rueva

Cada vez que uno presiona + + y entra al Administrador de Tareas de Windods se hace (generalmente) la misma pregunta: Que son todos esos procesos de nombres cada vez mas raros y rebuscados ?? Bueno, en uno de esos ataques de ... "que m... es bGfeddd233.exe y edxe333mmu.exe que me estan comiendo 31.125.765 Kb y siguen creciendo !!!" Buscando (después de servirme un té de tilo) encontré este sitio, donde se puede "preguntar" que es (la mayoría) de los procesos que estan funcionando en nuestra PC. Es en castellano y se encuentra en: http://www.alegsa.com.ar/Procesos/index.php El sitio tambien tien un diccionario muy completo sore un monton de info de sof y hard de pc. http://www.alegsa.com.ar/Diccionario/diccionario.php ESAS SON ALGUNAS DE LAS CATEGORIAS QUE PROMOCIONA BUSCAR EN EL DICCIONARIO POR CATEGORÍAS - más categorías •Archivos y datos: - Bases de datos - Compresión - Encriptación - Formatos •Estándares, protocolos y formatos: - Comunicación - Estándares gráficos - Formatos de audio - Datos - Graficos -Videos - Organismos de estandarización - Protocolos de redes •Informática: - Inteligencia Artificial - Piratería - Seguridad informática - Unidades de medida •Internet y WWW : - Buscadores - Chat - Desarrollo web - Navegadores - Seguridad en internet - Sistema de dominios •Hardware: - Almacenamiento - Circuitos - Compañías - Conectores - Hardware de red - Impresoras - Memorias - Microprocesadores - Módems - Monitores - Periféricos de entrada - Periféricos de salida - Placas madre - Puertos - Tarjetas y adaptadores •Multimedia: - 3D y realidad virtual - Animación - Audio - Discos ópticos - Juegos - Video •Programación: - APIs - Desarrollo web - Lenguajes de programación - Paradigmas - Terminología de programación •Redes y comunicaciones: - Estándares de comunicación - Hardware de red - Módems - Seguridad de redes - Wireless •Sistemas operativos: - DOS - Interfaces de usuario - Mac OS - Sistemas de archivos - UNIX - Windows •Software: - Aplicaciones - Compañías de software - Juegos - Sistemas operativos •Tipos de computadoras: - Macintosh - Notebooks - PCs - Servidores - Supercomputadoras Espero que les sirva, a mi me saca de apuro.

Antes que algún abombado / a piense que es acto machista, sexista o anti k, les digo simplemente que es el uso correcto de algo que se llama castellano y que si no empezamos a cuidarlo vamó a terminá hablandó pior que Minguito (pero recuerden que el hacia un personaje, no hablaba así) Porqué se debe decir Presidente y no Presidenta: En español existen los participios activos como derivados verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante, el de sufrir, es sufriente, el de cantar, es cantante, el de existir, existente. ¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es 'ente'. El que es, el ente. Tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega al final de su raíz la terminación 'ente'. Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del sexo que tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Pasa el mensaje a todas las inocentes personas que, correctamente, la llaman 'Presidente' porque todavía creen que tiene la capacidad para realizar la acción que denota el verbo. O si prefiere sumesé al batallón que por el simple comcepto de la lisonja dice "Presidenta" Un buen ejemplo de lo mismo: "La presidenta era una estudianta adolescenta, sufrienta y poco pacienta, que quería ser eleganta, para que la nombraran representanta y además llegar a ser integranta independienta de la asamblea constituyenta. Ahora es la presidenta existenta en la Argentina. Pero un día llegará en que la veremos sonrienta en una capilla ardienta por ahora inexistenta. ¡Qué mal suena, Presidenta, política dirigenta, que se ponga tan violenta con el pobre castellano, para quedarse contenta!"

Reflexión y sencillo cálculo enviados a CNN por un televidente : El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente. Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el televidente hace el siguiente cálculo: 'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los 700.000 millones de dólares entre los 6700 millones de personas que habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO'. 'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES de la Tierra'. Concluye diciendo : 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza' Simplemente algo no funciona bien en el mundo. (mi humilde opinión) Pero ojo la solución hay que buscarla en paz no a travez de la violencia y la destrucción. FUENTE: http://www.ziza.es

Pequeño compendio No ilustrado De buenos modales en la casa de los futuros suegros O como aparentar no ser tan bestia por medio día. Prologo de la obra : El presente, es una pequeña ayuda, para que su comportamiento dentro de la sociedad no sea tildado de salvaje e inconciente. Cabe consignar que el cuerpo docente que participo en la creacion del mismo, no se hace responsable de los daños materiales y/o fisicos que pueda ocasionar el lector por el mal uso o entendimiento de los consejos que en esta sinopsis se detallan. el cuerpo docente --------------------------- Hola amigo : Bienvenido a nuestro pequeño manual de buenos modales, es nuestro gran placer estrechar simbolicamente con un ud. un abrazo y desearle la mejor de las suertes; ha dado un gran paso al reconocer que necesita un manual de estos. Como primer punto vamos a utilizar un nombre para referirnos a ud, y luego de un estudio largo y tedioso hemos decidido referirnos a ud. como “Carlitos”, así es que manos a la obra. Paso 1 : detectar que tipo de reunión es ? El primer paso, es definir ha que tipo de reunión hemos sido invitados (el estudio psicológico de los inconscientes que lo invitaron no es tema de este libro). Porque como sabrás, Carlitos, no es lo mismo un velorio, que un bautismo, que un divorcio, que la caza de renos alpinos en los valles del rio chonga. Esta cuestión, que te parecerá algo estúpida, no lo és, mi querido charly, sino ver el caso del sueco nacionalizado tucumano Ivan Gregorik Cuchumillao, que en el Africa Boreal del año 1934 fue invitado a una cena, y al no preguntar cual era el plato principal, tarde descubrió que él era el plato principal, la crónicas relatan que estaba cocido algo duro. Paso 2 : que me pongo ? El gran profesor ingles sir williams peters pietorutti alias "el petiso orejudo" en su obra "que carajo de ropa uso" (que puede ser adquirido en las mejores librerías de su barrio) explica, que lo mejor es usar lo que se tiene, tratando en lo posible que la porquería que tenemos en nuestras casas, aparte de tener que estar limpia sin ningún tipo de olor corporal, animal o vegetal; de alguna forma u otra que combine entre sí. Y sobre todo, se ponga lo que se ponga revise que su bragueta esté cerrada, no sea cosa que se escape esa bestia incontrolable que más de un dolor de cabeza le habrá costado. Paso 3 : que llevo ? Esta pregunta se la han hecho millones de personas y la respondieron aquellos que no son pijoteros, el resto no le dió pelota al asunto. La respuesta es similar a la que napoleón le respondió a su lugarteniente Jonathan Paul Chesterfield Conde de Marlboro cuando le preguntó cual era el mejor camino para ir al condado de Donanson: “No tengo la más puta idea”, fue su meditada respuesta. Utilice su cerebro, si lo tiene, y cosas como Chofitol, Hepatalgina y Sertal no deben ser parte de las ofrendas que se lleven al lugar donde fuimos invitados, las mismas se deben tener en algún lugar cercano y tomarlas para contrarrestar los efectos de las porquerías que nos van a servir. Tampoco es conveniente, por lo complicado llevar, ganado en pie o animales exóticos como caimanes, buitres, víboras de cascabel, pirañas o arañas pollito (salvo que sean un presente exclusivo para su futura suegra). Paso 4 : No se olvide de bañarse bien. Sin dejar ningún recoveco, repliegue, agujero, protuberancia, hoyo, esquina o hendidura sin rasquetear aunque no sea verano Y póngase calzoncillo nuevo, o por lo menos limpio. Recuerde que debe aparentar ser una persona, y de ud. depende su futuro dentro de ese hogar. Paso 5 : los saludos de rigor Llegó hasta la puerta de la casa de sus verdugos (o futuros suegros), escondió la hepatalgina detrás de un árbol para después, repitió en su cabecita los pasos a seguir y llegó el gran momento: toque el timbre (patear la puerta o decir a los gritos "abran mierdas llegó el pijudo de La Paternal !!!" son puntos en contra, en estos casos y demostrarían que se pasó leyendo al pedo). Generalmente la que abre la puerta es la futura suegra, reprima sus ganas de vomitar y dulcemente extienda su mano derecha (en caso de no saber cual es, recuerde con que mano se rasca el cosito, y ojo que dije recuerde, no que se lo rasque delante de esta señora y luego le de esa misma mano). Mintiendo descaradamente, le harán pasar a la casa, la cual y recuerde bien la imagen porque será la única vez que la verá así, esta arreglada como una revista de decoración, todo ordenadito y prolijito; sentado en el living, fumando una pipa, leyendo el New York Times, con pantuflas, su futuro suegro. Pero ten cuidado Carlitos, es solo un truco para engancharte para toda la vida. Y bajando dulcemente (en caso de tener escalera) o apareciendo vaporosamente desde atrás de un cortinado la dulce, grácil, etérea y joven novia, vestida como la heroína de la película "Lo que el viento se llevó", cuando en realidad siempre se viste como la hermana de Freddie Krugger. No te abalances sobre ella, como un tiburón ante la presencia de carne fresca (como has hecho ya otras veces), ni arranques sus ropas a mordiscones, detén tus explosiones hormonales y limítate solamente a darle un pequeño, dulce, delicado y paternal beso en la frente. Si en vez de babearte con esta imagen, furtivamente miras la cara de la bruja de tu suegra veras que tiene cara de "que bonita hija que tengo y que contento que va ha estar el esposo que tenga" cuando en realidad esta pensando "espero que esta paspada pueda enganchar algo, aunque sea este salame que tengo delante mío". En cambio tu suegro, haciendo fuerza para leer el New York Times pensará "qué carajo dirá acá, si por lo menos tuviera minas en bolas, si yo solo leo crónica, estas cosas son de la colifata de mi jermu, mira utilísima y se pira con sus ideas para enganchar giles y el pibe este me parece que no se salva, es el que más cara de nabo tiene". Paso 6: la mesa esta servida, my lord Mientras tu suegro hace fuerza para caminar en pantuflas, tu suegra pone cara de “me aprieta el corsé” y tu novia trata de caminar así disfrazada de persona, pasaran al comedor principal de la casa. Allí verás una mesa puesta como para recibir al presidente de los estados unidos, en donde relucirán no solo la vajilla del juego de casados, esa que les regalo la insulsa de la tía Etelvina, las copas del Tío Benito, el que murió contento en el campo cuando fue confundido por "Black Tornado" ese bello caballo semental que tenían en la chacra; sino que pondrán también los cubiertos de la herencia de la abuela Apolinaria, los cuales consiguió luchando a brazo partido con la otra bruja que es la hermana mayor de tu suegra, la antipática Teodolinda, conocida en el barrio como Teodolinda la antipática. De más esta aclarar que las servilletas son de hilo, las ensaladeras son también del juego, hay hasta panera, platito para apoyar los cubiertos, copas de todos los tamaños, formas y garabatos, hasta las sillas del juego de comedor son todas iguales, hay quizás hasta velas; todo el circo montado hasta el último detalle como la araña que espera pacientemente a la incauta mosca. Con el tiempo, si tienes la suerte de ser de nuevo invitado a comer, verás que en tu lugar solo hay un plato hondo con un jarro de aluminio y una cuchara de madera, el resto lo tienen reservado para usarlo para enganchar a la hermana menor de tu novia, alias la cuñadita. En estas reuniones sientan a los futuros novios uno enfrente del otro, flanqueando a la pobre victima entre los futuros suegros y la pared, lo cual no permite ningún arrumaco, franela, besito, toqueteo, guiñadita de ojo o cualquier otra de estas libidinosas pavadas que se suelen hacer; no es necesario aclarar que por ninguna causa o motivo utilices los pies para pasar mensajes por abajo de la mesa, ya que tu suegra tiene copado ese sector con sus velludas patas, para alejar todo asqueroso, empalagoso, pegajoso o zalamero contacto físico. Hay casos documentados en los cuales los dueños de casa, hay disfrazado a alguna vecina condescendiente para hacerla pasar como mucama y así cerrar mas el círculo sobre la pobre víctima. Paso 7 : como comer Verá con creciente desagrado que la comida se maneja en un ámbito silencioso y cargado de preguntas vanales (superficialmente) con el único propósito de armar tu curriculum y tu capacidad económico-financiera. Porque la vecina disfrazada de mucama está allí porqué hizo un curso de taquidactilografía en la Ivem (hizo uno de corte y confección en las escuelas Picman así que la pobre incauta supondrá que el vestido de novia lo hará ella). Es cierto que no romperán el hielo con frases como: "Joven, como piensa bancar los caros y lujosos gustos de mi inútil hija con su magro sueldito de empleado municipal" "Mire que nosotros todos los años vamos a uropa a costillas de alguien" "El novio de mi otra hija me regaló este rolex (chino obviamente)" "Mire que yo quiero ir a un geriátrico privado" Por eso, no solo este atento a comer con la boca cerrada sino que se fije también que carajo contesta, se puede estar poniendo solito la soga al cuello. Esta editorial provee un servicio de abogados sin costo alguno llamando al (0800-tucuervoyá-124345), y sobre todas las cosas no firme ninguna declaración jurada de nada. Pero volvamos al tema de como comer, preste mucha atención a su forma de sentarse en la mesa y a su comportamiento, no escupa la comida al piso si no le gusta, (cosa que seguro pasará), ni pida los huesos para el perro (cosa que seguro no tiene). Trate en lo posible de comer con mesura (o sea poco, bestia) y si le dicen que repita se refiere a otro plato no a eructar. Si le dan carne, y esta está algo dura, no se saque un zapato y trate de ablandarla dándole con el taco, déjela a un lado y simplemente diga que es vegetariano y cómase lo otro que halla en el plato que en un 99,99 % es ensalada rusa (importantes estudios avalan el hecho de que la gente supone que esa porquería indefinida de papa, zanahoria, arvejas y mayonesa es para ocasiones de comida de alta alcurnia, aunque la realidad indica que ni los cosacos la comían). No le pase el pan al plato, puede borrar los dibujos del mismo (recuerde están usando la vajilla buena de captura), no utilice la punta del cuchillo como escarbadientes, ni haga puntería con las copas escupiendo los pedazos de comida que se saca de los dientes. No se desabroche el cinturón mientras se rasca su prominente panza y dice frases como: "estoy que reviento, don ", "comí como una iguana", "voy a descoser el inodoro, cuando largue todo lo que me lastré", "tababuena la cosa esa que me dió, doña". Y sobre todo tenga especial cuidado, en no ladearse en la silla para poder emitir un seco, sonoro y apestoso pedo mientras dice como al pasar: "ahora tengo mas lugar para comer" o emita un prolongado “ohhhhh !! Que alivio”. Paso 8: el baño Una de las cuestiones mas problemáticas de estas reuniones es las ganas imperiosas de evacuar (cagar) que le agarran a uno, siempre. En esos casos sutilmente pregunte donde se encuentra el lavabo (que no es abreviatura de lava bolas). Una vez en el lugar, detecte cual es el inodoro, para no confundirse, como referencia busque el tiene tapa y no posee canillas; pero ojo revise bien porque Koh-i-noor tiene tapa y tampoco tiene canillas y ha habido muchas denuncias de error al respecto, y en estos casos no hay disculpas que valgan. Sáquese el miedo y la vergüenza de la cabeza de que lo que hace hará el suficiente ruido como para ser escuchado desde el otro lado de la puerta, no se reprima, haga lo que haga es cierto, lo que esta haciendo hace un ruido espantoso y todo el barrio escuchó los sonoros ruidos que hizo. No revise el botiquín, se puede encontrar con desagradables sorpresas las cuales no me atrevo a repetir en ese libro. Recuerde siempre tirar mucho desodorante, salvo que quiera ver como se van desprendiendo los azulejos del baño. Por ningún motivo pida algo para leer, lo miraran como si se estuviera comiendo un pollito vivo. Accione el botón del inodoro, salvo que quiera ver como se derrite el mismo. Si igualmente se equivocó y cagó dentro del secarropas no se preocupe pregúntele como al pasar la fecha de cumpleaños a su suegra y vaya comprando otro por la mutual. Apagar la luz, el ahorro es la base de toda fortuna. Lavarse las manos, solamente las manos. Punto 9: despedida Para saber si todo estuvo dentro de los parámetros normales, fíjese en estos detalles: No lo echan con gamexane, flit o fluido manchester. No llamaron a la guardia nacional para que lo echen con perros y gases lacrimógenos. No lo corrieron a escobazos (no con la escoba que esa su suegra para volar, sino con la otra). No le arrojan un balde de agua bendita o cabezas de ajo. No lo corre una turba asesina con antorchas y tridentes para prenderle fuego. Posiblemente tenga muchas oportunidades de volver a entrar a ese hogar, siempre y cuando no descubran los cubiertos que se afanó o el regalito que les dejó dentro del secarropas. No se olvide del chofitol detrás del arbol…. Y por las dudas comuníquese con su abogado. Espero que estas líneas le permitan sobrellevar mejor este momento. Próxima entrega "que hacer en la noche de bodas".

ULTIMO MOMENTO: Fuentes no confirmadas a esta redacción indican que quizas la señora "K" (mantendremos en anonimato su identidad) haya sufrido el ataque de este despiadado volador amarillo. Foto exclusiva del agresor. El mismo conocido como avispa de mal gusto (del latín avispus vulgaris) por su asquerosa manía de picar a presidentes, monarcas, altos dignatarios y personajes de la farándula. Estos hábitos deplorables nos permiten descubrir que estamos ante la presencia de un insecto de gustos deplorables. Cuando se tenga mas información será actualizada. Esperamos la pronta sanación de la señora "K". FUENTE: Mi vecina Coca (la de ruleros y batón) que barré la vereda en pantuflas con medias.

la noticia asombrosa dice así: “Con una sola pieza de popo de elefante podemos hacer hasta 25 hojas grandes de papel! “, explican emocionados. En su catálogo puedes encontrar libretas, cajitas de cartón y cositas varias. Dicen que les aplican un sistema para anular el olor desagradable, pero habrá que olerlo para creerlo, porque si algunas revistas que usan papel reciclado ya huelen a perro muerto, no creo que éstas vayan a oler a rosas. La empresa Elephant Poo Poo Paper (si parece un nombre inventado pero se llama así ya lo comercializa . Han armado una Pootique (en castellano seria algo asi como bostique) AGENDAS TACOS ANOTADORES y más ... Como se fabrica: Para ésto último sólo es necesario tener a mano un elefante y seguir estos sencillos pasos. (traducción free-style, del original en inglés) 1. recoger la caca del elefante 2. lavarla y hervirla durante 5 horas 3. blanquearla 4. desmenuzar y cortar las fibras durante 3 horas y colorearla 5. hacer unas cuantas bolas de tamaño similar 6. aplanarlas hasta conseguir hojas 7. secarlas al sol 8. estirar en una superfici suave 9. empaquetar el producto finalizado Asi que ya saben, se puede reciclar muchas cosas Solo hace falta tener un elefante. Este es el objetivo de la empresa (según lo que se lee): Ya saben si no sabian que hacer con los regalitos de su elefante, ya saben ... FUENTES: http://www.poopoopaper.com http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/1944/papel-de-caca-de-elefante/

El grupo Irlandes The Wolf Tones (sitio oficial en : http://www.wolfetonesofficialsite.com/menu.htm http://www.wolfetonesofficialsite.com/front_headline.gif hizo este tema que arranca con un homenaje a NUESTRO Almte. Brown que era Irlandes. Lo lindo se pone despues cuando comienza a darle duros s los ingleses sobre nuestras Islas Malvinas. Mejor Escuchenlo ustedes esta subtitulado. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XDgO6NIXe0A&NR=1 Quien fué el Almirante Brown: (no vamos a escribir demasiado hay muy buenos post acá en taringa. GUILLERMO (Williams) Brown Guillermo Brown nació en Foxford, Irlanda, el 22 de junio de 1777. Su nombre está íntimamente vinculado a las luchas por la independencia argentina, a la guerra contra el Imperio de¡ eras¡¡, a las luchas; civiles de¡ período de Rosas. Emigró con sus padres a los Estados Unidos siendo todavía un niño. Quedé huérfano a corta edad y entra como grumete en un barco de guerra inglés. Años después se le encuentra al mando de una nave de pabellón británico que fue apresado por los franceses y conducida a Metz con su comandante. Brown consigue fugarse y llegar a Inglaterra tras no pocas peripecias. Contrajo allí matrimonio en 1809 y emigró hacia él Río de la Plata, a donde llega el mismo año. Después de una breve permanencia en Montevideo se traslada a Buenos Aires y se compra una Goleta llamada "Industria" para realizar un servicio regular entre Buenos Aires y Montevideo. Al producirse la Revolución de Mayo se adhiere al movimiento y en 1814 acepta el mando de una escuadrilla para hacer frente a las interferencias de los buques españoles. El gobierno de Buenos Aires compra y arma la fragata Hércules, los bergantines Zephoys y Nancy y la qoleta Juliet. Se les reúnen después. las goletas Julieta y Fortunata, la cañonera Tortuga y el falucho San Luis, con los que el 10 de marzo hace rumbo a Martín García, isla en la que desembarca. (Combate de Quilmes) Luego se dirigió a Montevideo y el 17 de mayo tuvo una gran victoria sobre los buques realistas, superiores en número y armamento. Cooperó positivamente en el sitio a Montevideo, plaza que bombardeó y cuya rendición, ocurrida en junio, debióse en gran parte al asedio marítimo. El Supremo Director Posadas, lo ascendió a Coronel, como premio a su comportamiento. Tuvo prisionero a borde de¡ Hércules al Gral. Vigodet que regresó a España al cabo de 14 días. Brown tuvo que regresar a Buenos Aires a consecuencia de una herida que habla recibido en combate y el gobierno lo designa Comandante General de la Marina. Por los efectos de esa herida queda cojo para toda la vida. Posteriormente, se retira a su quinta de Barracas, donde permanece alejado de la vida pública hasta que en 1826 lo llama a servicio el presidente Rivadavia. Ese año combate en el puerto de la Colonia contra la escuadra brasileña, resultándose adversa la suerte, hasta que con once embarcaciones mal pertrechadas y con una tripulación pobre derrota a los brasileños que mandaban 31 unidades. Este fue el histórico combate naval de Los Pozos, realizado el 1 1 de junio de 1826. Al ario siguiente el 9 de febrero, volvió a derrotarlos en Juncal. Obtiene una nueva victoria en Monte Santiago, pero en. ese combate pierde la vida el capitán Francisco Drummond, novio de su hija Elisa Brown, la cual al enterarse de la noticia se suicida. Eliza Brown por Mabel Greco Este hecho marca en la vida psíquica del marino una de las etapas decisivas de la neurosis que llegó a dominarlo. En 1829, vuelve a la vida privada y en 1837 hace un viaje a su país natal. A principios de 1841, Rosas le confía la misión de crear una escuadra para hacer frente a Jadel Gral. Riveraya los buques extranjeros que tanto le molestaban con sus agresiones. El 27 de febrero hacía flamear su insignia de Almirante en el bergantín Belgrano. En 1843 bloquea Montevideo por orden de Rosas, bloqueo que la intervención británica hizo fracasar. En 1845, se vio forzado a regresar a Buenos Aires obligándolo las escuadras europeas a firmar un documento por el que se comprometía, dada su calidad de británico a no intervenir más en aquella contienda. Fallece en Buenos Aires el 3 de marzo de 1857. Brown simboliza toda la historia naval argentina, dice Bartolomé Mitre "No teníamos astilleros, ni maderas, ni marineros, ni nuestro carácter nos arrastraba a las aventuras del mar, ni nadie se imaginaba que sin esos elementos pudiéramos competir algún día sobre las aguas con potencias marítimas que enarbolaban en bosques de mástiles centenares de gallardetes. Este prodigio lo realizó el Almirante Brown en los momentos de mayor conflicto en las dos guerras nacionales que ha sostenido la Argentina". Una de las cosas interesantes es que la famosa "Itaparica" del Imperio Brasilero termino hundida acá en el Rio Negro entre Patagones y Viedma. (Que tambien hay muy buenos post acá) (Felipe la Patria fue uno de los héroes del combate del 7 de marzo de 1827. Murió a los 104 años en 1892.) Lo lindo es conocer un poco mas de nuestra historia. FUENTES: www.youtube.com http://www.dialogica.com.ar/unr/postitulo/medialab/2005/05/lobo-de-los-mares.php http://www.lagazeta.com.ar/patagones.htm http://partido-pirata.blogspot.com/2009/03/combate-de-patagones-27-de-marzo-de.html http://infostroeder.blogia.com http://www.barriada.com.ar

Esta es una pequeña recopilación de los distintos tipos de pescadores con los que me he topado (y me topo) durante mis salidas de pesca, está escrito para que pase un grato agradable y le permita recordar algunas de sus anécdotas e identificar a algunos de sus compañeros o amigos de excursión. Si alguno se siente ofendido no fue mi intención y le pido disculpas y será automáticamente incorporado con nombre y apellido al grupo denominado PESCADORES QUE SE OFENDEN POR CUALQUIER COSA Y NO TIENEN SENTIDO DEL HUMOR. Gracias. Busque a sus amigos o parientes: PESCADOR SHOPPING: compra cuanto señuelo, caña, reel, línea o producto relacionado con la pesca vea por allí, lo use después o nó. Tiene desde nailon de 0,05 Ø para pescar mosquitos hasta un arpón para ballenas con radio AM/FM, desde carnada seca para celacanto hasta alarma infrarroja para detectar piques, desde serrucho para cortar hielo y pescar en el Polo Norte hasta una caja con 7200 señuelos de goma, desde linterna con reel hasta llamador electrónico para mojarras. No pierde oportunidad de mostrar su última compra y hacernos una demostración con lujo de detalles de como se usar la "porquería" que le trajeron de un raro país del lejano Oriente e intentar convencernos de que compremos uno igual, no sabemos si quiere que lo compremos porque es útil o para no sentirse el único salame que lo compró. PESCADOR LOBO DE MAR: es el que sabe de todo. Sabe donde tirar, para que lado, a que distancia y ya anticipa que vá a sacar (y acierta). Calcula la distancia de un tiro a ojo y no se equivoca. Conoce los anzuelos al tacto (marca y modelo, país de origen, fabrica y nombre del operario que acciona la máquina) arma los nudos con los ojos cerrados, es capaz de recitar las tablas de mareas de memoria. Conoce cuanto recoveco, pozón, rada, o lugar para pescar exista. Sabe como viene el viento, conoce de carnadas, usa formulas secretas para preparados infalibles, pone un dedo en el agua y le saca la velocidad del agua , la corriente, la temperatura, la acidez y las especies que hay en la zona. Es un genio, tiene un olfato imbatible y siempre pesca. De esta especie se separan dos tipos el LOBO DE MAR BUENO, que no pierde oportunidad de explicar, enseñar y transmitir lo que sabe, y el otro que es el LOBO DE MAR MALO, que ni a palos abre la boca. PESCADOR LOBO DE MAR TRUCHO: copia al anterior, pero no tiene ni idea de lo que dice, miente como los mejores, guitarrea como los grandes y si pesca es de pura casualidad. Pero dice que fue gracias a su método científico infalible. PESCADOR LABORATORIO: tiene el equipo de pesca como una sala de cuidados intensivos. Los anzuelos brillan, las cucharitas parecen de plata, las plomadas separadas dentro de una cajita para que no se golpeen. Todo acomodado por orden alfabético o por zona (mar, río, laguna). La caja de pesca forrada por dentro para que las cosas no se rayen. Tiene un "pinito" dentro de la caja para que por las dudas no dé mal olor. Tiene un trapo para limpiar el cuchillo de carnada, otro para las manos, otro para agarrar los peces y otro por las dudas. Lleva una bolsita para tirar la basura, otra para poner los trapos sucios, otro para poner el equipo que usó. Después lava, limpia, pule y reemplaza todo lo que con la lupa que tiene le parece que no está en condiciones de ser usado de nuevo. No le presta nada a nadie porque tiene terror a que se le abolle una plomada cuando golpea contra el agua. PESCADOR VAGABUNDO: es lo contrario al anterior, no lleva caja de pesca usa una bolsa vieja donde adentro mete todo, líneas, madres, anzuelos, reeles. Conozco uno en particular que usa el cuerpo de una carpa como caja de pesca, mete todo mezclado en el medio le junta las cuatro puntas a la lona, las ata y tira la lona con todo adentro en el baúl del auto hasta la próxima salida. Cuando tira de una punta de nailon sale todo el resto enredado. Si tiene que sacar algo rápido da vuelta la bolsa y separa las cosas con el pié. Los anzuelos los tiene todos oxidados con restos de carnada vieja desde 1967. Un trapo mugroso, duro y reseco que alguna vez fue blanco, con pedazos de cosas pegadas de dudoso origen. El dueño es el único que se atreve a meter los dedos allí. Las plomadas blancas de sal, el reel oxidado, sin grasa, haciendo un ruido espantoso cuando logra que gire un poco, luego de golpearlo varias veces con el mango de la caña para aflojarle un poco las costras, las madres todas mezcladas con el nailon mellado, retorcido y con restos de quien sabe qué, pegado. Un cuchillo que no corta ni el aire, que sirve tanto para cortar carnada como para comer (sin lavarlo). La caña emparchada con cinta aisladora (de varios colores) y hilos diversos. Pero es buenazo, le trata de prestar el equipo a cualquiera pero nadie lo quiere ni empujar con un palo. PESCADOR FANATICO: Es capaz de llevar el equipo de pesca en su luna de miel (y lo peor de todo es que lo usa). Donde ve un balde con agua o un radiador de auto sin tapa allí está haciendo unos tiritos por las dudas. Pierde la noción del tiempo si está pescando, no sabe la hora que es, ni la fecha del día y no conoce, ni saluda a nadie. Puede estar 3 días arriba de un muelle pescado y hay que sacarlo (entre varios) con los pelos duros por la sal. No le importa si llueve, si hacen 45º de calor o -12º de frío o si el viento le hace volar las manchas a las vacas. Con tal de pescar saca lo que venga, aunque sean aguas vivas, el tipo chocho. No es de prestar equipo porqué supone que lo que nos prestó, justo en ese momento lo puede necesitar. PESCADOR AL 90 %: este es raro, formado por el pescador que pesca pero que no come o limpia los pescados que saca, ya sea porque no le gusta el pescado o le dá asco. Es un grupo casi en vía de extinción pero existen. PESCADOR ROBOCOP: es el pescador que para pescar saca un equipo como para mover submarinos. Usa un malacate de 4 x 4 como reel, usa nailon que parece tanza para bordeadora de pasto, unos anzuelos como ganchos de carnicero. las plomadas son impresionantes, gasta 1/2 kilo de pescado por encarne, y cuando lanza hay que dejarle mucho, pero mucho espacio porque para tirar todo eso tiene que tomar carrera. Obviamente pesca poco porque hay peces que ni pueden abrir la boca para comerse esos garfios de pirata. No se le puede pedir nada, salvo que necesite un ancla para barco (que el llama anzuelo). PESCADOR EXAGERADO: es el que todo lo agranda, todo lo hace extremo, todo crece y se modifica. Si el día que salió a pescar había una (1)corvina saltando cada vez que cuente la anécdota se van a convertir en muchos peces saltando, de allí al cardumen jamás visto por humano alguno que cubría el mar de izquierda a derecha, de allí a delfines, de allí a orcas asesinas y de allí a una ballena varada a sus pies. Si hubo una brisa que le movió la gorra, pasamos a viento de este, a ventarrón fuertecito, de acá estamos a un paso al tornado, y ni que hablar del huracán que le voló la gorra. Un pejerrey respetable sacado en una laguna planchada, se transforma en sacar tres juntos con la misma línea, de allí a que sean los demonios jamás vistos (Vieja llama al Noticiero !!!) y por último a que al final salte de golpe un dorado y se prenda de unos de los pejerreyes y … saquemos rápido la línea que viene un tiburón. Lo peor de todo es que se olvida que a veces le cambia las cosas a los amigos que van con él, que conocen la historia desde el principio. Echar a un gato vagabundo que se quiere comer un pescado recién sacado, con el tiempo y paciencia se convierte en una lucha encarnizada con un puma atacándolo solamente con una boya. Si usted a duras penas tira la línea a 50 metros, el ha vaciado cargas enteras de reeles por no hacerle el nudo al final de la línea, y no se asuste si le dice que sí a los 6 meses la encontró porque la enchanchó con otra que tiro en el mismo lugar y que aun tenia los anzuelos llenos de peces. PESCADOR DESPISTADO:: es otro raro ejemplo, es el que va a pescar y cuando llega se da cuenta que no trajo la manija del reel, o los pasahilos desmontables de la caña; o pero aún la caña misma. Es el que va a pescar a un río o a una laguna y lleva el equipo que usa para pescar tiburón embarcado, equipo que no llevó cuando se embarcó el mes pasado y estuvo todo el día viendo flotar unas boyitas chiquititas naranja porque no tenía otra cosa. No sirve de nada estar la semana anterior a la salida diciéndole que lleve todo, igual algo le va a faltar. Arma todo y a las 3 horas se aviva que esta usando anzuelos que no van o que se olvidó de encarnar. Entre todo el grupo hay que hacer una colecta de equipo para que por lo menos no se quede aburrido sentado y pesque un poco, sabiendo de antemano que lo que se le preste lo pierde o se lo olvida. Siempre algo por salida se le escabuche: o es el cuchillo (y eso que tiene la funda agarrada al cinturón), o son las madres, o se olvida el pie de la caña o pone las cañas en el porta cañas del auto o deja algo apoyado arriba del techo y 200 km. más adelante se acuerda de que no las ató o que no sacó lo que puso, que puede ser desde la caja de pesca, el celular, los documentos o lo que sea. Anteojos y gorras son nuevos con cada salida. Si uno es malo se le puede pedir cualquier cosa del equipo total después se le dice que las perdió él. PESCADOR HISTORICO: se acuerda de cada uno de los peces que sacó desde 1810 a la fecha, se acuerda con quién fue a pescar, que llevaba cada uno de ropa, que comieron, en donde, como se llamaba el dueño del parador donde durmieron, donde compraron la carnada, es casi casi molesto. Se enoja si un lugar que conocía, no existe más y se pasa horas diciendo que "cuando el venía con fulano, o con el papá de mengano que está acá presente y no me deja mentir, sacamos ………… y me acuerdo porque ese día el presidente Pirulo firmaba un decreto para vender soda en sifones y bla. bla. bla. ………….." y sigue sin parar un rato largo. Le conoce la historia a cada anzuelo que tiene y dice cosas como "con este anzuelo saqué el 3 de marzo de 1953 a las 11:30 hs un ……. que pesaba ….. en la costa de ……. ese día estaba con ……… que después se casó con ……… y tuvieron 2 hijos que el más pequeño se recibió el año pasado de médico y se fue al Canada a trabajar, el otro es un vago …….y bla. bla. bla." Es un buen tipo, no es malo es un amigo útil para esas noches serenas de verano en donde es bueno escuchar un poco de charla amena. pero como el dulce de leche, si es mucho empalaga. Si le pide algo prestado no le quepa la menor duda que se acuerda de que tiene que devolvérselo, es más es capaz de recordar que le pidió en cada salida y si le sirvió de algo. PESCADOR CIENTÏFICO: Es otro de los “bichos” que pululan por allí. Es casi insoportable. Calcula con exactitud el largo de las brazoladas, calcula exactamente la plomada a usar, usa perlitas iguales, del mismo color y de ser posible compradas en el mismo lado. Las medidas dadas para las brazoladas, las madres y toda otra cosa medible en una línea es respetadas como un Mandamiento. Calcula el tamaño de la carnada mirando por 10 minutos cada anzuelo, la corta como sí operara con bisturí, la empareja, la coloca exactamente igual en cada anzuelo, sino es así rectifica y comienza de nuevo. Si tiene que atarla, corta pedazos iguales de hilo o alambre y ata la carnada a los anzuelos e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e igual. Después calcula mentalmente la distancia de tiro que tiene que hacer y si no llega con el lanzamiento e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e donde calculó, recoge el nailon y vuelve a tirar. El resto del grupo lo mira asombrado, y él como si nada. Después esta la otra fauna, la de la gente que está alrededor del pescador o del grupo de pescadores: El que se acerca y pregunta " Y ?? Don, se pesca algo". El que pasa trotando para un lado, saluda y no regresa más, y uno se pasa todo el día preguntándose si se habrá perdido o si seguirá corriendo hasta llegar al Polo o si se lo llevó un plato volador. La que pasa corriendo con los auriculares y el perro y es llevada por el mismo plato volador. Los que se acercan en grupo tipo contingente de Obra Social y preguntan todos juntos: Pesca algo joven ??? No se aburre ??? No tiene frío ???, No tiene calor ??? (LO PREGUNTAN A LA VEZ) Que pescado es ese ???? Los limpia acá ??? Cuando sube la marea ??? Cuando baja la marea ???? A cuanto cerró la marea ??? Como está la Luna ( - allá arriba está abombado - ) Que número salió en la lotería ??? Vieja ponéte al lado del señor que te saco una foto (Que soy un Granadero) El nene con mocos que mira sin entender, y a lo lejos alguien le grita " Benuncio, salí de allí, no molestés al señor que esta pescando y se vá a enojar (MENTIRA !!!!!). El que viene y se instala con sus cosas al lado de uno habiendo 500 km. de playa o ribera vacíos de cada lado y pega el grito: "Tota, vení que acá está piola !!!!, y baja una masa informe de un vehículo formado por la Tota, la abuela con el tejido, un loro, un ropero, 32 heladeras, un wincofón con música de los wawanco y media res faneada para hacerla a la parrilla y como 7000 pibes de distintos tamaños, colores y formas cada uno con una pelota de distinto tamaño, color y forma y se ponen TODOS !!!! a ver que es lo que uno hace. La parejita de enamorados que se acercan y ella mira con cara de enamorada (en realidad de no entender nada) y el te mira con cara de "Mirá gilún lo mío es mas divertido que lo tuyo, pavo” Mejor termino acá, si nó, no voy a poder salir a pescar más, espero que les guste.

Señoras y señores, se acaba el mundo, tenemos problemas por todos lados pero un gustito es un gustito. Aclaro que no es cromado, ni pintado ni nada .. es oro ese que hace años que no vemos o a lo sumo tenemos en alguna alianza o en un par de aritos hipoalergicos. El fruto del trabajo de este señor / a es justo que se refleje así .. (me gustaría saber de que trabaja) (atras hay un carrito de supermercado !!!) lo usa para hacer las compras !!!! Ah !!! ahora entiendo la patente está escrita en árabe .... Pregunta se podrá conseguir por plan canje .. entrego un Fiat 600, celeste, unica mano modelo 1972, papeles al día falta una patente de 1985, radicado en Tartagal - Salta. Se entrega con llave cruz cromada. (Es mejor tomarselo a risa que de otra forma). FUENTE: http://meganame.ru

Para un Domingo de invierno les dejo estos dos videos: Arrancamos con la masa básica: IngredientesPara preparar Masa basica para panqueques necesitarás disponer de los siguientes ingredientes: 2 Huevos 100 gr de harina aprox. 250 cc de Leche total 2 cucharadas de manteca derretida 1 cucharadita de polvo de hornear 1 pizca de sal 1 cucharadita de canela (mis abuelas gallegas le ponian) Licuar todos los ingredientes en la licuadora y dejar reposar dos horas antes de usar la preparación. Cocinarlos en una sartén de teflón con 1 cucharadita de manteca sólo la primera vez. Esta preparación rinde unos 20 Panqueques. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PnCVZozHTG8&feature=channel link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UG5gO4nlLRQ&feature=fvst Ya que me acordé de mis abuelas (Gallegas de Goias - Lalín) les dejo una receta de Filloas de anís Ingredientes: 3 Huevos 1/2 copita de anís 12 cucharadas de harina 1/2 vaso de agua leche para ir agregando manteca miel Se mezclan los huevos con el anís, y se le va agregando la harina de a poco hasta formar una pasta, usar cuchara de madera, se va aligerando con el agua y después se le sigue echando leche hasta obtener una pasta muy suave. Pero que se siga adhiriendo a la cuchara. Hay que dejarla reposar mínimo 2 horas para que pierda las burbujas. La prueba es echando un poco en un sarten se extienda bien fina. Si no tienen sarten de tenflon hagan un hisopo con un algodón e impregnenlo con manteca derretida, con eso pinten la sarten caliente por cada filloa que hagan. Si tienen sarten de teflon sigan leyendo desde aquí: Con un cucharon de sopa tomen un poco de la pasta y lo extienden en la sarten formando una base finita, cuando este cocida la dan vuelta con los dedos o con una espátula y listo. La miel es para ponerles encima cuando van armando las torres. Así lo hacían mis abuelas.