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Atención: Borró comentarios fuera de lugar.Hola que tal amigos Taringueros el dia de hoy les traigo unas escenas e interesantes de los Simpons que siempre quedaran en la mente de muchos que somos fanaticos de este popular serie, me llevó un laburo grande, espero y les guste..
Bueno, empezemos....
Homero: La música ayuda a pensar a papá
George Harrison: Eso ya se ha visto!
Marge: Un momentito... no cuelgue! Jmmmmm
Homero: Momentito... no cuelgue!... Aló? Hable más fuerte que tengo una toalla!
Bart: Auuu, que no vea que huí de la escuela!
Homero: auuu, que no vea que huí del trabajo!
Bart: Buenas tardes!
Homero: Cómo le va señor?
Los dos: Jejejeje, soquete!
Lisa: Estamos asegurados, verdad mamá?
Marge: Homero, dile a Lisa qué compraste cuando dije que necesitábamos un seguro.
Homero: MALDITOS FRIJOLES MÁGICOS!!!
Marge: Deja de maldecir!
Bart: ia ia, arre! Iaia ia!
Homero: Bueno tal vez si dije algo como personal, pero... debiste verlos Marge, tenían ganas de oír lo que decía.
Marge: Ah eso me da gusto, pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad también.
Homero: No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma. Y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿Quieres la verdad? ¿QUIERES LA VERDAD? Tú no puedes manejar la verdad. Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe que hacer. Olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO!!!
Marge: Homero no vuelvas a decir cosas personales mías en la clase
Homero: No bebé
Homero: 21!!! Haga eso de los números otra vez, por favor...
Raymond: Tengo que dejar la mesa.
Homero: No, por favor, por favor, por favor...
Raymond: Quiero ver "El astuto" y dejar la mesa, sí, dejar la mesa...
Homero: No!!!
Raymond: AYAYAYAYAYAYAYAYAY!!!
Homero: AYAYAYAYAYAYAYAY!!!
Nerds: Descuide, Sr. Simpson, sabemos cuidarnos solos
Snake: Disculpen, inspección de billeteras
Nerds: Ah, tome tome. Espero que todo esté en orden
Snake (mientras corre): No puedo creer que haya funcionado
Homero: Un momento... ése no es el inspector de billeteras...
Homero: No te alarmes, Apu… sigue con tu rutina normal como si no vieras mi sombrero…
Apu: Parece que esta emitiendos un sonidos del centros, no cree?… Podría tener una abeja adentros…
Homero: Una abeja? Ay no, muere, muere muere!!!
Skinner: Simpson, voy a darte hasta la cuenta de tres...
1...
2...
3... No puedo hacer más.
Krabappel: Hay que llamar a sus padres.
Homero: Maggie… yo sé que te gusta el oso, pero no te daría lo mismo jugar con… esta cajita! eeEi, mira la cajita tu tututu tu tu! Tutu tu tutu! Ajajaj jaj.. No, no, NO! es mía!
Barney: Charla con Bart
Nena: Tu eres Bart?
Barney: Si, pero no hice nada!
Nena: Que no es "yo no fui"?
Barney: Si!!! BURP!!!!
Homero: Mmmm 64 rebandas de queso amarillo...
63
62
… 3
2..
1..
Marge: Homero, estuviste toda la noche comiendo queso?
Homero: Creo que estoy ciego!
Bart: Caramba! Es el cubo de cereal más grande que haya visto!... ÑAM! Los ricos si que saben cómo vivir!
Freddy: A ver, francesito… dilo otra vez!
Camarero: Non
Freddy: De acuerdo, tú lo quisiste! Voy a disfrutar esto…
Camarero: Oh, diablos (se escuchan los golpes)… Grrr… sacreblú!
Bart: Ouch... eso debío doler
Jefe Gorgory: Oh Dios mío! Alguien le dio una mordida al cubo gigante de cereal!!!... Ah, sí.. y fue golpeado el camarero… Jejeje.
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Homero: A quién le importa lo que digan un montón de niños... tu debes hacer lo que quieras con tu vida
Bart: Caray... es un buen consejo...
Homero: Sí! es lo que me llevó a donde estoy ahora!
Bart: Auuuu
Bart: Se que suena extraño que yo diga esto... pero no deberíamos estar estudiando?
Milhouse: Di lo tuyo, Bart
Bart: Mmmm yo no fui...
Clase: EEEEEEEEEEEE!!!
[Aviso de buzzcola con viejitos]
Abuelo: Changos!!! Sí, eso es!!! Desde ahora voy a empezar a pensar, actuar y vestirme como joven, y voy a empezar con una botella de BUZZCOLA!!!! Aaaahh! las burbujas me queman la lenguaaaaa, agua, agua!!!
Bart: Aaaaaa... la alegría de vivir sin futuro...
Homero: Hola muchachos
Nerd1: Alarma de intruso, alarma de intruso
Nerd2: Atrapen al humanoide, jajajaja
Smithers: Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamiento
Gente: NOO!!!
Smithers: Y ahora el momento de la comedia con Homero Simpson!
Homero: Están listos para reír?
Hombre: Ay mi perrito...
Homero: Dije!!... Están listos para reír??
Mujer: Cállese! hombre horrible!
Homero: Saben! El Sr Burns es tan tacaño...
Sr Burns: QUE?
Homero: Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano...
Sr Burns: COMO SE ATREVE?
Homero: UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetón…
(Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns)
Homero: Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla…
Sr Burns: Destrúyanlo!
(Van dos policías y le pegan en la cabeza)
Homero: D’oh
Sr Burns: Termino la fiesta
Baile Funky Defensa Personal
Homero: Les digo que una buena broma pesada es lo que necesitan todos… Aujaja, el rector va a enloquecer! Aujaa, ya sé!... Esperaremos frente a su oficina y cuando salga lo envolveremos en una alfombra y lo lanzaremos a un barranco!!!
Bart: Quieren diseñar una broma pesada? Yo tengo algunas buenas ideas…
La universidad más cercana es el Colegio Superior de Springfield, así que serian el blanco ideal.
Homero: Esos malditos!
Nerds: Se comporta algo extraño…
Sí, el señor Simpson le dio algunas cervezas
Oigan, se ve muy mal…!
Rector: Vaya… eso me pareció el desmayo de un cerdo!
Moe: Qué les sirvo?
Barney: A mi una cerveza
Artista Conceptual: Yo quiero una ciruela flotando en perfume... en un sombrero de hombre
Moe: Ahí tienen...
Homero: Mira Lisa, ya no necesito a tu mamá! He creado un ser superior a ella en casi todos los aspectos!
Lisa: Papá, eso es una planta…
Homero: Lisa, debes respetar a tu nueva madre! Dale un beso! Besalaaa!
Burns: Rápido, a la planta! Iremos en La Cumbancha! Suba!
Smithers: Pero, señor..
Burns: Dije "suba"!
Krusty: ... Y al otro día eres un don nadie trabajando en una fábrica de cajas...
Fabricante de cajas: Te oí! Te oí!
Homero: Ay! Dios mío, no lo puedo creer!... Dónde encontraste ese panqué?
George Harrison: Ahí en la mesa, hay muchos..
Homero: Auuuu, ñamañamñamañam
George Harrison: Qué agradable sujeto...
Barney: Dos más dos son cuatro... Dos más dos son cuatro...
Homero: Ah, ya veo por qué es tan popular...
Homero: Y cómo es que la educación va a hacerme más inteligente? además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro! Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó cómo conducir?
Marge: Porque estabas ebrio!
Homero: Ayyy, qué rico…
Lisa: Mamaaa!!
Homero: cua..eh...Lisa, que pasa?
Lisa: tuve una pesadilla
Homero: ayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo
Lisa: bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que...
Homero: AHHH!!!!! EL COCO?? PRONTO! HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!!
Homero: Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!!
Bart: AHHH!!!!
(Llega marge del casino)
Marge: Pero qué les paso??
Homero: OH!! Nada marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no habría pasado nada, si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un IDIOTA!!!
El maestro lo sabe todo menos la combinación de la caja fuerte
Lisa: Mira te traje un rico postre
Homero: Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo!
Lisa: Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle!
Homero: Te doy cuarenta dólares si me dices que es!
Lisa: No!
Homero: Bueno Mm… Treinta!
Lisa: Buena suerte papá!
Homero: Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre!
Cerebro de Homero: El postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre, el postre...
Homero: Bueno! Pero luego trabajamos!
En el agua clara, perro de la fuente!
Kent: Trágicas noticias hoy: 120 muertos en una marejada en kualala… qué? Kualala… mm… en francia!
Bart: Éntrale!
Kent: Entrale???
Homero: Oh no! mi hijo es una caja. Maldito seas, es una caja!!
Homero: Sigue jugando a la guerra hijo, sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo!
....Ay ezta graza no ze quita!
Lisa: Papá! Mamá dijo que iba a venir a ayudarme con mi disfraz y no está! Y el desfile geográfico es hoy!
Homero: Lisa, tu mamá te sigue queriendo, pero ahora tiene una nueva carrera: Experta en maquinitas!
Smithers: Bueno, ya empezaron con los preparativos para su cumpleaños, señor.
Burns: Ahhh, no van a darme lo que quiero…
Smithers: A nadie se lo dan
(Fantasía)
Burns: Feliz cumpleeeañoss... Señor Smiiithers!
Dr. Hibbert: Bueno, solo una persona entre un millón tiene lo que llamamos… el gene del mal. Lo tenía Hitler, lo tenía Walt Disney y… Freddy Diamante… joajaja.
Lisa a Bart: Por qué tan contento?
Homero: Sí, tienen que ir a la escuela, yo tengo que ir al trabajo… la única que goza aquí es Marge!
Apu: Uyyy, guacamoles verdes!!! Esto ya expiró… mmm, lo pondré en los baratos!... no, es demasiados, nadie podría creerlo…
Homero: Mmiujuuu!!! Jamón barato!!!… mmm, está abierta! Ñamñañam
Pensamientos de Marge: Quieres casarte conmigo, Marge?... Quieres decir que soy papá?... Ojalá siempre estemos juntos... juntos...
Homero: Juntos... juntos... juntos...
Marge: Dónde está Bart?
Homero: Ah... lo encerré por ahi!
Homero: Lobo... lobo, que vuelva el comisario lobo... LOBOOOO!!!
Marge: Te interesaría una carrera de fabricante de cajas?
Bart: Bueno… siempre hay sueños en la vida, pero ahora tengo un empelo en el mundo de la farándula! Desde hoy voy a ayudar a Krusty el payaso después de clases!
Marge: No sé, tienes 10 años…
Lisa: Yo trabajo el domingo ayudando pobres y tengo 8…
Homero: Ay! Eso no es trabajo! Es perder el tiempo!... Cuánto pagan los pobres? NADA! Qué satisfacción tienes por ayudarlos…? NINGUNA! Quién quiere ayudar a los pobres, por favor? NADIE!
Bart: Ya sé! Voy a hacer como Lisa… voy a escapar a la fantasía…
(Fantasía)
Skinner: Niños, en vez de ir a la fábrica de cajas… vamos a ir a… la fábrica de cajas
(Fin de la fantasía)
Bart: Maldita televisión! me arruina la imaginación y me arruina la capacidad de…. Ammm… ehmmm… ay bueno (saca una tele portátil y se pone a ver Tommy y Daly)
Barney: Marge! Ten más cuidado, un caballo estuvo a punto de morder a tu hijo Bart!
Apu: Calmas, por favor… no tiene nada que no haya visto antes… qué es eso!?
Homero: Aehhh… me gusta dejármela ahí…
Marge: Jmmm, necesitamos otra secadora…
Homero: Marge, debes odiarme por no tomar el dinero de Burns.
Marge: No te odio, estoy orgullosa de ti. Apoyaste a tu hija cuando más te necesitaba…
Homero: Ay, gracias Marge… pero mi alma torturada necesita mucho más que eso… Eeeh… cajita! Ta t ata tatata!
Marge: Dame eso!
Homero: Buuu
Profesor: Bien, si alguien quiere quedarse me gustaría hacer una revisión completa después de cada clase.
Homero: Es obligatorio?
Profesor: No
Homero: Entonces mi trasero y yo le decimos “Adios, señor!”
Lisa: Muerto por mi premio Nobel de la Paz... Qué ironía...
Lisa: Ahhh, me contaron de esta, es cuando Tommy al fin puede vengarse de Daly!
Bart: Guauuu!
El sentido de mi vida es presenciar este momento…
Lisa y Bart: NOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Nerd: Necesito conectar un multiplexor…
Lisa y Bart: CONÉCTALO! CONECTALO!
Nerd: El multiplexor o el televisor?
Lisa y Bart: LA TELE! LA TELE!
(Termina el capítulo)
Krusty: INCREÍBLE!!! No nos van a dejar pasar eso ni en un millón de años!!!!
Lisa y Bart: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Moe: Ostras de ostión... Lleve sus ostras de ostión pintadas a mano con la cara de Verónica Mendez!
Gaspar: Qué te pasa Abby? Estos últimos días solo has hablado de conocer Matlock! Ya lo conociste y le robaste sus píldoras…
“Tome una cada dos horas para evitar paro cardíaco”
Gaspar: y ahora no dices nada…
Abuelo: Ver a ese anciano decrépito me hizo pensar que yo tampoco soy ningún jovencito… siento la muerte dándome palmadas en el hombro… Au… no, es mi mano!
Homero: Te acuerdas cuando me encontraron robando relojes en esa tienda?
Marge: Jmmmm
Homero: Pues no es nada! Porque tú tienes un problema con el juego!
Y te acuerdas cuando dejé entrar a la casa a ese loco vestido de Santa Claus?!
Marge: Jmmmm
Homero: Pues tú tienes problemas con el juego!
Marge: Homero! Cuando perdonas a alguien no le echas en casa otras cosas!
Homero: Ay… qué aburrido…
Rector: Diga?
Homero: Si, rector! tiene cara de sapo!
Rector: Eres tu homero?
Homero: AAAAH!!!
Bart: Religión?
Milhouse: Aprender?
Nelson: Vámonos de aquí!!!!
Homero: Salta Willy!!! Salta!!!... Salta con todas tus fuerzas!!!
(Tele)
Mujer: Oh… Willy no lo logró… y aplastó a nuestro hijo…
Hombre: Guacatelas... qué asco!
Homero: Auu, no me gusta este nuevo director de telenovela…
Skinner: Se que oyes mis pensamientos, Bart. Así que si puedo probar que te escapaste de la escuela, te vas al demonio. Sí, eso dije… puedo pensar cosas que nunca digo.
Homero: Yo se que oyes mis pensamientos, muchacho... ñamñamñamñamñamñamñamñamñam ñamñañam!!!!
Lisa: Y vas a dar clase con el método standard con texto o con el método socrático de participación interactiva?
Homero: Sí, Lisa... Tu papi es maestrooo
Nerds: Somos los caballeros de la materia… gris, gris, gris
Homero: Ajajaja…. Grisss.
Skinner: Y un premio especial para los alumnos que obviamente no tuvieron ayuda de sus padres!... Lisa y Rapha Górgory!
Rapha: YO SOY IDAHO!
Skinner: Sí, claro…
Homero: Soy intelectual, muy inteligente
soy intelectual... muy inteligente.. Ay que bonito soy!
Vago: Tienes una moneda, hermano?
Abuelo: Sí, pero no te la voy a dar… Todo el mundo quiere todo regalado!
(Oficina de seguridad social)
Abuelo: Soy viejo, deme!!!
Homero: Aaauu, 5 centavos pieza!
Mmmm.. basura!
Basura!
Aviones al revés? Arggg
Stradi-qué?
Homero: Ahí va el Reverendo Alegría, tendrá que hablarle del sagrado matrimonio o su buen Dios lo castigará!
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Reverendo (tomando una tacita de café): Divórciate!
Marge: Pero, no es pecado?
Reverendo: Te has puesto a leer esto atentamente? técnicamente es pecado ir al baño…
Homero: No puedo hablar ahora, Flanders! Tengo que dar una clase!
Flanders: Pero tocaste el tim-...
Homero: Torcida - Recta... Torcida - Recta... Torcida - Recta...
Burns: Vencido por un infante… qué puede ser más humillante?
Notero: Qué portada!!!
Abuelo: Por qué me están evitando? mi rugoso rostro les recuerda el lúgubre aspecto de la muerte?
Homero: Sí. Pero además... Papá, te quiero, pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!
Abuelo: Me lleva el infierno...!!! ... supongo que soy un viejo mañoso... Pero que puedo hacer al respecto?
Homero: Le rompiste una promesa a tu hija!
Marge: QUÉ?!
Homero: Le prometiste ayudarla con su disfraz… La hiciste llorar, y yo lloré… Y Maggie rió… Todo fue una confusión!!!
Hombre topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio...
Abuelo: YA CÓMETE LA MALDITA NARANJA!
Carl: Qué bueno que volviste, Homero
Lenny: Sí, tu reemplazo se estaba cansando... Ya puedes irte, Margarita.
Homero: Descuiden, yo le daré un buen hogar...
... Y lo hice.
Bart al ritmo de "Superfreak": Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan Yo no fui! Tarararan tanan tanan... Ai!
Rick James: Bien, chamaco...
Lisa: Papá, no debes usar anteojos que no fueron hechos para ti!
Homero: Lisa, no porque ahora midas dos metros de alto me vas a educar a mí!
Bart: Yo soy Bart!
Homero: Auch, no volveré a bajarme los pantalones en público.
Lisa: Cómo quisiera creer eso, creerlo esta vez.
Marge: Bart, ve a traerle hielo a tu padre.
Bart: Sí mama, (a Homero) papá sé que estás desanimado, pero no le niegues al mundo tu trasero.
Homero: No te preocupes hijo, estará listo para el cumpleaños de tu tía Selma.
Lisa: Lo sabía.
Kent: Estás dispuesto a fingir para atrapar a esa rata?
Homero: Olvidelo, amigo. Olvidelo, amigo. Busquese a otro tonto, amigo. Yo no voy a usar un micrófono oculto!
Kent: Bueno, está bien, y una cámara con micrófono oculto?
Homero: Auh… eso me gusta!
Homero: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDDDDDDDD!
Marge: Homero, eso no está bien..
Homero: Marge, trata de entender… hay dos tipos de universitarios, los vivales y los nerds… y como mi vival, mi deber es hacerle la vida pesada a los nerds…. Oye, hermano, viste a ese estúpido nerd?
Tipo: Cómo dice?
Profesor: Bienvenidos, esto es Física Nuclear 1... Veo muchas caras nuevas, pero como dice el dicho “Abajo lo viejo, arriba el núcleo”
Clase: Jajajajajajajaja
Profesor: Bueno, vamos a comenzar con…. (tira las notas)
Homero: Jajajajajajajja Ay! Pero que idiota! Tiró sus notas! JaajajajaJajajaja
Alguien: Oh, Dios mío! Están desnudas!
Patty: Gózanos Springfield!
Selma: Estoy sudando, vamos al auto-lavado
Capitán: Arrrg, esta foto me va a servir en esas largas noches en el mar
Homero: Hola hijo... hola hijo... hola hijo.. hola hijo
Brad Goodman: Bien amigos, quiero escuchar sus problemas, no sean tímidos... grítenlos, adelante!
Alcalde Diamante: Yo no puedo mantener mis relaciones sexuales
Burn: Soy agradable
Apu: Yo tengo problemas con…
Lenny: Yo siempre interrumpo a la gente!
Brad: cierren sus ojos momento y traten de escuchar esa voz interior, su niño interior…
Escuchen, Qué dice?
Ned: Sigue ese rumbo mi gran Ned, vamos super!
Homero: La comida va aquí… Claaaaaro que sí.
Moe: Moe ma’que pasa!? mi no parla mas con su acento… mamma mia!
eso fue todo amigos no se olviden de comentar