eran 7519, siguieron carreras en solitario, sin mucho éxito. Comienzos En 1998, 35 integrantes de la formación original de Slipknot se encuentran casualmente en un frigorífico, y deciden continuar con el proyecto de la banda. Ésta vez, dejaron la música disco y tomaron un cambio brutal en su música: ahora se dedicarían al nu (disque) metal, y sus letras con mensajes cristianos estarían presentes de manera más sutil para que no se noten tanto, y así llegar a las masas. El plan fue un rotundo éxito y gracias a sus discos Killing Death with Blood (2000), Horrible Death in Iowa (2002) y 3 Subliminal Messages (2004) se consagraron en la escena internacional. Imagen de la banda durante sus comienzos (nótese la extremada escasez de miembros en el grupo) Miembros más populares Corey Taylor (The Sickness, Mariquita), #8 (8 de diciembre, 1834) es el gritón vocalista. También es vocalista de Stone Sour banda de Iowa en la que se tocaban antes de unirse a Slipknot junto con pacho, luis mario y James Root (maracas) Antes de entrarle en Slipknot trabajaba en una tienda pornográfica tocándose todo el día los genitales detrás del mostrador mientras atendía a las típicas clientas que compran consoladores de 40 centímetros para "una amiga" y este se emborrachaba desde la mañana hasta que no aguantaba mas porque decía que no era lo suficiente atractivo. De ahí que lleva mascara. Mick Thompson (Malaostia Boy), #7 (3 de noviembre, 2001) es el guitarrista. Cuando tenía 14 años trabajó en un restaurante de comida rápida durante 2 semanas, aunque le despidieron por sustituir la mayonesa por fluidos corporales. Hubo una época en que daba clases de guitarra a los niños de Iowa, pero lo dejó porque [los niños no parecian querer el sexo brutal que el les ofrecia no ganaba lo suficiente] Ha aparecido recientemente en publicaciones especializadas como Guitarra Total. A su abuela la operaron de cadera en el 98 al resbalar en un paso de peatones. Shawn Crahan (The Clown, Ramón García), #6 nació el 14 de septiembre de 1213 en Des Moines, Iowa. Se muestra en público con una máscara de payaso (ironías de la vida). Se ha fracturado varias veces la cabeza y las extremidades al sentirse frustrado porque no le devolvían el dinero de un producto adelgazante de la teletienda. Craig Jones (Hasefroch 69), #5 (11 de febrero, 1372). Toca los bongos. Le mola la gramola. James Root (Princess Peach), #4 (2 de octubre, 1921). Es guitarrista. Es el miembro mas alto del grupo con 3.98 metros, por eso en algunos conciertos se dedica a marcarse unas canastas cuando no se le necesita. Chris Fehn(Pinocho) , #3 (24 de febrero de 756 a.C, Des Moines, Iowa) es batería, percusionista, voz de respaldo, electricista, especialista cinematográfico, biólogo, escritor, toca el chelo, le pinta las uñas al grupo, les hace los rizos, les da el desayuno, complace con la nariz al grupo, bajo, contrabajo, sirve los tintos, bateria electrica, diseñador de modas, arma-problemas, limpiador anal, afinador [de nepes] de guitarras, ex maestro pokemon , butanero. Paul Gray (Balls), #2 (8 de Abril, 1492). Es bajista. Es mitad blanco y mitad gallego. Casualidades de la vida, es co-fundador del grupo y está más margi que la madre que lo parió, dado que no se le oye ni a ostias. Además de que toca un bajo normalito y naranja, que ya tiene narices. Joey Jordison (Superball), #1 (26 de abril de 1878): El baterista [mas sobrevalorado del mundo] Personaje aburrido donde los haya, que no solo NO sabe hacer otra cosa a parte de tresillos si no que además se vanagloria de su falta de originalidad. Sid Wilson, #0 (18 de julio, 148 d.C): Suele hacer el idiota en los conciertos(hacer calvos y pegar a los fans)y trabaja menos que un pitufo en un equipo de baloncesto. Carátula del álbum "Crazy Hands 9.0" Otros integrantes famosos pacho- pilin de acero luis mario- decimo septimo vocalista y guitarra perprndicula sid vicious - fue el bajista a pricipios de la banda (1977) Álvaro Uribe - fue el sicario del grupo en su juventud Pepito Perez - una vez limpio las guitarras. Manuel Suarez - Limpia las vitelas. Armando Hoyos - Autor de las metaforas Gomez El Mistico - Violin chirri Luis Epidemia - Guitarra empiñada Ezequiel "Afroquiel" Donado - Lava Perros de la banda Buho - guitarra, bateria, voz, bajo y pelo Oliver Hardy - Voz Ollanta Humala - Segunda Voz Niño aleman loco- Tercera Voz Andres Casasa - Guitarra Don Knotts - Segundo Bajo Tony Sbelt - Corneta de acero con amplificador X-R 3000 tomas alva edison - voz de suplencia hugo chavez- ideologo Laurel Hardy - Baterista Gary Coleman - Segundo Baterista Rafael Araneda - Tercer Baterista Tom Araya - Cuarto Baterista Edgar y Fernando - los gritos El Conejo de Duracell - guitarrista, armónica, tuba, trompetista, saxofón, didgeridoo, percusionista en Fa Menor, violonchelista, vocalista de fondo, pianista, DJ, sintetizador, xilofonista, contrabajista, guitarrista de distorsión en escala pentatónica de Re Sostenido mayor, y quinto baterista, todo a la vez (...Y dura, y dura...) Raul reyes - encargado de reclutar analfabetas. Richard Cambre- Cirujano Ricardo Montaner - Coros Saul Lizaso - Marimba Tio1.jpg - Todo grupo debe tener a alguien guapo Maxi López - Motosierra Noel Gallagher - Guitarrista Augusto Pinochet - Theremín y autodenominado "líder" Johann Sebastian Mastropiero - Compositor Brian Wilson - Wurlitzer Peter Rock - Zampoña Trastoi - Coro y baile El Sevilla- Saltos al público Harrison Huertas - chupapijas de la banda. Super Ñ- Violinista y violador Mike Patton - Triángulo eléctrico El Guatón que sale en Lost - Claves Cthulhu - Tentáculos y babas Benedicto XVI - Guillotina Severus Snape - Trompeta Mr. Bean - Integrante disfrazado de payaso #1 Cantinflas - Integrante disfrazado de payaso #2 Miguel de Cervantes - Integrante disfrazado de payaso #3 Popy - Integrante disfrazado de payaso #4 Yamcha - Integrante disfrazado de payaso #5 Miguel Herrera - Maracas Bruce Lee - Gira sobre unos tambores Walter Mercado - Voces femeninas Fred Astaire - Le tira cosas al público Bob Ross - Darbuka Gary Player - DJ El Monito - Efectos de Sonido Herman Perk - Coro y baile Juan Tamariz - Ukelele Seal - Ula-ula Pato Yáñez - Coreografías Dandy Chileno - Catering Mario Bros - Triangulo Eléctrico Topo Gigio - Bandolina Eléctrica Cura Tato - Integrante disfrazado de cura []luis mario[] - decimo octavo vocalista Daddy Yankee - Conejillo de indas / Punchingbol Enrique Bermúdez - Canta "VOLARÉ, OH, OH, VOLARÉ, OOOOOOOH" Pin-Pon - Intestino electrico finamente seleccionado de Hungría Nelson Mandela - Toque oscuro de la banda Chanquete - Lanzallamas Jose María Ánsar - Arpa con los pelos del bigote Jesucristo - Efectos visuales Mickey Mouse - fumador de yerba El Fary - Chupador oficial de limones Ash Ketchum - Violador de pokémon Andrés García - Bombitas Mahoma - Picando cazuelas Memineitor - Gerente de Tacos y Pandereta Farrukito-conductor oficial de la gira Benedicto XVI-compositor de las letras mas satanicas El Barto - El Bombo Tony Cammo - Controla las mentes para crear sinfonias Roger Federer- La raqueta Rafa Nadal - Raqueta #2 Tom Sawyer - Le limpiaba el culo al tío disfrasado de payaso Hulk - Rompía todo John Cena - Otro baterista (sus brazos cortos no le impedían tocar la bateria) Fabiruchis- era el que le tocaba los bajos al grupo Dany Filth - Cantante listo para cagarla toda Enano Ramone Mecca - Prepara pastafrola y ravioles de ricota para la banda Carlitos Tevez - Vocalista El Flaco Alonso - Bajaba el volumen a los equipos El boli - 8° Tarola de remplazo el zombie- mira mama estoy en eslicnot!!!!! Marko600 - El putito de la banda, 2 Aguacates furiosos tu mamá- en calzones un jefe maestro Pepe el toro Voz de fondo en wait & sleep El luchador de la mascara - Conocido por golpear con una silla todo aquel que se subia al escenario. Edgar - Ya weeeeey! Naruto - la hace de vocalista cuando esta bajo influencia de una rara droga que el llama kyubi la mama del zombie- si hijito soy tu gruppie chuck norris- hace todo lo que hacen todos juntos, con una mano El Teto medina - hace malabres con las personas del publico Benito Camelo - Toca la corneta. Bob Esponja - canta el cacahuate Andres Gomez - Toca el Organo Daniel Ortega (presidente de nicaragua) - viola alas fans en el camerino despues de cada concierto. Rafael Correa (presidente de ecuador)- les tiene asilo politico por su estrecha relacion con el payaso de la pinga grande. el johnny(alias befor,,5 guitarrista y cocinero oficial) Pedro Picapiedra (transportista de la banda, tambien consigue las drogas y arma los porros) Chicho Serna (preparador fisico, mantenimiento general) Juan Carlos Pelotudo (afinador de guitarras y banjos) Bart Simpson (animacion, artista polirrubro, saca las papas del fuego cuando no pueden seguir tocando los otros) Chichilo Viale (cuenta chistes de borrachos entre tema y tema) Nazarena Velez (se deben de imaginar lo que hace, no?) Matt Bellamy (vease Muse) - piano, voz, guitarra y campaña del dominio mundial (todo al mismo tiempo) Marcelo Polino (quena y flauta dulce, entre otros) Chayanne (en sus 8973848364 dientes se proyectan imagenes durante los conciertos) Lars Ulrich (llora detras de escena) Arnold Schwarzenegger (le da una mano a Chuck Norris, es decir, lo masturba para que este alivie tensiones antes de salir a escena) Peter Pan acróbata suicida Dave Mustaine (llora con Lars Ulrich) MAacK - 9° Guitarrista (469 a.C-????) jair(¿y ese wey qien es?) Chore - tercer bajista desde 1416 Juan Querendon (el que les toca el cachi bombo a las grupies) Ex-Integrantes El Chupacabras, que lamentablemente fue retenido en el area 51 (1947 12 febrero 3:06 pm - 1947 13 febrero 3:48 am) Freddy Krueger (1874-1992) Les Claypool (1978-1982) Boy George (1978-1982) David Hasselhoff (1980-1982) Magical Trevor (1998-2000) Ese tipo de Korn (1999-204) Tu madre (1979) Bob Esponja (2001-2005) Un chico Gay (2004-2005) Wall-e (1987-2044) Tony Cammo - (1997-2002) Roger Federer- (2005-2006) Tom Sawyer - (1993-1996) Hulk - (1985-1997) John Cena - (2000-2004) Barney (1990-1990) Los Teletubbies (1990-1990) Porni (2006 09:30am-2006 09:31am) Zidane (expulsado por tirarle un cabezazo a wall-e y dejarlo minusvalido con la habilidad de decir la misma pendejada siempre) (2006-2007) Konan big (2006-2007) 1 vaca (pero se la comieron 2007-2007.5) Otra vaca (se les escapó) Alfred Hitchcock - Gay 2 Ante - Mata-Marranos Algunos de los guitarristas y bajistas de Slipknot. Dragon Ball Z se partian el culo con como los guarda espaldas de la banda. Las Rickitas - (1843-???) Los capullos que escribieron estas sarta de tonterias YO Formación Debido a la complejidad de la música que tocan, Slipknot posee una delimitada y ordenada formación: 1 astronauta 1 señora q les hace el aseo 1 botellofono 1 Leonardo Farkas para cubrir los gastos de viajes El burro de Sancho Panza pa' que la arme en los conciertos. 1 sebastian piñera pa comprar to la wea..... George bush en busca de la paz Un pene volador Un Uribito como asesor de imagen 333 bateristas 666 guitarristas 111 bajistas 42 vocalistas 24 maestros de ceremonia Calamardo tenta-culos Un dinosaurio para hacer sodomia 3 ranas para la sopa Un canibal para el sexo de craig Un rábano Bill Gates haciendo base El Sr. Burns Smithers 1000 simuladores de vagina para uso general Una ensalada en frutas con papa agridulce 3 monos capuchinos que bailan 69 Coristas El hipopotamo del cuadro verde 166 Empleadas que confeccionan mascaras satanicas 11 DJs 1 aeropuerto portátil para moverse en el escenario 9 bolsas de té 319 payasos 103 bailarines 25 trompetistas Un mono de culo rojo 300 Espartanos El hombre que araña (escenografía) jaimico y soy la comadreja 5 lunares Arabicos en el baile 1 Camello que lo menea loco Fidel Castro 1000 niños en contra del atun Un senado de La republica 18 máquinas de tortura de la Inquisición A Maradona y a Pelé jugando a futbol 14 inconformistas picando cazuelas 7 habitaciones preparadas para la sodomía 1 pollo fuentes 80 pirotécnicos 3500 Conos de Confort 1 taza de plastico 1 martillo de los gordos 3 alfredo lamadrid Articulos de cumpleaños Un muñeco de Woody de toy story Un libro titulado "Adiestre a un mono en 3 dias" Un Patito de Goma El tipo que grita "Toasty" en Mortal kombat El papá de Meteoro Sabrina "la bruja adolecente". Una stacy Malibu. El primero que murio en Jurasic Park 1 Simon cowell 14 Jovenes raptados de Mayumana para percusión.(se rumorea que luego de cada concierto violan a uno, lo matan, lo violan, lo queman, lo violan, lo comen y luego se violan entre todos) Y una inmensa cantidad de condones los cuales despues de cada concierto se los regalan a la gente para que puedan tener una orgia de proporciones bíblicas. 3 condones dispara-semen. 1 cómico suicida. Tampones con alas. 18 plantaciones de marihuana. 4 frikis escribiendo chorradas. Pikachu Keny, el de south park Tio1.jpg Otros 2 frikis para escribir más chorradas Barny Un pedo Pancho cachondo Unos lentes chanel Un Power Ranger rosita Una sandía 128 actrices porno. ...Y un Nacho Vidal. 1 Vegeta y 4 picolos. Un Charizard y un Blastoise apareandose. 500 peluches furiosos. 1 paliza a un nazi. 1 tio vivo para crear ambiente. 2 vespinos equipados con canis encima. Una panda de emos para desahogarse entre concierto y concierto 2 ratas Camboyanas con el pene de madera y un ojo de cristal 127 hinchas de Manchester United 3 satelites en orbita 15 niños gays Un huevon a quien violar Zoiber de Futurama El crustáceo cascarudo Milhouse El Papa Luis Miguel Dave Murray Tom... ...y por consecuencia Jerry don ramón Ozzy Soborno Osbourne La chilindrina 2 japonesas haciendo tiramisu Un bebe para jugar mariqueras. El cadáver de Cliff Burton eva 01 y evas serie Un gundam Un murcielago para dar de comer a Ozzy 400 timbalistas Un cuarteto de triangulos Una mata gigante de marihuana para hechar por el culo La mitad del murcielago porque la otra ya se la comio Ozzy Un masturbador de 45 cm para q corey no tenga que cojerce los cojones en los conciertos Un hueco donde hacer mayonesa o leche espesa para las fans Un gatito para el sadomasoquismo de mick Un alambre de púa para quitarle los cojones a la gente Los Picapiedra Más de mil clones de Chuck Norris El verdadero Chuck Norris escribiendo chistes la vivora vivora de la mal por aqui quieren pasar 1 hombre que tiene los pelos del culo tan largos que se hecha unos gases y se mata a latigasos En eddie que les haga la circucision ebrio y ha mordiscos Eduardo Manos Tijeras para que les quite a aruños las hemorroides y para que les peluquee el pelo pubico 1 TETO Medina Un Vizzo Tu vieja UN schnauzer y un chihuahueño castrosos TODOS lo power rangers habidos y por haber Un macaco para exterminar los piojos pubiales Buch calvo un pulpo baterista Un consolador de 42.9867543214 centimetros para una "amiga" Tony Saca y Will Salgado 50 Cent y un emo Sal y pimienta... al gusto Algunos de los guitarristas y bajistas de Slipknot. Formación Debido a la complejidad de la música que tocan, Slipknot posee una delimitada y ordenada formación: 1 astronauta 1 señora q les hace el aseo 1 botellofono 1 Leonardo Farkas para cubrir los gastos de viajes El burro de Sancho Panza pa' que la arme en los conciertos. 1 sebastian piñera pa comprar to la wea..... George bush en busca de la paz Un pene volador Un Uribito como asesor de imagen 333 bateristas 666 guitarristas 111 bajistas 42 vocalistas 24 maestros de ceremonia Calamardo tenta-culos Un dinosaurio para hacer sodomia 3 ranas para la sopa Un canibal para el sexo de craig Un rábano Bill Gates haciendo base El Sr. Burns Smithers 1000 simuladores de vagina para uso general Una ensalada en frutas con papa agridulce 3 monos capuchinos que bailan 69 Coristas El hipopotamo del cuadro verde 166 Empleadas que confeccionan mascaras satanicas 11 DJs 1 aeropuerto portátil para moverse en el escenario 9 bolsas de té 319 payasos 103 bailarines 25 trompetistas Un mono de culo rojo 300 Espartanos El hombre que araña (escenografía) jaimico y soy la comadreja 5 lunares Arabicos en el baile 1 Camello que lo menea loco Fidel Castro 1000 niños en contra del atun Un senado de La republica 18 máquinas de tortura de la Inquisición A Maradona y a Pelé jugando a futbol 14 inconformistas picando cazuelas 7 habitaciones preparadas para la sodomía 1 pollo fuentes 80 pirotécnicos 3500 Conos de Confort 1 taza de plastico 1 martillo de los gordos 3 alfredo lamadrid Articulos de cumpleaños Un muñeco de Woody de toy story Un libro titulado "Adiestre a un mono en 3 dias" Un Patito de Goma El tipo que grita "Toasty" en Mortal kombat El papá de Meteoro Sabrina "la bruja adolecente". 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Una panda de emos para desahogarse entre concierto y concierto 2 ratas Camboyanas con el pene de madera y un ojo de cristal 127 hinchas de Manchester United 3 satelites en orbita 15 niños gays Un huevon a quien violar Zoiber de Futurama El crustáceo cascarudo Milhouse El Papa Luis Miguel Dave Murray Tom... ...y por consecuencia Jerry don ramón Ozzy Soborno Osbourne La chilindrina 2 japonesas haciendo tiramisu Un bebe para jugar mariqueras. 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Sabias que? ...Todos lo musicos de rock feos usan mascaras? Ejm: Twisted sister, Kiss... ...Tienes detrás tuyo a Chris Fehn masturbandose la nariz? ...Slipknot es la unica banda a la que en sus conciertos hay más cantiddad de integrantes que de público? ...Si todos los integrantes de Slipknot saltan a la vez, se producirá un enorme pepinazo que romperá La Tierra en dos? ...Los integrantes de Slipknot representan el 99,9999999999% de la población mundial (y van en aumento)... ...Tú tambien eres parte de SlipKnot? ...Bin Laden, de Los Alkaedas, esta interesado en tocar con ellos en un proyecto paralelo, llamado "juntos por jesus"? ...Mike Portnoy salia con la mama de jordison, por eso este tiene una frente tan amplia? ...Slipknot es una organización secreta que su objetivo es dominar el mundo? ...Son catolicos? ...Cantaste alguna ves 555 To The 666 en tu clase de religion junto a tus compañeros? CD de Slipknot "Open your Heart and let the Sunshine in" buee creo que eso fue todo y como les dije espero se diviertan fuente

Registrate y eliminá la publicidad! Seguro que alguna vez a querido sumir a alguien en la desesperación (incluido usted mismo), así que ahora presentamos esta guía para joderle la vida a alguien. joder a alguien Es bastante fácil molestar a otros,Para molestar a otros simplemente haga alguna de las idioteces actividades siguientes: Ponga música Country Diga Microsoft muchas veces Toque guitarra con un arco de violín Finja hablar japonés Empiece a rapear Haga el "baile robot" en un lugar publico Grite ¡WHASSUP! al contestar el teléfono Ponga el Pokémon Theme a todo volumen Lea esta jodida lista en voz alta Pida una moneda a todo el que pase Solo se tu mismo Conviértase en profesor de historia Empiece a hackear a través del Bluetooth Diga "soy mejor que Jesucristo" Haga pública su adoración a [Satán] La Ladrona Sea un asesino en serie Dispare balas al aire Comience a balbucear Póngase totalmente ebrio diga la primera idiotes que vea en tv no importa donde lo escucho si de pokemon o de su novela solo repitela... Por fin se acabo la lista Si puso en práctica cualquiera de las sugerencias anteriores es seguro que jodio a alguien, pero recuerde, molestar es un negocio peligroso, podría salir golpeado, machacado, violado, deshecho o muerto. Moleste con moderación Joderse a Usted Mismo Si molestar a otros es fácil, ¡Molestarse a usted lo es aún más!, póngase cómodo... y prepárese a leer otra lista cabronamente molesta. Vuélvase emo Traduzca con Gugul Lea esta lista Póngase a ver anime sin doblaje Dibuje con MS Peint Cuente el dinero en su alcancía Haga un viaje al Vaticano Dele un beso a un cactus (ellos también necesitan amor) Hable con George Bush Hable con Cosmo Intente tocar la guitarra como Buckethead Escuche a daddy yankee Tome un laxante Juegue Mario Bros. Lea el contrato de cuando descarga un programa del Internet Salga a la calle y presuma que a usted le gusta el lolicom Estoy pensando en un numero del 0 al infinito, adivine cual es Intente descubrir cómo se pone la Ñ en el teclado en ingles O más difícil, encuentre la ä Siga leyendo esta lista Instale Internet Explorer 8 Lea la Inciclopedia completa Final de la lista (¡al fin!) Si fue suficientemente paciente para leer hasta aquí, quiere decir que ahora es un "Jodedor Profesional" totalmente capacitado, ahora solo tiene que presionar Alt+F4 para recibir su diploma y un premio de 1000000 dólares. Gracias por Participar. Seria increíble que nadie se molestase al verlo fuente

Registrate y eliminá la publicidad! (Tomenselo con calma es solo humor....) Asi como leyeron Quieres robar y que nadie te diga nada? la solucion es Ser reggaetonero Empecemos: ¿Eres pobre? ¿Necesitas dinero al $cash$ y codicias fama? Estimado lector, este manual es lo que necesitas. Sé inteligente, vuélvete cantante de leguetón o perreo latino, la forma más soez barata y fácil de volverse rico. Requisitos: Para comenzar, debes asegurarte de tener una mente atrofiada, malograda y carente de toda inteligencia. Si estás leyendo esto, probablemente tú ya no puedas, pero esta guía es también para volverse un orgulloso padre explotador. Embaraza a tu mujer de un varón, necesariamente macho, ya que en el "leguetón" las mujeres son objetos. Haz que tu mujer realice ejercicios como saltar la soga, fumar o tomar cerveza, mientras está preñada. De este modo, te aseguras de que tu hijo nazca mal, primer requisito para ser toda una promesa del género. Tres meses luego de nacido, críalo en un mundo de pornografía, echándole gotas de leche en su jarra de cerveza y hablándole en espánglis. Cada cierto tiempo, pégale en la cabeza. Sigue con esto por 5 años, eso sí, cuidándote de no matarlo. El habla Un paso fundamental, es poder hablar el spanglish, idioma culturalmente culto (para los pueltoliqueños). Este idioma es esencial para triunfar entre los gringos, latinos y mexicanos de la frontera. Además, inserta palabras de tu propio vocabulario o inventa o modifica algunas, como un presuntuoso fighter a un más latino failtel, que no niega la raza; o wasawasa. Finalmente, debes ser capaz de hablar 50 palabras, con o sin sentido, en 1 segundo, formando frases sexistas, revolucionarias o socialistas. Tu identidad Ahora que estás casi listo, necesitas un nombre que no sea el tuyo, inventate uno, o modifica el propio, y si es posible, agregale un apodo . Este nombre tiene que ser como el género, sin sentido. Por ejemplo: 1.Te llamas: :Jorge 2.Gringuea tu nombre: George 3.Usa el spanglish: Yorch 4.Un agregado, que denote algún tipo de rango y/o autoridad: Rey 5.En inglés... King 6.Castellanización forzada: Kin ¡Listo! Ahora eres Kin Yorch. Vestimenta Después que hiciste tu nombre propio, necesitas la ropa, que es donde se irá casi todo tu cápital. Aunque estar leguetonamente fashion es simple, requiere de un gusto contrario a la moda en París: Vestirás un boxer™, un pantalón™ con 20 cm. más largo, zapatos North Shore o dickies, una camisa con mótivos sexistas o solamente negra, una gorra y una casaca con la capucha encima de la gorra. Agrégale a tu gusto guantes, collares de oro o imitacion si no tienes, lentes (si eres feo) y tatuajes y piercings. deberias verte como "Ben 16" si que si Tu cancion Sí, lo lograste, tienes todo, excepto lo menos importante, tu propia canción. Eso es lo más divertido y fácil de hacer: cómo todo buen músico, róbale a alguien honesto. Consigue a algún rapero vago, hazte su amigo, que te dé sus canciones, y lo matas. Luego que tengas tus plagios, modifícalos con el spanglish, dándole palabras sexistas y sin sentido. Para grabarlo ponlé de fondo el mismo sonido de batería (Ta,...ta ta ta tá... Ta, ta ta ta tá,...), sonido electrónico y el grito de unas cuantas chicas excitadas. Otro método muy efectivo para lograr la inspiración, es el Método Metafórico. Consiste en juntar todos los sinónimos o símiles que se puedan de las partes privadas masculina o femenina (como "taladro" o "conejito" o del cu#&, escribir cada palabra en un papelito, sortearlas en una caja y sacarle una canción a cada una de las 10 ó 15 que salgan primero. Crea algo con rimas, como esto: Tranquilo <inserta tu nombre aquí> y no te calientej que sino te arrepientej y te perreo suevemente hajta que gritej salvajemente perrea perrea porque no eres mas que una ramera lactandome la manguera Camino a la fama: Con tu canción en mano, sólo necesitas distribuirla por el bajo mundo. Comienza a popularizarla cantándola en las esquinas pidiendo limosna. Otra forma menos cristiana, es reemplazando las partituras en los coros de la iglesia para que canten tu canción. Por último, el siempre muy convencional método subliminal. No importa que medios uses con tal que le laves el cerebro a la gente y les hagas pensar que eso es música. También, una buena manera de ganar fama es juntarte con otro como tú para formar un dúo, al cual le deberán poner un nombre, siguiendo el patrón anterior. Cuando hayas obtenido cierta cantidad de $cash$ mediante limosnas, edita tu primer CD con todas tus "canciones". Véndelo a 5 unidades de tu moneda local o regálalo, si alguien te lo acepta claro. Si tienes suerte y alguna de tus canciones guste en la radio y la gente la repita como sonsos, da conciertos en lugares pobres, y poco a poco tu fama generará más $cash$, que es lo único importante, además del sexo, pero claro que con dinero puedes comprar sexo. Tu futuro Al fin, tú o tu hijo, ya eres/son una estrella, ya tiene(s) un nombre en el mundo del perreo. Pero tienes demasiado $cash$ y no sabes qué hacer. Bueno, para empezar, págame por ser el autor intelectual, malandrín. Cómprate una mansión con 3 piscinas, un pequeño bosque, 4 dormitorios, con prostíbulo incluído. Equípa tu casa, comprate 4 televisores LCD o plasma (si los LCD estan muy baratos) de unas 1000", muebles de lengua de tigre siberiano, animales exóticos, como leónes, garzas y perros. Una AKA-47, algún día el puto compositor de tus canciones vendrá a reclamar lo que es suyo Mujeres, eso es lo más básico. Cómprate unas 5 para el pasadizo principal, otras 7 para el patio, y unas 5 para tu cuarto. No gastes en ropa para ellas. Coches: 10 Ferraris, 4 F-1, 7 Porshes. Al menos la mitad deben tener propulsión hidráulica. eso eso todo amigos No m golpeen fuente[URL/]

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vagina dentata Vagina dentata es el latinismo de "vagina dentada". Varias culturas tienen leyendas que hablan de las mujeres con vaginas dentadas, que se contaban con el objeto de prevenir sobre los riesgos de mantener relaciones sexuales con mujeres desconocidas. Base cultural La vagina dentata aparece en mitos de varias culturas. Eric Neumann cuenta uno de esos mitos en los que "Un pez habita en la vagina de la Terrible Mother, el héroe es el hombre que derrota a la Terrible Mother, rompe el diente de su vagina, y le fornica."1 El mito expresa la amenaza del coito expone al hombre que, aunque empieza triunfante, siempre acaba cabizbajo.2 La vagina dentata se ha convertido en una atractiva imagen para muchos artistas y escritores, particularmente entre las obras del Surrealismo o del Psicoanálisis. Aunque el mito se relaciona con el miedo a la castración, no tiene nada que ver con Sigmund Freud, a quien se le atribuye erróneamente. Freud nunca mencionó este latinismo en ninguno sus trabajos y va en contra sus propios pensamientos sobre la castración. Para Freud, la vagina significa miedo a la castración, porque el niño joven supone que la mujer empezó teniendo un pene que ahora está atrofiado.3 La vagina, entonces, es el resultado de la castración, no la causa. La Vagina Dentata en la cultura popular El mito de la vagina dentata se ha popularizado recientemente por su aparición en un pasaje de el bestseller American Gods, de Neil Gaiman, y por la película Teeth (2007). La obra de anime Wicked City y la novela de Carlos Fuentes Cristóbal Nonato contienen personajes femeninos con vagina dentata, así como en la novela de K. W. Jeter Dr. Adder. La novela Snow Crash, de Neal Stephenson, presenta un artilugio llamado "Dentata", que es un dispositivo anti-violación introducido en la vagina. Las vaginas dentadas aparecen también en la obra de ficción de Dan Simmons, por ejemplo en Hyperion y en la colección de historias cortas Lovedeath. En un capitulo de Southpark se hace referencia a ella. ayer me lo borraron por la fuente, no veo porque mas denunciar, esta en offtopic y no ofende a nadie [ a menos que lo padezca] es solo info

bueno amigos en esta ocasion les traigo otro video bien bizarro, esta vez es de un tipo en mexico q canta los exitos de la radio grupera aca en mexico con solo 3 latas mu gracioso & bizarro bueno q se entretengan taringueros