nick_ben

Hola a Todos! Este es mi primer post, es una historia que escribí con un compañero en la secundaria. La consigna en la materia era "relatos para prevención de la drogadicción" o algo así... La onda es que hicimos algo del tipo "no te drogues porque sino vas a escribir cosas asi". Está dirigido a todos, pero principalmente a los que aman el humor absurdo! PERSONAJES: Juan Carlos "Gaspacho" Suárez_______ Detective El mono Tito Kormakov_______________ El ladrón adicto El mono Enrique Kormakov____________ Hermano de TiTo Wirlinkov Estankov "Beto"___________ Amigo de la familia Mcallister R.Ramírez y G.González Mcallister___ Los siameses Bronson_____________________________ El Chofer José "Dark Water" García____________ Adicto a Star Wars Rufo el Rati________________________ Policía El Rasta____________________________ Vendedor de Sahumerios Jake Jacobson_______________________ El fletero El Koala____________________________ Botón clandestino(autóctono) Arturito Escala Real________________ Víctima del conflicto. CAPITULO I: LA LLAMA QUE MADARIAGA. Miami. Junio de mil novecientos noventa y cinco(1.995) del mismo año. Un día gris, como cualquier otro. El ruido no cesaba; la gente inmersa en su hábitos parecía olvidarse de sus principios, y transitaba por las calles pálidas sin preocuparse de la moral humana. Tal vez el frío no los ayudaba. El cielo parecía venírsele abajo, hasta que en un santiamés salió el sol. Pronto, el pavimento se calentó, al igual que los capullos comenzaron a emerger de cuantas flores y arbustos habían en el ahora verde y placentero paisaje fantástico y exepcional. Así es Miami, capaz de poseer climas tan locos como sus habitantes. Y uno de ellos es el protagonista de este caso. Juan Carlos Suárez se llamaba, apodado "Gaspacho" por sus colegas, debido a su gran adicción a la bebida del mismo nombre. La rutina de su consumo se había vuelto mucho mas importante que cualquier cosa en su vida, aún mas que su amada profesión: la investigación policial. Pero este miércoles, apenas podía recordar los tres casos y medio en los que tuvo participación (todavía no pudo descifrar la razón de su despido en la mitad del último caso). Yacía tendido sobre una colchón agujereado, cubierto de papeles de un diario viejo, hurgando entre su propia mugre nauseabunda, de donde podía emerger un sinfín de ratas asustadas, que huirían del lugar en un márgen de tiempo insólito. Se sacudió el smoking negro, y se acomodó el moño. Pudo percibir que se encontraba en su oficina, en pleno centro de Miami. De repente un ruido lo sacó de su estado vegetativo: alguien golpeaba la puerta. Pero eso no lo sorprendía, por lo que volvió a sumergirse nuevamente en su propia mugre. Un segundo ruido, mas estruendoso que el anterior, derribó la puerta, y logró que Gaspacho se pusiera de pie, tome su escopeta y apunte al extraño. En ese momento logró divisar a un hombre alto, de rasgos corpulentos y cabello oscuro, que con un acento refinado le dijo: -Buen día. Pero ésto hizo que el detective reaccione de manera agresiva. -¿Qué insinuas, extraño? ¿Que es un buen día para tí, por mas que yo no lo quiera? ¿O que es un día en el que conviene ser bueno? Porque si es así yo te... Entonces Gaspacho jala el gatillo, que por suerte no tuvo efecto: la escopeta estaba descargada, y el extraño pudo presentarse. -Mi nombre es Wirlincobk Estankov, pero todos me conocen como Beto. He venido de parte de la familia Mcallister. -¿Que se le ofrece, señor Estankov Beto? -Beto, simplemente. Vine hacia usted confiando de su gran intelecto y capacidad de investigación criminal para rogarle que se haga cargo de un problema que le ha sucedido a mi querida familia amiga. Dos días atrás, volvía yo con los siameses Ramiro Ramírez y Gonzalo González de festejar el cumpleaños del primer hermano. Pero Gaspacho lo interrumpe. -¿Cómo van a tener distinto apellido si son siameses? -Déjeme explicarle. Los hermanos se apellidan Mcallister por la madre, pero fueron concebidos por dos padres distintos, y de ahí su primer apellido. Están pegados por el culo. -¿Por el qué? -Por el culo. -Ah... entiendo- mintió el detective. Beto prosiguió. -Como le decía, esa noche volvíamos de la fiesta del cumpleaños del primer hermano, hacia su mansión, donde le esperaba al segundo una fiesta sorpresa, organizada por su hermano. Pero al llegar, encontramos toda la casa vacía, sin ningún mueble o florero. -Desvalijada. -Completamente. Pero lo que mas nos llamó la atención fueron unos rastros dejados por el delincuente, no sabemos si voluntaria o involuntariamente. Lo que yo hice fue dejar la casa intacta, sin alterar evidencia. Necesitamos su colaboración. -Un nuevo caso... mas que nuevo diría último, ya que creo que me retiraría con el podio de cuatro casos y medio en mis veintisiete años de profesión. -Fabuloso. Y no se preocupe por la paga. Los hermanos Mcallister son millonarios, y muy generosos con su dinero. Acto seguido el detective Gaspacho, junto a Beto, se subió a la limusina que los conduciría hacia la mansión. El chofer se llamaba Bronson, y se presentó diciéndole que estaba a su dispocición, y que lo llevaría a donde él lo deseara en el transcurso del caso. Un tiempo después, llegaron a la mansión ubicada sobre la calle Will Smith 823. Desde allí se podía divisar una gran casa, detrás de un verde jardín repleto de árboles y con una piscina en el centro. Cruzaron el umbral de metal. Al penetrar en el jardín, Gaspacho se quedó asombrado de la magnitud de la mansión. Beto bostezó, y de repente corrió hacia la piscina y se tiró de panza, haciendo la plancha boca abajo. Sin impresionarse por la actitud de Beto, el detective atravesó el jardín, y abrió la puerta de la casa. La encontró en el estado que se había imaginado: desvalijada. No había nada allí. Las marcas de las ubicaciones de los muebles no habían desaparecido aún. El detective revisó todo el lugar, y en la azotea encontró las pistas, que supuso eran las que Beto le había comentado. Lamentablemente éste se encontraba haciendo la plancha en la piscina, y no le pudo confirmar. La pista visible era un sahumerio, tirado en el piso. A su alrededor se encontraban dispersos pelos marrones "de mono", dedujo Gaspacho con toda su experiencia. -Es toda la prueba que necesito- se dijo a sí mismo, y salió de la casa. Llamó a Bronson, el chofer, y le indicó que se dirigiera a la feria donde El Rasta vendía sahumerios y otras yerbas. Luego de cuatro horas de viaje, lograron llegar a su destino: la feria rastafari "Ramas Oulet". Allí se encontró, en el último Stand, con esta persona, vestida con onda jamaiquina, pero con un gorro de Adad. El detective intenta establecer una conversación razonable con el sujeto, pero éste, al estar tan drogado, no podía pronunciar dos palabras sin reírse. Aún así, escuchó atentamente lo que le decía, y le mostró el billete que le había dado su único comprador de sahumerios en toda la vida. Gaspacho, al observarlo atentamente con su aguda percepción, notó que las huellas digitales pertenecían a un mono. Le agradeció al Rasta, se llevó el billete y se dirigió rápidamente en la limusina hacia la prisión estatal de Miami. Allí habló con el Koala, su mas grande fuente de información, que lo ayudó a resolver dos de sus tres casos y medio. El Koala, preso desde hacía mucho tiempo, era botón, y estaba orgulloso de serlo. Le dio datos muy vagos acerca del supuesto mono: su nombre era Tito, se había críado en la mafia de un circo muy conocido, y luego lo adoptó un fletero, quien le enseño todos los secretos de la Fletería. No quiso seguir hablando. -Pero seguime diciendo, Koala- le suplicaba el detective. -La-ra-la-ra, noscucho-nada- repetía el animalejo. Decepcionado, Gaspacho salió de la prisión, y se sorprendió por la ausencia del chofer Bronson, y en lugar del auto había una pelela negra. Al verla, solamente el nombre de una persona se le vino a la cabeza: José "Dark Water" García, dueño de la comiquería "Star Waters", en el centro de la ciudad. Para llegar hasta allí, se tomó el colectivo de la linea sesenta. Viajó gratis con la excusa de la moneda falsa que le encajó el kiosquero, y se peleó con una vieja que le quería sacar el asiento de discapacitados. Se bajó, y entró a la comiquería. Allí estaba Dark Water, en la pose clásica que realizó su personaje en el minuto treinta y nueve de la segunda película. Llevaba puesta una pelela negra en la cabeza en lugar de casco, una máscara de gas, una remera de Iron Maiden, jeans elastizados, y un bochornoso tubo fluorescente que simulaba ser un sable láser. Patético. -Bienvenido a mi imperio, soldado. ¿Qué se le ofrece? -Y... estoy investigando el caso de un mono adicto a los sahumerios que desvalija casas. Vengo de parte de los hermanos Mcallister. -Oí algo de ellos. Son siameses, ¿no? -Unidos por el culo. -¿Por el qué? -Por el culo. -Guau... Pero la placentera conversación fue interrumpida de repente por un mono, que pasó corriendo por la calle del negocio. Dark Water se alteró, y salió detrás de él a correrlo. Y rápidamente, el detective comenzó a seguir al humano, porque no vió al mono que pasaba, y pensó que Dark se quería escapar, lo que nos lleva a una monótona, clásica y aburrida persecución típica por las calles de Miami, que duró unas diez horas aproximadamente. Lamentablemente Gaspacho, agonizante, no pudo continuar. Se detuvo en una calle, cuando la noche comenzaba. Como estaba cerca de una plaza, decidió pasar la noche allí. Pero no podía conciliar el sueño, muchas cosas le habían ocurrido. Entonces decidió caminar por la zona, y se topó de improvisto con un centro clandestino de Carrera de Gusanos. Al intentar entrar, un patovica del custodio no lo dejó, pero antes de que lo eche a patadas logró ver en el interior de este negocio una figura de dos personas sentadas en un mismo asiento que le parecían muy familiares. Misterio... Se hizo la mañana. Gaspacho volvió caminando en veinte minutos a la mansión. Allí se encontró con que Beto seguía haciendo la plancha boca abajo, tieso y con los brazos y piernas extendidas, con la única diferencia que al principío burbujeaba y ahora no. Cuando desvió la vista, encontró a El Koala con gafas de sol, acostado en una reposera. Le habían dado libertad condicional por buena conducta. -Pero miren quien se ha venido arrastrando...- dijo el animal. En consecuencia, el detective despegó su cuerpo del pasto, y pudo preguntar. -¿Para qué has venido? -Si te hablaba del mono en la cárcel, me daban cadena perpetua seguramente. Pero no puedo resignarme a ser botón. Es mi oficio, y me hace sentir importante. -Entonces desembuchá. -Te contaré una historia que te servirá. El mono Tito Kormakov nació en una familia que vino refugiada de la Unión Soviética en un barco de comercio destinado al contrabando de Tornos Guechecos en mal estado. Cursó hasta primer año de Bachillerato y abandonó para poder trabajar en un circo. Allí conoció a la mafia "Los Pichichus de lo Don Vinchenzo", que se dedicaba principalmente al narcotráfico de muebles y floreros. En esta organización había un fletero, el inglés Jake Jackobson, que hizo buenos tratos con el Mono. Su amistad llegó a ser tan grande, que Tito se fue a vivir con él, a su casa en las afueras de Miami. ¡Miau!- el Koala se detuvo. Sin entender qué pasó, Gaspacho intentó preguntarle mas, pero el Koala solamente dijo. -Avenida Benny Hill 1429, séptimo "A". Avenida Benny Hill 1429, séptimo "A"... El detective le preguntó sobre el destino de la dirección. El Koala se subió a una palmera, y se puso a relatar el partido Chacarita- Lanús, y no quiso continuar el relato, alegando haberse "empacado". Gaspacho logró memorizar la dirección anotándola en su "Memo Rebelde Buey". Se dirigió a ese departamento en rollers, puesto que quedaba cerca de una maratón de Monopatines, y salió decimo- séptimo. Al llegar al lugar, fue atendido por la hija del fletero, una gorda inmunda de forma redonda, que comía ricota constantemente. Ésta le dijo que su papá se encontraba en el baño, y que pronto lo atendería. Lo invitó a pasar. Una vez dentro, el fletero le cuenta que antes se llevaba bien con el mono, pero se pelearon cuando Tito comenzó a coleccionar cosas de Star Wars, y se hizo adicto a fumar Sahumerios y leer libros de Marx, como por ejemplo "Marx Attack". Gaspacho le agradeció, y se fue del edificio. Ahora habían dos sitios claves de donde hurgar: la comiquería y la feria del Rasta. -En estos nuevos lugares hallaré la respuesta del paradero de Tito, y lograré encerrarlo- se dijo el detective. En primer lugar, se dirigió a la comiquería "Star Waters". Esta vez lograría que el dueño desembuche algo mas. -Hola, Dark. -Ah... Gaspacho. Pasá, y que la fuerza esté consigo. -No, "Contigo". -Gracias. Supongo que has venido para que te explique la razón de porqué comenzé a correr a Tito el otro día. -Efectivamente- dijo con toda su experiencia y seriedad característica el detective, pero se tiró una ventosidad olorosa que lo hizo quedar muy bajo. Prosiguió- Me he enterado, gracias a mis dotes de investigador, que Tito es coleccionista de artículos de Star Wars. ¿Tu persecución estaba relacionado con ello? -Sí. Sucede que lo conocí hace un año en una convención de maquetas para nerds de Star Wars. Allí compré una maqueta de Arturito Tamaño Real, en escala 1:1. El mono me la pidió prestada para sacarse unas fotos, y yo se lo dí por un día. Pero desde ese momento el traidor niega tenerla, y me dice que ya me la devolvió. ¡Pero yo sé que no, yo sé que no!!!- comenzó a gritar Dark. El detective no lo consoló, siguió preguntando: -¿Y eso qué tiene que ver con la persecución? -Justamente, en ese momento que pasó el Mono, logré ver que llevaba en su brazo derecho la cabeza de Arturito. Y lleno de rabia, comenzé a seguirlo, pero lo perdí de vista a las doce horas de correr. Se debió esconder en su guarida. -¿Entonces no sabés donde se esconde Tito? -No, si supiera ya hubiera ido a matarlo. -No te preocupes, yo lo mataré primero. -¿Pero con qué motivo? A tí no te ha hecho nada. -No. Pero acabar con él, significa haber triunfado como investigador. -¿Con solamente cuatro casos resueltos? -Cuatro y medio, Dark. Cuatro y medio. Acto seguido, Gaspacho se agarra de la parte trasera de un flete con destino a la feria, en donde seguramente hallaría el escondite de Tito. Era obvio que El Rasta no le había dicho lo suficiente. Es mas, no le había dicho nada. Pero ahora se encontró con una sorpresa. El flete del cual iba agarrado, era nada mas y nada menos que el que transportaba a los hermanos Mcallister, debido a su obeso peso: cada uno ostentaba unos cuatrocientos kilos, y al estar pegados, su único móvil era un flete. Ramiro Ramírez, que daba justo con la parte trasera, saludó al detective. -Hola, señor Gaspacho. ¿Como va la investigación? -Progresa a grandes saltos -intentó hablar importantemente- Pronto descubriré la guarida del ladrón. -Eso espero. Quiero ver a ese Mono tras las rejas. -¿Y como sabía usted que era un mono? -Me lo dijo... esteeee... el chofer suyo. -¿Bronson? -Estemmm... si, si. -¿Donde está? Porque el otro día desapareció, y en su lugar había una pelela negra, como la de Dark Water- luego reflexionó de porqué no le había preguntado sobre eso, pero ya habría tiempo. -¿Ha desaparecido? La verdad que no lo veo desde hace un mes, y no estaba enterado. -¿Entonces como sabe usted lo del mono? -Estemmm.... porque... ¡Jake, acelerá!- le indica al que conducía el flete, y el detective cae rodando justo al suelo de la Feria. -Que raro... el nombre de un fletero llamado Jake, me suena conocido... debe ser algún tonto- y obviando el importantísimo dato, se dirige al puesto de El Rasta. Pero allí no había nadie. Sorprendido, advierte que un camino de cenizas de sahumerio entremezclado con fino hilo de baba "de mono", dedujo Gaspacho. Comenzó a seguir estas huellas durante quince horas, hasta que por fin de noche llegó a una mansión en las afueras de la City. -Aquí se resolverá todo- dijo, se equipó con una pistola de sebita que a veces disparaba balas de verdad, y penetró en el lugar. Prendió las luces del hall principal. Un aire frío se respiraba. Los grandes vitrales estaban empañados debido a la nieve que caía sin cesar en el patio. Revisó y revisó todo el primer piso, y solamente una cosa encontró, que era muy importante pues indicaba que iba por el camino correcto. El objeto en cuestión era el Arturito Tamaño Real, vestido con una remera de antaño, que decía "Cebollitas Subcampeón" y con la cara de un niño llamado Gamuza que hacía apología a la ingestión de marihuana. En el rostro del robot, había un sahumerio de Patchuly encendido. Gaspacho dedujo que el criminal se encontraba cerca. Siguió buscando durante dos largas horas, pero no lo encontró. Llegó al final del tercer piso, y cuando pasó por el cuarto de Limpieza escuchó unos ruidos. Se previno, sacó su pistolita y de una patada derribó la puerta. Pero lo que se encontró superaba sus expectativas. En el suelo estaba El Rasta transando con Bronson, el chofer desaparecido. Se daban jugosos besos, apasionados. Pero fueron interrumpidos. -¡Por el amor de Dios!¡Qué están haciendo! Bronson lo vió, y le dijo. -Pará, pará. Te estás confundiendo. No es lo que parece- y a continuación se sacó la máscara de Chofer. Bronson no era nada mas ni nada menos que Lita de Lazari. Ésto dejó mas confundido al detective, que pidió explicaciones, las cuales les dio el vejestorio. -La historia es así. Yo me encontraba un día conduciendo mi programa matutino "Al pedo con Lita", cuando apareció en el canal Tito, apenado porque se había peleado con su dueño el Fletero. Como hacía gracia en el programa, dejé que trabajara allí. Pero cuando me cortaron el programa por índice de rating negativo, Tito y yo buscamos venganza contra los directivos ocultos del canal: los hermanos Mcallister. -¿Los hermanos Mcallister? No sabía como hicieron su fortuna. -No, ellos compraron el canal. La fortuna la hicieron apostando en un centro clandestino de Carrera de Gusanos. -Ahora entiendo todo. No necesito saber nada mas- el detective los apuntó con la pistola. -¡Esperá! El destino de la humanidad depende de lo que te voy a decir, que no solo te ayudará a comprender este caso sino el sentido de la vida. Todo empezó cuando... Pero Gaspacho les disparó, matándolos en el acto. Después pensó que tendría que haberle preguntado a El Rasta porqué estaba con la vieja, pero sus impulsos no lo dejaron. Luego rezó dos Ave María combinado con un tema de rap contemporáneo. Pero había algo que no lo convencía del todo: el sahumerio encendido en el Arturito Tamaño Real. Así que bajó los pisos, fue hacia el robot y le sacó el casco. Adentro del robot se encontraba Tito, inhalando un sahumerio. Estaba tan drogado que no podía mirarlo directamente a los ojos. -Exijo explicaciones, yá- dijo el detective. -Un pulmón, po´favó- suplicaba el mono. Pero de repente, dos gigantes obesos unidos por el culo entraron al lugar. Los hermanos Mcallister querían matar a Gaspacho. Éste, sin saber el motivo, les intentó disparar, pero la pistola no funcionaba. Cuando el fin parecía llegar al pobre detective, la repentina aparición de Dark Water fue milagrosa, ya que éste impactó su tubo fluorescente en la cabeza de Gonzalo González, matándolo, y el otro hermano no pudo arrastrar el peso de su fallecido familiar. -Dark, no sé cómo agradecerte... me has salvado la vida. -No es por nada, mi discípulo. Y tras un enternecedor momento vivido entre los ahora felices y satisfechos héroes, Gaspacho se dispuso a matar al maldito mono!. Lo miró, reflexionó sobre esos ojitos verdeoscuros llenos de Patchuly, que por esa boquita marron largaba un humo constante sin siquiera inhalar sahumerio alguno. De pronto, sintió una sensación nueva en su vida; algo raro, pero fué eso lo que lo ayudó a no terminar con Tito Kormakov, a quien le estaba empezando a tener lástima. Luego se acordó que si iba a dejar de trabajar, su jefe lo iba a echar, e iba a necesitar alguien que lo ayude con la mudanza. Tambien se acordo de su abuelita, la Tata, que siempre le repetia -"Si vas a adoptar a un mono, revisale los dientes; si los tiene limpios, ese mono terminó la facultad y tiene empleo, seguro que en dos meses te abandona, en cambio, si descubre tu guarida, en toda la eternidad no podras desconectar los celulares a pilas que andan a bateria,al cuadrado por dos...y así,sucesivamente".Esas palabras lo incitaron a apretar el gatillo, pero por suerte no tenía balas (nunca en su vida tuvo: creyó haber matado al Rasta y a Lita, pero en realidad fue un francotirador del Interpol), y adoptó al mono. El tiempo pasó, las flores maduraron, los nuevos años prometían muchas cosas, el sol salió, dió una vuelta por ahí y se escondió de nuevo. Los personajes tomaron rumbos diferentes, algunos para bien, otros para mal, y otros para mas o menos, aunque siempre mas de los que menos les fue bien o mas o menos, o algo así, mas o menos así: Gaspacho llegó a la mansión a buscar sus cosas( no recordaba que nunca dejó nada), encontró a Beto secándose con una toalla,mientras escuchaba- "Quince días sin respirar" -, palabras que repetía El Koala, mientras Beto se quejaba de que éste le ensusiaba la piscina mientras hacía la plancha. Wirlinkov Estankov y el animalejo habían comenzado ua relación homosexual hace mas de tres meses, y siguieron en pareja hasta que Beto, preparándose para batir su récord se resfrío, se le tapó la naríz y se murio.El Koala, intentando salir de su depresion se sumió en las drogas, pero luego de un tiempo se recuperó en un centro de rehabilitación. Dos años mas tarde regeresó a la masión de Beto, lloró eternamente y se suicidó ahogándose en la piscina en donde su Wirlinkov Estankov solía romper su récord. Gaspacho adoptó al mono Tito Kormakov, a quien ayudó a salir de las drogas. Mantuvieron una relación de amistad estable durante unos tres años, pero mientras transcurrían el mono siguió fanatizándose con Star Wars, a tal punto que pasaba todo el día en el cine mirando Episodio Siete "Chewee es gay parte dos". Tito le insistía a su amigo detective (retirado con honores de la D.G.I) que lo acompañara a ver por vigésimoprimera vez la película, pero un día Gaspacho, de mal humor, le levantó levemente el tono y el mono se ofendió y se fué. Gaspacho nunca quiso confesar que fue su culpa y empezó a fumar Patchuly pidiendo que le digan "Tito". Poco a poco se fue transformando en un mono( psíquica y físicamente), e intentó hacerse pasar por Tito para volver con el fletero, y le salió perfecto. El haber desevolucionado a mono lo ayudó a morir a los veintidos años de vida(con canas). A su velorio fueron sus compañeros de la primaria y también el chofer Bronson que logró revivir con su personalidad, luego de haber vencido en el mas allá a su alterego, Lita-DiLitazári . El mono, luego de haberse ido de la oficina de su ex amigo Gaspacho, comenzó junto a Dark Water a construirse su X-Wing y se fue al espacio a experimentar nuevos rumbos. Dark Water, por su parte, se casó con la Princesa Leia, y al no poder tener hijos adoptó a Arturito Escala Real como su hija (como era de sexo desconocido decidieron hacerlo mujer). Luego de dos años de convivencia, Arturito Escala Real experimentó un estado de locura y mató a Dark con un cucharón de madera. Entonces, hurgando en el cadáver de su padrastro encontró un llavero del Maestro Joda y le empezó a decir papá, pero el Maestro Joda lo retaba y le pegaba mucho. Un día, éste volvió borracho de la taberna y le empezó a pegar en las costillas a Escala Real, pero de pronto llegó el mono con su nave y lo salvó. Juntos recorrieron las Galaxias en diferentes aventuras. El hermano Mcallister que quedó vivo, no pudo volver a caminar. A su hermano lo enterraron sin despegarlos, y tuvo que quedarse sentado sobre la tumba para siempre. Permanecía en estado vegetativo, y según él no la pasaba tan mal. El único problema era la comida, como no tenían parientes que se la llevaran, tenía que subsistir comiendo nalga(de su hermano). A veces le molestaban las lluvias, o cuando su hermano se movía, aunque se tranquilizaba pensando que eran los gusanos que se lo estaban triturando, con una gran venganza de ellos por haber tenido que sufrir las apuestas que no los dejaban dormir en la santa noche. Por último, existió el hermano del Tito, el mono Enrique, que vivió su marginada vida recolectando basura en Tapiales y cuidando celosa y resentidamente la pizza. MORALEJA: DROGARSE HACE MAL, MUY MAL, TAN MAL QUE SE PUEDEN LLEGAR A ESCRIBIR COSAS COMO ESTA... NOTA: PARA LOS LECTORES QUE NO ENTENDIERON LA HISTORIA O QUE LES PARECIÓ QUE ALGUNOS ELEMENTOS NO ENCAJABAN, DEBEN SABER QUE NOSOTROS TAMPOCO LA ENTENDIMOS... FIN (Próximamente "La venganza de Rufo el Rati -por no aparecer-"

Algunos secretos de los argentinos Buenas, acá les dejo algunos de los secretos publicados en http://www.contamelo.com.ar/argentina Seleccioné los que más me causaron gracia. Entre paréntesis al final de cada secreto, mis comentarios Salu2 Me viene... Y soy chico! (publicada por Andres) Entre mis amigos soy el unico virgen y soy el unico fachero dios mio u.U. (publicada por Fachero) El tema es que en mi escuela (tecnica) hay 3 casos en estudio de gripe porcina y todavia no suspendieron las clases!!!!! Seguro me habrán visto por televisión. Yo soy el hombre pollo. Lo se, soy un héroe. Pero no quiero que me feliciten ni nada por el estilo, solo hice mi deber como ciudadano. (publicada por Súper Pollo) Soñe que mi abuelo me conseguia una planta de marihuana y fumabamos juntos re locooo Trabajo en un reconocido restaurant de Bahia Blanca. Hace un par de semanas vino Lilita carrió con otros personajes reconocidos de la politica a comer al restaurant donde trabajo. Una vez que hicieron sus pedidos, mi patrón engargó a todo el personal que está en la cocina que escupamos el plato de TODOS los politicos de esa mesa Nunca disfrute ver como comian y disfrutaban sus platos Tengo muchisimo acne en la cara... Y me obsecion es rebentarlos!!. Sobre todo cuando se van poniendo amarillos y los apreto y salta el pus.. Se que es un asco. Pero me encanta.. Encima despues me qeda la cascaarita de la lastimadura y me re entretengo sacandomelas.. Tengo hecha mierda la cara =( Peero jugando con los granos soy felizzzz xD Algun metodo para detener el acne?? :S Tengo 170 años, soy la persona mas vieja del mundo Mi novio se puso re loco de celos cuando dije que me parecia super sexy el chico del comercial de Lacoste Essential, Axel Hermann. Y desde ahi se me ocurrieron 2 cosas: es un celosito boludin o un tremendo loser. El otro dia entre para buscar un alicate a la pieza de mi abuelo, y cuando abro la puerta sin golpear lo veo pajeandosee!!.... Lo peor que le dije "uh sorry" jaja. Una vez vino mi marido y trajo otro más para hacer un trío. Así como les cuento, sin aviso previo. El tema era que el otro en cuestión era su hermano, o sea mi cuñado. La cuestión es que no pintaba y se armó un requilomb* familiar. Con el tiempo todo se olvidó. Pero desde ese día lo empecé a mirar a mi cuñado con otros ojos, y ahora le tengo ganas y no sé cómo plantearlo. Sé que quedaré como una histérica pero tampoco me quiero quedar con el deseo. Supongo que él también, si no [...] (JAJAJAJJAJA) Tengo mas pelos que mi papa asique cada una semana me depilo todo el cuerpo, desde piernas, pecho, brazos, cola todo :$ ... Un dia no podia cagar y me dolia el orto y cuando sale el sorete SALE DE 25 cm mas o menos y todos marron con un pedasito de negro Lo hago para estar caliente y cuando viene si puedo hacer alguna de esas fantasias, el no sabe de donde saco las ideas y ni se imagina qu eme paso horas mirando sexo virtual Estoy en 1er año jejejeejeje por que no voy nunca y un dia me sentia mal y me dolia el estomago tenia diarrea , y me tomaron una leccion con una lamina y mientras estoy dando la clase me cago encima se avivaron todos .. Que loco encima el sorete cayo en el piso paso por al lado de lo do huevote, me escape del colegio y me cague en la calle al lado de la ruta jejeje me vieron muchos caminando por ahi PASARON un grupitos de pibe yo me hize el bldo me levante y DIJE " QUE ONDAAAA "prq me estaban [...] (JUAJJUAJUAJAUA) Mi secreto es que tengo placer extra. Antes de que mi novio me penetre me pongo tres o cuatro cerezas pequeñas. El lo sabe, por supuesto, y no siente nada diferente, pero yo tengo placer extra. Una vez probé con bolitas pero son muy pesadas. No soy feo, pero tengo cara de loco y algunas personas se asustan, deben pensar que quiero violarlas o matarlas, pero nada que ver. Es bueno poder contar esto, gracias página de secretos. Soy flogger. Lo soy por que mis nietas me dijeron que lo sea, una tiene 13 y la otra 15. La verdad es que ser flogger me acercó más a mis nietas,las quiero mucho chicas. Gracias por pasar más tiempo con su abuelito. (JAJAJAJJAJAJAJAJJA) Siempre pasa lo mismo... Recien termine de hablar con mi ex por telefono y me dan ganas de masturbarme... Todavia me sigue excitando. Me da un poco de verguenza. Lo vi a mi papa pagiandose con la foto de mi tia no lo puedo creer no puede ser tan pelotudo mogolico la verdad que me da verguenza tener un papap haci Tenía que sacar la basura y después ir a buscar a mi hija al colegio. En el apuro, olvide dejar la bolsa y la lleve en la mano hasta la escuela. Que horror, que habra pensado la gente!!! Me queria matar cuando mi nena me dice: Mami, ¿Para qué trajiste la bolsa de basura? Encima largaba un olor tremendo! Entré a esa escuela, estaba súper nerviosa. Busco la mesa y me pongo en la fila, cuando me toca el turno( a todo esto, sentia que todos me miraban)y el presidente de la mesa me dice: "pero vos sos una mujer!!, andá a hacer la fila en la mesa femenina.... Fué el momento mas humillante de mi vida. Me gusta dejarme el requeson del amigo por dias...Me exita su aroma frances. Desperté temeroso porque todo se movia y pensé que había sido un polstergueist, y Asumí que debería aprender a convivir con él. Luego descubrí por las noticias que había sido un temblor y mi vida volvió a ser normal. cuando tenia ocho años en el medio del shoping se me calleron los calzones y el pantalon y lo peor es que todos se reian Creo que tengo hemorroides... :'\( :'\(. Me da una re careta ir a preguntar a una guardia...No me da para bajarme los lienzos y motrarle el orto :loser:. Ojala que no sean... Me pone a mil que mientras lo hago con mi novia ella grite y diga cosas en voz alta, pero una vez que lo estabamos haciendo gritó tanto que le pedí que bajara un poco el volúmen de su voz, desde ese día ya no dice ni pio y me siento muy mal porque me encantaba que gritara y no sé como volver a pedirle que suba la voz. :\(. Que lindo hacerlo usar las medias sucias de varios dias Tengo un lunar grande y oscuro en la parte trasera del pene. Cuando estoy de frente no se nota mucho pero cuando estoy empalmado se ve bastante. Esta situación me está acomplejando. Me da verguenza ducharme en los vestuarios y mear delante de mis amigos. ¿Alguien sabe como se puede quitar?. Soñe que Ricardo Montaner trabajaba en una heladeria y yo le preguntaba cuanto costaba el cucuruchon. Siempre que salgo de mi casa miro a los albañiles que están construyendo la casa de enfrente y siento temor de que entren a robar o estudien el horario en que la dejo sola. Pienso que es porque se visten con ropa rotosa y manchada. Y porque son morochos y tienen el pelo desprolijo. Como yo en cambio trabajo de secretario y siempre tengo que estar impecable. Conclusión: Soy un asqueroso facista prejuicioso estupidizado por la televisión y la sangre europea de mierda que corre por nuestras ven [...] Me encanta tirarme pedos calidos en invierno y oler abajo de las sabanas el pedo y me acuerdo de lo que comi al mediodia Voy al ñoba una vez por semana cuando cago el 1er sorete es increiblee, todo marron con puntita negra jajaj que olor a mierda dsp me hago el boludo jaja mi mama dice quien no tira el inodoro le digo fue mi vro que ta duermiendo xD jaja sin lavarme las manos ese dia fui a comer pollo con las manos ajaja Encima medias cagadas las manos pero bueno tenia hambre dsp no me acuerdo se que tape el inodoro Me estaba haciendo el canchero al lado de un nenito de 12 y yo tenia 16 bueno 15 casi 16 lo cargaba siempre siempre siempre a la salida te cagoa piñas le dije . El era re timido yo era obvio que le ganaba pero me cago a piñas no se que me paso y me fui a la mierda me cambia de escuela. (JAJAJAJJJAJA) Cuando una mina dice la palabra "leche" me pongo recolorado y me exito demasiado.No importa si sea en la tele, en los comentarios de esta pagina o que se yo, pero cuando lo dice una mina me pongo re... (baba). Soy un chico de 31 años y me gustan los mocos y oler bufos de mujeres no de hombres Hace poco me comenzaron a dedir "ente", pero es un termino que en la ciudad donde vivo no se usa, por lo tanto no entiendo su significado, o bien, me cuesta aplicarlo. Me da la sensación de que al decirme "ente", me trata como si fuera una cosa y no una persona pensante, como que soy "tonta" o "boluda", je je, puede ser que "ente" sea un sinonimo de "boludo"??. Me gustaria que me ayuden a comprender un poquito el significado de esta palabra y asi no quedar realmente como una "boluda". Siempre me hago el cultural que leo libros u todo, pero la verdad es que nunca termine de leer un libro, ni siquiera para la escuela, es que me aburre tanto que los dejo por la mitad. Una noche de lujuria con mi marido termine colandome por el ano, una pata de pollo, me siento TAN mal, porque ahora soy vegetariana!!! Es asi, no hago nada de nada, duermo 12 hs por dia. Vivo con mi vieja y ella trabaja todo el dia, se va a las 7 y vuelve a las 8 de la noche, asi que paso todo el dia solo. Les cuento mi vida desde hace 3 años que termine la secundaria:. - Me levanto a las 2 de la tarde, morfo algo. - Miro tele hasta las 4 y despues me cuelgo en la pc hasta que viene mi vieja. - Morfamos a las 9 de la noche - Vuelvo a la pc tipo 11 hasta las 5 Esa es mi vida de mierda!! Tengo la duda de si se puede cagar de parada... Pero todavia no me animo a probar. Alguien sabe?. Se que esta mal pero siempre me escondo una salchicha congelada abajo de la almohada y cuando mis viejos se van a dormir me la colo toda la noche es MUY exitante, al otro dia las tiro por el inodoro y listo Hola, bueno el secreto es... Que cuando voy al baño y 'voy de cuerpo' me salen unas bolitas de sangre antes de empezar a cagar y eso me exita mucho , más cuando las como , no fui al medico todavia , ¿estara mal comerlas?. Espero que nadie se entere ni se de cuenta pero extraño a Bailando por un sueño. Me siento vacío en las noches. Cuando estoy a solas me mando un moco para ver si esta pagadizo o saladito , me encanta Habrá más! fuente : http://www.contamelo.com.ar/argentina

Bueno gente, les traigo acá un texto que escribí sobre el reactor nuclear CAREM. Es un proyecto que se viene gestando desde los '80, el cual estuvo muy frenado por los distintos gobiernos a cargo. Hace un par de años comenzó un plan de reactivación, y se proyecta tener terminado un prototipo para el 2010. CAREM (Central Argentina de Elementos Modulares), es un concepto asociado a centrales nucleares de baja potencia. Corresponde a un reactor integrado de agua liviana y combustible de uranio enriquecido, cuyo simple diseño contribuye a su alto nivel de seguridad, siendo sus principales aspectos innovadores los siguientes: * Sistema primario integrado. * Refrigeración del sistema primario por convección natural. * Autopresurización. * Sistemas pasivos de seguridad. Por qué el CAREM?. El proyecto CAREM es de alto interés debido a los grandes beneficios que trae consigo para la Argentina. Un reactor de baja potencia, un primer prototipo de 25 MWe de potencia instalada, podría dar electricidad a una ciudad argentina tipo de 100.000 habitantes, o a una ciudad menor y a un emprendimiento industrial intensivo en energía. Parte del calor generado por el reactor puede utilizarse para potabilizar agua ya que, precisamente, si hablamos de lugares aislados o distantes de centros de producción energética, puede existir la necesidad simultánea de electricidad y de agua potable. El CAREM puede desalinizar y potabilizar agua, para uso humano o industrial. Por otra parte, existe un nicho totalmente inexplorado en el mundo, que es el de reactores nucleares de baja potencia. Esta oferta insatisfecha está en al menos 20 países del Tercer Mundo que necesitan desesperadamente desarrollar diversos “oasis energéticos” dentro de sus territorios. Dichos países carecen de acceso propio a la tecnología nuclear y quieren empezar a familiarizarse con la misma. En un estudio de mercado realizado por la CNEA, estos 20 países estudiados necesitarán entre 18 y 34 centrales nucleares chicas, con menos de 150 megavatios eléctricos por unidad. De tener un prototipo CAREM funcionando, la Argentina se situaría en la cima de un mercado totalmente nuevo en el que se estima que llegaría a exportar entre un mínimo de 4 y un máximo de 20 reactores similares. En suma, entraría a un mercado potencial de entre 400 y 2000 millones de dólares, y como creadora de dicho mercado. Finalmente, hay otro que es el cambio de “marca-país” que podría favorecer las otras exportaciones industriales de la Argentina. No es lo mismo para un fabricante argentino de herramientas o de motores o de tecnología el exportar desde un país conocido únicamente por sus materias primas, que hacerlo desde otro que va adquiriendo prestigio como proveedor de centrales nucleares. El CAREM puede ser un paso crítico en un cambio de imagen internacional de la Argentina. Podría permitirnos vender más caras algunas cosas que ya exportamos, y de buena calidad. Imitaciones – Situación a nivel mundial. Unos 20 años atrás, la idea de fabricar reactores de baja potencia no era tan atractiva como lo es hoy en día. El hecho de que estudios realizados a nivel mundial del mercado hayan detectado la necesidad de 30 ó 40 reactores en la franja de mediana y baja potencia hizo que países como Japón, Rusia, China y Sudáfrica hayan puesto su atención en reactores pequeños del tipo del CAREM. En particular: el IRIS en los Estados Unidos, el SMART en Corea, el KLT-40 en Rusia, y el PMBR de Sudáfrica, son los conocidos como reactores “CAREM like”. Si bien comenzaron mas tarde, estos países están hoy por hoy bastante avanzados en este campo. Sin embargo, no hay ningún prototipo terminado y funcionando. Breve descripción del funcionamiento. * Sistema primario integrado: significa que el sistema primario de alta energía compuesto por el núcleo, generadores de vapor, refrigerante y el sistema de presurización está contenido dentro de un solo recipiente de presión. Los mecanismos de elementos absorbentes de neutrones también se encuentran dentro de este recinto. * Convección natural: no hacen falta bombas para que el refrigerante circule. La fuerza impulsora es la diferencia de densidades medias entre la columna central o rama caliente, formada por el núcleo y la chimenea, y la rama periférica o rama fría, formada por los generadores de vapor y el “down-comer” que alcanza a compensar todas las pérdidas de carga manteniendo el caudal necesario para la refrigeración del núcleo. El refrigerante actúa también como moderador. * Autopresurización: es el resultado del equilibrio líquido-vapor. El gran volumen del domo contribuye a una reducción importante de la velocidad de presurización, que tiene como consecuencia favorable la amortiguación de eventuales perturbaciones de presión. Debido a la Autopresurización, la temperatura de salida del núcleo corresponde a la de saturación a la presión del primario (12,5 MPa). * Sistemas pasivos de seguridad: se prescinde de energía eléctrica para la activación de sistemas de seguridad al detectar alguna anomalía. Operan independientes con respecto a componentes activos y/o acciones del operador y producen el corte inmediato del proceso de fisión y aseguran la refrigeración del núcleo mediante el aprovechamiento de las leyes de la naturaleza. Bueno, no pongo más detalles técnicos ya que no es la idea del post. Cualquier cosita pueden preguntar, y si soy capáz de contestar, con gusto lo haré. Por favor, fanáticos de green peace o trollers (gente q solo comenta para bardear o buscar error en los post), abstenerse.

Hermano, tomate 2 minutos de tu vida y leete esta info que es muy buena Es increíble que esgriman los señores de Greenpeace que el motivo de abandonar es una cuestión política, cuando es precisamente una cuestión política la que hace que no se construyan más centrales nucleares, debido a las mentiras y la mala fama que ellos mismos divulgan. Sólo hay que desgranar su decálogo con un mínimo de espíritu analítico para darse cuenta. Greenpeace dice: 1. La energía nuclear es muy peligrosa La tragedia de Chernóbil ha demostrado la capacidad de dañar y generar catástrofes de esta fuente de energía. Yo digo: El accidente de Chernóbil fue hace 22 años, es un caso único de una cadena de errores de una central muy antigua y en un país donde gobierno estaba dando sus últimos coletazos. En estos últimos 22 años, no solo ha habido muchísimas más centrales sin ningún tipo de problema, además se han modernizado, impidiendo accidentes como el que hablamos, y se han instaurado sistemas de control más eficientes para evitar la posibilidad. Hoy en día sería imposible un accidente como el de esa central, y 22 años sin ningún accidente lo demuestran. Conozco a gente que ni siquiera había nacido cuando ocurrió este accidente, ya basta de usar un caso, que además de demostrar ser único, pertenece a la historia pasada. Es como si en valencia se negaran a construir presas debido a lo que ocurrió con la presa de Tous en el 82... Greenpeace dice: 2. La energía nuclear es la más sucia Las centrales nucleares generan residuos radiactivos cuya peligrosidad permanece durante decenas de miles de años y cuya gestión, tratamiento y/o eliminación son cuestiones aún no resueltas. Yo digo: Esto es, directamente, una mentira que cualquiera que lea un poco de este asunto puede reconocer. La energía nuclear no solo no es la más sucia, si no que es la más limpia con diferencia en relación cantidad de energía producida-residuos. Las alternativas a la energía nuclear son las centrales termoeléctricas o las llamadas energías renovables. Las primeras producen mucho menos energía, y encima contaminan muchísimo más, emitiendo mucho CO2 a la atmósfera y acelerando el calentamiento global. Las segundas ni siquiera producen una energía que compense a la que se gasta en su construcción, y para que salgan rentables dependen e las subvenciones, y cuando dejan de recibirlas (como ocurrió con la energía solar recientemente) se abandona su producción. Esta mentira es de las más dañinas, ya que hace que, debido al miedo político de descontentar al público fomentando la energía nuclear, y unido a la baja producción energética de las renovables, se mantengan las centrales termoeléctricas, empeorando el calentamiento global, y haciendo que nuestro país se quede muy lejos de cumplir el protocolo de Kioto. Y por cierto, para redondear la mentira, la gestión y el tratamiento de los residuos nucleares son cosas resueltas hace años. Greenpeace dice: 3. La energía nuclear es la que menos empleo genera Por unidad de energía producida. Menos que cualquier energía renovable. Según datos de Comisiones Obreras publicados en un informe de febrero de 2008. Yo digo: Esto está claro. Las energías renovables tienen una producción pésima, es lógico que en la proporción que utilizan ellos haya más trabajadores por energía producida en la segunda. De hecho, este dato que ponen como antinuclear es en realidad un punto positivo a favor de las nucleares. Con una central nuclear se cubren cientos de plantas de energías renovables. Si se quiere saber lo que ocurre con los trabajadores de las energías renovables solo hay que preguntarles a los trabajadores de Isofotón en Málaga. Una planta productora de placas solares donde, en cuanto se acabaron las subvenciones que mantenían de forma falsa ese negocio, se han ido todos a la calle. Este es el tipo de empleo que quiere Greenpeace, subvencionado para que cuando se acaben se queden muchas familias en la calle, y encima sin ser eficiente en beneficio de la población. Greenpeace dice: 4. La nuclear es una energía muy cara Necesita fuertes subsidios estatales (que pagamos todos...) de forma continua para poder existir. Un ejemplo: el coste de la gestión de los residuos radiactivos en España, según los cálculos de la Empresa Nacional de Residuos Radiactivos (ENRESA), será de más de 13.000 millones de euros sólo hasta 2070. Yo digo: Precisamente ocurre al revés. La gente que defendemos esta energía lo hacemos porque es la más rentable y barata en comparación. Como dato decir que los miles de millones de euros que pone Greenpeace son a pagar en más de 60 años, que se dice pronto. Pero es que ese dinero es el que se gasta en subvencionar las energías renovables en menos de cinco años, los cuales pagamos todos también. Para que encima no nos proporcione energía suficiente. Haciendo la analogía fácil, y quedándome corto, en el 2070 habremos gastado en energías renovables 156.000 millones de euros. Y ojo, el calculo de gestión de residuos se puede hacer aproximado, pero en este caso es seguro que me he quedado bastante corto. Greenpeace dice: 5. La energía nuclear no es necesaria Los casos de Alemania y Suecia permiten comprobar que, si hay voluntad política, es posible abandonar la energía nuclear al tiempo que se reducen las emisiones de CO2 en cumplimiento con el Protocolo de Kioto. Yo digo: En estos casos, como ocurre con España, solo hay que rascar un poquito para ver la verdad. Suecia dejó de producir energía nuclear, cierto, pero actualmente casi el 40% de la energía que gasta es de origen nuclear, la cual tiene que comprar a países vecinos. Un porcentaje similar de energía que gasta viene de centrales termoeléctricas (bienvenido, calentamiento global). Y este país es un ejemplo para Greenpeace. Mientras no haya una energía alternativa real no se pueden dejar o las centrales termoeléctricas o las nucleares. Y las primeras están acelerando el calentamiento global a una velocidad increible. Así que, igual a los señores de Greenpeace no les importa vivir sin energía eléctrica, pero no se como querrán hacer páginas web antinucleares si no tienen energía ni para encender el ordenador. Greenpeace dice: 6. La energía nuclear no es la solución al cambio climático Nunca podrá ser una solución económicamente viable y eficiente para reducir emisiones de CO2 en la lucha contra el cambio climático. De hecho, la energía nuclear está excluida de los mecanismos financieros del Protocolo de Kioto. Yo digo: De hecho, es la única alternativa hoy en día. A no ser que los de Greenpeace sepan sacar energía de la nada o tengan un descubrimiento oculto que no cuentan a los demás. Es muy fácil decir que la energía nuclear no es la solución al problema sin dar ninguna alternativa real, que no la hay. De hecho es una irresponsabilidad increíble, ya que alargar esto es irreversible para el clima del planeta. Con el tiempo se verá que las acciones como esta que promueve Greenpeace han sido las que más daño han hecho a nuestro planeta. Es irónico. Greenpeace dice: 7. La energía nuclear no genera independencia energética España importa el 100% del uranio que se emplea como combustible en sus centrales nucleares, por lo que nuestra dependencia del extranjero al respecto es total. Yo digo: Esto es cierto, pero oculta una mentira de fondo. Si producimos nuestra energía nuclear tendríamos que comprar la materia prima, pero es que actualmente compramos la energía nuclear ya hecha, con lo cual dependemos y gastamos muchísimo más. En España casi el 80% de la energía primaria que consumimos es comprada fuera, lo cual es una barbaridad. La mayoría de esa energía, por cierto, es de origen nuclear. La única alternativa real es hacer centrales nucleares y producir nuestra energía nosotros mismos, o gastar muchísimos más millones en comprar la energía en países como Francia, que la producen en centrales nucleares. Greenpeace dice: 8. La energía nuclear también se acaba Las reservas de uranio-235 (el combustible de los reactores nucleares) servirán sólo para unas pocas décadas más. Yo digo: Esto es otra verdad a medias, que acaba siendo mentira viendo el titular. Es cierto que puede haber escasez de uranio al ritmo de producción actual, pero también es cierto que hay gran cantidad de yacimientos sin explotar. Además existen combustibles alternativos, como el torio, e incluso tecnologías que permiten aprovechar los residuos nucleares como combustible. El tema de la matería prima no es un problema a corto o medio plazo. Greenpeace dice: 9. La energía nuclear no tiene el respaldo social Las encuestas de opinión muestran que la inmensa mayoría de los ciudadanos españoles rechazan esta forma de producir electricidad. Yo digo: Esta es la primera verdad de este decálogo. Pero también es cierto que las mentiras, como las anteriormente escritas, son las que hacen que las personas desconfíen de esta energía. Si se dijese a las personas la verdad y no se les metiese de forma falsa e irreal el medio en el cuerpo (como se hace en el punto del accidente de Chernóbil) otro gallo nos cantaría. Son muchos años de mentiras antinucleares, las cuales a la postre, irónicamente, pueden hacer que destruyamos de forma irreversible el clima de nuestro planeta. Greenpeace dice: 10. La energía nuclear es incompatible con un modelo energético sostenible No cumple ninguna de sus premisas: no es económicamente eficiente, ni socialmente justa, ni medioambientalmente aceptable. Yo digo: Este punto ya se ha hablado anteriormente, así que asumo que se pone para completar el número de 10. Como ya he explicado más arriba, es la más rentable económicamente con muchísima diferencia, es la más justa socialmente, ya que no deja a sus trabajadores en la calle cuando se acaban las subvenciones, y es medioambientalmente la más aceptable de todas las que producen energía para todos. Este tipo de campañas dañan mucho al planeta, es inaceptable que un grupo que se supone defiende al medioambiente pueda hacer este tipo de cosas... Dejé aquí unas palabras (no propias) acerca de la oposición de greenpeace a la energía nuclear. Cabe destacar que, si bien están escritas por un español (en España la energía nuclear está mucho más avanzada que en mi país Argentina), es totalmente general el planteo que se hace el autor. fuentes: https://colabora2.greenpeace.es/yosoyantinuclear/decalogo.php http://www.facebook.com/topic.php?uid=61756519288&topic=8365 Patrick Moore cofundador de greenpeace afirma que la energía nuclear es necesaria Este experto canadiense, que durante más de 35 años dirigió el movimiento medioambiental a nivel mundial, hace un llamamiento para que se traten los temas medioambientales en base a datos científicos correctos, para la búsqueda de consenso y la creación de soluciones sostenibles. Moore ha afirmado que la energía nuclear es el futuro, lo que se demuestra con la tendencia actual por la que están apostando las principales potencias a nivel mundial de construir centrales nucleares. “El mundo se está dando cuenta de que la energía nuclear es necesaria, limpia, fiable y segura”, ha asegurado. Refiriéndose a la actualidad de nuestro país, Patrick Moore ha advertido de que si el Gobierno español finalmente decide cerrar la central de Santa María de Garoña, “se quedará atrás” e irá en contra de la tendencia mundial. “España tiene la oportunidad de ir hacia delante o hacia el pasado”, ha asegurado. La energía nuclear es el logro científico de la humanidad Moore ha sido contundente al afirmar que “la energía nuclear es el logro científico de la humanidad”. En este sentido, ha explicado que los reactores nucleares no contaminan, ya que no emiten CO2, mientras que los combustibles fósiles son los responsables de más del 40% de la emisión de gases contaminantes a la atmósfera. En cuanto a las energías renovables, según este experto, no son suficientes para abastecer toda la demanda de electricidad, ya que dependen de factores ambientales. “No se puede decir a la gente que la eólica y la solar pueden sustituir a la nuclear”, ha añadido. En su opinión, actualmente “no existe una fuente de energía que produzca tanta electricidad sin emisiones como la nuclear”. Patrick Moore se ha referido también a temas muy recurrentes y utilizados por aquellos que se manifiestan en contra de la energía nuclear: la seguridad de las centrales nucleares y el tratamiento de los residuos. Con respecto al primer asunto, ha afirmado que está probado que “la energía nuclear es segura, tiene beneficios y no hace daño a nadie”. Y respecto al almacenamiento de los residuos generados en las plantas nucleares, ha asegurado que no existe ningún problema ya que se almacena de forma segura en estructuras de hormigón reforzado y acero, mientras se sigue investigando en la reutilización del combustible. Moore, ha mostrado su perplejidad ante la postura de los grupos contrarios a la energía nuclear, y ha afirmado que “se equivocan al cuestionar la seguridad de las centrales nucleares”. En resumen, para Patrick Moore, la energía nuclear es una parte crucial del mix energético del futuro no sólo en España, sino a nivel mundial. Gracias a todos por sus comentarios, siempre hay que tratar de aportar el granito de arena necesario para que seamos argentinos libres. DATO: EL FUNDADOR DE GREENPEACE HOY EN DÏA SE ABRIO Y ES PRONUCCLEAR!!! Salu2 a la comunidad de T!