soyvicma
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LAS SEÑALES DE LA ULTIMA HORA Si leemos con atención lo que viene a continuación y reflexionamos, podremos observar que la mayoría de estos signos están sucediendo actualmente y debemos preguntarnos ¿Cómo Muhammad (la Paz sea con Él), hace 1.400 años podía saber que sucederían tales cosas...? Extraídas del Corán y de la Sunna SEÑALES MENORES (no necesariamente en este orden) 1* La venida del último profeta Muhammad. 2* El esclavo pasara a ser patrón. 3* Los pastores competirán en la edificación de edificios altos. 4* El conocimiento del Islam será apartado mientras que la ignorancia se incrementará. Esta marginación del conocimiento será debida a que los sabios morirán y poco a poco menos sabios los reemplazarán. Los lideres de los musulmanes serán escogidos de entre la gente ignorante, y gobernarán de acuerdo a sus deseos. 5* El consumo de bebidas alcohólicas y la fornicación se incrementarán muchisimo. 6* La población de hombres disminuirá, mientras que la población de mujeres aumentará al grado de que por cada hombre habrá cinco mujeres. 7* Treinta personas reclamarán ser Profetas seguidos por Al Dayal (el Anticristo) 8* Habrá tanta abundancia de riqueza que la gente no podrá encontrar quien les acepte su Zakat . 9 El derramamiento de sangre humana se va a incrementar. 10* El tiempo se acortará al grado que un año parecerá un mes, un mes un día y un día una hora. 11* Dos grandes países pelearan y se mataran, ambos reclamando la misma causa. 12* Se incrementarán los terremotos en número y magnitud. 13* La gente al pasar por una tumba deseará cambiar de lugar con el difunto. SEÑALES MAYORES (en un orden aproximado) 1.* Al Dachal (el anticristo) vendrá diciendo que es Dios haciendo parecer que tiene el cielo y el infierno en sus manos. El es corto, de cara rojiza, ciego de un ojo, y tendrá los pelos levantados. El viajará por el mundo, pero no podrá entrar a Mecca y a Medina. 2. Al-Mahdi vendrá al mismo tiempo que Al-Dachal. El invitará a la gente al verdadero Islam, y será un lider militar. Su nombre será igual al del Profeta, Muhammed ibn Abdullah, Muhammed hijo de Abdallah, Será decendiente de Fatima la hija del Profeta que la paz y las bendiciones de Allah estén con él. 3.* Vendrá Jesús al mismo tiempo que Al-Mahdi. Él desecenderá del cielo a la hora del Fachr (Madrugada) en una mezquita de Damasco. Él es de mediana estatura, de cara rojiza, y su pelo esta como si apenas se hubiese bañado. Él invitará al Islam y será un lider militar (como el rey David) La gente del Libro (Cristianos y Judíos) volverán al Islam, y habrá abundancia de riqueza. Jesús romperá la cruz, matará al puerco y matará personalmente Al-Dachal. Permanecerá sobre la tierra por un largo tiempo y luego morirá normalmente. 4.* Saldrá una bestia (Al-Dabah) que invitará a la gente otra vez al Islam. 5.* El Gog y el Magog (dos tribus escondidas) serán librados de la presa que los contiene y destruirán la tierra. Se tomarán toda la agua y matarán a la gente hasta que Allah les mandará una lombriz que acabará con ellos. 6.* Tres lugares en el mundo se hundirán y serán tragados por la tierra. Uno en el oriente, otro en el poniente y otro en la península arábiga. 7.* Un fuego saldrá de Aden en Yemen y se extenderá hacia el norte. 8.* El sol saldrá del poniente. 9.* Humo aparecerá sobre toda la tierra y les provocará a los creyentes un ligero resfriado mientras que a los incrédulos los enfermará severamente. 10.* Finalmente llegará un viento frío que matará a los creyentes dejando solamente a los incrédulos que verán la Ultima Hora. El Angel Israil soplará la corneta y comenzará la resurrección. As-salam alaikum http://www.islamparatodos.com/qiama.html COMENTEN CON RESPETO. LOS COMENTARIOS OFENSIVOS SERÁN BORRADOS
Recuperar archivos borrados del ordenador. Son muchas las veces que borramos archivos que no debíamos accidentalmente y por el motivo que sea tenemos que recuperarlos como sea por su importancia. Algunas veces queremos recuperar archivos borrados del disco duro, otras veces queremos recuperar archivos borrados de memorias usb y otras queremos recuperar archivos borrados de la tarjeta de memoria de la cámara digital. Para todos los casos, el primer consejo es no sobreescribir el disco en el que queramos recuperar el archivo porque sino será muy difícil recuperarlos. Por ejemplo: tenemos una cámara digital la cual hemos volcado las fotografías al ordenador y por lo que sea se han borrado las imágenes tanto del ordenador como de la tarjeta. No uses la tarjeta si quieres recuperar las fotos, porque si se sobreescribe se perderán los archivos borrados aparentemente. ¿Cómo es posible recuperar un archivo borrado? Para que se entienda como es posible que se puedan recuperar archivos borrados del ordenador o de cualquier otro dispositivo de almacenaje, es importante explicar que los archivos no desaparecen por completo por arte de magia al instante, sino que pasan a formar parte de un espacio destinado a archivos que no deben ser mostrados al usuario del ordenador. Es por eso que no los encontraremos ni en la papelera de reciclaje ni en la lista de programas o archivos. ¿Cómo recupero archivos que he eliminado por accidente? En primer lugar debes instalar algún programa para que haga el trabajo sucio. Yo recomiendo Recuva , aunque hay muchísimas más opciones, como Recover Files, Active file Recovery, Mindsoft Undelete o Smart Undelete. Todas éstas algo más complejas de utilizar. En éste caso usaremos Recuva ya que nos ofrece mucha potencia, facilidad de uso y distintos idiomas, entre ellos el castellano: 1. Descargamos el programa y lo instalamos. Nos pedirá que elijamos donde buscar los archivos y qué tipo de archivos, de modo que despejaremos los archivos que no nos interesan. En ese momento empezará a buscar los archivos que han sido borrados anteriormente. recuperar-archivos 2. Una vez ha terminado el escaneo aparecerá una ventana con un listado de archivos recuperables. Clicamos en modo avanzado y podremos navegar por los distintos discos duros de tres formas diferentes: En listado, en árbol y en miniaturas: recuperar-archivos 3. Cuando encontremos los archivos que nos interesan lo seleccionamos y hacemos click en Recuperar. Nos preguntará donde guardar los archivos y listos. recuperar-archivos Como vés es facilísimo de hacer, así que ya tenés en mano una herramienta potentísima y al alcance de todo el mundo. Software utilizado: Recuva (Descargar Recuva) FUENTE: rienzie.com
¿El hombre pisó la luna? Creo que, 30 años después del episodio, mucha gente estará cansada de hablar del tema. Igualmente, también me parece que, si contamos con pruebas fehacientes de lo que pasó, lo menos que podemos hacer es demostrarlas. Estoy hablando, como bien dice el título, de la llegada al hombre a la Luna. Siempre estuvo la duda si era o no verdad, pero lo que ahora intentaremos hacer con estos cuatro videos es mostrar la realidad y los motivos por los el hombre no llegó a la Luna. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ufs0mnE4Ocs& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VtX8ZHD8D4c& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1gD2P-Po_Gk& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p5-NY_uZ-h0& FUENTE ESTO ES FACIL: SI TE PARECIO INTEREZANTE, DEJA UN COMENTARIO. Y SI NO, SEGUI DE LARGO QUE NO VALE LA PENA BARDEAR UN POST QUE NO TE GUSTA (NO PIERDAS TU TIEMPO )
Como configurar el pop3 de Hotmail Gracias a Dios Hotmail ya activó el protocolo pop3 para todo el mundo, antes había que realizar un truco parar habilitar pop3 de hotmail en tu país, pero ya no es necesario, simplemente hay que configurar el cliente de correo electrónico con los siguientes datos. pop3 de hotmail. Configuracion POP3 Windows Live * Servidor de entrada (pop3): pop3.live.com * Puierto: 995 * SSL: Si * Servidor de salida (SMTP): smtp.live.com * Puerdo: 25 (usar el puerto 587 si tenes bloqueado el 25) * Requiere autentificación: Si * TLS o SSL: Si Veamos el ejemplo con WebAdictos: gmail-pop-hotmail Con la configuración que acabamos de ver, podrás ver los correo de hotmail desde cualquier programa (cliente de mail) que tengas. FUENTE YO LO CONFIGURE EN MI CELULAR (UN MOTOROLA ROKR 2) Y FUNCIONA A LA PEFECCION !!!
Los mejores sitios para descargar y ver películas online gratis La gente de Ytuquelees.net publicaron recientemente una lista con los mejores sitios para descargar y ver películas y series gratis online. * http://www.veocine.es/ * http://www.cinegratis.net/ * http://www.divxport.org/ * http://www.peliculasyonkis.com/ * http://www.sofacine.com/ * http://www.cinetube.es/ * http://www.maximocontenidoonline.com * http://www.cineenlaweb.com * http://www.dospuntocerovision.com * http://virtualmarcine.blogspot.com/ * http://www.divxonline.info/ * http://pelis24.com FUENTE: ytuquelees.net A DISFRUTAR ENTONCES !!! SI TE GUSTO Y SIRVIO, DEJA TU COMENTARIO !!!
Registrate y eliminá la publicidad! HOLA AMIGUITOS !!! HACE RATO VISITO LA PAGINA Y POR UN COMPAÑERO DE LABURO DECIDI HACERME UN USUARIO. ESTE ES MI PRIMER POST, ASI QUE ESPERO QUE LES GUSTE !!! Dudas sobre sexo y respuestas graciosas 1) Julia V: ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cunado hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fasina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?. ¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO. PD: algunos recomiendan también la orinoterapia y la cacaterapia. Cuestión de gustos. 2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada. Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “semen potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca. 3)Por q eyaculo una gomitas en mi semen ?es normal cuando uno eyaculaque aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente,,, aparte. Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día. 4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.TEngo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?. Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI. 5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian?Cuenten. Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene. 6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA? ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño. 7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?. En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal. 8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?. Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal. 9) Lo que pasa es que siempre que yaculo me sale el semen amarillo eso es por que , y es malo? A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?. 10) Quiero quedar empbarazada, pero cdo mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema? Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos. 11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?. Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo. 12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?. Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos. PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo. 13) “semen retentum venenum est”?. Preguntas o afirmas Homero. 14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???. ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO INELUDIBLEMENTE!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias. 15) El semen deja manchas en la ropa??? . Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de D. Limpio, no sale y no sale. 16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?. Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. 17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada aunque esta tenga semen?. Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos. 18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?. Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis. 19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?. Todo depende del tamaño de tus pinos. 20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?. Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió rizos el de la llamada del ahorro. 21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?. Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO. 22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?. Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!. 23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?. Yo si es chica le llamo “mi media naranja”. 24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien? Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo. 25) Puedo estar embarazada? sin eyaculacion y sin penetracion y si condon?. Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco. 26) Porque no me queda bien el condon??. ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion. 27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”. Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota). 28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?. En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Estre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años. 29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal? Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito. 30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon? Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. 31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semén ni de sudor). Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas. Frases célebres sobre sexo "Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera." Sharon Stone "Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano." Billy Wilder "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco." Steve Martin "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche." Rodney Dangerfield "Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere." Woody Allen "¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte." Matt Barry "La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad." Woody Allen "Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar." Billy Crystal "Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida." Woody Allen "Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida." Elmo Philips "Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar." Tom Clancy "Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica." Woody Allen "Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL." Lynn Lavner "Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista." Matt Barry El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Camille Paglia "Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor - no importa lo que esté leyendo." Steve Jobs (Fundador de Apple) "La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos." Woody Allen "Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta." Jack Nicholson "Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido." Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos) "Amaos los unos sobre los otros." Woody Allen "¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera." Robin Williams "Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos." Robert De Niro "El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores." Drew Carey "El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez." Robin Williams "Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo,de la otra no me acuerdo." Woody Allen "Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta." Bob Hope "Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo." Edgar Wallace "¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien." Woody Allen "Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión." En el calor de la Noche "El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas" Woody Allen " El mundo está lleno de esos seres incompletos que andan en dos pies y degradan el único misterio que les queda: El sexo." David Herbert Lawrence "El progreso de la humanidad, en lo que atañe al problema sexual, se ha de basar en una diferenciación cada vez más neta de los sexos. Estamos en una etapa retrasada de esta diferenciación." Gregorio Marañón "El sexo es la broma más grande que Dios ha hecho a los seres humanos." Bette Davis "El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír" Woody Allen " El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse." Friedrich Nietzsche " El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza". Marilyn Monroe "Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre." Gregorio Marañón "La masturbación es el sexo con alguien a quien amas" Woody Allen "La relación sexual da esa intimidad que solamente tiene la madre con el recién nacido" Isabel Allende "Si crees que no puedo superar la fuerza de mi sexo, es que estas equivocado." William Shakespeare "Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan se sexo. !Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!" Arthur Miller "Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso." Grant Morrison FUENTES: http://humor.desvariandoando.com/2009/02/dudas-sobre-sexo-y-respuestas-graciosas.html#more-5221 http://humor.desvariandoando.com/2007/03/frases-clebres-sobre-sexo_22.html OJALA LES GUSTE !!!
Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Cosmogolican. En las Ciencias de la Comunicación casi todo es discutible, sin embargo hay tres axiomas que aún nadie pudo refutar: para venderle caramelos a un nene de 9 años lo más eficaz es mostrar una teenager consumiéndolos (como Lopilato). Para venderle un descapotable a un sexagenario, lo más eficaz es promocionar el vehículo junto a una rubia de piernas perfectas (como Lopilato). Y para venderle una revista a una bruja de treinta, con la voz ronca del cigarrillo y las piernas pinchudas como cactus, lo más eficaz es mostrar a una chica joven y exitosa en la tapa (que también puede ser Lopilato). Se llama “aspiracionalidad” y es el deseo de ser representados por algo que en realidad no somos. Mucho más que una revista, la Cosmo es el manual de instrucciones de todas aquellas situaciones que se supone deberían resolverse espontáneamente: la conquista, el sexo, el diálogo, la convivencia, y todas esas experiencias encargadas de moldear la individualidad de cada mujer a través de la prueba y el error. Al cabo de unos meses de lectura, la Cosmogolican consigue erradicar completamente sus últimos vestigios de naturalidad, espontaneidad e inocencia, reemplazándolos por maliciosas estrategias guionadas que seguirán al pie de la letra. El proceso de inducción de la revista es una promesa bastante explícita que no tarda en hacerse evidente: escaparle al dedo acusador de otras mujeres; y ser exitosas, elegantes y sexies a la vista de los hombres, ambos motivadores lo suficientemente fuertes como para conseguir que una psiquis limitada, acate a rajatabla los dictámenes de este pasquín mediocre. Si hay algo que desvela a la Cosmogolican es la idea de transmitir sensualidad en cada uno de sus actos, de hecho cualquier análisis de contenido revelaría que no hay edición de la revista que no mencione las palabras “sexy” y “hot” al menos 200 veces. Otros contenidos recurrentes son las enseñanzas para potenciar y prolongar orgasmos, el aqua sex y “descubrí si él es normal ahí abajo”. La elección del vestuario constituye una obsesión primaria de la Cosmogolican: desde la hebilla del pelo a los zapatos, pasando por la cartera, cada detalle de su atuendo está calibrado al milímetro para camuflar de grandes marcas, una inseguridad e histeria galopante. Una Cosmogolican de ley siempre tiene un amigo RRPP que le asegure el ingreso a las mejores fiestas y eventos de la ciudad. Así que una noche fría de invierno se pone su mejor vestido y hace combinación de subtes y colectivos para ir a una fiesta en el Faena, donde apuntará descaradamente a un polista en ascenso, al dueño de una productora palermitana o a un empresario gastronómico que deje a la vista y sobre la mesa, las llaves de su Mini Cooper cero kilómetro. A veces las Cosmogolicans logran su cometido y se enganchan alguno de estos prospectos, pero la macabra obsesión de estas mujeres por estrujarnos las gónadas con las manos, y meternos un dedo en el culo a la primera de cambio, propician un abandono que no tarda en concretarse (chicas, les juro que la que aprueba todos los años las notas “Jugá con sus joyas” y “el dedo dulce”, tiene caca en la cabeza… y en el índice). Mucho más dedicada que talentosa, la Cosmogolican conoce todas las estrategias de escalada laboral y sobreestima exponencialmente sus habilidades profesionales: si trabaja en una inmobiliaria, no duda en sugerir en su blog (de estricta estética rosa) que es una de las promotoras del boom inmobiliario. Si es cajera en un Banco, copia y pega noticias de macroeconomía que a duras penas entiende; y si estudia abogacía, inventa anécdotas forzosamente parecidas a la trama de Legally Blonde que la posicionan como la fashion victim más imbatible del juzgado. La Cosmogolican adora fijarse objetivos y cosificar a los hombres. No es extraño que en un mismo trimestre sus gustos muten de un turista que conoció en un after office, a un director de cine independiente que conoció en el BAFICI a un personal trainer de Megatlon Caballito, pero como ninguno la toma en serio, de golpe y porrazo se convierte en una feminista acérrima convencida de que no es la clase de mujer que necesite un hombre a su lado. Entonces deja de salir por un tiempo, le regala un vibrador de acero inoxidable a cada una de sus amigas, y juntas se reúnen a contener sus copiosos llantos de viernes a la noche viendo repeticiones de Sex & The City mientras aplauden las conquistas y proezas sexuales de Samantha -poco creíbles para una cincuentona que ni siquiera está tan buena- y el egocentrismo, superficialidad y guardarropas de Carrie -poco creíble en una columnista de diario que ni siquiera está tan bien remunerada-. Guadalupe fue una de las chicas más interesantes, elegantes y exóticas que había conocido. Tenía el cuerpo de una modelo, el carisma de una conductora de TV y las habilidades sociales de una diplomática. Ella rompía corazones y yo me recuperaba de una ruptura. Ella rechazaba trabajos increíbles y yo era un desocupado. Ella salía con famosos de las revistas y yo con impresentables. Ella buscaba un lugar en su agenda para un nuevo compromiso y yo un lugar en la compu para más porno. Más que una Cosmogolican, podía haber sido la Embajadora de todas ellas, el aspiracional, el inalcanzable. Todos los domingos a la noche me llamaba para contarme cuán vacía era su vida de viajes, lujos y eventos, y siempre llegaba a la convicción de que teníamos que estar juntos, como la dama y el vagabundo. Sin embargo, el martes siguiente empezaba su trajín eventero y nuestros mundos volvían a separarse hasta el domingo siguiente. Toda esta situación me generaba un conflicto interno: por un lado era conciente de que era víctima de una histeria perversa que renovaba mi entusiasmo domingo a domingo, pero por otro lado, su llamado, sin ser nada, era lo mejor que le pasaba a mi semana. Y así fue durante varios meses, hasta que hubo una vez que no tuve que esperar su llamado hasta el domingo. Un sábado a las 3 AM nos encontramos. Rarísimo en ella, porque obviamente yo estaba en el MSN. Guadalupe dice: Te lo digo por acá porque por teléfono no me voy a animar… Guadalupe dice: Tomé un poquito recién en una fiesta, pero igual soy conciente de lo que te voy a decir… Guadalupe dice: No querés venir a casa y lo hacemos? Lo pensé 3 segundos e imaginé todo. En 10 minutos estaría en su departamento de Cañitas, ella bajaría a abrirme con un pijama sexy (o hot) y ni siquiera tendríamos tiempo para subir, porque lo terminaríamos haciendo en la escalera de servicio del edificio. Pero pensé 3 segundos más y dije que no. Porque una vez en la vida, sólo una vez en la vida, todo hombre debería decirle que no a una chica sensual, elegante, exótica y -casi- inalcanzable, aunque un poquito histérica. A la larga todo se nos haría mucho más fácil. FUENTE