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Un pato fue detenido por la policía y obligado a pasar la noche en el calabozo. Helen -así se llama el palmípedo- fue hallada divagando sin rumbo por las calles de Market Drayton en Inglaterra. La pobre Helen recorría los suburbios perdida. Todos los rostros le eran ajenos. La ciudad es tan diferente del estanque. Éstas no fueron sus únicas desdichas, sino que además tenía una patita lastimada (no una hijita, sino su miembro inferior). Los intuitivos policías se dieron cuenta al verla que estaba extraviada. Además, los agentes de la ley interpretaron que se trataba de una mascota ya que el aspecto y los modales del ave permitían observar que era muy apreciada y cuidada. Por este motivo, la policía dio intervención a la RSPCA, un organismo de protección de los animales domésticos. Esta institución pegó carteles anoticiando a la comunidad el extravío de Helen. De inmediato, los preocupados dueños de la pata se cruzaron con el cartel y fueron a buscarla. Tracy Topham se presentó en la comisaría y con lágrimas en los ojos vio como el cabo de guardia abría el calabozo para liberar a Helen. Luego de abrazarse y de demostrarse su mutua estima, la propietaria dijo "creí que nunca más la vería, pero en cuanto vi el cartel corrí a buscar a mi Helen". Fuente

link: http://www.youtube.com/watch?v=qjlhiVbDGfg link: http://www.youtube.com/watch?v=gU5oZBZMplE link: http://www.youtube.com/watch?v=sM0AUM9UB2s YA QUE TINYPIC NO ANDA, SOLO DEJAME TU COMENTARIO....

Breve analisis de las publicidades que hoy nos inflan las pelotas en la tv. argentina. Es cierto que si no garcamos a tiempo... nos cambia la vida? nos cambia el mundo?, te sentis hinchado como michelin? es para tanto, creo que esto nos hace pensar que tenemos todos la panza llena de porqueria... transito lento? tiene algo que ver esto con que las avenidas de nuestro pais no dan abasto? asi funciona nuestro organismo? bueno... esta publi nos dice que activia es la solucion a nuestra vida... que nos desinfla (?) y que todos nuestros problemas se solucionan con 2 mangos... Suerte! Siempre libre, nos dice que un poco de aire nos puede cambiar las cosas, si es cierto... pero de ahi a tener un sistema de ingenieria en termocontrol super-especializado en direccionamiento del aire para evitar que el calor y la humedad les irrite alli abajo... un poco complejo, pero bueno lo mas lindo es cuando estas cenando una rica milanesa y con solo imaginar la situacion te da ganas de salir corriendo al baño... Guaaa Creo que sin duda esta es una de las mejores, ves esto y decis..."que ganas de irme de joda toda la semana..!" disfrazarte de pollo multicolor comprarte 2 camiones de brahma y que sea lo que dios quiera, salir corriendo por las calles y armar la fiesta mas grande de tu vida, y si, bailar fiesta, es facil!! Esto se llama "Im coming out" de Diana Ross, pero bueno es tan pegadiza la bosta esta que te pasas el dia como un imbecil cantandolo, y por atras viene tu hijo y dice "mama hace arrozzzzz!!, y siguiendo con la marca, en casa no se habla de otra cosa que de "la sopa que sopapea a todas las sopas..." pero bueno... Carlin nos dice claramente que si no tomamos vidacol la vida se nos acaba,va a desaparecer la vida humana en la tierra, el corazon se nos parte y nos cagamos muriendo, simple o tomas y vivis o chau, acompañado con la animacion de las arterias llenas de colesterol, grasa, y que se yo que otras porquerias, hacela facil si te quedan 30 años de vida aun tenes que tomar 10950 botellitas plasticas de esta bosta, al fin si carlin lo dice... Sin lugar a dudas esta es la que mas te rompe las pelotas de todas las publicidades, hasta en discovery kids la pasan los hdp, te hartan, un te la virgina te hace mejor efecto que la milagrosa receta de un chino que se cree doctor, realmente da miedo pensar que alguien puede tomar eso, yo por las dudas prefiero seguir con unos rollitos de mas... ahh y por las dudas... esta 200 pesos la caja de 25 saquitos... LISTO, con esta botellita levantas seguro, te llevas esa mina que viste en el super y te gusto, es mas que seguro, magistral te dio la formula que necesitabas, no es axe, ni ningun shampoo milagroso, es un detergente encima chiquito... bueno.. no sera mucho? LA SEGUNDA PARTE SALE ESTA SEMANA!!!!

VENDEN MÁQUINA DEL TIEMPO POR INTERNET. En el sitio de remates Mercado Libre venden una máquina del tiempo -parecida a la que usaba el auto de Volver al Futuro- por sólo 1.000 dólares. El "condensador de flujos" que le permitía al famoso Delorean de "Volver al Futuro" desplazarse a voluntad en el tiempo se vende ahora por Internet. Según el aviso es importante recordar que para realizar los viajes en el tiempo el comprador necesitará un minireactor nuclear o al Sr. Fusión. La aclaración respecto de los envíos es muy interesante: "Pactamos entregas temporales. Si estás en el futuro sólo tenés que hacernos llegar una nota con tu pedido y el pago en dólares de curso legal del año 2009 y dejaremos tu producto en una caja de seguridad para que lo retires en el momento que vos dispongas (máximo 500 años, el seguro no cubre guerras nucleares, químicas ni biológicas)." HACE CLIQ AQUI PARA VER EL ANUNCIO EN MERCADO LIBRE!!!!!! Sin duda lo mejor del sitio son los comentarios y las preguntas de los potenciales compradores. Para más detalles acerca de un implemento que podría cambiar la historia (si es que todavía no lo hizo) y que lo ayuda a soñar con corregir errores imperdonables del pasado ingrese a la página del Condensador de Flujos. VISITA MIS OTROS POST!!

Un anciano chino decidió lavar su cabello luego de 26 años y debió ser asistido por doce personas, quienes lo ayudaron a asear su cabellera de 1,83 metro de largo. Se trata de Luo Shiyuan, de 80 años, quien aprovechó también para acicalar su barba de 1,52 metro de largo. Dada las dimensiones de su melena, el shampú no logró su efecto revitalizador, por lo que utilizaron jabón en polvo para la ropa. Entre las personas que ayudaron a higienizar a Shiyuan se encontraban su hijo, su hijastra, sus nietos y varios vecinos, quienes le aplicaron tres bolsas de jabón para la ropa tamaño familiar. Luego de finalizado el aseo, los habitantes del pueblo de Red Flag afirmaron que el anciano podría ingresar en el Libro Guinness de los Récords. Fuente.

Elementos para hacer el dibujo más grande del mundo: un avión, un GPS, mucho tiempo y un cálculo de la ruta de viaje bien realizado. Un tipo tuvo la idea de dibujar sobre el mapa de la tierra su retrato, pero a escala real. Por lo que metió un GPS en una maleta, trazó la ruta que tenía que seguir para dibujar su retrato con las coordenadas que guardaba el GPS y se fue con DHL a lograrlo. Y el resultado es el que ves. link: http://www.youtube.com/watch?v=irDEzQovftM En la página web nos enseña todos y cada uno de los 62 paises que ha recorrido en 55 días de viaje y las pruebas del mismo. Yo, personalmente creo que es un verso de DHL, pero sea como sea, el viaje lo han realizado, por lo que podemos considerar el dibujo realizado, como el más grande del mundo. Y es que, nadie ha dibujado sobre el planeta. Fuente: http://biggestdrawingintheworld.com/drawing.aspx

Julia la Mayor “La viuda alegre de Roma” Julia la Mayor (39 aC- 14 dC) era hija del emperador romano Augusto . A los 14 años fue obligada a casarse con su primo Marcelo de la que enviudo poco después a causa del envenenamiento de éste por parte de Livia, segunda esposa de Augusto y madrastra de Julia. A los 18 años la volvieron a casar, esta vez con Agripa , 24 años mayor que ella y con el que tuvo 5 hijos (3 varones y 2 hembras). El matrimonio duró 9 años. La tercera boda sería con Tiberio, hijo de Livia y hermanastro de Julia, de quien estaba enamorada desde niña. Como éste no le hacía caso, Julia pidió consejo a su madrastra Livia, la cual le proporcionó un pócima con la cual conseguiría el amor de Tiberio y casarse con él. Y así fue. Pero dicha pócima era un potente afrodisíaco, cosa que hizo despertar en Julia un ardiente apetito sexual que la llevó a convertirse en una desenfrenada ninfomana, participando en multitud de orgías y teniendo múltiples amantes. Algunos escritos hablan de que mantuvo a lo largo de su disipada vida cerca de 80.000 relaciones sexuales, de ahí que fuera conocida con el epíteto de “la viuda alegre de Roma”.

Este post no es otra cosa que algo para tener en cuenta. Esto paso realmente en el nacimiento de mi bebe el 15/12/2010 en Córdoba. No es una denuncia publica, de hecho no quisimos hacer de esto nada mediático, por lo que no voy a dar los nombres de los profesionales que hicieron esto ni de la institución, hoy gracias a Dios nuestro bebe esta con nosotros. Esta es una historia de los hechos relatada por su abuelo Daniel. Ojala les sirva si están embarazadas o conocen a alguien que lo está. Era un parto por cesarea, y lo que tendria que haber sido un completo dia de alegria se convirtio en esto. CRONICA DE UN PARTO IMPENSADO. Carta de los hechos.- EXCELENTE RELATO DEL ABUELO DANIEL. Querida familia, ahora ya tranquilo les cuento la historia del nacimiento de Javidavi, por que es realmente una pagina mas en la lista que ya tenemos de nacimientos complicados, el día 15, todos amanecimos con la gran expectativa y la ansiedad propia de un día muy especial, Anahí se preparaba para internarse a las 13 hs. una antes de lo que le habían indicado, pero para no tener ningún contratiempo allí estuvimos bien temprano, todo indicaba que las cosas estaban sobre ruedas ya que el Sanatorio es bastante prestigiado y de renombre "el Italiano", Anahí fue conducida a su habitación la n° 108 (lo jugué y no salió ni a los 1000, platita tirada),y a poco de estar allí instalada nos avisan que tendríamos que ser pacientes ya que los turnos estaban retrasados, el programa inicial para su cesárea era a las 16.30, a las 18 recién vinieron a buscarla, la trasladaron al quirófano y por supuesto papá y abuelos por detrás a acompañarla , allí en la mismísima puerta nos instalamos para hacerle la guardia, ni una mosca se nos pasaba sin ser auscultada por tres pares de ojos a los que nada se les escapaba, de pronto una enfermera sale corriendo como un fantasma, casi ni la vimos, se metió en el ascensor sin decir ni una palabra y desapareció devorada en la gran caja metálica, sin que nuestros agudos instintos de sabuesos nos indicaran nada. Y continuamos con nuestra férrea guardia, tuvieron que pasar casi 20 minutos mas para que otra vez la puerta se abriese y nuevamente la enfermera saliese virtualmente disparada, como escapando del paredón de un dique que se desmoronaba, esta vez por las escaleras el ascensor no estaba en el lugar para esperarla y tragarla, eso nos dio, el segundo necesario para pensar y darnos cuenta que entre sus brazos un recién nacido llevaba, esta vez tres pares de piernas corrieron por las escaleras hasta un piso una rampa y un cubículo donde se había detenido y con un gigantón recién nacido, colorado, llorón, con un ojo hinchado y colorado, de un colorado mas colorado que todo el resto de su cuerpo colorado, maniobraba, a hurtadillas, por detrás de la veloz bípeda enfermera, el abuelo se aproxima y por sobre sus hombros mira al gladiador llorón y se da cuenta sin lugar a dudas que ese colorado con mancha en el ojo no puede ser otro mas que su NIETO, TIENE LA MARCA REGISTRADA, LA MANCHA EN EL OJO, de ese sello, ningún Carrasco se salva, el abuelo lleno de satisfacción retrocede unos pasos y mirando a su yerno con los ojos llenos de lágrimas le dice "Este es el nuestro" con aire de suficiencia y satisfecho de que la bípeda enfermera veloz esta vez no hubiese podido burlar, la férrea guardia de los sabuesos mosqueteros, que con esposa y yerno conformaban, quédate hacele la guardia y seguilo donde vaya, yo subo para ver con Anahi que pasa, sin resultados ni nadie que informara nada, el abuelo a los tres minutos baja y oooooohh!!!!! sorpresa!!! el colorado gigantón, PEREZ SE APELLIDABA, que macana!!!!!!!!!!! , que falla!!!!!!!!!! según la bípeda enfermera veloz, el bebe Carrasco Arias, hacia una hora que había nacido y en el piso de arriba con las enfermeras estaba para ser llevado con la madre cuando a su habitación regresara, tropel de 8 piernas ( un sobrino medico neurólogo infantil y ahora sabueso, a la cuadrilla de búsqueda desesperada se sumaba) por las escaleras trepaban, dando saltos tres y cuatro escalones en un solo impulso superaban, en un instante, frente a una nueva bípeda enfermera y a una cuna con un nuevo bebe estaban, el papá, el sobrino a quien la bípeda enfermera pretendió detener para restringir el ingreso y él con tono seguro y firme se abrió paso diciendo " Yo soy el Medico pediatraneurologoinfantilmedicodecabeceradelafamiliaytengoquever" por detrás el abuelo al que la enfermera cuando lo miro a los ojos desorbitados y enfurecidos no quiso decirle palabra alguna, 6 pares de ojos observaron al bebe, un tanto morochito para la media de los Carrasco Arias, en verdad para cuatro kilos se veía pequeñito, y como que nooooo, no despertaba mucho el entusiasmo, el abuelo se retira, el sobrino se retira, y queda el papá a solas con su hijo ooooooh!!!! Sorpresa!!!!!!!!!!!!! cuando la enfermera le comenta "BONITA LA NENA" OJOS DESENCAJADOS, GARGANTA SECA, PELOS DE PUNTA, NERVIOS EN FUEGO, COMO NEEEEENNNNAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "SI SEÑOR, ACÁ ESTA LA PLANILLA ES UNA HERMOSA NENA DE 3.400KGS. sale el papá de la habitación desencajado sin respuesta solo buscando en el aire algún signo que le dijera, que esto no era la realidad. "ME LO CAMBIARON, ME ESTÁN DANDO UNA NENA, NO PUEDE SER, NOS ESTÁN CAMBIANDO EL BEBE", un tropel de cuatro pares de piernas corre por el pasillo llegan a la escalera y se separan dos para abajo y dos para arriba, copando el edificio, SWAT, en acción, abuelos al quirófano, anestesistas, cirujanos, parteros, obstetras, enfermeras, proveedores, visitadores médicos, en un instante todo el mundo es reducido, todo el mundo interrogado, nadie se mueva, nadie nada, acá aparece nuestro gigante colorado o se pudre todo carajo, en medio de semejante zafarrancho hay un papá con un gigante colorado en brazos que esperaba una nena y no entiende mucho o nada de lo que esta pasando,"este no puede ser mío, es igualito al señor, nosotros esperábamos nena seguro es el de ustedes", SWAT, baja las armas recupera en parte la calma, el clima se relaja, las enfermeras acceden y se realiza el intercambio, se recupera un orden desde otro lugar, desde el sentido común de dos familias que se dieron cuenta de las grandes falencias de un Sanatorio tan renombrado. Mas tarde cuando ya todo parecía muy calmo, llegan los médicos en actitud de "AQUÍ NADA HA PASADO", padres que quieren un comentario, una disculpa, una explicación. MEDICOS SOBERVIOS, MEDICOS DE MIERDA, QUIEREN SALIR DEL PASO CON INDIFERENCIA, COMO SI SOLO HUBIESE NACIDO UN GATO. No se lo permitimos, SWAT. toma nuevamente el mando, reduce a los malos y les impone un trato, tendrán que hacer algunos cambios, no puede a nadie mas sucederles este espanto, NO MAS ENFERMERAS BÍPEDAS GALOPANDO NO MAS NACIMIENTOS SIN UN PRECINTO CON LOS NOMBRES DE MAMA Y BEBE EN LA MANO Y NUNCA MAS UN PADRE EN LA PUERTA DE UN QUIRÓFANO ESPERANDO SIN SER RESPETADO, SIN SER CONSIDERADO COMO UNO DE LOS PRINCIPALES DESTINATARIOS DEL PRIMER INFORME SALIENDO DE LA SALA DE PARTOS. no tenemos muchas garantías de que esto se lleve a cabo, al menos lo intentamos, SWAT, hoy esta muy contento con su gigante colorado. Para los que nos quieren, para los que siempre están con nosotros. Anahí, Javier, Kitty, Daniel y el sobrino de fierro HOY JAVIER DAVID VIVE FELIZ CON SUS CORRESPONDIENTES PADRES. SOLO ESPERAMOS ESO. QUE NO VUELVA A PASAR. LOS QUE LEAN ESTO COMENTENLO Y QUE SE INTERIORICEN SOBRE LA LEY QUE PERMITE QUE LOS PADRES ESTEN SI DESEAN EN EL PARTO. TAMBIEN MUCHAS PREGUNTAS NOS HICIMOS. Y SI HUBIESEN NACIDO DOS VARONES? O DOS NENAS? Y SI HUBIESE HABIDO MAS DE DOS PARTOS? TODO ESTO YA ES ANECDOTICO. GRACIAS A DIOS.