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Espero que venga cuanto antes , este tipo es un fenomeno y un simbolo de lo que fue mi infancia! Fuertes rumores indican que el brillante actor y titiritero Paul Zaloom, quien daba vida al excéntrico científico de delantal verde, ha sido tentando de venir a la argentina para hacer algún show en vivo, charla o conferencia. Un grupo de estudiantes de Exactas de la UBA le escribieron al actor, acercándole la propuesta de venir a la argentina, a lo que Zaloom respondió aparentemente interesado. Les dejo el mail de los estudiantes y la respuesta abajo, con su traducción. "Mr. Zaloom, I’ve been discussing with a few fellow students the possibility of getting you to do a live Beakman show or a speech for the students of the School of Exact and Natural Sciences of the University of Buenos Aires, Argentina. I can confidently say that more than 80% of students currently enrolled have watched your show during childhood, and it has made some of the most lasting impact in who we are today and the choices that have led us to our both our studies and general curiosity of the world around us. We do not have university funding for this proposal, but a large majority of us are working professionals and we would very likely be able to get the amount you might need to cover your fees, travel arrangements and expenses. For this, we would like to ask if you would be willing to give a speech,workshop, or a live show for old time’s sake, in Buenos Aires, Argentina andwhat conditions and monetary compensation that would entail. Also, if youhave specific dates or times when this would be most convenient for you. Youwould find that Buenos Aires is a modern, tourist-friendly city, andhundreds of fans willing to show their appreciation for the way you haveenriched their lives, myself included. Once again, I’d like to thank you for your fantastic show and they way it’s formed my perspective of the world." "Sr. Zaloom, estuve discutiendo con algunos compañeros estudiantes la posibilidad de contratarlo para hacer un show o discurso de Beakman en vivo para los estudiantes de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la Universidad de Buenos Aires, Argentina. Puedo asegurarle que mas del 80% de los estudiantes actualmente anotados ha visto su programa durante su infancia, y ha ejercido una de las mayores influencias en quienes somos hoy y en las elecciones que nos guiaron tanto hacia nuestros estudios como a nuestra curiosidad general por el mundo que nos rodea. No contamos con fondos universitarios para esta propuesta, pero la gran mayoría de nosotros somos profesionales con trabajo y muy gratamente juntaríamos el dinero necesario para cubrir sus tarifas, costos de viaje y demás gastos. Por esto, nos gustaría proponerle si usted estaría interesado en dar un discurso, conferencia o show en vivo como en los viejos tiempos, en Buenos Aires, Argentina, y que condiciones y compensación monetaria serian necesarias. Además, si usted dispone de fechas y tiempos en los cuales seria mas conveniente para usted, encontrara que Buenos Aires es una ciudad moderna y acogedora de turistas, y cientos de fans estaran deseosos de mostrarles su aprecio por la forma en la que ha enriquecido sus vidas, en los cuales me incluyo. Una vez más, quiero agradecerle por su fantástico programa y por la manera en al que formo mi perspectiva del mundo. " Respuesta de Beakman-Paul Zaloom: "First of all, please forgive my very late response to your email. I have just realized that I have not been getting my info@beakmanlive.com email for several months….that’s right: my email has not been delivered since January of this year. I’ve just gotten access to this account today; thus my late response. I am very intrigued by your proposal, and I would like to participate if we can work out the details. I could certainly give a speech, do a show, run a workshop…some or all of those ideas….and/or whatever else you may have in mind. Before we discuss some of the specifics, I wanted to check with you to see if you are still interested in this idea, or if so much time has elapsed, th at it no longer seems viable to you. I, for one, am very interested. Again, thank you for your patience, and my sincere apology for not responding sooner. Take care, Paul Zaloom" "Primero de todo, disculpa mi tardía respuesta a tu email. Acabo de darme cuenta de que no he estado recibiendo mis emails de info@beakmanlive.com por varios meses…así es: no he recibido mis emails desde Enero de este año. Recién tuve acceso a esta cuenta el día de hoy, lo cual explica mi tardía respuesta. Estoy muy intrigado acerca de tu propuesta, y me gustaría participar si pudiéramos trabajar sobre los detalles. Puedo ciertamente dar un discurso, hacer un show o dar una conferencia, alguna o todas las ideas, y/o cualquier otra cosa que tengan en mente. Antes de discutir los puntos específicos, quiero cerciorarme de que sigan interesados en esta idea, o si ha pasado demasiado tiempo que ya no es viable para ustedes. Yo, por mi parte, estoy muy interesado. Nuevamente te agradezco la paciencia, y te pido mi sincera disculpa por no responder pronto. Cuídate, Paul Zaloom. " Aparentemente Beakman está con muchas ganas de conocer la argentina o de hacerse algunos morlacos, porque está dispuesto a TODO. Para tristeza de muchos, debo informarles que la rata Lester no podrá venir, dado que falleció hace un tiempo. Para quienes no lo recuerdan o no tuvieron la fantastica oportunidad de conocerlo, les dejo uno de sus maravillosos programas link: http://www.youtube.com/watch?v=SCB72sBxcDw&feature=player_embedded

Les dejo este test, que segun tu firma te da un concepto de lo que seria tu personalidad, tomen un papel y firmenlo, para empezar a hacerlo.... anoten el numero que corresponda, en cada punto... Ubicación Es la tendencia a situar la firma hacia un área del papel en particular. 1- Esquina superior, izquierda 2- Zona superior, centro 3- Esquina superior, derecha 4- Zona centro, derecha 5- Esquina inferior, derecha 6-Zona inferior, centro 7- Esquina inferior, izquierda 8- Zona centro, izquierda 9-Centro absoluto Tamaño Es el tamaño promedio de la firma. 10- Grande (más de 18 mm. de altura en promedio) 11- Mediana (entre 12 y 18 mm. de altura en promedio) 12- Pequeña (menos de 12 mm. de altura en promedio) Forma Es el aspecto de la escritura de la firma, en especial relación a su forma. 13- Predominio de formas curvas,redondeadas 14- Predominio de formas rectas, angulosas Dirección Es la inclinación general de la firma hacia arriba o hacia abajo. 15- Empinada (muy inclinada) 16- Ascendente 17- Horizontal 18- En declive (apenas descendente) 19- Descendente, caída Velocidad Es la velocidad de trazado de la firma. 20- Lenta (más de 5 segundos, aproximadamente) 21- Media (entre 2 y 5 segundos, aproximadamente) 22- Rápida (menos de 2 segundos, aproximadamente) Presión Es la fuerza con que se realizan los trazados sobre el papel. 23- Liviana (trazos suaves, poco firmes) 24- Intermedia (trazos intermedios, firmes) 25- Intensa (trazos fuertes, firmes, se marca el papel) Tipo de rúbrica El tipo de rasgos o adornos que no son texto, presentes en algunas firmas. 26- Ausente (firma totalmente legible, solo texto, sin rúbrica) 27- Envolvente 28- Boca de lobo (tipo C, abierta a la derecha) 29- C invertida (abierta a la izquierda) 30- Garabato (la rúbrica, o toda la firma, es ilegible) 31- Remolino (círculos concéntricos o espiralados) 32- Línea Regresiva (gesto hacia la izquierda) Coherencia Es el índice de legibilidad de la firma. 33- Legible Algunas letras (parcialmente legible) 34- Ilegible (totalmente ilegible, confusa) Mayúsculas Se trata de la altura de las mayúsculas, si las hay. 35- Muy altas (más del triple de las minúsculas) 36- Altas (más del doble de las minúsculas) 37- Normales (aproximadamente el doble de las minúsculas) 38- Bajas (de la misma altura que las minúsculas) 39- Ausentes (no utiliza mayúsculas) Proyección Se trata de la utilización de los nombres y/o apellidos en la firma. 40-Ambos presentes (completos o con iniciales) 41- Solo el/los nombre/s 42- Solo el/los apellido/s Solucion: 1- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona reservada, con cierta timidez. 2- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y cautelosa. 3- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona amable, leal y espontánea. 4- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona extrovertida y espontánea. 5- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona abierta, amable y espontánea 6- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y reservada. 7- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona muy reservada y distante. 8- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona reservada y observante. 9- La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada, que marca presencia. 10- Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión. 11- Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada. 12- Según el tamaño de la firma, pequeño, tiende a la introversión.El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos. 13- El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos. 14- El predominio de formas rectas, revela disciplina, orden y cierto pragmatismo. 15-El ángulo muy ascendente indica una gran autoexigencia y búsqueda de perfección. 16- El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación. 17- La horizontalidad indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores. 18- El ángulo descendente indica cierta apatía y resignación. Podría determinar cansancio o estrés. 19- El ángulo muy descendente indica decaimiento. Podría determinar gran cansancio o estrés. 20-La velocidad lenta señala una persona meditativa y precavida en su actuar. 21- La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar 22- La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados. 23- Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo 24- Según la presión de la escritura, posee un temperamento sutil y adaptable. 25- Según la presión de la escritura, posee un temperamento intenso, apasionado. 26- Al no poseer rúbrica, revela autenticidad y claridad; una persona que se acepta y se muestra tal cual es. 27- La rúbrica envolvente revela una búsqueda de protección, de seguridad. Una personalidad que se protege. 28- La rúbrica indica una búsqueda de refugio y protección. Cierta desconfianza surgida posiblemente de situaciones vividas en el pasado. 29- La rúbrica indica una búsqueda de refugio y protección. Cierta desconfianza y cuidado frente a lo desconocido y nuevo. 30- La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad, y una mente abstracta, llena de ideas y pensamientos. 31- La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad. 32- La rúbrica indica seguridad y determinación; una persona que busca concretar sus metas, enfrentando los desafíos y las nuevas situaciones. 33- Al ser totalmente legible, indica que se muestra a los demás con sinceridad y autenticidad desde el principio. 34- Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás. 35- La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una muy buena autoimagen y autovaloración. 36- La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen. 37- La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una autovaloración real, y una autoestima equilibrada. 38- La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena imagen y apreciación del prójimo. 39- La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una fuerte valoración del prójimo. 40- Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición. 41- El predominio del nombre, demuestra un 'Yo' íntimo muy fuerte, y una gran autoaceptación. 42- El predominio del apellido, demuestra un gran interés en la tradición familiar, y en el rol socio-profesional. Espero que les sirva saludos

estan muy buenos algunos espero que sean de su agrado Si me das pescado, comere hoy, si me enseñas a pescar, podre comer mañana. Pregunta al hombre con experencia, no al hombre con estudios. Incluso las torres mas altas empiesan en el suelo. Vive cada dia de tu vida como si fuera el ultimo, un dia acertaras. Jamas desesperes, aun estando en las mas sombrias aflicciones, pues de las nubes negras cae agua limpia y fecundante. Le pedi a dios todo para gozar la vida, el me dio la vida para gozarlo todo. Quien hace una pregunta es ignorante 5 minutos, quien no la hace sera siempre ignorante. La puerta mejor cerrada es aqulla que puede dejarse abierta. Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien dias de tristeza. La gente se arregla todo los dias el cabello, ¿por que no el corazon? Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere. El agua hace flotar el barco, pero tambiem pude hundirlo. Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama. No puedes giar el viento, pero puedes cambiar la direccion de tus velas. Si no quieres que se sepa, no lo hagas. Espero les guste saludos

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS. C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

eh aqui 51 cosas claramente divididas "por derecha & izquierda" ustedes sabran de que lado estan! : 1) El celular es de derecha. El teléfono fijo es de izquierda. 2) El bigote es de derecha. La barba es de izquierda. La barba candado es claramente neoliberal. 3) Pelé es de derecha. Maradona es de izquierda. 4) “Gran Hermano” es de izquierda. “Gran Hermano Famosos” es de la derecha menemista. 5) Los Rolling Stones son de derecha. Los Beatles son de derecha moderada. 6) “Viaje a las Estrellas” es de derecha. “La Guerra de las Galaxias” es de izquierda. 7) “Terminator” es de derecha. “Robocop” es de izquierda. 8) La cerveza es de derecha. El vino tinto es de la zquierda populista. 9) Batman es de derecha. El Hombre Araña es de izquierda. Superman es de la derecha neoliberal. 10) El tenedor es de izquierda. El cuchillo es de derecha. La cuchara es SOCIALDEMÓCRATA. 11) El Tae-Kwon-Do es de derecha. El Karate es de izquierda. 12) Porcel era de derecha. Olmedo era de izquierda. 13) La carne es de derecha. La ensalada es de izquierda. El pan es el electorado volátil. 14) El chocolate es de derecha. La ensalada de frutas es de izquierda. El flan mixto es peronista. 15) La guitarra eléctrica es de derecha. La quena es de izquierda. 16) La letra cursiva es de derecha. La letra de imprenta es de izquierda progresista. La letra gótica es nazi. 17) Tener perro es de ultraderecha. Tener gato es de izquierda. Tener lagarto o una de esas porquerías es cyberpunk. 18) El fútbol es de derecha. El vóleibol es de izquierda. La equitación es de la derecha oligárquica. 19) El punto y banca es de derecha. La ruleta es de izquierda (porque es comunal). 20) “Martín Fierro” es de izquierda. “Don Segundo Sombra” es de derecha. 21) Don Quijote es de izquierda. Sancho Panza es de la derecha populista moderada. 22) Drácula es de derecha. Frankeinstein es de izquierda. 23) La Cenicienta es de derecha. Caperucita Roja es de izquierda (¡Claro porque es roja, ja, ja, ja!). Blancanieves y los Siete Enanitos también, con su pequeño sistema comunal de autogestión. 24) Los Tres Chiflados son de derecha. Los Hermanos Marx son de izquierda. 25) Y dentro de los Tres Chiflados, Moe es de derecha, Curly es de izquierda y Larry dice que “no ve las cosas desde en términos de izquierda o derecha”. 26) Y Shemp era anarco-existencialista. 27) Y Joe era del movimiento Gay. 28) El CD es de derecha. El vinilo es de izquierda. El casette es una pequeña lista socialista en un sindicato. 29) Mar del Plata es de derecha. Villa Gesell es de izquierda. 30) La cocaína es de derecha. La marihuana es de izquierda. 31) La “postura del misionero” es de derecha. El sexo oral es de izquierda. 32) Ir al cine es de derecha. Ver un DVD en casa es de ULTRADERECHA. Ir a ver teatro “underground” es de izquierda. 33) El Ford Falcon es de derecha. El Wolkswagen escarabajo es de izquierda. El Renault 12 es de la derecha populista. El Mini Morris trabaja para el Servicio Secreto británico. El Volvo es socialdemócrata. 34) El zoológico es de derecha. El Botánico es de izquierda. 35) Caballito es de derecha. San Telmo es de izquierda. Belgrano “R” es nazi. 36) El Año Nuevo es de derecha. El 1° de mayo es marxista leninista. 37) El estanciero es neoliberal. El ajedrez es estalinista. El T.E.G. es imperialista. 38) Starsky es de izquierda. Hutch es de derecha. 39) El mate es socialista. El café es individualista. El té es claramente de la derecha retrógrada. 40) Usar paraguas es d ederecha. Usar un piloto azul marino, con las solapas levantadas, no sé qué es pero es RE CANCHERO. 41) Los lentes de contacto son de derecha. Los anteojos son de izquierda. Operarse la vista es yuppie. Andar por la vida sin anda golpeándose contra los postes de electricidad es estúpido. 42) El Supermercado es de derecha, el chino de la vuelta es de izquierda (de la República Popular China). 43) Francella es de derecha. Capusotto es de izquierda. Casero es del progresismo light. 44) Tener obsesión por la limpieza es de derecha. Ser hipocondríaco es de izquierda. 45) Escorpio es de derecha. Virgo es de izquierda. Leo es fascista. 46) Ser gordo es de derecha. Ser delgado con músculos es de derecha. Ser fisiculturista es skinhead. Ser enjuto es de izquierda. Ser fofo y con pancita es pequeño burgués. 47) La mancha es de derecha. La escondida es de izquierda. Cachurra montó la Burra es infrahumano. 48) Comerse las uñas es claramente de derecha. Hurgarse la nariz es de izquierda posmoderna. 49) Ser de derecha es de derecha. Ser de izquierda es de izquierda. Y ser “de centro” es de derecha. 50) Los retratos de la cara de un gaucho hechos en cuero repujado son de derecha. Los duendes de poxilina son de adolescente neonazi. Los porta-sahumerios de cerámica o bronce son de izquierda. 51) Los números impares son de derecha. Los números pares son de izquierda. De todos, los números primos, en cambio, se quieren hacer los raritos. El mejor partido es este :

Un muchacho brinda su amistad por un módico precio. Si le falta uno para el partidito de fútbol, quiere ir al cine con un desconocido, o ir a tomar algo con alguien simpático, sólo tiene que contratarlo. "Tal vez estés aburrido y solo un viernes por la noche. Entonces podrías necesitar mi servicio y comunicarte conmigo. Desde jugar a la Playstation hasta tomar unos tragos en un bar o salir a bailar a un boliche", así lo explica el joven, que inaugura una nueva línea de negocios: la venta de amistad. El muchacho se apura a aclarar que no brinda ningún tipo de servicio sexual, sin excepción. Su área de cobertura se centra en la ciudad de Córdoba, Argentina, pero dependiendo de la propuesta estaría dispuesto a viajar. Si Ud. busca un amigo -que en definitiva le va a salir mucho más barato que la mayoría de sus amigos verdaderos- para tomar unas copas o ir al cine. Nose a us pero ami este tipo me da Risa jaja q hdp! xD PD: "es real"

1- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?) 2- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???) 3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!) 4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les dé miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les dé risa?) 5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato 6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí... o si otra persona la sabana es anti balas, cuchillos, etc...) 7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?) 8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz) 9- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga: Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? ) 10- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Sí!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó ésto...ya me parecía) 11- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa? 'Che: ¿Tomamos un cafecito?' (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...) 12- Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano,45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..) Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea) 13- Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió) 14- Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) 15- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Ésta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotuuuudoooooo!!!!!) saludosss

SOLUCIONES AVANZADAS PARA “La impresora no imprime” a) La impresora no imprimirá si está sumergida en algún medio acuoso (como agua de lluvia, escabeche, líquido amniótico etc.). Compruebe que la impresora no esté sumergida en algún medio acuoso. En caso de estarlo, deberá retirar la impresora de dicho líquido, secarla con una o varias toallas y ponerla en un medio libre de líquidos. Si aún así no imprime, compruebe si no la ha vuelto a sumergir nuevamente. Recuerde que si usted es buzo o entrenador de delfines, no podrá emplear la impresora en el trabajo. b) Se han dado casos en los cuales la impresora no imprime porque está prendiéndose fuego. Compruebe que su impresora no esté prendiéndose fuego. Si está prendiéndose fuego, compruebe si éste proviene de la impresora misma o si se ha originado en otro lugar de la casa. Si proviene de la impresora, utilice un matafuegos para apagar el fuego. Si comprueba que el fuego proviene de otro lugar de la casa, llame a los bomberos. Si usted o alguno de los miembros de su familia también están prendiéndose fuego, salga corriendo por ahí y grite pidiendo auxilio. c) Salvo en casas con paneles solares, la impresora no podrá imprimir si su hogar no tiene red de energía eléctrica. En ese caso, consulte con un proveedor del servicio para contratarlo antes de intentar utilizar la impresora. Si usted tiene red de energía eléctrica y se ha producido un corte temporal en el suministro, llame a su proveedor habitual del servicio para quejarse o preguntar porqué no tiene energía eléctrica. Recuerde que hasta que no se reestablezca el suministro normal de energía eléctrica la impresora no podrá imprimir. Si necesita imprimir con urgencia, lleve la impresora a un lugar donde sí haya suministro normal de energía eléctrica. Si no necesita imprimir con urgencia, espere a que se reestablezca el suministro. Si directamente no necesita imprimir nada, no imprima nada [TIP: de todas formas no podría.]. No intente utilizar baterías; recuerde que esta versión de la impresora no incluye la opción de alimentación con baterías. De todas maneras, compruebe que las baterías estén cargadas, ya que si estás están descargadas, la impresora no podrá imprimir correctamente. Recuerde que con baterías cargadas, la impresora tampoco podrá imprimir correctamente. d) Compruebe que usted esté realmente intentando imprimir y no haciendo otra cosa como, por ejemplo, preparando un pastel. Si usted está preparando un pastel la impresora no imprimirá. Si usted quiere imprimir pero está preparando un pastel, deje de preparar el pastel y vaya a imprimir. Si, en cambio, prefiere seguir preparando un pastel, siga preparándolo. Compruebe que no ha confundido el manual de la impresora con el recetario de pasteles. Si quiere hacer ambas cosas a la vez recuerde que la impresora no ha sido diseñada para imprimir mientras se prepara un pastel. [TIP: no necesariamente debe estar imprimiendo todo el tiempo; elija el momento del día que considere más apto para imprimir.] e) Recuerde que debido a un problema comprobado de presión atmosférica la impresora no funciona en otros planetas. Si usted se encuentra de viaje en algún otro planeta, no podrá imprimir. Compruebe que está en la Tierra antes de utilizar la impresora. Para ello, basta con intentar respirar. Si puede respirar sin problemas, está en la Tierra; si siente que se ahoga y fallece repentinamente, está en otro planeta. [TIP: en este caso no sirve verificar las constelaciones, ya que éstas tienen la misma forma que en la tierra en cualquier planeta de nuestro sistema solar.] Si quiere imprimir en otro planeta, compre una impresora en una tienda local. Pida un catálogo para ver las ofertas. f) Es posible que la impresora no esté realmente allí. Compruebe que la impresora esté realmente allí. Para ello puede intentar percibirla con la vista o el tacto en las cercanías de su ordenador [TIP: la impresora no produce sensaciones olfativas excepto en caso de estar prendiéndose fuego, en cuyo caso producirá olor a impresora quemándose. Para más detalles remítase al punto b.] Si la impresora no está realmente allí, no podrá imprimir. Si no la ve o no puede tocarla, seguramente es porque la impresora no está realmente allí. Ésta puede encontrarse en otro lugar de su casa o bien usted nunca compró una impresora. En ese caso, vaya a comprar la impresora para que se haga presente físicamente allí donde usted la necesita. g) También es posible que usted crea ver la impresora, pero que ésta no esté realmente allí. Compruebe que la impresora esté realmente allí. Para ello, consulte a otra persona y pregúntele si puede él / ella ver la impresora en el mismo lugar que usted la ve. Si esa persona no la ve, es porque allí no hay ninguna impresora. Esta puede encontrarse en otro lugar de la casa o bien usted nunca compró una impresora. Si aún así usted sigue viendo la impresora, consulte a un psiquiatra. Si la otra persona también ve la impresora, vayan juntos. Si son varias las personas que pueden ver la impresora, es probable que se trate de un caso de delirio colectivo, o bien la impresora está realmente allí. h) Se ha comprobado que, salvo unos pocos casos, los muertos y/o los que aún no han nacido no pueden imprimir. Compruebe que usted no esté muerto o que haya ya nacido. Para ello, pídale a alguien que le tome el pulso. Si éste es igual a 0 pulsaciones por minuto, es posible que esté muerto o bien, que aún no haya nacido. Otras indicaciones de muerte u ontología nonata pueden ser: no existir, no estar respirando, o no tener cuerpo. Compruebe que exista, que respire y que tenga un cuerpo. Aún así, a veces lo que usted cree que está viviendo es en realidad su vida pasando por delante de usted en un segundo mientras se está muriendo. Recuerde que tampoco podrá imprimir mientras está viendo su vida pasar en un segundo mientras está muriendo. Sepa que si usted está muerto y no existe la vida después de la muerte no solo no podrá imprimir sino que tampoco podrá leer. En ese caso, es posible que alguien que sí pueda leer tenga que ayudarle a leer este manual. Si el problema persiste, es posible que la impresora tenga un desperfecto técnico. Llévela a reparar a un service autorizado o compre una nueva.

Africano Ek is lief vir jou . Albano Te dua Te dashuroj Ti je zemra ime . Alemán Ich liebe dich (clásico y conservador) Ich hab dich lieb . Arabe Ana behibak (de mujer para hombre) Ana Behibek (de hombre para mujer) Ana ahebik Ib'n hebbak Ana ba-heb-bak Nhebuk (dicho a alguien importante) . Armenio Yes kez guh seerem (dialecto del Oeste) Yes kez si'rumem (dialecto del Este) . Bangladeschi Ami tomake walobashi . Bengalí Aami tomaake bhaalo baashi . Bosnio Volim te . Brasileño (Portugués) Eu te amo (pronunciado "eiu chee amu" . Búlgaro Obicham te As te obeicham As te obicham . Burmeo Chit pa te . Cambodiano Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah . Canadiense (Francés) Sh'teme (pronunciación) Je t'aime (Te amo) Je t'adore (Te adoro) . Checo Miluji te . Chino Ngo oi ney (Cantonés) Wo oi ney (Cantonés) Wo ai ni (Mandarín) Wo ie ni (Mandarín) Wuo ai nee (Mandarín) Wo ay ni (Mandarín) . Coreano Dangsinul saranghee yo Saranghee Joahaeyo Norul sarang hae . Creol Mi aime jou . Croata (familiar) Volim te (dicho comun) . Danés Jeg elsker dig . Eslovaco Lubim ta . Español Te amo Te quiero Te adoro . Estoniano Mina armastan sind Ma armastan sind . Etíope ewedishalew (de hombre para mujer) . ewedihalew (de mujer para hombre) . Farsi (dialectos Iraníes en Afganistán y Pakistán) Tora dost daram . Filipino Mahal ka ta Iniibig kita Mahal kita . Finlandés("Ma" rakastan sinua ("Ma" tykka"a"n susta (Me gustas) . Francés Je t'aime (Te amo) Je t'adore (Te amo - mas significativo entre enamorados) J' t'aime bien (Para amigos y familiares, no enamorados) . Gaélico (Idioma de Irlanda) Ta gra agam ort Moo graugh hoo . Galés (idioma hablado en Gales, UK) Rwy'n dy garu di . Griego S'ayapo (pronunciado s'agapo) . Groenlandés Asavakit . Hawaiano Aloha wau ia oi Aloha wau ia oi nui loa (Te amo mucho) . Hindi (lengua de los estados del Norte de la India) Mai tumase pyar karata hun (de hombre para mujer) Mai tumase pyar karati hun (de mujer para hombre) . Holandés Ik hou van je Ik hou van jou . Húngaro Szeretlek . Indígena Guatemalteco (Nativos Guatemaltecos) Cakchiquel Ñtenwajó (pronunciado Intenguajó) Mam Waja tija Q'anjobal Chi hach inkamk'ulnej Quiché Ka tu´aj . Indio Americano (Nativos Norteamericanos) Apache Sheth she~n zho~n (sonidos nasales) Cheyenne Ne mohotatse Chickasaw Chiholloli (con "i" nasal, al principio) Hopi Nu' umi unangw'ta Mohawk Konoronhkwa Navajo Ayor anosh'ni Sioux Techihhila Zuni Tom ho' ichema . Indonesia Saya cinta padamu Saya cinta kamu Saya kasih saudari . Inglés I love you I adore you I love thee (poético) . Irlandés (ver Gaelic) Taim i' ngra leat . Islandés Eg elska thig (pronunciado "yeg l-ska thig" . Italiano Ti amo (entre enamorados) Ti voglio bene (entre amigos) Ti voglio (te deseo) . Japonés Kimi o ai shiteru Aishiteru Chuu shiteyo Ore wa omae ga suki da Watashi wa anata ga suki desu Suki desu (usado al principio de una relación - no íntimo) . Kurdo Ez te hezdikhem . Lao Khoi hak jao . Latino Te amo . Latvio Es tevi milu (pronunciado "es tevy meelu" . Libanés Bahibak . Lituano Tave myliu (pronunciado "ta-ve mee-lyu" Luganda (idioma de Uganda) Nkwagala Nyo . Luo (idioma de Kenya) Aheri . Luxemburgués Ech hun dech ga"r . Macedonio Te sakam (un poco más significativo que "Me gustas" Te ljubam (Realmente te amo) . Malay (de Indonesia) Saya cintakan kamu Saya cinta pada mu (usado más comunmente) . Marroquí Kanbhik . Noruego Jeg elsker deg (Bokmaal) Eg elskar deg (Nynorsk) . Paquistaní Mujhe tumse muhabbat hai Muje se mu habbat hai . Polaco Kocham cie Kocham ciebie Ja cie kocham Yacha kocham . Portugués Eu amo te (pronunciado "eiu amu chee" . Punjabí (idioma de N.Punjab, India) Main tainu pyar karna Nai taunu pyar karda . Quechua Boliviano Qanta munani . Quechua Ecuatoriano Canda munani . Rumano Te iubesc Te ador . Ruso Ya tyebya lyublyu . Samoan Ou te alofa outou . Serbio (familiar) Volim te . Serbio-croata Volim te Ljubim te . Sirio/Libanés Bhebbek (de hombre para mujer) Bhebbak (de mujer para hombre) . Somalí Waan ku gealahay . Srilanka Mama oyata arderyi . Sueco Jag a"lskar dig . Suizo (German) Ch'ha di ga"rn . Swahili Nakupenda Naku penda (seguido del nombre de la persona) . Tagalog (un dialecto de Las Filipinas) Mahal kita . Tahitiano Ua here au ia oe Ua here vau ia oe . Thai (lengua de Tailandia) Chan raak ther . Tunesino Ha eh bak . Turco Seni seviyorum . Ucraniano Ya tebe kokhayu Ja pokokhav tebe . Urdu (se habla en India y Pakistan) Main tumse muhabbat karta hoon Mujhe tumse mohabbat hai Kam prem kartahai . Vasco Maite zaitut . Vietnamita Anh ye^u em (de hombre para mujer) Em ye^u anh (de mujer para hombre) . Yiddish Ikh hob dikh lib Ich libe dich Ich han dich lib . Yugoslavo Ja te volim . Zulu Mena tanda wena Ngiyakuthanda

hola gente que seguro este al pedo en sus casas con ganas de buscar algo que los entretenga y los haga olvidarse un poco lo perdedores que son ,,.. aca les traigo algo sumamente copado ! resulta que esta pagina que les voy a mostrar convierte código binario en palabras , y viceversa aqui la pagina: http://www.convertbinary.com/ Para los que ya la conocen o tengan ganas de hinchar las bolas en los comentarios 01010001 01110101 01100101 00100000 01101101 01100101 00100000 01100011 01101000 01110101 01110000 01100101 01101110 00100000 01100101 01101100 00100000 01101111 01110010 01110100 01101111 00100000 00100001 00100000 Bueno gente saludos