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Registrate y eliminá la publicidad! Los diccionarios electrónicos (電子辞書, denshi-jisho?)[1] son pequeñas computadoras de mano con materiales de referencia integrados. Si bien su uso principal es el de referencia japonés-japonés, la mayoría de modelos presentan muchos tipos de diccionarios internos. Los diccionarios japonés-inglés e inglés-japonés, así como los diccionarios de kanji exhaustivos, son también estándar en la mayoría de modelos. Algunos diccionarios electrónicos están orientados hacia la traducción de lenguas extranjeras, incluyendo diccionarios de chino, español, francés,italiano, alemán, coreano, o múltiples de inglés. Los modelos pueden además tener ranuras para tarjetas de memoria que pueden ser usadas para la expansión de la base de datos. Los diccionarios internos son a menudo de muchas editoriales. Por ejemplo, un único diccionario electrónico puede contener un diccionario Kojien de japonés, un Diccionario Oxford de Inglés, y un diccionario inglés-japonés del lector (en inglés reader's dictionary) de Kenkyusha. La función "jump" (salto), también conocida como "skip search" (búsqueda-a-saltos), permite a los usuarios el moverse entre los diccionarios cuando consultan palabras. Historia El primer diccionario electrónico producido para el mercado japonés apareció en 1979 bajo el nombre de Máquina Traductora Eléctrica de Bolsillo (ポケット電訳機, Poketto Denyakuki?). Físicamente, era muy parecido a los diccionarios electrónicos producidos en la actualidad. Debido al elevado coste de los chips de memoria, el modelo era bastante caro. Sin embargo, fue alabado por su velocidad y eficiencia. [cita requerida] Muchas grandes marcas japonesas de electrónica producen ahora sus propias versiones de la máquina. Con la progresiva expansión del mercado de los diccionarios electrónicos durante los 1980s y 1990s, han habido quejas de que el desarrollo del diccionario electrónico ha causado un perjuicio al mercado japonés de los diccionarios de papel. En 2002, sólo Casio vendió aproximadamente 2.8 millones de diccionarios electrónicos, mientras que el mercado doméstico de los diccionarios de papel se mantuvo en los 10 millones de copias. Aunque esto indica un decremento de 5 millones de copias cuando se compara con el mercado del diccionario de papel en 1992, los diccionarios de papel y los electrónicos siguen compartiendo un uso generalizado en Japón. Las empresas productoras de diccionarios de papel han buscado nichos de mercado más especializados como resultado de estos desarrollos. Características estándar Los diccionarios electrónicos recuerdan a las computadoras portátiles en miniatura con diseño en concha, equipados con teclados completos y pantallas LCD. Como se han diseñado para ser totalmente portátiles, los diccionarios poseen alimentación a baterías y se hacen con carcasas de materiales resistentes. Algunas características se encuentran con frecuencia en todo modelo de diccionario electrónico. Éstas incluyen un diccionario japonés-japonés, diccionarios japonés-inglés e inglés-japonés, y un diccionario de kanjis en el que se pueden encontrar los caracteres por número de trazos, radical, o valor fonético. Se necesita algún conocimiento de japonés para hacer uso de estas características, ya que las palabras japonesas aparecen en kanji, katakana e hiragana en vez de en rōmaji. Los modelos de gama alta pueden incluir también un diccionario de japonés clásico, diccionarios médicos o legales, tesauros de japonés e inglés, un diccionario de inglés-inglés, diccionarios de viajes, diccionarios de frases idiomáticas y coloquialismos, un diccionario de palabras extranjeras usadas en japonés, animaciones del orden de trazos, salida de voz, entrada por estilete para kanji y kana, programas para el aprendizaje de idiomas, una calculadora, funciones de organización tipo PDA, enciclopedias, o baterías recargables de litio. Fabricantes y Modelos de Diccionarios Electrónicos Las compañías Canon, Casio, Sharp, y Seiko dominan el mercado del diccionario electrónico en Japón. También hay disponibles diccionarios en japonés-chino de productores chinos y taiwaneses. Si bien los modelos más antiguos estaban pensados exclusivamente para los consumidores japoneses, los productos actuales tales como la serie Canon Wordtank también son usados por hablantes no-nativos de japonés y nuevos estudiantes de japonés. Canon Canon tiene en la actualidad (2006) 12 modelos de diccionario electrónico en el mercado japonés. De estos, dos son para la traducción de japonés-chino, dos están diseñados para el estudio, tres son para la traducción de japonés-inglés, tres son de estilo "compacto", y dos son principalmente para el uso exclusivo en japonés. En este momento (2006), Canon es la única compañía que ofrece manuales en lengua inglesa para sus productos. Los modelos de Canon Wordtank son los más populares (2006) entre los estudiantes angloparlantes de lengua japonesa. La razón de ello es que Canon es el único fabricante con modelos que ofrecen menús y guías de referencia en inglés. Los modelos de Canon también incluyen animaciones del orden de trazos, útiles para aprender cómo escribir los kanji. Esta característica parece ser exclusiva de Canon. Casio Actualmente (2006) Casio tiene 27 modelos en el mercado japonés. Estos contienen un rango de funciones especializadas, que incluyen la traducción al chino, coreano, italiano, alemán, francés, español e inglés, diccionario de terminología budista, y características para ambos usos, diario y de estudio. Muchos modelos de diccionarios Casio vienen con ranuras para insertar tarjetas de datos que contienen diccionarios especializados adicionales. Sharp Actualmente (2006) Sharp tiene 15 modelos en el mercado japonés. Estos contienen funciones para la traducción al inglés y chino, funciones diseñadas para los negocios, el estudio, vida diaria, y para los viajes. Muchos modelos también integran los contenidos de enciclopedias japonesas. Seiko En la actualidad (2006), Seiko tiene 23 modelos en el mercado japonés. Nueve han sido diseñados para uso diario, cinco para la traducción japonés-inglés, siete para otras lenguas extranjeras, y dos para los estudiantes de bachiller. Muchos modelos de diccionario Seiko vienen con ranuras para insertar tarjetas de datos que contienen diccionarios especializados adicionales. El Seiko RM-2000 era el único diccionario disponible que era vendido específicamente para angloparlantes que comenzaban a estudiar japonés. Estaba basado en el Kenkyusha Romanized English-Japanese/Japanese-English Dictionary (Diccionario Kenkyusha de inglés-japonés/japonés-inglés romanizado ) pero se ha dejado de fabricar. Instant-Dict Instant-Dict, un diccionario electrónico inglés-chino, lanzado por primera vez en Hong Kong en 1989 el cual desde entonces se ha convertido en la marca de consumo líder en el mercado de la Gran China (la que comprendería la República Popular China -incluyendo Hong Kong y Macao, así como Taiwan e islas aledañas). Instant-Dict fabricado por Group Sense (International) Limited tiene en la actualidad 14 modelos en el mercado en Hong Kong, China, Taiwan, Malasia y Singapur. Muchos modelos de diccionarios Instant-Dict vienen con ranuras para insertar tarjetas de datos que contienen diccionarios especializados adicionales. Un modelo tiene cámara integrada. Referencias 1. ↑ El empleo japonés del término es ligeramente más amplio, incluyendo a los diccionarios de CD-ROM y a los diccionarios usandos por los programas de procesado de textos de sobremesa. Véase <url>http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%BB%E5%AD%90%E8%BE%9E%E6%9B%B8</url> (en japonés) para obtener más información. 21/02/2007 - Tokio - Españoles y japoneses cuentan con una nueva herramienta de comunicación para los negocios gracias a un traductor digital sobre términos económicos que fue presentado hoy en la embajada de España en Tokio. Se trata de un diccionario electrónico español-japonés creado por la empresa nipona Casio, que incluye 10.000 entradas de términos económicos especializados. El léxico permite también enlaces con otras palabras relacionadas e incluye ejemplos sobre su uso tomados de noticias de varios medios de comunicación, entre ellos la Agencia Efe. La autora, Mitsuko Ido, se mostró muy satisfecha con el resultado durante en el acto de presentación, después de siete años trabajando para poner a punto este diccionario. "Ahora nos toca preparar las modificaciones y actualizaciones para las nuevas ediciones que saldrán los próximos años", comentó Ido a Efe. La autora explicó que el diccionario presta especial atención a la diversidad de aplicaciones del mismo término en España y Latinoamérica. Términos como "cotización" incluyen su definición en japonés de "valor", para divisas o acciones de bolsa, además de la acepción más usada en América Latina de "presupuesto" o "estimativo" de un trabajo o una compra, explicó. Para el consejero cultural de la embajada de España en Tokio, Guillermo Kirkpatrick, "hay demanda de este tipo de productos, que son muy útiles para el aprendizaje del español", especialmente a partir de este año en el que se va a abrir la sede del Instituto Cervantes en Japón. "El anterior diccionario de economía y negocios español-japonés se publicó hace 30 años, con lo que la propia terminología de esta materia ha cambiado mucho y era necesaria una actualización", añadió Kirkpatrick. El diccionario económico forma parte del nuevo traductor electrónico que Casio sacó al mercado ayer con un precio de 52.000 yenes (440 dólares) e incluye también un léxico general español-japonés, español-inglés y un manual de términos turísticos japonés-español. El proyecto contó con la ayuda del fondo Baltasar Gracián, la embajada de España en Tokio y la Agencia Japonesa de Cooperación Internacional (JICA, por sus siglas en inglés). EFE

Nokia 7700 Nokia 7700 > Opiniones > EL MEJOR CELULAR DEL MUNDO estrellas ***** Nokia 7700 es un teléfono móvil producido por Nokia, anunciado en 2003 [1] pero nunca llegó a ser comercializado. Se esperaba que fuera el primer smartphone multimedia de Nokia, y el primer smartphone en utilizar la interfaz de usuario Symbian OS Serie 90. Compatible con las redes GSM/HSCSD/GPRS/EDGE 900/1800/1900 MHz, el 7700 se caracterizaba por tener una pantalla táctil LCD en color con una resolución de 640 x 320 pixels y 65.000 colores. Tenía una memoria interna de 64 MB y una ranura de expansión MMC. También tenía una cámara VGA integrada con una resolución máxima de 640 x 480 pixels, radio FM integrada, Bluetooth, USB y una interfaz Pop-Port propia de Nokia para propósitos de conectividad. El 7700 iba a incluir una suite de aplicaciones (tales como PIM suite, navegador de internet, cliente de correo electrónico y una suite ofimática con procesador de texto, hoja de cálculo y visor de PowerPoint) y soportaba aplicaciones Java MIDP 2.0. También era el primer teléfono que iba a soportar Radio Visual, y el primer Nokia en soportar televisión mediante DVB-H con la adición del accesorio Nokia Streamer SU-6. Nokia 7700 fue cancelado a mediados de 2004 [2]. En ese tiempo, surgieron algunas teorías sobre la cancelación: Nokia estaba volviendo a focalizarse sobre los teléfonos 'normales' debido a un mercado decreciente; el teléfono llegaría tarde al mercado y era poco atractivo. También incorporaba 'sidetalking' (hablar con el teléfono de lado) como el N-Gage, una característica que atrajo publicidad negativa. Nokia 7710 le sucedió con memoria incrementada, un diseño diferente, sin 'sidetalking' y otras mejoras. Sin embargo, el 7700 fue utilizado para varias pruebas con DVB-H [3]. Especificaciones Dimensiones 134 x 80 x 22 mm, 165 cc Peso 183 g Pantalla TFT táctil, 65,536 colores, 640 x 320 pixels GPRS Class 10 (4+1/3+2 slots), 32–48 kbit/s HSCSD 43.2 kbit/s EDGE Class 10, 236.8 kbit/s Bluetooth v1.2 USB Yes, Pop-Port Mensajería SMS, MMS, Correo electrónico Cámara VGA, 640x480 pixels, vídeo CPU ARM Almacenamiento Tarjeta de memoria MMC + 64 MB de memoria interna (25Mb libres) Sistema Operativo Symbian OS v7.0s, Series 90 UI Otro Software - Suite PIM - Aplicaciones ofimáticas (procesador de texto, hoja de cálculo, visor PowerPoint) - Cliente de correo (SMTP, POP3, IMAP4) - Vídeo and audio player - Radio Visual Navegador WAP/xHTML, HTML Batería 264 hours comenten

aqui Guitar Hero 3 recibe su primera expansión, que se centra en el exitoso grupo Aerosmith. Encarna a los músicos de una de las legendarias bandas del Rock & Roll y entra en el Hall of Fame por tus propios méritos. ¡Rock on! Spider-Man: Web of Shadows Spider-Man es un asiduo a los videojuegos como pocos personajes del cómic, y las últimas películas del hombre-araña fueron el incentivo definitivo para retomar a un personaje que llevaba algún tiempo sin dejarse ver en este terreno, y se dio ya en la anterior generación un interesante giro al otorgar a sus aventuras de un componente de libertad en la línea del “estilo GTA” que luego ha ido funcionando mejor o peor según la entrega. Ahora, Spider-Man: Reino de las Sombras vuelve a retomar la fórmula para ofrecernos una aventura completamente original. Por un lado, la historia del título funciona bien, sobre todo en sus primeros compases para enganchar al jugador, pero por otro lado tiene algunos defectos que los seguidores de este personaje podrían no pasar por alto. Para empezar, la aventura comienza in media res, en una ciudad devastada y asediada por cientos, si no más, de simbiontes y las fuerzas de S.H.I.E.L.D. luchando contra la amenaza mientras un Spidey apesadumbrado va a la búsqueda de M.J. Peter Parker, siempre con su traje azul y rojo pero con la habilidad de cambiar al negro de origen simbionte, busca a Mary Jane y cuando ésta aparece... algo ha sucedido entre ellos, y Cage tampoco se muestra amistoso. ¿Qué ha sucedido? ¿Cómo se ha llegado a esta situación? Iremos entonces a unos días antes y es a partir de ahí cuando realmente empieza la historia de este juego, con M.J. hiriéndose en un brazo, y nosotros luchando contra Veneno cuando algo sucede y parte del simbionte se reintegra en nosotros. A partir de ahí, el juego reduce bastante su ritmo, y empezaremos a ver cómo algunas cosas no gustarán a los seguidores de Spidey. Por ejemplo, aunque la historia es paralela y hecha exclusivamente para el juego, hay poca localización cronológica, y aunque M.J. le llama por su nombre de pila, no se nos dice si están saliendo, si están casados, o qué. Además, es extraño cómo le habla en público sin esconder su identidad, y luego, a poco que avanzamos, vemos cómo Spider-Man no hace grandes esfuerzos por salvar a unos infectados del simbionte, aun cuando tiene cura. Y todos sabemos que el hombre-araña vive en un dilema moral constante, así que esto no parece cuadrar mucho con la psicología del personaje desarrollada en sus historias. Claro que ahí está el simbionte para hacerle más fuerte, violento y egoísta, y, en definitiva, sacar su reverso oscuro. Con todo, ¿dónde están todos los personajes habituales de su entorno? ¿Qué ha sido con ellos? ¿Y la tía May? El juego se estructura en misiones que nos van otorgando diversos personajes que vamos encontrándonos poco a poco, replicando también en ese sentido, junto a la libertad de movimientos por la ciudad, el estilo característico de los GTA. Sin embargo, hay que señalar que pese a las dimensiones –y altura- de esta urbe, no se consigue un efecto tan logrado y consistente de ciudad como en GTA, tanto por diseño como por su vacío relativo. Al menos, desplazarnos por las alturas con nuestras redes es una gozada, sobre todo por la sensación de caída libre lograda en muchas ocasiones y las cuidadas animaciones del protagonista. En el lado negativo, nos encontramos con tirones, generación de escenarios y aparición de texturas. Las misiones encomendadas son tremendamente repetitivas, y ahí es donde la mecánica de juego empieza a fallar. Lo que en principio parece un juego estupendo se convierte en un título un poco soso por la repetición de estructuras en los objetivos principales y, también, en los optativos. La misión principal pasa por eliminar la infección simbionte iniciada por Veneno y de la que nunca se nos dará justificación alguna de su origen, ni siquiera en el final del juego, lo que en cierto modo empaña el guión al no responder a las preguntas más básicas que se plantean. Para ello hay que detener la infección y tomar algunas decisiones, comúnmente al luchar contra los jefes finales, que marcarán qué final veremos. Los diferentes desenlaces son el principal incentivo para rejugar el título, ya que lo cierto es que sus misiones acaban siendo tediosas y no se modifica su desarrollo según avanzamos, de manera que lo que hayas visto en la primera hora de juego será exactamente lo mismo que verás en la última. Esto, claro, es un problema incluso si te gusta muchísimo, porque nada podrá evitar que resulte repetitivo, tarde o temprano, y los paseos por la ciudad, aunque nos han encantado, tampoco serán un aliciente definitivo. Al pulsar el gatillo derecho lanzamos nuestras redes y nos lanzamos por la ciudad; podemos balancearnos para coger más impulso, saltar, engancharnos a los edificios, trepar por ellos... La facilidad de manejo es patente, aunque los primeros minutos pueden ser un poco complejos, si bien nos haremos rápidamente con el control de la situación. El gatillo izquierdo queda reservado para el sentido arácnido, que permite a Spider-Man sentir el peligro en el cómic, y aquí nos sirve para identificar enemigos y fijarlos. Es posible detectar sus siluetas incluso a través de edificios, y la cámara se fija en ellos, lo que va a ser fuente de problemas. Cuando nos acercamos a un amigo o enemigo la cámara se sitúa en una posición relativa a su posición, no nos deja moverla, y eso puede ser una tortura al cortarnos la perspectiva y complicando enormemente el manejo del personaje. Es su gran problema en cuanto a control. Tampoco nos convence en exceso el sistema de lucha, bastante simple. No es que sea malo que un combo consista en pulsar cinco veces seguidas el mismo botón, pues al fin y al cabo los “yo contra el barrio” nos gustaron en todo su esplendor bidimensional y siguen siendo más que atractivos hoy en día, y está claro que este juego, en cuanto a luchas, es más un machacabotones que un Virtua Fighter. El problema radica en que los diferentes movimientos son muy similares, y aunque podemos hacer progresar al personaje y otorgándole más movimientos, estos son básicamente modificaciones y variaciones mínimas, así que no hay diversidad real en la práctica ni en el efecto visual, y al final lo que sucede es que hacemos el mismo movimiento una y otra vez. Las mecánicas de lucha son limitadas, en definitiva, sobre todo porque aunque hay un complejo sistema de evolución su puesta en práctica no ha sido acertada. Cada vertiente de la lucha (terrestre, aérea, etc.) se divide en árboles de evolución diferentes, y además son dos ramas completamente independientes en función del traje normal o el negro. Todo eso se paga con los puntos de experiencia que conseguimos superando misiones, enfrentándonos a enemigos por los escenarios para luchar contra el crimen, etc. La única ventaja de su simple sistema de combate es que es muy fácil hacer combos brutales de 50, 100 o más golpes, enlazando las palizas a un enemigo con otro gracias, en buena medida, al uso del sentido arácnido y su sistema de fijación de enemigos que, cuando funciona, lo hace bien. Como bien sabes los seguidores de Spider-Man, el personaje tiene la capacidad de regenerar rápidamente sus heridas, y eso existe también en el juego, aunque la recuperación se acelera cuando estamos, precisamente, luchando y haciendo combos. Esto hace que, por un lado, pueda ser fácil morir... o eso suponíamos, aunque la verdad es que nunca nos ha sucedido. El juego es un poco fácil, quizás, y si estamos atentos y recogemos los ítems para subir de nivel (arañas luminosas que se ven demasiado bien), y vamos evolucionando sus movimientos para conseguir técnicas más poderosas, salvo momentos puntuales el título es un paseo. La sensación de repetición, en todo caso, llega a darse en los enfrentamientos contra los jefes finales. Son muy resistentes, pero no difíciles, y suele parecer más una cuestión de resistencia que de habilidad o dureza. Algunos combates son tan largos que se pierde toda la sensación climática, y por desgracia el combate final tampoco es la excepción. Si le añadimos que los ataques nos dejan en realidad poca combinatoria, pues todo es también mecánico en estas luchas, aunque luego tengamos que tomar alguna decisión que decidirá por dónde irá el desenlace del juego, con sus múltiples finales. Las misiones del juego, retomando la cuestión, nos son encomendadas principalmente por personajes como Lobezno o la Gata Negra, por poner unos ejemplos populares, pero todo se basa en ir a un lugar, eliminar a los malos, volver y hacer otra misión que posiblemente consistirá en ir a un lugar, eliminar a los malos y volver. Hay variaciones, claro, pero no dan mucha cancha, y a cada misión superada echaremos más en falta un toque de frescura en su planteamiento. La historia se ve salpicada por una cantidad ingente de villanos y aliados del cómic, con los problemas que les dará el simbionte, y su presencia no es casual. Lo que hagamos, cómo lo hagamos, el uso del traje negro... todo eso irá influyendo en cuál es nuestra relación con los chicos buenos, o los malos, aunque de una manera tremendamente superficial. Además, buena parte de los personajes más atractivos, como podrían ser Moon Knight o la Gata Negra, son simples personajes no jugables que dan poca interactuación y tan sólo aparecen como pasmarotes que nos encargan más y más misiones, aunque en cuanto llevemos un poco de juego aprenderemos a reclamar ayuda de los aliados, sean quienes sean. Según nuestras actuaciones y decisiones, los aliados podrán perder fe en nosotros y, en última instancia, esto afectará al final que veamos. El interés por ver esos finales dependerá sobre todo de lo fan que seamos del hombre-araña, y lo que queramos experimentar a la hora de dar fin o no a los enemigos que nos van saliendo al paso, con algunas sorpresas (reventadas parcialmenten en los tráilers que ha publicado la compañía), porque incluso las luchas y situaciones jugables más diferentes no acaban de ser muy atractivas. Y nos referimos a enfrentamientos contra algunos de los más clásicos enemigos de Spidey, que se supone que tendrían que ser de lo más jugoso y épico. Visualmente, Spider-Man: Reino de las Sombras nos sorprende con cuidadas animaciones para el protagonista y algunos enemigos, pero bastante malas para los personajes genéricos. Del mismo modo, las escenas (creadas con el motor del juego) son buenas, con un buen sentido cinemático que le impregna de espectacularidad y buen hacer, pero luego sus fallos, como las ralentizaciones, alguna pérdida de cuadros de animación y similares le resta un puntito de fluidez que se echa de menos en ocasiones. El sonido, en cambio, suena muy bien, gracias a un doblaje en español que, sin marcar época, se nos antoja mejor dirigido que el original inglés, que es bastante malo. En eso hemos tenido suerte, pues la localización es muy buena, y el doblaje acompaña. Conclusiones Es curioso: las primeras impresiones con Spider-Man: Reino de las Sombras son muy positivas por su libertad, narración, y demás elementos. Luego vemos cómo la narración se desinfla y lo que era libertad se convierte en repetición. Una repetición de estructuras jugables que acaba machacando, y anula casi todo el factor de diversión y nos hace perder interés. Un sistema de misiones más elaborado y una evolución de las opciones del personaje más cuidadas habrían dado mucha más vida e intensidad al juego, pues los fallos técnicos son fácilmente perdonables en realidad, pero no podemos decir lo mismo de sus carencias jugables y falta de frescura. Pese a eso, es un toda una perita en dulce para los seguidores del cómic y, sin duda, cuenta con sus momentos de acción, interés y diversión. Grand Theft Auto IV GTA IV es por muchos motivos el juego más esperado del año y, ante todo, hay que decir que ha cumplido, con creces, las altas expectativas que ha generado. Decir que es el mejor juego de lo que llevamos de la generación depende de la afición de cada uno por cada género, pero sin duda, en el suyo, no solo es el mejor con mucha diferencia, sino que es la evolución idónea de los llamados “juegos de mundo abierto”, el subgénero que GTA 3 precisamente creó, y donde esta saga tiene la obligación, cumplida hasta ahora, de elevar el listón constantemente, de marcar el camino a seguir por los demás. No solo se convierte en el rey, o el emperador, de su género, sino que además se convierte en el mejor ejemplo de cómo contar una historia a través del videojuego, cómo combinar jugabilidad, historia y cinemáticas para que siempre estemos jugando pero al mismo tiempo nos sumerjamos en una historia en la que Rockstar Games se supera a sí mismo. Comentábamos hace una semana en nuestro reportaje sobre los orígenes de Grand Theft Auto que en los últimos juegos la historia había pasado de ser meramente testimonial, algo que justificase la oleada de misiones, a pasar a tener un protagonismo cada vez mayor, especialmente en el anterior juego, San Andreas, donde se nos mostraba a unos personajes mucho más creíbles, y a un protagonista con más personalidad que en juegos anteriores, y unas motivaciones más que justificables. En GTA IV se da un paso más en esta tendencia, y ahora la historia tiene un papel casi absoluto en el juego, pero está tan excelentemente bien contada que nunca resulta incómoda para el jugador; el tono es mucho más serio y realista, junto con el estilo gráfico, y los personajes vuelven a seguir estereotipos pero son mucho más memorables. Empezando por, naturalmente, Niko Bellic, el protagonista. El macarra definitivo No vamos a desvelar la historia más allá de lo que Rockstar ha dicho y ha dejado entrever, así que podéis leer tranquilos. Niko Bellic llega a los Estados Unidos, en busca del sueño americano, persuadido por las cartas que su primo Roman le envía, donde le habla de mansiones, dinero y mujeres. Como es de esperar, todo esto es mentira, y Roman resulta ser el secundario gracioso de toda gran producción estadounidense. Bellic, en cambio, es mucho más resuelto y expeditivo, pues por algo es el protagonista de un juego de Grand Theft Auto, y pronto comenzará a conocer a la “fauna” local de Liberty City, la ciudad que de nuevo es protagonista de un juego de Grand Theft Auto. Hay que hacer un aparte para hablar del personaje de Niko Bellic, que por méritos propios entra en la historia de los mejores protagonistas de videojuegos, aparte de que gracias al mayor protagonismo de la historia logramos conocerlo más profunda y rápidamente que a cualquier personaje de GTA anterior. Niko Bellic es algo así como el macarra definitivo, con sus propias reglas y motivaciones, y un sentido del humor sutil y fino. A lo largo del juego descubriremos, poco a poco, por qué es de esta manera. Los otros secundarios son igual de memorables, siguiendo estereotipos conocidos, sí, pero sin ser tan esperpénticos como en anteriores juegos, sino más serios, acorde con el tono “realista” de todo el juego. Luego hay que hablar de la ciudad de Liberty City, otra gran protagonista de este nuevo Grand Theft Auto. Basada en Nueva York, como de costumbre, esta vez recrea con mayor fidelidad la estructura de la “capital del mundo”, incluyendo representaciones de Manhattan, Queens, Bronx y Brooklyn, cuatro de sus barrios, y Nueva Jersey, que prácticamente es uno más. Cada barrio tiene su personalidad y su gente, y un tamaño mucho mayor que en anteriores juegos. El tamaño total del escenario no es mayor que el de San Andreas, pero sí lo es su densidad. Mientras que gran parte del estado de San Andreas era campiña, la ciudad de Liberty City está llena de calles y callejones, cada uno de ellos recreado con multitud de detalles. Además de parecerse más a Nueva York desde arriba, también incluye recreaciones de algunos lugares míticos de esta ciudad, especialmente en Manhattan, aparte de su propia estatua de la Libertad (en este caso, de la Felicidad). El mayor tamaño de la ciudad ha animado a Rockstar a incluir medios de transporte alternativos. Liberty City cuenta con su propia Red de Metro, pudiendo movernos entre estaciones con gran rapidez, e incluso podremos coger un taxi para que nos lleve a donde queramos, pudiendo además meterle presión para que vaya más rápido, y viendo las calles de la ciudad desde la ventanilla, pero evidentemente esto es Grand Theft Auto, no paseando a Miss Daisy, y la forma natural de moverse por Liberty City es conduciendo nuestro coche; generalmente robado. Conducción mucho más realista Aquí es donde comprobaremos, nada más comenzar, una de las novedades más importantes del juego, y que más influyen en toda la aventura: el sistema de conducción es ahora mucho más realista. El juego ha pasado de una conducción arcade a una conducción bastante realista, y bastante exigente al principio, de hecho. Se acabó el tomar las curvas con el acelerador pisado como si esto fuese un Burnout, y mucho cuidado con los choques, pues el sistema de físicas del juego ahora es más realista y más sensible; en un choque podemos acabar dando vueltas de campana fácilmente. Los coches vuelven a deformarse con los golpes, y se mantiene un homenaje a la saga (la tapa del capó sale disparada hacia atrás, como si fuese de papel). Este sistema hace de GTA IV un juego más difícil al principio, pero una vez que nos acostumbramos nos dimos cuenta del acierto; nos exige ser más hábiles y prestar atención a la conducción, y recompensa nuestra habilidad al volante. Las partes en coche, y también a pie, se ven beneficiadas por otra novedad, que es el cálculo de rutas GPS para encontrar el camino óptimo al sitio donde queremos ir. Esto nos ahorrará visitas al mapa y quebraderos de cabeza; siguiendo la línea de color, llegaremos a nuestro destino sin problemas, y en el caso de que nos desviemos, como en un GPS normal y corriente, se calculará una nueva ruta óptima al destino. El repertorio de coches vuelve a ser numeroso, e inspirado en modelos originales; pero el nivel de detalle ahora es muchísimo mayor. Las motos y otros vehículos como los helicópteros están presentes; las primeras se hacen muy complicadas y peligrosas ahora, pero el nuevo motor gráfico permite unas colisiones espectaculares, tremendamente contundentes, aunque muy malas para la barra de salud de Niko, por supuesto. De todas formas, y pese a reírnos de la idea comparándola con una película de ancianas, el transporte por taxi nos ahorrará mucho tiempo, especialmente cuando tenemos que repetir una misión una y otra vez, pues pagando un poco más podemos saltarnos el viaje. Otro de los cambios importantes del juego es el comportamiento de la policía. Se mantiene la barra de estrellas de búsqueda pero ahora es menos importante, y el sistema de búsqueda de la policía es ahora más versátil y coherente. Cuando cometamos una tropelía y nos descubran, aumentará nuestro nivel de búsqueda y veremos en el mapa un área iluminada con un filtro rojo y azul (como una sirena de policía), viendo por qué área nos están buscando, es decir, cuál es el área de influencia de la policía que nos busca, y señalados como puntos, los coches de policía de la zona. Mantenernos lejos de ellos, y salir cuanto antes de la zona señalada, hará que nuestro nivel baje y eventualmente la policía deje de buscarnos. Gears of GTA Otro cambio que GTA pedía a gritos era el sistema de tiroteos, que ahora está al nivel de los juegos de acción de los últimos tiempos. Es curioso como GTA mejora en todos los aspectos y en todos los subgéneros que toca se adapta a las novedades que han ido introduciendo. En el caso del sistema de disparo, evidentemente no nos vamos a encontrar con algo tan espectacular como Gears of War, pero del título de Epic Games toma el sistema de apuntado, las coberturas y los disparos a ciegas. Podemos fijar blancos manteniendo pulsado el gatillo derecho, pudiendo cambiar moviendo la vista a un lado y otro, y pudiendo “subapuntar”, dentro del punto de mira fijado, a la cabeza, piernas, etc… Si pulsamos el gatillo con menos fuerza, pasaremos a apuntar libremente. El juego usa exhaustivamente la sensibilidad de los gatillos, siendo muy importante acelerar y frenar lentamente para controlar los derrapes en el ya comentado nuevo sistema de conducción realista. Los tiroteos también incluyen coberturas, como habíamos dicho, funcionando el sistema de manera similar a Gears of War y títulos por el estilo, pulsando R1/RB para cubrirnos tras una superficie, y pudiendo movernos por ella, asomarnos a disparar o disparar a ciegas. La vida de los enemigos se nos muestra dentro del círculo que fija nuestro punto de mira, por lo que el interfaz es claro y la mejora respecto a San Andreas muy grande. El repertorio de armas sigue siendo tan variado como de costumbre y cada arma tiene sus características propias, como potencia, cadencia de disparo, precisión y daño. Sin duda se lleva la palma el lanzacohetes. Ya descubriréis por qué. Finalmente, la última gran novedad de GTA IV es… el teléfono móvil y cómo se usa. El teléfono de Niko no solo se usará en las misiones para estar en contacto con nuestro jefe, cosa que es automática, sino también para gran parte de los extras del juego, e incluso para agilizar muchas de las tareas; con el móvil podremos pedir un taxi o un helicóptero, descargarnos tonos, saber qué canción está sonando, quedar con chicas, quedar con amigos, llamar a un mafioso para que nos ponga al día de las misiones y, lo que es más importante, repetir de nuevo las misiones. Cada vez que fracasemos en una, recibiremos un mensaje de texto y podremos repetirla inmediatamente. También accederemos allí al modo multijugador del que hablaremos justo a continuación. El móvil no solo nos ahorrará tiempo a la hora de hacer muchas cosas, sino que se usa como apoyo narrativo en muchas misiones. El increíble multijugador El modo multijugador de GTA siempre ha jugado un papel bastante secundario, siendo algo así como un extra en todos los juegos anteriores, pero en esta ocasión saltamos a la red y hasta dieciséis jugadores podrán competir en los quince modos diferentes que tiene el título. Algunos de estos son típicos, como el deathmatch o el team deathmatch, otros son más complejos, como la conquista o el juego de policías y ladrones, y otros cooperativos, tremendamente divertido. Imagínate reunirte con varios amigos, atracar un furgón blindado en marcha, robarlo, luego coger un helicóptero y asaltar un barco. Solo por las vistas merece la pena. Pero más que detallar los modos de juego, muy variados y divertidos, y sobre todo imaginativos, hay que explicar lo increíblemente divertido que es jugar online a GTA IV. Imaginaos lo que uno hace siempre a veces en un GTA, es decir, pasar de las misiones y sembrar el caos en la ciudad; ahora imaginaos dieciséis jugadores haciéndose eso los unos a los otros. La sensación de ver cómo otro jugador viene hacia ti en coche, con la idea de atropellarte y, estoico cuan Clint Eastwood, sacar tu rifle y dispararle mientras se acerca constantemente hasta matarlo, aunque te atropelle y te mate, es increíblemente divertida. Como lo son los duelos “solo con lanzacohetes”. Por lo que hemos podido probar en PS Network el multijugador funcionaba sin retardo ni problemas, aunque a partir de hoy, cuando se vendan de golpe millones de unidades del juego, no podríamos asegurar nada. Impresionantes gráficos A nivel gráfico Grand Theft Auto es tremendamente sólido y completo. Los anteriores GTA habían sacrificado el nivel de detalle general para mostrar el inmenso escenario, pero este GTA vuelve a mostrar un gran escenario, con un nivel de detalle a la altura de cualquiera de los grandes títulos de la nueva generación, sin que por ello el resto de los elementos pierdan calidad. De ahí el diez que se lleva, además de que en este apartado también cuentan el diseño artístico –fantástico- y las escenas cinemáticas –impresionantes-. La ciudad de Liberty City es inmensa, pero repleta de detalles. La primera vez que veamos Algonquin, es decir Manhattan, nos quedaremos impresionados por la cantidad de detalles y cómo el juego mueve con total naturalidad el vivísimo mundo que estamos viendo, con el que estamos interactuando. El estilo gráfico del juego es un cambio notable con respecto a anteriores juegos, siendo mucho menos luminoso y aspirando de algún modo al fotorrealismo, intentando acompañar la seriedad de la historia con un apartado gráfico que parezca más real. Los escenarios son oscuros a veces, decadentes otras, glamorosos o pobres, pero siempre cercanos a lo que podríamos ver en una foto. Las animaciones faciales, sin embargo, mantienen cierto “toque GTA”, enfatizando rasgos, como creando caricaturas serias de estereotipos raciales y sociales, pero sin desentonar con el toque realista del juego. Los efectos atmosféricos y de iluminación son increíbles. El sonido del juego vuelve a ser impresionantemente variado, tanto en los efectos sonoros de los coches, disparos, explosiones, etc… como en la variada y carismática banda sonora, tanto las diferentes emisoras, muy numerosas y con canciones reales, como con la música que a veces acompaña las escenas del juego. Los que hemos visto los tráilers decenas de veces reconoceremos partes de ellos en los diálogos y cinemáticas del juego; el doblaje es en inglés, muy bien subtitulado al castellano, y con numerosos acentos. El inglés de Niko Bellic tiene un fortísimo acento balcánico, mientras que los otros personajes hablan con diferentes acentos, algunos de ellos algo exagerados. Es una lástima que no esté traducido al castellano, ahora que cada vez más juegos, incluso los que tienen un enorme guión, como es el caso de GTA IV, vienen doblados a nuestra lengua. Los pequeños detalles Aparte de la historia principal, las diferentes líneas de misiones a las que estamos acostumbrados, GTA IV tiene una inmensa cantidad de contenido extra, opcional, que le da muchísima duración adicional al juego. Estas misiones van desde las clásicas de taxista a vigilante, a trabajos de reparto de droga, todo ello concertado vía móvil. También podremos ir de fiesta con algunos amigos, salir con varias chicas, y minijuegos como el billar o los bolos… También podremos emborracharnos e ir a clubes de striptease, por citar algunas actividades variadas. Absolutamente imprescindible GTA IV es una compra obligada para todo el que tenga Xbox 360 o PlayStation 3, siempre y cuando no aborrezca este tipo de juegos. Coge la fórmula que inventó hace años, y que nadie ha logrado igualar en calidad, y eleva cada una de sus facetas a lo que se espera de ellas hoy en día; sigue manteniendo un impecable diseño de las misiones, incluye la que es probablemente la mejor historia nunca contada en un videojuego, tanto por guión como por medios narrativos, y además innova un poco en este aspecto: Podremos tomar decisiones que afectarán, ligeramente, al desarrollo del juego. Esto se ha visto en muy pocos títulos anteriormente –el más reciente Mass Effect-, y es un nuevo salto de calidad en este tipo de juegos. El multijugador es otro gran ejemplo de cómo hacer las cosas bien, y contribuirá con creces a aumentar la duración del juego. GTA IV es excelente en todo lo que se ha propuesto. Una lección de cómo hacer un videojuego. Destroy All Humans! Path of Furon Desde siempre, la gran mayoría de videojuegos que ha llegado al mercado nos han sumergido en la difícil tarea de salvar a la humanidad de las garras de algún villano poderoso, o de rescatar princesas y hacer justicia. Y es que el ser humano tiende a ser bueno por naturaleza –aunque siempre hay excepciones, claro está-, de ahí que casi siempre ejerzamos el papel de héroe. Pero, ¿qué pasa cuando los humanos se vuelven malos? O mejor dicho, ¿qué pasa cuando los desarrolladores crean juegos donde podemos escoger si seguir el camino correcto o hacer de las nuestras? La saga Grand Theft Auto es un éxito sin precedente y no precisamente por la bondad del protagonista. El caso es que la franquicia de THQ bebe sin precedentes de la fórmula de GTA, haciendo evidentes los parecidos en los anteriores juegos de la saga, pese a que el estilo de juego de Destroy All Humans! es completamente diferente, porque lo que más caracteriza al juego es su protagonista, un extraterrestre, y todo el humor que irradia el juego. Playstation 2 y Xbox fueron las plataformas escogidas para llevar a cabo las aventuras de Crypto, así como su segunda parte, que incluía fases mucho más amplias que el original y un buen puñado de armas y situaciones nuevas. Así pues, Path of the Furon será una de las entregas que saldrán para la nueva generación de consolas, ya que Playstation Portable y Wii también tendrán su ración de extraterrestres en Destroy All Humans! Big Willy Unleashed; como reseña hay que añadir que la entrega había sido diseñada en un principio Playstation Portable y Playstation 2, pero a última hora el desarrollo para la consola de sobremesa de Sony se canceló y en su lugar se ideó el lanzamiento para la nueva consola de Nintendo que será la que mejor aproveche las técnicas de nuestro protagonista, utilizando el revolucionario mando de la consola para hacer todas las acciones correspondientes. Cryptosporodium –protagonista absoluto de la saga y más conocido como Crypto– pertenece a la especie alienígena Furon, una tribu obligada a clonarse constantemente utilizando el ADN de Furon refinado. Precisamente en los humanos es donde se encuentra dicho componente, por lo que nuestro protagonista debe aniquilar a sus objetivos para seguir con vida. El juego nos sitúa en los años 70 (década después de la segunda parte del juego y precisamente donde nos dejará la entrega para Wii), cuando una nueva y misteriosa fuerza enemiga amenaza a Crypto –y a toda su raza- mientras está tranquilamente observando su casino de Las Vegas, el cual construyó mientras estaba en la Tierra para hacer un poco de dinero a la vez que atraía nuevas almas a las que arrebatarle el cerebro. Esto obligará a nuestro anti héroe a emprender un largo viaje para visitar al Maestro Monje Asiático-Alienígena que domina la veterana técnica del Kung Fu y así expandir y ampliar sus poderes mentales. En esta entrega de la serie volverán casi todas las armas conocidas, como la sonda anal mejorada, con la que podremos insertar sondas anales a los terrícolas para eliminarlos y obtener su ADN –y esta vez podremos seleccionar a varios objetivos a la vez, haciendo nuestra tarea más rápida y sencilla-, así como la Zap-O-Matic de Crypto, que lanzará una descarga eléctrica de varios gigavoltios para tostar a nuestros enemigos. Aunque como ya ocurrió en el pasado, Crypto podrá utilizar sus poderes mentales para entrar en la mente de los humanos y que éstos ejecuten una orden, o transformar objetos en munición para nuestras armas, etcétera. A todo esto se le sumarán las capacidades telekinéticas, que nos permitirán levantar objetos y lanzarlos contra nuestros enemigos, que también podremos levantar. Así mismo aprenderemos la habilidad de congelar el tiempo y utilizarlo a nuestro antojo, como por ejemplo levitando un objeto y congelándolo, para luego subirnos encima y acceder a zonas que de otra manera no podríamos acceder o lanzando un objeto, congelando de nuevo el tiempo y subirnos a el para utilizarlo como medio de transporte. También dispondremos de semillas para plantar plantas carnívoras; dichas plantas crecerán y aumentarán de tamaño y número de tentáculos a medida que vayamos ofreciéndoles humanos, aunque no le hará falta, ya que también se valdrá por si misma para atacar a los humanos. La nave de Crypto – un ovni, como era de esperar – también estará actualizada, pudiendo sobrevolar la superficie del mapa con ella, así como abducir a centenares de personas de una sola ráfaga para conseguir ADN de Furon y destruir edificios haciéndolos volar por los aires al más puro estilo Independence Day. También las armas de nuestra nave estarán mejoradas con respecto a los anteriores juegos, haciendo más fácil e intuitivo nuestro deber. La estructura del juego seguirá la estela de sus predecesores, utilizando las misiones abiertas que podremos ir escogiendo a medida que recorremos las ciudades del juego, aunque las principales tendrán un orden primordial para mantener el hilo argumental bien atado, para ir avanzando poco a poco por la aventura. Path of the Furon contará con cinco mundos en los que podremos correr, disparar a sus habitantes, absorberlos con nuestro OVNI o destruirlos; todo un mundo de destrucción a los pies de nuestro pequeño alienígena gris. Técnicamente el juego ofrece lo mismo que en sus anteriores entregas, montones de edificios y objetos que destruir, aunque adaptado a la nueva generación de consolas. El juego no destaca precisamente por sus gráficos que, aunque lejos de ser perfectos, cumplen perfectamente su función para un juego caricaturesco como este. Aun así, algunos efectos de luces como los agujeros negros que podrá crear nuestro protagonista están a la altura de la nueva generación. El juego cuenta con un doblaje en inglés de lo más simpático e inusual, totalmente acorde con el humor que irradia el juego. En este sentido, estamos a la espera de que se anuncie o confirme una localización total a nuestro idioma, aunque las anteriores versiones tampoco fueron dobladas al idioma de Cervantes. El desarrollo del juego corre a cargo de Sandblast Games, famosos por su WWE SmackDown vs. Raw 2008, aparecido en todas las consolas, o su más reciente Conan para Xbox 360, Playstation 3 y PC– mientras que la entrega hermana para Wii y Playstation Portable correrá a cargo de Locomotive Games, encargados de juegos de licencias provenientes de películas como Ratatouille o Cars. Recientemente THQ ha anunciado que varios de sus títulos previstos para principios de año serán retrasados hasta después del año fiscal, por lo que lamentablemente Destroy All Humans! Path of the Furon no llegará a las tiendas hasta el próximo mes de marzo, mes en el que Crypto llegará a nuestras consolas de nueva generación para dar caza a todo ser humano que se cruce en su camino. Destroy All Humans! Path of the Furon cuenta con un desarrollo enfocado al humor, haciendo gala de unos gráficos y sonido que obligará al jugador a sonreír y a cogerle, poco a poco, cariño a Crypto, que, al fin y al cabo, ha venido a la tierra con la misión de exterminarnos. Yakuza 3 Espadas, sake y geishas La saga Yakuza, nombre occidental de Ryo ga Gotoku (literalmente Como un Dragón), ha creado una legión de seguidores tras su paso por PlayStation 2 en dos intensos títulos ambientados en la actualidad con Kazuma Kiryu como protagonista, un miembro de la yakuza (mafia japonesa) encarcelado por un crimen del que es inocente. Toda una serie de aventuras en una trama adulta, cruda y violenta que supuso una de las mayores superproducciones hasta la fecha con un coste de más de 15 millones de euros. Aunque diferentes en concepto, en más de una ocasión Yakuza ha sido relacionado con Shenmue, la aventura que Sega creó inicialmente para Saturn pero llevada finalmente a Dreamcast con éxito de crítica en dos entregas, pero gran fracaso económico. La suerte de Yakuza, sin embargo, promete continuidad ahora en PlayStation 3. Su creador, Toshihiro Nagoshi, ha dado un giro inesperado con esta entrega prevista para principios de año en Japón haciendo protagonista de la trama a Mushashi Miyamoto, personaje real que vivió durante la época Edo a principios del siglo XVII, famoso por escribir “El libro de los cinco anillos”. La historia de este personaje resulta enormemente interesante y explica en buena medida el motivo de Nagoshi por ofrecernos este juego, así como algunos de los sucesos más importantes que descubriremos a lo largo del título, relatados también en el manga Vagabond inspirado en las novelas de Eiji Yoshikawa sobre su vida. Desde pequeño, el huérfano Mushashi fue educado en el arte de la guerra, derrotando a enemigos mucho mayores que él cuando contaba con tan solo 13 años, como al experto samurái Arima Kigei de un golpe en la cabeza. Poco después iniciaría su periodo de peregrinaje y vagabundeo, que está repleto de constantes duelos y batallas multitudinarias en busca de la perfección y nuevos movimientos, lo que le llevó a desarrollar un estilo basado en dos espadas, una larga y otra corta, el denominado Niten Ichi Ryu, que además incorpora katanas de madera sin filo cortante (bokutos), según cuenta la leyenda, usadas por Mushashi ya que su destreza le permitía ser mortal y defenderse simplemente con ellas. Su presencia en la batalla de Sekigahara (escena vista en los primeros trailers del título) en el bando perdedor demostró su gran resistencia sobreviviendo incluso a la matanza de los derrotados durante los días siguientes al combate en una auténtica cacería. Ryo ga Gotoku Kenzan! continúa la línea marcada por sus dos predecesores en cuanto al esquema de juego, aunque incorpora algunas novedades interesantes. En un primer momento, se nos ofrecerá la posibilidad de caminar por la pequeña ciudad de Gion, famosa por su comunidad de geishas, y lugar real perteneciente a la región de Kyoto, en contraposición a los lugares ficticios (pero inspirados en reales) de los títulos anteriores. Si bien en dimensiones es más pequeña que las localizaciones de títulos como la saga GTA o Assasin´s Creed, esta primera parada ya ofrece gran libertad de acción y minijuegos alternativos que son una de las particularidades de la saga Yakuza. En un mapa accesible desde el menú disponemos de señalizaciones de nuestros objetivos para continuar con la aventura, normalmente gente con la cual hablar. En estos momentos de exploración es cuando Yakuza muestra su parte de aventura gráfica, pudiendo entrar en numerosos locales, conversar con gente secundaria y realizar una de las propuestas innovadoras del título: descubrir nuevos movimientos de lucha inspirándonos en los movimientos de animales. Esta tarea que puede resultar meramente anecdótica resume el nacimiento de muchos estilos marciales que toman ataques del mundo natural. Un toro atacando a un campesino, el ataque de una serpiente, un perro jugando o un gato cazando un ratón, son eventos que plasmados con un pincel quedarán registrados para desbloquear ataques mortales con las armas, que vienen a relevar el puesto de los movimientos “Heat” de las dos primeras entregas de Yakuza, aunque al igual que aquellos, serán una secuencia espectacular que finalizará con el enemigo. Otros serán adquiridos por las enseñanzas de nuestro maestro en la búsqueda de iluminación a través del Camino de la Espada. Pronto llegaremos al punto clave que da inicio a la aventura; la joven muchacha Haruka se presenta ante Kazumanosuke Kiryu, guardaespaldas y matón que realiza cualquier trabajo cuando es bien pagado, para pedir que acabe con Musashi Miyamoto. La cuestión es que Musashi es realmente Kiryu, una tapadera para cubrir su turbio pasado. Una emocionante trama de corte adulto (más incluso que anteriores entregas) que nos llevará a conocer personajes históricos como su gran rival Sasaki Kojiro y muchos duelos a muerte, además de una ambientación única de las poblaciones de aquella época, incluyendo sus pasatiempos en los más de 100 minijuegos y sub-quest que Sega promete, entre los que encontraremos apuestas de todo tipo, entrenamientos con tiro de arco y juegos poco conocidos fuera de las fronteras de Japón como el shogi, además de intensas sesiones de meditación bajo una cascada pulsando una sucesión de botones como si de un juego musical se tratase, a la vez que “la tentación” nos invita a desconcentrarnos, con animaciones de señoritas bailando de fondo. Los momentos de cortejo regresarán una vez más con la presencia de las geishas, para lo cual será necesario elegir nuestros diálogos sabiamente y agasajar a la dama con sus postres y bebidas preferidas si no deseamos terminar la conversación antes de tiempo. En definitiva, muchas horas que añadir a la trama principal y gran variedad de propuestas de todo tipo. La parte de combates no puede dejarse en el olvido, y aunque en nuestros primeros pasos haremos uso de los puños, más tarde necesitaremos armas más efectivas, lo que da un total de cuatro estilos de lucha: sin armas, una sola espada, dos espadas, y una espada a dos manos. La tónica de estas pelas es similar a lo visto anteriormente, con unos botones para ataque y agarres, un control sencillo y accesible que no requiere ser un experto del género de la lucha. La vistosidad está garantizada con los brutales movimientos finales, donde la cámara optará por enfocar la acción de manera espectacular, a lo que hay que añadir los ya famosos eventos dramáticos que popularizara Shenmue hace años con sus “quick timer events” que exigen pulsar un botón determinado, como por ejemplo, en un duelo contra un guerrero con armadura que no duda en lanzarnos objetos que debemos esquivar. Durante la primera toma de contacto hemos podido comprobar algunos combates en el transcurso de la historia, consistentes simplemente en defender a algunos inocentes, que exigen explorar cada callejón del mapa, pues no todas las injusticias están a la vista. La vitalidad podrá ser recuperada de los daños producidos en los enfrentamientos entrando en los restaurantes y pagando alguno de los típicos platos que se nos ofrezcan. Más adelante estos combates irán subiendo de dificultad y peso narrativo, hasta encontrarnos con nuestros rivales y personajes clave, como el monje Inshun del templo Hozoin, experto en el dominio de la lanza, y uno de los pocos guerreros que derrotaron al protagonista. Sega está ultimando esta aventura acompañándola de un gran doblaje (al menos en su versión japonesa) integrada por famosos actores que prestan su voz a los personajes, así como un apartado técnico que si bien es cierto no sobresale en ningún aspecto, tampoco defrauda y ofrece un framerate estable y un colorido atractivo, una explosión visual en los preciosos parajes urbanos del Japón feudal. A destacar los ciclos de día y noche y cambios de estaciones que harán variar los lugares visitados dando un toque único en cada momento, lo cual además invita a pensar que el juego cubrirá un gran periodo de la vida del héroe. Toshihiro Nagoshi presentó Ryo ga Gotoku Kenzan! como su proyecto más ambicioso, y las primeras impresiones son de lo más positivas. Aún es pronto para saber si la tercera entrega de la saga superará el éxito de críticas que han cosechado sus antecesores (en especial la segunda), pero las aventuras de Mushashi prometen dar lugar a una de las primeras superproducciones japonesas del año para PlayStation 3. Tony Hawk's Proving Ground Tony Hawk se ha ganado su lugar durante los últimos años entre los títulos con más solera en el mundo del videojuego. Desde hace ocho años, Neversoft ofrece cada otoño un juego de monopatín que poco a poco va variando y cambiando pero siempre mantiene un control sencillo pero al mismo tiempo profundo, y una notable inmersión en el mundo del monopatín gracias a los numerosos patinadores reales y a la siempre completa y extensa banda sonora licenciada. Esta novena entrega, Proving Ground, será la tercera para la nueva generación, e intentará volver a llevar la saga a los entornos abiertos, después del “retorno a las raíces” que supuso Project 8. Proving Ground es un juego de mundo abierto que nos intentará sumergir en la cultura del Skate callejero a través de tres tipos de vida diferente: La del patinador profesional, la del patinador “hardcore”, y la del “rigger”, aquel que es capaz de convertir cada rincón en algo patinable. Con esta idea, Neversoft quiere que hagamos nuestra propia historia como patinador. Además de ver una presentación del juego en el E3 de Los Ángeles, cuando dimos buena cuenta de sus novedades, pudimos probar el título tanto en Vigo, en el evento O’Marisquiño que se celebró en la ciudad gallega y que fue patrocinado por el videojuego, como en la Games Convention de Leipzig hace unas semanas. En ambos casos pudimos comprobar una de las grandes mejoras de este nuevo Tony Hawk: El control. La novedad de la anterior versión, Nail the Trick, se ha hecho ahora mucho más sencilla de usar, lo que hace al juego mucho más accesible y, sobre todo, satisfactorio. Pero comencemos por el principio. En Proving Ground tendremos tres ciudades a nuestra disposición, unidas entre sí como si de un gran área urbana se tratase –algo así ocurre en la realidad. Se trata de Filadelfia, Baltimore y Washington DC, unidas tanto por la superficie como con líneas de metro. A lo largo de los escenarios abiertos del juego tendremos varias pruebas distribuidas en las diferentes categorías, que nos permitirán ir progresando en cada una de las tres facetas del mundo del monopatín que comentábamos antes. En las pruebas de carrera, haremos las cosas típicas que se esperan de un patinador famoso. Exhibiciones para el público y fotos para portadas de revistas; en este último tipo de pruebas, que pudimos realizar cuando probamos el juego, la cámara del juego pasa a la perspectiva de la cámara fotográfica y nosotros elegimos cuando hacemos la foto. El patinador “hardcore” pasa del gran público y de las exhibiciones para los niños, y sus retos consisten en realizar los saltos y las piruetas más complicadas, pasando en general del resto de la gente, e incluso pudiendo empujar a los viandantes. Finalmente, el Rigger es una especie de patinador manitas, capaz de convertir cualquier zona del juego en una zona de skating. Tendremos cierta libertad para hacer este tipo de cosas, usando los numerosos elementos que otorga el juego, y no solo estaremos limitados a las pruebas que nos manden, sino que podremos crear el parque que queramos en cualquier zona del escenario, incluso situando cámaras para sacarnos fotos. Éstos son los tres tipos de pruebas y de trayectorias que nos encontraremos en el juego, pudiendo elegir una, varias o todas, y llegar hasta el punto que queramos en cada una de ellas. La realización de pruebas no solo nos dará puntos, dinero y nuevas posibilidades, sino que también mejorará nuestras habilidades como patinador, siguiendo la línea de la última entrega del juego, Project 8. Además de mejorar nuestras habilidades, obtendremos algunas nuevas interactuando con los diferentes personajes del juego que nos encarguen los retos. El escenario es completamente abierto aunque evidentemente de una escala menor que en los juegos “a lo GTA”. Un detalle curioso es que no habrá tiempos de carga, sino que todo se irá generando dinámicamente, al contrario que en American Wasteland y sus pasillos, y que se ha añadido tiempo atmosférico real en el juego, si bien éste no afectará al patinaje según nos dijo una de las diseñadoras del juego. El control de Tony Hawk’s Proving Ground se mantiene más o menos igual que en anteriores entregas, pero ahora el sistema Nail the Trick se ha ampliado y se ha hecho mucho más fácil. Este modo especial, que se activa al hacer clic en los dos sticks analógicos a la vez, hacía zoom en nuestra tabla, permitiendo controlar individualmente cada uno de nuestros pies. El problema es que resultaba tremendamente difícil, y frustrante, lograr hacer las piruetas. En esta nueva versión del juego el control se ha simplificado y ahora podremos enlazar varios movimientos “Nail the” con facilidad. Porque se ha ampliado el repertorio a Nail the Trick y Nail the Grab. Pulsando los diferentes gatillos L y R, entraremos en modo “Grab” y “Manual”. En el grab agarraremos la tabla, como es de esperar, pudiendo rotar y mover la tabla con los analógicos. En el manual, tendremos control sobre el desplazamiento de peso de nuestro patinador. Usando este sistema, y gracias al control simplificado, pudimos probar algunos trucos tremendamente llamativos. Pudimos comenzar un manual trasero, hacer un ollie, cambiar a manual delantero, hacer un ollie y aterrizar con la tabla del revés, deslizarnos un poco más, y hacer otra pirueta. El juego mantiene en todo momento la perspectiva lateral cuando hacemos esto, y en este modo tiene algo más de tolerancia a los obstáculos, aunque estas piruetas pueden combinarse fácilmente con un grind. Otro elemento muy novedoso de Tony Hawk's Proving Ground es el editor de vídeos. Podremos grabar vídeos de lo que hagamos y luego editarlos, para enviárselos a revistas en el juego (varios desafíos consistirán en eso) o bien para publicarlos en Internet. El editor de vídeo tiene muchas posibilidades, permitiéndonos cortar escenas, aplicar varios efectos vistosos, realizar algunas transiciones básicas y, lo que más nos ha llamado la atención, sincronizar el vídeo con la música. Eligiendo entre una de las 60 canciones del juego, podremos elegir qué fragmento de la canción queremos, o desde cuándo queremos que empiece a sonar, e intentar sincronizar los "beats" de la canción con nuestros saltos y piruetas. Dependiendo de cómo hagamos el vídeo, los efectos que usemos, la dificultad de las piruetas que hagamos y cómo sincronicemos los beats de la música con ellas, obtendremos una puntuación mayor por nuestro vídeo, y habrá leaderboards en Xbox Live y PlayStation Network mostrando los mejores vídeos. Finalmente, y esto es toda una sorpresa, a través de la red esta nueva entrega de Tony Hawk nos permitirá tener nuestro propio espacio en la red, una especie de nave industrial donde podremos crear un parque de patinaje, introducir todo tipo de objetos, y una pantalla de proyección donde publicar nuestros vídeos. Este sistema es parecido al que utilizará PlayStation Home, aunque dedicado solo al Skate, y por lo que pudimos ver tenía muy buena pinta. Éstas son a grandes rasgos las novedades de este nuevo Proving Ground, con al misión de garantizar que la saga de skate más exitosa no se quede atrás y siga renovándose entrega tras entrega, aunque manteniendo sus señas de identidad en las que, al parecer, a partir de ahora estará el sistema Nail the Trick, muy mejorado, como comentábamos hace líneas. Con un doblaje al castellano confirmado, llegará a las tiendas dentro de unas semanas. imagenes comenten

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500 Verdades de Chuck Norris 1. Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer lastima que Chuck Norris nunca a llorado. 2. Chuck Norris no duerme. Espera. 3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que "Ley" y "Orden" son los nombres registrados de sus piernas. 4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. 6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. (Dos veces). 7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal con una patada giratoria. 9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio. 10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. 11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico. 13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse. 14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. 16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria. 18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. 19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás. 20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. 21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. 24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 59.59 minutos en tirarse a la camarera. 25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. 27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11... un suicida. 28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola. 29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos y jugos vitales. 30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia. 32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo. 33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". 34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 36. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris totalmente desnudo entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados celcius. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. 38. Chuck Norris tiene dos velocidades: asechar y Matar. 39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. 40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura. 41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. 42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón. 43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris. 44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara. 45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino y multiplico panes, luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza y el pasto en hierba. 46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. 47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. 48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. 49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno. 50. En una habitación normal, hay 191242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. 51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. 52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo. 53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado su aliento. 54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria. 56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. 57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir. 58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. 59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. 60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. 62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). 63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados. 65. Cuando Chuck Norris se laba la cara, no se moja. El agua se Chuck Norris. 66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. 67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante. 69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. 70. Chuck Norris puede dividir el 0. 71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. 72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras. 73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris. 74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto. 78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. (La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris). 79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 81. Cuando tengas prueba, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10. 82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara. 84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. 85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. 86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. 87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. 89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123 ac. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. 92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. (Resultados 1 - 6 de 6 de "Chuck Norris siendo pateado en el culo". (0,11 segundos) yo confiaba en esta web...) 93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria. 95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. 96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino. 98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. 100. Chuck Norris no cree en Alemania. 101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. 102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. 103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental. 104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer 105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 0.1 para hacer que destruya un orfanato. 107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas. 108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris. 109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. 110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. 111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. 112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "dilo por favor". 114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere. 117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. 120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. 121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. 122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo. 123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. 124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado. 126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. 127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. 129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. 132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. 134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 135. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 136. Chuck Norris hizo roma en un día. 137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA. 138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. 139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. 140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. 141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir. 143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. 144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. 145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas. 150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. 151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris. 153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email. 155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. 158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella. 160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. 161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica. 162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull. 163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas. 164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino. 167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. 168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. 170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma. 171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. 172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. 173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. 175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. 176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. 177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. 180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. 182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente. 184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris paso. 186. Contrariamente a la creencia popular, la virgen Maria no era tal. Chuck Norris la dejó preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesus que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuck Norris. 187. Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck Norris el que paga. 188. Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuck Norris no es nada. 189. Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado. 190. Las cirujías estéticas ambulatorias las invento Chuck Norris a patadas giratorias. 191. Chuck Norris destruyó las dos Torres Gemelas con sólo una patada giratoria. Al eliminar el mencionado edificio hizo que Delfín perdiera a su novia, lo más lamentable es que delfin no sabe quién lo hizo y porqué lo hizo. 192. Dios usa barba, solo para tratar de parecerce un poco a Chuck Norris, pero sabe que nunca sera como el. 193. Sadam Husein no escapaba de las tropas de EE.UU escapaba de Chuck Norris. 194. Chuck Norris es el unico que puede jalar una bolsa de 100g de coca por los lagrimales sin pestañar, y de una linea. 195. Chuck Norris no va al baño. Ya que no tiene necesidades. 196. Mike Wasawsky (O.G.B.) Vale pico, Así lo estipulo Chuck Norris en la conferencia de prensa de patadas voladoras,100 Millones de años antes de que a Chuck Norris se le ocurriera inventar a Dios cuando estaba aburrido. 197. En el antiguo testamento aparece una cita donde Dios dice "Hagamos al Hombre", pues estaba con su maestro Chuck Norris. 198. Chuck Norris sabe que en el planeta hay gente que trata de imitarlo, como George Bush, pero Chuck Norris lee el futuro, e irá al infierno a golpearlos a todos cuando mueran. 199. Gokú fue basado en el 0.000001% del poder del dedo meñique de Chuck Norris. 200. Chuck Norris ha usado solo una vez condón. Era un condón de Ortigas. 201. Chuck Norris es el único que puede mirarse el culo con su mega visión que da la vuelta al mundo. 202. Chuck Norris fue quien realmente revivió a Lazaro, ya que no queria que su hijo quedara en vergüenza. 203. Chuck Norris se tropezó e hinundo la Atlantida, (no, no se tropeso lo iso apropocito) 204. Para hacer más fácil un censo solo deberian preguntarle a Chuck Norris a cuantas personas deja vivir. 205. Chuck Norris no se apreta los dedos con la puerta ... la puerta se apreta con Chuck Norris 206.Una vez los dinosaurios miraron de mala manera a Chuk Norris, pero solo lo hicieron una vez. 207. Nunca hubo desastre en Chernobil, solo Chuck Norris con indigestión. 208. Chuck Norris afirma que se ha acostado con más de 60.000 mujeres..... a la vez 209. En un comienzo solo existía Dios y Chuck Norris, ya vez porque Dios no está en la Tierra. 210. Chuck Norris es el único que puede hablar por celular sin crédito. 211. Una vez Chuck Norris se encontró un poco acalorado, se encontraba nadando en magma. 212. Cuando Chuck Norris tiene calor, la tierra baja automaticamente su temperatura... a este período se le llama Era Glaciar. 213. Hitler no se suicido, Chuck Norris pateo una piedra en china y le llego a Hitler. 214. Hace mucho tiempo He-Man,Superman,Goku,Hulk,Jesus,Dios,Vegeta y el clon del dedo meñique de Chuck Norris se fusionaron para derrotar a Chuck Norris...perdieron cuando Chuck Norris pestañeo. 215. Chuck Norris le enseño a tocar guitarra a John petrucci, a Yngwie Malmsteen, a Steve Vai y a Joe Satriani. Luego de eso, Aparecio Buckethead y le enseño mejores tecnicas a Chuck Norris, Chuk Norris le dio una patada giratoria a Buchethead en la cara, y es por eso que usa una balde mascara y el pelo largo y negro... 216. Chuck Norris y Dios son los unicos que saben cuando termina el numero PI, Dios sabe porque le conto Chuck Norris. 217. De hecho lo unico que invento Albert Einstein fue la idea de que Chuck Norris le hechara un mal de ojo a Japon, de hecho Chuck Norris invento la ley de gravitacion universal y la teoria de relatividad pero como no le gusta la fama le dio el placer a los sin talento. 218. Nosotros tenemos a Dios, como Dios a Chuck Norris. 219. Los 3 mejores inventos de la existencia son; el universo, Dios y la patada voladora, todos de Chuck Norris. 220. Si creen que los unicos seres vivos que se salvan de Chuck Norris son las bacterias, estan equivocados, por cada paso que Chuck Norris da 30.000 bacterias se queman al mirarlo. 221. Al inicio de todo Chuck Norris flotaba en la nada, luegos de una patada condenso los gases hasta crear nebulosas, dio otra patada y se hicieron los elementos, dio otra y se crearon los planetas, dio otra y se crearon los seres vivos en la tierra, como no tenia a nadie que cuidara su creacion de un eructo creo a dios... 222. Chuck Norris gana en el ajedrez con los ojos cerrados, y dado vuelta. 223. Chuck Norris puede ganar un juego de ajedrez ocupando solo el rey. 224. Chuck Norris solo ha fallado un penali en su vida, del portero no existen registros. 225. Chuck Norris es el unico que ha matado a la muerte, 3 veces 226. Chuck Norris no es inmortal, la verdad es que murió hace ya 23 años... lo que pasa es que la muerte aún no se atreve a decirselo. 227. La teoria de einstein se refiere a que la materia la velocidad de la luz al cuadrado se transforma en lo más cercano a una patada giratoria de chuck norris. 228. Chuck Norris es el unico en todo el universo que se ha podido chupar el codo 229. Chuck Norris Hace sus propias esecenas de doble riesgo 230. Chuck Norris le pidio a wikipediars que llegen a las 1000 verdades 231. Para la PSU pon de nombre Chuck Norris y sacaras puntaje nacional con la prueba en blanco 232. Un dia Chuck Norris le pego una patada voladora en la cara a una persona, su cara se desfiguro tanto q esta persona se enojo mucho y decidio hacer el mal. Actualmente se llama Skeletor. 233. Chuck Norris se ha ganado 16 veces el Loto y nunca ha jugado. 234. Chuck Norris se sube a las micros del TranSantiago sin su tarjeta Bip! 235. Chuck Norris tiene el numer de celular del Papa, por si tiene que dejarle algun mensaje de Dios. 236. El unico ser que puede igualar en poder a Chuck Norris es el espejo. El muestra su reflejo 237. Chuck Norris tiene el canal 0 en su televisión. 238. El secreto de la Coca Cola es el sudor de Chuck Norris. 239. La aceleración de una patada giratoria de Chuck Norris es 0. 240. Chuck Norris puede atraer dos cargas iguales. 241. Chuck Norris es el papá de Luke. 242. La peste negra en verdad vino de un eructo de Chuck Norris 243. Estados Unidos quizo crear un clon de Chuck Norris, este se llamó Rambo. 244. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su papá. 245. La raíz cuadrada de -1 es Chuck Norris 246. Solo hay una persona que se ha revelado en contra de Chuck Norris, se llama Stephen Hawking. 247. Chuck Norris le gana a la piedra, al papel y a las tijeras juntos. 248. Chuck Norris nunca aprende. El YA lo sabe. 249. Yugi cree en el corazón de las cartas. Las cartas creen en Chuck Norris. 250. Freezer no destruyo el planeta Vegita, fue Chuck Norris. 251. Chuck Norris ganó en Tetris...con los ojos cerrados. 252. Chuck Norris gana en Magic con un mazo de 50 tierras. 253. Tú no insultas a Chuck Norris. Ya estás muerto. 254. Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor. 255. Chuck Norris es el único que ha podido chuparse un ojo. 256. Chuck Norris es capaz de comer solo UNA papa Lays y tomar lento su Nesquik, las dos cosas a la vez 257. Chuck Norris es la persona que Molly Walker no podia encontrar en Heroes. 258. Estados Unidos no invadió Irak. Fué Chuck Norris. 259. Chuck Norris sabe exactamente qué cifra es el infinito. 260. No fue un iceberg lo que hundio el titanic, el titanic choco con Chuck Norris cuando este salio a nadar porque tenia calor, posteriormente aparecio el iceberg y se llevo los creditos 261. Si la caca de Chuck Norris fuera comestible , Africa no se moriria de hambre. 262. Chuck Norris ingreso a Ingeniería en la Chile sin hacer preuniversitario 263. Chuck Norris ve partidos nacionales sin tener el CDF premium 264. Un dia chuck Norris pasaba por un lugar y se tiro un peo. ese lugar ahora se llama Chernobil 265. Chuck Norris puede ganar mitos y legendas con un maso de 50 oros sin habilidad 266. Chuck Norris puede leerle la habilidad a Pepi I 267. Chuck Norris puede entender la pelicula "la pansion de cristo" sin subtitulos. El estubo alli 268. Chuck Norris puede comer jugo en polvo sin toser. 269. Chuck Norris le sako la xuxa a Alfredo Lamadrid en la portada de wikipediars 270. Cuando el cuco se va a dormir siempre mira antes en su closet a ver si esta Chuck Norris. 271. Bruce Lee todavia esta honrado por que Chuck Norris lo dejó vivir, pero lastima a su sobreexposicion murio meses después. 272. El espacio exterior es asi porque no quiere compartir el mismo espacio con Chuck Norris. 273. Chuck Norris no usa reloj, el decide que hora es. 274. Chuck Norris hizo sonreir a la mona lisa. 275. La Union Sovietica decidio separarse despues de ver la maraton de Chuck Norris en DeltaForce. 276. Chuck Norris contruyó el monte Everest con un balde y con una espada. 277. El Chupacabras toma fotos de Chuck Norris 278. Chuck Norris ganó un juego de golf de 18 hoyos con solo 9 tiros 279. Chuck Norris puede pegale una patada giratoria a alguien y cortarle la cabeza en forma recta, pegandole en cualquier parte del cuerpo. 280. Chuck Norris es el único adulto que puede comer Trix. 281. Chuck Norris puede levantar una pierna y luego la otra y no caerse. 282. Cuando Chuck Norris estaba en kinder dibujo un triangulo, ese triangulo es conocido como el triangulo de las vermudas. 283. Una ves Chuck Norris contrullo una ciudad para a una tribu en la peninsula del peloponeso, esa ciudad la conocemos como esparta 284. Chuck Norris fue el primero que se comió a la Coté Lopez. 285. El único personaje que no puede imatar Stephan Kramer es Chuck Norris. 286. Chuk Norris resolvio la teoria del caos 287. Chuk Norris a sido denigrado 420 veses por un monton de weones cagaos. 288. La WWF y la UFC son copias de un reality show grabado en la casa de Chuck Norris. 289. Cuando Chuck Norris era niño, en vez de jugar con Lego o Tonkas, jugaba con electrochques y material radioactivo. 290. Todos los caminos no conducen a Roma, sino a una patada voladora de Chuck Norris. 291. Santa Claus es en verdad Chuck Norris. 292. A Chuck Norris nunca lo ponen en las historietas de super heroes, porque saben que él siempre ganaria con una patada voladora. 293. Chuck Norris es el unico que ha podido cagar un mojon de tres puntas. 294. Chuck Norris es capas de calcular la rais cuadrada de un suflito. 295. El pintor del cuadro "el grito" se inspiro en lo que sintio al ver una foto de Chuck Norris. 296. Chuck Norris juega al cachipun con el espejo y gana. 297. Los estornudos de Chuck Norris son conocidos como huracanes. 298. En 1520 Chuck Norris miro a una mina y esta todavia no ha parado de tener orgasmos. 299. Dios esta en el cielo y el diablo en el infierno porque alla se fueron a esconder de Chuck Norris. 300. Pluton ya no es planeta porque Chuck Norris asi lo quizo 301. Chuck Norris puede hacer un super hiper flip combinado con mayonesa,sin ketchup y con mostaza mas un hardflip pankeke bunni hop y 9 goles en 3 set. 302. Chuck Norris puede subir para abajo y bajar para arriba (sin escalera) 303. Chuck Norris le puede cortar el pelo a las Barbis i hace que les cresca otra vez 304. La Cocaina se hace de la caspa de Chuck Norris 305. Chuck Norris puede ir a comprar toallas higienicas (para Alfredo Lamadrid) y no le dicen nada 306. Chuck Norris le enseño trucos a un gato 307. En el desembarco en Normandia no fueron 1.000.000 de soldados fue Chuck Norris enojado 308. Chuck Norris puede sacarle el área y el perimetro a una linea recta 309. Chuck Norris puede navegar por internet sin computador 310. A Chuck Norris no se le apaga nunca el fuego en una combustion lenta (sin usar palos) 311. Chuck Norris logro ke los Telettubies hablaran bien 312. Chuck Norris puede hacer punteos de guitarra con la lengua y con guitarra de cuerdas de hilo curado y con fuego. 313. Chuck Norris puede interpretar la 5ª sinfonia de Bethobhen con un tenedor y nata de leche 314. Chuck Norris es inmune al "pico pal ke lee" 315. Una ves Chuck Norris cayo en una hogera .El fuego resulto Chuck Norris En realidad, chuck norris no se callo en la hoguera fue la hoguera que atrapo a chuck Norris cuando el quiso caerse. La hoguera se quemo con la mirada de chuck norris y actualmente se conoce como Sol 316. Chuck Norris puede pasar por la aduana con un arsenal militar y un troso de selva 317. Chuck Norris puede recorrer un kilometro en 10 centimetros 318. Chuck Norris no necesita moverse para viajar, le da una patada a la tierra y esta gira asta donde Chuck Norris kiere llegar 319. Yo era uno de los que escribian weas sobre chuck Norris, ahora me keda 1 mes de vida 320. Chuck Norris es el único humano que se dio vuelta el TIBIA. 321. Chuck Norris es el único ser en este universo que puede imaginarse más de lo que se pueda imaginar. 322. Chuck Norris se compro una ps3 a mitad de precio. 323. Chuck Norris se ha ganado todos los premios del concurso del Messenger Plus! 326. Super Taldo fue curado del sindrome de la Tourette con una patada giratoria de Chuck Norris. 327. Chuck Norris le dara salida al mar a los bolvianos... Con una patada giratoria. 328. Chuck Norris acabo con Mekano. 329. Si inviertes la imágen de Chuck Norris verás a Chuck Norris 330. Rosa Espinoza es la Hija no reconocida de Chuck Norris 331. El sudor de Chuck Norris es conocido como AXE 332. Chuck Norris le saca la cresta a los Power Rangers 333. Chuck Norris le enseño a Zoolander a hacer la mirada magnum 334. Chuk Norris multiplica por 0 y el resultado es distnto que 0 335. Chuck Norris revivio a Alfredo Lamadrid. 336. Chuck Norris es el único que puede prender un cigarro bajo el agua 337. Chuck Norris es el unico que puede cagar de guata y no mancharse la raja 338. Cuando se alcanza el nirvana, vas en camino hacia Chuck Norris 339. Si inviertes los capitulos de Walker, recibiras mensajes divinos 340. Chuck Norris puede ver el canal del senado 1 semana sin aburrirce 341. "El tesoro del cielo" es Chuck Norris 342. Chuck Norris puede peñiscar el vidrio. 343. La Teletón fue creada gracias a Chuck Norris 344. Chuck Norris resucito a Jesucristo. 345. Jesucristo no ha vuelto por segunda vez a la tierra porque tiene miedo de Chuck Norris. 346. En realidad todos los primeros post y comentarios de internet son de Chuck Norris. 347. Chuck Norris es el unico que puede remolcar un camion con sus genitales 348. Chuck Norris no se afeita por que cada uno de los pelos de su barba simbolisa a cada persona que a matado, y los demas pelos son los que va a matar 349. Chuck Norris una vez iba en un helicoptero y falló la helice y Chuck Norris salvo la situacion, con puras patadas giratoria logró aterrizar el helicoptero 350. Una vez Chuck Norris se comio un oso hormiguero y cuando fue a cagar salio un mojon con pelos que alguna vez llamaron ALF 351. Chuck Norris le pillo la punta a una pelota. 352. Chuck Norris sabe hablar en flaite (sin serlo), asi puede comunicarles que estan muertos. 353. Chuck Norris es el unico ser que puede viajar al futuro, encontrarse con el mismo, y no destruir el espacio/tiempo. 354. Chuck Norris hundio el titanic con una patada giratoria 355. Chuck Norris es el unico qur puede lamerse el codo 356. Chuck Norris te puede dar 1 patada giratoria si lo miras feo 357. Chuck Norris puedes tocar el piano con el culo 358. Cuando Chuck Norris se enoja, se le revientan las espinillas 359. Chuck Norris es el unico en encontrar todos los decimales de la raiz de 2 360. Chuck Norris es el unico que se puede chupar la tula sin ser maraco 361. Chuck Norris es el unico que encontro la quinta pata al gato 362. Chuck Norris traiciono a judas y se quedo con la plata, luego fue donde pilatos y meo en el pocillo donde se lavo las manos.. se limpio la cara con el manto sagrado y se pego una siesta en la tumba de jesus..... 363. Chuck Norris es el único que despues que va al baño se limpia la raja con lija 364. Chuck Norris es el unico que puede ponerse el pie atras de la nuca, mientras le tira un pollo a Alfredo Lamadrid ,le da una patada giratotia a pinilla , se rasca el oyo , postea los fotolog de las huecas pelolais , hacerce un mortal pa atras y romper 30 tablas con la tula 365. Chuck Norris es el unico weon que no es weon 366. Chuck Norris es el unico que se lava la raja con vidrio. 367. Chuck Norris es el unico que puede cagar sin mear 368. Chuck Norris es el unico que se come a tu polola, de lo cual uno se enorgullece 369. Chuck Norris atrapo a Zakarach. 370. Chuck Norris se culeó a tu hermana 371. Nunca hubo desembarco de normandía, era Chuck Norris en un bote de pescador 372. Chuck Norris puede arreglar el transantiago. lástima que no tiene la voluntad de hacerlo 373. Chuck Norris una vez tuvo sexo con una china, por eso ese país tiene más de 1.300 millones de habitantes 374. Chuck Norris puede ganar age of empire con sólo una casa 375. La pelicula impacto profundo, su real final era que Chuck Norris paraba el meteorito de pecho y lo lanzaba hacia el sol, la peliucla iva a ser un exito tan grande que dejaria en quiebra a todas las demas productoras de peliculas, por eso no fue lanzada. 376. No fue un avion lo que derribo las torre gemelas, fue Chuck Norris que iva pasando y le cayo un escupo de la torre, y este le puso un puntapie a ambas torres, con consecuencias fatales 377. Cuando Einstein creo la bomba atomica, se insipiro en los peos de Chuck Norris. 378. Zacarach realmente no huia de la policia chilena, huia de Chuck Norris porque el estado de chile le pidio ayuda y este dijo que le iva a sacar la chucha. 379. Chuck Norris es el único que puede dibujar un círculo cuadrado de tres lados. 380. Chuck Norris encontró al teniente Bello. 381. Chuck Norris extinguió a los dinosaurios. 382. Chuck Norris en una noche de juerga consumio: floripondio, crack, éxtasis, san pedro, marihuana, pasta base (de eso se arrepiente) y ácidos, y no se imaginó nada, porque él ya lo imaginó todo. 383. La muerte siembra el pánico, Chuck Norris siembra la muerte. 384. Una vez Chuck Norris bufó y bufó, y de un soplo liberó la atmósfera de Santiago de contaminación alguna. Luego se esforzó y se esforzó, y de un pedo volvió a dejar a Santiago como estaba. 385. Chuck Norris capturo a todos los pokemon. 386. Chuck Norris es una religión el cual sólo tiene 5 creyentes: Dios, Alá, Zeus, Kaiozama, Buda. 387. Cuando Chuck Norris juega Counter Strike, bota todas sus armas incluyendo el cuchillo y mata sus oponentes con la mirada. 388. La real academia de la lengua acepto que en las peliculas de ingles, cuando se oyera la expresion "Oh My God" esta fuera traducida a "Oh Mi Chuck Norris" 389. MUERTE:acción que hace toda persona o ser vivo cuando se le acaba la vida. sinónimos: fallecimiento, defunción, patada giratoria de Chuck Norris. 390. Chuck Norris mandará una patada girtoria a todo idiota que escriba aclaraciones fomes o con faltas de ortografía dentro de sus verdades 391. Una vez Chuck Norris mandó una patada giratoria en el rostro de una pareja en la cordillera de los Andes. ahora sus descendientes son peruanos y bolibianos. 392. La hevilla del cinturon de Chuck Norris puede usarse como antena satelital y sirve de generador radioactivo. 393. Chuck Norris iba a mandarle una patada giratoria al hueón que escribió la verdad 390 por escribir "girtoria" y no poner el correspondiente punto final. Pero al final le perdonó la vida por considerar que tenía razón. 394. Chuck Norris ha resuelto el eterno y misterioso dilema filosófico de la inmortalidad del cangrejo. 395. Las vacas sí vuelan. Chuck Norris les da una patada giratoria. 396. Los pollos no mean sólo porque Chuck Norris les cortó el pene a todos. 397. Chuck Norris juega age of empires y es capaz de destruir 100 catapultas con sólo un aldeano. 398. Chuck Norris le mandó una patada a un hueón en la espalda. Hoy en día ese personaje se llamda Cuasimodo, más conocido como el jorobado de Notre Dame. 399. Si el hueón que postea la verdad 400 es fome, Chuck Norris no sólo le va a dar 10.000 patadas giratorias en el hocico y la raja, sino que se lo va a violar con sus 18 penes. Así que cuidadito y piénsenla antes de seguir la lista. 400. soy masoquista. 401. Chuck Norris mató al Mar Muerto, y su sangre quedó en el mar rojo. 402. Chuck Norris derribó el avión de Lost con una patada giratoria. 403. Chuck Norris hizo una réplica a tamaño natural del coliseo romano sólo con palitos de fósforo en menos de 5 minutos... mientras follaba con 100 mujeres a la vez, jugaba Space Invaders y sostenía una sandía con las orejas. 404. Un día Chuck Norris estaba aburrido. Se puso a jugar con legos y creó la robotecnia. 405. Chuck Norris fue capaz de dar vuelta Super Mario 3 en menos de 7 minutos sin ninguna alita P ni flauta mágica. No usó joystick tampoco... 406. La coté lopez no estuvo con 3000 hombres, sino que era Chuck Norris que equivalia a esa cantidad 407. Chuck Norris es capaz de jugar StarCraft y dárselo vuelta sin mouse. 408. Chuck Norris dio vuelta Call of Duty en 2 minutos. No necesitó balas. Lo pasó sólo matando nazis a puros culatazos. 409. Chuck Norris es cabrón pal copete. En un carrete regular no se toma un ron mezclado con pisco y whisky como las madres. Chuck Norris se toma no uno, sino 3 vasos de ácido sulfúrico con benzeno y colillas de cigarro + 2 gotas de uranio. 410. El que llegue a la verdad 500 se ganará el honor de ser violado por Chuck Norris aplicando la posición del "misionero". 411. Si te paras al frente del espejo y dices tres veces "Chuck Norris" sentirás una patada giratoria en el hocico. 412. Cada vez que Chuck Norris abre un paquete de papas fritas saca cupón premiado. 413. Chuck Norris es capaz de memorizar todas sus verdades, recitarlas de corrido y a la inversa. 414. Chuck Norris le quitó el mar a Bolivia, para darselo a Chile.(por eso los bolivianos son negros...porque no tienen agua para bañarse)(N. del E. y el que escribió esta wea es una aweonao saco de raja...). 415. Chuck Norris no se toma el tequila golpeado, se toma el tequila con una patada giratoria 416. En el concurso del canal Fox, en la pregunta que harias con los poderes de Silver Surfer? la respuesta ganadora fue tratar de derrotar a Chuck Norris, lo cual es fisica-biologica-matematicamente imposible 417. A Chuck Norris siepre le sale un vale otro en un helado, tansolo 1 vez no le salio, y el vendedor sufrio las consequencias 418. Christ Benoit estubo a un paso de descubrir el secreto de la patada giratoria de Chuck Norris, y asi ser el campeon indiscutido de todos los tiempos de la WWE, sin embargo, Chuck Norris al saber de esto, simplemente debió actuar ... 419. Chuck Norris no usa condón, porque no existe nada que te pueda proteger de Chuck Norris. 420. El pulso de Chuck Norris se mide en escala Richter. 421. Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro, todo lo que Chuck Norris toca, se convierte en muerte. 422. Chuck Norris conoce el ultimo dígito de pi. 423. Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos. 424. Chuck Norris necesita un doble para poder hacer escenas de llanto. 425. Chuck Norris puede dividir el átomo con sus propias manos. 426. El ingrediente activo de una RedBull es...el sudor de Chuck Norris. 427. Chuck Norris no es solo un sustantivo, sino que un verbo. 428. El título original para "Star Wars", era "SkyWalker; Texas Ranger" con Chuck Norris como protagonista. 429. De acuerdo a la teoria de la relatividad de Einstein, Chuck Norris te puede dar una patada giratoria "ayer". 430. La energia no se crea ni se destruye...salvo que se encuentre con Chuck Norris. 431. La creacion de la cuchara se le adjudica a Chuck Norris, el encontraba muy aburrido matar con cuchillo o tenedor. 432. A Chuck Norris simpre le sale un "vale otro" en los helados, aunque no este la promocion En la verdad 320 hay un grave error Chuck Norris no es humano, es una divina deidad que no merece ser tratado como humano. es un ser supremo capaz de hacero todo lo que dicen las verdades asi que no lo trates de Humano. igual moriras como mañana 433. Chuck Norris puede incendiar la gran barrera de coral. 434. Chuck Norris puede nadar hacia atrás. 434. Chuck Norris puede andar en bicicleta hacia atras. 435. Chuck Norris le enseñó todos sus trucos a Mac Gyver. 436. Cuando llegue el día del Juicio, Jesús estará sentado a la diestra de Chuck Norris. 437. Chuck Norris puede mascarse sus propias orejas. 438. Originalmente, la película 300 iba a tener solo 1 espartano: Era Chuck Norris. 439. Jesús no caminó sobre las aguas, fué Chuck Norris. 440. Chuck Norris le pegó una patada voladora a su hermano chico, ese hermano se llama Chucky. 441. Alderan no fue destruido por la estrella de la muerte, fue Chuck que estornudo. 442.Chuck Norris puede Hacerse el candado chino por sobre los hombros.... de toda su familia, no lo ha hecho porque podria provocar un quiebre en el espacio tiempo. 443. Si siguen poniendo weas fomes como la verdad 442 Chuck Norris les va hacer que dibujen picos en la pared y los obligara a borrarlos con el culo. 444. Nunca, Jamas, ningun pan de molde se a atrevido a caerse del lado de la mantequilla, si es Chuck Norris al que se le cae el pan. 445.Se dice que atila el huno es un antepasado de Chuck Norris 446.una vez Chuck Norris se tomó un nesquick sabor frutilla, cuando lo cagó salió Mayim bu 447.Chuck Norris es el uncio q se ha dado vuelta el pong 448.Chuck Norris puede culearse a las minas por webcam 449.Chuck Norris puede jugar pin pon solo, sin que se le caiga la pelota. 450.Chuck Norris es el unico q puede culear a los fantasmas 451.el hijo de Chuck Norris es Himan 452.Chuck Norris no tiene Papá, el weon viajo en el timepo y se culió a su vieja porque no hay espermios más poderosos que los de Chuck Norris 453.Chuck Norris conoce el final de LOST 453. Chuck Norris Puede cagar en un tubo de ensayo. 454. Chuck Norris puede pensar algo, despues de pensarlo pero antes de pensarlo. 455. Chuck Norris le enseyo al mati fernandez aplicar tiros libres perfectos, de Una sola Patada Giratoria en la raja. 456. Chuck Norris puede cagar a la vez que hace la invertida. 457. A Chuck Norris Nunca le ha dado la Varicela, y si le algun dia amanece con esa wea, no le duraria mas de dos dias y no le quedarian cicatrices. 458. Mario Torrejon Es el Hermano perdido de Chuck Norris. 459. Chuck Norris te puede leer el futuro, el pasado y el presente, sin pedirte la mano y te cobra menos que las gitanas (Mas encima te da vuelto). 460. Chuck Norris Puede hablar en tercera persona sin pronunciar la palabra "Chuck Norris" 471. Chuck Norris le saca la cresta a: Jakie Chan, Bruce lee, Jet li, Jean Claude Van dan y a todas esas plastas de caca que se juran karatekas y que se yo. 472. Chuck Norris puede Volar sin fumarse un cuhete. 473. Dios cree en Chuck Norris, lastima que este no 474. Chuck Norris no debe meterse el dedo en la nariz para hacer pelotitas con los mocos, las weas ya salen hechas de sus orificos nasales. 475. Chuck Norris se hace el weon pero... EL MATO A MARILYN. 476. Chuck Norris puede ver DVDs PAL en una disketera. 477. Chuck Norris puede chupar un limon con sal (LOBOS) y no se le va a Chupar la boca. 478. Chuck Norris Puede mirar fijamente hacia el sol, con los pepas bien abiertas y cuando deja de mirarlo no le queda esa manchita al ver. 479. Dentro de muy poco, Chuck Norris sera Un semental para que la futura raza humana progrese. 480. Chuck Norris te va a comprar un Chocopanda si llegas hasta la 500 481. Chuck Norris hace kagar todos los test que te toman en educacion fisica, Desde el Quper Hasta el Naveta y el weon sigue con aliento. 482. Matias Fernandez le copio la "Matirabona" a Chuck Norris, inicialmente esta sellamaba la "Norrisrabona" 483. Chuck Norris les va a pegar una patada giratoria a todos los que repitan las weas que ya escribieron aca. 484. chuck norris se culeó a tu hermana de nuevo. 485. chuck norris violo mas de 10.000 veces a alfredo lamadrid y esta vivo para contarlo 486. chuck norris invento el internet, y el que lo use mas de 5 horas diarias, recibira una patada voladora. 487. chuck norris compró a google en 5 pesos y le dieron vuelto. 488. chuck norris no parpadea 489. chuck norris lo ve todo 490. Si chuck norris te ve hablando de chuck norris te mata de una patada giratoria 491. chuck norris es dueño de todo 492. chuck norris en un partido de rutby le gana a dios y a la virgen maria fusionados 493. chuck norris sabe que nadie lo puede superar 494. chuck norris es el unico que puede dejar embarasada a 90.000 mujeres en un sueño 496. motumbo sigue intentando superar a chuck norris en tener el pico mas grande 497. chuck norris puede erectar sus 486 picos a la ves 498. chuck norris puede cagar lo que cagan todos los chinos en un año 499. chuck norris tuvo un hijo que cuando supo que era hijo de chuck norris desaparecio misteriosamente 500. chuck norris juega golf con el sistema solar es por eso que la luna tiene tantos oyos

Hola taringueros! me cage de risa espero que ustedes tambien! Fuuu en vida real preguntas estupidas Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal? ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? ¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo? Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad? Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? ¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados? Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'? ¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos? ¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota? ¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas? ¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos? Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos? ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? ¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)? Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos? ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"? Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción? ¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles? Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco? Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico? Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio? Si las confiterías están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura? ¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?. Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando? Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo? Fail: Hombre se cae de la bicicleta Imágenes chistosas de Facebook Remeras muy grosas! Armario para adictos al PC Riendo con los juegos! Espero que les alla gustado

Espero q les alla gustado

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Ok Chicos hoy les vengo a desmentir este famoso ''top post'' que se esta llenando de puntos y tras eso es una COMPLETAMENTE MENTIRA El post fue creado por el taringuero @theperez (paraguayo ,de sexo masculino y que lleva 2.080 puntos en esta comunidad Resulta que este taringuero promedio nos enseña a llenar un vaso de agua con cierta técnica y precisión , como yo no sabia hacer esto y siempre le pedía a mi madre (si como todo taringuero vivo con mi madre) , me anime a probar esta maniobra de pasar el liquido al vaso . Al comenzar leer y ver el video , las recomendaciones de este sujeto , empece a intentar servir el vaso y se me volcaba (así 12 veces) vale aclarar que a la novena vez el vaso se cayo encima de mi teclado y un billete de 5 pesos que tenia al lado de el. No dude en llamar a un experto en vasos de agua Me dijo que la técnica claramente estaba mal , ya que no giraba mi muñeca a cierto grado y angulo , de esta manera nunca podría servir un vaso de agua ya que siempre se me iba a temblar el brazo y el chorro no saldría recto . Luego de 30 minutos teóricos y 30 minutos prácticos , logre servir mi primer vaso de agua ¿Que quiero decir con esto? QUE @Theperez LES ESTA VENDIENDO HUMO ! Les voy a enseñar bien los pasos así ya no hay mas dudas y terminamos con esto ya ESTE EXPERTO ME DIJO 1) La muñeca se pone en esta posicion 2) Agarramos la botella y la ponemos en este angulo luego dejamos fluir el liquido (en caso de la leche es mas espesa así que tendrán que poner la muñeca mas firme y sacar mas musculo porque sin fuerza no se podrá llevar a cabo esta maniobra ) BUENO GRACIAS POR SU TIEMPO y espero que les halla servido , voy a empezar a desmentir post como estos que les están #VendiendoHumo , si hay algo que no entendieron envíenmelo por mp GRACIAS !

ANTES QUE NADA LES QUIERO DEJAR CLARO QUE EL DIBUJO ES DE UNA CARTA ! ESTE DIBUJO LO HABIA HECHO ANTES PERO RECIEN AHORA ME ANIME A MOSTRARSELOS DIGAN LO QUE DIGAN SU OPINION CUENTA LAS FOTOS TAN SACADAS DE UN CELULAR A LO SUMO SE VA A VER UN POCO MAL! ESPERO QUE LES GUSTE AQUI LAS IMAGENES ! PARA TODOS LO QUE CREAN QUE LAS IMAGENES NO SON MIAS LE ISE CARTELITO !!!PASO 1 CABEZAPASO 2 DETALLE CABEZAPASO 3 BRAZO 1 (EMPIEZA A TOMAR FORMA)PASO 4 CUERPO (YA CASII!!! )PASO 5 COMPARAR PASO 6 SOMBRA Y DETALLE PASO 7 TRONCO FINAL :ESPERO Q LES AYA GUSTADO YO LO ISE CON MI MAYOR ESFUERZO TODA OPINION CUENTA GRACIAS X PASAR POR EL POST!!!