taringaporonga

Entrenamiento Ninja Real El ninja y su entrenamiento " En los días antiguos existía un extraño grupo de hombres y mujeres que siempre vestían de negro. Las ropas negras cubrían sus caras, un fieltro negro tapaba sus pies. Andaban en silencio y vivían en la noche. No tenían amigos, eran universalmente temidos y odiados. Muchos los consideraban magos en las "artes negras". Estos caballeros de la noche de antaño, no creían en la magia, pero mágicas eran sus acciones como asesinos profesionales del Japón feudal. Se les conocía como... NINJAS". Un niño o niña nacido en una familia ninja era la persona idónea de la que se esperaba que continuara la tradición familiar. El entrenamiento comenzaba a una edad muy temprana y temporalmente se le apartaba de la vida normal. Prácticamente no se les enseñaba ética moral, pues más tarde podía suponer una "restricción mental" para sus acciones. Las salas de entrenamiento eran oscuras, con distintos tipos de clavos por las paredes de piedra. En estas paredes el estudiante debía aprender a escalar. Como hemos mencionado con anterioridad, eran verdaderos expertos en el uso de la espada, del arco, de montar a caballo, del jiujutsu, del combate con palo, de los puntos del equilibrio corporal, y de un largo etc. Una de sus armas favoritas era una moneda con puntas. Con ella, podían vaciar el ojo de su enemigo e incluso llegar a matarle, dejando como pista, a la llegada de las autoridades, tan sólo una moneda tirada en el suelo. Por supuesto, no representaba ningún objeto de sospecha. Cientos de horas se pasaban practicando sus desplazamientos encima de suelos que crujían, sin hacer un solo ruido. Esta técnica se efectuaba por medio de tomar su faja de fieltro negro y extenderla longitudinalmente, andando por encima hasta su otro extremo. Una vez allí se recogía y se volvía a realizar la misma operación hasta que se había cubierto la distancia deseada. Cosas similares a ésta eran parte de su "repertorio mágico..." al que llamaron NINJITSU. Su entrenamiento, que era realista hasta puntos ciertamente extremos, tomaba en consideración cualquier tipo de circunstancia adversa que pudiera darse en una misión real. Existían ciertos practicantes que estudiaban el "arte de programarse". Se les enseñaba que nada era imposible. Sin saber que una no se podía realizar, estos ninjas procedían a hacerlo. Los ninjas tenían muchos servicios que ofrecer a los señores feudales del Japón. su especialidad: el asesinato y el miedo. Muchos señores de ciertas prefecturas japonesas, y en rivalidad con otros señores, usaban a los ninjas para realizar tareas que pondrían la carne de gallina a cualquier ser humano, incluso a un samurai. Un ninja podía entrar entre los guardias de una fortaleza, escalar sus muros, sortear y volver locos a los perros de guardia, realizar su trabajo (robar documentos o matar), y marchar sin dejar absolutamente ninguna pista. Usaban un tipo de polvo negro, preparado químicamente, que utilizaban para distorsionar la visión de sus perseguidores cuando eran descubiertos. Su memoria visual y su sentido de la dirección y orientación era tan preciso, que con una mirada sabían por dónde escalar un edificio. Les permitía saltar desde un segundo o tercer piso y saber en qué rama debería caer para no estrellarse contra el suelo. Los tejados eran, para estos hombres, mero asfalto por medio de sus cuerdas de seda y ganchos que los colocaban en las cimas más altas de los edificios más difíciles y de las paredes más duras. Un experto en el arte podía, correr por un pasillo, entrar en una sala, saltar por una ventana y situarse en la parte superior de un tejado en cuestión de segundos. En el tejado era una sombra que formaba parte de la oscuridad de la noche. Desde allí, lanzaba sus dardos, dagas, sus "shuriken" y todo un verdadero arsenal de combate. No es de extrañar que fueran temidos. Perseguir un ninja suponía la muerte en el moventa por ciento de los casos. Podían desaparecer delante de los ojos del perseguidor..., siendo el picotazo de un dardo envenenado la siguiente sensación que el "osado" recibía. Raramente el ninja era capturado, y en tal caso, la captura duraba muy poco tiempo, pues estos guerreros dominaban las técnicas de escape de la misma manera que las de matar. Incluso cuando eran desnudados y despejados con su "fundoshi" eran capaces de buscar utensilios que les permitieran salir del lugar en donde se encontraban prisioneros. Podía esperar a salir escoltado por los guardas cuando iban a ser ejecutados y, en un momento, podía desaparecer por medio de utilizar sus ropas como una cuerda para escalar la pared más cercana, dejando atónitos a los guardas. La parte de leyenda y mística de estos "guerreros de las sombras" fue creciendo poco a poco y aún hoy, después de un verdadero renacimiento de estas artes, la visión de un ninja hace levantar ligeramente las cejas a más de uno. Su entrenamiento, como se ha mencionado, era enfocado hacia la realidad. Sus técnicas no parecían muy ortodoxas para otras artes, pero su fin no era la plasticidad sino la funcionalidad de algo que podía salvarles la vida. Estos entrenamientos especiales abarcaban una serie de aspectos importantes y de todo punto vitales para la conservación de su vida. Ejercicios sobre equilibrio, agilidad, fuerza, resistencia, etc. Uno de los primeros ejercicios que se enseñaban a los jóvenes estudiantes estaba destinado a enseñarles a adquirir un auténtico sentido del equilibrio. Se cortaba un árbol y se le quitaban todas las ramas. se situaba a un metro aproximadamente del suelo. Los estudiantes jóvenes tenían que andar sobre él, saltar, dar vueltas, sentarse, etc., sin perder el equilibrio y caer al suelo. Cuando la habilidad para mantener el equilibrio mejoraba, la altura a la que se situaba el tronco era cada vez más alta, lo que producía con el tiempo un sentido de seguridad en el estudiante. Perdía literalmente el miedo a la altura. Este entreamiento podía salvarle la vida en misiones futuras, al encontrarse en un tejado o similar. El entrenamiento para la agilidad comenzaba con hacer saltar a los estudiantes sobre una cuerda suspendida de dos enganches. La naturaleza del material de la cuerda hacia el ejercicio ligeramente más complicado de lo normal. Era un tipo de caña cubierta con puntas que provocaban dolor y hacían sangrar de forma fácil. En los niveles más avanzados y durante el entrenamiento en otras facetas, el estudiante podía saltar sobre esta cuerda, que era colocada en la oscuridad o en lugares secretos. Este ejercicio proporcionaba al ninja la maestría de salvar obstáculos que no podían ser evitados, excepto saltando sobre ellos. Uno de los ejercicios de entrenamiento más importantes y usado para mejorar el aguante y la resistencia, era la carrera. El ninja tenía que ser un verdadero corredor, no sólo para escapar de sus perseguidores sino para llevar una serie de información enviada por sus señores. Antes de alcanzar los años de la adolescencia, los estudiantes del ninjitsu tenían una capacidad asombrosa para correr con velocidad y durante mucho tiempo. Un sombrero de paja se utilizaba para conocer la velocidad de la carrera. Este se colocaba en el pecho del estudiante cuando corría. si la velocidad era suficiente y la correcta, el sombrero permanecía pegado al pecho, debido a la fuerza del viento. El estudiante que podía mantener esta velocidad durante largo tiempo adquiría una gran resistencia y aguante físico. Aunque un ninja entrenado podía correr muchos kilómetros seguidos, tantos como más de treinta, las distancias largas eran cubiertas en forma de relevos encadenados. De alguna manera esta resistencia influenciaba de forma directa la capacidad del ninja para correr y andar de forma silenciosa. El terreno afectaba, debido a sus características, este aspecto. La forma de moverse variaba si se estaba en área, hojas secas, hojas jóvenes, grasa o áreas con cierto tipo de porquería ciertamente ruidosa. El control de la respiración afectaba al método de correr y andar. Para ello el ninja aprendía a colocar su pecho de forma tal que le proporcionaba mayor toma de aire y, por consiguiente, le retardaba sustancialmente la aparición de la fatiga. Todos los ninjas entendían que debían desarrollar la mayor capacidad de fuerza que les fuera posible. Esta entranamiento comenzaba dejando suspendido al estudiante de una rama con unos cuarenta metros de caída al vacío... ¡exactamente debajo! El estudiante debía estar allí colgado sin hacer ningún tipo de movimiento al menos por una hora. esta práctica tenía que ser afrontada con una perfecta concentración mental, una voluntad firme, resistente al miedo. Los beneficios físicos de esto le permitía al ninja permanecer colgado de algún sitio, sin hacer un solo movimiento mientras que sus perseguidores estaban exactamente debajo de él. Por su puesto que mejoraba la fuerza en sus manos, dedos, hombros, etc. Este tipo de entrenamiento es lo que hizo que los ninjas fueran descritos como seres "no humanos". Ningún entrenamiento que pudiera ser útil para su profesión era rechazado. Durante su juventud los ninjas efectuaban preparaciones especiales para desarrollar un cuerpo único. Al ser jóvenes, cuando los huesos, ligamentos y tendones eran más flexibles se les enseñaba a estirar y a manipular las articulaciones de forma que pudieran sacar un hueso de su sitio y dislocarlo. Esta habilidad era frecuentemente utilizada cuando eran capturados. Si era atado, podía llegar a soltarse por medio de efectuar estas dislocaciones de huesos de forma correcta, provocándole un mínimo daño. Igualmente podía inspirar y hacer la parte del tórax más amplia de forma que, al echar el aire y relajarse, las ligaduras quedarán mucho más sueltas que cuando las habían puesto sus enemigos. Si era necesaario pasar por sitios muy estrechos, el ninja podía utilizar este mismo entrenamiento, es decir la manipulación de sus articulaciones. Este aspecto era de un incalculable valor cuando se encontraba en una situación de combate a mano vacía y su oponente le aplicaba una palanca o inmovilización. Por medio de las técnicas de dislocación podían escapar y reducir el daño. La técnica de andar de forma silenciosa de los ninja era el resultado de usar diez tipos de pasos . Estos son: Nuki ashi. Suri ashi. Shime ashi. Tobi ashi. Kata ashi. O ashi. Ko ashi. Kakizami. Wari ashi. Tsune ashi. Igualmente usaban otro método muy interesante de desplazamiento, denominado "yoko-aruki" o "paso lateral". Por medio de esta técnica específica, el ninja cruzaba sus piernas de forma lateral y continua a su oponente. Las huellas dejadas tras de sí, al utilizar este método, no dejaban rastro de la dirección en que el ninja se había movido. Este tipo de desplazamientos se usaban igualmente para atravesar pasillos estrechos como corredores. El nadar era una de las habilidades más destacadas de los ninjas. Era entrenado para nadar grandes distancias, usaban técnicas especiales y a menudo debían nadar con peso sobre ellos, para lo que utilizaban una serie de flotadores inventados y hechos por ellos mismos cuando la situación lo requería. Por medio de brazadas fuertes el ninja era capaz de nadar contra la corriente o incluso cruzarla. Si estaba encerrado en algún lago con cañas o matorrales, usaba diversos tipos de brazada que le permitían salir de allí. Utilizaban una forma de nadar verticalmente, que les permitía el llevar cosas a través del agua sin mojarlas. Podía incluso escribir en el agua y evitar que el papel se mojara. Un aspecto importante era el aprendizaje del combate a mano vacía debajo del agua. Posteriormente utilizaban armas para la lucha subacuática. Esta capacidad les permitía nadar en forma silenciosa, tomar a un enemigo que estuviera en una barca., llevarlo al agua y allí eliminarlo de forma silenciosa. Igualmente podía permanecer casi de pie en el agua, lo que les daba una posición privilegiada para lanzar dardos, flechas etc., a sus enemigos. Los métodos de control de la respiración les permitían permanecer debajo del agua unos tres minutos sin ningún tipo de aparato. Sus conocimientos de la densdad del agua eran tales que sabían exactamente a qué profundidad deberían estar para que los disparos, lanzados desde el exterior, no les dañaran. La habilidad del ninja para controlar la respiración era usada mucho más que para correr, andar o nadar. Había veces en que el ninja, una vez situado en el terreno enemigo, debía controlar su respiración, pues el más ligero ruido de inhalar o exhalar podía suponer una espada o lanza atravesando la zona en donde se encontraba. Algunos ninjas reducían su capacidad de respiración por meio de la concentración. Otros utilizaban una pieza pequeña de algodón que hacía disipar los ruidos del aire en su boca o nariz. Era necesario para el ninja ser capaz de reconocer una serie de ruidos, y sus variedades, sin ver a la persona u objeto que los causa. Los ruidos efectuados por las puertas, por ejemplo, no sólo le decían al ninja las dimensiones específicas del lugar sino también la dirección de la entrada. El ninja era capaz igualmente de saber el número de personas que había en una habitación por sus respiraciones, pasos e incluso por el rozar de sus ropas con el suelo. Era capaz de distinguir por medio de la respiración, a una persona que duerme profundamente de una que duerme a medias de una que finge dormir y de la que lo hace de verdad. Sabía que una persona que simula el sueño está lo suficientemente tensa como para que su cuerpo emita ruidos de las articulaciones al menor movimiento, si existe una ligera tensión muscular. El ninja era un verdadero bailarín dándole esto la oportunidad de mezclarse con diferente gente de distintas regiones y poder pasar desapercibido, aprendiendo aún más del lugar en donde se le había destinado. Está claro que el ninja tenía que permanecer oculto en lo que a su verdadera identidad se refiere. Por ello debía dominar el arte de los disfraces. Los disfraces podían incluir desde un militar hasta un campesino, pasando por el de un artesano, artista, mercantes y monjes. Desgraciadamente no sólo el disfraz era suficiente. El ninja tenía que copiar las costumbres de forma que pudiera ser irreconocible en un momento dado. Esto les permitía permanecer dentro de la sociedad por muchos años y que los habitantes no supieran que estaban allí para una misión. Por ejemplo, si un ninja debía llegar a ser un monje, debería aprender y ser competente en las facetas religiosas de un clérigo. Como un maestro del engaño, el ninja era diestro en el uso del camuflaje. Objetos naturales y hechos a mano le servían como ayuda para llevar a cabo sus actividades sin ser visto. Por ejemplo, podía desaparecer en un agujero en el suelo que él mismo había preparado llenándolo de paja, siendo éste invisible desde una cierta distancia. Este tipo de acciones eran las que dieron a los ninjas la imagen de que poseían poderes sobrenaturales. Igualmente los ninjas eran capaces de prepararse sus propias comidad e incluso una serie de píldoras con suficiente alimento. Estas no ocupaban mucho espacio y le suplían las necesidades más elementales. Durante mucho tiempo la composición de estas tabletas permaneció en secreto, pero se sabe que incluían germen de trigo, patata y otra serie de alimentos que, junto con una grasa especial eran comprimidos, dándole una forma compacta de pastilla. Otros ingredientes especiales eran preparados para que el ninja no tuviera sed excesiva y tuviera que beber agua en un lugar desconocido. Aquel agua podía estar envenenada a propósito con la esperanza de que la bebiera. Raramente el ninja bebía agua de un sitio que desconocía y era capaz de reconocer si el agua estaba envenenada por la forma peculiar en que ésta refleja las imágenes. Su capacidad para entender el vuelo de los pájaros era asombrosa. Por medio de éstos sabía si había gente en un lugar o no. Si se encontraba sobre la nieve, el ninja era lo suficientemente astuto como para saber que debía ser precavido desde las diez de la mañana a las cuatro de la tarde, pues éstas son las horas en que la nieve está más blanda y puede causar caídas en la misma que le decubran. Si se perdía poseía una especie de brújula que le indicaba su situación. Igualmente estudiaba la naturaleza de tal forma que sabía qué tipos de arroz, por ejemplo, debía colocar en sus trajes para evitar que le traspasara el agua al cuerpo. Era indudablemente un guerrero completo. LOS NIVELES DE ENTRENAMIENTO NINJAS Hace treinta y cuatro generaciones, en la región de Iga, situada en la parte centro-sur de Japón, Daisuke Togakure encontró y aprendió las enseñanzas místicas de Kain Doshi, un monje guerrero que había abandonado T'ang (China), para encontrar su propio santuario en Japón. Daisuke estudió duramente bajo la guía de este profesor y aprendió nuevas formas de percepción junto a las técnicas de hacer funcionar su voluntad sin efectuar acción alguna. Este fue el nacimiento de la tradición de Togakure en el arte del ninjutsu. Para éstos, que habían crecido y sido enseñados bajo las formas tradicionales, este arte era una forma de contra-cultura hacia las reglas y normas de los samurais. Mientras que el samurai se caracterizaba por su rango social, el honor familiar y una dedicación total a su señor, el ninja era conocido como una persona de la Naturaleza, hombres de la montaña sin ninguna posición social y leales única y exclusivamente a sus familias e ideales. En la actualidad, la tradición ninja de la "Togakure ryu" es el único sistema de ninjutsu histórico reconocido públicamente por el gobierno de educación de Japón. El entrenamiento en la Organización está bajo la dirección del Dr. Masaaki Hatsumi, que es el heredero número 34 de los grandes Maestros, heredando tal responsabilidad de su maestro, Tohitsugu Takamatsu. El arte del ninjutsu es uno de los sistemas más completos de defensa en el mundo actual. Los estudiantes que estudien bajo la guía del maestro, deberán ser diestros en las siguientes disciplinas: JUNAN TAISO: Ejercicios corporales (similares al Yoga) MEO-SO: Meditación. TAIJUTSU: Combate a mano vacía. TAIHENJUTSU: Movimiento corporal, caídas, saltos, etc. DAKENTAIJUTSU: Técnicas de puñetazos y patadas. JUTAIJUTSU: Técnicas de agarre e inmovilizaciones. BOJUTSU: Técnicas de palo largo HANBOJUTSU: Técnicas de palo corto. NIN-PO KENJUTSU: Combate con espada ninja. TANTOJUTSU: Combate con cuchillo. SHIRIKENJUTSU: Hojas/estrellas arrojadizas. KUSARIJUTSU: Armas de cadena corta. KYOKETSU SHOGE: Armas de cuerda y hoja afilada. KUSARIGAMA: Armas de cadena y hoz. HEIHO: Estrategia de combate. GOTONPO: Uso de elementos naturales para capar. IN-YO DO: Principios taoístas. SEISHIN TEKI KYO YO: Claridad personal. SHINPI: Conceptos místicos. KUJI KIRI: Equilibrio de las fuerzas en los campos electromagnéticos. KUJI IN: Canalización de la energía. NIN-PO MIKKYO: El "conocimiento secreto" del Universo, que posee el ninja. FUENTE otros post mios de artes marciales: esto fue todo...ahora dejame un comentario por lo menos...

Registrate y eliminá la publicidad! lo acabo de ver y casi me meo de la risa...ta espectacular... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jUQYXuJzFlc&eurl me dejas un comentario???

despues de todo, lo que vale es la intencion no? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Rs6cRUpuo-w&feature=player_embedded SIN PALABRAS!

MANUAL DE ORO METAL DEL HEAVY CAPÍTULO I: HISTORIA VERSÍCULO 1: HISTORIA GENERAL. El Heavy, Metalero o Metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del Rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino). Caracterizado por sus camisetas de Iron Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su manía por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el Heavy está 100% seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencerá de lo contrario); el Heavy no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Iron Maiden que ha acompañado a nuestro amigo Heavy desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toda la vida). No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el Heavy recurrirá a unas botas de trecking (o robará). VERSÍCULO 2: SU HÁBITAT NATURAL El Heavy está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. De día, al Heavy se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el Heavy admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde). Pero por la noche, al Heavy se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de cerveza como si su vida dependiera de ello... porque realmente depende de la cerveza, ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de Heavys cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los Emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub heavy. Los pubs heavys se diferencian de los pubs normales en que: • No tienen un gran cartel que ponga su nombre. • No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros. • Hay más gente en la puerta que dentro del local. • La música se escucha antes de ver el pub en si mismo. • Suele haber dos o más Harleys estacionadas delante del pub. • Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia. • Suelen tener un metegol rodeado por un monton de heavys alcoholizados. • Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad. • Cuando se pone la canción Pain Killer de los Judas Priest, Master of Puppets de Metallica, Warriors of The World de Manowar TODO, el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?). • Suele haber al menos dos heavys echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como Vinnie Paul o George Michael. VERSÍCULO 3: ENEMIGOS Y ALIADOS No todos los metaleros son tan agresivos como los que Holliwood se ha encargado de estereotipizar. Los Heavys, a pesar del salvajismo inicial de los '80, hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas Heavys. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son pendejos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que se lo pidan a gritos o sean Emos (ser Emo es pedir a gritos que te partan la cara). Los aliados de los Heavys se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de Heavys. Entre los aliados habituales de los Heavys se pueden encontrar: • Los Góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. • Los Gafapasta: Son graciosos los gafapasta. Siempre tienen algo interesante que decir... hasta que hablan, entonces se convierten en sacos para golpear... espera, creo que esos van más abajo. • Los Hippies: Que lo pasan barato y bueno (excepto los Hippies de la variedad payaso, piojosus murguerus, ya que la tolerancia a ellos varia de Heavy a Heavy). • Los Rockeros: Su música es artísticamente aceptable, no se bancan al sistema por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta, su vestimenta es aceptable y sus mujeres también, y lo más importante: ¡Se saben comportar en un bar Heavy! • Los Punks: van con ellos a pegarles a los Emos (sus bates de aluminio pechan bastante) y su música es simple pero aceptable, aunque fueron enemigos durante muchos años, aún es poco común verlos juntos; pero cuando se trata de dar palizas a un Emo, todos somos amigos. • Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales. Aunque como ya hemos señalado los Heavys no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen en gracia, ni aún así se los tolera si no hacen boludeces y/o pendejadas. Entre ellos se pueden encontrar: • Los Canas: Vale que se los tolere, pero, que se pongan tontos... • Los Forros: Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara. • El Desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla (excepto para los amantes del power metal, recuerda, ellos son bellos y rubios). • Los Emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos estúpidos que suelen joder y joder a los Heavys, los Heavys verdaderos deben de cagar bien a palos con todo su poder y energía a los Emos (de lo contrario no serán Heavys), esa es una de las leyes mas importantes de los Heavys. Todos saben que los Emos se intimidan con la sola presencia de un Heavys, y si algún Emo anda buscando pelea... ¿qué se podría decir? ¿que los Emos inventaron otra forma de suicidio? • Los Negros: Son una mierda que apenas ven pasar un Heavy le dicen "¡Eh! ¡Gato, regálame la moto, vieja, donde la dejaste que te la afano, gatoooooo!". Solución: *véase como lidiar con Emos. • Los Reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna. • Pokemones: Raza despreciable que intenta parecer agresiva, pero sólo son unos nerds miserables vestidos de Emos con camisetas Heavys. No confundir, que hay Heavys a los que se les tolera cierta tendencia Otaku, pero los Pokemones son payasos que se van disfrazados de animé a festivales para niños de 5-12 años. Paliza por ser unos ñoños y por atreverse a usar ropa Heavy. CAPÍTULO II: LA GUÍA DEL HEAVY Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un Heavy profesional, o por lo menos parecerlo. Inicialmente, la Guía del Heavy eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del Heavysmo. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie. A continuación se expone una parte de dicha guía: VERSÍCULO 1: CONCEPTOS BÁSICOS. INCISO 1º - APARIENCIA Déjate el pelo largo. ¡Pero ojo!: sólo serás Heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer, o algún pañuelo (negro, obviamente y, de ser posible, con alguna calavera). NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta. Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, salame). A partir de ahora usarás pantalón negro de cuero ajustado, un pantalón con camuflaje militar, o un jeans que cuente con ventilación en las rodillas. Usarás una polera negra de un grupo que nadie conozca, demostrando tus conocimientos musicales para inspirar respeto, o una polera blanca con estampado raro desgastado que no cueste más de lo que vale dos litros de cerveza. Usarás una camisa roja o azul a cuadros negros, le arrancarás las mangas para que quedes como camionero canadiense. Para el invierno debes comprar un polerón negro con estampado de un grupo de culto (Iron Maiden, Caníbal Corpse, Slayer, Exodus, Angra, Venom, etc...). ¿Recuerdas esa campera de jean que tu madre quería tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Bueno, le cortas las mangas y la llenas de parches de grupos desconocidos (de black noruego, heavy británico, thrash alemán, o death latino) y uno bien grandote de Maiden en la espalda (que quede claro que tiene que ser de Maiden, porque hay muchos grupos, pero no son más que aficionados… Maiden es EL grupo). Después te vas descalzo a una tienda de baratija y te compras unas zapatillas blancas (deben ser completamente blancas sin ningún logo "Nike" o "Puma" luego las desgastas pateando cemento por cinco horas seguidas para que parezcan que las usas durante años, o en su defecto al Emo más cercano (lo que demuestra que no eres novato). También son exelentes las botas de cuero con punta de fierro y remaches (que no sean con punta ni tacón, la idea es verse rudo, no puto). Después te compras unas gafas modelo piloto aviador a un vendedor ambulante. Tienes ya una muñequera con tachas y/o pichos? ¿No? ¡No me jodas, che! Ya mismo estás yendo a comprarte una, o también la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual. Si todo lo hiciste bien, la compra total debe equivaler a no más de 5 litros de cerveza (recuerda.... ropa usada, o reciclada, o robada o sustraída a los muertos)... Todos tus objetos deben llevar algo de algún grupo Heavy porque el Heavy no es un estilo de música, "es una forma de vida". INCISO 2º - SONIDOS Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorea estos discos: Iron Maiden - “The Number Of The Beast” Iron Maiden - “Powerslave” Iron Maiden - “Piece Of Mind” Judas Priest - “British Steel” Judas Priest - “Screaming For Vengance” Judas Priest - “Painkiller” Led Zeppelin - “Led Zeppelin IV” (ése que no tiene nombre exacto). Ozzy Osbourne - “The Blizzard Of Ozz” Black Sabbath - “Paranoid” Motörhead - “Ace Of Spades” Slayer - “Reign In Blood” Slayer - “South Of Heaven” Manowar - “Louder Than Hell” Manowar - “Warriors Of The World” AC/DC - “Highway To Hell” AC/DC - “Back In Black” Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion. Metallica - “Black Album” Pantera - (Cualquiera, siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.) Dio - “Holy Diver” Helloween - “Walls Of Jericho” Helloween - “Keepers Of The Seven Keys 1” Helloween - “Keepers Of The Seven Keys 2” (estos cabrones son tan heavys que necesitaron dividir su álbum en 2 partes). MegadetH - “Countdown To Extinction” MegadetH - “Rust In Peace” MegadetH - “Peace Sells... But Who's Buying?” Anthrax - “Sound Of A White Noise” Yngwie Malmsteen - “Rising Force” PD: mínimo tienes que tener TODOS estos CD´s para saber que eres heavy. Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc, etc, etc... INCISO 3º - FRASES Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el tema: “Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal” “...y Judas Priest lo perfeccionó” “Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave” “Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo” “...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy” “Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo” “Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo” “Scott Travis es el mejor baterista del mundo” “Halford era el mejor cantante de metal” “...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto” “En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars” “Dio es el padre del metal” “Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca” “De grande me quiero parecer a Eddie” “Mi perro se llama Ozzy” “El Heavy Metal británico es el mejor del mundo” “Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo a MetallicA y Judas Priest” “KoRn jodió el metal” “No me gusta Slipknot” “Aerosmith no es metal” “Dani Filth es un marica vendido” “AC/DC casi es metal” “KISS casi es metal” “Lo emo es para maricones” “El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal” “Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche) “¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche) “Mi vida es el rock” “Nunca me gustó esa balada...” “Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral” “Yo sólo chupo birra” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro) “Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart” “Mis greñas son sagradas” “Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser considerada cursi” “Las rastas no es cosa de Heavys” “...pero los tatuajes permanentes, sí” “Gerard Way es un chupabolas y es gay” “HIM son gays” “Limp Bizkit son gays” “Marilyn Manson es gay” “El rock alternativo es para emos” “El reggaetón es una mierda” “El black metal es ruido” “El death metal es ruido” “Up the Irons!” (léase “ap di airons”) “Anthrax jodió el metal al meterse con raperos” “Kurt Cobain hizo bien en matarse” “My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay” “En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA) Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!” ACLARACIÓN DE LA GRAMÁTICA HEAVY: La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo Heavy te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo: “Mañana toca Pantera en el Orfeo.” (quien dijo esto no era un auténtico fan) “Mañana tocan los Pantera en el Orfeo.” (como lo diría un seguidor fiel de la banda) O bien: “¡Cómo se saca el guitarrista de Judas Priest!” (esto no lo diría un Heavy apasionado) “¡Cómo se saca el guitarrista de los Judas Priest” (ahora sí) También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recuerda que hay que mantener el artículo. Ejemplo: “¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?” (quien dijo esto no vivía la música del grupo) “¿Estuviste en el concierto de los Judas?” -se lee yudas- (como lo diría un seguidor Heavy fiel) Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden. INCISO 4º SITUACIONES/ACCIONES Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions Acción: Levanta tu encendedor Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres mina,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano) Situación: Esta sonando Rock You Like A Hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions) Acción: Levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas: a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria b) Levantar los puños c) Hacer cuernos (mother fucker) Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes: “Here I am... Rock You Like A Hurricane” ("jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido Situación: Suena Metallica, "Master Of Puppets" Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz raspada de alcohol: “masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master” Situación: Un Emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas. Acción: No se lo des, los Heavys y los Emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los Heavys de verdad, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas: a) “¡METALLICAAAAAA!” a) “¡(TU NOMBRE/NICK) POR EL METAL!” (se sabe que los Emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado). Situación: Te persiguen los colegas del pequeño Emo de la anterior situación. Acción: a) Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. b) Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio y empiezas la matanza (un solo Heavy puede contra diez Emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero Heavy, o no son verdaderos Emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres Heavys, diciendo que hay una panda de Emos en camino, pues nada le gusta mas a un Heavy que cagar a chirlos a un llorón, especialmente si está ebrio. Situación: Vas con tus amigotes Heavys y un Cheto se te burla, o lo que es peor: te toca. Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el Cheto deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si ignoras al Cheto quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de Heavy y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta. Situación: Ha entrado en el pub una chica (perdón, una MINA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween. Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al Cheto de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (sí, incluso a las féminas Heavys), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la calle para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los Heavys también somos sensibles (sensibles pero con huevos). NOTA 1: Si esta situación se da después de la masacre de los Emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mina haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor). NOTA 2: Si hay un power-metalero en el pub, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica. Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios. Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un Heavy que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca de la re puta madre. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un Thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto. de lo contrario, sal ahi y muere como un metalero). VERSÍCULO 2: EL ENTRENAMIENTO DEL HEAVY. 1)- Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la campera sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y jeques por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, cagón. 2)- Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una cancha de básquet al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la CHUPRÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilmister para sí. 3)- Debes odiar a todo Emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar. 4)- Olvídate de las mariconadas: ser Heavy significa ser duro, ¿estamos?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Operación Triunfo y Escalera a la Fama. Cuando digo “todas”, significa “TODAS”, ¿OK?. ¿Qué hacés leyendo el “OK”? ¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo! Así está mejor, sigamos. 5)- El líquido elemento es la cerveza, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el aguardiente). Ya no puedes entrar a un bar Heavy y pedirte una Coca Cola o una Fanta (hay que recalcar que si lo haces, te sacarán a patadas en el culo del pub). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una botellita de 330 ml. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada. 6)- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento Heavy. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra criolla. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy Heavy. 7)- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajera idea de quienes son y que música hacen. 8)- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán: • “Smoke on the water”: Heavy y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper... • “Highway to Hell”: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo gozará, además, todo el mundo se la sabe. • “Still Loving You”: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una mina-heavy. • “Master of Puppets”: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita “¡MASTER, MASTER!” con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca. • “El Baile del Gorila”: Uppss… me parece que esto no iba acá… • “Breaking The Law”: el colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz. CAPÍTULO III: ELIJE TU CAMINO Este es un sencillo ejercicio para aprender a diferenciar los distintos estilos de metal, ya que es un estilo tan diverso que se dificulta en ocasiones reconocer cada estilo: Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor. EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa. THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma. HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen. FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa. VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va. BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón. BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto. GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa. DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora. “NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho p*****. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of". INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también. ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo. PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos. SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología. Y para reírnos un poco… EMO: El Emo llega al castillo, bardea a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse. CAPÍTULO IV: HISTORIA Y CURIOSIDADES HEAVYS DE AYER Y HOY: Los Cavernícolas. Los Templarios. Los Corsarios. Los Dragones. Los Matadragones. Los Caballeros. Los Mongoles. Los Vikingos. Sauron. Erik el Rojo. Beowulf. Leonidas. Los Espartanos. Barba Negra. Los Piratas. Atila el Huno. Los Hunos. Aragorn. Los Kurdos. Saladino. William Wallace. El Rey Arturo. Van Helsing. Terminator (cuando era malo). Depredador. Rambo. Conan. Solid Snake. Hannibal Lecter. Harry el Sucio. El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes). Los Sarracenos. Ghost Rider. Cuauhtémoc (el primer metalero mexicano). Pancho Villa (el último metalero mexicano). Chuck Norris. ¿SABÍAS QUE…? ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill? ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de Heavys y los persas en realidad eran un "ejército" de Emos, Canas, Chetos, Pokemones, Reggaetoneros, Negros y Villeros ebrios, liderados por La Mona Jimenez? ...todos los Heavys son machos pero no todos los machos son Heavys? ...cualquier Heavy es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir? ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condena al Heavy por el resto de la eternidad? ...si es que el guitarrista de Black Sabbath, Tony Iommi (si no sabias eso, no eres Heavy) no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamás hubiera nacido el Heavy Metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock) ...si te guías por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo? ADVERTENCIA!!!: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Chetos, Emos, Forros, Negros y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... - Y ESTO ES TODO LO QUE DEBES SABER PARA SER UN HEAVY DE TOMO Y LOMO SUERTE!!! (primer post...sean amables... )

Registrate y eliminá la publicidad! MANUAL DE ORO METAL DEL HEAVY CAPÍTULO I: HISTORIA VERSÍCULO 1: HISTORIA GENERAL. El Heavy, Metalero o Metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del Rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino). Caracterizado por sus camisetas de Iron Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su manía por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el Heavy está 100% seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencerá de lo contrario); el Heavy no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Iron Maiden que ha acompañado a nuestro amigo Heavy desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toda la vida). No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el Heavy recurrirá a unas botas de trecking (o robará). VERSÍCULO 2: SU HÁBITAT NATURAL El Heavy está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. De día, al Heavy se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el Heavy admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde). Pero por la noche, al Heavy se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de cerveza como si su vida dependiera de ello... porque realmente depende de la cerveza, ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de Heavys cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los Emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub heavy. Los pubs heavys se diferencian de los pubs normales en que: • No tienen un gran cartel que ponga su nombre. • No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros. • Hay más gente en la puerta que dentro del local. • La música se escucha antes de ver el pub en si mismo. • Suele haber dos o más Harleys estacionadas delante del pub. • Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia. • Suelen tener un metegol rodeado por un monton de heavys alcoholizados. • Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad. • Cuando se pone la canción Pain Killer de los Judas Priest, Master of Puppets de Metallica, Warriors of The World de Manowar TODO, el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?). • Suele haber al menos dos heavys echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como Vinnie Paul o George Michael. VERSÍCULO 3: ENEMIGOS Y ALIADOS No todos los metaleros son tan agresivos como los que Holliwood se ha encargado de estereotipizar. Los Heavys, a pesar del salvajismo inicial de los '80, hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas Heavys. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son pendejos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que se lo pidan a gritos o sean Emos (ser Emo es pedir a gritos que te partan la cara). Los aliados de los Heavys se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de Heavys. Entre los aliados habituales de los Heavys se pueden encontrar: • Los Góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. • Los Gafapasta: Son graciosos los gafapasta. Siempre tienen algo interesante que decir... hasta que hablan, entonces se convierten en sacos para golpear... espera, creo que esos van más abajo. • Los Hippies: Que lo pasan barato y bueno (excepto los Hippies de la variedad payaso, piojosus murguerus, ya que la tolerancia a ellos varia de Heavy a Heavy). • Los Rockeros: Su música es artísticamente aceptable, no se bancan al sistema por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta, su vestimenta es aceptable y sus mujeres también, y lo más importante: ¡Se saben comportar en un bar Heavy! • Los Punks: van con ellos a pegarles a los Emos (sus bates de aluminio pechan bastante) y su música es simple pero aceptable, aunque fueron enemigos durante muchos años, aún es poco común verlos juntos; pero cuando se trata de dar palizas a un Emo, todos somos amigos. • Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales. Aunque como ya hemos señalado los Heavys no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen en gracia, ni aún así se los tolera si no hacen boludeces y/o pendejadas. Entre ellos se pueden encontrar: • Los Canas: Vale que se los tolere, pero, que se pongan tontos... • Los Forros: Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara. • El Desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla (excepto para los amantes del power metal, recuerda, ellos son bellos y rubios). • Los Emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos estúpidos que suelen joder y joder a los Heavys, los Heavys verdaderos deben de cagar bien a palos con todo su poder y energía a los Emos (de lo contrario no serán Heavys), esa es una de las leyes mas importantes de los Heavys. Todos saben que los Emos se intimidan con la sola presencia de un Heavys, y si algún Emo anda buscando pelea... ¿qué se podría decir? ¿que los Emos inventaron otra forma de suicidio? • Los Negros: Son una mierda que apenas ven pasar un Heavy le dicen "¡Eh! ¡Gato, regálame la moto, vieja, donde la dejaste que te la afano, gatoooooo!". Solución: *véase como lidiar con Emos. • Los Reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna. • Pokemones: Raza despreciable que intenta parecer agresiva, pero sólo son unos nerds miserables vestidos de Emos con camisetas Heavys. No confundir, que hay Heavys a los que se les tolera cierta tendencia Otaku, pero los Pokemones son payasos que se van disfrazados de animé a festivales para niños de 5-12 años. Paliza por ser unos ñoños y por atreverse a usar ropa Heavy. CAPÍTULO II: LA GUÍA DEL HEAVY Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un Heavy profesional, o por lo menos parecerlo. Inicialmente, la Guía del Heavy eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del Heavysmo. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie. A continuación se expone una parte de dicha guía: VERSÍCULO 1: CONCEPTOS BÁSICOS. INCISO 1º - APARIENCIA Déjate el pelo largo. ¡Pero ojo!: sólo serás Heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer, o algún pañuelo (negro, obviamente y, de ser posible, con alguna calavera). NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta. Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, salame). A partir de ahora usarás pantalón negro de cuero ajustado, un pantalón con camuflaje militar, o un jeans que cuente con ventilación en las rodillas. Usarás una polera negra de un grupo que nadie conozca, demostrando tus conocimientos musicales para inspirar respeto, o una polera blanca con estampado raro desgastado que no cueste más de lo que vale dos litros de cerveza. Usarás una camisa roja o azul a cuadros negros, le arrancarás las mangas para que quedes como camionero canadiense. Para el invierno debes comprar un polerón negro con estampado de un grupo de culto (Iron Maiden, Caníbal Corpse, Slayer, Exodus, Angra, Venom, etc...). ¿Recuerdas esa campera de jean que tu madre quería tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Bueno, le cortas las mangas y la llenas de parches de grupos desconocidos (de black noruego, heavy británico, thrash alemán, o death latino) y uno bien grandote de Maiden en la espalda (que quede claro que tiene que ser de Maiden, porque hay muchos grupos, pero no son más que aficionados… Maiden es EL grupo). Después te vas descalzo a una tienda de baratija y te compras unas zapatillas blancas (deben ser completamente blancas sin ningún logo "Nike" o "Puma" luego las desgastas pateando cemento por cinco horas seguidas para que parezcan que las usas durante años, o en su defecto al Emo más cercano (lo que demuestra que no eres novato). También son exelentes las botas de cuero con punta de fierro y remaches (que no sean con punta ni tacón, la idea es verse rudo, no puto). Después te compras unas gafas modelo piloto aviador a un vendedor ambulante. Tienes ya una muñequera con tachas y/o pichos? ¿No? ¡No me jodas, che! Ya mismo estás yendo a comprarte una, o también la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual. Si todo lo hiciste bien, la compra total debe equivaler a no más de 5 litros de cerveza (recuerda.... ropa usada, o reciclada, o robada o sustraída a los muertos)... Todos tus objetos deben llevar algo de algún grupo Heavy porque el Heavy no es un estilo de música, "es una forma de vida". INCISO 2º - SONIDOS Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorea estos discos: Iron Maiden - “The Number Of The Beast” Iron Maiden - “Powerslave” Iron Maiden - “Piece Of Mind” Judas Priest - “British Steel” Judas Priest - “Screaming For Vengance” Judas Priest - “Painkiller” Led Zeppelin - “Led Zeppelin IV” (ése que no tiene nombre exacto). Ozzy Osbourne - “The Blizzard Of Ozz” Black Sabbath - “Paranoid” Motörhead - “Ace Of Spades” Slayer - “Reign In Blood” Slayer - “South Of Heaven” Manowar - “Louder Than Hell” Manowar - “Warriors Of The World” AC/DC - “Highway To Hell” AC/DC - “Back In Black” Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion. Metallica - “Black Album” Pantera - (Cualquiera, siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.) Dio - “Holy Diver” Helloween - “Walls Of Jericho” Helloween - “Keepers Of The Seven Keys 1” Helloween - “Keepers Of The Seven Keys 2” (estos cabrones son tan heavys que necesitaron dividir su álbum en 2 partes). MegadetH - “Countdown To Extinction” MegadetH - “Rust In Peace” MegadetH - “Peace Sells... But Who's Buying?” Anthrax - “Sound Of A White Noise” Yngwie Malmsteen - “Rising Force” PD: mínimo tienes que tener TODOS estos CD´s para saber que eres heavy. Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc, etc, etc... INCISO 3º - FRASES Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el tema: “Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal” “...y Judas Priest lo perfeccionó” “Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave” “Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo” “...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy” “Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo” “Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo” “Scott Travis es el mejor baterista del mundo” “Halford era el mejor cantante de metal” “...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto” “En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars” “Dio es el padre del metal” “Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca” “De grande me quiero parecer a Eddie” “Mi perro se llama Ozzy” “El Heavy Metal británico es el mejor del mundo” “Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo a MetallicA y Judas Priest” “KoRn jodió el metal” “No me gusta Slipknot” “Aerosmith no es metal” “Dani Filth es un marica vendido” “AC/DC casi es metal” “KISS casi es metal” “Lo emo es para maricones” “El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal” “Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche) “¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche) “Mi vida es el rock” “Nunca me gustó esa balada...” “Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral” “Yo sólo chupo birra” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro) “Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart” “Mis greñas son sagradas” “Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser considerada cursi” “Las rastas no es cosa de Heavys” “...pero los tatuajes permanentes, sí” “Gerard Way es un chupabolas y es gay” “HIM son gays” “Limp Bizkit son gays” “Marilyn Manson es gay” “El rock alternativo es para emos” “El reggaetón es una mierda” “El black metal es ruido” “El death metal es ruido” “Up the Irons!” (léase “ap di airons”) “Anthrax jodió el metal al meterse con raperos” “Kurt Cobain hizo bien en matarse” “My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay” “En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA) Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!” ACLARACIÓN DE LA GRAMÁTICA HEAVY: La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo Heavy te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo: “Mañana toca Pantera en el Orfeo.” (quien dijo esto no era un auténtico fan) “Mañana tocan los Pantera en el Orfeo.” (como lo diría un seguidor fiel de la banda) O bien: “¡Cómo se saca el guitarrista de Judas Priest!” (esto no lo diría un Heavy apasionado) “¡Cómo se saca el guitarrista de los Judas Priest” (ahora sí) También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recuerda que hay que mantener el artículo. Ejemplo: “¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?” (quien dijo esto no vivía la música del grupo) “¿Estuviste en el concierto de los Judas?” -se lee yudas- (como lo diría un seguidor Heavy fiel) Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden. INCISO 4º SITUACIONES/ACCIONES Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions Acción: Levanta tu encendedor Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres mina,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano) Situación: Esta sonando Rock You Like A Hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions) Acción: Levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas: a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria b) Levantar los puños c) Hacer cuernos (mother fucker) Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes: “Here I am... Rock You Like A Hurricane” ("jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido Situación: Suena Metallica, "Master Of Puppets" Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz raspada de alcohol: “masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master” Situación: Un Emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas. Acción: No se lo des, los Heavys y los Emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los Heavys de verdad, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas: a) “¡METALLICAAAAAA!” a) “¡(TU NOMBRE/NICK) POR EL METAL!” (se sabe que los Emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado). Situación: Te persiguen los colegas del pequeño Emo de la anterior situación. Acción: a) Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. b) Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio y empiezas la matanza (un solo Heavy puede contra diez Emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero Heavy, o no son verdaderos Emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres Heavys, diciendo que hay una panda de Emos en camino, pues nada le gusta mas a un Heavy que cagar a chirlos a un llorón, especialmente si está ebrio. Situación: Vas con tus amigotes Heavys y un Cheto se te burla, o lo que es peor: te toca. Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el Cheto deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si ignoras al Cheto quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de Heavy y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta. Situación: Ha entrado en el pub una chica (perdón, una MINA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween. Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al Cheto de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (sí, incluso a las féminas Heavys), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la calle para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los Heavys también somos sensibles (sensibles pero con huevos). NOTA 1: Si esta situación se da después de la masacre de los Emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mina haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor). NOTA 2: Si hay un power-metalero en el pub, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica. Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios. Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un Heavy que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca de la re puta madre. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un Thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto. de lo contrario, sal ahi y muere como un metalero). VERSÍCULO 2: EL ENTRENAMIENTO DEL HEAVY. 1)- Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la campera sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y jeques por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, cagón. 2)- Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una cancha de básquet al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la CHUPRÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilmister para sí. 3)- Debes odiar a todo Emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar. 4)- Olvídate de las mariconadas: ser Heavy significa ser duro, ¿estamos?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Operación Triunfo y Escalera a la Fama. Cuando digo “todas”, significa “TODAS”, ¿OK?. ¿Qué hacés leyendo el “OK”? ¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo! Así está mejor, sigamos. 5)- El líquido elemento es la cerveza, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el aguardiente). Ya no puedes entrar a un bar Heavy y pedirte una Coca Cola o una Fanta (hay que recalcar que si lo haces, te sacarán a patadas en el culo del pub). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una botellita de 330 ml. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada. 6)- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento Heavy. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra criolla. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy Heavy. 7)- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajera idea de quienes son y que música hacen. 8)- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán: • “Smoke on the water”: Heavy y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper... • “Highway to Hell”: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo gozará, además, todo el mundo se la sabe. • “Still Loving You”: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una mina-heavy. • “Master of Puppets”: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita “¡MASTER, MASTER!” con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca. • “El Baile del Gorila”: Uppss… me parece que esto no iba acá… • “Breaking The Law”: el colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz. CAPÍTULO III: ELIJE TU CAMINO Este es un sencillo ejercicio para aprender a diferenciar los distintos estilos de metal, ya que es un estilo tan diverso que se dificulta en ocasiones reconocer cada estilo: Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor. EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa. THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma. HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen. FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa. VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va. BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón. BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto. GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa. DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora. “NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho p*****. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of". INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también. ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo. PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos. SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología. Y para reírnos un poco… EMO: El Emo llega al castillo, bardea a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse. CAPÍTULO IV: HISTORIA Y CURIOSIDADES HEAVYS DE AYER Y HOY: Los Cavernícolas. Los Templarios. Los Corsarios. Los Dragones. Los Matadragones. Los Caballeros. Los Mongoles. Los Vikingos. Sauron. Erik el Rojo. Beowulf. Leonidas. Los Espartanos. Thor Barba Negra. Los Piratas. Atila el Huno. Los Hunos. Aragorn. Los Kurdos. Saladino. William Wallace. El Rey Arturo. Van Helsing. Terminator (cuando era malo). Depredador. Rambo. Conan. Chirtopher Lee Solid Snake. Hannibal Lecter. Harry el Sucio. El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes). Los Sarracenos. Ghost Rider. Cuauhtémoc (el primer metalero mexicano). Pancho Villa (el último metalero mexicano). Chuck Norris. ¿SABÍAS QUE…? ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill? ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de Heavys y los persas en realidad eran un "ejército" de Emos, Canas, Chetos, Pokemones, Reggaetoneros, Negros y Villeros ebrios, liderados por La Mona Jimenez? ...todos los Heavys son machos pero no todos los machos son Heavys? ...cualquier Heavy es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir? ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condena al Heavy por el resto de la eternidad? ...si es que el guitarrista de Black Sabbath, Tony Iommi (si no sabias eso, no eres Heavy) no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamás hubiera nacido el Heavy Metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock) ...si te guías por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo? ADVERTENCIA!!!: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Chetos, Emos, Forros, Negros y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... - Y ESTO ES TODO LO QUE DEBES SABER PARA SER UN HEAVY DE TOMO Y LOMO SUERTE!!!

Registrate y eliminá la publicidad! bueno gente...creo que no es repos... aca hay letras de bandas varias... asi que no se quejen.. jeje.. naaa...mentira...pueden quejarse... Craddle of filth---Ninfetamin Nymphetamine Lead to the river Midsummer, I waved A ‘V’’ of black swans On with hope to the grave All through Red September With skies fire-paved I begged you appear Like a thorn for the holy ones Cold was my soul Untold was the pain I faced when you left me A rose in the rain So I swore to the razor That never, enchained Would your dark nails of faith Be pushed through my veins again Bared on your tomb I’m a prayer for your loneliness And would you ever soon Come above unto me? For once upon a time From the binds of your lowliness I could always find The right slot for your sacred key Six feet deep is the incision In my heart, that barless prison Discolours all with tunnel vision Sunsetter Nymphetamine Sick and weak from my condition This lust, a vampyric addiction To her alone in full submission None better Nymphetamine Nymphetamine, nymphetamine Nymphetamine girl Nymphetamine, nymphetamine My nymphetamine girl Wracked with your charm I am circled like prey Back in the forest Where whispers persuade More sugar trails More white lady laid Than pillars of salt Fold to my arms Hold their mesmeric sway And dance her to the moon As we did in those golden days Christening stars I remember the way We were needle and spoon Mislaid in the burning hay Bared on your tomb I’m a prayer for your loneliness And would you ever soon Come above unto me? For once upon a time From the binds of your lowliness I could always find The right slot for your sacred key Six feet deep is the incision In my heart, that barless prison Discolours all with tunnel vision Sunsetter Nymphetamine Sick and weak from my condition This lust, a vampyric addiction To her alone in full submission None better Nymphetamine Sunsetter Nymphetamine None better Nymphetamine Traduccion Nymphetamine Guiada hacia el rio en el verano agite el cuello de cisnes negros con esperanza sobre la tumba a travez de un semptiembre rojo con los cielos pavimentados de fuego pedi que aparecieras como una espina para los santos FRIA ESTABA MI ALMA INCONTABLE FUE EL DOLOR QUE ENFRENTE CUANDO ME DEJASTE TE LEVANTASTE EN LA LLUVIA ASI QUE JURE A LA NAVAJA QUE NUNCA MAS, DESENCADENADO TUS OBSCURAS UÑAS DE FE SE VOLVERIAN A CLAVAR EN MIS VENAS DE NUEVO Descubierta sobre tu tumba soy una oración para tu soledad ¿Y siempre vendrás pronto sobre mi? Por una vez en un tiempo de los lazos de tu soledad siempre podre encontrar la cerradura correcta para tu llave sagrada SEIS PIES, PROFUNDA ES LA INCISION EN MI CORAZÓN, ESA PRISIÓN SIN BARRERAS DESCOLORA TODO CON LA VISION DEL TUNEL SUNSETTER NYMPHETAMINE ENFERMO Y DEBIL DE MI CONDICION ESTA LUJURIA ES UNA ADICCIÓN VAMPIRICA PARA SU SOLA COMPLETA SUMISIÓN NONBETTER, NYMPHETAMINE NYMPHETAMINE, NYMPHETAMINE NYMPHETAMINE GIRL NYMPHETAMINE, NYMPHETAMINE MY NYMPHETAMINE GIRL ARRUINADO POR SUS ENCANTOS ME ACORRALO COMO UNA PRESA JUSTO EN EL BOSQUE DONDE LOS SUSURROS PERSUADEN MAS RASTROS DE AZUCAR UNA DAMA MAS BLANCA QUE LOS PILARES DE SAL Doble mis brazos sostuve tu sacudimiento mesmerico y baile para la luna como cuando lo haciamos en los dias dorados BAUTIZANDO ESTRELLAS RECUERDO LA FORMA ERAMOS CUCHARAY AGUJA PERDIDOS EN EL HENO ARDIENTE Descubierta sobre tu tumba soy una oración para tu soledad ¿Y siempre vendrás pronto sobre mi? Por una vez en un tiempo de los lazos de tu soledad siempre podre encontrar la cerradura correcta para tu llave sagrada SEIS PIES, PROFUNDA ES LA INCISION EN MI CORAZÓN, ESA PRISIÓN SIN BARRERAS DESCOLORA TODO CON LA VISION DEL TUNEL SUNSETTER NYMPHETAMINE ENFERMO Y DEBIL DE MI CONDICION ESTA LUJURIA ES UNA ADICCIÓN VAMPIRICA PARA SU SOLA COMPLETA SUMISIÓN NONBETTER, NYMPHETAMINE NYMPHETAMINE, NYMPHETAMINE NYMPHETAMINE GIRL NYMPHETAMINE, NYMPHETAMINE MY NYMPHETAMINE GIRL SUNSETTER NYMPHETAMINE NONBETTER NYMPHETAMINE Craddle of Filth---Temtation Temptation I've never been closer, I've tried to understand, That certain feeling, Called by another sound, But it's too late to hesitate, We can't keep on living like this. Leave no track, Don't look back. Wall of desire (temptation) Keep climbing higher and higher (temptation) Adorable creatures (temptation) With unacceptable features (temptation) And Trouble is coming (temptation) It's just the high course of lovin(temptation) And you can take it or leave it (temptation) But you better believe it. You've got to make me an offer, That cannot be ignored, So lets head for home now, Everything I have is yours, Step by step and day by day, Every second counts I can't break away. Leave no trace, Hide your face. Wall of desire (temptation) Keep climbing higher and higher (temptation) And you can take it or leave it (temptation) But you better believe it. (yeah) Step by step and day by day, Every second counts I can't break away. (keep us from temptation, Keep us from temptation, Keep us from temptation, lead us right to temptation) Trying to find it (temptation) You've got to get up behind it (temptation) But you've turned into heart slots(temptation) But it's a million to one shots (temptation) That fit you right now (temptation) You've got to fake it tonight now (temptation) But don't give me a breakdown (temptation) Because it's time for a shakedown (temptation) Traduccion Temptation Nunca he sido más estrecha, He tratado de entender, Cierta sensación de que, Llamados por otro sonido, Pero es demasiado tarde para vacilar, No podemos seguir viviendo de esta manera. No dejan rastro, No mirar hacia atrás. Pared de deseo (la tentación) Seguir subiendo más y más alto (tentación) Adorable criatura (tentación) Con inaceptable características (tentación) Problemas y viene (tentación) Es sólo el curso alto del lovin (tentación) Y puede lo toma o lo deja (tentación) Pero más te vale creerlo. Tienes que me hacen una oferta, Esto no puede ser ignorado, Así que vayamos a la casa, Todo lo que tengo es tuyo, Paso a paso y día a día, Cada segundo cuenta que no puedo romper. No dejes rastros, Ocultar su cara. Pared de deseo (la tentación) Seguir subiendo más y más alto (tentación) Y puede lo toma o lo deja (tentación) Pero más te vale creerlo. (Sí) Paso a paso y día a día, Cada segundo cuenta que no puedo romper. (Mantenernos de la tentación, nos Guarde de la tentación, nos Guarde de la tentación, nos llevan derecho a la tentación) Tratar de encontrar (tentación) Hay que levantarse detrás de ella (la tentación) Sin embargo, que ha convertido en centro ranuras (tentación) Pero es de un millón de tiros a uno (la tentación) Que se adapten a usted en este momento (la tentación) Hay que ahora falso que esta noche (la tentación) Pero no me dan un desglose (tentación) Porque es el momento para un cama improvisada(tentación) Pantera---Cowboys From Hell Cowboys From Hell Under the lights where we stand tall Nobody touches us at all Showdown, shootout, spread fear within, without We're gonna take what's ours to have Spread the word throughout the land They say the bad guys wear black We're tagged and can't turn back You see us comin' And you all together run for cover We're takin over this town Here we come reach for your gun And you better listen well my friend, you see It's been slow down below, Aimed at you we're the cowboys from hell Deed is done again, we've won Ain't talking no tall tales friend 'Cause high noon, your doom Comin' for you we're the cowboys from hell Pillage the village, trash the scene But better not take it out on me 'Cause a ghost town is found Where your city used to be So out of the darkness and into the light Sparks fly everywhere in sight From my double barrel, 12 gauge, Can't lock me in your cage You see us comin' And you all together run for cover We're takin over this town Here we come reach for your gun And you better listen well my friend, you see It's been slow down below, Aimed at you we're the cowboys from hell Deed is done again, we've won Ain't talking no tall tales friend 'Cause high noon, your doom Comin' for you we're the cowboys from hell Traduccion Cowboys From Hell Bajo las luces somos nosotros estamos de pie nadie toca en absoluto El retoño de la confrontación fuera. El cobertor dentro sin miedo Nosotros somos que los que toman lo que es nuestro para que sé extienda en todas partes del mundo ellos dicen que los tipos malos llevan negro Nosotros nos etiquetamos y no podemos retroceder. Tu ves el venir y corren todos juntos a la salida nosotros somos los que tomamos este pueblo. Aquí nosotros venimos el alcance para su arma y usted escucha bien bien a mi amigo usted ve. se es lento abajo apuntado a usted que nosotros somos los vaqueros del infierno el hecho se hace de nuevo, nosotros los vemos ganaron no haga el llamado a ningún amigo de los cuentos alto la causa la puerta alta, su sentencia, el venir para usted nosotros somos los vaqueros del infierno. Robe el pueblo, deseche la escena pero lo bueno no lo saque de mí cause que un pueblo fantasma se encuentre donde su ciudad era. Así fuera de la oscuridad y en la luz las chispas vuelan por todas partes es la vista de mi barril doble la medida es no pueda cerrarme con llave en su jaula. Rammstein---Fever Frei Fever frei feuer frei! Getadelt wird wer Schmerzen kennt vom Feuer das die Haut verbrennt Ich werf ein Licht in mein Gesicht Ein heisser Schrei Feuer frei! Bäng bäng Geadelt ist wer Schmerzen kennt vom Feuer das in Lust verbrennt ein Funkenstoss in ihren Schoss ein heisser Schrei Feuer frei! Bäng bäng Feuer frei! Gefahrlich ist wer Schmerzen kennt vom Feuer das den Geist verbrennt bang bang gefahrlich das gebrannte Kind mit Feuer das vom Leben trennt ein heisser Schrei bang bang Feuer frei! Dein Gluck ist nicht mein Gluck ist mein Ungluck Bäng bäng Feuer frei! Traduccion feuer frei! Se hiere al que conoce el dolor del fuego que quema la piel lanzo una luz en mi cara un grito fuerte ¡Abran Fuego! Bang Bang Herido es aquel que conoce el dolor del fuego que se quema con deseo un fuego artificial en su regazo un grito fuerte ¡Abran Fuego! Bang bang ¡Abran Fuego! Peligroso es quien conoce el dolor del fuego que quema el alma Bang bang peligroso es un niño quemado del fuego que separa de la vida un grito fuerte Bang bang ¡Abran Fuego! Tu suerte no es mi suerte es mi desgracia Bang bang ¡Abran Fuego! Rammstein---Engel Wer zu Lebzeit gut auf Erden wird nach dem Tod ein Engel werden den Blick gen Himmel fragst Du dann warum man sie nicht sehen kann Erst wenn die Wolken schlafen gehen kann man uns am Himmel sehen wir haben angst und sind allein Gott wieb ich will kein Engel sein Sie leben hinterm Sonneschein getrennt von uns unendlich weit sie müssen sich an Sterne krallen damit sie nicht vom Himmel fallen Erst wenn die Wolken schlafen gehen kann man uns am Himmel sehen wir haben angst und sind allein Gott wieb ich will kein Engel sein Erst wenn die Wolken schlafen gehen kann man uns am Himmel sehen wir haben angst und sind allein Gott wieb ich will kein Engel sein Traduccion Viven en virtud, sin deseos en el poderoso al coro del ángel Mira al cielo y maravilla por qué? Nadie puede verlos a ellos en el cielo Así como las nubes tienen que ir a dormir Pueden ver Ángeles en cielos guarda exclusivamente con miedo ellos preguntan por qué? Dios no maldice un ángel cuando yo muero. Ángeles viven, ellos nunca mueren aparte de nosotros, detrás del cielo Ellos están marchitando almas de quien se vuelve frió entonces tan ceniciento blanco paraíso Así como las nubes tienen que ir a dormir Pueden ver ángeles en cielos guarda exclusivamente con miedo ellos preguntan por que? Dios no maldice un ángel cuando yo muero Así como las nubes tienen que ir a dormir Pueden ver Ángeles en cielos guarda exclusivamente con miedo ellos preguntan por qué? Dios no maldice un ángel cuando yo muero. Rammstein---Du Hast Du Du hast Du hast mich Du hast mich gefragt Du hast mich gefragt Und ich hab nichts gesagt Willst du bis der Tod euch scheidet Treu ihr sein fuer alle Tage Nein Willst du bis zum Tod der Scheide Sie lieben auch in schlechten Tagen Nein Traduccion Tú tú odias tú me odias Tú tú odias tú me odias tú me preguntaste tú me preguntaste y yo no dije nada Quieres serle fiel por todos los días hasta que la muerte los separe ¡No! Quieres amarla aún en los peores días hasta que la muerte los separe ¡No! Rammstein---Amerika We're all living in Amerika Amerika ist wunderbar We're all living in Amerika Amerika Amerika We're all living in Amerika Amerika ist wunderbar We're all living in Amerika Amerika Amerika Wenn getanzt wird will ich führen Auch wenn ihr euch alleine dreht Lasst euch ein wenig kontrollieren Ich zeige euch wie's richtig geht Wir bilden einen lieben Reigen Die Freiheit spielt auf allen Geigen Musik kommt aus dem Weißen Haus Und vor Paris steht Mickey Mouse We're all living in Amerika Amerika ist wunderbar We're all living in Amerika Amerika Amerika Ich kenne Schritte die sehr nützen Und werde euch vor Fehltritt schützen Und wer nicht tanzen will am Schluss Weiss noch nicht dass er tanzen muss Wir bilden einen lieben Reigen Ich werde euch die Richtung zeigen Nach Afrika kommt Santa Claus Und vor Paris steht Mickey Mouse We're all living in Amerika Coca Cola Wonderbra We're all living in Amerika Amerika Amerika This is not a love song This is not a love song I don't sing my mother tongue No, this is not a love song We're all living in Amerika Coca Cola Sometimes war We're all living in Amerika Amerika Amerika traduccion Todos vivimos en América, América es maravillosa Todos vivimos en América América América Todos vivimos en América, América es maravillosa Todos vivimos en América América América Cuando bailamos yo quiero dirigir Cuando te das una vuelta solo Déjanos controlarte un poco Te enseñaré a andar bien Creamos una estupenda ronda de baile La libertad es tocada con todos los violines La música llega desde la Casa Blanca Y ante París está Mickey Mouse Todos vivimos en América, América es maravillosa Todos vivimos en América América América Conozco los pasos más prácticos Y te evitaré los tropezones Y quien no quiere bailar al final No sabe que debe bailar Creamos una estupenda ronda de baile Te enseñaré la dirección a África llega Santa Claus Y ante París está Mickey Mouse Todos vivimos en América, América es maravillosa Todos vivimos en América América América Todos vivimos en América “Coca-Cola”, “Wonderbra” Todos vivimos en América América América Esto no es una canción de amor Esto no es una canción de amor No canto mi lengua materna No, esto no es una canción de amor Todos vivimos en América, América es maravillosa Todos vivimos en América América América Todos vivimos en América “Coca-Cola”, a veces, guerra Todos vivimos en América América América Rammstein---Amour Die Liebe ist ein wildes Tier Sie atmet dich sie sucht nach dir nistet auf gebrochnen Herzen geht auf Jagd bei Kuß und Kerzen Saugt sich fest an deinem Lippen Gräbt sich Gänge durch die Rippen Läßt sich fallen weich wie Schnee Erst wird es heiß dann kalt am Ende tut es weh Amour Amour Alle wollen nur dich zähmen Amour Amour am Ende Gefangen zwischen deinen Zähnen Die Liebe ist ein wildes Tier Sie beißt und kratzt und tritt nach mir Hält mich mit tausend Armen fest Zerrt mich in ihr Liebesnest Frißt mich auf mit Haut und Haar Und würgt mich wieder aus nach Tag und Jahr Läßt sich fallen weich wie schnee Erst wird es heiß dann kalt am Ende tut es weh Amour Amour Alle wollen nur dich zähmen Amour Amour am Ende Gefangen zwischen deinen Zähnen Die Liebe ist ein wildes Tier In die Falle gehst du ihr In die Augen starrt sie dir Verzaubert wenn ihr Blick dich trifft Bitte bitte gib mir Gift Traduccion El amor es una animal salvaje Respira sobre ti, ella te rastrea Anida en tu corazón roto Y va de caza con besos y velas Succiona fuerte tus labios Desgarra su camino por tus costillas se deja caer, tan ligera como nieve Primero esta caliente, luego frío, al fin eres herido Amor, amor Todos solo quieren Domarte. Amor, amor Al fin Atrapado entre tus dientes El amor es un animal salvaje Ella muerde y rasguña y me patea Con mil brazos me agarra fuerte Me arrastra a su nido de amor Me traga con piel y cabello y me escupe al día o al año se deja caer, tan ligera como nieve Primero esta caliente, luego frío, al fin eres herido Amor, amor Todos solo quieren Domarte. Amor, amor Al fin Atrapado entre tus dientes Amor, amor Todos solo quieren Domarte. Amor, amor Al fin Atrapado entre tus dientes El amor es una animal salvaje Respira sobre ti, ella te rastrea Anida en tu corazón roto Y va de caza con besos y velas Me traga con piel y cabello y me escupe al día o al año se deja caer, tan ligera como nieve Primero esta caliente, luego frío, al fin eres herido Amor, amor Todos solo quieren Domarte. Amor, amor Al fin Atrapado entre tus dientes El amor es un animal salvaje En su trampa has caído Te esta viendo a los ojos Eres encantado cuando su mirada te alcanza El amor El amor es una animal salvaje En su trampa has caído Te esta viendo a los ojos Eres encantado cuando su mirada te alcanza Por favor, por favor, dame veneno Pantera---Walk CANT YOU SEE IM EASILY BOTHERED BY PERSISTANCE? ONE STEP FROM LASHING OUT AT YOU. YOU WANT IN TO GET UNDER MY SKIN AND CALL YOURSELF A FRIEND. IVE GOT MORE FRIENDS LIKE YOU, WHAT DO I DO? IS THERE NO STANDARD ANYMORE? WHAT IT TAKES, WHO I AM, WHERE IVE BEEN, BELONG. YOU CANT BE SOMETHING YOURE NOT. BE YOURSELF, BY YOURSELF, STAY AWAY FROM ME. A LESSON LEARNED IN LIFE, KNOWN FROM THE DAWN OF TIME. RE, SPECT, WALK. WHAT DID YOU SAY? RE, SPECT, WALK. ARE YOU TALKING TO ME? ARE YOU TALKING TO ME? RUN YOUR MOUTH WHEN IM NOT AROUND, ITS EASY TO ACHIEVE. YOU CRY TO WEAK FRIENDS THAT SYMPATHIZE. CAN YOU HEAR THE VIOLINS PLAYING YOUR SONG? THOSE SAME FRIENDS TELL ME YOUR EVERY WORD. IS THERE NO STANDARD ANYMORE? WHAT IT TAKES, WHO I AM, WHERE IVE BEEN, BELONG. YOU CANT BE SOMETHING YOURE NOT. BE YOURSELF, BY YOURSELF, STAY AWAY FROM ME. Letras4U.com » letras traducidas al español A LESSON LEARNED IN LIFE, KNOWN FROM THE DAWN OF TIME. RE, SPECT, WALK. WHAT DID YOU SAY? RE, SPECT, WALK. ARE YOU TALKING TO ME? RE, SPECT, WALK. WHAT DID YOU SAY? RE, SPECT, WALK. ARE YOU TALKING TO ME? ARE YOU TALKING TO ME? NO WAY PUNK!!! (SOLO) RE, SPECT, WALK. WHAT DID YOU SAY? RE, SPECT, WALK. ARE YOU TALKING TO ME? RE, SPECT, WALK. WHAT DID YOU SAY? RE, SPECT, WALK. ARE YOU TALKING TO ME? ARE YOU TALKING TO ME? WALK ON HOME BOY!!! Traduccion NO PUEDES VERLO, SOY FÁCILMENTE PERTURBADO POR LA PERSISTENCIA A UN PASO DESDE QUE TE LASTIME. QUIERES ENTRAR DEBAJO DE MI PIEL Y LLAMAR A UN AMIGO. TENGO MÁS AMIGOS QUE TU, ¿QUÉ HAGO? ¿YA NO HAY NINGÚN MANUAL? QUÉ DIGA, QUIEN SOY, DONDE HE ESTADO, A DONDE PERTENEZCO. NO PUEDES SER ALGO QUE NO ERES. SE TU MISMO, POR TI MISMO Y ALÉJATE DE MÍ. UNA LECCIÓN APRENDÍ EN VIDA, CONOCER EL OCASO DEL TIEMPO. RESPECTO A LA CAMINATA, ¿QUÉ DIJISTE? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿ME ESTAS HABLANDO? ¿ME ESTAS HABLANDO? MUEVE TU BOCA CUANDO NO ESTOY POR AHÍ, ES FÁCIL HACERLO. GRITAS A LOS AMIGOS DÉBILES QUE COMPADECES. ¿PUEDE ESCUCHAR A LOS VIOLINES TOCANDO UNA CANCIÓN? ESOS MISMOS AMIGOS ME DICEN TUS MISMAS PALABRAS. ¿YA NO HAY NINGÚN MANUAL? QUÉ DIGA, QUIEN SOY, DONDE HE ESTADO, A DONDE PERTENEZCO. NO PUEDES SER ALGO QUE NO ERES. SE TU MISMO, POR TI MISMO Y ALÉJATE DE MÍ. Letras4U.com » letras traducidas al español UNA LECCIÓN APRENDÍ EN VIDA, CONOCER EL OCASO DEL TIEMPO. RESPECTO A LA CAMINATA, ¿QUÉ DIJISTE? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿ME ESTAS HABLANDO? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿QUÉ DIJISTE? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿ME ESTAS HABLANDO? ¿ME ESTAS HABLANDO? DE NINGUNA FORMA LLORÓN!!! (SOLO) RESPECTO A LA CAMINATA, ¿QUÉ DIJISTE? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿ME ESTAS HABLANDO? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿QUÉ DIJISTE? RESPECTO A LA CAMINATA, ¿ME ESTAS HABLANDO? ¿ME ESTAS HABLANDO? VETE A TU CASA, MOJÓN!!! Manowar---Warriors of the World United Here our soldiers stand from all around the world Waiting in a line to hear the battle cry All are gathered here victory is near The sound will fill the hall bringing power to us all We alone are fighting for metal that is true We own the right to live the fight we're here for all of you Now swear the blood upon your steel will never dry Stand and fight together beneath the metal sky Brothers Everywhere Raise you hands into the air We're warriors Warriors of The World Like thunder from the sky Sworn to fight and die We're warriors Warriors of The World Many stand against us but they will never win We said we would return and here we are again To bring them all destruction suffering and pain We are the hammer of the Gods we are thunder wind and rain There they wait in fear with swords in feeble hands With dreams to be a King first one should be a man I call them out and charge them all with a life that is a lie And in their final hour they shell confess before they die Brothers Everywhere Raise you hands into the air We're warriors Warriors of The World Like thunder from the sky Sworn to fight and die We're warriors Warriors of The World If I should fall in battle my brothers who fight by my side Gather my horse and waepons tell my family how I died Until then I will be strong I will fight for all that is real All who stand in my way will die by steel Brothers Everywhere Raise you hands into the air We're warriors Warriors of The World Traduccion Aquí nuestros soldados están en posición alrededor de todo el mundo Esperando en una línea para oír a la batalla estallar Todos están reunidos aquí la victoria está cerca El sonido llenará el pasillo trayendo el poder para todos nosotros Solos estamos luchando por metal que es verdad Nos pertenece el derecho de vivir la pelea estamos aquí para todos ustedes Ahora jura que la sangre sobre tu acero nunca se secará De pie y pelear juntos debajo del cielo metálico Hermanos por todas partes Levanten sus manos en el aire Somos guerreros Guerreros del mundo Como truenos del cielo Juramos luchar y morir Somos guerreros Guerreros del mundo Muchas batallas contra nosotros pero nunca ganarán Dijimos que volveríamos y aquí estamos otra vez Para traerles a ellos toda la destrucción, sufrimiento y dolor Somos el martillo de los dioses somos el trueno, el aire y la lluvia Ahí esperan con temor con espadas en sus débiles manos Con sueños de ser rey primero uno debe ser hombre Lo llamo y los cargo con una vida que es una mentira Y en su hora final ellos deberán confesar antes de morir Hermanos por todas partes Levanten sus manos en el aire Somos guerreros Guerreros del mundo Como truenos del cielo Juramos luchar y morir Somos guerreros Guerreros del mundo Si caigo en batalla mis hermanos que luchan a mi lado Reunirán mi caballo y armas y le dirán a mi familia cómo morí Hasta entonces seré fuerte lucharé por todo lo que es real Todos los que se interpongan en mi camino morirán por el acero Hermanos por todas partes Levanten sus manos en el aire Somos guerreros Guerreros del mundo Edguy---Sands of Time Seasons come and seasons go Here I wait for something to be Try to get as much as I can see Hungry for life But Have you see the sands of time Every day is a moment in past Every heartbeat a step to my last I won't survive I don't know what time is made to be If it is a friend or enemy or does it only run Run to set and end Secrets of a crazy dream or just a bad Reality, I don't know Do you feel the sands of time? Runnin' low to break the line First we learn to fly, then we learn to cry Later in the evening we will die Questions roamin' through my brain I'll be leavin' into a grave I'll be dead but my soul will be save For a time called forever All the seasons will have been gone There'll be times that you will forget My name and the words that I said Then my time will be over Traduccion La arena del tiempo Estaciones llegan y se van Aquí espero ser algo trato de obtener todo lo que veo con hambre de vida Pero,Has visto las asrenas del tiempo? Cada día es un momento en el pasado Cada latido un paso al final No sobreviviré No sé para qué fue hecho el tiempo si es un amigo o un enemigo o si sólo corre corre para marcar un final Secretos de un loco sueño o sólo una mala realidad no lo se Sientes las arenas del tiempo? corriendo bajo para romper la línea Primero aprendimos a volar, y luego a llorar y más tarde, moriremos Preguntas atravezando mi cerebro Me iré en una tumba Estaré muerto pero mi alma se salvará por siempre Todas las estaciones se habrán ido Habrá ocaciones en las que olvides mi nombre y las palabras que dije entonces mi tiempo se habrá acabado

ENCONTRARSE A LA CHICA 100% PERFECTA Una bella mañana de abril, en una callecita lateral del elegante barrio de Harajuku en Tokio, me crucé con la chica 100% perfecta. A decir verdad, no era tan guapa. No sobresalía de ninguna manera. Su ropa no era nada especial. En la nuca su cabello tenía las marcas de recién haber despertado. Tampoco era joven –debía andar alrededor de los treinta, ni si quiera cerca de lo que comúnmente se considera una “chica”. Aún así, a quince metros sé que ella es la chica 100% perfecta para mí. Desde el momento que la vi algo retumbó en mi pecho y mi boca quedó seca como un desierto. Quizá tú tienes tu propio tipo de chica favorita: digamos, las de tobillos delgados, o grandes ojos, o delicados dedos, o sin tener una buena razón te enloquecen las chicas que se toman su tiempo en terminar su merienda. Yo tengo mis propias preferencias, por supuesto. A veces en un restaurante me descubro mirando a la chica de la mesa de junto porque me gusta la forma de su nariz. Pero nadie puede asegurar que su chica 100% perfecta corresponde a un tipo preconcebido. Por mucho que me gusten las narices, no puedo recordar la forma de la de ella –ni siquiera si tenía una. Todo lo que puedo recordar de forma segura es que no era una gran belleza. Extraño. -Ayer me crucé en la calle con la chica 100% perfecta –le digo a alguien. -¿Sí? –él dice- ¿Estaba guapa? -No realmente. -De tu tipo entonces. -No lo sé. Me parece que no puedo recordar nada de ella, la forma de sus ojos o el tamaño de su pecho. -Raro. -Sí. Raro. -Bueno, como sea –me dice ya aburrido- ¿Qué hiciste? ¿Le hablaste? ¿La seguiste? -Nah, sólo me crucé con ella en la calle. Ella caminaba de este a oeste y yo de oeste a este. Era una bella mañana de abril. Ojalá hubiera hablado con ella. Media hora sería suficiente: sólo para preguntarle acerca de ella misma, contarle algo acerca de mi, y –lo que realmente me gustaría hacer- explicarle las complejidades del destino que nos llevaron a cruzarnos uno con el otro en esa calle en Harajuku en una bella mañana de abril en 1981. Algo que seguro nos llenaría de tibios secretos, como un antiguo reloj construido cuando la paz reinaba en el mundo. Después de hablar, almorzaríamos en algún lugar, quizá veríamos una película de Woody Allen, parar en el bar de un hotel para unos cócteles. Con un poco de suerte, terminaríamos en la cama. La posibilidad toca en la puerta de mi corazón. Ahora la distancia entre nosotros es de apenas 15 metros. ¿Cómo acercármele? ¿Qué debería decirle? -Buenos días señorita, ¿podría compartir conmigo media hora para conversar? Ridículo. Sonaría como un vendedor de seguros. -Discúlpeme, ¿sabría usted si hay en el barrio alguna lavandería 24 horas? No, simplemente ridículo. No cargo nada que lavar, ¿quién me compraría una línea como esa? Quizá simplemente sirva la verdad: Buenos días, tú eres la chica 100% perfecta para mi. No, no se lo creería. Aunque lo dijera es posible que no quisiera hablar conmigo. Perdóname, podría decir, es posible que yo sea la chica 100% perfecta para ti, pero tú no eres el chico 100% perfecto para mí. Podría suceder, y de encontrarme en esa situación me rompería en mil pedazos, jamás me recuperaría del golpe, tengo treinta y dos años, y de eso se trata madurar. Pasamos frente a una florería. Un tibio airecito toca mi piel. La acera está húmeda y percibo el olor de las rosas. No puedo hablar con ella. Ella trae un suéter blanco y en su mano derecha estruja un sobre blanco con una sola estampilla. Así que ella le ha escrito una carta a alguien, a juzgar por su mirada adormecida quizá pasó toda la noche escribiendo. El sobre puede guardar todos sus secretos. Doy algunas zancadas y giro: ella se pierde en la multitud. Ahora, por supuesto, sé exactamente qué tendría que haberle dicho. Tendría que haber sido un largo discurso, pienso, demasiado tarde como para decirlo ahora. Se me ocurren las ideas cuando ya no son prácticas. Bueno, no importa, hubiera empezado “Érase una vez” y terminado con “Una historia triste, ¿no crees?” Érase una vez un muchacho y una muchacha. El muchacho tenía dieciocho y la muchacha dieciséis. Él no era notablemente apuesto y ella no era especialmente bella. Eran solamente un ordinario muchacho solitario y una ordinaria muchacha solitaria, como todo los demás. Pero ellos creían con todo su corazón que en algún lugar del mundo vivía el muchacho 100% perfecto y la muchacha 100% perfecta para ellos. Sí, creían en el milagro. Y ese milagro sucedió. Un día se encontraron en una esquina de la calle. -Esto es maravilloso –dijo él- Te he estado buscando toda mi vida. Puede que no creas esto, pero eres la chica 100% perfecta para mí. -Y tú –ella le respondió- eres el chico 100% perfecto para mi, exactamente como te he imaginado en cada detalle. Es como un sueño. Se sentaron en la banca de un parque, se tomaron de las manos y dijeron sus historias hora tras hora. Ya no estaban solos. Qué cosa maravillosa encontrar y ser encontrado por tu otro 100% perfecto. Un milagro, un milagro cósmico. Sin embargo, mientras se sentaron y hablaron una pequeña, pequeñísima astilla de duda echó raíces en sus corazones: ¿estaba bien si los sueños de uno se cumplen tan fácilmente? Y así, tras una pausa en su conversación, el chico le dijo a la chica: Vamos a probarnos, sólo una vez. Si realmente somos los amantes 100% perfectos, entonces alguna vez en algún lugar, nos volveremos a encontrar sin duda alguna y cuando eso suceda y sepamos que somos los 100% perfectos, nos casaremos ahí y entonces, ¿cómo ves? -Sí –ella dijo- eso es exactamente lo que debemos hacer. Y así partieron, ella al este y él hacia el oeste. Sin embargo, la prueba en que estuvieron de acuerdo era absolutamente innecesaria, nunca debieron someterse a ella porque en verdad eran el amante 100% perfecto el uno para el otro y era un milagro que se hubieran conocido. Pero era imposible para ellos saberlo, jóvenes como eran. Las frías, indiferentes olas del destino procederían a agitarlos sin piedad. Un invierno, ambos, el chico y la chica se enfermaron de influenza, y tras pasaron semanas entre la vida y la muerte, perdieron toda memoria de los años primeros. Cuando despertaron sus cabezas estaban vacías como la alcancía del joven D. H. Lawrence. Eran dos jóvenes brillantes y determinados, a través de esfuerzos continuos pudieron adquirir de nuevo el conocimiento y la sensación que los calificaba para volver como miembros hechos y derechos de la sociedad. Bendito el cielo, se convirtieron en ciudadanos modelo, sabían transbordar de una línea del subterráneo a otra, eran capaces de enviar una carta de entrega especial en la oficina de correos. De hecho, incluso experimentaron otra vez el amor, a veces el 75% o aún el 85% del amor. El tiempo pasó veloz y pronto el chico tuvo treinta y dos, la chica treinta Una bella mañana de abril, en búsqueda de una taza de café para empezar el día, el chico caminaba de este a oeste, mientras que la chica lo hacía de oeste a este, ambos a lo largo de la callecita del barrio de Harajuku de Tokio. Pasaron uno al lado del otro justo en el centro de la calle. El débil destello de sus memorias perdidas brilló tenue y breve en sus corazones. Cada uno sintió retumbar su pecho. Y supieron: Ella es la chica 100% perfecta para mí. Él es el chico 100% perfecto para mí. Pero el resplandor de sus recuerdos era tan débil y sus pensamientos no tenían ya la claridad de hace catorce años. Sin una palabra, se pasaron de largo, uno al otro, desapareciendo en la multitud. Para siempre. Una historia triste, ¿no crees? Sí, eso es, eso es lo que tendría que haberle dicho. ESCRITO POR : Haruki Murakami (escritor japones)

¿Quien Muere? Muere lentamentequien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos. Muere lentamentequien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. Muere lentamentequien hace de la televisión su gurú. Muere lentamentequien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. Muere lentamentequien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. Muere lentamentequién deja escapar un posible amor, con tal de no hacer el esfuerzo de hacer que éste crezca. Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo. Muere lentamentequien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamentequien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamentequien abandonando un proyecto antes de empezarlo, el que no pregunta acerca de un asunto que desconoce o no responde cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad aclaracion: esto fue sacado de un libro de Martha Medeiros (autora brasileña) , pero el poema es de Pablo Neruda...asi que esa es la fuente...

No son los muertos No son los muertos los que en dulce calma la paz disfrutan de su tumba fria, muertos son los que tienen muerta el alma y viven todavía. No son los muertos, no los que reciben rayos de luz en sus despojos yertos, los que mueren con honra son los vivos, los que viven sin honra son los muertos. La vida no es la vida que vivimos, la vida es el honor, es el recuerdo. Por eso hay hombres que en el Mundo viven, y hombres que viven en el Mundo muertos. segun esta fuente: http://www.geocities.com/jupagg/poegab.html el autor es Gustavo A. Bequer ...pero dice que no lo sabe con exactitud...si estoy equivocado corriganme..

estos son unos videos de parodias del mortal kombat...agunas partes medias malas...pero otras buenisimas,,,, disfruten el viernes taringeros!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ByqcrZFmHak&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0qvFsC5dhi4&feature=related este con el audio y los subtitulos en portuges se entiende perfectamente... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9t7fl--dXng YAPA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p_XbTwSaEo4 comentar es agradecer...