Musica ambientadora
Comisaria:
03/04/16
"Todo se recupera, una casa, una guitarra, una libertad. Lo único que ya no recuperamos es la vida, y aun estas vivo" dijo Luis y cuanta verdad escondían sus palabras.
La oscuridad de la celda, la humedad, el humo de los cigarros de los impacientes y la ausencia de luz del sol en el recinto hacían eterno cada segundo. El amanecer es incierto, el sol un misterio.
13 días asi, 14, tirados a la basura, dos semanas de mi vida perdidas para siempre (creía ilusamente).
Daños irreparables, bronca y una culpa cuyo volumen dudo que disminuya.
04/04/16
Sigo sin la certeza de si esto tiene algún sentido, algún valor o si al final de cuentas hablo solo y esto es solo una sucesión de hechos , de un error desmesurado y a la vez nimio. Una especie de reacción natural, química, la misma que experimenta una olla de agua hirviendo o un reflejo de un estimulo, conductismo puro, talvez "creer" que no soy yo mismo quien me contesta en mis charlas con Dios le de veracidad y lucidez al dialogo y de esa forma el ritual cobra sentido y por momentos la incertidumbre desaparece, el vació de sentirse absolutamente solo en el universo y en una cárcel se esfuma y así la existencia una vez mas le escapa al absurdo.
05/04/16
Miro una extremidad de mi cuerpo y no me reconozco, no siento propio el "cuerpo", el envase que me sostiene, o la revés.. que sostuvo toda esta rumiacion eternamente interna.
06/04/16
El tiempo en el aspecto físico y psicológico, desde que estoy acá , cada día es aletargado exitosamente hasta el punto de vivir en una dimensión del tiempo totalmente ajena al "real". De perder completamente el aprecio por el mismo y de ser cada vez mas hábil a la hora de buscar herramientas para olvidarlo.
Penal:
12/04/16 18:20
Me doy cuenta que necesito ayuda. Por alguna razón no lo recuerdo cuando lo tengo que decir. No estoy bien... así como sentía que la locura entraba en mi, que la "matrix" se me bugueaba, asi como sucedio el inicio del infierno, así siento otra vez el advenimiento de la maldición. Siento todo muy agudo, intenso, escucho fuerte hasta una conversacion muy lejana, todo suena en extremo, me irrita, callense! hagan silencio! no lo controlo, pánico, ansiedad, irritacion, paranoia, somnolencia, ira, miedo, todo es extraño, no reconozco , no me siento, ayuda porfavor!! Comienzo a rezar como si de esa forma encontrara la calma, rezo y espero alguna respuesta, me agarro la cabeza y suena "Before The Beginning"
12/04/16 18:34
Todo va cesando lentamente y finalmente el mar esta en calma
12/04/16 18:57
Ahora veo todo como si despertara de una pesadilla, como si me recuperara lentamente de una borrachera, del delirio...
15/04/16
"Estas bien?" pregunto mi abogado, "que dios te bendiga nico" dijo finalmente..
porque?
29/04/16
La tele y una bienvenida con canelones y ropa donada, refuerza la sensacion de "Tranquilidad" de "familiaridad" de "calidez" del pabellón que por otra parte resulta enfermizo y nefasto cuando mis compañeros me "recuerdan" con las siguientes palabras explicitas que : "estamos en la cárcel, no lo olvides". Que espantosa farsa es esta? De que alevoso escenario, producción, puesta en escena se trata todo esto? No logro comprenderlo, no lo tolero, no lo puedo digerir, es enfermizo. O se sobrevive peleando con "fakas" en "maxima" o se confía como en casa, pero no este punto medio, esto es aterrador, surrealistamente siniestro.
13/05/16
Vino mi abogado y hablamos de plazos, de verdades, de culpas, dinero, penas, hablamos de lo que debiamos hablar para ahuyentar de una vez por todas tanta incertidumbre.
El mejor de los casos es el mas probable. Ocho años despues del juicio oral, cuyo proceso (la mayor parte si se dios quiere [o si el juez quiere]) pasaria "afuera", con una pulsera, semilibre, semi preso.. De dichos años restariamos uno del proceso, de esos siete pasaria la mitad adentro con buena conducta y estudiando. Es decir tres años y medio preso oficialmente en algún penal (salvo que apelando a las camaras logremos reducir la pena). Sin oportuna certeza "Creo" que "pagando" podría pasar ese tiempo con arresto domiciliario ...
Sea como fuere el peor panorama dentro de ese escenario que al parecer es el mas probable es comerme esos tres años en prisión. Tres años de mi vida arrancados de mi, tres años de mi juventud. Aquella pequeña franja, limite entre mi niñez, adolescencia y la vida adulta destrozada violentamente o lo que es peor vivida en prision , desaparecida, desperdiciada, sin poder recuperarla jamas. Tantos sueños, tantas metas, tantos asuntos pendientes. Yo que renegaba por estar llegando tarde, yo que renegaba porque el tiempo de mi vida no me alcanzaria, ahora voy a tener que esperar por tres años, postergar ese aprovechamiento del tiempo, esa recuperacion, esa carrera, esa velocidad. Yo que renegaba por mis 21 años, que me sentia viejo para mi mente, para mi cuerpo, inclusive que me sentia viejo para mi experiencia, para mi sabiduria, y sobretodo para el amor que nunca conoci, aquel que amenazo llegar por fin en esa muchacha,
http://www.taringa.net/comunidades/elencare/9571382/Amor-confusion-y-vacio-en-el-colectivo.html
en aquella niña que me recordaba la linea temporal en donde me situaba, que me recordaba la presion del tiempo que se ejercia en mi y mis ganas de aferrarme a mi juventud para permitirme sin culpa alguna ocasionada por la aparente diferencia de edad, estar con ella y rozar finalmente el amor, que tanto necesitaba...necesito..
Ahora estoy aca y todo pronostica que volveré a los 25, perdiendo asi la oportunidad, la ultima oportunidad de estar con una mujer que quiera entregar su amor mas puro a mi ser, perdiendo asi mi procesion, la trancision de una etapa a otra. Ella tendria 20, quizas no fuera demasiado tarde, pero... cuando la vuelva a ver (si es que lo pueda hacer) entonces que vera?...
Me doy cuenta que despues de todo lo que mas me asusta o angustia es perder oportunidades con el amor, experiencias emocionales, carnales, mundanas, mi egoismo me repugna.
19/05/16
Descargar tantos infiernos en papel es un buen remedio, recuerdo aquella escena en la facultad:
http://www.taringa.net/posts/offtopic/18950273/Mi-oscura-historia-en-la-facultad.html
Fue la misma fuerza, la misma tortura mental la que me obligo a escribir, a escupir todos mis males en palabras, en una conversacion conmigo mismo, con un lapiz y hoja como mediador.
Lentamente los ruidos se alejan, el volumen disminuye, el mal se va....El volumen,..recuerdo aquellas pesadillas o alucinaciones de niño con la inmensidad, el volumen que aumentaba repentinamente y me aplastaba, me abrazaba, me llevaba a gritar del panico. Sera prudente darle sentido a cada recuerdo? No lo se, pero se que haciendo catarsis quizas encuentre alguna conexion asociativa, algun precedente, algun rastro de camino, algún eslabon que me llevo o hasta trato de anunciar y/o prevenir este final.
02/06/16
Otra vez el roce con la locura, trate de explicarselo en la visita y de pedirle ayuda, un psicologo quizas, realmente aveces siento miedo de perder la razon.
Estaba acostado y me revolcaba en la cama sin poder dormir. En el pasillo hablaban Roberto y Oscar con el comisario, escuchaba sus voces muy fuerte, demasiado, me irritaba, escuchaba los murmullos, los ecos de esas voces rebotando en mi cabeza, repiqueteando, transpiraba, quería gritar, las gotas cayendo en el baño hacian un estruendo enorme, las puertas cerrandose no dejaban de sonar, todo era tan veloz, todo sonaba tan fuerte, en mi cabeza un zumbido aturdía, atormentaba, pero no tenia nadie con quien auxiliarme, ni siquiera Dios ..
16/06/16
Y asi es como por momentos me olvido de quien era, de mi vida, y existir consiste en vivir el día a día, el presente y nada mas, es irónico y de muy mal gusto que haya decidido hacerlo en el único lugar en donde no puedo aprovecharlo, en donde no existen oportunidades.
Volverla a ver ...seria todo...mas que la libertad...como ya deduje anteriormente, salir con la morigeracion a la prisión preventiva seria fantastico solo porque me permitiría volver a verla una vez mas y concretar aquello que debió ser y trunque , una despedida de mi vida, de todo aquello que conocía como "vida", todas esas pequeñas cosas que me llenaban o al menos lo intentaban, pero sobre todo el amor, invertir mis fuerzas en al fin encontrarlo, en ella quizás...tuve tanto tiempo para hacerlo, lo se!
30/06/16
Escribir me hace bien, es como un refrescante vaso de agua para mi cerebro, quizás sea el desahogo de pensamientos, el dialogo con la hoja, me deja mas liviano, ligero, limpio, lucido.
14/07/16
Siempre detrás de la ventana...siempre siendo espectador,, viendote en tercera persona, viendote vivir la vida, viendote...
Mecanismo de autodefensa? estar en "stand by", adormecido completamente, aletargado, anestesiando el hoy, viviendo un sueño..una pesadilla.
Pero por momentos esa ventana a través de la cual veía el presente y me resguardaba, se rompe y caigo bruscamente al escenario, a lo "real" al "juego", al paisaje. Y entonces el pánico se adueña de mi porque claro, todo me resultaba extraño, desconocía hasta la voz de mi compañero de celda,
"quienes son? donde estoy? que esta pasando? " Entonces todo se agudizaba y quería gritar, el ataque de pánico vuelve a resurgir.
15/07/16
Poco a poco la ventana se hace cada vez mas delgada y el despertar ya no asusta tanto, todo se va a acomodando, el tiempo es mi mejor defensa..
04/08/16
Somnolencia, letargo, estupor. No podes vivir, estar presente. La necesidad de estipular una dimensión de lo perdido, cuanto perdiste? Es menester saberlo para saber por donde comenzar a construir , a recuperar. Obviar, omitir, olvidar lo tragico , lo terrible para seguir, como defensa no va mas y lo sabes, es momento de "ensuciarnos las manos" y aterrizar, ... hay mucho que desmenuzar..
05/08/16
Pensar en lo bien que te haria recuperar tu libertad es también doloroso, te recuerda el estado en el que estas, te recuerda el compromiso con vos mismo de tratar de enfrentar todo lo que venis postergando ... Volver a verla valdría el costo de finalmente contemplar la posibilidad de perder también parte de mi vida .
22/08/16
Porque me esfuerzo tanto por tener el presente, por vivirlo , entenderlo? si despues de todo nunca lo tendré realmente, si cuando creo que existo el instante preciso, ya dejé de hacerlo.., presente, deseo inalcanzable, ilusión..., dejas que el destino haga su trabajo, quizás estés resentido con el..
01/09/16
Por momentos germino una esperanza inconsciente de que todo este infierno sea el precio de algún reencuentro, de recuperarla, de que esa distancia que nos separa se deba a mi encierro...Pero lo cierto es que estábamos alejados mucho antes de esto, y esto solo me alejó mas aun.. Quizás simplemente estemos demasiado lejos.
07/09/16
En el pabellon suena "sueño" de "callejeros" , veo las tristeza en las caras de mis compañeros y me doy cuenta que la música es la prueba irrefutable de la existencia del alma, su razón de ser es puramente expresar emociones, ideas, expresar el alma humana..
18/10/16
Preso de nuestra voluntad, terminamos siéndolo siempre..
Empiezo a creer que lo que llamamos presente, pasado y "futuro" no es mas que una fotografía, que el tiempo no existe, que lo que creemos normalmente como nuestra "voluntad" , nuestras elecciones de vida, nuestras decisiones, el libre albedrío, ya "fue" escrito, por nosotros mismos ,quizás, o quizás no... pero es "pasado" al fin... no existe independencia, somos esclavos de nuestras decisiones, nuestra voluntad, que al fin de cuentas nunca es "nuestra", somos presos de ella, creyendo ilusamente que la controlamos, que elegimos, cada presente...Nada es cierto, el destino llama a la puerta. La casualidad sigue siendo valida en esta historia.
27/10/16
Tener todo y perderlo en un minuto, pensar en ello atormentaba, pero.... realmente lo tenia "todo", realmente perdí "algo"? Como era mi vida antes de esto, tenia "algo"?
Suponiendo que fuera asi, era necesario estar acá para conseguir lo que se supondría me faltaba? Cuales son todas las cosas que puedo aprender acá? Las que tengo que aprender?
11/11/16
No logro caer..Cada instante lo dedico a construir un futuro recuerdo, y al "vivirlo" de esa manera termino dándole, creándole otro "uso" , reforzando sus cualidades pretéritas... Y cuando por fin consigo sentir que vivo es cuando evoco aquellos falsos presentes, convertidos ya en recuerdos, viviendo del ayer... y es que la única manera que tengo para vivir la vida es pensándola, o recordándola mejor dicho... sin chances de poder a actuar en ella, de modificarla, a lo mejor ese sea el motivo por el cual renuncie a vivir la vida sintiéndola, quizás me arroje a la idea de que al fin de cuentas no hay nada que pueda "cambiar" o elegir,
quizás este demasiado enterado de mi destino y ya no quiera entorpecerlo..
Soy muy bueno moviéndome en las posibilidades, al final de cuentas nunca sabemos nada...
nunca..
12/11/16
Tambien pienso en que echarle la culpa al destino de todo es delegar responsabilidad de mis acciones... Pero es que es la mejor manera de cerrar un ciclo cuando se quiere olvidar, porque si bien es cierto que el "olvido" es el disparo a la conciencia, se puede seguir viviendo teniendo presente tanto horror y tragedia? tanta muerte y desolacion? Si existe la forma diganmela..
La unica forma de vivir con conciencia es sufriendo, porque como dije mucho antes de esto... esta conciencia te libera o te deprime?
27/11/16
Túnel, tregua, oscuridad ... Las murallas quedan obsoletas si el encierro es interno...
Termina,
miras por la ventana del movil al penal alejandose mas y mas hasta desaparecer en el horizonte
Supiste morderte para no caer y ahora que ves el sol por fin podes llorar
pero aun queda enfrentar una cárcel mucho peor...
el pasado...