suptarin

Yo hice el post y le puse los codigos Cuando viniste a este mundo, Ella te sostuvo en sus brazos. Tú se lo agradeciste gritando. Cuando tenías un 1 año, Ella te alimentaba y te bañaba. Tú se lo agradeciste llorando la noche entera. Cuando tenías 2 años, Ella te enseñó a caminar. Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba. Cuando tenías 3 años, Ella te hacía todas las comidas con amor. Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso. Cuando tenías 4 años, Ella te dio unos lápices de colores. Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor. Cuando tenías 5 años, Ella te vestía para las ocasiones especiales. Tú se lo Agradeciste tirándote enlodándote a más no poder. Cuando tenías 6 años, Ella te llevaba a la escuela. Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR! Cuando tenías 7 años, Ella te regaló una pelota. Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino. Cuando tenías 8 años, Ella te trajo un helado. Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda. Cuando tenías 9 años, Ella té pago unas clases de piano. Tú se lo agradeciste nunca practicando. Cuando tenías 10 años, Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas. Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás. Cuando tenías 11 años, Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película. Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila. Cuando tenías 12 años, Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas. Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa. Cuando tenías 13 años, Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda. Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto. Cuando tenías 14, Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.. Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta. Cuando tenías 15, Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo. Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación. Cuando tenías 16, Ella te enseñó cómo manejar su coche. Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías. Cuando tenías 17 años, Ella esperaba una llamada importanteí¢í¢"š¬í‚¦í¢í¢"š¬í‚¦. Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche. Cuando tenías 18, Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela. Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer. Cuando tenías 19 años, Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas. Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te sentirías avergonzado ante tus amigos. Cuando tenías 20 años, Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien. Tú se lo agradeciste diciéndole: í¢í¢"š¬í‹Å“A Ti no te importa esoí¢í¢"š¬í¢"ž¢ Cuando tenías 21 años, Ella te sugirió algunas carreras para tu futuroí¢í¢"š¬í‚¦í¢í¢"š¬í‚¦. Tú se lo agradeciste diciéndole: í¢í¢"š¬í‹Å“No quiero ser como Tú.í¢í¢"š¬í¢"ž¢ Cuando tenías 22, Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad. Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa. Cuando tenías 23, Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento. Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos. Cuando tenías 24, Ella conoció a tu futura espos@ y le preguntó sus planes para el futuro. Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste í¢í¢"š¬í‹Å“¡Cállate!í¢í¢"š¬í¢"ž¢. Cuando tenías 27, Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo. Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país. Cuando tenías 30, Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé. Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora. Cuando tenías 40, Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá. Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado. Cuando tenías 50, Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras. Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos. De repente, un díaí¢í¢"š¬í‚¦í¢í¢"š¬í‚¦í¢í¢"š¬í‚¦í¢í¢"š¬í‚¦., Ella silenciosamente MURIOOOOí¢í¢"š¬í‚¦í¢í¢"š¬í‚¦!!!!. Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno. Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMí, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente. No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así? ¡Es tú Madre! Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones. Pregúntate a ti mismo: ¿Has LIMITADO tu tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio? Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella. Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos del Ser Que Llamamos Mamá Solo Eso Nos Queda Bendícela y pide a Dios por ella, porque Dios en su infinita misericordia le dio la dicha de ser Madre y a ti el de tener una Mama.

Cuando éramos niños, a todos nos gustaba subirnos a los columpios. Y seamos sinceros, ahora de grandes también, solo lo hacemos menos seguido. El columpio mas alto del mundo puede encontrarse en China. Esta situado en la segunda torre de acero mas alta del mundo (luego de la famosa torre de Kiev de Ucrania) y a una altura nada mas y nada menos que de mas de 200 metros. Gente con problemas de vértigo, abstenerse. Se trata de una torre de televisión en el cual uno puede sentarse sobre un asiento de acero que se balancea pudiendo ver hacia abajo. Así que ya saben, si buscan un columpio y quieren retornar con todo a la infancia, su solución esta en Harbin, China. COMENTEN Y RECOMENDEN ESTE POST INTERESANTE NO?

Hola a todos quiero compartir este post con ustedes Cuando vamos a comprar al supermercado siempre terminamos comprando más cosas de las necesarias y previstas. Pero, ¿por qué? ¿Qué estímulos nos influyen? Hay muchos estímulos en el supermercado que nos hacen comprar más cantidad de productos. Qué casualidad, siempre coges el carro que está roto. Pues no, no lo está. Y si se tuerce hacia la izquierda es algo que se hace a propósito porque esto te obliga a sujetar el carro con la mano izquierda para dejar libre la otra, que al final es la que hace la compra. ¿No te has dado cuenta que casi ningún centro comercial o supermercado suele tener ventanas o cristaleras al exterior? Lo hacen para que pierdas la noción del tiempo y no vayas con prisas. Si ves que fuera a anochecido, seguro que empiezas a aligerar para terminar pronto e irte porque es tarde. Y es que ¿cuántas veces no hemos dicho, al salir de un comercio, "anda, pero si ya es de noche"? ¿A qué se va a un gran supermercado? Lógicamente a hacer la lista de la compra, el 90% alimentos. ¿Y por qué la comida nunca está al principio? Muy sencillo, porque la comida tienes que comprarla a la fuerza, para eso has ido al supermercado, pero lo primero que te colocan junto a la entrada suele ser ropa, libros o tecnología para ver si "cae algo" y te encaprichas de algo que no tenías pensado comprar. Vamos, que has ido a por un lechuga y 2 tomates y terminas comprándote un libro y la última novedad en DVD. Un estante se divide en tres secciones: sección baja o a ras del suelo, sección media a la altura de las manos, y sección superior a la altura de los ojos. Pues bien, en las dos secciones superiores -al alcance de tus manos y tu mirada- se colocan normalmente los artículos más caros o aquellos que el establecimiento quiere que compres. En cambio en la parte inferior -te tienes que agachar- sitúan las marcas blancas o los artículos que ibas buscando. ¿Por qué las cajas de los supermercados están llenas de cosas como caramelos, chocolatinas o globos? Muy sencillo, porque el tiempo medio en una caja es de un par de minutos, el tiempo justo para que tu hijo te diga: "papá/mamá, cómprame este chocolate". Este fue el post espero que les haya gustado. les pido por favor que no bardeen

"Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar" "Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado!" "A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedi a Manuel que me trajera papel" "Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo" "En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él" "Sonríe, y el mundo te sonreirá. Tírate un pedo, y te quedarás solo" "Cagó el rey, cagó el Papa hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo tapa?" "Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado" "Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado… me vuelvo a cagar de risa" "En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero" "Ahhh! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura" "En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena" COMENTEN

Hola esta vez les voy a mostar como seria la vida si el mundo fuera como el sim city Si el mundo fuera Sim City:La gente se quejaria por cualquier estupides. Si el mundo fuera Sim City:Habrian noticias estupidas.,ej:un gato asalta autobus escolar,niños sim dicen que pueden ver 4 ciudades desde su tanque de agua. Si el mundo fuera Sim City:Se Destruirian edificios en 2 segundos (pruebalo). Si el mundo fuera Sim City:No habria privacidad. Si el mundo fuera Sim City:Una llama le daria consejos al alcande (como en Sim City 3000). Si el mundo fuera Sim City:Se podria hacer una ciudad sin calles (pruebalo). Si el mundo fuera Sim city:Extrañamente podria haber un tornado,terremoto y huracan al mismo tiempo en una sola ciudad (pruebalo). Si el mundo fuera Sim City: Podrias poner una central de energia nuclear por casa. Si el mundo fuera Sim City: Podriamos fundar nuestra ciudad hasta en el pasado. Si el mundo fuera Sim City:Hariamos desastres naturales con un click solo por diversion. Si el mundo fuera Sim City:No habria originalidad porque todas las estaciones de policia,bomberos,hospitales,escuelas y muchos edificios son identicos. Si el mundo fuera Sim City:Se podria crear la estatua de la libertad,el empire state,e incluso las torres gemelas una al lado de otra. Si el mundo fuera Sim City:Se podrian crear ciudades con el nombre que queramos.ej:chupabolas,no seas groso,ciumierda. Si el mundo fuera Sim City:Se podrian crear montañas artificiales de hasta 500 metros de alto. Bueno esto fue todo hasta la proxima

SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas... ...Las neuronas que mueren son las mas débiles... ...Si mueren las más débiles Quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos... ...Cuando estamos borrachos dormimos... ...Mientras dormimos no cometemos pecados... ...Si no cometemos pecados vamos al cielo... Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros... ...Cuanto mas queso mas agujeros... Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso... Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso... Cuanto más queso, más agujeros y Cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: Cuanto mas queso menos queso... SILOGISMO 5: Pienso, luego existo... Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen... Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente... Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta... y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie... Conclusión: Mi amigo es un mentiroso.! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios lo ayuda... Quien madruga duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde no duerme por la noche... Quien no duerme por la noche sale de parranda... Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor... El amor es ciego... Steve Wonder es ciego... Conclusión: Steve Wonder es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un Don Nadie... Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto... Pero solo Dios es perfecto... O sea... Yo soy Dios... Uhmmm... Si Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder.! Maldita sea.!... Soy ciego.! Ouh..!! COMENTEN Y RECOMIENDEN EL POST

Aprender cosas sobre el cerebro es una de las cosas más maravillosas que se pueden hacer con un cerebro. Dejando de lado los implantes extraterrestres, las neuronas nadando en alcohol y otras sustancias peligrosas, etc., hay 5 aspectos muy básicos y asombrosos de tu cerebro que probablemente no conozcas, casi todos ellos ocurriendo en este mismo instante... 1) Sólo podemos recordar 7 cosas al mismo tiempo Tenemos, básicamente, dos tipos de memoria: la de largo plazo y la de corto plazo. La de largo plazo, que contiene todos nuestros recuerdos (aunque no los estemos recordando), es como el disco rígido de nuestro cerebro. La memoria de corto plazo, en cambio, es como una memoria RAM, que contiene solamente lo que estamos utilizando en ese instante y permite acceder a ello muy rápidamente. Esta memoria volátil es capaz de albergar entre 5 y 9 items al mismo tiempo, durante un máximo de 10 segundos. Al ingresar nuevos elementos, los otros se van agrupando de a siete (aproximadamente). Por eso, por ejemplo, recordamos los números de teléfono juntando varios números y armando cifras más fáciles de recordar. En resumen: el cerebro se especializa en 7 cosas al mismo tiempo. ¿Será por eso que dividimos la semana en 7 días, que vemos 7 colores en el arcoiris, o que sólo hay 7 pecados capitales? 2) La memoria desaparece durante el sueño Antes de quedarnos dormidos, el cerebro se encarga de "cerrar" la memoria a largo plazo. Y esa es también la razón por la cual los sueños se desvanecen tan rápidamente de la memoria al despertarnos, porque no quedan registrados en la memoria a largo plazo. Por eso es que la única solución para recordar los sueños es recurrir a la memoria de corto plazo inmediatamente luego de despertarnos, e intentar reunir los fragmentos lo más rápidamente posible. Como se puede deducir, ya que a veces soñamos con cosas que realmente nos sucedieron, la mente puede acceder a la memoria durante el sueño, pero no puede importar nuevos recuerdos. Esto tiene una razón de ser: es el único momento en queel cerebro descansa de almacenar nuevos datos y se dedica exclusivamente a clasificarlos. En resumen: decir que la memoria desaparece durante el sueño es lo mismo que decir que el sueño desaparece durante la memoria, pero lo que hace el cerebro en cada uno de esos estados es de vital importancia. Nos volveríamos (más) locos sin dormir, además de que el cuerpo no podría recuperar energías. 3) La memoria es muy poco confiable Nuestra sensación de identidad, el "quién soy" que tenemos presente está basado en nuestros recuerdos. Es comprensible que recordemos con énfasis algunas cosas y otras directamente las dejemos pasar, ya que afectan lo que más preciamos. Pero la memoria puede comprometer nuestra visión de la realidad mucho más que eso, creando falsos recuerdos... El cerebro suele recordar cosas que nuca pasaron. Un ejemplo real y contundente es que cuando se comenzó a implementar el análisis de ADN como prueba en los juicios, resultó que casi un 80% de los recuerdos de los testigos eran erróneos a la hora de identificar al culpable. No se sabe bien de dónde provienen estos falsos recuerdos. Puede ser de la simple fantasía y autosugestión, de mezcla entre sueños y recuerdos reales, de traumas, de un intento del cerebro por rellenar lagunas y hasta de una mala práctica de la hipnosis. En resumen: ¿estamos seguros de quienes somos o fuimos? ¿Podemos confiar en nosotros mismos? Estas preguntas son razones para analizar nuestras creencias, especialmente las que derivan en consecuencias importantes, aunque quizá nunca lo sepamos del todo. 4) El cerebro es muy malo para calcular probabilidades Por ejemplo, si le pregunto a los lectores qué es lo que me gusta más: * Escribir en este blog, * Leer libros, * Leer libros y luego escribir en este blog, la mayoría elegirá la número 3, según las estadísticas. El cerebro interpreta que hay mayor probabilidades de acertar en la respuesta 3 porque contiene a las otras dos. Sin embargo, no es así. De hecho, es mucho menos probable que se den las dos condiciones juntas a que se dé una sola. Esto sería más evidente si las opciones hubiesen sido: * Correr desnudo por la playa, * Cultivar hongos alucinógenos, * Cultivar hongos desnudo en la playa. En resumen: ciertas capacidades del cerebro requieren de mucho más esfuerzo del que creemos y sencillamente las usamos mal, a pesar de que son herramientas fabulosas. A veces, lo que creemos "instinto", simplemente es ausencia de inteligencia. 5) El cerebro se puede "colgar" Bueno, eso lo sabe casi todo el mundo. Pero esta es la razón específica de por qué a veces tardamos en responder a una pregunta cuando estamos entretenidos (ej: escribiendo en la PC)... Hay una tercera forma de memoria, llamada memoria sensorial, que funciona en segundo plano reteniendo estímulos captados por los sentidos pero sin "procesarlos", sin interpretarlos. Por eso es que 5 o 10 segundos después de que nos hablaron podemos dar vuelta la cabeza con cara de idiota, como si hubiésemos bajado de un OVNI. Esta memoria está allí para permitir al cerebro terminar lo que estaba haciendo sin perder la información de la memoria de corto plazo, dándole tiempo para almacenar los resultados "relevantes" para la memoria de largo plazo. La memoria sensorial es un recurso asombroso: puede almacenar grandes cantidades de información en estado puro, como una imagen o una frase, que todavía no han cobrado sentido para nosotros (y por eso no podemos responder hasta terminar lo que estábamos haciendo). Se cree que puede guardar hasta 9 estímulos separados durante un cuarto de segundo, lo cual permite también retener los fragmentos de un estímulo hasta que esté lo suficientemente completo como para adquirir significado (prueba de ello es que no pensamos en cada letra de una palabra que nos dicen; recién cuando la palabra está completa la incorporamos a la memoria de corto plazo). En resumen: es asombroso pensar en la cantidad de cosas que se nos pueden estar escapando a cada segundo. Por ejemplo, tal vez, sea la falta de ejercitación de esta última memoria la responsable por la cantidad de errores ortográficos al escribir. ¿Qué les parece esa idea? Los resúmenes en resumen: Blanca Nieves hubiese perdido a los enanitos si hubiesen sido más de siete. Cuando te despiertes mañana, tendrás 10 segundos para recordar dos horas de sueños. Mañana podrás creer que esto te lo contó Blanca Nieves. Hay pocas probabilidades de calcular bien una probabilidad. El 90% de lo que acabas de leer puede haber sido descartado por tu memoria sensorial. fuente

Inventos olvidadosA lo largo del tiempo muchas ideas se han plasmado en útiles inventos que no han gozado del éxito o reconocimiento que se merecen. Algunos no eran rentables, otros fueron remplazados rápidamente, etc. Aquí una pequeña muestra. El Aerotrén, una especie de híbrido entre cohete y tren, que hacía "flotar" al tren sobre una característica vía del tren en forma de T. Llegó a alcanzar 420 km/hora. Como muestra el dibujo el invento consistía en inyectar aire debajo del tren para que no rozara con la vía por la que circulaba. Sus altos costes, el estruendo que hacía al pasar y la llegada de los trenes de levitación magnética los hicieron caer en el olvido. Otras soluciones que se han pensado para transportar mercancías por aquellos sitios donde crear un ferrocarril es demasiado caro son este camión gigante articulado. Los Ekranplanos, son una alternativa de vuelo diferente al resto de los aviones convencionales que se benefician de una aspiración hacia arrib a por efecto de la sustentación, el ekranoplano en cambio utiliza el efecto suelo. Con su especial diseño para tener un colchón de aire debajo de las alas puede llevar mucha carga siempre que sobrevuele una zona llana. Su invención se realizó en plena Guerra Fría por parte de los rusos como medio para adelantar a los americanos en la aviación. También ruso es este extraño navío circular, la popoffkas, llamado así por su inventor Andrei Alexandrovich Popov. Diseñados para la vigilancia y defensa de ríos como el Dniéper, o pequeñas áreas costeras como en el mar de Azov, las popoffkas eran como minúsculos acorazados de forma circular y seis hélices propulsoras. Ciertamente, en aguas someras se manejaban relativamente bien, y se cuenta que sobre las popoffkas era casi imposible marearse1, pero por desgracia para Popov su diseño se mostró demasiado lento y, para colmo, cuando sus torres artilladas disparaban, la nave al completo tendía a girar sobre sí misma. Este invento no es memorable salvo por su mal diseño pero no deja de ser bastante curioso. Los Espejos Acústicos, en plena Segunda Guerra Mundial, los británicos temerosos de un desembarco alemán en sus costas, diseñaron estos gigantes de hormigón para reflejar y aumentar el sonido de las posibles tropas y naves enemigas. Con la llegada de los radares cayeron en el olvido. Los Telégrafos Ópticos, siguen la idea de transmitir un mensaje a través de una señal óptica y replicarla en varias estaciones hasta llegar a su destino. Si habéis visto El Señor de los Anillos, es como cuando encienden las antorchas en las cumbres de las montañas. Desde la antigüedad se han usado sistemas parecidos pero no fue hasta el s.XVII cuando se diseñaron las torres con las que transmitir los mensajes a través de una red. En Francia se construyo una basta red que comunicaba todos los rincones del país con París, en España, como de costumbre el invento llegó tarde y cuando se estaban construyendo las primeras redes irrumpió el telégrafo eléctrico. El Channelwing, era otro tipo especial de avión que con la extraña forma de sus alas aprovechaban que es la velocidad del aire sobre una superficie, no la velocidad de una superficie a traves de la atmósfera la que los impulsa a despegar gracias a los canales de aire instalados en las alas. El flujo de aire inducido por el motor sobre los canales moldeados en las alas hacía que la ascensión fuera mucho más rápida. A pesar de su gran ventaja para despegar, una investigación realizada por la NASA llegó a la conclusión de que la ventaja en el ascensr y el rendimiento de la longitud del campo no logró compensar muchas de las deficiencias en el concepto de subir y capacidad de alta velocidad, así como problemas para cumplir con los requisitos de certificación para la aviación general. Otros son tan curiosos como este Intercambiador giratorio de vías del tren o está brújula para los terremotos del inventor chino Zhang Heng, un dispositivo capaz de detectar los terremotos a cientos de kilómetros de distancia. Se trataba de un gran jarrón con varios sapos de bronce dispuestos a su alrededor. Si la tierra temblaba, una bola metálica se soltaba en su interior y caía sobre la boca de uno de los sapos, indicando la dirección del terremoto. Sólo mide la dirección del terremoto no la intensidad como lo hacen los sismógrafos actuales, pero aún así es una proeza para el s.II, que fue cuando se inventó.

Recibo muchos correos y llamadas de chicas y chicos que lo van a hacer, o ya lo han hecho por primera vez y me llama la atención un tema, casi todo el mundo va a esa primera vez sin haber hecho nada anteriormente. Por nada me refiero a absolutamente nada que signifique juegos sexuales. Se citan y ya está la chica penetrada. Sin previos, sin ni idea de lo que hacen, sin placer. Es como he contado en más de una ocasión, como si alguien decidiera montarse en un coche de la Fórmula 1 sin saber lo que es un patín, o una bici, una moto, o un coche. Muy probablemente sin estas experiencias previas el hecho de llegar al fórmula se convertiría en una sensación de miedo, displacer y lo más lógico sería que se estrellase en pocos metros. Nadie piensa que sea posible empezar una casa por el tejado y sin embargo en esto del sexo todo el mundo piensa que si se puede hacer. La mayoría pretende, sin conocimiento alguno, empezar la vida sexual siendo un/a experto/a. Como si la conducta sexual humana no necesitase de aprendizaje previo. Como hace años me decía un señor mayor, si eso se aprende viendo a las ovejas… hoy que somos más modernos y "listos" aprendemos viendo pelis porno. Parece que basta con saber meter el pene en algún agujerito de la chica y ya está. No hace falta más, ellos tan contentos y ellas asustadas, insatisfechas, con la sensación de "y lo que he hecho era eso que esperaba?" Digo ellos contentos y no es cierto, ellos abrumados porque el tío de la peli la tenía muy grande y aguantaba mucho tiempo por lo que ella acababa dando gritos de placer y sin embargo el no la tiene de "ese" tamaño y por supuesto no aguanta casi nada, con lo desde la primera relación se considera un "insuficiente" sexual, cuando no un disfuncional- "Doctor, es que soy eyaculador precoz- o doctor, ¿cuanto es lo normal?. Me consta por las llamada y correos, así como por algunos de los que vienen a mi consulta, que mucho chinos no mantienen relaciones con nadie por miedo a quedar como ignorantes, o como eyaculadores precoces, y siempre les digo (hablando en plata): ¿tu crees que es muy lógico haber dejado de besar chicas, dejar de acariciarlas, o dejar de sentir esas emociones por el simple hecho de no saber controlar unos segundos más durante unas primeras experiencias sexuales?. ¿Dejaríais de estudiar ingles porque no sois capaces de dar una conferencia en ese idioma en Cambridge en la primera vez que habláis? En la sexualidad humana se ha dado un error histórico, producto del machismo que la mayoría de las morales han potenciado, es decir, se ha tomado como practica obligatoria y única la penetración. Hoy sabemos por diversos estudios científicos, que el 85 % de las mujeres no tienen orgasmos mediante la penetración, que su órgano puramente sexual es el clítoris, la vagina tiene más una función reproductiva. El 100 % de ellas si consiguen el orgasmo por vía estímulos en el clítoris. Pero vamos a más, es que el propio orgasmo tampoco es necesario para la satisfacción sexual, cuantas mujeres que no lo consiguen con facilidad o no lo sienten nunca, expresan su satisfacción sexual por que se sienten deseadas, queridas, estimuladas, acariciadas, lamidas, achuchadas, respetadas y por tanto satisfechas con su pareja y su vida sexual. En cambio la que es penetrada porque toca, por que es de noche, porque eres mi novia. Esto es curioso, cuando le pregunto a algunos chicos jóvenes por su masturbación, contestan muy ufanos, - yo ya no me masturbo, tengo novia. O sea cada vez que el tiene ganas, ya no se masturba como antes, sino que la "usa a ella". Penoso. En fin chicos y chicas, me gustaría afinar con la idea de este artículo, el sexo no es penetración exclusivamente, normalmente hay que aprender cómo funciona el cuerpo y la mente de vuestra pareja antes de hacer nada, aprender a saborear su cuerpo, a acariciar cada uno de sus rincones, a chupar toda su piel, a hablar de todo lo que es sexualidad, saber lo que le gusta a la otra persona y lo que no. La primera vez no tiene porqué pasar por un calvario de dolores, sangrados y miedos a embarazos. Cuando os hayáis convertidos en "expertos/as" en acariciar y en conseguir y dar placer con las caricias entonces os podéis plantear dar un paso más, que no tiene por que ser la penetración, sino otra actividad cualquiera, en sexo no hay demasiadas conductas. Todas se pueden aprender y convertir en sesiones de sexo entre ambos con esa práctica en exclusiva.

¿Como ven los daltonicos? Breve explicación: El daltonismo -denominado así por el físico británico John Dalton, quien lo padecía- es un defecto genético que consiste en la imposibilidad de distinguir los colores (discromatopsia). Aunque ningún daltónico confunde los mismos colores que otros, incluso pertenecientes a la misma familia, es muy frecuente que confundan el verde y el rojo; sin embargo, pueden ver más matices del violeta que las personas de visión normal y son capaces de distinguir objetos camuflados. También hay casos en los que la incidencia de la luz puede hacer que varíe el color que ve el daltónico. El defecto genético es hereditario y se transmite por un alelo recesivo ligado al cromosoma X. Si un varón hereda un cromosoma X con esta deficiencia será daltónico, en cambio en el caso de las mujeres sólo serán daltónicas si sus dos cromosomas X tienen la deficiencia, en caso contrario serán sólo portadoras, pudiendo transmitirlo a su descendencia. Esto produce un notable predominio de varones entre la población afectada. La transmisión genética es igual que en la hemofilia. -Ahora les dejo una pagina muy curiosa, donde podes subir cualquier imagen y verla como la veria un daltonico: http://www.vischeck.com/vischeck/vischeckImage.php Un ejemplo: dejo el otro ejemplo que no se veia: original visto por un daltonico