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50 secretos que los pilotos no te diránBienvenidos a mi nuevo Post de aviacion es el primero que hagoEn este caso les traigo algo que me ha llamado la atención & son que secretos...secretos de pilotos de aviones. Te preguntaras que secretos pueden tener Aquí te las diré.Estos relatos o secretos son Dichas por pilotos Profecionales.LO QUE NO QUEREMOS SABER“Me suelen presionar para que cargue menos combustible del que quisiera para estar tranquilo. Las líneas aéreas buscan siempre llegar al presupuesto y para llevar combustible hay que quemar combustible. A veces, cuando llevas la cantidad justa y te topas con tormentas eléctricas o demoras, se te acaba y tienes que buscar un aeropuerto alternativo”.Comandante.“En la comunidad de pilotos hay infinidad de afecciones en la columna y problemas gastrointestinales”.Miguel Rojas, piloto. “En ocasiones la línea aérea no nos da tiempo para almorzar ni comer. Tenemos que retrasar los vuelos para poder comer algo”.Primer oficial.“Nuestra columna vertebral se ve afectada por estar sentados tantas horas y cargar y tirar de maletas, la vista también por los constantes cambios de temperatura y luz”.Erich Otero, primer oficial.“La cabina es nuestro lugar de trabajo, la única oficina donde tienes paisajes diferentes cada día”.Gerardo Rosales, piloto particular.“Estaba a punto de cumplir 60 años y en el último vuelo, antes de jubilarme, una llanta del tren de aterrizaje reventó al despegar. No podía detener el avión hasta la siguiente escala. Durante el trayecto, los pilotospracticamos en los simuladores un procedimiento especial para aterrizar. Por fortuna salió bien y en cinco minutos se arregló un problema grave. Los pasajeros ni se dieron cuenta”.Luis Franco Lares, piloto jubilado. LO QUE QUEREMOS QUE SEPAS¿Por qué a los pilotos se nos paga una suma de dinero importante? “En nuestras manos está la vida de muchas personas, tenemos una enorme responsabilidad. Además, pilotamos un avión muy caro”.Miguel Ángel Ávila, trabajó durante 30 años en una importante línea aérea“Casi siempre, el aterrizaje es un buen indicador de la pericia del piloto. Así que, si quieres decirle algo agradable al piloto al bajar del avión, dile ‘Qué buen aterrizaje’. Lo agradecemos”.J. D., piloto de una línea aérea.“En realidad ésta es una de las únicas profesiones donde se requiere certificación por lo menos una vez al año para continuar trabajando”.Antonio Corona, ex piloto con 39 añosde experiencia.“Los altos sueldos no se dan de la noche a la mañana. La empresa te va ascendiendo y capacitando precisamente porque en un futuro serás el responsable de un avión y una gran cantidad de vidas”.Fernando Buenfil, fue sobrecargo y comandante durante 39 años.“El aire de la cabina no es tan sucio como se cree. Una parte del aire se recircula para reducir la humedad, pero se hace con filtros HEPA de calidad hospitalaria, por lo que está más limpio que el de la mayoría de los edificios públicos”.J. S.“Cada seis meses hacemos cursos para estar capacitados y responder en caso de anomalías y emergencias”.Daniel Sánchez, piloto con 33 años de experiencia.“Cuando vuelas en el avión más pesado de la empresa, el que tiene la tecnología más actualizada como el Airbus A380, vuelas con el piloto que tiene más experiencia”.Sergio Zubieta, ex piloto.“No, no es tu imaginación: las compañías aéreas han ajustado sus horas de llegada para que puedan tener una mejor puntuación en cuanto a puntualidad. Así que pueden decir que un vuelo dura dos horas cuando realmente dura hora y media”.Comandante.CUÁNDO HAY QUE PREOCUPARSE“No existen los amerizajes. Es un eufemismo para estrellarse en el océano”.Piloto.“Cuando escuches por el altavoz: ¡Tripulación de cabina suspendan el servicio y ocupen sus lugares! En ese momento, si los sobrecargos están repartiendo alimentos, guardarán el carrito lo más rápido posible porque puede ser un proyectil o se va a entrar en una zona de turbulencias”.Antonio Vargas, comandante con 23 años de experiencia.“Escucha las indicaciones de seguridad de los sobrecargos. Son tan cotidianas y es tan seguro viajar que nadie les hace caso. De estas indicaciones depende el pago de una aseguradora”.César Ortega, comandante.CUÁNDO NO HAY QUE PREOCUPARSE“Un piloto que no descansa no es seguro. Pedimos de 36 a 72 horas de descanso entre vuelos nocturnos de largo alcance”.Manuel Manzanilla, comandante.“Los pilotos no entienden por qué tantas personas tienen miedo a las turbulencias. Es casi imposible que una turbulencia haga que un avión se estrelle. Evitamos las turbulencias no porque temamos que arranquen un ala al avión, sino porque son molestas”.P. S.[]“El avión es el medio de transporte más seguro. Las máscaras de oxígeno saltan solo si se rompe una ventanilla y el avión se despresuriza. Pero la estadística de accidentes es mínima, del 0,02%”.Alejandro Olivar, piloto.“Me han caído dos rayos, igual que a la mayoría de los pilotos. Los aviones están diseñados para soportar rayos. Escuchas un gran trueno y ves un gran destello, eso es todo. Los rayos no derriban aviones”.Piloto de una línea aérea regional.NO LO ENTENDEMOS¿Por qué las ventanillas deben estar abiertas al despegar y aterrizar? “Nadie lo explica porque podría crear un poco de miedo. En caso de un accidente, con la ventana abierta el pasajero observará en qué posición está respecto al terreno y tendrá cuidado al quitarse el cinturón de seguridad por si se encuentra de cabeza, y otra es para que los equipos de rescate puedan ver como están las cosas dentro del avión.“Si van a reclinar los asientos, por favor miren antes detrás. No tienen idea de cuántos ordenadores portátiles se rompen cada año por los pasajeros groseros que abaten el asiento con total indiferencia a lo que pasa detrás de ellos”.J. N., analista de seguridad aeronáutica y comandante retirado.“La aviación se creó por error, ensayo y corrección. Las reglas de seguridad no son porque a alguien se le ocurrió, son porque han sucedido percances y experiencias malas. Cuando a los pasajeros se les dice algo, no es por molestarlos, es para prevenir”.Alejandro Olivar.CONSEJOS PARA PASAJEROS NERVIOSOS“Ten confianza para que disfrutes del vuelo, el avión es seguro en toda su longitud”.Miguel Ángel Ávila.“Si eres nervioso, vuela por la mañana. Más tarde, el calentamiento del suelo genera más bolsas de aire y es más probable que haya tormentas eléctricas por las tardes”.J. J, piloto.“Si eres nervioso, mejor distráete leyendo un libro”.Francisco Altamirano, piloto.LO QUE NOS MOLESTA“Los controles de seguridad. La revisión que hacen en los aeropuertos resulta ofensiva también para nosotros. Te quitan los zapatos y de repente… ¡Zas! Llevas el calcetín que tenía un agujero”. No hay forma, hay que ser tolerantes”.Antonio Vargas.“En el avión el capitán es la única autoridad, a menos que esté el presidente del país. Por tanto, si los pasajeros se ponen pesados los bajamos”.Fernando Buenfil.“Cuando ven a un piloto parece que llevamos un cartel que dice ‘Información’. Es muy común que la gente en el aeropuerto nos pregunte dónde sale su avión o sobre el vuelo. Señores, hay pantallas con los vuelos y horarios, si levantan la vista van a ver carteles con la información”.César Ortega.SOBRE LAS ABSURDAS INSTRUCCIONES DE SEGURIDAD“La aviación mundial tiene unas reglas a veces fuera de contexto. Antes de volar llama a la compañía aérea y pregunta cuáles son las restricciones de equipaje en ese momento”.Miguel Ángel Ávila.“Cuando les pedimos que se quiten los cascos, no es para estropearles la diversión. Solo queremos que puedan escucharnos en caso de emergencia”.P. S.“¡Apaga tu teléfono móvil! Las ondas de los móviles son muy potentes, la señal sale por la antena del avión y afecta a la lectura de nuestros instrumentos. Es un asunto de seguridad, por un teléfono encendido no pasa nada, pero si los 120 pasajeros lo encienden sí afecta la operación, sobre todo en vuelos nocturnos”.Antonio Vargas.“Puede quedarse paralítico alguien por no obedecer las instrucciones, ya que se levantan antes de que el avión llegue a su posición. Tenemos que velar por la seguridad de los pasajeros y si tienen el cinturón y no se levantan es por su seguridad”.Marco Antonio Velázquez.“Lo más difícil es volar cuando un hijo está enfermo o la mujer en una celebración familiar”.Francisco Antonio Corona.“Por motivos de seguridad, se ha perdido el contacto con el pasajero. Ahora los niños no pueden pasar a cabina a hacerse una foto, está prohibido”.César Ortega.EN EL AIRE, NO TODO ES GLAMOUR“Las personas creen que nos divertimos, pero trabajamos hasta 12 horas seguidas”.Francisco Altamirano.“Cuando te subes al avión a las 7 de la mañana, desearías que el piloto hubiera descansado bien y estuviera alerta. Sin embargo, los hoteles que nos asignan son tan malos que paso muchas noches dando vueltas en la cama. Están en zonas peligrosas, son ruidosos, tienen chinches y en ocasiones ha habido personas apuñaladas en el aparcamiento”.J. S., comandante.MÁS CONSEJOS“¿Tienes frío en el avión? Díselo a tu sobrecargo. Estamos en una lucha constante con ellos por la temperatura. Como se están moviendo todo el tiempo por los pasillos, suelen pedir, ‘Encended el aire acondicionado’. Sin embargo, la mayoría de los pasajeros que conozco pasan frío”.Comandante.¿El lugar más seguro? “Cualquier lugar es bueno. Claro, si es un avión pequeño y los motores están atrás, el que se sienta al final de la fila va escuchar mucho ruido”.Miguel Ángel Ávila.“A mis hijos les digo que viajen siempre con zapatos cerrados. Si hay que evacuar y se te caen las sandalias, tendrás que estar descalzo sobre la pista caliente o sobre hierba”.J. D.“Una recomendación para los oídos en el descenso: a los bebes o lactantes denles el pecho o biberón para que con la succión pueda aliviar la presión, si son niños masticar un chicle y para los adultos abrir y cerrar la boca.Antonio Vagas.“La mayoría de las personas se ponen enfermas después de viajar, no por lo que respiran, sino por lo que tocan. Piensa siempre que la bandeja y el botón para echar el asiento hacia atrás no han sido limpiados; lo que sí limpiamos es el baño”.P. S.“El flujo general de aire en cualquier avión es de delante hacia atrás. Por lo tanto, si de verdad te preocupas por respirar el aire más fresco o no pasar calor, siéntate lo más cerca de la zona delantera que puedas. La parte trasera de los aviones suele calentarse más”.Piloto.TRAS LA PUERTA DE LA CABINA“El avión siempre lleva dos pilotos y hasta tres en viajes largos. Así que nos turnamos y vamos a descansar a un asiento de primera clase o a la litera que algunos aviones tienen. Ahí sí puedes hacer lo que quieras: dormir, leer, ver películas”.Antonio Vargas.“¿Puedes dormir en la cabina? Hay un estudio de la Nasa que te recomienda dormir microsiestas de 20 minutos, se llaman Power Nap. Si te coordinas con los compañeros con los que vuelas, se duermen un ratito cada uno”.Erich Otero.“La gente se cree que un avión vuela solo. Créeme: eso no es verdad. Puede volar por sí mismo algunas veces. Pero tú siempre tienes las manos sobre los mandos por si ocurre algo. Y ocurre”.Piloto.UN PAR DE REFLEXIONES FINALES“Trabajamos seis días y descansamos uno. El momento más triste es cuando llegamos al hotel, después de varios días fuera de casa: es muy incómoda la soledad”.Miguel Rojas.“Esta es toda la verdad sobre el trabajo en una compañía aérea: no tienes tanto tiempo libre como tus vecinos se creen, ni muchísimo menos tanto dinero como tus parientes se piensan, ni tantas novias como tu mujer piensa que tienes. Aun así, no me puedo creer que me paguen por hacer este trabajo”.Piloto comercial.Espero les haya gustado mi post… Queres ver mis otros posts? 44 Consejos del culturismo 35 muestras de batidos/licuados de proteina Robo Y Falsa Identidad Por Internet Seguimiento Facebook…250 puntos Miles de juegos Android 80 puntos Toda clase de pistolas y pistolitas.30 puntos Queres aprender ingles, y eres hispano.. ENTRA! La Mansión del Inglés, Curso Multimedia – Aprende inglés y muchos mas visita mi PERFIL No dudes en seguirme @tapia_0712

ROBO Y FALSA IDENTIDAD POR INTERNET…Si señores vamos a prender algo…. Aplicado para T y muchos lugares más…CAPÍTULO IIMAGEN COPIADA DE ALGUN SERVIDOR¿Bueno mirando un post y vez la foto de una chica y dices será real…? ¡O será un macho que quiere 1.000 puntos en cada post…! Tomando como ejemplo el perfil de @anaprincesa_81 cargamos el perfil y buscamos una de sus fotos, yo tome la que está certificada…. ♥ Link de la Imagen: http://kn3.net/2171E604FC0JPG.htmlLuego cargaremos la página TinEye… dijo:Que es…? TinEye es un motor de búsqueda de imágenes inversa. Se descubre una imagen donde viene, cómo se está utilizando, si las versiones modificadas de la imagen existen, o si hay una versión de mayor resolución.http://www.tineye.com/ Tenemos dos opciones cargar una foto guardada de nuestro computador o pegar el link de la foto que estas interesados buscar tomamos la segunda opción... Pegamos el link de la imagen y comenzara a buscar por toda la web… te votara las siguientes resultados… Que quiere decir esto que esta imagen solo ha sido subida a este servidor y que por así decirlo es propia del usuario… Veamos otro ejemplo: El usuario @13djmario es un men que le gusta las fotos de nenas... Perfil: http://www.taringa.net/perfil/13djmario Link de la imagen y repetimos los pasos... http://a03.t.net.ar/avatares/2/0/8/8/120_2088811.jpg Pues si encontró resultados el men tomo la foto de una servidor porno gráfico en Alemania y aparte la foto la a recortado... Mira futuros engaños, cambios de identidad, plagio de imágenes, encontrar personas perdidas, segirle la huella a una mina.. Lo que desee tu imaginación buscar el nombre de una actriz porno etc etc... Video de ejemplo de imágenes subidas a muchos servidores… Ejemplos: CAPÍTULO IIIMAGEN REAL O MODIFICADABueno en este paso veremos si ha sido modificada para verse más bella… o la hoja con el nombre asido montada para suplantar la identidad y es muy hábil en Photoshop… =D Usare la misma foto en el primer ejemplo: Link de la Imagen: http://kn3.net/2171E604FC0JPG.htmldijo:Que es…? Análisis de error de nivel te muestra diferentes niveles de error a través de una imagen, sugiriendo algún tipo de manipulación digital. Presumiendo posibles cambios de colores o alteraciones de la imagen.Luego cargaremos la siguiente Web… ErrorLevelAnalysis… http://errorlevelanalysis.com/ Luego pegamos el link de la foto y damos clic en la opción Process… Ejemplo 1 Ejemplo 2 Ejemplo 1 si como vez la imagen está casi oscura es decir sin ser manipulada pero ojo cabe señalar que los bordes y las zonas de color rojo o brillantes se representan a menudo como alteradas en las pruebas de ELA y se representan color rojizo como variación es por esto que la zona superior derecha se ve algo brillosa. En otras ocasiones por que las imágenes son copias de copias y hay una alteración que producen distintos programas. Pero este pequeño brillo no es una prueba de que la imagen fue manipulada. Ejemplo 2 como vez las zonas manipuladas son muchas pero en especial se nota los ojos boca y la zona de las manos. CAPÍTULO IIICOMPROBACIÓN IMAGEN MODIFICADAUsare la misma foto en el primer ejemplo la cual la descargaremos: Link de la Imagen: http://kn3.net/2171E604FC0JPG.htmldijo:Que es…? EXIF Si tu cámara soporta la especificación EXIF, podrás obtener muchos datos adicionales: fecha de realización de la foto: la fecha del fichero puede falsear este dato dando la fecha de modificación al retocarla por ejemplo, datos de la fotografía: apertura del diafragma, velocidad del obturador, distancia focal, exposición, ISO, si se usó flash... información de la cámara digital: marca de la cámara, modelo..., Software de retoque digital etc.Nota: En Caso de Windows 7 Propiedades --˃ Compatibilidad --˃ Ejecutar Como --˃ Windows XpAbrimos el programa. File --˃ Open --˃ Seleccionamos la Imagen Nos vamos a la pestaña Exif Info. La cual nos arroja la siguiente información, la marca de la cámara utilizada, el modelo, y el software utilizado… PhotoScape lo utilizo para agregar su nombre de User en el archivo JPG y al momento de guardar la modificación el patrón de JPG tuvo una pequeña alteración es por esto la zona una poco rojiza que nos arrojó ErrorLevelAnalysis… Exif Data Acá hay un visor de esa data online para los que usan Linux. http://regex.info/exif.cgi CAPÍTULO IVCOMPROBACIÓN NOMBRE DE ARCHIVOSONY – BLACKBERRY – FACEBOOK – BADOOBueno esto es muy obvio, pero por lo general confía más en una foto que tenga un nombre de archivo como: DSC00294, eso te dice que al menos viene de una cámara sony y no es bajada de por ahí, o quizá: IMG00004-20090810-0044, eso te dice que viene de un BlackBerry (más adelante te muestro como tener una seguridad del 99,99%, total cualquiera puede cambiarle el nombre a un archivo). Si la foto se llama pic_sexy_blonde.jpg y te dice que esa es ella… Facebook Mención especial para archivos con un nombre parecido a esto: n1739662762_141.jpg, Eso es con casi cualquier seguridad una foto bajada de Facebook donde todas las fotos (al menos al momento de escribirse esto) tienen el siguiente formato n{id del usuario}_{id}. Puedes comprobarlo sacando el primer número quitando la n y sustituyéndolo en este URL: http://www.facebook.com/profile.php?id={id del usuario}. Compruébalo: Sacas el id del nombre de archivo anterior:297448494880 y lo llenas en el URL: http://es-es.facebook.com/pages/Zoraida-G%C3%B3mez-Oficial/297448494880 (nota: no tengo idea de quien es esa muchacha) Badoo En el caso de Badoo es muy fácil la foto cuando es capturada tendrá el código de badoo con el link del usuario en una esquina algo así como http://us1.badoo.com/01093411491/ etc. PD: El usuario @Elmeka69 comento en el post una cosa que se me habia pasado y bueno.. se las pongo tambienElmeka69 dijo:Muy buen post, tambien hay una extencion para google chrome de Tineye. +10 TinEye Reverse Image Search 1º Paso 2º Paso Espero les haya gustado mi post… Queres ver mis otros posts? 50 secretos que los pilotos nunca te diran 240 puntos Miles de juegos Android 80 puntos Toda clase de pistolas y pistolitas.30 puntos Queres aprender ingles, y eres hispano.. ENTRA! La Mansión del Inglés, Curso Multimedia – Aprende inglés y muchos mas visita mi PERFIL No dudes en seguirme @tapia_0712

Como salir bien en las fotos Busqué este artículo, probé y funciona. ¿Cómo salir bien en las fotos? Sé que cada quién tiene una imagen de sí mismo y que sólo nos queda mejorar la expresión al momento de tomarnos las fotos, pero mi pregunta es ¿qué puedo hacer para lograr una fotografía que me favorezca? No puedes controlar completamente lo que haga el fotógrafo al momento de tomar la fotografía, pero sí puedes controlar lo que hagas tú. ¿Qué puedes hacer para expresar tu mejor imagen, para no necesitar de artilugios como retoques y efectos que te hagan ver en falsos colores? SONRÍE AMPLIAMENTE Una sonrisa amplia y libre iluminará tu expresión. No nos referimos a la luz, sino a las emociones. Si sonríes con una alegría contagiosa, tus ojos brillarán y tus cejas y toda tu expresión cobrará vida. PIENSA EN OTRA PERSONA Lo que sientes al momento de tomarte la foto afecta tu expresión. No pienses en tí mismo (tengo que salir bien), sino en otras personas (este recuerdo es para tí, madre [padre, esposa, hijo, abuela, u otra persona]), y sonríe tal como quisieras que te recuerden después de morir. NO FRUNZAS EL ROSTRO Fruncir el rostro significa arrugar las cejas, la frente, la boca o los ojos al momento de la foto. Eso endurece tu imagen y la vuelve triste. ¿Es eso lo que quieres proyectar? ¿Tristeza, apatía y desabrimiento, falta de entusiasmo? NO EXAGERES LA SONRISA Pocas personas pueden exagerar una sonrisa al máximo sin que por ello proyecten una imagen desagradable. Ríete con ganas, pero sin llegar al punto de alzar y abrir la boca mostrando la úvula o campanilla. TÓMATE TANTAS FOTOS COMO PUEDAS La única manera de conocer tu mejor ángulo es tomándote tantas fotos como puedas y procurando verte bien. NATURALIDAD Y por último recuerda que nada es tan bello como la naturaleza misma. Procura verte natural. Evita forzar la expresión y procurar parecer otra persona. Nadie es feo, sino solo el que pone una expresión fea porque cree que es feo. La fealdad es un concepto subjetivo, abstracto. La sociedad tiene estereotipos, es cierto, pero lo que uno cree de sí mismo afecta la imagen que deja en una fotografía. Si al momento de la foto piensas: “Ya sé que voy a salir horrible”, sin duda la foto coincidirá con tu expresión. Pero si piensas: “Este será un bonito recuerdo para todos”, tu expresión mejorará. Y por supuesto, no faltará el fotógrafo ineficiente que espere a que te pongas serio para dispararte. Seguramente su colección es un museo de fotos tristes. Ten en cuenta que la persona que evade a los fotógrafos y suele decir: “A mí no me gusta que me tomen fotos”, ha sido una “víctima del crimen de fotógrafo”. Le han tomado tantas fotografías en el peor ángulo que han desistido y se han convencido de que “siempre saldrán mal”. No se han dado cuenta de que salir mal o bien depende mucho de su propia expresión. Creen que están condenados a salir igual de feos siempre. No sonríen ampliamente ni piensan en dejar un bonito recuerdo a los suyos para que los recuerden con alegría las generaciones futuras. Fruncen el ceño o la boca, o exageran la sonrisa. Casi nunca se les ve en las fotografías de los amigos o la familia porque han perdido naturalidad y objetividad y creen erróneamente que nunca se verán bien. Si tienes hijos, sigue este consejo: Espera a que se rían para tomarles la foto. No los fotografíes cuando estén serios e indiferentes. Y cuando hayan crecido, notarás el efecto positivo que tuvo en su desarrollo. Por eso, no te dejes engañar por un razonamiento perjudicial creyendo que nunca saldrás bien en la foto. Libérate teniendo en cuenta estas sugerencias... y sobre todo, huye de los fotógrafos ineficientes que siempre toman la foto cuando no sonríes. Porque esos son los que le causan daño a tu imagen y autoestima.

solo dos preguntas no se por ke me borraro el post ke hice antes pero lo vuelvo asubir PREGUNTA 1 Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.... Le recomendarías practicarse un aborto??? PREGUNTA 2 Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos: CANDIDATO nº1 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día. CANDIDATO nº2 Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad. CANDIDATO nº3 Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado. Por cual de los 3 candidatos votarías ? Elige tu respuesta.... Piensa detenidamente... El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt ------------------------------------------------------------ El candidato 2 es : Wiston Churchill. ------------------------------------------------------------ El candidato 3 es : Adolf Hitler. Por cierto, la respuesta a la pregunta: Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ??? Si respondiste: SI Acabas de matar a BEETHOVEN RECUERDA El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales. No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta, porque ese que te gusta te dejara por ese que ama.

Mini historias para reflexionar un poco El cachorro y el tigre Un cachorro perdido en la selva vio un tigre corriendo en su dirección. Comenzó entonces a pensar rápido a ver si se le ocurría aguna idea que le salvase del tigre. Entonces vio unos huesos en el suelo y comenzó a morderlos. Cuando el tigre estaba casi para atacarle, el cachorro dijo en alto: - ¡Ah, este tigre que acabo de comer estaba delicioso! El tigre, entonces, paró bruscamente y, muerto de miedo, dio media vuelta y huyó apavorado mientras pensaba para sí: - ¡Menudo cachorro feroz! ¡Por poco me come a mí también! Un mono que había visto todo, fue detrás del tigre y le contó cómo había sido engañado por el cachorro. El tigre se puso furioso y dijo: - ¡Maldito cachorro! ¡Ahora me la vas a pagar! El cachorro, entonces, vio que el tigre se aproximaba rápidamente a por él con el mono sentado encima y pensó: - ¡Ah, mono traidor! ¿Y qué hago ahora? Comenzó a pensar y de repente se le ocurrió una idea: se puso de espaldas al tigre y cuando este llegó y estaba preparado para darle el primer zarpazo, el cachorro dijo en voz alta: - ¡Será perezoso el mono! ¡Hace una hora que le mandé que me trajese otro tigre y todavía no ha vuelto! En momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento (Albert Einstein) El Invitado de Nochebuena Cierto día de diciembre, en casa de un matrimonio muy adinerado, llamaron a la puerta. Cuál fue la sorpresa de la mujer de la casa cuando se encontró frente a un ángel. - Esta Navidad, Jesús va a venir a cenar a vuestra casa -dijo, y desapareció. Nada le dio tiempo a decir a la mujer que, emocionada ante la idea de ver sentado a su mesa a Nuestro Señor, se puso enseguida a hacer los preparativos. Compró manjares sabrosos y bebidas espumosas; salmón, carnes, frutas exóticas, champán, tartas, turrones y mazapanes; exquisitas viandas de lujo. La esperada Nochebuena llegó, y la mujer se puso a cocinar toda la tarde para que todo quedase perfecto y tan especial invitado viese lo bien que lo esperaban. Se encontraba haciendo una deliciosa salsa para la carne, cuando llamaron al timbre de la casa. Dejó la cocina y fue a abrir. Se encontró con una mujer indigente, embarazada y envuelta en harapos. -Déme algo de dinero... Por favor, no tengo medios, no tengo nada, por favor, por favor...- suplicó con un hilo de voz. - Ahora mismo estoy ocupada, vaya a pedirle a otro- contestó molesta, con tono rudo. Cuando volvió a la cocina, pensando en lo inoportuno de aquella interrupción, ya se había enfriado la salsa. Enfadada, continuó el trabajo hasta terminar con la carne. ¡Qué plato tan suculento! Se puso entonces a hacer la tarta de chocolate. Estaba amasando harina, huevos y azúcar cuando llamaron de nuevo a la puerta. De mala gana, se acercó de nuevo y se encontró con un grupo de niños que, con un cancionero en la mano, se disponían a entonar un villancico si ella no les hubiese cortado: - Niños, no tengo tiempo para villancicos, ¡estoy muy ocupada! Los niños, algo amedrentados, aún le pidieron el aguinaldo navideño. La señora, pensando en lo descarados que eran semejantes mocosos, les cerró la puerta, airada. ¿Es que iba a tener que perder más tiempo? Habían llegado las ocho, y ya sólo faltaba cortar el turrón. Estaba poniendo sumo cuidado en cortarlos del mismo tamaño cuando volvió a sonar el timbre; sobresaltada, partió mal el trozo de turrón. La mujer estaba que echaba humo. Fue a zancadas a la puerta y abrió de sopetón, encontrándose a un anciano demacrado vestido con una camisa raída y unos pantalones rotos acurrucado en el suelo. Parecía un saco de huesos de lo delgado que estaba, y sus ojos, hundidos en las cuencas, estaban rodeados de unas gruesas ojeras y nublados. - ¿Tiene... algo... de comida...?- consiguió articular. - ¡Estaba intentando hacerla cuando viniste a incordiar! -repuso, fuera de sus casillas, y cerró. ¡Ya apenas le iba a dar tiempo! Terminó con el turrón, sacó la vajilla nueva y colocó todo en su sitio. Estaba perfecto. Entonces cayó en la cuenta de que no sabía cuándo iba a venir Jesucristo a su casa. Se sentó y esperó. Pero llegaron las diez, las once, las doce... y nadie apareció en casa. "¿Acaso el ángel me habrá mentido?", se le ocurrió. En ese momento apareció, y ella aprovechó para preguntarle: - ¿Dónde está Jesús? ¿No me habías dicho que vendría esta noche? - Tres veces ha intentado entrar en tu casa y tu no se lo has permitido: como la mujer indigente, como los niños y como el anciano pobre. Has perdido la oportunidad de que nazca en tu casa esta Navidad. El mundo en miniatura Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto: -Habría: 57 asiáticos, 21 europeos, 4 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur) y 8 africanos. 52 serían mujeres, 48 hombres, 70 no serían blancos, 30 serían blancos, 70 no cristianos, 30 cristianos, 89 heterosexuales, 11 homosexuales. -6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (¡sí, 6 de 6!) serían norteamericanos. De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas. -70 serían incapaces de leer, 50 sufrirían de malnutrición. 1 persona estaría a punto de morir, 1 bebé estaría a punto de nacer. Sólo 1 (¡sí, sólo 1!) tendría educación universitaria. -En esta aldea habría 1 persona con ordenador. Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace más apremiante la necesidad de aceptación, entendimiento y educación. Ahora reflexiona… Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana. Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas. Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto… entonces eres más afortunado que 3.000 millones (3.000.000.000) de personas en el mundo. Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial. Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en la mesita… ya estás entre el 8% más rico de este mundo. Si tus padres aún viven… eres una persona MUY rara. Si puedes leer esta entrada, eres mucho más afortunado que los más de 2.000.000.000 de personas en este mundo que no pueden leer. La lección de la mariposa Un día, una pequeña abertura apareció en un capullo. Un hombre se sentó junto a él y observó durante varias horas cómo la mariposa se esforzaba tratando de que su cuerpo pasase a través de aquel pequeño agujero. Le pareció que ella solaya no lograría ningún progreso. Parecía que había hecho todo lo que podía, pero no conseguí agrandarlo. Entonces el hombre decidió ayudar a la mariposa: tomó unas tijeras y cortó el resto del capullo. La marposa entonces, salió facilmente. Pero su cuerpo estaba atrofiado, era pequeño y tenía las alas aplastadas. El hombre continuó observándola porque él esperaba que, en cualquier momento, las alas se abrirían, y se agitarían, y serían capaces de soportar el cuerpo, que a su vez se iría fortaleciendo. Pero nada de eso ocurrió. La realidad es que la mariposa pasó el resto de su vida arrastrándose con un cuerpo deforme y unas alas atrofiadas. Nunca fue capaz de volar. Lo que aquel hombre no comprendió, a pesar de su gentileza y su voluntad de ayudar, era que aquel capullo apretado que observaba aquel día, y el esfuerzo necesario para que la mariposa pasara a través de esa pequeña abertura, era el modo por el cual la naturaleza hacía que la salida de fluidos desde el cuerpo de la mariposa llegara a las alas, de manera que fuera capaz de volar una vez libre del capullo. En su afán de ayudar, de evitar un esfuerzo, o un sufrimiento, la había dejado lisiada para toda la vida. Pedí fuerzas y Dios me dio dificultades para hacerme fuerte. Pedí sabiduría y Dios me dio problemas para resolver. Pedí coraje y Dios me dio obstáculos que superar. Pedí amor y Dios me dio personas para ayudar. Pedí favores y Dios me dio oportunidades. Quizá incluso no recibí nada de lo que pedí, pero recibí todo lo que precisaba. La oración correcta Cuentan que un día, entró un hombre en la iglesia de un pueblo y se puso a orar. Al poco rato y sin que él se diese cuenta, se acercó el sacerdote y escuchó su plegaria. Al parecer el hombre decía así: - Señor, déjame acercarme a ti. Nadie te cuida, yo te cuidaré. Si estás sucio, te limpiaré. Puedo coserte ropa también. Si tienes sed, iré a la fuente y cogeré agua para ti. Si tienes piojos, puedo quitártelos. Cuando enfermes, estaré a tu lado y te procuraré el remedio. Llegados a este punto, el sacerdote no lo soportó más y le gritó: - ¡Basta ya de tonterías! ¿Que Dios está sucio? ¿Que está enfermo? ¿Que tiene piojos? ¿Quién te enseñó esa plegaria tan absurda? - Yo mismo la inventé - contestó el hombre, intimidado-. Reconozco que soy muy pobre y sin educación, y nadie me enseñó jamás cómo orar correctamente. Tengo problemas con los piojos y creí que también molestarían a Dios. Supuse que Él estaría enfermo, como yo muchas veces, y que le gustaría que alguien le hiciese compañía. Ha sido mi experiencia la que se convirtió en mi oración, pero si tú sabes la plegaria correcta, por favor, enséñamela. Entonces el sacerdote le enseñó la oración correcta. El hombre se lo agradeció con lágrimas de profunda gratitud. Cuando se marchó, el sacerdote se quedó muy contento por la buena acción que había hecho y dirigió sus ojos al cielo para ver qué pensaba Dios. Pero el Señor le dijo: - Te he enviado para que acerques a la gente a mí, pero con esta oración correcta, uno de los que más me amaban está ahora apartado. Esta oración no será oración en absoluto, porque la oración no tiene que ver con la ley, la oración es amor. El halcón que no volaba Cierto día, un rey recibió dos pequeños halcones como regalo y los entregó al maestro de cetrería para que los entrenase para la caza. Pasados unos meses, el maestro informó al rey de que uno de los halcones no se movía de la rama del árbol en que lo habían dejado, a pesar de que el otro ya volaba perfectamente. El rey mandó llamar a sanadores, cazadores, cetreros y curanderos para que observasen al halcón, pero ninguno de ellos pudo hacer volar al ave, que, tras muchos intentos por parte de sabios y expertos, continuaba inmóvil en la rama. Casi desesperado, el rey prometió una recompensa a la persona que hiciera volar al ave. A la mañana siguiente vio con sorpresa a los dos halcones volando por los jardines velozmente. El rey ordenó que llevasen ante él de inmediato al responsable de tal prodigio y, asombrado, comprobó que no era sino un campesino. El rey le preguntó: - ¿Cómo lograste hacer que mi halcón volase? El campesino, algo intimidado, respondió: - Fue fácil, mi señor. Corté la rama del árbol, el halcón se dio cuenta de que tenía alas y voló. El hombre de la Iglesia [/b Una vez un sacerdote estaba dando un recorrido por la Iglesia al mediodía... Al pasar por el altar decidió quedarse para ver quién había venido a rezar. En ese momento se abrió la puerta, y el sacerdote frunció el entrcejo al ver a un hombre acercándose por el pasillo; el hombre estaba sin afeitarse desde hacía varios días, vestía una camisa rasgada, tenía un abrigo gastado cuyos bordes bordes habían comenzado a deshilacharse. El hombre se arrodilló, inclinó la cabeza y se fue. Durante los días siguientes, el mismo hombre, siempre a mediodía, entraba en la Iglesia cargando una maleta, se arrodillaba brevemente y luego volvía a salir. El sacerdote, un poco temeroso, comenzó a sospechar que se tratase de algún ladrón, por lo que un día se puso en la puerta de la Iglesia y cuando el hombre se disponía a salir, le preguntó: - ¿Qué hace aquí? El hombre dijo que trabajaba cerca y que sólo tenía media hora libre para comer y aprovechaba ese momento para rezar: - Sólo me quedo unos instantes, ¿sabe? Aún debo regresar a la fábrica, así que me arrodillo y digo: "Señor, sólo vine nuevamente para contarte cuán feliz me haces cuando me liberas de mis pecados... No sé muy bien rezar, pero pienso en Ti todos los días..." El sacerdote, sintiéndose un tonto, le dijo que estaba bien y que era bienenido a la Iglesia cuando quisiera. Cuando el hombre se marchó, él se arrodilló ante el altar, y, con el corazón derretido de amor a Cristo y con lágrimas en los ojos, repitió la plegaria de aquel hombre: "Señor, sólo vine para decirte cuán feliz fui desde que te encontré y me liberaste de mis pecados... No sé muy bien cómo rezar, pero pienso en Ti todos los días..." Pasó un mes, y el sacerdote notó que el hombre no había veindo durante varios dias. Fue a preguntar por él a la fábrica, y le dijeron que estaba enfermo en el hospital. Durante la semana que estuvo en el hospital, sonreía todo el tiempo y su alegría era contagiosa. La jefa de las enfermeras no lo podía entender, porque el paciente nunca había recibido ni visitas, ni flores, ni tarjetas. El sacerdote se acercó a la habitación donde estaba, y la enfermera le confió: - Ningún amigo ha venido a visitarlo, él no tiene a quién recurrir. - La enfermera está equivocada- replicó el con una sonrisa. Ella no sabe que desde que llegué, todos los días, a mediodía, un querido amigo mío viene, me toma de las manos, se inclina hacia mí y me dice: - Sólo vine para decirte cuán feliz fui desde que encontré tu amistad y tre liberé de tus pecados. Siempre me gustó oír tus plegarias, pienso en ti cada día... RECUERDA El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales. No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta, porque ese que te gusta te dejara por ese que ama.

Cómo f... durante una ejecución Día: 28 de marzo de 1757Lugar: Plaza de Grève, París Un fanático religioso llamado Robert Damiens iba a ser torturado y ejecutado por su intento de asesinar a Luis XV. En ese tiempo las ejecuciones tenían la intención de sacar al pueblo a las calles, era puro espectáculo, todo un acontecimiento. Esta vez había mucha más razón pues el condenado había atentado contra el rey, y se consideraba un deber patriótico presenciar su tortura.Mientras el pueblo y la clase baja abarrotaban la plaza para disfrutar de la ejecución, los aristócratas alquilaban con tiempo las habitaciones y balcones circundantes debido a su vista privilegiada. Estos balcones sin duda son el ancestro de las modernas suites de los estadios. En aquellos balcones los nobles podían disfrutar del"espectáculo" mientras se tomaban unas copas y dialogaban. Aspecto de la Plaza de Gréve (y sus balcones) a mediados del siglo XVIIIEse mismo día y hora, en uno de esos balcones se encontraba el aspirante a aristócrata Giacomo Casanova, que había decidido dar una pequeña fiesta durante el espectáculo (ejecución) para impresionar a su adinerada novia y a su familia. Era la época de esplendor y derroche de la aristocracia francesa, la de Casanova y sus amistades peligrosas, toda una generación previa a la Revolución Francesa. Giacomo Casanova Giacomo Casanova de 42 años de edad, invitó a su novia de 17 años y a su tutora, una de aquellas respetables damas solteronas y ricachonas. Esta era una señora gorda de rostro agrio, de unos bien entrados 60 años y para colmo una ferviente devota católica.También estaban como invitados una prostituta amiga suya a quien hizo pasar como la "sobrina del papa" y un joven italiano de apellido Tiretta que sólo vivía de sus encantos y no hablaba ni un ápice de francés. Imaginen al grupo; imagínenlos con sus ropas elegantes, con los encajes de seda, los trajes de lino y sus joyas. Las tres mujeres estaban en la primera fila, asomadas en el único balcón, inclinadas hacia delante, apoyando los codos sobre la baranda para que los dos hombres que estaban detrás, pudieran ver el espectáculo por encima de sus hombros. Posición de las damas en el balcón Según las memorias de Casanova, el evento duró alrededor de cuatro horas durante el cual muy poco se podía charlar debido a los estridentes gritos de la multitud.Empezó la tortura. Damiens fue encadenado sobre una mesa de madera y su mano derecha fue poco a poco quemada hasta los huesos con azufre y fuego. Los verdugos le iban arrancando trozos de piel con tenazas al rojo vivo. Sus cuatro extremidades estaban fuertemente amarradas a largas correas que fueron atadas a briosos caballos. Los caballos fueron azotados durante una hora, pero Damiens era un hombre tan musculoso y fuerte que los animales no podían avanzar tirando de sus miembros. El pobre condenado sólo gritaba agonizante.Damiens siendo cruelmente torturadoCasanova continúa contando que las mujeres estaban tan embelesadas con el espectáculo, que ni una sola vez volvieron la cabeza, pero dice que luego de un tiempo él mismo no soportó ver tanto castigo y cuando regresó su mirada, notó que su amigo el italiano, tenía levantado el vestido de la devota tutora delante de él. Casanova estaba maravillado por la audacia y apetito de su amigo, y más tarde lo estuvo por su resistencia.Dado que las mujeres en esa época no llevaban entre las piernas ropa interior sino sólo un puñado de enaguas, un avance íntimo era bastante factible. Durante las siguientes dos horas, Casanova percibió el leve movimiento sexual de su amigo mientras analizaba el rostro de la respetable señora devota, su rictus parecía congelado con los labios fruncidos y los dientes apretados. Aún con su vasta experiencia le era difícil distinguir si era ira, pasión o miedo. Casanova estaba confundido pero enseguida lo dedujo: esta respetable dama no quería que la "sobrina del papa" o que la joven a quien cuidaba se enteraran de lo que estaba sucediendo en ese instante, es decir, que estaba siendo violada muy cortésmente. Desde alguno de esos balcones, Casanova y sus amigos fueron testigos de la ejecución Los verdugos aumentaron al suplicio dos caballos más de carruaje, pero las extremidades de Damiens todavía no se arrancaban. Mientras aquel pobre diablo era descuartizado, el italiano Tiretta seguía balanceándose discretamente atrás de la respetable dama.Luego de la ejecución y durante un pequeño brindis, a Tiretta se lo veía increíblemente alegre y sereno, mientras que la tutora lucía furiosa. Luego ésta tomó a su protegida y se despidió de todos menos del italiano, a quien hizo un evidente desplante.Esa noche durante la cena, Casanova le preguntó a Tiretta que había sucedido, a lo que el italiano contestó que "el acto sexual se había consumado cuatro veces". (Durante su breve estancia en París, Tiretta ya se había ganado el apodo de "Monsieur seis veces" por una parisina que había tenido el gusto de conocerlo íntimamente).Al día siguiente, Casanova fue convocado a la casa de la tutora, quien pidiendo disculpas por su enfado nada cristiano, le dijo que aquel repudiable acto, sumamente bajo y traicionero de su amigo, ameritaba un severo castigo. Casanova estaba en una situación incómoda porque de aquella dama mayor dependía la relación con su joven amada, pero por otro lado, el italiano Tiretta esa su buen amigo.Rápidamente Casanova ofreció a la dama hacer que su amigo (vividor sin dinero) se case con ella para que pueda así resarcir su agravio. Ella se negó rotundamente. Entonces el astuto Casanova señaló a la ofendida señora que "su belleza tenía gran parte de la culpa", y ofreció enviarle al italiano para que se disculpe con ella. Fue entonces cuando la atribulada mujer rompió en llanto y le dijo a Casanova que “ese” no era el punto."Usted está pensando que fue un pequeño delito, que con esfuerzo, uno podría razonablemente encontrar una enmienda adecuada, pero lo que el animal de su amigo hizo conmigo es una infamia, la cual no deja de martillar mi mente y ya me está volviendo loca!"Casanova empezó a darse cuenta de lo que había sucedido, es decir, que su amigo la había poseído sin su consentimiento pero, lo que es peor, por una entrada trasera no convencional y más dolorosa. Al final pudo llegar a un acuerdo con la señora. Llevaría al joven italiano a la casa de la dama y se lo entregaría a ella para que cobre su venganza como estime conveniente. Sólo impuso una condición:“Mi señora, usted podrá castigarlo de cualquier manera, pero sin llegar al cruel asesinato, y yo permaneceré escondido en otra habitación de su casa para garantizar el pacto y actuar como mediador en caso de necesidad.”Ese día más tarde, Casanova se reunió con Tiretta y después de las bromas de rigor, le explicó en qué consistiría su castigo. Tiretta trató de defenderse: "Yo no digo que ella esté mintiendo, pero en la posición en que me hallaba, era imposible para mí saber por dónde me estaba moviendo", replicó.Bueno, para no alargarles más el asunto, Tiretta fue llevado donde aquella mujer y pasó una noche de "penitencias" con ella en su habitación. Al día siguiente la tutora anunció que estaba poniendo bajo su custodia al italiano en su casa de campo, con un generoso salario anual y un subsidio para que renueve su vestuario."Si usted supiera lo mucho que me ama", le comentó la entusiasmada mujer aCasanova, quien por cierto había pasado atareado la noche anterior, ocupándose de la virginidad de la hermosa joven que estaba bajo el cuidado de la señora.La Plaza de Gréve 40 años más tarde durante la Revolución Francesa La Plaza de Gréve, donde Robert Damiens fue torturado y ejecutado, se convirtió cuatro décadas más tarde en el principal sitio de ejecuciones de la Revolución Francesa. Allí, en una especie de justicia poética fue decapitado en la guillotina Luis XVI (nieto de Luis XV), pero esta vez, en las ventanas y balcones que tenían vista a la plaza, ya no se encontraban los aristócratas sino los comuneros y miembros de la asamblea parisína. ¿Habrá tenido alguno de ellos la misma audacia de Tiretta con alguna patriótica francesa?P.D. Por si les gustó el tema y el personaje, aquí les dejo la colección "Las Memorias Completas" de Giacomo Casanova en sus seis tomos. Para quienes deseen leer la historia del post escrita directamente por su protagonista, pueden encontrarla en el 1er capítulo del tercer libro(aquí el enlace directo). Son muchas historias interesantísimas, disfrútenlas.bueno eso fue todo gracias por visitar mis posts jejej y haber si osan de comentar.Si quieres seguime@tapia_0712

Si necesitas algo, mandame un MP. Soy muy Activo Si te gusto mi aporte, puedes Seguirme y ver mis actualizaciones @tapia_0712 Atención: Borró comentarios fuera de lugar.Hola que tal amigos Taringueros el dia de hoy les traigo unas escenas inolvidables e interesantes de los Simpons que siempre quedaran en la mente de muchos que somos fanaticos de este popular serie, me llevó un laburo grande, espero y les guste..Bueno, empezemos....Homero: La música ayuda a pensar a papáGeorge Harrison: Eso ya se ha visto!Marge: Un momentito... no cuelgue! JmmmmmHomero: Momentito... no cuelgue!... Aló? Hable más fuerte que tengo una toalla!Bart: Auuu, que no vea que huí de la escuela!Homero: auuu, que no vea que huí del trabajo!Bart: Buenas tardes!Homero: Cómo le va señor?Los dos: Jejejeje, soquete!Lisa: Estamos asegurados, verdad mamá?Marge: Homero, dile a Lisa qué compraste cuando dije que necesitábamos un seguro.Homero: MALDITOS FRIJOLES MÁGICOS!!!Marge: Deja de maldecir!Bart: ia ia, arre! Iaia ia!Homero: Bueno tal vez si dije algo como personal, pero... debiste verlos Marge, tenían ganas de oír lo que decía.Marge: Ah eso me da gusto, pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad también.Homero: No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma. Y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿Quieres la verdad? ¿QUIERES LA VERDAD? Tú no puedes manejar la verdad. Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe que hacer. Olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO!!!Marge: Homero no vuelvas a decir cosas personales mías en la claseHomero: No bebéHomero: 21!!! Haga eso de los números otra vez, por favor...Raymond: Tengo que dejar la mesa.Homero: No, por favor, por favor, por favor...Raymond: Quiero ver "El astuto" y dejar la mesa, sí, dejar la mesa...Homero: No!!!Raymond: AYAYAYAYAYAYAYAYAY!!!Homero: AYAYAYAYAYAYAYAY!!!Nerds: Descuide, Sr. Simpson, sabemos cuidarnos solosSnake: Disculpen, inspección de billeterasNerds: Ah, tome tome. Espero que todo esté en ordenSnake (mientras corre): No puedo creer que haya funcionadoHomero: Un momento... ése no es el inspector de billeteras...Homero: No te alarmes, Apu… sigue con tu rutina normal como si no vieras mi sombrero…Apu: Parece que esta emitiendos un sonidos del centros, no cree?… Podría tener una abeja adentros…Homero: Una abeja? Ay no, muere, muere muere!!!Skinner: Simpson, voy a darte hasta la cuenta de tres...1...2...3... No puedo hacer más.Krabappel: Hay que llamar a sus padres.Homero: Maggie… yo sé que te gusta el oso, pero no te daría lo mismo jugar con… esta cajita! eeEi, mira la cajita tu tututu tu tu! Tutu tu tutu! Ajajaj jaj.. No, no, NO! es mía!Barney: Charla con BartNena: Tu eres Bart?Barney: Si, pero no hice nada!Nena: Que no es "yo no fui"?Barney: Si!!! BURP!!!!Homero: Mmmm 64 rebandas de queso amarillo...6362… 32..1..Marge: Homero, estuviste toda la noche comiendo queso?Homero: Creo que estoy ciego!Bart: Caramba! Es el cubo de cereal más grande que haya visto!... ÑAM! Los ricos si que saben cómo vivir!Freddy: A ver, francesito… dilo otra vez!Camarero: NonFreddy: De acuerdo, tú lo quisiste! Voy a disfrutar esto…Camarero: Oh, diablos (se escuchan los golpes)… Grrr… sacreblú!Bart: Ouch... eso debío dolerJefe Gorgory: Oh Dios mío! Alguien le dio una mordida al cubo gigante de cereal!!!... Ah, sí.. y fue golpeado el camarero… Jejeje.http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs467.ash1/25639_377964946394_616491394_3942851_852981_n.jpgHomero: A quién le importa lo que digan un montón de niños... tu debes hacer lo que quieras con tu vidaBart: Caray... es un buen consejo...Homero: Sí! es lo que me llevó a donde estoy ahora!Bart: AuuuuBart: Se que suena extraño que yo diga esto... pero no deberíamos estar estudiando?Milhouse: Di lo tuyo, BartBart: Mmmm yo no fui...Clase: EEEEEEEEEEEE!!![Aviso de buzzcola con viejitos]Abuelo: Changos!!! Sí, eso es!!! Desde ahora voy a empezar a pensar, actuar y vestirme como joven, y voy a empezar con una botella de BUZZCOLA!!!! Aaaahh! las burbujas me queman la lenguaaaaa, agua, agua!!!Bart: Aaaaaa... la alegría de vivir sin futuro...Homero: Hola muchachosNerd1: Alarma de intruso, alarma de intrusoNerd2: Atrapen al humanoide, jajajajaSmithers: Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamientoGente: NOO!!!Smithers: Y ahora el momento de la comedia con Homero Simpson!Homero: Están listos para reír?Hombre: Ay mi perrito...Homero: Dije!!... Están listos para reír??Mujer: Cállese! hombre horrible!Homero: Saben! El Sr Burns es tan tacaño...Sr Burns: QUE?Homero: Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano...Sr Burns: COMO SE ATREVE?Homero: UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetón…(Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns)Homero: Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla…Sr Burns: Destrúyanlo!(Van dos policías y le pegan en la cabeza)Homero: D’ohSr Burns: Termino la fiestaBaile Funky Defensa PersonalHomero: Les digo que una buena broma pesada es lo que necesitan todos… Aujaja, el rector va a enloquecer! Aujaa, ya sé!... Esperaremos frente a su oficina y cuando salga lo envolveremos en una alfombra y lo lanzaremos a un barranco!!!Bart: Quieren diseñar una broma pesada? Yo tengo algunas buenas ideas…La universidad más cercana es el Colegio Superior de Springfield, así que serian el blanco ideal.Homero: Esos malditos!Nerds: Se comporta algo extraño…Sí, el señor Simpson le dio algunas cervezasOigan, se ve muy mal…!Rector: Vaya… eso me pareció el desmayo de un cerdo!Moe: Qué les sirvo?Barney: A mi una cervezaArtista Conceptual: Yo quiero una ciruela flotando en perfume... en un sombrero de hombreMoe: Ahí tienen...Homero: Mira Lisa, ya no necesito a tu mamá! He creado un ser superior a ella en casi todos los aspectos!Lisa: Papá, eso es una planta…Homero: Lisa, debes respetar a tu nueva madre! Dale un beso! Besalaaa!Burns: Rápido, a la planta! Iremos en La Cumbancha! Suba!Smithers: Pero, señor..Burns: Dije "suba"!Krusty: ... Y al otro día eres un don nadie trabajando en una fábrica de cajas...Fabricante de cajas: Te oí! Te oí!Homero: Ay! Dios mío, no lo puedo creer!... Dónde encontraste ese panqué?George Harrison: Ahí en la mesa, hay muchos..Homero: Auuuu, ñamañamñamañamGeorge Harrison: Qué agradable sujeto...Barney: Dos más dos son cuatro... Dos más dos son cuatro...Homero: Ah, ya veo por qué es tan popular...Homero: Y cómo es que la educación va a hacerme más inteligente? además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro! Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó cómo conducir?Marge: Porque estabas ebrio!Homero: Ayyy, qué rico…Lisa: Mamaaa!!Homero: cua..eh...Lisa, que pasa?Lisa: tuve una pesadillaHomero: ayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todoLisa: bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que...Homero: AHHH!!!!! EL COCO?? PRONTO! HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!!Homero: Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!!Bart: AHHH!!!!(Llega marge del casino)Marge: Pero qué les paso??Homero: OH!! Nada marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no habría pasado nada, si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un IDIOTA!!!El maestro lo sabe todo menos la combinación de la caja fuerteLisa: Mira te traje un rico postreHomero: Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo!Lisa: Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle!Homero: Te doy cuarenta dólares si me dices que es!Lisa: No!Homero: Bueno Mm… Treinta!Lisa: Buena suerte papá!Homero: Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre!Cerebro de Homero: El postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre...Homero: Bueno! Pero luego trabajamos!En el agua clara, perro de la fuente!Kent: Trágicas noticias hoy: 120 muertos en una marejada en kualala… qué? Kualala… mm… en francia!Bart: Éntrale!Kent: Entrale???Homero: Oh no! mi hijo es una caja. Maldito seas, es una caja!!Homero: Sigue jugando a la guerra hijo, sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo!....Ay ezta graza no ze quita!Lisa: Papá! Mamá dijo que iba a venir a ayudarme con mi disfraz y no está! Y el desfile geográfico es hoy!Homero: Lisa, tu mamá te sigue queriendo, pero ahora tiene una nueva carrera: Experta en maquinitas!Smithers: Bueno, ya empezaron con los preparativos para su cumpleaños, señor.Burns: Ahhh, no van a darme lo que quiero…Smithers: A nadie se lo dan(Fantasía)Burns: Feliz cumpleeeañoss... Señor Smiiithers! Dr. Hibbert: Bueno, solo una persona entre un millón tiene lo que llamamos… el gene del mal. Lo tenía Hitler, lo tenía Walt Disney y… Freddy Diamante… joajaja.Lisa a Bart: Por qué tan contento?Homero: Sí, tienen que ir a la escuela, yo tengo que ir al trabajo… la única que goza aquí es Marge!Apu: Uyyy, guacamoles verdes!!! Esto ya expiró… mmm, lo pondré en los baratos!... no, es demasiados, nadie podría creerlo…Homero: Mmiujuuu!!! Jamón barato!!!… mmm, está abierta! ÑamñañamPensamientos de Marge: Quieres casarte conmigo, Marge?... Quieres decir que soy papá?... Ojalá siempre estemos juntos... juntos...Homero: Juntos... juntos... juntos...Marge: Dónde está Bart?Homero: Ah... lo encerré por ahi!Homero: Lobo... lobo, que vuelva el comisario lobo... LOBOOOO!!!Marge: Te interesaría una carrera de fabricante de cajas?Bart: Bueno… siempre hay sueños en la vida, pero ahora tengo un empelo en el mundo de la farándula! Desde hoy voy a ayudar a Krusty el payaso después de clases!Marge: No sé, tienes 10 años…Lisa: Yo trabajo el domingo ayudando pobres y tengo 8…Homero: Ay! Eso no es trabajo! Es perder el tiempo!... Cuánto pagan los pobres? NADA! Qué satisfacción tienes por ayudarlos…? NINGUNA! Quién quiere ayudar a los pobres, por favor? NADIE!Bart: Ya sé! Voy a hacer como Lisa… voy a escapar a la fantasía…(Fantasía)Skinner: Niños, en vez de ir a la fábrica de cajas… vamos a ir a… la fábrica de cajas(Fin de la fantasía)Bart: Maldita televisión! me arruina la imaginación y me arruina la capacidad de…. Ammm… ehmmm… ay bueno (saca una tele portátil y se pone a ver Tommy y Daly)Barney: Marge! Ten más cuidado, un caballo estuvo a punto de morder a tu hijo Bart!Apu: Calmas, por favor… no tiene nada que no haya visto antes… qué es eso!?Homero: Aehhh… me gusta dejármela ahí…Marge: Jmmm, necesitamos otra secadora…Homero: Marge, debes odiarme por no tomar el dinero de Burns.Marge: No te odio, estoy orgullosa de ti. Apoyaste a tu hija cuando más te necesitaba…Homero: Ay, gracias Marge… pero mi alma torturada necesita mucho más que eso… Eeeh… cajita! Ta t ata tatata!Marge: Dame eso!Homero: BuuuProfesor: Bien, si alguien quiere quedarse me gustaría hacer una revisión completa después de cada clase.Homero: Es obligatorio?Profesor: NoHomero: Entonces mi trasero y yo le decimos “Adios, señor!”Lisa: Muerto por mi premio Nobel de la Paz... Qué ironía...Lisa: Ahhh, me contaron de esta, es cuando Tommy al fin puede vengarse de Daly!Bart: Guauuu!El sentido de mi vida es presenciar este momento…Lisa y Bart: NOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!Nerd: Necesito conectar un multiplexor…Lisa y Bart: CONÉCTALO! CONECTALO!Nerd: El multiplexor o el televisor?Lisa y Bart: LA TELE! LA TELE!(Termina el capítulo)Krusty: INCREÍBLE!!! No nos van a dejar pasar eso ni en un millón de años!!!!Lisa y Bart: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!Moe: Ostras de ostión... Lleve sus ostras de ostión pintadas a mano con la cara de Verónica Mendez!Gaspar: Qué te pasa Abby? Estos últimos días solo has hablado de conocer Matlock! Ya lo conociste y le robaste sus píldoras…“Tome una cada dos horas para evitar paro cardíaco”Gaspar: y ahora no dices nada…Abuelo: Ver a ese anciano decrépito me hizo pensar que yo tampoco soy ningún jovencito… siento la muerte dándome palmadas en el hombro… Au… no, es mi mano!Homero: Te acuerdas cuando me encontraron robando relojes en esa tienda?Marge: JmmmmHomero: Pues no es nada! Porque tú tienes un problema con el juego!Y te acuerdas cuando dejé entrar a la casa a ese loco vestido de Santa Claus?!Marge: JmmmmHomero: Pues tú tienes problemas con el juego!Marge: Homero! Cuando perdonas a alguien no le echas en casa otras cosas!Homero: Ay… qué aburrido…Rector: Diga?Homero: Si, rector! tiene cara de sapo!Rector: Eres tu homero?Homero: AAAAH!!!Bart: Religión?Milhouse: Aprender?Nelson: Vámonos de aquí!!!!Homero: Salta Willy!!! Salta!!!... Salta con todas tus fuerzas!!!(Tele)Mujer: Oh… Willy no lo logró… y aplastó a nuestro hijo…Hombre: Guacatelas... qué asco!Homero: Auu, no me gusta este nuevo director de telenovela…Skinner: Se que oyes mis pensamientos, Bart. Así que si puedo probar que te escapaste de la escuela, te vas al demonio. Sí, eso dije… puedo pensar cosas que nunca digo.Homero: Yo se que oyes mis pensamientos, muchacho... ñamñamñamñamñamñamñamñamñam ñamñañam!!!!Lisa: Y vas a dar clase con el método standard con texto o con el método socrático de participación interactiva?Homero: Sí, Lisa... Tu papi es maestroooNerds: Somos los caballeros de la materia… gris, gris, grisHomero: Ajajaja…. Grisss.Skinner: Y un premio especial para los alumnos que obviamente no tuvieron ayuda de sus padres!... Lisa Simpsons y Rapha Górgory!Rapha: YO SOY IDAHO!Skinner: Sí, claro…Homero: Soy intelectual, muy inteligentesoy intelectual... muy inteligente.. Ay que bonito soy!Vago: Tienes una moneda, hermano?Abuelo: Sí, pero no te la voy a dar… Todo el mundo quiere todo regalado!(Oficina de seguridad social)Abuelo: Soy viejo, deme!!!Homero: Aaauu, 5 centavos pieza!Mmmm.. basura!Basura!Aviones al revés? ArgggStradi-qué?Homero: Ahí va el Reverendo Alegría, tendrá que hablarle del sagrado matrimonio o su buen Dios lo castigará!----Reverendo (tomando una tacita de café): Divórciate!Marge: Pero, no es pecado?Reverendo: Te has puesto a leer esto atentamente? técnicamente es pecado ir al baño…Homero: No puedo hablar ahora, Flanders! Tengo que dar una clase!Flanders: Pero tocaste el tim-...Homero: Torcida - Recta... Torcida - Recta... Torcida - Recta...Burns: Vencido por un infante… qué puede ser más humillante?Notero: Qué portada!!!Abuelo: Por qué me están evitando? mi rugoso rostro les recuerda el lúgubre aspecto de la muerte?Homero: Sí. Pero además... Papá, te quiero, pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!Abuelo: Me lleva el infierno...!!! ... supongo que soy un viejo mañoso... Pero que puedo hacer al respecto?Homero: Le rompiste una promesa a tu hija!Marge: QUÉ?!Homero: Le prometiste ayudarla con su disfraz… La hiciste llorar, y yo lloré… Y Maggie rió… Todo fue una confusión!!!Hombre topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio...Abuelo: YA CÓMETE LA MALDITA NARANJA!Carl: Qué bueno que volviste, HomeroLenny: Sí, tu reemplazo se estaba cansando... Ya puedes irte, Margarita.Homero: Descuiden, yo le daré un buen hogar...... Y lo hice.Bart al ritmo de "Superfreak": Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan... Ai!Rick James: Bien, chamaco...Lisa: Papá, no debes usar anteojos que no fueron hechos para ti!Homero: Lisa, no porque ahora midas dos metros de alto me vas a educar a mí!Bart: Yo soy Bart!Homero: Auch, no volveré a bajarme los pantalones en público.Lisa: Cómo quisiera creer eso, creerlo esta vez.Marge: Bart, ve a traerle hielo a tu padre.Bart: Sí mama, (a Homero) papá sé que estás desanimado, pero no le niegues al mundo tu trasero.Homero: No te preocupes hijo, estará listo para el cumpleaños de tu tía Selma.Lisa: Lo sabía.Kent: Estás dispuesto a fingir para atrapar a esa rata?Homero: Olvidelo, amigo. Olvidelo, amigo. Busquese a otro tonto, amigo. Yo no voy a usar un micrófono oculto!Kent: Bueno, está bien, y una cámara con micrófono oculto?Homero: Auh… eso me gusta!Homero: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDDDDDDDD!Marge: Homero, eso no está bien..Homero: Marge, trata de entender… hay dos tipos de universitarios, los vivales y los nerds… y como mi vival, mi deber es hacerle la vida pesada a los nerds…. Oye, hermano, viste a ese estúpido nerd?Tipo: Cómo dice?Profesor: Bienvenidos, esto es Física Nuclear 1... Veo muchas caras nuevas, pero como dice el dicho “Abajo lo viejo, arriba el núcleo”Clase: JajajajajajajajaProfesor: Bueno, vamos a comenzar con…. (tira las notas)Homero: Jajajajajajajja Ay! Pero que idiota! Tiró sus notas! JaajajajaJajajajaAlguien: Oh, Dios mío! Están desnudas!Patty: Gózanos Springfield!Selma: Estoy sudando, vamos al auto-lavadoCapitán: Arrrg, esta foto me va a servir en esas largas noches en el marHomero: Hola hijo... hola hijo... hola hijo.. hola hijoBrad Goodman: Bien amigos, quiero escuchar sus problemas, no sean tímidos... grítenlos, adelante!Alcalde Diamante: Yo no puedo mantener mis relaciones sexualesBurn: Soy agradableApu: Yo tengo problemas con…Lenny: Yo siempre interrumpo a la gente!Brad: cierren sus ojos momento y traten de escuchar esa voz interior, su niño interior…Escuchen, Qué dice?Ned: Sigue ese rumbo mi gran Ned, vamos super!Homero: La comida va aquí… Claaaaaro que sí.Moe: Moe ma’que pasa!? mi no parla mas con su acento… mamma mia! eso fue todo amigos no se olviden de comentar