tonga15

Holaa a todos soy Tonga15 y empesare a contarles un poco de cada Tribu Urbana. Canis: (pertenecientes a España) Canis, término que se utiliza en España para definir a jovenes apolíticos, generalmente vinculados con la delincuencia y la violencia hacia los demás estratos de la sociedad. Muchos dicen que son los herederos de los barrios gitanos, los canis, los quillos (o killos), los burracos, majolillos, anganos, tienen muchos nombres en toda la España, dependiendo en la región donde vivan. Es una tribu urbana que está tomando fuerza en toda España y que se suele dar sobre todo en los barrios de clase media y media-baja Su vestimenta característica son las gorras, zapatillas de marca, (gralmente nike) ropa deportiva, anillos de oro, sellos, cadenas, etc. Se los relaiona fuertemente con la delincuencia, y muchos españoles estan indignados por la impunidad con la que actuan, debido a la libertad que la policia les otorga. Sus enemigos claramente son los pijos, los cuales, todo lo que tienen lo reciben sin ningún esfuerzo, creyendose superiores por el poder adquisitivo y la influencia que ejercen sus padres, por ese motivo los desprecian. Los canis al igual que en la mayor parte de las tribus urbanas, estan compuestos por una mezcla de personas, niños que no tienen en claro lo que hacen, canis verdaderos, y otros que sólo se visten para integrarse en el grupo. Ni todos son delincuentes y por supuesto ni todos unos santos Ser cani, y llevar la estetica cani es muy disitinto, cani propiamente dicho son las personas sin ideales, con inclinación al crimen, a la delincuencia y al delito como medio de subsistencia, llevar la estética pasa por otro lado, por el hecho de pertenecer a alguna tribu y de alguna manera ser parte de algo, estos tipos de canis generalmente son buenas personas y no se relacionan con el mundo del crimen. Emos: · Origen: La cultura emo original nace en los años 80 como un estilo musical derivado del punk hardcore americano, la palabre "emo" viene de Emotional hardcore music. Actualmente su música es más comercial y su representante más conocido es My chemical romance y Green Day (aunque mucha gente no situa a este grupo como emo). · Situación actual: Los emos están bastante extendidos, sobre todo por Latinoamérica, y han surgido subculturas relaccionadas como los "pokemones". En la actualidad la mayoria de emos son de edad adolescente, entre los 14 y 20 años. Tienen una visión negativa de la vida y suelen mostrarse al mundo como pesimistas y victimas de una sociedad creada pensando más en el capital y en los intereses privados que se olvida de las personas y sus verdaderas necesidades. Tanto los emos como los pokemones han dado mucho que hablar, dado que aunque son gente pacifica, han tenido detractores que les tachaban de superficiales y de seguir modas, lo cual en varias ocaciones ha generado peleas o rechazo social hacia esta cultura urbana. · Atuendo característico: Peinado engominado cubriendo parte de la cara, piercings, zapatillas Converse, muñequeras, chapas, sudaderas con capucha, camisetas ajustadas (generalmente negras) y calzoncillos a la vista. · Intereses y actividades: Son mentes inconformistas y pesimistas. Se preocupan mucho por su apariencia y se declaran en contra de las modas (aunque paradojicamente ser emo está de moda), suelen tener tendencia a preguntarse el sentido de las cosas y no suelen creer en las religiones. Una de sus frases más repetidas es "el emo nace, no se hace". · Grupos musicales: A día de hoy los grupos emos más conocidos son My chemical romance, Blink 182, All american reject, Silverstein, Panic! at the disco, etc. Pokemones: · Origen: Cultura similar a la de los emos, aunque basada más en la estética y con una visión de la vida más positiva. Los pokemones surgieron en Chile en torno al los años 2006-2008, junto a los emos, están bastante extendidos sobre todo por América latina. Generalmente son conocidos como "pokemones", aunque antes de popularizarse este nombre se solian llamar de otras formas distintas como por ejemplo "HxCitos". · Atuendo característico: Al ser una tribu derivada de los emos, visten practicamente igual. Su principal diferencia es que llevan ropa más colorida, con pantalones chillones y complementos de colores vivos. Los pokemones heredan gran parte de sus ideas de los emos, diferenciandose de estos en que ven la vida desde un punto de vista más positivo. En el articulo sobre los emos se trata el tema con más profundidad Flogger: · Origen: También conocidos como flogers o floguers, son en su mayoria adolescentes asiduos a páginas webs sociales como fotolog.com, donde se relaccionan colgando fotos y comentarios. Esta cibertribu surgió en America Latina, más concretamente en Argentina con la expansión de Internet en la mayoria de los hogares de todo el mundo. Hay gente que relacciona a esta tribu con los emos, aunque realmente su filosofia es bastante distinta. · Atuendo característico: Zapatillas estilo Converse, pantalones de pitillo (con la parte baja de la pierna más ajustada que los pantalones comunes), camisetas amplias y colores llamativos. Suelen llevar el pelo ni largo ni corto (media melena), con flequillo. · Género musical preferido: Los floggers estan ligados al "Estilo glam", y en su mayoria escucha el denominado como "Glam rock", cuyo nombre viene de glamour. No obstante esta cibertribu no tiene unos gustos musicales tan marcados como pueden ser los heavys o los punks que escuchan música más concreta. · Intereses y actividades: Las páginas sociales ofrecen a la juventud la posibilidad de comunicarse, concocer gente, compartir fotos, videos y hasta ligar por la red. Al puro estilo "Messenger", puedes tener agregados a tus amigos, hablar con ellos y ver sus cambios y novedades en el perfil de cada persona. Las más famosas con Fotolog, Metroflof, Facebook en America y Tuenti en España. · Ideología y tendencias violentas: No tienen ideologia predefinida ni tampoco suelen ser violentos. Grunges · Origen: Nace en la ciudad de Seattle a principios de los noventa como evolución del punk. La palabra grunge significa mugre, hace referencia a una estética desaliñada y sucia en las distorsiones, en las voces y en el en look. · Atuendo característico: Visten camisetas a rayas (rojas y negras, verdes y negras...) o de grupos, Jeans, camisas escosesas y zapatillas Converse de colores oscuros. · Género musical preferido: El grunge es en si mismo un genero de musica, sus grupos principales son Nirvana, Pearl Jam, Sonic Youth y Soundgarden. Ultimamente han aparecido nuevos grupos que siguen el estilo (Silverchair en sus primeros discos, Bush...). También han nacido grupos españoles como Sperm. · Intereses y actividades: Sus intereses son la música principalmente y todo lo relaccionado con ella. · Ideología: Se rebelan contra esta sociedad consumista, que se deja guiar por lo que la television les dice que haga, escuche, sea, piense, diga y vista. · Tendencias violentas: No suelen tener tendencias violentas. Goticos: · Origen: Surgen en el Reino Unido en los años 80 de grupos punk. · Presencia actual: Segun la temporada y el lugar, se puede ver a más o menos goticos, no obstante no es de las tribus más extendidas. Suelen estar en bares propios, como puede ser el Devizio en Zaragoza, o a veces mezclados con grupos heavys y punks. · Atuendo característico: Ropa negra, preferentemente de cuero, botas, piel palida. Complementos del tipo brazaletes con pinchos, muñequeras, cadenas, rejillas. Tambien suelen llevar elementos religioses como cruces (hacia arriba o hacia abajo), estrellas de cinco puntas, etc. · Género musical: Tienen grupos propios, no obstante muchos también suelen escuchar heavy metal y otros generos parecidos. · Intereses y actividades: Suelen mostrar atraccion a todo lo relaccionado con la muerte y el ocultismo. · Ideología: Por lo general son apoliticos, aunque no hay ninguna regla fija. · Tendencias violentas: A pesar de llevar una indumentaria que parece dar a entender que son una tribu violenta, en realidad no suelen emplear la violencia y son una tribus pacifica dentro de lo que cabe. Darks: El térmido "Dark" (oscuro) puede tener dos significados distintos segun quién lo interprete: En principio, la cultura Dark y la gótica son la misma, y ambas palabras son sinonimos, no obstante con el tiempo se ha llegado a llamar "darks" (o darketos) a las personas con vestimenta gótica que escuchan música más comercial y que por lo general llevan una estética gotica o siniestra solo por que les gusta cómo queda, sin que en realidad compartan la totalidad de los pensamientos de la cultura gótica. Heavies: · Origen: Inglaterra, a principios de los setenta, como radicalización extremista de la ideología hippie y conjunción entre su estética y la música rock dura. De aquí su nombre completo, Heavy metal, o sea, metal pesado, referencia a los intensos sonidos metálicos (eléctricos) producidos por los grupos musicales. · Año de aparición en España: Finales de los setenta, con esporádicas apariciones en los años anteriores. · Presencia actual: Muy numerosa, se trata de una de las tribus más difundidas, aunque sería tal vez más correcto decir que es el estilo más difundido, sobre todo en las ciudades de provincia y en las clases populares. · Atuendo característico: Vaqueros ceñidos, melena, cazadora de cuero con clavos, camisetas estampadas con ídolos musicales y/o símbolos de muerte. · Género musical: Heavy metal, en sus varias referido: tendencias, pero, sobre todo, los grupos originales de los setenta, como por ejemplo, Led Zeppelin o Iron Butterfly. Muchos grupos españoles están presentes en este frente, procedentes de todas las latitudes nacionales. · Intereses y actividades: Salidas de fin de semana, música, conciertos, cannabis. · Ideología: Antimilitarista y antiautoritaria, sobre todo como resistencia e insumisión más que de un horizonte ideal y estético que de una práctica cotidiana. · Tendencias violentas: Habitualmente escasas, canalizadas hacia la expresión musical, pero con bastantes excepciones, dada la amplitud del fenómeno y la frecuente excitación musical y/o química (principalmente alcohol, cerveza y derivados de cannabis). · Evolución del grupo: Estable, pero en constante fluctuación, por la presencia de muchas subdivisiones musicales. En general, se trata de la subcultura más intergeneracional que se conoce. · Observaciones: Se trata de una de las subculturas juveniles con más tradición y presencia en el escenario español. Su difusión en los barrios periféricos es hoy en día importante. A pesar de un aire común que les confiere reconocibilidad general, el grupo se ha subdividido (y continúa haciéndolo) en varios subgrupos, con tendencia musical y look específicos. La violencia de esta tribu se suele canalizar en cauces puramente simbólicos: letras de canciones, con contenidos excesivos y referencias constantes y supuestas fuerzas. Heavy Metal · Origen: Explicar el origen de la cultura del Heavy Metal es complejo. Se puede decir que los primeros vestigios de su existencia se encuentran en la época de la post guerra, cuando ya comienzan a circular en Europa y en Norteamérica textos y panfletos que resumían un descontento general y una nueva postura frente a la vida diaria y las estructuras del poder. En esos años el mundo comenzaba a cambiar, y especialmente en Europa la vida ya no iba a ser igual. Origen del Heavy Metal como Postura Ideológica Después de la Segunda Guerra Mundial la juventud sobreviviente se encontró con que todos los sistemas de educación y el orden social estaban en retirada frente al sistema de tipo tecnócrata que comenzaba a desarrollarse como metodo de gobierno. Se trata de la primera generación de personas cuyas vidas eran manejadas por la tecnología y que no supieron del tiempo en que el hombre se plantaba directamente frente a la naturaleza para obtener su sustento. Eventos como la guerra de Vietnam pusieron en evidencia que la regla del superpoder ejercida por America estaba gastándose, y la guerra fría culmino con una perdida de confianza en ideologías previas. La búsqueda de la paz y la esperanza se transformaron en banderas de lucha para todos y condujeron a una época de hedonismo y relativismo impulsado por el comercio y el deseo de ser mejores. La Revolucion de las Flores y el Movimiento Hippie constituyen los grandes referentes de esta época de búsqueda de amor y rescate de relacion naturaleza-hombre, pero luego, como todos los grandes cambios carentes de verdaderos ideólogos, degenero en excesos motivados por la propia falta de mesura en los estilos de vida. El amor libre se transformo en el swinging, la experimentación se transformo en dietas a base de drogas y la búsqueda de ideologías en una mera conversación de bar. Esto enterro poco a poco los movimientos de los 60 y 70 y abrio la senda para una epoca mas cruda, donde finalmente el amor por el dinero y el crecimiento material tomo las riendas y preparó el camino para el surgimiento de un nuevo grupo de personas no conformes con el rumbo del mundo y absolutamente no participativos con los cambios que se estaban viviendo, expresando esta postura a través de una cultura popular extrema basada en la disconformidad, la rebeldía y el arte. Y dentro de las expresiones artísticas de esta cultura de tipo underground, estaba la musica, elemento que recogeria todo el descontento y la nueva manera de ver el mundo impulsando la búsqueda de un nuevo sonido que fuese capaz de responder a esas expectativas de cambio y a la vez indicara claramente que no se estaba de acuerdo con ninguna solucion de corte tradicional, las cuales siempre que se han aplicado fallan por contener los mismos vicios que estan presentes en casi cualquier creación humana. La misma tendencia nihilista –impulsada por los escritos de Nietzsche, representante de la Escuela de la Sospecha- daria pie a los primeros intentos de buscar algo nuevo que reemplace las estructuras ya conocidas. Desde el punto de vista Ideológico, la postura del nuevo movimiento parte con la idea de que la vida es finita y de origen nihilista, removiendo el significado pre existente y forzando al individuo a declarar valores capaces de llenar una vida. Más allá de los objetivos sociales, de acuerdo a Nietzsche, la religión y la sociedad son cultos que niegan la muerte a traves de la “venganza” que otorga la moralidad al dar al individuo un punto a traves del cual puede llegar a ser mejor que el mismo mundo. En esencia, se trata de ver el comportamiento social como un enemigo de la intencionalidad en el individuo y entonces, como la moral, resultar en una influencia que provoque la rebelión interna y la inestabilidad que eventualmente se extendera al comportamiento social completo. El Heavy Metal entonces, como el estilo musical mas visiblemente relacionado con la muerte y el sufrimiento, suscribe las ideas de Nietzsche sobre la sociedad occidental, que tiene sus bases, principios sociales y morales basados en la polaridad del bien y el mal como identificación con el enemigo. Y es asi que se comienzan a perfilar las primeras experiencias musicales que buscan expresar el descontento y el cambio. El comienzo de la Música Heavy Metal “I've watched the dogs of war enjoying their feast/I've seen the western world go down in the east/The food of love became the greed of our time/ But now I'm living on the profits of pride" Black Sabbath, "Hole in the Sky," 1975 El Metal como estilo musical concreto emerge como forma prototipica con Black Sabbath, una banda de blues que se embarcó en una búsqueda hacia un rock más pesado y de caracter gótico para expresar el dolor de la vida moderna a traves de muchas metáforas. Su tendencia ocultista simboliza la vida en terminos de lo eterno y lo ideal, mientras su sonido oscuro y ambiental le daba significancia real e inmediata. La fusión resultante entre la generación bohemia y una raíz nihilista y mórbida dio origen a las primeras experiencias reconocidas como metal. Los que rechazaban a los hippies y tampoco hallaban consuelo y esperanza en el nuevo orden social imperante abrazaron esta nueva música y antiguos bohemios y ex hippies en todo el mundo comenzaron a encontrar nuevos caminos a traves de este sonido. Las influencias fueron muchas: el lamento sentido y duro del blues primitivo, el majestuoso sonido y estructura de las obras clásicas y la emergente cultura opuesta al rock pesado. Bandas como King Crimson, The Stooges, Cream, The Who y Jimmy Hendrix contribuyeron a que surgiera una necesidad de un sonido aun más rico y más abstracto en el rock duro. Black Sabbath se apartó del camino del rock clásico para componer lo que puede ser la primera muestra tangible de Metal, un tipo de canción técnicamente influyente debido al novedoso, por entonces, uso de las guitarras y las armonías y que iniciaría un género que ya lleva más de tres décadas de desarrollo y que hasta ahora no ha dejado de crecer y enriquecerse. Como nota aparte se puede agregar que un padre indirecto del Heavy Metal es el guitarrista gitano Django Reinhardt, quien solo tenia dos dedos en la mano que pulsa las cuerdas (fretboard hand), y que inspiró a Tony Iommi a continuar tocando a pesar de tener la mano dañada. Habiendo nacido a partir del blues tradicional, el metal más antiguo se mantuvo siempre dentro de esos marcos, con una dualidad existente en Black S. · Estilos: El desarrollo de estructuras de canciones no lineales gracias a la inclusión de elementos experimentales, el uso de acordes disonantes en forma cíclica –riffs- y estructuras rítmicas ambientales basadas en la repetición de segmentos hicieron que Black Sabbath adquiriera una dirección composicional propia que se separó rápidamente del tronco del hard rock tradicional derivado del blues y representado por Led Zeppelin y de paso sentó las bases de la esencia armónica del grunge, creó la sincronicidad rítmica del punk y, según algunos, incluso abrió la experimentación que llegaría a dar origen al noise, el ambient y el minimalismo progresivo. El período entre 1969 y 1977 fue el que recibió la mayor influencia del trabajo de esta banda inglesa, y esto cerró definitivamente el capítulo del rock hippie de mediados de los 60 dando paso al desarrollo de lo que hoy llamamos música heavy metal Los estilos “falsos” del Heavy Metal Para muchos el heavy metal es una forma de vida que hasta hoy sigue creciendo y desarrollándose. Incontables bandas han aportado nuevas posturas y visiones, y a pesar de que se trata de un estilo bastante coherente, nunca faltan los que lo pervierten y lo usan para lucrar. En este caso, a mi parecer existen tres subgéneros que han sido pervertidos y que no son lo que nos hacen creer que son. Estos son los tres siguientes: 1.- Black Metal: derivado del verdadero black, aparecen miles de bandas que tratan de capturar el modelo nihilista tipo punk sublimándolo a una moda que tiene al demonio y a la iglesia católica como máximos protagonistas, algo bien diferente a lo que originalmente era el black metal y que además, musicalmente, abusa del modelo composicional que tradicionalmente se liga a este género, llevándolo a una simpleza tal que pareciera que cualquiera puede ser músico black. Ejemplos?? Bueno.... Black Death... y mil bandas mas que no es necesario nombrar. 2.- Doom Metal: lento, tortuoso, gótico en cuanto al obvio deseo de suicidio, es como música de funerales, la cual se basa bastante en la musicalidad del heavy, añadiendo un sentido casi eclesiástico que provoca una experiencia que para algunos es de éxtasis. Después seguiré hablando de este tema, ya que para mi el “doom” no existe como género. 3.- Power Metal: en dos palabras: lo peor. Porque el nombre Power Metal fue creado por las casas discográficas para vender a bandas de nivel discreto colgándose de la verdadera calidad de algunas otras que sí son poderosas. Últimamente se le llama tambien “metal épico”, y estamos infestados de grupos con cantantes sopranos, guitarras que abusan de las figuras de repetición y exceso de armonizaciones. En una palabra, canciones similares, faltas de fuerza y que, hoy por hoy, son la moda entre la juventud. Verdaderos Estilos de Heavy Metal Sin pretender ser dueño de la verdad, paso a describir los que yo denomino verdaderos géneros de heavy metal. 1.- Thrash / Speed Metal: A mediados de los 70 el desarrollo del metal se comenzó a estancar y la mayoría de las bandas comenzaron a copiarse el sonido entre sí. Para mí existen dos excepciones notables: Iron Maiden y Motörhead. Los primeros por rescatar la melodía y los tiempos narrativos y los segundos por el uso de la estética de los bikers y su música híbrida metal-punk. Al cerrarse la etapa del Heavy Metal puro –basado en el blues y el el primer Black Sabbath- nace una nueva tendencia como respuesta a este estancamiento. El uso en el punk de la percusión rápida y salvaje, el fraseo atonal y los veloces cambios de ritmo se entremezclaron con el virtuosismo instrumental del heavy metal asi como con su melodización clásica, dando nacimiento al Speed Metal, cuyas características típicas son el “tempo” veloz usando la percusión rítmica para formar riffs precisos que forman la melodía enfatizando la estructura, mientras el heavy metal tradicional usaba fraseos mas cortos para enfatizar el tono y la construcción. Los primeros exponentes de este estilo fueron Metallica (1982), Megadeth (1984) y Exodus (1984) y a ellos les corresponden las primeras obras del género. Posteriormente, cuando ya se habia cimentado un estilo basado en acordes abiertos, armonizaciones complejas y composición más melódica, el speed pasó a denominarse Thrash Metal, tomando además la influencia ideológica proveniente de bandas como D.R.I. y Cryptyc Slaughter, que se caracterizaban por temas cortos, veloces y de punzantes letras. Para muchos el disco que mejor representa el género del Thrash / Speed metal es “Master of Puppets”, de Metallica. En mi opinión personal habría que añadir “Fabulous Disaster” de Exodus. Por cierto que estas bandas no estaban solas. Existía un grupo llamado Slayer, y después de mucho pensar me atrevo a clasificarlo dentro de la categoría siguiente: Death Metal. 2.- Death Metal: es simplemente la expresión musical más extrema que existe, representando todo el descontento, la postura nihilista y la respuesta al creciente odio que se apoderaba de la escena del metal, cambiando el lenguaje tradicional derivado del Heavy Metal en uno nuevo, mas fuerte y mas vehemente. Descartando la armonía y abrazando la escala cromática como ley, las bandas primigenias del estilo abrazaron la maldad como bandera, creyendo en ella y en la violencia como la vía del cambio. El ritmo feroz, la insistencia en solos atonales y la construcción rebuscada de frases musicales los constituyó en blanco inmediato de la crítica especializada. La primera oleada de esta técnica provino de Slayer (1982), que tenía sus raíces en metal de la vieja escuela representado en Judas Priest evolucionado para ser más rápido, un metal de tipo sincopado que privilegiaba la potencia sobre ritmos repetitivos y duros. La técnica de guitarra evolucionó también creándose lo que se llama “fast strum” (rasgueo rápido) y que básicamente consiste en tocar acordes con las tres primeras cuerdas de la guitarra usando una uñeta con el fin de crear un poderoso sonido atmosférico y melódico a la vez. Esto fue luego tomado por la segunda generación de bandas death metal – representada por Possessed (1985) donde se mejoró el uso de las guitarras aplicando efectos mas cuidados y prestando mas atención a las escalas y a los acordes simples. Yo creo además que la mejor definición de lo que es el death metal como género es “Reign’n Blood” de Slayer (1987), disco que a menudo no se considera como representante del death simplemente por no tener el tipo de voz gutural que se estila. Pero si se le oye atentamente se apreciarán las características que he descrito y asimismo es fácilmente descartable como un disco thrash o speed. Con el tiempo aparecieron muchas bandas que desarrollaron el estilo aún mas. Dentro de ellas quiero destacar la percusión de Suffocation, la atonalidad y velocidad de Deicide y, por supuesto a Death, que creo que simplemente redefinió el estilo de voz que es conocido como “the cookie monster”. Es decir, el estilo de voz gutural y poderosamente melódica iniciado por Possessed y que en Death llegó a cotas que no han sido alcanzadas nuevamente. Esto es Todo por este post... voy a hacer la parte 2 para esos que no les gustan los post largos como a mi los divido en partes... chau Parte 2 no eren en la parte 2 porque la borre por erro y no quiero volverla a hacer..

Cuando éramos chicos, disfrutábamos sin pensar todos, todos los dibujitos. Nos pasábamos horas delante de la tele, delegando tareas escolares y engullendo meriendas cuantiosas, deleitándonos con estas pequeñas obras de arte. Ahora, que somos más grandes, estamos en condiciones de develar una verdad que los grandes estudios de animación nos han ocultado por años. Hay un maquiavélico plan estratégico que divide a los dibujitos en explícitas categorías, que detallaremos a continuación, junto con ejemplos inconfundibles, irrefutables y, esperamos, aceptados por todos. Comencemos, entonces. 1. Los aparentemente inocentes Tom y Jerry La máxima expresión de la violencia, la persecución y el apartheid oculto, Tom y Jerry era una historia basada plenamente en la calentura sexual reprimida de ambos: Jerry histeriqueaba, Tom iba al pie, y viceversa. Al no poder perpetrar sus actos aberrantes, por ser transmitidos en horario de protección al menor, liberaban toda su tensión erótica a los golpes. De vez en cuando aparecía una familia, o las regordetas piernas de una mucama negra, haciéndonos entender que para los yanquis la era de la esclavitud seguía en su apogeo hasta bien entrados los años 50. El correcaminos Misma temática que Tom y Jerry, sólo que esta vez se traslada al desierto y se agregan juguetes sexuales, comúnmente conocidos como “Marca ACME” (Atame, Cogeme, Matame, Enterrame). Según estudios posteriores, se descubrió que el Correcaminos era un eyaculador precoz, y el Coyote un eterno impotente. Bugs Bunny Con una fuerte tendencia homosexual y una alta fijación oral, Bugs Bunny vivía manducándose la zanahoria. Es claro que lo excitaba Elmer, con su calva lustrosa y portando la fama de “Soy petiso y me la piso”. La escopeta es una evidente prolongación peneana psicológica, así como los hoyos que ofician de madriguera son una clara exhortación al sexo anal. Se complican la relación cuando entra un tercero en discordia, el Pato Lucas: camorrero, jugador, traicionero y cafiolo . Los Picapiedras Los Simpsons de los sesenta. Familia tipo, mascota boba, elementos de cocina formados por animales y el eterno error de juntar humanos con dinosaurios. Hello! No saben que nunca se cruzaron? Era obvio el movimiento swinger que se llevaba a cabo, siempre pensamos que Betty y Pedro tenían un affair, mientras Pablo le daba Mármol a Vilma, que no palmaba y la chupaba como un vampiro. Los Supersónicos En un claro caso de “Eh, tenemos que sacar otro dibujito, reciclamos los Picapiedras, los ponemos en el futuro y Voilá, tenés a… los Supersónicos”. La única variante es que ya tenían hijos de antes, mientras que los Picapiedras tuvieron a Peebles y Bam Bam en el transcurso de los años, y que Robotina no sólo era una robot de limpieza, sino una especie de muñeca inflable de acero que cuando Super Sónico le acababa en la cara, le tenía que echar WD40 para que hablara de vuelta. El Oso Yogi Es evidente que era un oso escapado de un circo ruso, ya que tenía siempre puesta una corbata. Es más, hasta su nombre, muy parecido a Yuri, lo indica. Menos mal que existía Bubu, un extraño oso enano (probablemente criado en cautiverio, o en el circo de San Bernardo), que era sodomizado constantemente y padecía un ligero retraso mental, por eso siempre el Oso Yogi le ponía los puntos. Todavía no logramos entender cómo un dibujito tan pelotudo tuvo tanto éxito. Don Gato y su Pandilla Clara metáfora de la mafia siciliana, Don Gato era Don Corleone, Benito era Al Pacino y el oficial Matute era la representación de la transa coimera de la policía con los capo de tutti le capi, más conocidos como los máscapitos. La serie no duró mucho tiempo por la hepatitis de Don Gato, enfermedad que lo iba deteriorando y poniendo más amarillo según pasaban los capítulos. Pobre, nunca llegó a ver que su color sería una bomba con los Simpsons. Creemos que su familia sobreviviente está cobrando regalías y viajando por el mundo en estos momentos, con la guita que amarrocan. La Hormiga Atómica Insecto molesto, muy gay y falopero, la Hormiga Atómica era, sin embargo, cuidadosa: siempre, siempre usaba casco. Qué onda con cantar “Contra el mal, la hormiiiigaaa atoooomica” cada vez que salía volando? Le pagaban por cantar el jingle en el programa? Se ponía re dura con pasta base, decía que veía a Dios y que éste le daba poderes increíbles. Murió aplastada por la camioneta de Rodrigo. Qué tragedia nacional, dos muertes tan grandes en un mismo día. Los Autos Locos Una obvia crítica al universo del Turismo Carretera y sus personajes, podíamos encontrar a Pierre Nodoyuna (un cobani de civil que tuneaba su coche para perseguir a la travesti malcogida de Penélope Glamour), a Pedro Bello (actual pareja de Gastón Trezeguet, tuvo un quilombo con Oggi Junco), al Profesor Lokovich (quien luego inspiraría el personaje del Profesor de Volver al Futuro), o los hermanos Macana (negros prehistóricos tirapiedras). Nunca una carrera se hizo tan aburrida. Manotas el Pulpo Consumidor de LSD, Manotas era el único pulpo que podía sobrevivir fuera del agua, vestido de marinerito puto y choreando instrumental del acuario a ocho manos. Un concepto ridículo, es como decirle a Willy que en vez de liberarse me pase un trapo a la pileta de los delfines. Greenpeace jamás tomó cartas en el asunto de la fauna esclava. Popeye La apología de la droga en su estado puro. Anfetaminas en la delicada forma de espinaca lo hacían poner loco, se le paraba el pito al toque, los músculos se le inflaban y le daba murra a Olivia hasta que aparecía el hamburguesero pelotudo y les cortaba el polvo. Brutus era claramente homosexual y no buscaba la vagina de Olivia, sino una amiga para ir de shopping al Abasto. Nadie nunca lo entendió El Inspector Ardilla Camuflado dentro de las fuerzas del orden, Ardilla era un conocido exhibicionista buscado en más de 37 estados por desorden público y conducta soez. Abría su saco y parecía estar buscando un arma para combatir, cuando en realidad lo que pelaba era tremenda palmera y dos nueces como cocos. Moroco Topo era ciego (doh!), hipertenso y asmático. De ahí venía su molesta voz gangosa e insufrible. 2. Los “acá pasa algo raro, pero no termino de entender qué es”. Los Pitufos Cuatro millones de pitufos vergosos, calientes, dispuestos, necesitados y una sola Pitufina? Putíiiiisima, oxigenada y pastillera, se cree que le soplaba la vela a Papá Pitufo en una clara relación incestuosa, para que le consiguiera más hongos alucinógenos. La acompañaba en la fellatio Pitufo Coqueto, que no dejaba ni una gota de leche en la jarra. En un acto de beneficiencia, Pitufina desvirgó al pitufo Mogólico, a quien, para ser políticamente correctos, llamaban “Pitufo Tontín”. La Pantera Rosa Nunca se supo si fue hombre, mujer, hermafrodita o siamés. Sus movimientos eran parecidos a los de Fido Dido, pero sin embargo, su admiración siempre cayó en Dodó. El Inspector, partícipe principal de la entrega de buenos miembros, se la hizo comer cruda desde chico. Como no querés que fuera muda la panterita pobrecita? Mister Hipo De repente, tu dibujito preferido se pausaba y aparecia… ¨Que le pasa a usted, Mister Hipo?, que ese hipo no lo puede curar, hace tiempo que empezó ese hi-po, lo tenia de antes de nacer. Al ir a la escuela, más tarde en la colimba (tururutú). También bajo la lluvia, y en un jardin floriiido, mister hipo, siempre con su hiiipo HIC. Mister Hipo. Borracho. Muere de cirrosis a los 30 años. Un hipo fulminante le abre el pecho en 2. Recibido de Contador en la UADE, su mujer lo vela y pide un deseo a las autoridades de BIG CHANNEL: que pongan en su lugar a un fantástico muñequito de plastilina roja y a su perro. Los Snorkels Su creador, un asiduo y recurrente consumidor final de marihuana, plantea las diferentes alternativas de la inserción de la droga bajo el agua (el tipo habia escuchado en Ingeniero Bunge que fumar con pipa de agua es lo más!). Por eso, creó unos bichitos sumergibles con la capacidad de poseer una tuquera en la cabeza, para fumar un porrito en el momento que sea, sin necesidad de salir del agua a prenderlo o rescatarse 3. Los dibujitos del Sol Naciente Los Transformers Maravillas de la ingenería robótica nipona, los Transformers eran robots que inexplicabe y casi mágicamente se transformaban en “cosas convenientes en el momento conveniente”: autos, aviones, camiones… Se cansaron de vender muñecos, los pibes se fanatizaron y nunca se dieron cuenta que les vendían autopartes y repuestos. Mazinger Z Un robot comandado por un niño cuya nave se posicionaba sobre la cabeza de este robot nipón que a su vez, era seducido por una prostituta robótica llamada AFRODITA, que tenía dos pechos que disparaban cohetes. Me olvidaba, cuando se levantaba de malas, desde los rayos que tenía en el pecho en forma de bigote italiano invertido, tiraba poderes capaces de congelar, quemar, etc. Así a lo largo de 92 capítulos Mazinger-Z, piloteado por Koji Kabuto (quien hoy participa de programas de chimentos y se hace llamar Oggy Junco), tratan de salvar a la tierra de los planes del Doctor Infierno. Super Campeones (O Capitan Tsubasa) ¨Llegaron ya, para ganar, muchos goles, van a chutar¨… o algo así. Empezaba la serie a las 6 de la tarde. 22 japonesitos dentro de una cancha interminable. Oliver Atom corre y se cruza con 40 ñatos que se fueron agregando a medida que el corría por la cancha. El estadio de fútbol llegaba a tener más jugadores que la Suller espermatozoides. Había un Arquero Gordo que era muy violento. Borgini. Como todos los arqueros que son gordos. Estaban también los hermanos Koriotto, que uno se subía encima del otro y hacían un super salto capaz de golear a cualquier equipo. Como en todos los dibujitos, había uno malo, uno bueno, uno gordo, un porrero, un tano, pero nunca me voy a olvidar la final. El equipo de los supercampeones (Japón), juega contra ALEMANIA. Lo más raro es que ¡JAPON LE GANA A ALEMANIA!, sí, ya sé que es un dibujito, y por eso los chinitos vieron ese partido, se les abrieron los ojitos, agarraron un chupetín y se fueron a la cama con una sonrisa. Meteoro Indiscutible paladín del buen gusto y las reglas claras. Su vestimenta era algo homosexual, pero él no tenía problemas en demostrar su hombría en cualquier momento, incluso, frente a su amigo el monito. Meteoro era coreano también, pero no tenia rasgos coreanos como los demás. Su coche, el imbatible Max 5, tenía un panel de control en el medio que le permitía hacer jugarretas mágicas. Saltar, volar y disparar. Meteoro tiene una compañerita, Trixie, que según dicen, es bien gauchita y de vez en cuando le tira un pete en el medio de la carrera para distender a Meteoro un ratito. El equipo contaba también con un Mecánico, le decian Bujía y se sospechaba que tenía una relación muy fuerte con Chispita, la mona puta. 4. Los heróicos Los Thundercats Con traducir el nombre al castellano ya te lo dice todo: Los gatos de trueno. Convengamos que una chica con rasgos felinos es atrayente, pero un pseudo hombre llamado “Leono” no puede ser muy straight que digamos… Aparte, ¿qué onda con la Espada del Augurio? Era una lógica prolongación fálica imbuida de los deseos del muchacho por empernarse a Tigro. Dejémonos de joder y digamos las cosas como son: Cheetara estaba buena, pero era obvio que los hombres no la atraían. Ahora se gana la vida como entrenadora de la selección sudafricana de maratonistas femeninas. Y sí, las manosea. Sépanlo. SilverHawks Si las inclinaciones eróticas de los Thundercats eran mínimamente difusas, los SilverHawks eran un grupo totalmente disfuncional. Tenías un milico wannabe, un cantante de música country con sombrero y todo, un par de gemelos incestuosos y al inolvidable Niño de Cobre. En inglés, su nombre era Copper Kid. Nunca sabremos si era nena o nene, porque hablaba con sintetizador y tenía unas maneras de lo más extrañas. Su nave se denominaba Mirage. No me digan que no tiene nombre de crucero interespacial gay, por favor! He-Man y She-Ra. Hay muy poco para decir sobre estos dibujitos. Con mirar un screenshot ya te das cuenta de todo. He-Man tiene el corte de Rafaela Carrá en su peor época, unas faldas cortas que no protegen nada y un felino de desproporcionado tamaño entre las piernas (el famoso Battle Cat). She-ra evidencia una clara falta de oxígeno cerebral, producto de usar tiaras ajustadas para jugar a la superheroína. Y, francamente, alguien puede decirnos qué cuernos era Orko? No se morían por sacarle la capucha? Yo a mi Orko de juguete le arranqué la cabeza, y hasta el día de hoy no pude despejar mi duda. Los SuperAmigos (o La liga de la justicia) Típico caso de rejunte y recalentada. “Tenemos a Superman, tenemos a Batman, tenemos a La Mujer Maravilla, hasta tenemos a Aquaman, Flash y Linterna Verde. Todos andan más o menos bien en los comics, ganamos varios millones… ¿Y si hacemos una serie animada CON TODOS ELLOS JUNTOS?” Sólo una palabra puede definir esta sumatoria de egos: orgiástica comunión de superhéroes. Sin embargo, quedó un gran legado: la inolvidable frase “Mientras tanto, en el Salón de la Justicia…” Los Gemelos Fantásticos Tenían cara de Mongoles. Tenían trajes VIOLETAS ajustados. Tenían anillos con grandes poderes. Lo que no tenían era una repartija justa de las transformaciones. La minita se podía convertir en cuanto animal se le cantara, y la zafaba bárbaro. El pobre flaco sólo se convertía en agua y sus estados derivados. Bajón! Si por lo menos se hubiera podido convertir en cerveza o fernet, capaz que pegaban una buena fiesta. Las Tortugas Ninja Capítulo aparte en la historia de los dibujitos animados. El flaco que las creó se zarpaba en drogas duras. Cuatro tortugas (los animales con menos onda del mundo, seguramente fue un homenaje a las tortugas que se le escaparon cuando se pasó de pasta base), mutantes, con nombres de artistas renacentistas (acá es evidente que el flaco flasheó con haberse ido a final en historia del arte), lideradas por una rata gigante (Hello? Alucinaciones con LSD, anyone?), y fanáticas de la pizza (doh, la comida paliativa de bajones por excelencia). ¿Queda algo más por explicar? Los Caballeros del Zodíaco Sabemos que entrarían además en la categoría de Sol Naciente, pero permítannos esta licencia. Comencemos por la primera falta de lógica. Estos muchachos tenían pelos en las bolas (o por lo menos eso suponemos) y la apariencia de veinteañeros consagrados, y en realidad tenían todos entre 13 y 15 años. ¿Quién se la cree?. Los nombres, por Dios. Los nombres de los Poderes eran un canto a las relaciones carnales intragénero: El Aleteo del Fénix, El Remolino Pegaso, El Polvo de Diamantes, El Ducto Espiral. Y, convengamos, esta gente hizo un molde con una cara predeterminada y les cambió el pelo y el color de las armaduras… ¡Qué vagancia! Una perlita indiscutible fue la traducción de la banda sonora original al español. No pegaban una rima que les entrara ni en pedo. comprueva todo esta imagen 5. Los de Nenas. de ahora en mas rosa pa las nenas Mi Pequeño Pony Pequeños caballos transgénicos de colores inverosímiles y tatuajes inexplicables en la parte posterior de su tronco (¿hace falta que expliquemos que estaban ahí por una obvia razón?), los Pequeños Ponies discurrían por la vida cabalgando(se unos a otros), volando y haciendo del mundo un maravilloso cuadro pastel, empalagoso y monótono. Regordetes y rubicundos, se cansaron de vender sus “action figures” a niñas cuyo poder adquisitivo no alcanzaba a comprar una Barbie Los Cariñositos Antepasados de los TeleTubbies, éstos eran osos cuyos estómagos no estaban llenos de partes humanas parcialmente deglutidas, como debería ser en la vida real, sino de poderes mágicos que tenían que ver con el ícono dibujado en los mismos. Mucho cariño animal y abrazos de oso que terminaban, backstage, en una farra de proporciones épicas. Rainbow Brite Un fútil intento de enseñarles a los chicos el nombre de cada color, Rainbow Brite es, por lejos, uno de los dibujitos con menos contenido de todos los que hemos tratado. Sin embargo, contiene algo de estudio sociológico aplicado: las minas de colores. Un trabajo digno pero demandante, sin ART, sin obra social, sin condiciones de seguridad… Me extraña que Rainbow Brite no esté en cana siendo manoseada por una guardia de pelo corto y manos grandes en este momento, ¡maldita esclavista y daltónica redimida! Jem y The Holograms Un dibujito con mucha onda, parecía salido de un video de Scorpion. Ochentoso a morir, Jem era Jerrica, pero era Jem, pero era Jerrica. Típicamente cambiante, todo se reducía a tratar de que The Misfits (la otra banda) no armara bardo. Para eso, los grandes poderes de Jem y The Holograms se reducían a un rápido cambio de vestuario y a las sustancias prohibidas que ingerían antes de cada show. Y afrontémoslo: Río, el novio, no podría comérsela más aún si tuviera mucho tiempo. Eso es todo, estimados lectores. Siéntanse libres de aportar cualquier otra tira animada que hayamos omitido, junto con sus opiniones y comentarios.

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Hacé click sobre la imagen y verás como poco a poco... Que te pensás, que nosotros también somos nerds y sabemos hacer esos truquetes del demoño? - Dah... dah... callete y seguí leyendo! www.revistanah.com.ar Mandale tu cosulta a Inés; ines@revitanah.com.ar No te olvides de poner tu nombre, de donde sos, tu edad, etc. (como si pidieras un temita a la radio esa que esta re-buena) Si tu consulta es para Ines ideologicamente ineteresante, ella mosma te la contesta en el proximo numero de NAH!

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dijo:-"Smithers, a donde va ese tubo?" -"no lo sé , Sr. Ya estaba aaquí cuando nos mudamos!" ............................. Baila!, baila!, baila!...Aaaaaaaahhh!!! dijo:-"atención todos!, hagamos la reacción de admiración por el Sr Burns" todos: Ooooohh-ooh! - "Campesinos, es imperativo que aplastemos a los luchadores de la libertad antes de la temporada de lluvia. Y recuerden un nuevo y potente burro para aquel que traiga la cabeza del coronel montoya." (smithers le susurra) -"y con eso me refiero, claro, a que hoy es el empleado del mes" dijo:Homero: "la dama de esta historia tiene una interesante costumbre de alcoba, al parecer se vuelve loca de deseo si su marido le talla los codos" Sra crabapel: "queremos nombres!" Homero: "llamemosle: "El Sr X y la Sra Y", en fin. El "Sr X" le dice: Marge, si esto no enciende tu motor, dejo de llamarme Homero J Simpson!" dijo:Kirk: saben que?, a Inocencia le encanta verme fracasar! Inocencia: Si, me encanta tener que pedirle prestado a mi hna.....me encanta tener que robar del fondo de caridad de la iglesia y me-.... Reverendo: Por Dios santo O.o.... Marge: Lisa!!, quieres cantar una canción?? dijo:Gaspar: Si hablan fuera de turno, hay tabla. -Si miran por la ventana, hay tabla. -Si miran mis sandalias, hay tabla. -Si sacan menos de nueve, sea quien sea, hay tabla........ dijo:Homero: No se ni por que me eligieron presidente del sindicato! Marge: Por que te quieren... Homero: Es verdad! me acarician la calva para que les de suerte... y me pellizcan la barriga para oir las groserias...! Marge: Eso no significa que te quieran! Homero: Tienes razon! mañana a primera hora le voy a dar a Lenny un golpe en la nuca! dijo:Homero: "Oh dios?! " Dios: Has abandonado mi Iglesia! Homero: Eh bueno mas o menos pero… Dios: PERO QUE? Homero: Pero no soy malo, trabajo mucho y quiero mucho a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno? dijo:"De seguro aquí venden petardos ilegales, voy entrar disimuladamente como a comprar cualquier cosa".......................... Homero: Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavatiba desechable ehh... no que sean dos... dijo:Skinner: Ninguna señal del gato?? Homero: Vendrá!! Skinner: Porque? Homero: No resiste!! Skinner: Porque? homero: Es Un Ladrón!! (taaaaaan-taraaan-taaan!) dijo:Bart: "Oye, GI Joe, su letrero esta mal, estamos en Australia." Marino: "Sr, la embajada es considerada suelo ameriano, Sr!" Homero: En serio?, Mira muchacho!!, ahora estoy en Australia... Ahora en Estados... Australia!... Estados! -Bart: "Ya entendi papá"...-Australia!... Estados! -Marge: "Homero, ya basta!"..-Australia!... Estados!-(Golpe) -Oooouch!! -Marino: "En America no toleramos Estupideces Señor!" dijo:Homero: Mmm... Mmm chocolate... Mmm cola invisible... Mmm la rosca prohibida... Mmm sacrilegioso... Mmm croquetas... Mmm merengue... Mmm lo que sea!! dijo:Homero: Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu... Periodista: ¿Entonces señor Simpsons admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor?... dijo:-"Lo ultimo del gran escandalo, Homero Simpson duerme desnudo en una burbuja de oxigeno, que según él, le dan PODERES SEXUALES!" dijo:-Marge: "realmente cree que son nutritivos estos pretzel para los niños!" -Skinner: "Si, si lo creo, lo creo con todo el alma!" -Marge: "Dios Mio!, qué le pasó?....(accidente en lancha) -Skinner: "Este fué un accidente de pancha!" dijo:-Lionel Hutz: "muy bonito discurso, señor, pero yo pregunto: ¿Qué es un contrato? El diccionario lo define como un acuerdo legal que no se puede romper... QUE NO SE PUEDE ROMPER... Disculpen, Paso al Tocador... dijo:-"Ned!, si no desconectas ese telefono, vas a dormir en el pasto!" -"pero puede ser mi mamá!!" -"Callense ya, maldita sea!; DEJEN DORMIR AL PROJIMO!" dijo:-"no finjan que no están es casa!, QUEREMOS GOLOSINAS!!" -"papá, es nuestra casa!"...(jajajajajjajaj) -"ELLA ES BRUJA!!" -"AAaaaaaaaaaaaaaHhhhh!!" dijo:"miren!, le estiro la cola y se vuelve a retorcer otra vez....torcida, recta; torcida, recta; trorcida, recta; torcida,recta....." dijo:"Mi Homero no es comunista, podrá ser mentiroso, puerco, idiota, comunista, pero NUNCA UNA ESTRELLA DE PORNO!!!" dijo:-Homero: PUN CACHICHIN CACHICHIN CA PUN PUN ,Yo soy don barredora y vengo a limpiar la entrada de su casa pa' que pueda trabajar tengo un gran camion que mueve toneladas (Lisa: no papa por favor) y soy un campeon para las heladas... dijo:"Dr Cachetes!, sólo estoy haciendo mi ronda y pasé a hechar un ojo!" dijo:-"Bueno Lisa ,te saliste con la tuya , tu mamá vino con el psiquiatra que le va a decir que me deje , va a destruir a la familia y vas a vivir con tu abuela piscando frijoles !. -"Me gusta piscar frijoles con la abuela" -Bueno, estonces siguele!! ¬¬'" dijo:-Martín: Bart, podemos comprar helado? -BART: Si -NELSON: Bart, podemos pesar al auto en esa váscula de camiones? -BART: Si -MILHOUSE: Bart, podemos levantar a ese hippie? -BART: No veo por qué no... -HIPPIE: Bart, podemos comprar helados? -BART: Si -HIPPIE: Pues no acabé de rehabilitarme, es que necesitaban la cama... dijo:-Dr Hibert: Homero, el extraterrestre era de carbono o de silicio? -Homero: De lo segundo, xilófono -Barney: Homero el extraterrestre es Santa Claus? -Homero: mmmmmmmm, siiii -Ned Flanders: Homero, subiste a mi techo anoche y robaste mi veleta? -Homero: Fin de la entrevista!!! -Homero: "Simpson 10, terroristas 8...."-Marge: Homero, cuentalo como es... .................................... dijo:Lenny: Homero, deberías ver a un doctor. Carl: Sí, Homero. Un hombre Normal no puede oler así! dijo:-Hagan una orden de arresto para uosdwis frewoh, ah, debe ser griego -Es Homero Simpson jefe, lo leyo al revés -Eeeh.. cancelen la orden, pero que me traigan unas rosquillas rellenas. -Eh jefe, esa es su billetera dijo:-Homero: cortamos un pedasito de papel y lo ponemos aquí...aquí, aquí...y aquí...y en todos los lugares que sangren....luego tomamos un poco de loción y...Aaaaaaaaaaaaah! dijo:Lisa: -Esa si que es cruda papá, ¿qué hiciste anoche? Homero: -Anoche?...eeee x-x-x-x-x HOMERO DE PARRANDA: -tal vez humedezca mi gañote.... ESCENA DESAPARECIDA ................. ESCENA DESAPARECIDA FIN dijo:-"papá, yo soy lindo?" -"no eres feo como mis berrugas!" dijo:"Quiero que imagine que esta muñeca que ve aqui es su madre" -"bueno, voy a intentarlo" -"digale a su mama exactamente lo que siente. Vamos a ver!" -"estoy molesto mama. no solo molesto, furioso!. Y por si no lo sabes PUEDO MANEJAR MI VIDA COMO YO QUIERA!!"................ -"shh shh!, calma calma. conmovedor. ya puede sentarse"....... -"Vamos a ir a la antiguedades mañana, verdad mamá? dijo:-Homero: Muy bien, este es el saludo oficial de la policía civil, ahora el nombre clave!...Yo soy Zorro 1, Skinner Zorro 8, Barny Zorro 12 y moe Zorro 1 -Moe: Eres un idiota! dijo:Marge: mmmm, debi poner uno por cada cliente Cletus: osea no jue 'ñora preste. a plebes, vengan hoy si van a cenar. a ver, sabina, onoria, transito, higinio, ufano, hilario, jacinta, candido, teodosia, castulo, jervasia, epifanio, jaudelia, eufemio, eustaquio, brigida, meliton, leonila, nicanor, martina, remulo, teodora, teodulo, tiburcio, celcio... aaah dijo:"Flandersss!, REACCIONA!...REACCIONA YA!!" dijo:"Yaaahooo!!!, titulo universitario...ya no necesito el titulo de la escuela Secundaria!!......... Soy intelectual, muy inteligente ???..... dijo:-Homero: AAaaah!, ese pájaro está matando a mi elefante... -Lisa: No papá lo está acicalando!...-Homero: mmmm ............................ -Marge: Homero, tienes un pájaro en la cabeza! -Homero: ya lo sé, me está acicalando! dijo:-Bart: La cocinera Doris!, Uds q hace aquí? -Cocinera: Recorte de presupuesto y el conserje enseña Frances Willy: BONJOURRRRR!, Pedazo de Zoquetes!! dijo:-Caray!, yo no quería que los expulsaran encerio!" -No se preocupe Sr Simpson, podemos cuidarnos solos! "ALTO!!, inspección de billeteras!" "Aah, claro, creo que todo está en orden!" dijo:"bart, estás pensando lo mismo que yo?!" "Mmmm, naaaaa!, no creo!.......Al suelo y cuenta hasta 100 jojojojooooooo!!! Felíz Navidad Zoquete!!" dijo:- Tango 14, nos estan disparando. Estoy identificando al enemigo ...es un jet de combate iraqui, iraquis de nuevo. Lanzo proyectil numero uno...Falló. Lanzo proyectil numero 2...[se pega a si mismo]. Esto pasa cuando se retira dinero de la defenza y se invierte en el sector salud! - Es un buen programa, dale oportunidad solo eso pedimos!. dijo:Homero: Cuánto, cuánto?? Vendedor: $20000 Homero: Ay...no puedo pagarlo Vendedor: Pero este bebé se paga solo! Puede trabajar barriendo nieve y pagar la deuda con lo que gana Homer: Bueno, debería discutirlo con mi esposa... Vendedor: Su esposa?...PShh!, PSssh!!" Homero: Piensa que voy a comprar una camioneta de 20000 dólares sólo porque hace ese ruido? Vendedor: PpShhh!,PSsshh!,PSshhh -"Ay...me la llevo!!!" dijo:"Homero, aquí hay un hombre que puede ayudarte!" "Batman?!" "No, es un cientifico" "Batman es un cientifico!" "QUE NO ES BATMAN!" dijo:-"me ayudas a bajar mi balon, Papá?" -"Claroo!"................"quieres que baje al gato?!" dijo:Hola, soy Leonard Nimoy, la siguiente narracion de extraterrestres es real, y por real quiere decir irreal, son puras mentiras...pero mentiras divertidas, y es que al fin y al cabo ¿no es eso la verdad?, la verdad no. dijo:-El jefe de los mini súper:- Podéis hacermes tres preguntas -Apu: Que bueno, por que solo necesito una -Homero: Usted es el jefe de los mini súper? -El jefe de los mini súper: Si -Homero: en serio? -El jefe de los mini súper: Si -Homero: Usted? -El jefe de los mini súper: Así es, espero que os halla iluminado -Apu: Pero tengo que... -El jefe de los mini súper: Gracias vuelvan pronto dijo:-"No sé que pudo haber causado la fusión, no había material radiactivo en...-" -"Bueno, es hora del soborno!...ahora, puede llevarse una de estas lavadoras que nos muestra el adorable Smithers, ó puede cambiarlo por lo que hay en esta CAJA!" dijo:"Aló?, hable mas fuerte que tengo una toalla!" dijo:-"HOMERO; HOMERO; HOMERO!....Ayy!, Perdón!" -"Ho-me-ro...Ho-me-ro..Ho-me-ro" ?? dijo:"Así que te gustan las rocas, No?...bueno. pues comete TODAS LAS ROSCAS DEL MUNDO! muajaajajjaajaj"............."Mmmmmm, no lo entiendo, el último gordo enloqueció a los 15smin" dijo:-"64 deliciosas rebanadas de queso amarillo...64....63...2...1" -"Estuviste aquí toda la noche comiendo queso?" -"Creo que estoy ciego!" dijo:-"toma esto, vil engendro!!" -"Papá, ese es el ombligo" -"Ayyy, perdón!" dijo:- a este ritual lo llamamos "Cruzando el desierto"....y a este "El ojo que no parpadea" dijo:"Bart, no kiero asustarte, pero tal vez El Coco...El coco, está en la casa!" dijo:-"Papà, no es cierto que el robot quiere hacer amistad contigo!" -"LISA!, no, te atrevas, a contradecir, a tus, mayores!" dijo:"Atención!, nos acercamos a la tierra de Tommy y Dally...el paque de diverciones del futuro en donde nada puede malir sal"...."Emm, Salir mal" dijo:-"El matrimonio es como una naranja, primero está la piel, desp la suave y dulce pulpa" (come la naranja)... -"si hubiese querido ver a un hombre comer naranja, tomaría clases de comer naranja!" x-x-x-x-x-x-x-x -"comer una naranja es como llevar un buen matrimonio!" dijo:-Sherri: Lisa estaba viendo a Nelson! -Todos: Lisa quiere a Nelson! Milhouse: ¡Claro que no! -Todos: Milhouse quiere a Lisa! -Juanis: ¡No es cierto! -Todos: Juanis quiere a Milhouse! -Uter: ¡No es cierto! -Todos: Uter quiere a Milhouse!!! -Profe: NADIE QUIERE A MILHOUSE!! dijo:-Skinner: "Mmm, no bajará en 2 días!. Maldito sea el que inventó el Helio!!!, MALDITO SEAS Pierre Janssen!!!...ahora, a encontrar al culpable!...BART!, vacia tus bolsillos" -Bart: "que vacie mis bolsillos?...bueeeeeno, pero no creo que..."- -Skinner: Planos, Fotografias de ti haciendo el muñeco...y un nombre alternativo "Pompozilla" dijo:-"No lo entiendes, bart?, tu cometa se estrellará con la tierra y matará a todo ser vivo en el planeta!" -"Sabia que le encontrarias un defecto a mi cometa Lisa, siempre has sido mezquina y miserable, desde el comienzo. dijo:-Hoy en el programa, madres e hijas separadas, unidas por el odio a Homero simpson....y para conducir el programa El Oso Rulo. -Aqui Rulo... solo quiero decir una cosa: que haya menos Homero Simpson y mas dinero para escuelas publicas. -No Rulo, ahi no!..deja eso!!! dijo:Moe: Oigan!, tengo una idea. juguemos a algo para pasar el tiempo. emm, yo hago el sonido de algun animal y ustedes tratan de adivinar cual es.. "ñaaaemmbeñaamñaa" Gorgory: Es un cerdo!....-Bart: una vaca hermano!...-Lisa: un caballo! -Krusty: no, una cabra. una de esas cabras hembras...-Selma: no hay cabras hembras. es una oveja -Hibbert: creo que tiene razon..-Otto: esta en nurias!.. dijo:Capitan: aah... tu que sabes! Otto: que dijiste!?! (todos empiezan a discutir y a pelear) Marge: no ven que este juego de animales nos esta destruyendo?? (se escucha cantar a Ned) Marge: oye Moe, era un pato? (discuten) Bart: aii no.. como un pato mama?? dijo:-"Los maestros no serán responsables si Bart Simpson Muere" -"tmb nos absuelve si a Milhouse se lo debora la Boa de biologia!" -Milhouse: Oigan, aquí adentro hay un conejo! x-x-x-x-x-x-x-x-x Super intendente: porque hay un niño tirado en el suelo? Skinner: Emm, emmm...Mire!!, es Boris!, la Boa de biología Skinner: ayayayaayayyyyayyyyy dijo:BIEN MAGINER!!.. PIPO ESTA MUERTO..LE CORTARON LA GARGANTA DE AQUI a ACA !! -Maginer: "oiga!! ¬¬'...estoy tratando de comer mi almuerzo !! dijo:"Bueno, ganaste esta vez, pero algun día TE VAS A OXIDAR!!!...si te oxidarás!!!....muaaaajaajjajajajajaja" dijo:"Bueno, ahora ya tengo todo lo necesario!...pero no voy a unirme a una escuela de payasos ¬¬'...ese anuncio no me afectará en lo más minimo!" dijo:"Homero, el area que debes vigilar se está incendiando!" dijo:Homero: Bart!, Dame ese altavoz que tienes Bart: No es un altavoz común papá, es una Rap Master 2000 Homero: No me hagas comerciales, tú damelo, voy a poner este barrio en forma -haz algo de provecho!! Niño: Hammer el rapero! dijo:Marge: que razon puedes tener en contra de que el abuelo se enamore? Homero: marge, si se casa con tu mama tu y yo seriamos hermanos!! y nuestros hijos?? serian monstruos horribles con manchas verdes y rojas sin dientes y con 5 dedos en las manos dijo:-Un momento, que es ese resplandor? -Aurora Boreal - Aurora Boreal? En esta epoca del año? a esta hora del dia? en esta parte del planeta? Situada especificamente en su cocina? - Si - Puedo verla? - No bueno muchach@s ayer me lo borraron no se porque, ni siquiera me llego el mensaje diciendome el motivo asique lo vuelvo a postear, y repito que me faltan + de la mitad, hoy a la noche los hago

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Mas preguntas que figuran en el listado: Indique su nivel de ingresos: a) me ingresa lo que robo b) que te importa c) soy pobre d) me mantienen e) puto . ¿Tiene vivienda en el Second life? Si / No / solo cuando Fumo . ¿Juega al SIMS? Si / No / solo cuando Fumo . Cuando esta solo/a… ¿se hace la paja, o espera que vengan visitas? Me hago la paja / Espero que vengan visitas . ¿Qué le gusta mas, la pija o el bife de chorizo? Pija / Bife de chorizo . ¿Tiene granja en el Farmville de facebook? Si / No / ¿Qué es un facebook? . ¿Con quién dejaría a sus hijos si se va de su casa? A) con Pelé B) con el Padre Grassi C) con el veterinario y que venga con una jaula D) Antes los dejaba con Michael Jackson . ¿Pasman la tiene adentro? Si / No . ¿Tiene plantita de marihuana? Si / No / Hehehehehehe . ¿Usa el bidet? Si / No / ¿Qué es un bidet? . ¿Cómo es su relación con el vecino? Buena / Es un hijo de puta / le meo el felpudo / no quiero contestar mas esta encuesta de mierda . ¿Con que frecuencia tapa el inodoro? Depende lo que coma / muy seguido, tengo la sopapa en la espalda / Soy mujer no hago caca . Fort le parece mas grasa que… a) empanada de chorizo / empanada de polenta / empanada de chorizo con polenta . Su casa huele a: a) Churrasco b) Poet lavanda c) a pedo d) a faso e) a frito . ¿Traga o Escupe? Trago / Escupo / Retengo . ¿Que Tiene en el jardin? Enanos / plantitas ilegales / sapos / humedad / fiambres por si no anda el link de la imagen... ( recien estoy aprendiendo a ponerlos... ) muyfrutal.com.ar link: http://www.youtube.com/watch?v=hckQa3gpvfs&NR