pablopxp1

Los fuegos artificiales son algo fantástico, majestuoso, maravilloso; ver el cielo iluminado con múltiples colores brinda un espectáculo increíble, y observar las caritas de los chicos extasiados con ese espectáculo no tiene comparación. Ellos son nuestra felicidad, si los niños son felices lo estamos los grandes también. Pero, convengamos que a los grandes les gusta tanto como a los chicos, y son ellos los que generalmente encienden las mechas de cañitas voladoras que estallan en el cielo. El pretexto son los niños, pero la diversión también es de los boludones grandotes...... Las fiestas de navidad y año nuevo movilizan cifras importantes en pirotecnia, y también incrementa las fichas de pacientes que ingresan al Instituto del Quemado, eso en Buenos Aires, a los que hay que sumarles el resto de centro asistenciales del país. Por eso, una vez más, les pedimos a los padres que sean responsables, que no dejen que sus hijos enciendan la pirotecnia, y además, a ellos mismos que sean muy cuidadosos, compren marcas autorizadas y lo hagan en negocios habilitados pora tal fines. Ahora bien, todo muy lindo si se tiene precaución, pero pregunto: ¿Hay algo más boludo que hacer estallar cohetes....? No sólo que molesta el ruido sino que les hace una daño muy grande a las mascotas, los animalitos sufren muchísimo durante tantos días de festejos, porque no es sólo durante la noche, en vísperas de las fiestas, y aún luego de haberlas pasado, los estallidos pirotécnicos continúan, y los perros no encuentran un lugar que los haga sentir a salvo. En fin..., los fuegos artificiales son muy lindos...pero...¡¡¡No existe felicidad más efímera que la brindada por el estallido de un cohete!!! ¡¡¡DEJAME DE JODERRRR....!!!! ¡¡¡PUMMMMmmm.....!!!! ¿¿¿¿¿.......???????....¡¡¡¡QUÉ BOLUDOS!!!!

Lo mejor de Tinelli, con ustedes..... Pachu maniqui Barra demonioaca link: http://www.youtube.com/watch?v=4EciJ444cZU Tiene barbaaaaaaaaa link: http://www.youtube.com/watch?v=34b3KRYl8QY link: http://www.youtube.com/watch?v=RIka4uN9p0s

Hace mucho lei unos articulos donde explicaba de forma teorica como seria posible viajar en el tiempo. Obviamente el gran problema era que no se dispone de la tecnologia para hacerlo ya que se estaria hablando de velocidades iguales o superiores a la velocidad de la luz (300000Km x seg.) o la manipulacion de agujeros negros. Ayer pensando en todo el quilombo este este del LHC, dije ya pueden alcanzar la velocidad de la luz y hasta pueden crear un agujero negro... La pregunta del millon sera posible viajar en el tiempo? La pregunta correcta seria podemos cambiar la velocidad en la que viajamos por el tiempo... Como dijo Einstein "Todos viajamos en el tiempo a una velocidad de 1 hora x hora" Les dejo los articulos! Las eternas paradojas Según Sir Martin Rees, astrofísico inglés, los eventos que suceden en el tiempo temporal deben cerrarse "como en una película cuya última escena vuelve a relacionarse con la primera. Las paradojas surgen si vas al pasado y deshaces algo que es condición para tu existencia. Por ejemplo, asesinar a tu abuela en su cuna motivaría contradicciones de índole lógica, no sólo éticas". El científico agrega que "el viaje en el tiempo tiene sentido sólo si alguna ley de la naturaleza imposibilita inconsistencias de este tipo. Aunque la existencia de una 'policía del tiempó también suena paradójica". Rees concluye afirmando que un artefacto como una máquina del tiempo "aún yace en los dominios de la ciencia ficción, pero debemos preguntarnos si las barreras para su construcción son meramente tecnológicas o si existe una ley física que las ha establecido desde siempre". "Hace muchos años tuve la visión de un aparato que viajaría indiferentemente en cualquier dirección del tiempo y el espacio, según lo determinara su conductor", sostenía el protagonista de la clásica novela La máquina del Tiempo, escrita por H.G. Wells en 1895. El relato narraba cómo este aventurero construyó un vehículo que le permitió desplazarse más de 800 mil años en el futuro. La posibilidad de ver humanos colonizando el sistema solar o presenciar la extinción de los dinosaurios ha alimentado la imaginación de varias generaciones y ha sido tema de innumerables libros y películas de ciencia ficción. Y, pese a que aún no contamos con una máquina como la pensada por Wells, varios especialistas señalan que el concepto está muy lejos de ser absurdo. Richard Mallett, físico de la Universidad de Connecticut (EE.UU.), ya está explorando la idea mediante experimentos con rayos láser. El científico indicó a La Tercera que la fascinación por este tema responde a que "las personas siempre se han preguntado qué les depara el futuro y qué sucedería si cambiaran algo en su pasado". La escurridiza luz Mallett y otros investigadores señalan que los viajes en el tiempo dejaron de ser una fantasía cuando Albert Einstein propuso su teoría de la relatividad. Según ésta, el tiempo se detiene a medida que un objeto se acerca a la velocidad de la luz (300 mil km por segundo) o se mueve cerca de un zona grativacional de alta intensidad, como un hoyo negro. Esto llevó a varios expertos a creer que un desplazamiento más veloz permitiría a un individuo manipular el tiempo para retroceder y avanzar a una aceleración tal que volvería a la Tierra cientos de años en el futuro sin haber envejecido mayormente. El único problema era que hasta hace muy poco esta velocidad parecía ser un límite insalvable. Pero esa barrera desapareció el año pasado, cuando científicos del Instituto de Investigación NEC (EE.UU.) utilizaron diversos efectos atómicos para lograr que un pulso lumínico cruzara una cámara con gas a una velocidad 300 veces superior a la de la luz. Kijun Wang, director del proyecto, explicó esta velocidad diciendo que "es como si alguien viera por la ventana a un hombre que resbala y cae en la calle antes de que los testigos en la vereda puedan observar el accidente. Es una verdadera visión del futuro". Dificultades técnicas Las investigaciones de Mallett, en tanto, tienen como referencia un experimento de la profesora Lene Hau -del Instituto Rowland de Ciencia- quien logró reducir la velocidad de la luz a sólo 62 kilómetros por hora. Utilizando estos resultados y sus propias ecuaciones, el físico ha determinado que un rayo láser de alto poder proyectado en un área circular puede crear un poderoso movimiento en espiral, lo que hace que el espacio atrapado en esa zona gire como si fuera un tornado. Mallet dedujo que al añadir un segundo haz láser en dirección contraria al primero es posible detener el presente, creando una especie de circuito cerrado en el tiempo. Un equipo liderado por él realizará próximamente pruebas con partículas atómicas, pero el físico advierte que "retroceder el tiempo es aún una lejana posibilidad". Sir Martin Rees, astrofísico de la Universidad de Cambridge, explicó a La Tercera que la tecnología actual es el principal impedimento para construir una máquina del tiempo operativa: "Uno de los diseños más discutidos es el del 'agujero de gusanó, formado por dos hoyos negros unidos por un túnel. Pero este corredor sólo podría existir si estuviera hecho de un material similar al que habría existido en la primera época del universo". El especialista agrega que aunque esa sustancia existiera, la energía necesaria para crear un agujero de gusano lo suficientemente ancho para un humano sería 10 mil veces superior a la del Sol. A pesar de los desafíos, incógnitas y paradojas que representan estos viajes, Richard Mallett indica que el riesgo vale la pena: "Cuando tenía 10 años mi padre falleció de un ataque cardíaco. Si pudiera construir la máquina con la cual soñaba de niño, la usaría para volver al pasado y tratar de salvar su vida. Lo haría aunque supiera que no volvería al presente". Dos matemáticos rusos han sugerido que el colisionador de partículas gigante que está construyendo el CERN cerca de Ginebra (Suiza), podría crear las condiciones que hicieran posible el viaje al pasado o al futuro. En esencia, Irina Arefieva e Igor Volovich creen que el LHC, cuyo estreno se espera para este año, podría crear diminutos “agujeros de gusano” en el espacio, que podrían hacer posible un método para el viaje limitado en el tiempo. En caso de ser cierto, esto supondría la primera oportunidad en la historia de la humanidad de crear una máquina del tiempo. Si viajar al pasado es realmente factible, en teoría debería ser solo posible hacia el pasado, hasta el punto donde se creó la primera máquina del tiempo, lo cual podría significar que los viajeros del futuro podrían ser capaces de visitarnos. Tal y como se sugiere en un artículo publicado esta semana en New Scientist, este año - el 2008 - podría convertirse en el “año cero” para el viaje en el tiempo. Podria seguir agregando mucho mas pero ya se va a hacer pesado, asi que les dejo otra teoria mas y listo! Todos viajamos en el tiempo Durante este último año, yo me he movido hacia adelante un año, y ustedes también. Otra manera de decir eso es diciendo que viajamos en el tiempo a la velocidad de 1 hora por hora. Pero la pregunta es, ¿podemos viajar en el tiempo a mayor o menor velocidad que "1 hora por hora"? ¿O podemos realmente viajar hacia atrás en el tiempo, retrocediendo digamos 2 horas por hora, ó 10 ó 100 años por hora? El gran científico del siglo 20, Albert Einstein, desarrolló una teoría denominada Relatividad Especial. Las ideas de la Relatividad Especial son muy difíciles de imaginar porque no son cosas que experimentamos en la vida diaria, pero los científicos las han confirmado. Esta teoría dice que el espacio y el tiempo son realmente aspectos de la misma cosa: del tiempo espacial. Hay un límite de velocidad de 300.000 kilómetros por segundo para cualquier cosa que viaje a través del tiempo espacial, y la luz siempre viaja al límite de velocidad. La Relatividad Especial también dice que ocurre algo interesante al movernos a través del tiempo espacial, especialmente cuando tu velocidad relativa a otros objetos es cercana a la velocidad de la luz. El tiempo pasa más lentamente para ti que para las personas que has dejado atrás. No observarás este efecto hasta que regreses a esas personas estacionarias. Digamos que tenías 15 años de edad cuando abandonaste la Tierra en una nave espacial viajando a aproximadamente el 99.5% de la velocidad de la luz, que es mucho más rápido de lo que podemos lograr hoy en día, y celebraste sólo cinco cumpleaños durante tu viaje espacial. Cuando llegues a casa a los 20 años de edad, ¡encontrarás que todos tus compañeros de clase tienen 65 años de edad, están jubilados y disfrutando de sus nietos! En cierto sentido, esto significa que has estado viajando en el tiempo. Habrás experimentado sólo cinco años de vida, mientras que tus compañeros de clase habrán experimentado 50 años enteros. Esta es una manera de viajar al futuro a una velocidad mayor que 1 hora por hora. Los viajes en el tiempo de cierto tipo también ocurren para los objetos dentro de campos gravitacionales. Einstein tenía otra teoría asombrosa denominada Relatividad General, que predice que el tiempo pasa más lentamente para los objetos en campos gravitacionales (como aquí en la Tierra) que para los objectos lejanos de tales campos. De modo que existen todo tipo de distorsiones del tiempo cerca de los agujeros negros, donde la gravedad puede ser muy intensa. En los últimos años, algunos científicos han usado estas distorsiones en el tiempo espacial para pensar de posibles maneras en que podrían funcionar las máquinas de tiempo. Algunos consideran la idea de los "agujeros tubulares", que podrían ser atajos a través del tiempo espacial. Esta y otras ideas son interesantes experimentos del pensamiento en este momento, y tal vez no sean posibles para los objetos reales, pero están basadas en conceptos científicos sólidos. Sin embargo, en todos los viajes en el tiempo permitidos por la ciencia, no hay manera en que un viajero pueda retroceder a un momento anterior al cual se había construido la "máquina de tiempo". Es increíble pensar con respecto a los viajes en el tiempo. ¿Qué sucedería si retrocedieras en el tiempo y hubieras impedido que se conozcan tu papá y tu mamá? ¡Hubieras evitado tu propio nacimiento! Pero entonces, si no hubieras nacido, no podrías haber regresado en el tiempo para impedir su encuentro. Tengo la confianza de que los viajes en el tiempo hacia el futuro son posibles. Tendríamos que desarrollar tecnología avanzada para hacerlos. Podríamos viajar 10.000 años hacia el futuro y cumplir sólo 1 año durante ese viaje. Sin embargo, un viaje de este tipo consumiría una cantidad extraordinaria de energía. Los viajes en el tiempo hacia el pasado son más difíciles. No comprendemos demasiado bien la ciencia en la cual se basa. https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/tRAzp-qCMtE&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tRAzp-qCMtE&feature=related https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/5EJ6y1EmAaQ&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5EJ6y1EmAaQ&feature=related https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/IhWdcsoMjYw&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IhWdcsoMjYw&feature=related https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/ifvOXFTpdcg&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ifvOXFTpdcg&feature=related http://www.portalciencia.net/enigmatiem.html http://www.maikelnai.es/2008/02/09/la-pregunta-del-millon-%C2%BFes-posible-viajar-en-el-tiempo

HOLA mi amor, te mando esta carta para evitar malentendidos durante el mundial de futbol. Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos. Punto 1 Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te putee... Punto 2 Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto el control remoto también es mío, ni lo mires.. Punto 3 Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 aspirinas o cualquier otra puta medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital. Punto 4 Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la cabeza o se cayo desde el segundo piso. Nada mujer, Nada. Punto 5 La heladera debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para los tragos y gaseosa. En la despensa es indispensable tener doritos, papas, chizitos y demas participantes de una buena picadita para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. Punto 6 Por favor, si me ves caliente porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo logras que me caliente mas y que te pueda voltear de un piñazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio. Punto 7 Podes sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien calentito. Además, no pienses en boludeces y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos. Punto 8 Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces que sea necesario. Punto 9 Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, no me importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra de esas cosas) porque: a). No voy a ir b). No voy a ir c). No voy a ir Punto 10 Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, por las buenas, o por las malas!!!. Punto 11 Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas. Punto 12 Finalmente y si no quieres que te mande a LPQTP, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas huevadas y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás copas que se me olviden ahora, etc, etc… Guerra Avisada No Mata Gente. Tu esposo que te quiere mucho y piensa primero siempre en ti.

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Los fuegos artificiales son algo fantástico, majestuoso, maravilloso; ver el cielo iluminado con múltiples colores brinda un espectáculo increíble, y observar las caritas de los chicos extasiados con ese espectáculo no tiene comparación. Ellos son nuestra felicidad, si los niños son felices lo estamos los grandes también. Pero, convengamos que a los grandes les gusta tanto como a los chicos, y son ellos los que generalmente encienden las mechas de cañitas voladoras que estallan en el cielo. El pretexto son los niños, pero la diversión también es de los boludones grandotes...... Las fiestas de navidad y año nuevo movilizan cifras importantes en pirotecnia, y también incrementa las fichas de pacientes que ingresan al Instituto del Quemado, eso en Buenos Aires, a los que hay que sumarles el resto de centro asistenciales del país. Por eso, una vez más, les pedimos a los padres que sean responzables, que no dejen que sus hijos enciendan la pirotecnia, y además, a ellos mismos que sean muy cuidadosos, compren marcas autorizadas y lo hagan en negocios habilitados pora tal fines. Ahora bien, todo muy lindo si se tiene precaución, pero pregunto: ¿Hay algo más boludo que hacer estallar cohetes....? No sólo que molesta el ruido sino que les hace una daño muy grande a las mascotas, los animalitos sufren muchísimo durante tantos días de festejos, porque no es sólo durante la noche, en vísperas de las fiestas, y aún luego de haberlas pasado, los estallidos pirotécnicos continúan, y los perros no encuentran un lugar que los haga sentir a salvo. En fin..., los fuegos artificiales son muy lindos...pero...¡¡¡No existe felicidad más efímera que la brindada por el estallido de un cohete!!! ¡¡¡DEJAME DE JODERRRR....!!!! ¡¡¡PUMMMMmmm.....!!!! ¿¿¿¿¿.......???????....¡¡¡¡QUÉ BOLUDOS!!!! http://luistolosa.blog.com.es/2006/12/12/efa_mera_felicidad_del_estallido_de_un_c~1429196

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana? Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida. No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella. Tu deseo está realizado. ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada. .. El tipo no está tan mal -pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco - responde ella - ¿Y todavía cree en genios el boludo? MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días...!!! Los boludos, ..... NUNCA...!!!!! Tomense un tiempito y leanlo porque esta genial!!!! Habia una vez un hombre que tenia una loca pasion por los porotos, los amaba, aun cuando siempre le producian situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un dia conocio a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarian, el se dijo a si mismo: - Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaria algo como esto. Asi el tipo hizo un sacrificio supremo y abandona para siempre los porotos. La pareja se casa y, algunos años despues, un dia el tuvo un pequeño inconveniente con su automovil mientras volvia del trabajo y llama a su esposa: - Cariño, llegare muy tarde; tendre que esperar un largo rato hasta que reparen el auto. En la espera, entra en una cafeteria y no pudo resistir la tentacion..., pidio tres platazos de porotos. Se pasa todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirandose terribles pedos y al llegar a casa creyo estar lo suficientemente seguro de que habia expulsado hasta el ultimo gas instestinal. Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo exclama: - Mi amor, esta noche tengo una increible sorpresa para la cena... Ella le venda los ojos en la entrada de la casa y lo acompaña hasta una de las sillas del comedor, donde lo sienta. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, suena el telefono. Ella le dijo entonces: - Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por telefono. Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presion intestinal, apoya todo su peso sobre una de sus piernas y deja escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaria el autor. Saca del bolsillo un pañuelo y empieza a moverlo vigorosamente para ventilar la habitacion. Todo volvia a la normalidad; pero de pronto sintia ganas de tirarse otro, por lo que volvia a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y mas oloroso aun. Desesperadamente. movia con frenesi el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo. Con un oido atento a la conversacion telefonica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tira. La cosa se puso dificil y por el aroma se le hacia dificil respirar. Seguia desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un momento, oyo que su esposa colgaba el telefono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloca su pañuelo en el bolsillo del pantalon, cruza sus piernas y sus brazos y esboza una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia. Disculpandose por haber estado tanto tiempo al telefono, su esposa le pregunta si se habia movido el vendaje y habia visto algo. El le asegura que no habia visto nada y ella entonces, le quita la venda de sus ojos. Y alla estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa... MORALEJA: Siempre es mejor perder un amigo a que te reviente una tripa! ...

Registrate y eliminá la publicidad! Voy a poner la definicion de silogismo, para que entiendan que aunque sean graciosos no son chistes... El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos. Fue formulado por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica recopilada como El Organon, de sus libros conocidos como Primeros Analíticos (en griego, Proto Analytika, en latín –idioma en el que se reconoció la obra en Europa Occidental-, Analytica Priora). Aristóteles consideraba la lógica como lógica de relación de términos. Los términos se unen o separan en los juicios. Los juicios aristotélicos son considerados bajo el punto de vista de unión o separación de dos términos, un sujeto y un predicado. Hoy se hablaría de proposiciones. La diferencia entre juicio y proposición es importante. La proposición afirma un hecho como un todo, que es o no es, como contenido lógico del conocimiento. El juicio, en cambio, atribuye un predicado a un sujeto lógico del conocimiento. Esto tiene su importancia en el concepto mismo del contenido de uno y otra, especialmente en los casos de negación, como se ve en la problemática de la lógica silogística. Mantenemos aquí la denominación de juicio por ser lo más acorde con lo tradicional, teniendo en cuenta que este tipo de lógica, como tal, está en claro desuso, sustituida por la lógica simbólica en la que esta lógica es interpretada como lógica de clases. Ver cálculo lógico. La relación entre los términos de un juicio, al ser comparado con un tercero que hace de "término medio", hace posible la aparición de las posibles conclusiones. Así pues, el silogismo consta de dos juicios, premisa mayor y premisa menor, en los que se comparan tres términos, de cuya comparación se obtiene un nuevo juicio como conclusión. La lógica trata de establecer las leyes que garantizan que, de la verdad de los juicios comparados (premisas), se pueda obtener con garantía de verdad un nuevo juicio verdadero (conclusión). Ahora pasamos alos silogismos! SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. SILOGISMO 5: Pienso, luego existo.. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente... Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta... y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie... Conclusión: mi amigo es puñal!!! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda.. Quien madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de parranda.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor.. El amor es ciego.. Rigo Tovar es ciego.. Conclusión: Rigo Tovar es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios.. Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios.. Yo soy Rigo Tovar!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! Si yo postee esto, es xq no tenia nada q hacer, si vos lo estas leyendo es porque tampoco tenes nada q hacer entonces, si no tenes nada que hacer, recomendalo a mas personas que esten a igual que vos y yo. 'la pachorra no se crea ni se destruye solo se transmite'

Voy a poner la definicion de silogismo, para que entiendan que aunque sean graciosos no son chistes... El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos. Fue formulado por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica recopilada como El Organon, de sus libros conocidos como Primeros Analíticos (en griego, Proto Analytika, en latín –idioma en el que se reconoció la obra en Europa Occidental-, Analytica Priora). Aristóteles consideraba la lógica como lógica de relación de términos. Los términos se unen o separan en los juicios. Los juicios aristotélicos son considerados bajo el punto de vista de unión o separación de dos términos, un sujeto y un predicado. Hoy se hablaría de proposiciones. La diferencia entre juicio y proposición es importante. La proposición afirma un hecho como un todo, que es o no es, como contenido lógico del conocimiento. El juicio, en cambio, atribuye un predicado a un sujeto lógico del conocimiento. Esto tiene su importancia en el concepto mismo del contenido de uno y otra, especialmente en los casos de negación, como se ve en la problemática de la lógica silogística. Mantenemos aquí la denominación de juicio por ser lo más acorde con lo tradicional, teniendo en cuenta que este tipo de lógica, como tal, está en claro desuso, sustituida por la lógica simbólica en la que esta lógica es interpretada como lógica de clases. Ver cálculo lógico. La relación entre los términos de un juicio, al ser comparado con un tercero que hace de "término medio", hace posible la aparición de las posibles conclusiones. Así pues, el silogismo consta de dos juicios, premisa mayor y premisa menor, en los que se comparan tres términos, de cuya comparación se obtiene un nuevo juicio como conclusión. La lógica trata de establecer las leyes que garantizan que, de la verdad de los juicios comparados (premisas), se pueda obtener con garantía de verdad un nuevo juicio verdadero (conclusión). Ahora pasamos alos silogismos! SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. SILOGISMO 5: Pienso, luego existo.. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente... Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta... y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie... Conclusión: mi amigo es puñal!!! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda.. Quien madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de parranda.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor.. El amor es ciego.. Rigo Tovar es ciego.. Conclusión: Rigo Tovar es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios.. Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios.. Yo soy Rigo Tovar!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! Si yo postee esto, es xq no tenia nada q hacer, si vos lo estas leyendo es porque tampoco tenes nada q hacer entonces, si no tenes nada que hacer, recomendalo a mas personas que esten a igual que vos y yo. 'la pachorra no se crea ni se destruye solo se transmite'