nachoritoo

link: https://www.youtube.com/watch?v=mtHKQWY6m80 Las personas que apoyan la ideología política de derechas tienden a ser menos inteligentes que los de izquierdas, y las personas con baja inteligencia durante la infancia, cuando crecen, tienen opiniones racistas y en contra de los homosexuales, afirma un polémico estudio realizado recientemente en Ontario, Canadá. Ideología política e Inteligencia: parece que las personas de izquierda son más inteligentes, y las de derecha, menos Los políticos conservadores son facilitadores de prejuicios en contra de otros, dicen los académicos canadienses. El documento analiza estudios masivos del Reino Unido (de más de 15.000 personas) en los que se compararon la inteligencia infantil con las opiniones políticas en la edad adulta de estos sujetos. Los autores afirman que las personas con baja inteligencia se posicionan con la derecha política porque se sienten más seguros con esa línea de discurso. Fundamentalmente, el nivel educativo de las personas no es lo que determina si son racistas o no, es la inteligencia innata, según los autores. El estatus social tampoco juega un papel importante como predictor. El estudio, publicado en Psychological Science, afirma que la ideología de derecha forma una vía para las personas con baja capacidad de razonamiento se conviertan en racistas y xenófobos. Los investigadores afirman que las capacidades cognitivas son fundamentales en la formación de impresiones de otras personas, y son claves a la hora de tener una mente abierta. "Los individuos con habilidades cognitivas inferiores suelen defender ideologías de derecha más conservadoras, ya que mantienen el status quo. La derecha proporciona una sensación de orden” Investigación El estudio, realizado por la Universidad de Brock en Ontario, Canadá, utilizó la información de dos estudios del Reino Unido que se llevaron a cabo en 1958 y 1970, donde la inteligencia de varios miles de niños de 10 y 11 años fue evaluada. Cuando cumplieron los 33 años respondieron a cuestiones sobre política. En el primer estudio británico, que se llevó a cabo en 1958 por la Organización Nacional del Desarrollo Infantil, participaron 4.267 hombres y 4.537 mujeres que nacieron en 1958. En la segunda investigación llevada a cabo en el Reino Unido, el Estudio Británico de Cohortes, participaron 3.412 hombres y 3.658 mujeres que nacieron en 1970. Cuando ya eran adultos, se les preguntó si estaban de acuerdo con afirmaciones tales como: "No me importaría trabajar con personas de otras razas", y "No me importaría si una familia de una raza diferente se viviera a mi lado." También se les preguntó si estaban de acuerdo con la ideología política de la derecha conservadora, como por ejemplo, “Daría a los infractores de la ley sentencias más duras", y "Las escuelas deben enseñar a los niños a obedecer a la autoridad".

Hola linces no soy de crapear pero bueno queria compartir mis penas con ustedes... Como dice el titulo mañana tengo un final de Psicopatologia y estoy estudiando recien ahora Llego a reprobar y me suicidio con libro de Focault incrustado en mi cabeza al estilo Psychobolche Bueno no hay mucho que contar, tengo que leer 3 libros de 200 paginas en poco mas de 24hs , estoy perdirijillo ;( En este momento estoy despierto a base de cafe y unas pastillitas q me paso un amigo, algo asi Nose que me deparara el destino, pero tratare de ddar lo mejor de mi por todos ustedes taringueros y por sobretodo por nuestro querido comandante , se que el me dara las fuerzas para aprobar este final Bueno me voy a seguir leyendo .. les dejo info de internet sobre la materia para que no sea tan crap y me borren el post tan rapido jaj Ustedes que opinan??? Apruebo o me bochan ? " La psicopatología se ha definido en algunas ocasiones como la rama de la psiquiatría y la psicología que se ocupa del estudio de las manifestaciones psíquicas anormales. Etimológicamente, proviene del griego, donde "psique" es alma, "pathos" es sufrimiento, y "logos" es saber o conocimiento, por lo que la psicopatología se definiría por "un saber acerca del sufrimiento del alma". No obstante, una definición más operativa debe recaer, más que en la cuestión del sufrimiento, en la cuestión del comportamiento anormal, teniendo en cuenta que la definición de lo que es normal o anormal se puede guiar por diferentes criterios, por ejemplo, dependerá del criterio de salud y enfermedad que se sustente, lo que refleja una ideología y como tal tienen su utilidad es criticable. Por otro lado, también esta el criterio estadístico (lo que se aparta de una media poblacional), el criterio cultural (lo que cierta cultura considera como tal), el criterio clínico (por lo que alguien consulta y pide ayuda siendo, por lo tanto, motivo de preocupación o sufrimiento). "

Musica ambientadora link: https://www.youtube.com/watch?v=GRe19mPhZvo Comisaria: 03/04/16 "Todo se recupera, una casa, una guitarra, una libertad. Lo único que ya no recuperamos es la vida, y aun estas vivo" dijo Luis y cuanta verdad escondían sus palabras. La oscuridad de la celda, la humedad, el humo de los cigarros de los impacientes y la ausencia de luz del sol en el recinto hacían eterno cada segundo. El amanecer es incierto, el sol un misterio. 13 días asi, 14, tirados a la basura, dos semanas de mi vida perdidas para siempre (creía ilusamente). Daños irreparables, bronca y una culpa cuyo volumen dudo que disminuya. 04/04/16 Sigo sin la certeza de si esto tiene algún sentido, algún valor o si al final de cuentas hablo solo y esto es solo una sucesión de hechos , de un error desmesurado y a la vez nimio. Una especie de reacción natural, química, la misma que experimenta una olla de agua hirviendo o un reflejo de un estimulo, conductismo puro, talvez "creer" que no soy yo mismo quien me contesta en mis charlas con Dios le de veracidad y lucidez al dialogo y de esa forma el ritual cobra sentido y por momentos la incertidumbre desaparece, el vació de sentirse absolutamente solo en el universo y en una cárcel se esfuma y así la existencia una vez mas le escapa al absurdo. 05/04/16 Miro una extremidad de mi cuerpo y no me reconozco, no siento propio el "cuerpo", el envase que me sostiene, o la revés.. que sostuvo toda esta rumiacion eternamente interna. 06/04/16 El tiempo en el aspecto físico y psicológico, desde que estoy acá , cada día es aletargado exitosamente hasta el punto de vivir en una dimensión del tiempo totalmente ajena al "real". De perder completamente el aprecio por el mismo y de ser cada vez mas hábil a la hora de buscar herramientas para olvidarlo. Penal: 12/04/16 18:20 Me doy cuenta que necesito ayuda. Por alguna razón no lo recuerdo cuando lo tengo que decir. No estoy bien... así como sentía que la locura entraba en mi, que la "matrix" se me bugueaba, asi como sucedio el inicio del infierno, así siento otra vez el advenimiento de la maldición. Siento todo muy agudo, intenso, escucho fuerte hasta una conversacion muy lejana, todo suena en extremo, me irrita, callense! hagan silencio! no lo controlo, pánico, ansiedad, irritacion, paranoia, somnolencia, ira, miedo, todo es extraño, no reconozco , no me siento, ayuda porfavor!! Comienzo a rezar como si de esa forma encontrara la calma, rezo y espero alguna respuesta, me agarro la cabeza y suena "Before The Beginning" 12/04/16 18:34 Todo va cesando lentamente y finalmente el mar esta en calma 12/04/16 18:57 Ahora veo todo como si despertara de una pesadilla, como si me recuperara lentamente de una borrachera, del delirio... 15/04/16 "Estas bien?" pregunto mi abogado, "que dios te bendiga nico" dijo finalmente.. porque? 29/04/16 La tele y una bienvenida con canelones y ropa donada, refuerza la sensacion de "Tranquilidad" de "familiaridad" de "calidez" del pabellón que por otra parte resulta enfermizo y nefasto cuando mis compañeros me "recuerdan" con las siguientes palabras explicitas que : "estamos en la cárcel, no lo olvides". Que espantosa farsa es esta? De que alevoso escenario, producción, puesta en escena se trata todo esto? No logro comprenderlo, no lo tolero, no lo puedo digerir, es enfermizo. O se sobrevive peleando con "fakas" en "maxima" o se confía como en casa, pero no este punto medio, esto es aterrador, surrealistamente siniestro. 13/05/16 Vino mi abogado y hablamos de plazos, de verdades, de culpas, dinero, penas, hablamos de lo que debiamos hablar para ahuyentar de una vez por todas tanta incertidumbre. El mejor de los casos es el mas probable. Ocho años despues del juicio oral, cuyo proceso (la mayor parte si se dios quiere [o si el juez quiere]) pasaria "afuera", con una pulsera, semilibre, semi preso.. De dichos años restariamos uno del proceso, de esos siete pasaria la mitad adentro con buena conducta y estudiando. Es decir tres años y medio preso oficialmente en algún penal (salvo que apelando a las camaras logremos reducir la pena). Sin oportuna certeza "Creo" que "pagando" podría pasar ese tiempo con arresto domiciliario ... Sea como fuere el peor panorama dentro de ese escenario que al parecer es el mas probable es comerme esos tres años en prisión. Tres años de mi vida arrancados de mi, tres años de mi juventud. Aquella pequeña franja, limite entre mi niñez, adolescencia y la vida adulta destrozada violentamente o lo que es peor vivida en prision , desaparecida, desperdiciada, sin poder recuperarla jamas. Tantos sueños, tantas metas, tantos asuntos pendientes. Yo que renegaba por estar llegando tarde, yo que renegaba porque el tiempo de mi vida no me alcanzaria, ahora voy a tener que esperar por tres años, postergar ese aprovechamiento del tiempo, esa recuperacion, esa carrera, esa velocidad. Yo que renegaba por mis 21 años, que me sentia viejo para mi mente, para mi cuerpo, inclusive que me sentia viejo para mi experiencia, para mi sabiduria, y sobretodo para el amor que nunca conoci, aquel que amenazo llegar por fin en esa muchacha, http://www.taringa.net/comunidades/elencare/9571382/Amor-confusion-y-vacio-en-el-colectivo.html en aquella niña que me recordaba la linea temporal en donde me situaba, que me recordaba la presion del tiempo que se ejercia en mi y mis ganas de aferrarme a mi juventud para permitirme sin culpa alguna ocasionada por la aparente diferencia de edad, estar con ella y rozar finalmente el amor, que tanto necesitaba...necesito.. Ahora estoy aca y todo pronostica que volveré a los 25, perdiendo asi la oportunidad, la ultima oportunidad de estar con una mujer que quiera entregar su amor mas puro a mi ser, perdiendo asi mi procesion, la trancision de una etapa a otra. Ella tendria 20, quizas no fuera demasiado tarde, pero... cuando la vuelva a ver (si es que lo pueda hacer) entonces que vera?... Me doy cuenta que despues de todo lo que mas me asusta o angustia es perder oportunidades con el amor, experiencias emocionales, carnales, mundanas, mi egoismo me repugna. 19/05/16 Descargar tantos infiernos en papel es un buen remedio, recuerdo aquella escena en la facultad: http://www.taringa.net/posts/offtopic/18950273/Mi-oscura-historia-en-la-facultad.html Fue la misma fuerza, la misma tortura mental la que me obligo a escribir, a escupir todos mis males en palabras, en una conversacion conmigo mismo, con un lapiz y hoja como mediador. Lentamente los ruidos se alejan, el volumen disminuye, el mal se va....El volumen,..recuerdo aquellas pesadillas o alucinaciones de niño con la inmensidad, el volumen que aumentaba repentinamente y me aplastaba, me abrazaba, me llevaba a gritar del panico. Sera prudente darle sentido a cada recuerdo? No lo se, pero se que haciendo catarsis quizas encuentre alguna conexion asociativa, algun precedente, algun rastro de camino, algún eslabon que me llevo o hasta trato de anunciar y/o prevenir este final. 02/06/16 Otra vez el roce con la locura, trate de explicarselo en la visita y de pedirle ayuda, un psicologo quizas, realmente aveces siento miedo de perder la razon. Estaba acostado y me revolcaba en la cama sin poder dormir. En el pasillo hablaban Roberto y Oscar con el comisario, escuchaba sus voces muy fuerte, demasiado, me irritaba, escuchaba los murmullos, los ecos de esas voces rebotando en mi cabeza, repiqueteando, transpiraba, quería gritar, las gotas cayendo en el baño hacian un estruendo enorme, las puertas cerrandose no dejaban de sonar, todo era tan veloz, todo sonaba tan fuerte, en mi cabeza un zumbido aturdía, atormentaba, pero no tenia nadie con quien auxiliarme, ni siquiera Dios .. 16/06/16 Y asi es como por momentos me olvido de quien era, de mi vida, y existir consiste en vivir el día a día, el presente y nada mas, es irónico y de muy mal gusto que haya decidido hacerlo en el único lugar en donde no puedo aprovecharlo, en donde no existen oportunidades. Volverla a ver ...seria todo...mas que la libertad...como ya deduje anteriormente, salir con la morigeracion a la prisión preventiva seria fantastico solo porque me permitiría volver a verla una vez mas y concretar aquello que debió ser y trunque , una despedida de mi vida, de todo aquello que conocía como "vida", todas esas pequeñas cosas que me llenaban o al menos lo intentaban, pero sobre todo el amor, invertir mis fuerzas en al fin encontrarlo, en ella quizás...tuve tanto tiempo para hacerlo, lo se! 30/06/16 Escribir me hace bien, es como un refrescante vaso de agua para mi cerebro, quizás sea el desahogo de pensamientos, el dialogo con la hoja, me deja mas liviano, ligero, limpio, lucido. 14/07/16 Siempre detrás de la ventana...siempre siendo espectador,, viendote en tercera persona, viendote vivir la vida, viendote... Mecanismo de autodefensa? estar en "stand by", adormecido completamente, aletargado, anestesiando el hoy, viviendo un sueño..una pesadilla. Pero por momentos esa ventana a través de la cual veía el presente y me resguardaba, se rompe y caigo bruscamente al escenario, a lo "real" al "juego", al paisaje. Y entonces el pánico se adueña de mi porque claro, todo me resultaba extraño, desconocía hasta la voz de mi compañero de celda, "quienes son? donde estoy? que esta pasando? " Entonces todo se agudizaba y quería gritar, el ataque de pánico vuelve a resurgir. 15/07/16 Poco a poco la ventana se hace cada vez mas delgada y el despertar ya no asusta tanto, todo se va a acomodando, el tiempo es mi mejor defensa.. 04/08/16 Somnolencia, letargo, estupor. No podes vivir, estar presente. La necesidad de estipular una dimensión de lo perdido, cuanto perdiste? Es menester saberlo para saber por donde comenzar a construir , a recuperar. Obviar, omitir, olvidar lo tragico , lo terrible para seguir, como defensa no va mas y lo sabes, es momento de "ensuciarnos las manos" y aterrizar, ... hay mucho que desmenuzar.. 05/08/16 Pensar en lo bien que te haria recuperar tu libertad es también doloroso, te recuerda el estado en el que estas, te recuerda el compromiso con vos mismo de tratar de enfrentar todo lo que venis postergando ... Volver a verla valdría el costo de finalmente contemplar la posibilidad de perder también parte de mi vida . 22/08/16 Porque me esfuerzo tanto por tener el presente, por vivirlo , entenderlo? si despues de todo nunca lo tendré realmente, si cuando creo que existo el instante preciso, ya dejé de hacerlo.., presente, deseo inalcanzable, ilusión..., dejas que el destino haga su trabajo, quizás estés resentido con el.. 01/09/16 Por momentos germino una esperanza inconsciente de que todo este infierno sea el precio de algún reencuentro, de recuperarla, de que esa distancia que nos separa se deba a mi encierro...Pero lo cierto es que estábamos alejados mucho antes de esto, y esto solo me alejó mas aun.. Quizás simplemente estemos demasiado lejos. 07/09/16 En el pabellon suena "sueño" de "callejeros" , veo las tristeza en las caras de mis compañeros y me doy cuenta que la música es la prueba irrefutable de la existencia del alma, su razón de ser es puramente expresar emociones, ideas, expresar el alma humana.. 18/10/16 Preso de nuestra voluntad, terminamos siéndolo siempre.. Empiezo a creer que lo que llamamos presente, pasado y "futuro" no es mas que una fotografía, que el tiempo no existe, que lo que creemos normalmente como nuestra "voluntad" , nuestras elecciones de vida, nuestras decisiones, el libre albedrío, ya "fue" escrito, por nosotros mismos ,quizás, o quizás no... pero es "pasado" al fin... no existe independencia, somos esclavos de nuestras decisiones, nuestra voluntad, que al fin de cuentas nunca es "nuestra", somos presos de ella, creyendo ilusamente que la controlamos, que elegimos, cada presente...Nada es cierto, el destino llama a la puerta. La casualidad sigue siendo valida en esta historia. 27/10/16 Tener todo y perderlo en un minuto, pensar en ello atormentaba, pero.... realmente lo tenia "todo", realmente perdí "algo"? Como era mi vida antes de esto, tenia "algo"? Suponiendo que fuera asi, era necesario estar acá para conseguir lo que se supondría me faltaba? Cuales son todas las cosas que puedo aprender acá? Las que tengo que aprender? 11/11/16 No logro caer..Cada instante lo dedico a construir un futuro recuerdo, y al "vivirlo" de esa manera termino dándole, creándole otro "uso" , reforzando sus cualidades pretéritas... Y cuando por fin consigo sentir que vivo es cuando evoco aquellos falsos presentes, convertidos ya en recuerdos, viviendo del ayer... y es que la única manera que tengo para vivir la vida es pensándola, o recordándola mejor dicho... sin chances de poder a actuar en ella, de modificarla, a lo mejor ese sea el motivo por el cual renuncie a vivir la vida sintiéndola, quizás me arroje a la idea de que al fin de cuentas no hay nada que pueda "cambiar" o elegir, quizás este demasiado enterado de mi destino y ya no quiera entorpecerlo.. Soy muy bueno moviéndome en las posibilidades, al final de cuentas nunca sabemos nada... nunca.. 12/11/16 Tambien pienso en que echarle la culpa al destino de todo es delegar responsabilidad de mis acciones... Pero es que es la mejor manera de cerrar un ciclo cuando se quiere olvidar, porque si bien es cierto que el "olvido" es el disparo a la conciencia, se puede seguir viviendo teniendo presente tanto horror y tragedia? tanta muerte y desolacion? Si existe la forma diganmela.. La unica forma de vivir con conciencia es sufriendo, porque como dije mucho antes de esto... esta conciencia te libera o te deprime? 27/11/16 Túnel, tregua, oscuridad ... Las murallas quedan obsoletas si el encierro es interno... Termina, miras por la ventana del movil al penal alejandose mas y mas hasta desaparecer en el horizonte Supiste morderte para no caer y ahora que ves el sol por fin podes llorar pero aun queda enfrentar una cárcel mucho peor... el pasado...

Musica ambientadora link: https://www.youtube.com/watch?v=Fy8hK3blQOQ Todos tu antiguos amigos estan casados, con hijos, terminando la carrera, con un buen trabajo .. pero vos... seguis en tu mismo lugar, ... solo que con mas años... o menos vida.. El tiempo no te espera, el presente intenta decirtelo de manera urgente Por momentos volves a T!, a jugar ese juego online, volves a tomar vino frente a la pc y a tratar de escribir, a mirar aquella serie animada que tantas alegrias te dio,volves a hablar con personas de aquel entorno, volves a soñar con las mismas cosas.... pero ya nada es igual, ya es tarde. Adormeces, vuelve el encierro, el letargo, los habitos, la conciencia se va, volves a la ventana..porque claro, es mucho mas facil y menos doloroso dormir.. pero se te acabo el tiempo, tenes que sufrir esta herencia Tratas de traer al presente tu antigua precaria vida, solo porque en ella a pesar de todo pudiste reir.. pero ya no es posible.. te resistis a aceptar que ya no sos el mismo, es imposible serlo, pasaron tantas cosas.. Tu vida, y la de todos los que te rodean cambiaron y cargaras una cruz el resto de tu vida Recorres viejos lugares y la nostalgia de aquel barrio y del que fuiste y ya no seras Ahora solo resta sentarse en la reposera mirar las estrellas y fumar un pucho GIF Entregarse al destino ,..delegar responsabilidad, solo viajar quizas estes demasiado enterado de el y ya no quieras entorpecerlo Aunque sea hoy permitirte recordar una vez mas porque... Tambien resignarse es suicidarse

Musica ambientadora Ponganlo en el minuto 29:38 link: https://www.youtube.com/watch?v=veiCWcobf2w#t=29m38s Recuerdo cuando miraba por la ventana , el sol muriendo en el horizonte obstruido por los pabellones de máxima seguridad y el muro. Se acercaba Luciano y situandose alado mio , miraba el mismo sol y me preguntaba : "Cuando nos vamos?" Hoy un año mas tarde, afuera, en mi propia casa miro el ocaso y le pregunto a las estrellas lo mismo.. Cuando nos vamos? Un sueño mas. Miro mis brazos y llenos de agujas.. una a una las voy retirando , vuelvo a mirarlo y ahora esta con una mancha rojiza, una herida, una cicatriz.. Otra vez ella, en otra escuela... el llegar tarde, el encontrarla solo ahi..cual es tu nombre? Es incomodo, siempre supe que nada iba cambiar, pero lo intente.. hoy mas enterado que nunca de mi destino me resigno , pero la diferencia es que hoy tengo las consecuencias frente a mi, las contemplo al decidir, ya nada importa... Las mismas cervezas, los mismos puchos, el mismo dolor.. es tan alto bajar? Al menos aun podes hablarlo con la hoja, al menos aun podes respirar Regresare en tres años... te lo juro. Gracias a @bortsinapellido por inspirarme con la música

Musica para ambientar link: https://www.youtube.com/watch?v=JR7MUfxns9c Un cigarrillo, una bocanada de aire en el fondo del mar Unos acordes disminuidos , acompañan en el desequilibrio Una cama, te soporta la vigilia El techo, tan mudo y presente El celular, ultimo y primer recurso Del cuarto a la cocina, de la cocina al cuarto. Una calle lejana, postal ciega Las estaciones pasan sonriendo La noche sigue siendo el dia Se sueña mas de lo que se "vive" Necesitas armar una version y tus ojos lo saben La vejez se exterioriza El silencio aturde en las mañanas La tarde se presta para el letargo La noche sigue siendo el dia Una espera eterna, mañana nunca llega Tendremos que volver a pie Tendremos que creer..

Me borraron el post, ¿POR QUE? Bueno amigos estamos en Censuringa,, Aca no se permiten pensamientos independientes, obedecé, ponete el pañuelo , crapea o te baneamos, ES LA LEY. Al igual que han borrado posts explicando que esta ley que festeja Taringa permite el asesinato de bebes de hasta 8 y 9 meses con la simple "Declaracion jurada " , de alguien, ups! me pase? me van a banear? Puedo seguir y contar como ciertos "moderadores" de aca militan activamente en "CAMPAÑAS" que no son mas que un negocio sucio como lo fue en su momento los call center politicos, pero bueno creo que ya fue suficiente para ganarme mi merecido ban, ,espero que en "motivos" sean creativos che y no me pongan el tipico "post para generar disturbios" jaja ACA EL POST ANTERIOR: Si, hace 4 años estoy en este antro. Y claramente ya nl es lo que era. Primero fue el cambio de plataforma. Después el karma. Después la política. Después la censura. Después los craps y fuga de inteligencia colectiva. Después el feminazismo, y ahora esta aberración de publicitar y escupirnos en la cara como riéndose del claro pensamiento mayoritario de esta página que esta en contra de matar inocentes. Pero bueno, ya todos sabemos que esta pagina esta moderada y manejada por lacras morales, sin ética y con capacidad crítica reducida. Y no voy hablar del financiamiento como muchas otras redes sociales que ha tenido esta mierdinga por parte de estas campañas, por el simple hecho de que quiero ser yo quien me vaya y no que me.baneen. sin mas que decir, los invito a dejar de hacerles lucrativo el negocio de las ideas a estos seres repugnantes. Hasta nunca.

Musica para ambientar link: https://www.youtube.com/watch?v=aDaOgu2CQtI Voy a ser breve. El otro día una amiga me paso un video que me generó una aversión visceral que no hizo más que confirmar mi teoría sobre esa red social y la sociedad actual.. Acá se los dejo, VEANLO : https://twitter.com/mangogutierrez/status/950511729858969600/video/1 https://twitter.com/mangogutierrez Son varias cosas las que se pueden notar, a saber: 1) "Las personas son como encendedores, tienen vida útil, si se les acaba el gas buscate otro encendedor" Esto no hace más que dejar en evidencia lo insustancial, frívolas, vanas, superfluas que son las relaciones sociales hoy en día, en donde las personas son OBJETOS REEMPLAZABLES. Un pensamiento atravesado por el materialismo. Y esto es lo que se ve a diario en las nuevas generaciones (y no tan nuevas). Gente que no se quiere comprometer, involucrarse, que no quieren responsabilizarse, que prefieren vivir lo efímero, vivir solo el presente, (y no me refiero a estar Presente en nuestra Existencia, sino simplemente vivir la existencia momento a momento) el aquí y ahora. Un pensamiento egoísta y cobarde ¿y por que no capitalista?. Puesto que esto estaría motivado por el individualismo, el "obtener riquezas", disfrutarlas y reemplazarlas, sin mediar en el proceso ningún tipo de lazo emocional o afectivo. "Si tu chico no tiene nada más que ofrecerte (se le acabo el gas del encendedor) descartalo y dedica tu tiempo a otro" Cual vaso descartable. Y que ni se te ocurra pensar en "tratar de volver a llenarlo con gas para mantener la llama" por que eso te hace un/a estupido/a que no puede "soltar". Se perdió humanidad. Seguramente la muchacha luego de hacer el video, se puso a escuchar a través de su cuenta de Spotify un tema de Bob Marley y uno de Salta la Banca, para alinear sus chacras. Y acá viene el segundo punto... 2) Se prostituyó la cultura. El rock de hoy es lo más careta que puede haber. Esta chica (al igual que miles de otras) por sus rastas y frases de "espiritualidad" que comparte o mejor dicho "Crea" ( puesto que se envanece de ser original), se advierte que adhiere a la cultura rastafari. Pero realmente es así? Maquillada, adornada con su arito en la nariz ("re contra original", y por sobre todo vociferando aforismos nefastos, cargados de ese pensamiento de plástico; dista mucho de pertenecer realmente a dicha cultura. (OJO, no me molesta en lo mas mínimo lo que hagan con sus vidas, solo es una lectura de lo que esta pasando) Pero seguramente debe ser re cool ser así de "bohemio" y liberal..., aunque sea estéticamente. ¿No? 3)Inconciencia colectiva Es sabido que los medios son considerados el cuarto poder. Que la mayoría de la gente en este país es ignorante y manipulable por ellos, en especial las nuevas generaciones. Pero lo que hace Twiiter es realmente espantoso. Pueden apreciar la cantidad de compartidos y likes que tuvo el video, ¿esto significa que el común de la sociedad es adepto a ese pensamiento? No! Esto significa que se esta creando una suerte de conciencia colectiva basada en este tipo de redes sociales. Basta con ver como miles de personas repiten en Twitter sentencias del tipo "Estaría necesitando tal cosa" "Es viernes y tu cuerpo lo saMAÑANA TRABAJAS" "Me estaría costando soltar" "Tengo hambre y no hay nada, Marta tramitame ese desayuno" subir una foto con leyendas como "yo siempre" "arruinada" "soy fea" etc etc etc Gente alienada, sin personalidad, moldeable, sin Existencia real. Gente que se indigna por lo mismo, que festeja lo mismo, que se amoldan a gustos y tendencias establecidas, compartiendo el mismo pensamiento políticamente correcto. Sin cuestionarse nada. Lo peor de esto es como repercute en su inconciente: No toleran la soledad, necesitan estar constantemente distraídos, bombardeados de información rápida y efímera, insustancial pero divertida. Por consiguiente sus gustos a la hora de relacionarse se frivolizan, por ej, en las relaciones casuales de las que son tan adeptas los jóvenes de hoy. Minas saliendo con 4 pibes a la vez, que los alternan, y los cancelan! sisi! los van cancelando! como objetos. Personas a las que les basta que sea "lindo" alguien para chaparselo o algo más inclusive. La superficialidad, las miserias que emanan no las pueden o quieren reconocer, se mienten a si mismos, o mejor dicho, lo omiten, lo ponen debajo de la alfombra y siguen inexistiendo, y cuando alguien aparece y les muestra la realidad, la evitan, por que enrealidad lo que quieren evitar es a si mismos, sus miserias, sus defectos, no tienen el valor de reconocerse humanos. Una sociedad pregnada por las apariencias. Nadie te explica nada, por que nadie se puede explicar cada situación a si misma, simplemente lo naturalizan, instintivamente casi, como animales. Entonces que ni se te ocurra preguntar por que alguien piensa tal cosa de vos, por que o no te va saber responder o te va tildar de dramático, psicótico o peor, que "no te queres a vos mismo" ya que te ves en la obsesión de indagar en el otro buscando lo que te hace falta a vos. Estas inferenciasno la piensan mucho, se les es disparada, una semiosis casi instantanea. 4)Justificación moral de lo indebido Y finalmente el punto que más ruido me hace. Yo creo que en parte estos pibes saben que sus actitudes o hábitos no son los mejores, pero buscan en la aprobación de las masas reivindicarlos, justificarlos, normalizarlos para darse el empujón y hacerlo sin remordimiento alguno. Es decir,una mina por ej que "considera" que tener sexo sin ser novios es malo, inconscientemente busca una voz que le diga lo contrario, puesto que en el fondo "no adhiere a ello". O aquella que tiene ganas de mostrar su cuerpo y generar deseo en el otro para así aumentar su ego, en el fondo quizás sabe que no es la manera, pero "necesita" satisfacer su impulso. Y Ahí entra en juego la conciencia colectiva de Twitter, miles de minitas compartiendo ideas que avalan este tipo de actos, con la única finalidad de tener una representación mayoritaria que les genere esa falsa creencia de que lo que hacen "no esta tan mal" ya que "todos lo hacen". Resumen nivel 5: La sociedad esta en decadencia. Se perdieron los valores. Se materializó todo. No se busca generar conciencia individual, sino lo contrario, seguir una corriente establecida. Las redes sociales son el peor cáncer de hoy, inculcando ideas a los más jóvenes, ideas dañinas, estos últimos las reproducen y por consiguiente se alejan de su esencia, de su verdadero YO, de su Existencia como tal, se alienan... Ustedes que opinan? gracias a @ASchopenhauer por inspirarme con sus posts a volver a quejarme

link: https://www.youtube.com/watch?v=wICsfTDDPYA Hola, quería compartir con ustedes esta seleccion de fragmentos de libros que lei y que considero los mejores , quizas porque me identifican un poco, como seguro lo haran con mucho de ustedes. En lo personal cada vez que los leo me inspiran para escribir o componer canciones, tienen ese color que busco en cada cosa que conozco y me generan una sensacion de paz ,quizas porque en el fondo nos sentimos a salvo cuando nos sabemos menos solos en el mundo al leer, ver, o escuchar personas que piensan y se expresan como nosotros. Sin mas preámbulos... El tunel "Fue una espera interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado. ¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable… No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía que pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había trascurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esa muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces me sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a los lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado." El tunel Cap XXXVI Ernesto Sabato La tregua “Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que me concedió una tregua. Al principio, me resistí a creer que eso pudiera ser la felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas, después me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad, era solo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes, mucho más.” La tregua Mario Benedetti, Rayuela "Haber creído ver a la Maga era menos amargo que la certidumbre de que un deseo incontrolable la había arrancado del fondo de eso que definían como subconciencia y proyectado contra la silueta de cualquiera de las mujeres de a bordo. Hasta ese momento había creído que podía permitirse el lujo de recordar melancólicamente ciertas cosas, evocar a su hora y en la atmósfera adecuada determinadas historias, poniéndoles fin con la misma tranquilidad con que aplastaba el pucho en el cenicero." Rayuela, Capítulo 48 Julio Cortázar La metamorfosis "-Tiene que irse -exclamó la hermana-, es la única posibilidad, padre. Sólo tienes que desechar la idea de que se trata de Gregorio. El haberlo creído durante tanto tiempo ha sido nuestra auténtica desgracia, pero ¿cómo es posible que sea Gregorio? Si fuese Gregorio hubiese comprendido hace tiempo que una convivencia entre personas y semejante animal no es posible, y se hubiese marchado por su propia voluntad: ya no tendríamos un hermano, pero podríamos continuar viviendo y conservaríamos su recuerdo con honor. Pero esta bestia nos persigue, echa a los huéspedes, quiere, evidentemente, adueñarse de toda la casa y dejar que pasemos la noche en la calle. ¡Mira, padre -gritó de repente-, ya empieza otra vez! Y con un miedo completamente incomprensible para Gregorio, la hermana abandonó incluso a la madre, se arrojó literalmente de su silla, como si prefiriese sacrificar a la madre antes de permanece cerca de Gregorio, y se precipitó detrás del padre que, principalmente irritado por su comportamiento, se puso también en pie y levantó los brazos a media altura por delante de la hermana para protegerla. Pero Gregorio no pretendía, ni por lo más remoto, asustar a nadie, ni mucho menos a la hermana. Solamente había empezado a darse la vuelta para volver a su habitación y esto llamaba la atención, ya que, como consecuencia de su estado enfermizo, para dar tan difíciles vueltas tenía que ayudarse con la cabeza, que levantaba una y otra vez y que golpeaba contra el suelo. Se detuvo y miró a su alrededor; su buena intención pareció ser entendida; sólo había sido un susto momentáneo, ahora todos lo miraban tristes y en silencio. La madre yacía en su silla con las piernas extendidas y apretadas una contra otra, los ojos casi se le cerraban de puro agotamiento. El padre y la hermana estaban sentados uno junto a otro, y la hermana había colocado su brazo alrededor del cuello del padre. «Quizá pueda darme la vuelta ahora», pensó Gregorio, y empezó de nuevo su actividad. No podía contener los resuellos por el esfuerzo y de vez en cuando tenía que descansar. Por lo demás, nadie le apremiaba, se le dejaba hacer lo que quisiera. Cuando hubo dado la vuelta del todo comenzó enseguida a retroceder todo recto... Se asombró de la gran distancia que le separaba de su habitación y no comprendía cómo, con su debilidad, hacía un momento había recorrido el mismo camino sin notarlo. Concentrándose constantemente en avanzar con rapidez, apenas se dio cuenta de que ni una palabra, ni una exclamación de su familia le molestaba. Cuando ya estaba en la puerta volvió la cabeza, no por completo, porque notaba que el cuello se le ponía rígido, pero sí vio aún que tras de él nada había cambiado, sólo la hermana se había levantado. Su última mirada acarició a la madre que, por fin, se había quedado profundamente dormida. Apenas entró en su habitación se cerró la puerta y echaron la llave. Gregorio se asustó tanto del repentino ruido producido detrás de él, que las patitas se le doblaron. Era la hermana quien se había apresurado tanto. Había permanecido en pie allí y había esperado, con ligereza había saltado hacia delante, Gregorio ni siquiera la había oído venir, y gritó un «¡Por fin!» a los padres mientras echaba la llave. «¿Y ahora?», se preguntó Gregorio, y miró a su alrededor en la oscuridad. Pronto descubrió que ya no se podía mover. No se extrañó por ello, más bien le parecía antinatural que, hasta ahora, hubiera podido moverse con estas patitas. Por lo demás, se sentía relativamente a gusto. Bien es verdad que le dolía todo el cuerpo, pero le parecía como si los dolores se hiciesen más y más débiles y, al final, desapareciesen por completo. Apenas sentía ya la manzana podrida de su espalda y la infección que producía a su alrededor, cubiertas ambas por un suave polvo. Pensaba en su familia con cariño y emoción, su opinión de que tenía que desaparecer era, si cabe, aún más decidida que la de su hermana. En este estado de apacible y letárgica meditación permaneció hasta que el reloj de la torre dio las tres de la madrugada. Vivió todavía el comienzo del amanecer detrás de los cristales. A continuación, contra su voluntad, su cabeza se desplomó sobre el suelo y sus orificios nasales exhalaron el último suspiro." La metamorfosis Cap iii Franz Kafka La borra del cafe "He llegado a pensar que, después de todo, la conciencia es simultáneamente nuestro cielo y nuestro infierno. El famoso Juicio Final lo llevamos aquí, en el pecho. Todas las noches,sin ser conscientes de ello, enfrentamos un Juicio Final. Y es de acuerdo a su dictamen que podemos dormir tranquilos o revolcarnos en pesadillas. Ni Salomón ni psicoanalista. Somos juez y parte, fiscal y defensor, qué más remedio. Si nosotros mismos no sabemos condenarnos o absolvernos ¿quién será capaz de hacerlo? ¿Quién tiene tantos y tan recónditos elementos de juicio sobre nosotros mismos como nosotros mismos? ¿Acaso no sabemos, desde el inicio y sin la menor vacilación, cuándo somos culpables y cuándo inocentes?" La borra del café Cap Pretérito imperfecto Mario Benedetti Eso fue todo por ahora, si lo leyeron y les gusto haré una segunda parte con mas fragmentos de libros muy interesantes Saludos

Musica ambientadora link: https://www.youtube.com/watch?v=YUnkyXno_nw Cabernet, , dame letra que la hoja en blanco sufre la curiosidad, dame letra para aliviar lo que esta a punto de estallar: un secreto personal busca canal. La sensacion de vulnerabilidad y debilidad después de la pesadilla me obliga a sentarme en una plaza y agarrarme la cabeza , tratando de aliviar este caos, tratando de entender el origen de esas lagrimas que ruedan por mi rostro, darle un sentido, una versión a esta tristeza que no me moja pero me estremece. Me doy cuenta de la necesidad de silencio que padecía. Sentarme en un parque y sentir el viento sobre mi piel era el comienzo. El sol se ha ocultado pero aun me iluminan los vestigios de su luz que quedaron bajo la cúpula a la que observo desde abajo intentando atravesar con la mirada, para poder llegar hasta lo mas profundo del cosmos, hasta el punto rojo entre las almas de aquellas estrellas que me guían durante la noche. Llegan las 22:00 , decido abandonar la plaza y caminar. Veo los lugares, calles que esconden historias, anécdotas, pedazos de mi vida, locales, restaurantes en donde alguna vez compartí un almuerzo con alguna novia, clausurados, cerrados para siempre. Todo ciclo llega a su final, no quieras sostenerlo. Recorro como un extraño cada sitio, y es que he perdido la identidad, me siento un extraterrestre mirando a las personas charlar en ese complicado lenguaje humano en un parque, reirse, haciendo deporte. Me angustia no hallarme entre la gente y regreso a casa. Pasan los minutos y ahí esta resonando en mi cabeza esas melodías que jamas habría pensado recordar en un sueño. Sigue amedrentando y comienzo a buscarle alguna relación asociativa. Esta en Dm, eso me dice muchas cosas, segundo grado del C, la oscuridad mas tangible que pueda existir en el universo tan misterioso como lo es la música misma, arte humano que ha tratado de aliviar por siglos todo el vació que nos arremete como especie. La letra anuncia un "El alma de la canción trasciende el telón, decime si vos lo haces." Ahora todo comienza a aclararse. Pero porque después de una pesadilla? Tristeza luego de miedo. Cual es la conexión? Lo contrario del amor no es el odio ni el dolor, es el miedo Quizas fue necesario ese golpe inconsciente de horror para destruir por un momento la coraza en la que me resguardo de todos los sentimientos y lagrimas que escondo que reprimo en una mirada vacía, en un grito sin voz, en una lluvia interior. Talves fué la única manera de desprenderme de toda esa armadura para poder finalmente hacerme cargo de lo que me pasa, enfrentar de una vez por todas este dolor. Quizas se llena de esperanza el más mínimo caos y eso alimenta mi penar. Necesito saber para seguir, pero aveces ante la falta de certezas no queda mas que auto engañarse armando una versión para poder seguir viviendo sin perecer. Una versión compuesta netamente por creencias, teorías e hipótesis, arrojarse deliberadamente a la fe. Cuando no se puede saber se tiene que creer, no queda otra. Que ironía. Golpe bajo, no estoy preparado para hacerlo, pero ya no hay tiempo, se que por dentro va la procesión..tengo que seguir. Después de armar la versión solo queda adjudicarle una imagen a esta sensación. Lo mas lógico seria la soledad, las grietas, la nostalgia. Soledad que nos abraza cuando nos sentimos "solos" entre tanta gente, pero también nos quema al sernos insuficientes ante momentos de escepticismo y debilidad. Grietas que nos sumen en instantes de incertidumbre , en donde caemos hasta lo mas bajo para mirar impotentes hacia arriba, buscando el cielo, sin amenazas de volar. Nostalgia que nos trae voces de otros tiempos, melodías infieles, olores efímeros. Siempre fue igual, nunca tuve un lugar, una roca en donde recargarme. Ser un naufrago buscando refugio de isla en isla sin brújula en mano, sin un norte . Flotando a la deriva, viviendo un solo llanto, gozando no poder ganar, puede ser cansador. El abismo es inminente La balsa flota rota al revés, la luz de afuera es un misterio. La extraño, se me esta pasando el tiempo, la vida se me va y sigo en el mismo lugar. No quiero cambiar y ese es mi peor error, no domino la tristeza que se apodera de mi cabeza y me saca del camino, me tuerce el destino, me hace perder el rumbo que ya esta perdido, me deja en la soledad para llenarme de oscuridad. Que grato seria que la gente supiera de los fantasmas que convierten a mi descanso en un tormento, si supieran que solo necesito un abrazo fraternal que me anime a existir, una voz que me diga "no temas, yo estoy aquí". Que no haya intimidad, que seamos una misma esencia, como el agua que corre, como el viento que es libre.. Pero por un hostil aceite quede separado sin la oportunidad de volverme a unificar. Y así voy, languideciendo por el mundo, buscando señales, complicando lo esencial: el amor que llevo dentro. Aquel amor que nos lleva a la unidad en donde desaparece el "YO" que te limita, te separa, te crea la ilusión de que todos somos diferentes aunque no sea así. Que espantosa es la naturaleza humana. Que solo cuando estamos ante el abismo es cuando decidimos evolucionar, que solo cuando nos hallamos realmente solos es cuando descubrimos el valor de las cosas, soledad que evitamos decididamente, ya que se es mas feliz inexistiendo colectivamente que individualizarse para recién después con la consciencia despierta incorporarse a un "todo". Y es que lo que asusta es la soledad y volver al desorden Dicen que a mayor consciencia mayor responsabilidad, y a lo mejor vos sos uno mas de los millones que no quieren cargar con este peso en los hombros, quizás no te dieron a elegir y ese es uno de los motivos de tu malestar, porque después de todo Esto te libera o te deprime? Virtud o castigo? Destino..