pasos para ser "reggaetonero"

Registrate y eliminá la publicidad! (Tomenselo con calma es solo humor....) Asi como leyeron Quieres robar y que nadie te diga nada? la solucion es Ser reggaetonero Empecemos: ¿Eres pobre? ¿Necesitas dinero al $cash$ y codicias fama? Estimado lector, este manual es lo que necesitas. Sé inteligente, vuélvete cantante de leguetón o perreo latino, la forma más soez barata y fácil de volverse rico. Requisitos: Para comenzar, debes asegurarte de tener una mente atrofiada, malograda y carente de toda inteligencia. Si estás leyendo esto, probablemente tú ya no puedas, pero esta guía es también para volverse un orgulloso padre explotador. Embaraza a tu mujer de un varón, necesariamente macho, ya que en el "leguetón" las mujeres son objetos. Haz que tu mujer realice ejercicios como saltar la soga, fumar o tomar cerveza, mientras está preñada. De este modo, te aseguras de que tu hijo nazca mal, primer requisito para ser toda una promesa del género. Tres meses luego de nacido, críalo en un mundo de pornografía, echándole gotas de leche en su jarra de cerveza y hablándole en espánglis. Cada cierto tiempo, pégale en la cabeza. Sigue con esto por 5 años, eso sí, cuidándote de no matarlo. El habla Un paso fundamental, es poder hablar el spanglish, idioma culturalmente culto (para los pueltoliqueños). Este idioma es esencial para triunfar entre los gringos, latinos y mexicanos de la frontera. Además, inserta palabras de tu propio vocabulario o inventa o modifica algunas, como un presuntuoso fighter a un más latino failtel, que no niega la raza; o wasawasa. Finalmente, debes ser capaz de hablar 50 palabras, con o sin sentido, en 1 segundo, formando frases sexistas, revolucionarias o socialistas. Tu identidad Ahora que estás casi listo, necesitas un nombre que no sea el tuyo, inventate uno, o modifica el propio, y si es posible, agregale un apodo . Este nombre tiene que ser como el género, sin sentido. Por ejemplo: 1.Te llamas: :Jorge 2.Gringuea tu nombre: George 3.Usa el spanglish: Yorch 4.Un agregado, que denote algún tipo de rango y/o autoridad: Rey 5.En inglés... King 6.Castellanización forzada: Kin ¡Listo! Ahora eres Kin Yorch. Vestimenta Después que hiciste tu nombre propio, necesitas la ropa, que es donde se irá casi todo tu cápital. Aunque estar leguetonamente fashion es simple, requiere de un gusto contrario a la moda en París: Vestirás un boxer™, un pantalón™ con 20 cm. más largo, zapatos North Shore o dickies, una camisa con mótivos sexistas o solamente negra, una gorra y una casaca con la capucha encima de la gorra. Agrégale a tu gusto guantes, collares de oro o imitacion si no tienes, lentes (si eres feo) y tatuajes y piercings. deberias verte como "Ben 16" si que si Tu cancion Sí, lo lograste, tienes todo, excepto lo menos importante, tu propia canción. Eso es lo más divertido y fácil de hacer: cómo todo buen músico, róbale a alguien honesto. Consigue a algún rapero vago, hazte su amigo, que te dé sus canciones, y lo matas. Luego que tengas tus plagios, modifícalos con el spanglish, dándole palabras sexistas y sin sentido. Para grabarlo ponlé de fondo el mismo sonido de batería (Ta,...ta ta ta tá... Ta, ta ta ta tá,...), sonido electrónico y el grito de unas cuantas chicas excitadas. Otro método muy efectivo para lograr la inspiración, es el Método Metafórico. Consiste en juntar todos los sinónimos o símiles que se puedan de las partes privadas masculina o femenina (como "taladro" o "conejito" o del cu#&, escribir cada palabra en un papelito, sortearlas en una caja y sacarle una canción a cada una de las 10 ó 15 que salgan primero. Crea algo con rimas, como esto: Tranquilo y no te calientej que sino te arrepientej y te perreo suevemente hajta que gritej salvajemente perrea perrea porque no eres mas que una ramera lactandome la manguera Camino a la fama: Con tu canción en mano, sólo necesitas distribuirla por el bajo mundo. Comienza a popularizarla cantándola en las esquinas pidiendo limosna. Otra forma menos cristiana, es reemplazando las partituras en los coros de la iglesia para que canten tu canción. Por último, el siempre muy convencional método subliminal. No importa que medios uses con tal que le laves el cerebro a la gente y les hagas pensar que eso es música. También, una buena manera de ganar fama es juntarte con otro como tú para formar un dúo, al cual le deberán poner un nombre, siguiendo el patrón anterior. Cuando hayas obtenido cierta cantidad de $cash$ mediante limosnas, edita tu primer CD con todas tus "canciones". Véndelo a 5 unidades de tu moneda local o regálalo, si alguien te lo acepta claro. Si tienes suerte y alguna de tus canciones guste en la radio y la gente la repita como sonsos, da conciertos en lugares pobres, y poco a poco tu fama generará más $cash$, que es lo único importante, además del sexo, pero claro que con dinero puedes comprar sexo. Tu futuro Al fin, tú o tu hijo, ya eres/son una estrella, ya tiene(s) un nombre en el mundo del perreo. Pero tienes demasiado $cash$ y no sabes qué hacer. Bueno, para empezar, págame por ser el autor intelectual, malandrín. Cómprate una mansión con 3 piscinas, un pequeño bosque, 4 dormitorios, con prostíbulo incluído. Equípa tu casa, comprate 4 televisores LCD o plasma (si los LCD estan muy baratos) de unas 1000", muebles de lengua de tigre siberiano, animales exóticos, como leónes, garzas y perros. Una AKA-47, algún día el puto compositor de tus canciones vendrá a reclamar lo que es suyo Mujeres, eso es lo más básico. Cómprate unas 5 para el pasadizo principal, otras 7 para el patio, y unas 5 para tu cuarto. No gastes en ropa para ellas. Coches: 10 Ferraris, 4 F-1, 7 Porshes. Al menos la mitad deben tener propulsión hidráulica. eso eso todo amigos No m golpeen fuente[URL/]