twisterk

Dr. Tangalanga, el post que se merece! Para muchos de nosotros, parte de nuestra vida está basada en los llamados de Tangalanga, y aunque parezca una exageración muchas veces es así. Quien no tiene adoptadas frases como "a vos te chifla el orto" "usted está en la confabulación" "de parte de quien me dice esas palabras?" o pasar por la calle Ecuador y pensar que es una calle de putos, o quizá caer en la esquina de Junin y Santa Fé y mirar algunos de los edificios donde la gente no se queja porque pobre gente es muy medida, recordar frases del "otro lado del teléfono" como "aca hay una pantalla con tu voz y se está registrando" ya es cosa diaria entre los que no drogamos con estos llamados. Como empezo Tangalanga? Relato de Tangalanga: "Yo tenía un buen amigo, un gran amigo, que por una operación en la cabeza debía estar en cama 24 horas por día. Como era muy inquieto, para el estar en cama todo el día era la muerte total. Hablaba muy bien, entendía perfectamente, era tan lúcido como vos y yo, que, bueno, después de todo no es tanto." "El vivía en San Fernando; yo en Retiro. Lo iba a ver, por lo menos, cuatro veces por semana, porque el conmigo se divertía mucho. Yo, gran amigo, verlo a el tirado en la cama... Un día, mi amigo, que se llamaba Sixto, me contó que estaba atendiendo su perro con un veterinario que, me decía, "nos cobra que parece Favaloro: una barbaridad", y me da unas características del veterinario. Entonces yo le digo a la esposa de mi amigo que me de el teléfono del veterinario." "De haber podido hablar en con el veterinario ese momento, cosa que no pude porque ese día no atendía, todo lo que hubiese escuchado mi amigo era lo que yo le decía al veterinario; lo que el veterinario me contestase a mí quedaba en mi oído. Entonces desde mi casa lo llamé aprovechando un regalo que me habían hecho días antes: un aparato que se pega con una sopapa al auricular, un chupetito y que puede conectarse a un grabador" "Al día siguiente le llevé la grabación a Sixto y como él de la enfermedad no quería ni soñar, te decía "mirá la grabación que hizo mi amigo". Esto le sirvió para hablar de otras cosas. Entonces así surgió hacer otro llamado y después otro..." Así comienza la historia de este personaje porteño, este personaje que hasta hace no mucho era una incógnita. En reuniones, colegios y oficinas llegaban cintas grabadas con una voz inconfundible que sacaba de quicio a miles de interlocutores. Todo aquel que escuchaba una llamada preguntaba con una sonrisa "-Quien es?". Algunos afirmaban que se trataba de Juan Carlos Mesa, otros que era un millonario excéntrico y solitario, la cuestión es que día a día, sin saber el origen, aparecían nuevas grabaciones, nuevas situaciones absurdas y delirantes como así también algunas palabritas un poco fuera de tono responsables de hacernos morder el labio inferior y soltarnos carcajadas al escucharlas. El primer llamado se remonta al año 1962 para su amigo Sixto, el creador de Tarufeti por decirlo de alguna manera, pero tiempo después Tangalanga siguió con sus llamados: "Cuando murió mi amigo para el que yo hacía las grabaciones, el murió en el 64, yo habré hecho grabaciones desde mediados del 62, cuando murió yo dije "Ahora para que carajo voy a seguir grabando si mi amigo no está mas!" y paré. Pero en el año 80, 16 años después, yo me caché una hepatitis violenta y tuve que estar en cama como 70 días. La primera semana me sentí muerto, muy tirado, la segunda semana ya estaba bien pero igual tenía que seguir en la cama. A los diez días de estar convaleciente mis amigos empezaron a hincharme para que volviese a hacer esos llamados, me traían avisos de los diarios y ahí empezé a llamar de nuevo. Todos estos llamados se dieron manija en el 85 cuando se inventó la doble casetera, ahí se empezaron a copiar" Historia Tangalanga nació en el año 1916 en Capital Federal muy cerca del Congreso, el menor de ocho hermanos y el Benjamín de la familia, según cuenta. " De pibe era jodido, yo tenía el pelo colorado, mucho pelo y muy colorado, me llamaban cabeza de tuco, fósforo, cabeza de fósforo, en fin, todo relacionado con el pelo. Y de chico... si.. era jodido, se me ocurrían cosas insólitas. Por ejemplo en el colegio como yo tenía muy buena letra anotaba en el pizarrón, en sexto grado, a los que llegaban tarde, y por ahí ponía, Rodriguez, Falsioni, Antoni, Puto y venía el maestro.. " a ver quien llegó tarde?" y leía todo eso!! -Alumno! Le dije veinte veces!! Donde yo le respondía -Señor es la última... por hoy... "Yo vivía en una casa que tenía un patio y en la parte de arriba un departamento de dos habitaciones. Yo tendría 7 años y un matrimonio, con la mujer embarazada, lo alquila, y adentro de la mujer embarazada venía mi mujer. Nora, mi mujer, nació en mi casa. Y después cuando ella tenía 6 años y yo trece se mudaron, pero quedaron en buena relación con mi vieja y venían seguido a casa. Cuando yo tenía 25 y ella 18 nos casamos. Me acuerdo el calor que me dio cuando en el registro civil el juez dijo: "que pase el padre de la menor" me sentí un degenerado!" Ya mas grande comenzó a trabajar con sus hermanos en un taller de calzado, tiempo después de haber estudiado taquigrafía y máquina de escribir empezó a trabajar en Bunge & Born desde los 19 hasta los 23. "Después de trabajar en Bunge & Born donde trabajé un año contesté un aviso de Palmolive. Mirá que particularidad, el que llamaba, el gerente de administración, llamaba unicamente a los que tenían buena letra, por ejemplo: llegan 20 cartas para taquígrafo dactilógrafo, el elegía las 5 mejores letras y de esos cinco el que entraba.... tenía buena letra!! Y cuando tenía 56 años me llamaron de Odol si quería ir a laburar donde terminé mi carrera pujilística" Detrás de tantas máscaras existe una sola, la del verdadero, la del hombre que nos da la impresión de ser el abuelo tierno y empresario a la vez, habla con el mismo tono, pronuncia de la misma manera pero con la diferencia que no existen casetes de por medio. Una persona a la que no se le conoce nada en contra, siempre de buen humor, amable, atento, respetuoso y elegante, que siempre tiene una anécdota para contarnos, siempre una reflexión y buena voluntad en todo lo que se le proponga. Tangalanga es Tangalanga y la primera impresión sin máscara es una sensación de haber descubierto algo y sentirse privilegiado. Hoy a los 82 años nada le gusta mas que compartir cenas, almuerzos o cafés con sus fanáticos, hablar de los llamados y contar alguna de la infinidad de anécdotas que le fueron pasando a traves de su larga vida. Tiene dos hijos, cuatro nietos y varios sobrinos, no se siente un artista porque dice que no lo es y cuando uno le pregunta si alguna vez pensó en ser tan conocido dice: "No, y pienso como será un artista, vos cachás un Adrián Suar, debe vivir loco de la vida! Cuando me conocen la gente queda asombrada!! -dice asombrado- mirá el pibe que me dijo en el Bauen el año pasado, "-Tangalanga, usted para mi es San Martín!, yo le dije "-Pará pibe que San Martín era puto!" Otro chico me dijo, "-Le puedo dar un beso?" Me dio el beso y me dijo "-Ahora me puedo morir tranquilo!" Yo le quería conseguir un nicho así se dejaba de joder! Fraces * "ya en la epoca de los egipcios, se metian los candelabros por el orto" * "Que ironía no ??? Cuando la mujer esta en vida, que el cabello tiene que tenerrr ehh manzanilla, que el agua tiene que ser de 20 Volumenes...... y cuando esta muerta , con lavandina" * Pero la puta! se lo dije ocho veces!! * Pero, dejá ese sorete!! * Y la buda que los parió! * Pero usted imita como el orto (gracias richard A) * Yo no tengo nada contra con los homosexuales, a lo mejor vos sos puto y yo no digo nada (gracias Daniel) * Imaginece tiene nada mas que 34 años y escucha una mala palabra y le cae mal (gracias Emilio!) * Qué vas a ser macho si tenés una voz de maricón que da miedo! (gracias Federico) * ...¿tenés pija?... ...metetela en el orto pelotudo, oime o garchate a tu amigo. (gracias Federico!) * ella es renga y lo mira de costado (gracias Fernando!) * Te doy la cara y la nuca (gracias Gerardo!) * ¿ En qué sentido me lo dice ? (gracias Gerardo!) * Te voy a hacer succionar el pene por un canibal * Y como mierda se lo tengo que decir! (gracias Gustavo!) * Un trio de putos !!! (gracias José G!) * Con la cara de orto que tiene, parece que todas las películas fueran dramáticas con este tipo (gracias Jose G!) * Vos sos Juan Carlos?, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos?(gracias José G!) * Usted pierde facilmente los estribos (Gracias José G!) * Tan tan que es una campana? (gracias José G!) * Si no soy maricón, es de haragán (gracias José G!) * ¿Vos vendés boletos o me querés garchar? (gracias José G) * Anotá, maricón! (gracias José G!) * Te pongo una mano y te hago viruta! (gracias José G!) * Me voy a levantar temprano para irte a cagar a trompadas a vos mirá que lindo (gracias José G!) * Como sera la barranca si el sapo la sube al trote (gracias Lisandro!) * Tengo que verte porque hace mucho que no vomito... (gracias Macleod!) * Pero, cómo? Lo velaron en un avión? (gracias Macleod!) * Y Uds. son dos reputos que no me dan ninguna seguridad! (gracias martin B!) * Te voy a regalar un par de zapatillas de vallet para que te vallas de puntitas a la concha de tu madre (gracias Nacho!) * Uno no puede renegar de lo que realmente es (gracias Pelín!!!) * No sea pelotudo senor, hable bien (gracias Juan Manuel!) * Te voy a hacer succionar el pene por un caníbal y te lo va a arrancar!!(gracias Juan E!) * Uno es activo;el otro es las dos cosas y vos no sos puto? (gracias Fernando!) * Yo crei que Uds. eran tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad !!!!! (gracias Pablo!) * Metete el fantasma en el orto (gracias Pablo!) * Y pero Usted debe estar muy pálido, 25 años en un garage! (gracias Martin B!) * No mata, apenas si lo hiere al fuego!!! (gracias Emilio) * La conciencia me dijo que te llamara (gracias Felipe!) * En que sentido me lo dice? (gracias Fede!) * Yo crei que Uds. eran 2 tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad ! (gracias pablo!) * Ojo por ojo y muela por culo hijo de puta!!!!(gracias Fernando!) * El que nace maricon es justo que se lo garchen (gracias Fernando!) * El lleva el caiman y usted...lo toca (gracias Fernando!) * Cuando yo te diga miranda vos te tiras por la varanda (gracias Fernando!) * Ella le pone el vaso al sereno;el sereno no esta...en fin es toda una complicacion (gracias Fernando!) * Lo unico que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina (gracias Fernando!) * No sea cara de fierro...el mejor espectaculo es otro (gracias Fernando!) * Pero que pelotudos che, la puta... en fin... hay que tener paciencia...(gracias Fernando!) * Y si vos decis choton (gracias Fernando!) * No, no es para ponerles un monumento porque ustedes gratis no lo hacen (gracias Fernando!) * Uno es activo, el otro es pasivo y vos no sos puto! (gracias Martin!) * Un trio de putos! (gracias Martín!) * ... decidite porque yo así no te aguanto! (gracias Emilio!) * Como mierda usas la palabra mierda si es una esclusividad mía la palabra mierda, como mierda la estas usando vos! (gracias Emilio!) * Es una especie de teje y maneje pero con solapa (gracias Martín! * Oíme... vos sos correntino? (gracias Macleod!) * Luis se encamó con un travesti y se lo garcharon. Así que si vuelve caminando de rodillas es porque se la dieron hasta la manija... (gracias Macleod) * Ponete de perfi hijo de puta! (gracias Leomazz!) * Pero ese matafuego no mata el fuego. Si apenas lo hiere... (gracias Leomazz!) * seguí poniendo el orto con el barrilete y asi te rompen el ojete (gracias Fran!) * Pero estan garchando en la película!!!!! (gracias Pedro!) * Oime, lo le dije yo viejo se lo repetí antes: boludo y pelotudo ahora te tendria que decir tarado , pero tarado es muy hiriente (gracias Natalio!) * Inodoros descartables el suspiro primero los uso despues los tiros (gracias Hernán) * Como mierda te estas negando (gracias Hernán!) * Condones el sogazo evitan el embarazo (gracias Hernán) * Pero Usted no tiene ese Pontiac de mierda... que un día de estos se lo van a llevar por el aire! (gracias Ernesto! * Mire como sera que cuando llueve salimos al patio (gracias Rodolfo!) * Vilma vos no sos puta,sos un kilombo (gracias Mario!) * Al que nacemaricón es justo que se lo garchen (gracias Pablo!) * Vos sos mas boludo que pelotudo..PERO AHORA TE TENDRIA QUE DECIR TARADO..PERO TARADO YA ES UN POCO HIRIENTE (gracias Pablo) * \"Aquí no hay termino medio: Usted, o es marica, o es maricón\" (gracias Horacio! * Cómo huevón, me han dicho pelotudo pero huevón jamás, ud. me está faltando el respeto. (gracias Carlos!) * Ud. me deja frio!!!!! (gracias Any) * En la calle defensa están ustedes?, ya se van a tener que defender de la patada en el orto que les voy a dar. * Le puede haber roto el orto al monito... (gracias Darío) * Y bueno querido, no sea pelotudo, diga connacional, no colega suyo... (gracias Darío) * Me parece que ni yo ni mi amigo con su novio vamos a ir una mierda, porque nos van a romper el orto a los dos... * Se le pueden poner los bombones en el orto y el los va repartiendo (gracias Natalio) * ¡¡A vos te va a garchar el tigre, acordate lo que te digo!! (gracias Agustín!) * No, momentito, yo acabo de salir del cine, se me han, en fin, no he podido contener los excrementos y aquí estoy cagado hasta las orejas. (gracias Agustín) * Mi señora fue a recargar el matafuegos y resulta que se la querian recargar a ella (gracias Ciro y Jorge!) * Como para pedir un servicio de urgencia (gracias Ciro y Jorge!) * Que es maricon que la mujer de el tiene un poquito afectada la cachufleta (gracias Ciro y Jorge!) * Pero si usted vive en el culo del mundo (gracias Ciro y Jorge!) * Segui puteando que yo ya corté (gracias Ciro y Jorge!) * Si en ese departamento en todos los que usted intervino, esta el trabajo para el carajo (gracias Ciro y Jorge!) * Cualquier plomo cualquier cosa (gracias Ciro y Jorge!) * Le estaban rompiendo el orto a un portero. y el otro con la linterna en la mano le iluminaba el orto. (gracias Ciro y Jorge!) * Usted salio muy canchero hablando en Italiano y ya le digo como el orto (gracias Ciro y Jorge!) * Llevo la balanza. Porque los pesan para saber si la gente es gorda flaca o muy boluda (gracias Ciro y Jorge!) * Eventualmente si no le consiguen una mujer para ponerse de novio alguien que el se pueda garchar y listo. Inclusive ud. puede ir unos mangos en el asunto (gracias Ciro y Jorge!) * Y es un asunto de familia que viene mal barajado (gracias Ciro y Jorge!) * Es un aparatito muy curioso (gracias Ciro y Jorge!) * Si el puchi se muere (gracias Ciro y Jorge!) * Si usted es el dueño pero no le pagaron (gracias Ciro y Jorge!) * yo no le falte el respeto , le dije carajo. * -Uno es pasivo el otro es activo...(tangalanga) -y yo soy la concha de tu madre!!!(respuesta) (gracias Fede!) * El amor ayer no lo hice porque no vino tu hermana, pelotudo (gracias Fede!) * Las palabras del dia son la mas inolvidables:Sos un pelotudo, por ejemplo (gracias Fede!) * No,no,no. Dame tu direccion, decimelo en la cara y te rompo la jeta ,hijo de puta!! (gracias Fede!) * cuando yo te diga Miranda , vas a ver que te tiras por la baranda! (gracias Fede!) * Se pone la piramide, se caga encima . NO se pone la pirámide está 10 días sin cagar como mierda hace? (gracias Fede!) * 4 piezas a la calle, una ventana en el techo y unaaaaa garrapata !!!! (gracias Diegote!) * Anotá mi nombre es: fontana,el que se garcho a tu hermana (gracias seesas!) * 108 australes? porque no le pagaron? (graciasPez Gordo!) * Parece que inclusive se acostó con alquien ahí en el consultorio... no con usted... porque usted es una gorda de mierda! (graciasPez Gordo!) * Se pone el buda y se caga encima! (graciasPez Gordo!) * -ud.se toma una copita de oporto,y al ratito le rompen el orto (gracias Rodolfo!) * ...los chicos cuando toman la comunion tienen un trajesito especial, y nosotros le queriamos poner unos bombones en el orto, para que el chico lo valla repartiendo (gracias Harvy!) * como sera la barranca, si el sapo la sube de rodillas (gracias Harvy!) * Se tendrian que juntar todos juntos y asfixiarse (gracias Harvy!) * Viejo si, pero de mierda tambien (gracias Harvy!) * Usted llamo a la policia,.....pero si la policia vive en su casa .....usted llamo a la policia vinieron completamente uniformados ..uno de ellos iba en bolas peeeeero entre los demas por que ese que iba en bolas es un detective privado...... (gracias Pelín!) * y el portegues este bien se llama MALUNCH,.......MALUNCHi,..........vace teim que falar MALUNCHi (gracias Pelín!) * Pero ya seeee entonces su casa es una casa de mierda... como me metí a llamar allí! (gracias Salvador de Uruguay!) * Ya le digo, a este placard hay que entrar con paragua, porque adentro llueve, hasta en los dias de sol. Y ademas, yo entro despues de lo que usted hizo, hay neblina; uno quiere buscar un sobretodo, y a lo sumo saca un calzoncillo (gracias Diego Sala! * oime con siliconas todos somos exhuberantes (gracias rafael!) * Hablá, coreana de mierda!! (gracias Luis Gandolfi Errero (sin h) ) * A usted porque no le conviene...entender nada...(gracias Martín!) * Se le frunce el ojete cuando camina. (gracias Mariano!) * No es como para espectacular de decir: bueno este señor puede venir con nosotros. (gracias Andés!) * Y la goma de auxilio, pedia socorro (gracias Andés!) * Son 5 digitos porque es un telefono compartido, compartido y revancha (gracias Andés!) * Oime sos vivisimo!!!que vivo que sos!! (gracias Sergio!) * Usted es ucraniana y por lo tanto es lesbiana (gracias Escalada!) * Mire señor, haga lugar en el estacionamiento, que en una de esas el toro se lo garcha a usted (gracias Escalada!) * Cuando se sienta solo, agase la paja tranquilo (gracias Escalada!) * oime, ¿vos sos pelotudo o te haces el pelotudo?. ¡Maturana!, usted me dice matorana, maturano... ¡hable bien!, ¿no sabe que no sabe hablar usted?... (gracias Julián!) * Tan tan...que es una campana?? (gracias Jonhatan!) * blanca se llama su mama pero no tiene tan blanca la conciencia!! (gracias Esteban!) * usted me ha dicho unas palabotas que yo en mi vida me habia atrevido a decir (gracias Esteban!) * yo soy viejo si pero de mierda tambien (gracias Esteban!) * El es tartamudo pero se le nota solamente cuando habla...(gracias Esteban!) * y usted ya se puso nervioso y a tartamudeadao un poco (gracias Esteban!) * voz podes seguir puteando por que yo ya corte hace rato (gracias Esteban!) * el muerto esta en nicho, y de noche GRITA!!! (gracias Juanbo!) * -de que estan echos los ataudes? -de álamo -AAAAAAAAa, lamo.... (gracias Juanbo!) * anunciata... anunciata agarrame la batata! (gracias Gonzalo!) * se enganchó un testiculo con un postigo (gracias Gonzalo!) * - ¿qué le hiciste a la paraguaya, tano? responde: son cooosaa meeeaaa... (gracias Mostro y Diego!) * - Me dijeron que ud. es tenor.. - a la madonna, quien le ha comunicado cuesta cosa (gracias Mostro y Diego!) * - Estamos aca reunidos con un grupo empresario y quisiéramos escucharlo un poquito... (gracias Mostro y Diego!) responde -el tenor: - Bue, bue, vamo a ver come sale (gracias Mostro y Diego!) * Vos si que te escudas en el anomimato (gracias Nicolas!) * Porke hay cerradura y cerrablanda, la cerrablanda es la que que es con secreto (gracias Luciano!) * pero si para ir alli tengo que ir al japon (gracias Nicolas!) * voy con horacio y te cago a patadas (gracias Nicolas!) * Cuantas abejas te querrian morfar a vos ! (gracias Pez Gordo!) * De la mierda saltamo a la cagada , que tiene que ver una cosa con otra ?? usted es un sinverguenza porque no atiende a la gente !!!!(gracias Pez Gordo!) * Ademas el aviso que pusieron en el diario es una letra tan chiquita que no se ve un carajo .......!!!! (gracias Pez Gordo!) * La pelicula es prohibida por la violencia o por el sexo interlocutor : exactamente por eso.. tarufi : por eso que ??? inter : por lo ultimo ,lo que usted dijo.. tarufi : porque mierda trata de empaquetarme ?? la pelicula es de encamarse ??\' como es ??? (gracias Pez Gordo!) * Un amigo mio le plantaron un arbol y en vez de hojas le salieron hojas de cuaderno..como es el asunnto ??? (gracias Pez Gordo!) * Que necesidad tiene que aclarar ?? del antartico al artico ??? (gracias Pez Gordo!) * Estas en avellaneda ??? estoy en la repusimima madre que te pario hijo de mil puta !!!!!!!11 tarufi : pero en que sentido ??? que me quiere decir con eso ?? (gracias Pez Gordo! * Pero escucheme, ¿usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Maturana le dije, usted me dice matorana matarana, ¡no sabe hablar usted?, usted habla como el culo tambien..... (gracias Gustavo!) * Te ganaste los garbanzos? Debes cagar tupido entonces (gracias Escalada!) * Condón es el apellido del norteamericano que inventó el condón, y entre parentesis el tipo inflaba los forros y se los metía en el orto (gracias Escalada!) * Te doy una ayudita, yo soy puto (gracias Escalada!) * Ahh muy gracioso carajo. Te voy a ir a buscar al garage y te voy a cagar a patadas, hijo de una gran puta (gracias Escalada!) * Ah!! Pero ya se, usted vive en una casa de mierda, cómo me meti a llamar allí!! (gracias Escalada!) * Venite que? Benitez Cáceres? La puta que te parió (gracias Escalada!) * Voy a ir y te voy a meter la tarjeta en el orto (gracias Escalada!) * sentaditos atras de la boleteria miran a las minas se hacen los artistas y al final son una mierda! (gracias Melisa) * Querido amigo nestor usted es un pelotudo!! (gracias Nando!) * Y vos me decis que hable bien??...Pero tenes la cara de fierro la puta que te pario... (gracias Sebastian R!) * ..mucha mercadería podrida..duraznos con gusto a mierda.... (gracias Ezequiel!) * Yo le voy a agradecer mucho porque justamente tengo el orto un poquito delicado ahora (gracias Zack!) * Mi tío probó una crema de este tipo creo que le llamaban pomada china... pero resulta que le picaba el orto que daba mieedo (gracias Damian!) * te acordas los $111 que le distes al cafishio y el te pregunto ¿Quien te dio un $1? y vos le dijistes todos!... mira si no seras puta !! (gracias Damian!) * Yo lo llame porque me dijeron que usted era un buen imitador y no imita una mierda porque lo que usted me dijo, lo que usted me hablo es una...una cagada (gracias Zack!) * ...que habias organizado un asalto, que habia que poner 10 mangos por cabeza y que iba a haber de todo, y yo estaba en Cordoba y dije puta me la pierdo (gracias Estebitan!) * te ganaste los garbanzos? debés cagar tupido entonces (gracias Rodolfo!) * si vos sos Amira,mira si no sos una mierda. (gracias Rodolfo!) * ...como es?? uno aprieta el botón...viene la descarga, y se lleva toda la mierda!!! (gracias Andrés!) * ...este si que es un sonapa!!! (gracias Andrés!) * ...porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!! (gracias Andrés!) * ...Hable!! no se quede callado!!..me pone nervioso carajooo!! (gracias Andrés!) * ..la enfermera que me trajo al mundo fue la que te cago a vos!! (gracias Andrés!) * ...lo que yo quisiera saber es si usted trabaja seriamente o le estafa a la gente?... el otro: señor que pensaría usted si yo le hago la misma pregunta??.. y bueno, yo le diria que no le estafo a la gente pero un poquito le saco no?? porque hay que vivir, y ustedes todo limpito no lo deben hacer!! (gracias Andrés!) * ...ponete la mano en la conciencia, o en la cajeta y pensa que estas cagando a la gente....(gracias Andrés!) * che la puta!!! se lo dije 8 veces...tangalanga con h en el medio y sin z (gracias Andrés!) * ahora si dice que te va a decir una cosa y que promete no tartamudear!!! sobrino: nestor andá a la puta que te parió!! (gracias Andrés!) * ... en el cuadrante dice Omega...y ni en pedo es omega (gracias Andrés!) * con usted seguramente no porque usted es una gorda de mierda, pero con alguien se acostó (gracias Juan!) * No! Entonces aparte de truchos son falsificados (gracias from spain!) * Como mierda me decis mañana? Vos sos un mentiroso de mierda (gracias from spain!) * Aqui hay un ambiente de la gran puta porque la mayoria son travestis y prostitutas (gracias Vitu!) * Ud. salio con la cabeza vendada y una teda a un costado (gracias Fernando!) * Coño es una palabra muy, muy, muy mala en castellano; es una palabra que ningun hijo de una gran puta puede decir (gracias Alejandro!) * Eso que es Tomkinsom??? -no esa es la avenida principal -pero ya se entonces, su casa es una casa de mierda, como me meti a llamar alli, ya se cual es (gracias Loco Was!) * el lo vio el sello (gracias Ciro y Jorge!) * Mire en la otra cuadra de casa hay un verdulero que es sordomudo, uste va y le pide zanahorias y le muestra el formato de la zanahoria, el sordomudo piensa que se lo quieren coger (gracias Ciro y Jorge!) * Escucheme tarantela!!!! (gracias Niki!) * inclusive si lo pensamos bien..podemos citar para la misma hora al doctor zafaroni....que es el que nos vendio el matafuego...y fallo que daba miedo el matafuego... usted sale de testigo y ya esta...!! le sacamos 300000 mangos al seguro de zafaroni...y vamo y vamo...( en cana ) (gracias pez gordo!) * Se lo digo por telefono porque si voy personalmente lo cago a patadas a usted y a su hijo (gracias ciro y jorge) * Es un auto de cinco pasajeros... uno maneja y cuatro empujan!!! (gracias Patosky) * Yo te voy a ir a buscar ahí al garage, hijo de una gran puta (gracias Martin!) * En cuánto toqués el timbre, te electrifico!! (gracias José!!) * Ojalá fueran trabajos de mierda, ni de mierda son (gracias Tury!) * Cuando uno le dice puto al otro es porque el puto es el. el 650 es en el culo del mundo.....y a ud q carajo le importa si es en el culo del mundo.(dice el plomero) (gracias Alejandro!) Es en el Orto del mundo.Ud tiene q tiene el pasaporte al dia para viajar (gracias Alejandro!) * Te pego una piña y te van a tener que ir a buscar a Villa Tesei (gracias Brian) * Te doy la cara, la nuca y una muela emplomada!!!! (gracias Ati) * Que servicio !?, garchar es un servicio !? (gracias Fer!) * Néstor andá a la puto que ta parió!! (gracias Pablo!) * Ah la perra, no, la que está en celo es mi hermana (gracias Carlos!) * Escucheme señora, digale a su marido q no insista o en una de esas pegele una patada en los huevos y el ya se va a calmar. (gracias Intoxicado!) * Escuchemé ,si con casorio o sin casorio terminan garchando... (gracias Jc!) * No se tire atrás porque lo denuncio (gracias Sarli!) * Condón es el nombre del norteamericano que entre parentesis era homosexual que inflaba los condones y se los metía en el orto (gracias Sarli!) * LAS ENTRADAS! pero yo le pregunte por los asientos... Pelotudo como?! (gracias Migralito!) * Señor mire la barbaridad que ud me dice: si esta pelado está pelado, no, si va a estar pelado y tiene mucho pelo (gracias Martin!) * Le repito todo: Llicenciado Gandolfi, de Don Bosco, aficionado a la catedra de filosofias y letras. (gracias Tomas e. Gallo!) * Si nos puto te faltan diez minutos (gracias Diego Rocatagliata!) * Mirá como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio.(gracias elgranmarcos!) * Vos me queres vender un pasaje o me queres garchar (gracias Diego!) * Yo llamaba alli porque queria saber si podia ir a afanar algo (gracias drtangalanga) * ¿Sabe el trabajo que tuvimos que hacer para meter la mierda dentro del termo? (gracias drtangalanga) * Esta gente, tendra el ojete? o se arreglan con el orto? (gracias Metallifer) * Yo ando entre invertidos, pero si no llegué a maricón, es de haragán. (gracias José a. garcés!) * Este era un pibe, pero habia cada pelotudo jugando con la nieve... (gracias Hugo f.!!) * ¿Cómo carajo te ofrecés para ir por la Avenida General Paz si a ustedes no los deben dejar ni entrar allí (gracias Lucho!) * el telefono es compartido, mas bien dicho compartido y revancha (gracias Martin!) * El portuguez vive en la calle Ibarburu 733 412 al cuadrado, osea a usted (gracias Andres!) * Vos sumás pelotudo más boludo y te encontrás contigo mismo (gracias Hugo!) * Ud no tiene un pontiac de mierda ahi estacionado? que de rodillas me pidieron que haga poliza por ese coche que se cae solo!? (gracias Peto!) * no no por diosss, bromeando no porque ud. dice, si el pajarito sale o no sale, escucheme sr. como mierda voy a saber si el pajarito sale o no sale si lo tengo siempre en el bolsillo (gracias Peto!) * Si, viejo enfermo pero enfermo sabés de qué. De putearte a vos que sos una hija de una gran puta y no tenés vergüenza (gracias emibaniero!) * Cromocovaltos con atach (gracias Christian Gomez!) * Hablá coreana de mierda. (gracias Hernan f.!) * Ahora en sus relaciones intimas su marido se porta como un león o se hace el oso? (gracias Hernan f.!) * La pija del aviso es tuya? (gracias Hernan F!) * 26 x 6? Pero la puta, es una tabla aritmética, no una pija. (gracias Hernan f.!) * No hagan más churros, van a envenenar a la gente, carajo! (gracias Hernan f.!) * El ataud no tenía manijas, lo tuvimos que llevar a patadas. (gracias Hernan f.!) * Y ahora no compro un carajo amigo, como voy a ir a comprar si ud. lo que hizo alli puso cualquier material cualquier plomo cualquier cosa. (gracias Gera!) * Decíle que si tiene tremenda soga que se la meta en el orto o que juegue al billar (gracias vzla!) * Tengo alma de alchauete y vengo a decir que monzon es un hijo de puta * Cuando dice que la musica me transporta..quiere decir que las clases las da en un micro... (gracias Nicolas!) * Un rajatabla.....o sea una tabla rajada. (gracias Nicolas!) * Licenciado Varela no?? bueno Mongo Aurelio entonces (gracias Nicolás!) * Pero mira que hijo de puta como decis las cosas con que naturalidad no te hace mella y vos sabes que te llega hasta el fondo del orto lo que yo te digo (gracias Andrés!) * No, yo no gasto. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran. (gracias Pepe!) * ...es un camión jaula donde hay 4 vaquillonas y un toro...y el toro està alzado (gracias Andres!) * Y las vaquillonas cagan que da miedo eh!!..pero usted le pone un poco de alfalfa y ahi se quedan tranquilas (gracias Andres!) * Por que no me decis que llame el lunes? hace mucho que no me dices que llame el lunes... (gracias Pablito!) * Usted verá mejor que masaje le corresponde...y si hay que apretarle un huevo, bueno, que se lo aprieten (gracias Ximena!) * Si por la voz y el tono se te nota que sos un afeminado hijo de una gran puta (gracias Emiliano!) * Sabe lo que dicen de ud. en el barrio señora? en el barrio dicen que ud. es prostituta, mire que fino que se lo pongo, no digo puta porque queda fulero. (gracias edder!) * Los helados eran un M-I-E-R-D-A, eran una MIERRRDA, me vas a dejar ronco diciendo mierda! (gracias Beto!) * Deberian juntarse todos juntos y asfixiarse (gracias Rigatuzo!) * Falta que deje de ir a laburar, se pasa el dia frotando el buda y la buda que lo pario!!! (gracias Guille!) * Apenas te dijes que sos puta y mira el quilombo que armaste * Oíme no me vayas a cortar porque inmediatamente asumo la presidencia eh!!!!! (gracias Felipe e.!) * 4to Piso \"h\", \"h\" de hiijo de puta! (gracias Nacho!) * Umbanda incluye gente lesbiana..eh?, que se encaman, se traban, hacen pareja .... o no? (gracias Mariano) * Nestor , agarra el telefono ahora que mi sobrino te quiere decir algo y te promete que no va a tartamudear (gracias Faku!) * claro, claro, porque al homosexual se lo van a garchar adelante mio para que yo vea que es maricon... (gracias Maur!nn!) * ahora, si uds. se quiere desentender para quedarse con el martillo, quedeselo despues de todo no cuesta tanto (gracias Mauro R.!) * la palabra tecnica es cachufleta (gracias gerardo!) * Tambien tenemos un ojete de cristal para mandar a Bahia Blanca, ¿Eso como lo embalan?, porque hay mandarlo bien, porque imaginese que se nos rompe el ojete y perdemos todos... (gracias Cristian Tallon!) Fotos Tangalanga segun Luis Alberto Spinetta "Dígale de parte del señor Catapatac..." "De Cataparca...?" He aquí un brevísimo ejemplo del surrealismo verbal que se repite en las mas insólitas formas cuando escuchamos los cassettes de este genio underground del humor argentino. A travez de decenas de años este buen Tangalanga, o bien: Chufiteti, Tarufetti, Taruffi, Garqueta, Raúl Atenas, Raúl Standard, Patitesi, Rigatuso, Sarabeta, Catabeta, Sarangana, o infinidad de nombres inconfesables, ha desenpolvado por la vía capital a la verdaderamente infonfesable sarta de chapuceros que habitan entre todos nosotros. Es que Sarangana hace que, incautos, seamos ellos. Es tal el aporte que se da con el interlocutor de cada llamada en esta lista de conversasiones con chantas tarotistas, integrantes de sectas, fabricantes de nada que reciben el azote de luz de conversar y hasta confesar su nulidad, que puede afirmarse que estos diálogos continúan entre todos modificando el propio lenguaje, en un osado y romántico intento del autor para desbaratar la trampa, la trapisonda. Se diría que aparte de un intensa obra de humor e imaginación conceptual, la obra de Sarangana es profundamente ecológica, y sus frases comienzan a usarse por doquier. Obviamente, este neolunfardo está repleto de lenguaje: espejaime, buzos con solapa, tejemaneje, el pantalón que generalmente ha sido arrugado por el dueño que es tartamudo, o quen en los días de tormenta usa el cierre relámpago, el avión a galena, el auto marca Pantanglén que tiene siete puertas, o el departamente que la inmobiliaria reconoce por el olor. Basta analizar algunas de estas invenciones para darnos cuenta del múltiple sentido de la comunicación en una sociedad condicionada por "bromas de las que nadie podría reirse". Esto no es nada. Lo imporante aquí es la risa que nos genera, ese sentido de querer repetir la risa y no ya toda la otra locura de estas ciudades y, sobre todo, conociendo al verdadero Sarangana, tener el enorme placer de ver al maravilloso ser humano que esconde. Luis Alberto Spinetta Llamados link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Z7rqYYHJe6Y link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hv7wdTvNEqA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DWgWdkEe_y0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=85Taqre8Zdw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EZfcU5s1ug0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PLLJduIZmy8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wbxDyCjZocM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qnpz36AR30M link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kgF0lAkphIo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=w6JPcX_qDN4 Los muchachos de los 3 cabiados le hicieron un reportaje y curiosamente por teléfono http://www.drtangalanga.com.ar/archivos/www.los3cabiados.com%20-%20Entrevista%20a%20Tangalanga.mp3 Fuente http://www.tangalanga.com.ar ------------------------------------------.------------------------------------------- Comenten y espero que les guste! ------------------------------------------.------------------------------------------- Mis otros post: Por que firefox es mejor? http://www.taringa.net/posts/downloads/1101026/Porque-firefox-es-mejor.html Ring raje, un juego que es historia http://www.taringa.net/posts/offtopic/1141859/Ring-Raje,-un-juego-que-fue-historia.html MegaPost de Ogame http://www.taringa.net/posts/juegos/1105471/Mega-post-de-OGame.html

Registrate y eliminá la publicidad! Nosotros tenemos, cuando nos conectamos a internet, una IP, que es una ip?? es algo asi como el nombre que adquiere nuestro PC al conectarse , como un seudonimo para que nos reconozcan, la ip depende de la ubicacion geograficamente principalmente. Un ejemplo de una IP : 200.50.6.21 (<--- eso es un ip cualquiera, pero me sirve para dmostrar mas o menos como se ve una) PERO LO ESCENSIAL, COMO SABER TU IP??? 1) CTRL + R 2) introduce CMD ( se abrira el DOS ) 3) ahi dentro ponga ipconfig, luego veran muchos numeros que parecen ips pero solo nos interesa la que dice "Direccion de IP" *IP= Internet Protocol (protocolo de internet) ---------------------- Ahora tenemos que saber que es un puerto o port, bueno nuestro modem tienen algo asi como decir "puertas" de acceso a nuestra computadora osea por donde entra y sale informacion , un modem Standart posee + de 65000 puertos , la mayoria suelen estar cerrados, pero hay algunos que deben estar abiertos , ej: 80 (que nos permite ver paginas basicamente) 21 que se llama FTP con el que recivimos descargas por asi decir (FTP: files transfer protocol = protocolo de transferencia de archivos) 79 que se usa para un tecnica de hacking denominada "finger" y muchos mas... -------------------------- Telnet El telnet nos sirve para conectarnos a un host o servidor remoto de manera que lo emulas y puEdes trabajar en el. Te pudes conectar a un puerto espefíco para realizar una accion, por ej. utilizas el puerto 23 para una conexion normal a telnet, el 25 para enviar correo, el 79 para hacer finger, etc. Esta sección la vamos a hacer con un servidor que esta bien chido. Es el de Free Hacking Zone, bueno y diras que chingados es eso. Pues veras en muchos paises el hacking es un delito, aunque no haya leyes para ello, así que los cuates de hackerslab decidieron hacer un servidor que simulara una empresa X con SO Unix, y asi te conectas via telnet o hyperterminal, y empiezas en el level0. Lo que tienes que hacer es ir cogiendote las pass y así subir hasta el level17 y todo esto dentro del marco legal. Para más informacion visita http://foroshack.cjb.net∞ y metete a la seccion de Free Hacking Zone. Bueno basta de bla bla y al grano el servidor es drill.hackerslab.org y lo que vamos a hacer es enviar correos anonimos. Esto ta chido, para envir un correo a un camarada del FBI diciendole que lo estan vigilando y que no tardaran en agarrarlo etc. Si tienes Windows escribes desde ms-dos: c:\>Telnet drill.hackerslab.org 25 ok vamos a desglozar esto. Telnet pa abrir el telnet . drill.hackerslab.org host y 25 es el puerto para enviar correo SMTP (Simple Mail Transfer Protocolo, Protocolo de transferencia de correo simple). Si lo escribiste bien se abrira una ventana(en windows) y aparecera: 220 logs-we.proxy.aol.com ESMTP Sendmail 8.10.0/8.10.0; Sat, 12 Jan 2002 12:40:30 -0500 (EST) luego escribes: mail from:fbi@eua.org <--aquí escribes de quien es el email, aqui inventas una direccion, por cierto no te preocupes si no ves lo que escribes, asi es el telnet. RESPONDE:---250 2.1.0 fbi@eua.org∞... Sender ok despues escribes: rcpt to:julio_acosta@hotmail.com <--Aquí pones el e-mail de la victima. aparece: 250 2.1.5 julio_acosta@hotmail.com∞... Recipient ok Despues escribes: data <--este comando nos sirve para iniciar a escribir en el email. Nos responde: 354 Enter mail, end with "." on line by itself <--nos dice que podemos empezar a escribir y terminas el cuerpo del e-mail con un "." sin las comillas. Ok empezamos a escribir: Mail From:fbi@eua.org---Rcpt to:julio_acosta@hotmail.com Subject:Andamos tras de ti Mira estamos viendo tu computadora y vemos que contienes muchos textos y programas hackers, ademas hemos visto tu IP en algunos servidores en los que has copiado y borrado informacion, tambien apareciste en un log de un host en el cual hiciste ping de la muerte te tenemos en la mira asi que no trates de escapar. PD tus archivos ya los tenemos para usarles en tu contra. ATTE Departament of FBI United State of America . <--con este punto indicas que terminates de escribir tu e-mail. y el servidor nos responde: 250 Message accepted for delivery Fuentes mis conocimientos y amigos de T!

Registrate y eliminá la publicidad! Sigue las instrucciones y lograras crear un archivo .bat para cambiar tu IP!! 1) Abre un nuevo documento de texto 2) Escrive el siguiente codigo: :LOOP ipconfig /release ipconfig /renew PAUSE GOTO LOOP 3) Guardalo donde quieras como un archivo .bat 4) Ejecutalo Listo!!! bueno es renovara tu IP, es posible que se pausen las descargas un segundo y despues sigan. Fuente: yo lo escribi con mis conocimentos Si te gusto dejame puntos o un simple comentario no cuenta nada

La verdad estos trucos la mayoria son para el msn viejo, pero muchos sirven. * Saber si otra persona ha cerrado la ventana del chat Imaginaros que estais hablando con alguien y tarda mucho en escribir...pues para saber si ha cerrado la ventana del chat donde hablabais podeis hacer lo siguiente: en la ventana que tenias hablando con esa persona, le das a invitar a alguien a esta conversacion, si en la lista aparece esa persona, es que te cerró la ventana!!! * Usar cualquier cuenta de correo para tu MSN Para usar el MSN Messenger no es obligatorio tener la cuenta de Hotmail o MSN. Podéis poner cualquier tipo de e-mail. Para hacerlo debeis visitar http://www.passport.com/ y daros de alta con la dirección de correo "habitual" que uséis o que queráis tener en el MSN Messenger ... así de sencillo. * Como saber quién me ha borrado del Messenger Todos siempre queremos saber quién nos ha eliminado de su cuenta de messenger y andamos buscando programitas por ahí para saberlo. El problema de los programitas para saberlo, es que, no tienen porqué funcionar ya que si no usas una cuenta de Hotmail, ni siquiera funciona... Con este sistema es SEGURO saber si alguien te ha ELIMINADO (que no "No Admitido) de su lista, ya sea porque te ha eliminado, ya sea porque su cuenta "ha caducado" y ya no existe. Entra en tu Messenger, y te vas al menú de Herramientas -> Opciones. Una vez allí, hay que ir al menú Privacidad donde aparecen dos listas con la gente que has añadido alguna vez al messenger... a la izquierda los que están Admitidos, a la derecha los No Admitidos. Si vas "uno por uno" sobre cada una de las personas, pulsando con el botón derecho del ratón (Propiedades) te puede parecer "activada" o "desactivada" la casilla de Eliminar. Si la casilla aparece activada es que esa persona te ha BORRADO de su lista de personas, o simplemente que esa cuenta YA NO EXISTE. * Borrar el email de inicio de sesión del MSN XP Para poder borrar de la lista de inicios de sesiones del msn, un email, podeis hacer esto (en WinXP): 1.- vamos al panel de control, luego a cuentas de usuarios 2.- selcciona tu cuenta de usuario 3.- hacer click en administrar mi pass de redes 4.- selecciona el email que kieres eliminar 5.- pulsa eliminar 6.- pulsa ok 7.- cierra * Donde se guarda el password Todos sabemos que a la hora de iniciar una sesión en nuestro messenger, se nos pide un nombre de usuario y una contraseña. En la esquina inferior izquierda de esa ventana de identificación, encontramos una opción que podemos marcar: “recordar nuestro nombre de usuario y contraseña en este equipo”. ¿Alguna vez os habéis preguntado dónde guarda esta información? Pues la respuesta es en el registro. Y más concretamente, en la entrada de registro: "Hkey_Current_UserSoftwareMicrosoftMessengerServicePasswordMSN Messenger Service". Sin embargo, Mocosoft no nos lo iba a poner tan sencillo (aunque casi) y el password se encuentra encriptado, así que para conocerlo deberemos desencriptarlo (y eso os lo vais a tener que currar vosotros)... En nuestra sección accesorios tenéis a vuestra disposición un programa que hace esta función. Pero esa no es la única clave en el registro interesante que hace nuestro querido Messenger... y sino fijaos en 'HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftMessengerServiceListCache.NET Messenger Service', donde podremos ver no sólo toda nuestra lista de contactos, sino además si figuran como admitidos o no admitidos. En un primer vistazo parece que toda esta información se encuentra encriptada, sin embargo, no es así. Sólo tenemos que hacer doble clic en cualquiera de las entradas y en la nueva ventana que se abre (en la parte de la derecha) podremos ver la dirección de correo electrónico de ese contacto. Pero eso no es todo. Si miramos en esa misma entrada de registro nuestra información, veremos que, si hemos rellenado todos los datos que nos pide el messenger, también se encuentran ahí almacenados nuestro teléfono de casa, el móvil y el del trabajo :O Para ello debemos buscar las siguientes siglas: PHH (home telephone number) – contiene el teléfono de casa PHM (mobile telephone number) – contiene el teléfono del móvil PHW (work telephone number) – contiene el teléfono de nuestro trabajo Además toda esta información se encuentra sin encriptar, así que haciendo un Netbios he introduciéndonos en la clave del registro de la víctima "Hkey_Current_UserSoftwareMicrosoftMessengerServicePasswordMSN Messenger Service" podremos obtener sus números de teléfono rápidamente... eso sí, recordad que para ello el usuario de ese PC debe haberlos introducido antes, lo que es poco probable ya que por ejemplo en España, esos datos son opcionales, además de no disponer todavía de los servicios relacionados con llamadas telefónicas ni envíos de mensajes sms que en otros países sí están activados. * Como poner un Nick vacío Si te has dado cuenta cada vez que deseas dejar tu Nick en blanco no se puede, para que esto no te pase de nuevo haz lo siguiente; donde se escribe el Nick dejando presionada la tecla Alt. escribes con el teclado numérico 0160, verás como se crea un vacío en tu Nick * Evitar conversaciones con personas que no tenemos en la lista Abre el menú Herramientas del MSN, pulsa en Opciones, se te abre una ventanita, pulsa en Privacidad, y ahora en la lista de personas que pueden ver nuestro estado de conexión, seleccionamos "Los demás usuarios" y pulsamos en No admitir. * Enviar un mensaje a alguien que te tenga omitido Primero, hay que ponerle a la persona que nos omite Sin Admisión. Ahora, lo que hay que hacer es ponernos como Nick el mensaje que queremos mandarle. Y por último, lo volvemos a admitir. Desde luego que no podremos hablar con él, pero le saldrá al momento una ventanita con nuestro Nick (que en realidad será el mensaje que queramos decirle) diciendo que acabamos de iniciar sesión. Por que lo hemos omitido primero?? porque así el mensaje solo le saldrá a el, y no a toda la lista de contactos, al Admitirlo de nuevo, solo le saldrá a el la ventanita. * Cambiar de línea en la ventana del chat Si te das cuenta que cada vez que queremos escribir en una línea nueva presionamos enter y la tenemos, pero en el MSN al hacerlo nos envía el mensaje sin querer, para poder cambiar la línea solo debemos tener presionado SHIFT y la tecla Enter. * Chatear con alguien sin necesidad de agregarlo a tu lista Pones el mail de una persona que tenga MSN y puedes chatear con ella sin tener que agregarla a la lista. Es perfecto para evitar que nos añadan a nosotros, o para evitar que a la otra persona le salga el mensajito de que alguien la ha añadido al MSN, ideal para bromas... * Cambiar la frase que dice "No revele contraseña...." al comenzar una conversación Para poder cambiar esta frase debemos ir a INICIO-EJECUTAR ahí tipeamos REGEDIT presionamos ENTER, se abrirá una nueva ventana y seguimos estas opciones:HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\MessengerService\Policies Luego sobre la cadena "IMWarning" hacemos click derecho y damos en modificar, nos aparecerá la famosa frase y escribiendo cualquier otra sobre esta ya estará hecho!, verás que fácil que es. * Cambiar imagen de fondo Esta imagen se encuentra dentro de la carpeta donde tengamos instalados el mensajero, generalmente esta dentro de: C:/Archivos De Programa/Messenger dentro de esta carpeta existe una imagen llamada lvback.gif, que es la que contiene la imagen que se encuentra de fondo, 160x140 pixeles generalmente aunque no se confíen de este dato...prueben, abranla en el paint o en alguno parecido y miren, luego solo basta con crear una imagen de igual tamaño y reemplazarla con el mismo nombre, antes hacer un backup (resguardo) de la imagen. * Cambiar sonidos en Msn Bien, si queremos cambiar los sonidos que trae por defecto el mensajero solo basta con ir a MI PC->PANEL DE CONTROL->SONIDOS, allí veremos una lista de eventos, debemos encontrar una llamada: MSN MESSENGER y allí hacemos los cambios que creamos necesarios. * Quitar Windows Messenger de XP A veces nos resulta molesto el windows messenger que viene en xp o queremos instalar otra versión, bueno lo que debemos hacer es esto: Haz click en el botón Inicio y selecciona Ejecutar. Teclea RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove en la caja de diálogo y clickea en OK. Aparecerá una barra de progreso donde puedes seguir el proceso de desinstalación. Es posible que te pida reiniciar el equipo. Si es así, lo reinicias. * Averiguar la IP de la persona con la que hablas Es muy sencillo, solo tienes que enviar un archivo a esta persona (o que te lo envie ella a ti) puedes enviar cualquier cosa, pon alguna excusa buena ;-) bueno la cuestión es que cuando se esté transfiriendo el archivo, vas al MS-DOS y escribes: c:\netstat -a Te saldran una serie de ip's y servidores, pero no te será dificil reconocer la Ip de tu amigo. Para reconocerla mas facilmente, intenta no tener paginas web abiertas, ya que de esta forma te saldran mas Ip's y te será mas dificil encontrarla. Si escribes: c:\netstat -a > archivo.txt te creará un archivo.txt con el contenido del netstat, asi lo podras analizar más facilmente. * Guardar/Recuperar lista de contactos Hay una opción en el MSN Messenger que es bastante útil cuando nos hacemos una cuenta nueva y queremos añadir todos los contactos que teníamos en la otra. Para ello, sólo tienes que ir a: Archivo >> Guardar Lista de Contactos Se guardará un archivo con todos tus contactos y sus direcciones, para recuperar esa lista de contactos en otra cuenta que tengas, sólo tienes que ir a: Archivo >> Importar contactos de un archivo Y aquí, seleccionas el archivo que guardaste antes Cambiar de línea en la ventana de chat Cuando estés chateando y quieras hacer un cambio de línea (normalmente se hace pulsando INTRO en los editores de texto), en el MSN Messenger pulsar INTRO significa mandar el mensaje, esto se arregla manteniendo pulsada la tecla de Mayúsculas y pulsar una vez INTRO, verás como se produce un cambio de línea y no mandas el mensaje aún. * Ventana sin datos (ni mail, ni nick...) Con este truco puedes hacer que al abrir una ventana de chat a alguien este no sepa con quien habla ya que no le aparece arriba el mail ni el nick, jeje. Se hace de la siguiente manera: En el menú de cambiar el nick, escribes lo siguiente, mantienes pulsada la tecla ALT y luego presionas los números 0160 del teclado numérico (ALT+0160) se creará un "vació" en blanco, ahora seleccionas ese "vació" con el ratón, y haces COPIAR, y luego lo PEGAS muchísimas veces más en el nick hasta que te canses jeje (puedes hacer Ctrl+C para copiar, y Ctrl+V para pegar). * Zoom en MSN 6.0 Manten 'Control' presionado y muevo la rueda del raton para aumentar o disminuir las letras de la ventana de conversación. * Cómo quitar la ventana de MSN Hoy Para quitar esta molesta ventana que sólo muestra publicidad y realentiza tu pc deberás seguir estos pasos: 1- Ejecuta tu Messenger e inicia sesión 2- En la ventana principal del Messenger haz clic en HERRAMIENTAS 3- Selecciona OPCIONES 4- En PREFERENCIAS desactiva la opción MOSTRAR MSN HOY 5- Acepta y reinicia la sesión. * Escribir mensaje en dos colores y fuentes distintas 1.- mantenemos pulsado alt y tecleamos 3012 2.- soltamos alt y escribimos 3.- mantenemos pulsado shift y pulsamos intro 4.- repetimos el paso nº1 y nº2 y mandamos el mensaje En vez de escribir 3012 podemos usar:4562, 85421, 1478, 3692 E incluso en el paso 1 poner uno de los numeros y en el paso 4 poner otro. Que hace? pues bien, el primer texto que escribimos sale con la letra y el color que tengamos puesto, el segundo texto saldra en negro y la letra depende del numero que usemos. * Configurar el Firewall para enviar archivos con el Messenger Para enviar archivos con el Messenger en Windows XP debes configurar el Firewall siguiendo estos pasos: Haz clic en el botón Inicio y luego sobre Panel de Control. 1.- Busca el icono de Conexiones de Red y haces doble clic sobre él 2.- Selecciona el icono de tu conexión de Red y haces clic con el ratón derecho sobre Propiedades, luego sobre la pestaña Avanzadas, ahí vuelve a pinchar sobre el botón Configuración. 3.- En la pestaña Servicios pincha sobre el botón Agregar 4.- En el apartado Descripción del Servicio escribe lo que quieras, por ejemplo Enviar archivos con el Messenger. 5.- En el apartado Nombre o dirección IP..... el nombre de tu ordenador, si no sabes exactamente como es, vas al Panel de Control, Sistema y Nombre de equipo (debes ponerlo tal como está aquí). 6.- En el apartado Número de puerto externo debes poner 6891 y seleccionar la opción TCP si es que no lo está. 7.- En el apartado número de puerto interno pones 6891 aceptas todo y comienza a enviar tus archivos. 8.- Hasta este punto sirve para enviar solamente un archivo a la vez, pero si deseas enviar hasta 10 archivos hay que hacer exactamente lo mismo para los puertos 6891 y 6900. * Emoticones Ahora veremos todos los iconos secretos en el msn, presiona la combinación indicada para verlos: Pulgar hacia arriba (Y) o (y) Pulgar hacia abajo (N) o (n) Jarra de cerveza (B) o (b) Vaso de martini (D) o (d) Chica (X) o (x) Chico (Z) o (z) Murciélago vampiro :-[ o :[ Abrazo por el lado derecho (}) Abrazo por el lado izquierdo ({) Cara sonriente :-) o Cara con la boca abierta :-D o Cara de asombro :-O o :o Cara con la lengua fuera :-P o Cara con guiño ;-) o Cara triste :-( o Cara con mueca :-S o :s Cara seria :-| o Cara llorosa :'( Cara avergonzada :$ o :-$ Cara con gafas de sol (H) o (h) Cara de enfado :-@ o :@ Cara de ángel (A) o (a) Cara de diablo (6) Corazón rojo (L) o (l) Corazón roto (U) o (u) Labios rojos (K) o (k) Regalo con lazo (G) o (g) Rosa roja (F) o (f) Rosa marchita (W) o (w) Cámara (P) o (p) Cinta de película (~) Auricular de teléfono (T) o (t) Cara de gato (@) Cabeza de perro (& Taza de café (C) o (c) Bombilla (I) o (i) Media luna (S) Estrella (*) Corchea (8) Sobre (E) o (e) Tarta de cumpleaños (^) Reloj (O) o (o) Auricular de teléfono (T) o (t) Icono de MSN Messenger o Windows Messenger (M) o (m) (R) (#) (%) ¿ (?) Emoticones ocultos del nuevo MSN 6 * Encriptar tus conversaciones con el Messenger Seguro que estas cansado de ver cada vez que inicias una nueva conversación, un aviso de Microsoft advirtiéndote:"Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos." Desde luego ésto da qué pensar... así que vamos a explicar una forma de conseguir mejorar un poco la seguridad de nuestras conversaciones. Tanto si nos conectamos a una red local (y no queremos que el administrador de la red, lea nuestras coversaciones), como si nos conectamos desde nuestro pc directamente a la Red (y queremos evitar que un hacker intercepte de forma limpia nuestros mensajes y pueda leerlos fácilmente) vamos a utilizar un programa que les hará más difícil entender una coversación: vamos a encriptarla. Para conseguirlo, vamos a utilizar SPYSHIELD un accesorio para Msn Messenger que es compatible con PGP. El PGP (Pretty Good Privacy ó Encriptación bastante buena) es un sistema de encriptación por llave pública escrito por Philip Zimmermann, y sirve para que nadie salvo uno mismo y el destinatario o destinatarios a los que vaya dirigido el mensaje puedan leerlo, al ir los mensajes codificados. También puede usarse para comprobar la autenticidad del mensaje asegurándonos que lo ha escrito el remitente en realidad, realmente es muy bueno y es prácticamente indescifrable. El funcionamiento es muy sencillo, cada usuario tiene dos llaves una pública y otra privada, la pública es la que distribuye a la gente y sirve para que ellos puedan enviarle un mensaje codificado que solo él mediante su llave privada podrá descifrar, también puede servir para firmar un mensaje poniendo una parte de su llave privada (irreconocible claro) en una firma, esto es como un certificado de autenticidad, ya que al recibir el mensaje el PGP comprueba la firma y texto y lo compara con la llave pública que tenemos del remitente dando un error si se ha cambiado algo en el texto o la firma no corresponde a la persona que nos envía el mensaje. Sirve también para enviar ficheros a través de correo electrónico codificados en formato ascii y mucho mejor que otros sistemas como el uuencode ya que el PGP usa antes de codificar una compresión zip al documento o programa que va a codificar. Tenéis toda la información que queráis sobre este tema en la web en castellano http://pagina.de/pgp Es importante saber, que el SPYSHIELD parece no fucionar con las nuevas versiones del PGP, así que tenéis que aseguraros que instaláis la versión de PGP 6.5.8. Todo esto lo tenéis disponible en la sección accesorios de esta web. * Modificar el historial de usuarios en MSN Messenger Precisamente en esta oportunidad presentaré un truco que permite eliminar nuestra dirección de correo electrónico de la lista de direcciones de correo que aparece en el historial de MSN Messenger de Microsoft®, logrando de esta manera mantener privada nuestra dirección cuando iniciamos sesión en algún MSN Messenger de un Cybercafé, Universidad, o cualquier centro de computación público. El problema principal es que al iniciar sesión nuestra dirección de e-mail (que deseamos mantener privada) queda almacenada automáticamente y el próximo usuario que haga uso de la PC podrá observar nuestro email. Para lograr este truco se deben seguir los siguientes pasos: 1.- Hacer click en "Inicio", luego en "Ejecutar" 2.- Escribir en la caja de texto: control userpasswords2 3.- Luego, al presionar el botón Aceptar aparecerá la ventana de "Cuentas de usuario" 4.- Posteriormente se selecciona la pestaña "opciones avanzadas" 5.- Hacer click en "Administrar contraseñas" y luego seleccionar la dirección que deseamos mantener privada. 6.- Ahora se presiona el botón "Quitar" * Windows Messenger bajo un router o firewall Si nos conectamos a Internet a través de un Firewall o un router habremos comprobado que algunas de las características de Windows Messenger no funcionan de forma correcta. Para solucionar este problema tendríamos que configurar en el firewall o router el uso de los siguientes puertos Videoconferencia, audio, video y llamadas de PC a teléfono:Puertos UDP 5004-65535. Debido a que el envío de flujos se aloja dinámicamente en este rango de puertos, tendremos que encontrar la manera de abrir todos ellos. Application Sharing y WhiteBoard: Puerto TCP 1503 Transferencia de archivos: Puertos TCP 6891-6900. Estos puertos permiten hasta 10 transferencias simultáneas por usuario. Si únicamente abrimos el puerto 6891, el usuario únicamente podrá realizar una única transferencia simultánea. Asistencia Remota: Puerto TCP 3389 * ¿Quieres saber quien te tiene añadido en su lista? Esto mas que un truco, es una opcion del MSN pero que poca gente se ha dado cuenta que existe!! Para saber si estas en la lista de alquien, haz lo siguiente: >>Herramientas >>Opciones >>Privacidad >>Botón VER Aqui te saldrá una lista con todas las personas que te tienen fichado. * Desinstalar Windows Messenger de XP Si tenemos instalado el Service Pack 1, debería aparecer en la lista de Agregar y quitar programas. Sino, podemos editar C:\Windows\inf\sysoc.inf y cambiar la línea que pone msmsgs=msgrocm.dll,OcEntry,msmsgs.inf,hide,7 por msmsgs=msgrocm.dll,OcEntry,msmsgs.inf,,7 Una forma rápida es ejecutar: RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\inf\msmsgs.inf,BLC.Remove También usando Messenger Remove, MessengerDisable o MessengerOff La forma oficial de Microsoft se describe aquí. Pero si hacemos esto, el Outlook Express tardará más de lo normal es iniciar. Para corregirlo debemos añadir en el registro: HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Outlook Express\Hide Messenger = 2 fuente: elhacker.net

estando al pedo me pregunte que es la nada y aca esta: Concepto de nada y análisis científico En matemáticas la palabra nada no tiene ningún significado preciso. Puede decirse que un conjunto contiene "nada" si y sólo si es el conjunto vacío, en cuyo caso su cardinalidad o (tamaño) es cero. En otras palabras, la palabra "nada" es un término informal para referirse a un conjunto vacío. Puede atribuirse la introducción del número cero a los árabes, entendiéndolo como la nada, ya que en diversos sistemas numéricos no se contemplaba el número cero pues éste venia a significar la nada, y la nada para los otros sistemas numéricos no podía existir. En física la palabra nada no tiene ningún significado técnico. Una región del espacio es llamada vacío si no contiene materia, aunque puede contener campos físicos. De hecho, es imposible construir una región del espacio que no contenga materia ni campos, ya que la gravedad no puede ser bloqueada y todos los objetos que no están en cero absoluto generan radiación electromagnética. Es más, esta supuesta nada violaría el principio de indeterminación de Heisenberg, ya que se podría conocer con precisión el estado energético de esa región. De todas formas, aunque existiera una región así, no podría ser llamada "nada", ya que tiene propiedades y existencias medibles según la teoría cuántica del vacío (ver Energía del vacío). Concepto filosófico El concepto de la Nada ha sido estudiado a través de la historia por muchos filósofos y teólogos, muchos de ellos encontraron que una consideración cuidadosa del término puede conducir fácilmente a la falacia de la reificación (usar un concepto abstracto como si fuese algo verdadero). El concepto de "nada" varía ampliamente entre las diversas culturas, especialmente la occidental y la oriental y las tradiciones filosóficas. Por ejemplo, el Shunyata (vacío) es considerado un estado de la mente en el budismo (ver Nirvana). El filósofo Bergson ha expresado que la idea de la nada ha sido con frecuencia una motivación invisible de la especulación filosófica. En la filosofía griega la idea surgió como problema de la negación del ser o bien como problema de la imposibilidad de afirmar la nada. Parménides, en sus fragmentos entiende que del no-ser (nada) no se puede hablar. El lenguaje que "dice", sólo es posible cuando se recorre el camino del ser. El pensamiento cristiano, con el dogma de la creación del mundo por Dios desde la nada, ha de ser un planteamiento totalmente novedoso, incomprensible para la filosofía griega, ya que en ella, de la nada es imposible que provenga ningún ente. En Grecia, de la nada no puede advenir nada. En La ciencia de la lógica, Hegel sostendrá que la vacuidad del ser en general es idéntica a la de la nada y que por ello, ser y nada son idénticos. En el siglo XX, Heidegger se ocupará con hondura del problema de la nada. No lo hará tanto en su obra cumbre, Ser y tiempo, de 1927, como en su trabajo breve pero profundo y relevante ¿Qué es metafísica?, del año 1930. Allí, luego de plantear y elaborar la cuestión la aborda con un reiterado interrogante: ¿Por qué hay ente en su totalidad y no más bien la nada? En esta obra se estima que la nada le está vedada al pensamiento científico, porque la ciencia nada quiere saber de ella. Empero, la nada es significativa.Sobre ella, descansa o se asienta el ser. Así, el problema del filósofo se plantea desde el enigma de "que haya algo en vez de nada". La existencia humana está íntimamente ligada a la nada. Un temple anímico de profundo aburrimiento, y especialmente de angustia, se la revelan. Ambos le patentizan la nada y entre los dos le tornan incomprensible la existencia del ente en su totalidad. La "angustia" -de raíz kierkegaardiana- es el estado emotivo fundamental de la existencia. El hombre puede angustiarse por esto o por aquello, pero desvanecidas estas particularidades, la existencia continúa angustiada. Y si al existente se le interroga por la causa de su angustia, responderá, casi espontáneamente, por "nada". La filosofía del positivismo lógico manifestará que todo ocuparse de la nada es un contrasentido. Un mal uso sintáctico del lenguaje. Y descalificará, de este modo, toda especulación sobre el problema. La obra fundamental de Sartre, El ser y la nada (1944), discípulo de Heidegger en Alemania, ahondará la temática heideggeriana. Este tratado de estructura complicada como la máxima obra de su maestro, acabará sosteniendo que el ingreso de la nada al mundo se debe a la existencia del hombre. Como en Heidegger, la nada será anterior, lógicamente, al "no" y a la "negación". pos: ignoren los carteles de editar. fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Nada es una pelotudes tremenda!! hay le cambie la fuente!

Desventajas del Windows Vista y ventajas No hay lugar a dudas de que Windows Vista ha sido un sistema muy esperado. Desde que salió mucha gente lo ha analizado y han salido muchos comentarios al respecto, sobretodo de sus puntos negativos. Muchos nos preguntamos si vale la pena hacer el cambio de nuestro Windows a Windows Vista: tiempo de la migración, costes del sistema, rendimiento de Windows Vista... Ahora conocemos un nuevo artículo que nos enseña lo mejor y lo pero de Windows Vista. La interfaz de Windows Vista es muy bonita, pero no podemos dejar llevarnos por ella para decidir dar el paso y cambiar al nuevo sistema operativo. Hay muchas cosas que cambian, y lo mejor es conocerlas para no llevarnos luego sorpresas. En PC-Actual han probado Windows Vista durante varios meses y nos han enseñado las conclusiones que han extraido: lo mejor y lo peor de ese sistema operativo. Sobre las desventajas de Windows Vista destacamos la escasa disponibilidad de controladores, que hace que hayan muchos dispositivos que no se pueden instalar (aún) en Windows Vista. El problema es que, al ser un sistema relativamente nuevo, los fabricantes aún tienen que desarrollar los drivers para él. Es un problema que se solucionará con el tiempo. Como ventajas de Windows Vista tiene mayor fiabilidad que versiones anteriores: el sistema aún se puede colgar pero la mayoría de vez es capaz de recuperar el control del sistema y nos ayuda a no perde el trabajo que teníamos hecho. Ofrece bastante más seguridad que antes: incluye Windows Defender para evitar spyware, el cortafuegos es más eficaz, se controla más la instalación de aplicaciones.... Te recomendamos que leas el artículo completo de PC-Actual. Si quieres más información, puedes consultar el centro de ayuda de Windows Vista en Download.com. comenten pero no para decir: eheeeeeeeeeeeeeeeeeeee loco aguante vista!!!! bueno mejor agan lo que quieran fuente: milbits.com una imagen echa por mi: y otra que no tiene nada que ver pero me gusta porque la ise yo:

Rin Raje, un juego que es leyenda. Acaso quien no a jugado al Rin Raje? Si hay una persona que no lo haya echo, créanme que no prácticamente no vivió su infancia. Es un juego que en realidad molesta y demás, pero es una de las primeras travesuras de un chico. Estoy escribiendo este articulo porque yo cuado era chico jugué mucho al rin raje, ase un tiempo estaba leyendo el post de Diavoler 1 sobre el rulero y recordé que yo hacia equipo, el rulero y los timbres ajenos. En realidad ahora me siento un poco culpable de cómo molesté a la gente en esos tiempos, pero pienso que por otro lado no se murió nadie, o sea que no fue para tanto y además las personas a las que se lo asía también lo deben haber echo, y como si eso fuera poco es pensar que peor es el vandalismo o drogarse o afanar. Obvio que capas que un chico que ase rin raje quizás es demasiado chico para drogarse, pero como no me drogue. El rin raje, para el apartado de la sociedad que no lo conozca (es joda) consiste en ir a una casa de alguien que no conoces ir tocarle el timbre, todos sabemos que van a salir a la calle pero nosotros tenemos en cuenta la segunda parte del nombre y salimos corriendo como alma que lleva el diablo. Algunas variantes son: *pegar una cinta, curita, o cualquier cosa del estilo con la finalidad de que el timbre suene por un largo rato. *otro clásico es hacérselo a un amigo que esta solo y no puede salir de la casa para despegar la cinta. Pero eso esta al así que no lo hagan! *tocar una ves y volver a los 5 minutos a hacerlo otra ves. Requisitos para jugar. • Un grupo de 3 o 4, no es conveniente de menos porque generalmente uno si son tan pocos no se anima a tocar. • Un barrio con casas con timbre • Ganas de divertirse • Un rulero (si, esos de tirar bolitas de paraíso) por si las dudas. ¿Como empezar? Fácil anda a la casa de alguien que no conozcas (por favor que no sean ancianos, enfermos, discapacitados, o alguna otra cosa; por que eso se llama ser forro y pasarse del chiste). Tocas el timbre y te vas corriendo como piña. Ahora si no fuiste lo suficientemente rápido o vivo, y alguien te atrapa, JODETE por bol------, reconoce que fueron mas vivos que vos y admití lo que hiciste y si todo esto no te humillo lo suficiente, pedí perdón. ADVERTENCIA: no es conveniente hacerlo en estos tiempos en que la gente esta tan alterada, porque no sabes con que te puede salir la gente (clásica frase de mi vieja, ustedes sabrán). Por favor no lo hagas en casas que sabes que estas molestando de más, no lo hagas a la hora de la siesta, ni en acilos, hospitales, comisarías y demás establecimientos públicos. Y no lo hagas muchas veces en el mismo lugar, a mi me lo han hecho y es verdaderamente molesto. Si algún mod. lo quiere borrar por favor piense que todos lo hemos echo y no es tan grabe. No es nada comparado con el vandalismo o las drogas (nunca nadie se drogue) o otras cosas que mejor no mencionar. Bueno que disfruten de este llamémoslo relato… y ¡¡ toquen muchos timbres!! Pero siempre con conciencia. Fuente: mis manos, yo lo escribí. COMENTARIO: para los que siempre se quejan de mis faltas de ortografía, piensen que si me pusiera ahora mismo a estudiar orografía, no existiría el post, así que confórmense con lo que hay, por lo menos hay algunos acentos y demás cosas. En mi opinión se entiende perfectamente. Escrito por TwisterK el 01 de abril de 2008 PDS: a mi me han hecho Rin raje y no me quejo. Así que no venga nadie a decir, eehhhh loco cuando yo lo asía no era tan molesto!!!!!!!!!!! Porque lamento decepcionarte si lo eras. y algo muy importante es diferenciar al vandalismo del rin raje. aaahhhh y si alguien tiene pensado comentar diciendo si alguien me toca el timbre lo mato, borrare el comentario asique que ya lo sepan una foto: miren en este caso todos los que tocaron el timbre! disculpem mis faltas de ortografia