montoya1498
Usuario (Argentina)
Hola taringueros hoy les traigo un post muy boludo jaja Yapa La historia del inodoro El filósofo eslovaco Slavoj Zizek dice que los inodoros franceses son “jacobinos” y los sajones “pragmáticos”. Pero se olvidó de los japoneses, los más sofisticados del mundo y que incluso cuentan con museo propio. Este artefacto fue inventado por un ahijado de la reina Isabel I de Inglaterra; mientras que el origen del bidet se remonta a las Cruzadas, cuando se lo usaba como anticonceptivo. Napoleón lo popularizó entre los franceses, pero hoy menos de la mitad tiene uno en su casa. La globalización, le dicen... Pero no fue un japonés el que inventó el inodoro. Sus orígenes se remontan a la Antigua Grecia. Según registros históricos, los griegos no tenían ningún problema en hacer sus necesidades en público. Era frecuente que en medio de los banquetes, los esclavos romanos trajeran escupideras de plata para que los nobles las usaran a la vista de todos y luego se siguiera bailando y tomando. El palacio cretense de Knossos tenía cuatro desagües que funcionaban en forma separada y desembocaban en grandes cloacas construidas en piedra. Escondido en el interior del palacio estaba el inodoro, un recipiente de arcilla con un asiento de madera y un pequeño tanque de agua. Pero el invento se perdió allá en Creta y recién miles de años más tarde, en el siglo XVI, Sir John Harington inventaría un aparato similar para su madrina, la reina Isabel I, que se jactaba de su limpieza y solía decir que se bañaba una vez por mes “haga falta o no haga falta”. Sin embargo, muchos se burlaron de este absurdo artilugio y Harington abandonó su carrera como inventor. Nunca más volvió a construir un inodoro, pero él y su madrina usaron religiosamente los suyos. El inodoro actual Hicieron falta doscientos años más para que un tal Alexander Cumming patentara el inodoro que se usa actualmente. Al principio, pocos se animaban a comprar uno, pero las ventas fueron subiendo a medida que se mejoró el diseño y las redes cloacales redujeron las enfermedades, como la de tifus que todavía persistía. El príncipe Alberto, marido de la reina Victoria, murió de esta enfermedad en 1861. Poco después, el príncipe de Gales perdió a su mayordomo y a un amigo en un brote durante el verano. Las cloacas de la hostería donde se hospedaban habían contaminado el agua y el problema fue corregido por un plomero. Muy agradecido, el propio príncipe, confesó: “si no fuera príncipe, sería plomero”. Y se convirtió en un ferviente impulsor del inodoro de “interior”, construido dentro de las viviendas y no en un patio, como se acostumbraba. Historia del bidet Por su parte, la historia del bidet se remonta a la época de las Cruzadas. Se presume que fue inventado por los caballeros cruzados cuando volvían de Jerusalén. Aparentemente estaba diseñado para lavar los órganos genitales antes y después de tener relaciones sexuales, como método anticonceptivo. Más tarde, durante la Revolución Francesa, este artefacto ya era un signo de refinamiento. Claro que en esa época se usaba sólo para lavar los bigotes y barbas. Napoleón era uno de sus adoradores y cuando murió le dejó el suyo, de color rojo, al rey de Roma, es decir, a su hijo. Inmediatamente, tener bidet se convirtió en el último grito de la moda entre la nobleza. La novedad prendió muy pronto entre la burguesía y, gracias a una gran campaña de salud pública, para fines de la Segunda Guerra Mundial, casi todos los hogares franceses tenían uno en su baño. Para entonces, los parisinos se burlaban de los turistas ingleses que veían un bidet por primera vez y lo usaban para hacer pis, limpiarse los pies o lavar las medias. Pero según Roger-Henri Guerrand, un historiador especializado en el lado “íntimo” de los franceses, muy pocos franceses realmente se molestaban en usarlo, por la fuerte influencia del catolicismo. Aparentemente, muchos seguían las enseñanzas de San Francisco de Asís, que aconsejó a los cristianos permanecer sucios para así tener una idea del olor del infierno. Recién en los ochenta, cuando se desvaneció la influencia de la religión, los franceses empezaron a bañarse. Pero para entonces el bidet ya era un objeto obsoleto. Según las encuestas, hoy menos de la mitad de los franceses cuenta con este artefacto. “Es la globalización”, dice Guerrand. Quizá a eso se deba cierta fama de los franceses, pero los británicos les llevan la delantera (en fama, por lo menos): “En los últimos tres meses no me duché ni una vez y no siento ninguna necesidad”, dijo hace unos años Trevor Newton, presidente de la compañía de agua británica, durante la gran sequía que azotó a ese país en los noventa. El anuncio sorprendió a los británicos, que consideran a la ducha un “invento continental” y se inclinan por el baño de inmersión una vez por semana. Espero que les haya gustado!!
Hola taringueros hoy les traigo este post! Autos con caras! Espero que les haya gustado!
Miren lo que pasa si no le das bola a tu novia!!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=v4BeRQ-nws
Lo vi en Facebook! Facebooks Facebook es un sitio web gratuito de redes sociales creado por Mark Zuckerberg. Originalmente era un sitio para estudiantes de la Universidad Harvard, pero actualmente está abierto a cualquier persona que tenga una cuenta de correo electrónico. Los usuarios pueden participar en una o más redes sociales, en relación con su situación académica, su lugar de trabajo o región geográfica. Ha recibido mucha atención en la blogosfera y en los medios de comunicación al convertirse en una plataforma sobre la que terceros pueden desarrollar aplicaciones y hacer negocio a partir de la red social. A pesar de ello, existe la preocupación acerca de su posible modelo de negocio, dado que los resultados en publicidad se han revelado como muy pobres. A mediados de 2007 lanzó las versiones en francés, alemán y español para impulsar su expansión fuera de Estados Unidos, ya que sus usuarios se concentran en Estados Unidos, Canadá y Gran Bretaña. En enero de 2010, Facebook contaba con 380 millones de miembros, y traducciones a 70 idiomas. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VSkT5XykJzo Espero que les haya gustado!
Bueno estas son algunas de la verdades de Chuck Norris espero que se cagen de risa como yo lo hice cuado arme el post 1.Las armas no matan gente. Chuck Norris mata a la gente. 2.No hay teoría de la evolución. Sólo una lista de animales que Chuck Norris permite vivir. 3.Chuck Norris no va de caza .... Chuck Norris va matando 4.Las principales causas de muerte en los Estados Unidos son las siguientes: 1. Enfermedad del corazón 2. Chuck Norris 3. Cáncer 5.Cuando el Boogeyman va a dormir todas las noches, Controla que Chuck Norris no este en el armario. 16. Chuck Norris no lee libros. Se queda mirando abajo hasta que obtiene la información que quiere. 7. El espacio existe porque tiene miedo a estar en el mismo planeta con Chuck Norris. 8. Chuck Norris es la razón por la cual se esconde Waldo. 9. Chuck Norris contó hasta el infinito - dos veces. 10. Cuando Chuck Norris se hace un pushup, él no el no se levanta el mismo, empujar hacia abajo la Tierra. 11. La mano de Chuck Norris es la única parte que puede ganar una Escalera Real en el poker. 12. No hay tal cosa como el calentamiento global. Chuck Norris fue frío, por lo que cambio el sol. 13.Chuck Norris no use un reloj, decide qué hora es. 14. Chuck Norris dijo que la Mona Lisa que sonriera. 15. Chuck Norris comió una vez una torta antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper en él. 16. No hay razas, sólo los países de las personas que Chuck Norris ha golpeado a los diferentes tonos de azul y negro. 17.Cuando Chuck Norris cae en el agua, Chuck Norris no se moja. El agua se Chuck Norris. 18. Los científicos han calculado que la energía emitida durante el Big Bang es más o menos igual a 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) 19. Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre, no será porque él es gay. Será porque se ha agotado de la mujer. 20. Chuck Norris no escribio libros, porque las palabras tenian miedo de unirse 21. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's en Texas tienen un tamaño aún mayor que el extra grande. . Al ordenar, simplemente pedir que se le Chucksized. 22. Chuck Norris puede dividir por cero. 23.La hierba es siempre más verde del otro lado, a menos que Chuck Norris ha estado allí. En caso de que la hierba es más probable empapado en sangre y lágrimas. 24.Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale 1 millones de palabras. 25.La tercera ley de Newton está mal: Aunque afirma que para cada acción hay una igual y opuesta reacción, no hay una fuerza igual en reacción a un Chuck Norris roundhouse kick. 26. Chuck Norris inventó su propio tipo de karate. Se llama Chuck-Will-Kill. 27. Cuando Chuck Norris Habla todo el mundo ewscucha. Y muere 28.Chuck Norris no se afeita. El mismo se da patadas en la cara. La unica cosa que corta a Chuck Norris es Chuck Norris 29. Chuck Norris invento el negro. Es mas invento todo espectro de luz visible menos el rosa. El rosa lo invento Tom Cruise 30.En los cumpleaños Chuck Norris selecciona a un afortunado niño al azar para arrojarlo al Sol 31.Chuck Norris tiene 12 lunas una de esas es la Tierra 32.Arqueologos encontraron un diccionario del año 1236. Define como victima a "alguien que se a tropezado con Chuck Norris". 33. Chuck Norris pidio un Bigmac. Y se lo dieron. 34.Chuck Norris jugo a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y gano. 35. En un salon hay 1245 objetos que Chuck Norris podria usar para matarte, incluso el propio salon. 36. Chuck Norris es la unica persona que le a ganado a la pared jugando al fronton. 37.Chuck Norris murio hace 10 años solo que la muerte no encuentra el valor para decircelo 38. Chuck Norris a estado en marte es por eso que no hay signos de vida 39.Chuck Norris dona sangre a la cruz roja constantemente Lo unico que no es la sulla 40.Las lagrimas de Chuck Norris Curan el cancer. Que lastima que nunca lloro. 41. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez, UNA VEZ 42. Chuck Norris no le reza a dios. Dios le reza a Chuck Norris 43.Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre 44.Si Chuck Norris llega tarde. Mas le vale al tiempo ir ms despacio 45.McGyver puede hacer un avion con un palillo un cubo con agua y 3 chicles. Chuck Norris puede matarlo y robarselo 46.Cuando chuck norris deje de respirar el mundo se quedara sin aire 47.Si Chuck Norris te da un Chuck Norris Roundhouse Kick puedes vencer la ley de la gravedad 48.Chuck Norris sabe el ultimo digito de pi 49.En 1972 Los Miami Dolphins perdieron un solo partido, fue de exhibicion, contra Chuck Norris y tres niñas de 7 años. 50.Chuck Norris tuvo que dejar de lavar la ropa en el oceano.Porque los tsunamis fueron matando mucha gente 51.En la primera pelicula de Jurassic Park el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el jeep. Chuck Norris estaba persiguiendo el Tiranosaurio y el jeep 52.Chuck Norris no usa condón. Porque no hay tal cosa como la protección de Chuck Norris. 53.En la antigua China existe una leyenda de un niño nacido de un dragon, tendra forma de hombre, y vencerea el mal del mundo. Ese hombre no es Chuck Norris, Cuck Norris ya mato a ese hombre 54.Cuando juegas monopoly con Chuck Norris, y no le pagas, suerte si sales vivo. 55.Todo auel que toque el rey de Midas se vuelve de oro. Todo aque que toque a Chuck Norris se muere. 56.El pulso de Chuck Norris se mide en escala Ritcher. 57.Por cada actuacion de Chuck Norris en una pelicula sobre Vietnam disminuye el nivel historico sobre la guera.Solamente faltan tres y nunca abra existido la guerra realmente. 58.Para Chuck Norris, cada calle es "un camino". Su camino. 59.Chuck Norris una ves creo un lanzallamas, cuando oiçrino en un encendedor. 60.Chuck Norris necesita una pico de loro y un soplete para masturbarse 61.Chuck Norris es en realidad el propietario de IBM. Se trata de un extremadamente hostil. 62.Chuck Norris es como un perro, no sólo porque él puede oler el miedo, sino porque él puede orinar en lo que él quiere. 63.Chuck Norris no tiene sangre. Él está lleno de magma. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nyCxblrQmXs Espero que se hayan reido un poco!
De un 100% de los usuarios el 20% son mujeres, y de ese 20% solo el 5% son mujeres de verdad, el resto solo se hace pasar! De un 100% solo el 5% postean sobre religion. Y de un 100% de los que entran a esos post el 95% es para bardiar De un 100% de los novatos solo el 30% pasa a ser nfu. De un 100% solo el 45% sabe la historia de peluchin. De un 100% el 60% postea crap. Del 100% de todos los comentarios solo el 20% son buena onda. Del 100% un 40% entraba al chat de T!, y de ese 40% solo queda un 10%. Del 100% de los taringeros a solo el 30% le da gracia el grone. De un 100% el 70% de los taringeros entra a poringa! De un 100% solo el 40% cumple con el protocolo. Del 100% el 80% quiere el cuello de un moderador entre sus manos. De un 100% el 70% de todos los comentarios te hacen cagar de la risa. Del 100% de los top post solo el 30% se lo merecian. De un 100% el 15% hace post de "cuentos propios" o "poesia", y solo el 5% de ese 15% llega a recibir puntos. Del 100% de los taringeros el 60% es menor de edad Del 100% de los taringeros el 80% se hace la manuela con poringa. De un 100% de los que entren a este post solo el 10% va a comentar, y de ese 10% solo el 2% va a ser amable
Que feo es tener mala suerte! Alguna vez a alguno le habrá pasado tener mala suerte.. por ejemplo, ahh perdi el colectivo.. pero yo.. no! el mío es un caso extremo. Si yo pierdo el colectivo, el próximo tarda 3 horas, esta lloviendo y hace frío.. No se si tengo la maldición de una bruja, me levante con la pata izquierda, o lo que sea..... Un día estaba en un ciber que encontre por ahi, era chiquito $1.50 la hora.. asiq me quede.. El tema es que estaba chateando y de repente me dan ganas de ir al baño, me levanto cierro todo (por las dudas ), voy al baño, (que es un cubículo de 3x2), miro al techo... ME SALTO UNA CUCARACHA ROJA VOLADORA EN LA CARA Cuando salgo del baño, toda la gente mirando.. y yo taba todo caliente, fui, y le dije al chavon ¡eh gil, me salto una cucaracha así de grande en la cara! Cuando fue la ultima vez q vino el fumigador!?? Lo bueno de esto, es que me fui sin pagar Otra vez con las cucarachas yo.. esta vez estaba en mi casa.. me estaba bañando y aparece una cucaracha gigante tratando de trepar mi pierna entonces, le tiro agua para que se valla por el drenaje, pero era demasiado gorda no pasaba!!!! Agarre el desodorante axe, un encendedor,.. imaginense lo que hice. A punta de pistola entre al baño y tire la ráfaga de fuego sobre el bichooo.. JAMAS LO HAGAN!!!!!!!! la cucaracha se volvió como loca y empzo a correr rapido y casi se me sube a la pierna, y yo, casi me prendo fuego el pie. El olor a quemado q quedo.. no fui al baño en 1 semana Y otra desgracia que tuve, fue cuando estaba escribiendo un cuento de terror .. Para hacerlo más realista, quise describir la casa de mi abuelo (yo taba de visita xD) agarre una libreta y un lápiz, apage todas las luces, y recorri la casa con una vela. El tema es que, la casa del abuelo es enorme, entonces quise bajar al sótano.. Las tablas de la escalera estaban todas humedas y llenas de moo.. iba vajando, pero no se veía un carajo, entonces decidí subir, pero.. pasó lo que pasó La vela me chorreó cera hirviendo en la mano, tire la vela, y me caí de las escaleras.. SIEMPRE CON UNA SUERTE YO! ahh, y no me olvido la vez que estaba esperando el colectivo, en la parada, y empeze a boludear con las monedas.. y la de $1 se me resvala de la mano y, jaja adivinen.. abajo mío había la entrada de una alcantarilla. Tuve que perdir mondedas como un ciruja!!!! Bueno gente gracias por haber leído y entrado, espero sus comentarios Si no se me rompe la computadora, les hago la 2º parte
Hola taringueros hoy les traigo un Megapost ineidtos fails!!!! Las imagenes de este post (salvo que este MUY equivocado SON INEDITAS o NUNCA VISTAS EN TARINGA) ACLARACION: Imagenes subidas por mi Bueno eso fue todo espero que les guste!!!
Extrañas reacciones en la montaña rusa jajajajajajaajja Espero que les haya gustado.. y que se hayan reido