Mujeres que hay que conocer antes de morir. Hoy: la Cosmogolican.
En las Ciencias de la Comunicación casi todo es discutible, sin embargo hay tres axiomas que aún nadie pudo refutar: para venderle caramelos a un nene de 9 años lo más eficaz es mostrar una teenager consumiéndolos (como Lopilato). Para venderle un descapotable a un sexagenario, lo más eficaz es promocionar el vehículo junto a una rubia de piernas perfectas (como Lopilato). Y para venderle una revista a una bruja de treinta, con la voz ronca del cigarrillo y las piernas pinchudas como cactus, lo más eficaz es mostrar a una chica joven y exitosa en la tapa (que también puede ser Lopilato). Se llama “aspiracionalidad” y es el deseo de ser representados por algo que en realidad no somos.
Mucho más que una revista, la Cosmo es el manual de instrucciones de todas aquellas situaciones que se supone deberían resolverse espontáneamente: la conquista, el sexo, el diálogo, la convivencia, y todas esas experiencias encargadas de moldear la individualidad de cada mujer a través de la prueba y el error. Al cabo de unos meses de lectura, la Cosmogolican consigue erradicar completamente sus últimos vestigios de naturalidad, espontaneidad e inocencia, reemplazándolos por maliciosas estrategias guionadas que seguirán al pie de la letra.
El proceso de inducción de la revista es una promesa bastante explícita que no tarda en hacerse evidente: escaparle al dedo acusador de otras mujeres; y ser exitosas, elegantes y sexies a la vista de los hombres, ambos motivadores lo suficientemente fuertes como para conseguir que una psiquis limitada, acate a rajatabla los dictámenes de este pasquín mediocre. Si hay algo que desvela a la Cosmogolican es la idea de transmitir sensualidad en cada uno de sus actos, de hecho cualquier análisis de contenido revelaría que no hay edición de la revista que no mencione las palabras “sexy” y “hot” al menos 200 veces. Otros contenidos recurrentes son las enseñanzas para potenciar y prolongar orgasmos, el aqua sex y “descubrí si él es normal ahí abajo”.
La elección del vestuario constituye una obsesión primaria de la Cosmogolican: desde la hebilla del pelo a los zapatos, pasando por la cartera, cada detalle de su atuendo está calibrado al milímetro para camuflar de grandes marcas, una inseguridad e histeria galopante.
Una Cosmogolican de ley siempre tiene un amigo RRPP que le asegure el ingreso a las mejores fiestas y eventos de la ciudad. Así que una noche fría de invierno se pone su mejor vestido y hace combinación de subtes y colectivos para ir a una fiesta en el Faena, donde apuntará descaradamente a un polista en ascenso, al dueño de una productora palermitana o a un empresario gastronómico que deje a la vista y sobre la mesa, las llaves de su Mini Cooper cero kilómetro. A veces las Cosmogolicans logran su cometido y se enganchan alguno de estos prospectos, pero la macabra obsesión de estas mujeres por estrujarnos las gónadas con las manos, y meternos un dedo en el culo a la primera de cambio, propician un abandono que no tarda en concretarse (chicas, les juro que la que aprueba todos los años las notas “Jugá con sus joyas” y “el dedo dulce”, tiene caca en la cabeza… y en el índice).
Mucho más dedicada que talentosa, la Cosmogolican conoce todas las estrategias de escalada laboral y sobreestima exponencialmente sus habilidades profesionales: si trabaja en una inmobiliaria, no duda en sugerir en su blog (de estricta estética rosa) que es una de las promotoras del boom inmobiliario. Si es cajera en un Banco, copia y pega noticias de macroeconomía que a duras penas entiende; y si estudia abogacía, inventa anécdotas forzosamente parecidas a la trama de Legally Blonde que la posicionan como la fashion victim más imbatible del juzgado.
La Cosmogolican adora fijarse objetivos y cosificar a los hombres. No es extraño que en un mismo trimestre sus gustos muten de un turista que conoció en un after office, a un director de cine independiente que conoció en el BAFICI a un personal trainer de Megatlon Caballito, pero como ninguno la toma en serio, de golpe y porrazo se convierte en una feminista acérrima convencida de que no es la clase de mujer que necesite un hombre a su lado. Entonces deja de salir por un tiempo, le regala un vibrador de acero inoxidable a cada una de sus amigas, y juntas se reúnen a contener sus copiosos llantos de viernes a la noche viendo repeticiones de Sex & The City mientras aplauden las conquistas y proezas sexuales de Samantha -poco creíbles para una cincuentona que ni siquiera está tan buena- y el egocentrismo, superficialidad y guardarropas de Carrie -poco creíble en una columnista de diario que ni siquiera está tan bien remunerada-.
Guadalupe fue una de las chicas más interesantes, elegantes y exóticas que había conocido. Tenía el cuerpo de una modelo, el carisma de una conductora de TV y las habilidades sociales de una diplomática. Ella rompía corazones y yo me recuperaba de una ruptura. Ella rechazaba trabajos increíbles y yo era un desocupado. Ella salía con famosos de las revistas y yo con impresentables. Ella buscaba un lugar en su agenda para un nuevo compromiso y yo un lugar en la compu para más porno. Más que una Cosmogolican, podía haber sido la Embajadora de todas ellas, el aspiracional, el inalcanzable.
Todos los domingos a la noche me llamaba para contarme cuán vacía era su vida de viajes, lujos y eventos, y siempre llegaba a la convicción de que teníamos que estar juntos, como la dama y el vagabundo. Sin embargo, el martes siguiente empezaba su trajín eventero y nuestros mundos volvían a separarse hasta el domingo siguiente.
Toda esta situación me generaba un conflicto interno: por un lado era conciente de que era víctima de una histeria perversa que renovaba mi entusiasmo domingo a domingo, pero por otro lado, su llamado, sin ser nada, era lo mejor que le pasaba a mi semana.
Y así fue durante varios meses, hasta que hubo una vez que no tuve que esperar su llamado hasta el domingo. Un sábado a las 3 AM nos encontramos. Rarísimo en ella, porque obviamente yo estaba en el MSN.
Guadalupe dice:
Te lo digo por acá porque por teléfono no me voy a animar…
Guadalupe dice:
Tomé un poquito recién en una fiesta, pero igual soy conciente de lo que te voy a decir…
Guadalupe dice:
No querés venir a casa y lo hacemos?
Lo pensé 3 segundos e imaginé todo. En 10 minutos estaría en su departamento de Cañitas, ella bajaría a abrirme con un pijama sexy (o hot) y ni siquiera tendríamos tiempo para subir, porque lo terminaríamos haciendo en la escalera de servicio del edificio. Pero pensé 3 segundos más y dije que no. Porque una vez en la vida, sólo una vez en la vida, todo hombre debería decirle que no a una chica sensual, elegante, exótica y -casi- inalcanzable, aunque un poquito histérica. A la larga todo se nos haría mucho más fácil.
FUENTE
