Dr. Tangalanga, el post que se merece!

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Como empezo Tangalanga?

Relato de Tangalanga:

"Yo tenía un buen amigo, un gran amigo, que por una operación en la cabeza debía estar en cama 24 horas por día. Como era muy inquieto, para el estar en cama todo el día era la muerte total. Hablaba muy bien, entendía perfectamente, era tan lúcido como vos y yo, que, bueno, después de todo no es tanto."

"El vivía en San Fernando; yo en Retiro. Lo iba a ver, por lo menos, cuatro veces por semana, porque el conmigo se divertía mucho. Yo, gran amigo, verlo a el tirado en la cama... Un día, mi amigo, que se llamaba Sixto, me contó que estaba atendiendo su perro con un veterinario que, me decía, "nos cobra que parece Favaloro: una barbaridad", y me da unas características del veterinario. Entonces yo le digo a la esposa de mi amigo que me de el teléfono del veterinario."

"De haber podido hablar en con el veterinario ese momento, cosa que no pude porque ese día no atendía, todo lo que hubiese escuchado mi amigo era lo que yo le decía al veterinario; lo que el veterinario me contestase a mí quedaba en mi oído. Entonces desde mi casa lo llamé aprovechando un regalo que me habían hecho días antes: un aparato que se pega con una sopapa al auricular, un chupetito y que puede conectarse a un grabador"

"Al día siguiente le llevé la grabación a Sixto y como él de la enfermedad no quería ni soñar, te decía "mirá la grabación que hizo mi amigo". Esto le sirvió para hablar de otras cosas. Entonces así surgió hacer otro llamado y después otro..."

Así comienza la historia de este personaje porteño, este personaje que hasta hace no mucho era una incógnita. En reuniones, colegios y oficinas llegaban cintas grabadas con una voz inconfundible que sacaba de quicio a miles de interlocutores. Todo aquel que escuchaba una llamada preguntaba con una sonrisa "-Quien es?". Algunos afirmaban que se trataba de Juan Carlos Mesa, otros que era un millonario excéntrico y solitario, la cuestión es que día a día, sin saber el origen, aparecían nuevas grabaciones, nuevas situaciones absurdas y delirantes como así también algunas palabritas un poco fuera de tono responsables de hacernos morder el labio inferior y soltarnos carcajadas al escucharlas.

El primer llamado se remonta al año 1962 para su amigo Sixto, el creador de Tarufeti por decirlo de alguna manera, pero tiempo después Tangalanga siguió con sus llamados:

"Cuando murió mi amigo para el que yo hacía las grabaciones, el murió en el 64, yo habré hecho grabaciones desde mediados del 62, cuando murió yo dije "Ahora para que carajo voy a seguir grabando si mi amigo no está mas!" y paré. Pero en el año 80, 16 años después, yo me caché una hepatitis violenta y tuve que estar en cama como 70 días. La primera semana me sentí muerto, muy tirado, la segunda semana ya estaba bien pero igual tenía que seguir en la cama. A los diez días de estar convaleciente mis amigos empezaron a hincharme para que volviese a hacer esos llamados, me traían avisos de los diarios y ahí empezé a llamar de nuevo. Todos estos llamados se dieron manija en el 85 cuando se inventó la doble casetera, ahí se empezaron a copiar"


Historia

Tangalanga nació en el año 1916 en Capital Federal muy cerca del Congreso, el menor de ocho hermanos y el Benjamín de la familia, según cuenta.
" De pibe era jodido, yo tenía el pelo colorado, mucho pelo y muy colorado, me llamaban cabeza de tuco, fósforo, cabeza de fósforo, en fin, todo relacionado con el pelo. Y de chico... si.. era jodido, se me ocurrían cosas insólitas. Por ejemplo en el colegio como yo tenía muy buena letra anotaba en el pizarrón, en sexto grado, a los que llegaban tarde, y por ahí ponía, Rodriguez, Falsioni, Antoni, Puto y venía el maestro.. " a ver quien llegó tarde?" y leía todo eso!! -Alumno! Le dije veinte veces!! Donde yo le respondía -Señor es la última... por hoy...

"Yo vivía en una casa que tenía un patio y en la parte de arriba un departamento de dos habitaciones. Yo tendría 7 años y un matrimonio, con la mujer embarazada, lo alquila, y adentro de la mujer embarazada venía mi mujer. Nora, mi mujer, nació en mi casa. Y después cuando ella tenía 6 años y yo trece se mudaron, pero quedaron en buena relación con mi vieja y venían seguido a casa. Cuando yo tenía 25 y ella 18 nos casamos. Me acuerdo el calor que me dio cuando en el registro civil el juez dijo: "que pase el padre de la menor" me sentí un degenerado!"

Ya mas grande comenzó a trabajar con sus hermanos en un taller de calzado, tiempo después de haber estudiado taquigrafía y máquina de escribir empezó a trabajar en Bunge & Born desde los 19 hasta los 23.

"Después de trabajar en Bunge & Born donde trabajé un año contesté un aviso de Palmolive. Mirá que particularidad, el que llamaba, el gerente de administración, llamaba unicamente a los que tenían buena letra, por ejemplo: llegan 20 cartas para taquígrafo dactilógrafo, el elegía las 5 mejores letras y de esos cinco el que entraba.... tenía buena letra!! Y cuando tenía 56 años me llamaron de Odol si quería ir a laburar donde terminé mi carrera pujilística"

Detrás de tantas máscaras existe una sola, la del verdadero, la del hombre que nos da la impresión de ser el abuelo tierno y empresario a la vez, habla con el mismo tono, pronuncia de la misma manera pero con la diferencia que no existen casetes de por medio. Una persona a la que no se le conoce nada en contra, siempre de buen humor, amable, atento, respetuoso y elegante, que siempre tiene una anécdota para contarnos, siempre una reflexión y buena voluntad en todo lo que se le proponga. Tangalanga es Tangalanga y la primera impresión sin máscara es una sensación de haber descubierto algo y sentirse privilegiado.

Hoy a los 82 años nada le gusta mas que compartir cenas, almuerzos o cafés con sus fanáticos, hablar de los llamados y contar alguna de la infinidad de anécdotas que le fueron pasando a traves de su larga vida. Tiene dos hijos, cuatro nietos y varios sobrinos, no se siente un artista porque dice que no lo es y cuando uno le pregunta si alguna vez pensó en ser tan conocido dice:

"No, y pienso como será un artista, vos cachás un Adrián Suar, debe vivir loco de la vida! Cuando me conocen la gente queda asombrada!! -dice asombrado- mirá el pibe que me dijo en el Bauen el año pasado, "-Tangalanga, usted para mi es San Martín!, yo le dije "-Pará pibe que San Martín era puto!" Otro chico me dijo, "-Le puedo dar un beso?" Me dio el beso y me dijo "-Ahora me puedo morir tranquilo!" Yo le quería conseguir un nicho así se dejaba de joder!



Fraces

* "ya en la epoca de los egipcios, se metian los candelabros por el orto"
* "Que ironía no ??? Cuando la mujer esta en vida, que el cabello tiene que tenerrr ehh manzanilla, que el agua tiene que ser de 20 Volumenes...... y cuando esta muerta , con lavandina"
* Pero la puta! se lo dije ocho veces!!
* Pero, dejá ese sorete!!
* Y la buda que los parió!
* Pero usted imita como el orto (gracias richard A)
* Yo no tengo nada contra con los homosexuales, a lo mejor vos sos puto y yo no digo nada (gracias Daniel)
* Imaginece tiene nada mas que 34 años y escucha una mala palabra y le cae mal (gracias Emilio!)
* Qué vas a ser macho si tenés una voz de maricón que da miedo! (gracias Federico)
* ...¿tenés pija?... ...metetela en el orto pelotudo, oime o garchate a tu amigo. (gracias Federico!)
* ella es renga y lo mira de costado (gracias Fernando!)
* Te doy la cara y la nuca (gracias Gerardo!)
* ¿ En qué sentido me lo dice ? (gracias Gerardo!)
* Te voy a hacer succionar el pene por un canibal
* Y como mierda se lo tengo que decir! (gracias Gustavo!)
* Un trio de putos !!! (gracias José G!)
* Con la cara de orto que tiene, parece que todas las películas fueran dramáticas con este tipo (gracias Jose G!)
* Vos sos Juan Carlos?, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos?(gracias José G!)
* Usted pierde facilmente los estribos (Gracias José G!)
* Tan tan que es una campana? (gracias José G!)
* Si no soy maricón, es de haragán (gracias José G!)
* ¿Vos vendés boletos o me querés garchar? (gracias José G)
* Anotá, maricón! (gracias José G!)
* Te pongo una mano y te hago viruta! (gracias José G!)
* Me voy a levantar temprano para irte a cagar a trompadas a vos mirá que lindo (gracias José G!)
* Como sera la barranca si el sapo la sube al trote (gracias Lisandro!)
* Tengo que verte porque hace mucho que no vomito... (gracias Macleod!)
* Pero, cómo? Lo velaron en un avión? (gracias Macleod!)
* Y Uds. son dos reputos que no me dan ninguna seguridad! (gracias martin B!)
* Te voy a regalar un par de zapatillas de vallet para que te vallas de puntitas a la concha de tu madre (gracias Nacho!)
* Uno no puede renegar de lo que realmente es (gracias Pelín!!!)
* No sea pelotudo senor, hable bien (gracias Juan Manuel!)
* Te voy a hacer succionar el pene por un caníbal y te lo va a arrancar!!(gracias Juan E!)
* Uno es activo;el otro es las dos cosas y vos no sos puto? (gracias Fernando!)
* Yo crei que Uds. eran tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad !!!!! (gracias Pablo!)
* Metete el fantasma en el orto (gracias Pablo!)
* Y pero Usted debe estar muy pálido, 25 años en un garage! (gracias Martin B!)
* No mata, apenas si lo hiere al fuego!!! (gracias Emilio)
* La conciencia me dijo que te llamara (gracias Felipe!)
* En que sentido me lo dice? (gracias Fede!)
* Yo crei que Uds. eran 2 tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad ! (gracias pablo!)
* Ojo por ojo y muela por culo hijo de puta!!!!(gracias Fernando!)
* El que nace maricon es justo que se lo garchen (gracias Fernando!)
* El lleva el caiman y usted...lo toca (gracias Fernando!)
* Cuando yo te diga miranda vos te tiras por la varanda (gracias Fernando!)
* Ella le pone el vaso al sereno;el sereno no esta...en fin es toda una complicacion (gracias Fernando!)
* Lo unico que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina (gracias Fernando!)
* No sea cara de fierro...el mejor espectaculo es otro (gracias Fernando!)
* Pero que pelotudos che, la puta... en fin... hay que tener paciencia...(gracias Fernando!)
* Y si vos decis choton (gracias Fernando!)
* No, no es para ponerles un monumento porque ustedes gratis no lo hacen (gracias Fernando!)
* Uno es activo, el otro es pasivo y vos no sos puto! (gracias Martin!)
* Un trio de putos! (gracias Martín!)
* ... decidite porque yo así no te aguanto! (gracias Emilio!)
* Como mierda usas la palabra mierda si es una esclusividad mía la palabra mierda, como mierda la estas usando vos! (gracias Emilio!)
* Es una especie de teje y maneje pero con solapa (gracias Martín!
* Oíme... vos sos correntino? (gracias Macleod!)
* Luis se encamó con un travesti y se lo garcharon. Así que si vuelve caminando de rodillas es porque se la dieron hasta la manija... (gracias Macleod)
* Ponete de perfi hijo de puta! (gracias Leomazz!)
* Pero ese matafuego no mata el fuego. Si apenas lo hiere... (gracias Leomazz!)
* seguí poniendo el orto con el barrilete y asi te rompen el ojete (gracias Fran!)
* Pero estan garchando en la película!!!!! (gracias Pedro!)
* Oime, lo le dije yo viejo se lo repetí antes: boludo y pelotudo ahora te tendria que decir tarado , pero tarado es muy hiriente (gracias Natalio!)
* Inodoros descartables el suspiro primero los uso despues los tiros (gracias Hernán)
* Como mierda te estas negando (gracias Hernán!)
* Condones el sogazo evitan el embarazo (gracias Hernán)
* Pero Usted no tiene ese Pontiac de mierda... que un día de estos se lo van a llevar por el aire! (gracias Ernesto!
* Mire como sera que cuando llueve salimos al patio (gracias Rodolfo!)
* Vilma vos no sos puta,sos un kilombo (gracias Mario!)
* Al que nacemaricón es justo que se lo garchen (gracias Pablo!)
* Vos sos mas boludo que pelotudo..PERO AHORA TE TENDRIA QUE DECIR TARADO..PERO TARADO YA ES UN POCO HIRIENTE (gracias Pablo)
* \"Aquí no hay termino medio: Usted, o es marica, o es maricón\" (gracias Horacio!
* Cómo huevón, me han dicho pelotudo pero huevón jamás, ud. me está faltando el respeto.
(gracias Carlos!)
* Ud. me deja frio!!!!! (gracias Any)
* En la calle defensa están ustedes?, ya se van a tener que defender de la patada en el orto que les voy a dar.
* Le puede haber roto el orto al monito... (gracias Darío)
* Y bueno querido, no sea pelotudo, diga connacional, no colega suyo... (gracias Darío)
* Me parece que ni yo ni mi amigo con su novio vamos a ir una mierda, porque nos van a romper el orto a los dos...
* Se le pueden poner los bombones en el orto y el los va repartiendo (gracias Natalio)
* ¡¡A vos te va a garchar el tigre, acordate lo que te digo!! (gracias Agustín!)
* No, momentito, yo acabo de salir del cine, se me han, en fin, no he podido contener los excrementos y aquí estoy cagado hasta las orejas. (gracias Agustín)
* Mi señora fue a recargar el matafuegos y resulta que se la querian recargar a ella (gracias Ciro y Jorge!)
* Como para pedir un servicio de urgencia (gracias Ciro y Jorge!)
* Que es maricon que la mujer de el tiene un poquito afectada la cachufleta (gracias Ciro y Jorge!)
* Pero si usted vive en el culo del mundo (gracias Ciro y Jorge!)
* Segui puteando que yo ya corté (gracias Ciro y Jorge!)
* Si en ese departamento en todos los que usted intervino, esta el trabajo para el carajo (gracias Ciro y Jorge!)
* Cualquier plomo cualquier cosa (gracias Ciro y Jorge!)
* Le estaban rompiendo el orto a un portero. y el otro con la linterna en la mano le iluminaba el orto. (gracias Ciro y Jorge!)
* Usted salio muy canchero hablando en Italiano y ya le digo como el orto (gracias Ciro y Jorge!)
* Llevo la balanza. Porque los pesan para saber si la gente es gorda flaca o muy boluda (gracias Ciro y Jorge!)
* Eventualmente si no le consiguen una mujer para ponerse de novio alguien que el se pueda garchar y listo. Inclusive ud. puede ir unos mangos en el asunto (gracias Ciro y Jorge!)
* Y es un asunto de familia que viene mal barajado (gracias Ciro y Jorge!)
* Es un aparatito muy curioso (gracias Ciro y Jorge!)
* Si el puchi se muere (gracias Ciro y Jorge!)
* Si usted es el dueño pero no le pagaron (gracias Ciro y Jorge!)
* yo no le falte el respeto , le dije carajo.
* -Uno es pasivo el otro es activo...(tangalanga)
-y yo soy la concha de tu madre!!!(respuesta) (gracias Fede!)
* El amor ayer no lo hice porque no vino tu hermana, pelotudo (gracias Fede!)
* Las palabras del dia son la mas inolvidables:Sos un pelotudo, por ejemplo (gracias Fede!)
* No,no,no. Dame tu direccion, decimelo en la cara y te rompo la jeta ,hijo de puta!! (gracias Fede!)
* cuando yo te diga Miranda , vas a ver que te tiras por la baranda! (gracias Fede!)
* Se pone la piramide, se caga encima . NO se pone la pirámide está 10 días sin cagar como mierda hace? (gracias Fede!)
* 4 piezas a la calle, una ventana en el techo y unaaaaa garrapata !!!! (gracias Diegote!)
* Anotá mi nombre es: fontana,el que se garcho a tu hermana (gracias seesas!)
* 108 australes? porque no le pagaron? (graciasPez Gordo!)
* Parece que inclusive se acostó con alquien ahí en el consultorio... no con usted... porque usted es una gorda de mierda! (graciasPez Gordo!)
* Se pone el buda y se caga encima! (graciasPez Gordo!)
* -ud.se toma una copita de oporto,y al ratito le rompen el orto (gracias Rodolfo!)
* ...los chicos cuando toman la comunion tienen un trajesito especial, y nosotros le queriamos poner unos bombones en el orto, para que el chico lo valla repartiendo (gracias Harvy!)
* como sera la barranca, si el sapo la sube de rodillas (gracias Harvy!)
* Se tendrian que juntar todos juntos y asfixiarse (gracias Harvy!)
* Viejo si, pero de mierda tambien (gracias Harvy!)
* Usted llamo a la policia,.....pero si la policia vive en su casa .....usted llamo a la policia vinieron completamente uniformados ..uno de ellos iba en bolas peeeeero entre los demas por que ese que iba en bolas es un detective privado...... (gracias Pelín!)
* y el portegues este bien se llama MALUNCH,.......MALUNCHi,..........vace teim que falar MALUNCHi (gracias Pelín!)
* Pero ya seeee entonces su casa es una casa de mierda... como me metí a llamar allí! (gracias Salvador de Uruguay!)
* Ya le digo, a este placard hay que entrar con paragua, porque adentro llueve, hasta en los dias de sol. Y ademas, yo entro despues de lo que usted hizo, hay neblina; uno quiere buscar un sobretodo, y a lo sumo saca un calzoncillo (gracias Diego Sala!
* oime con siliconas todos somos exhuberantes (gracias rafael!)
* Hablá, coreana de mierda!! (gracias Luis Gandolfi Errero (sin h) )
* A usted porque no le conviene...entender nada...(gracias Martín!)
* Se le frunce el ojete cuando camina. (gracias Mariano!)
* No es como para espectacular de decir: bueno este señor puede venir con nosotros. (gracias Andés!)
* Y la goma de auxilio, pedia socorro (gracias Andés!)
* Son 5 digitos porque es un telefono compartido, compartido y revancha (gracias Andés!)
* Oime sos vivisimo!!!que vivo que sos!! (gracias Sergio!)
* Usted es ucraniana y por lo tanto es lesbiana (gracias Escalada!)
* Mire señor, haga lugar en el estacionamiento, que en una de esas el toro se lo garcha a usted (gracias Escalada!)
* Cuando se sienta solo, agase la paja tranquilo (gracias Escalada!)
* oime, ¿vos sos pelotudo o te haces el pelotudo?. ¡Maturana!, usted me dice matorana, maturano... ¡hable bien!, ¿no sabe que no sabe hablar usted?... (gracias Julián!)
* Tan tan...que es una campana?? (gracias Jonhatan!)
* blanca se llama su mama pero no tiene tan blanca la conciencia!! (gracias Esteban!)
* usted me ha dicho unas palabotas que yo en mi vida me habia atrevido a decir (gracias Esteban!)
* yo soy viejo si pero de mierda tambien (gracias Esteban!)
* El es tartamudo pero se le nota solamente cuando habla...(gracias Esteban!)
* y usted ya se puso nervioso y a tartamudeadao un poco (gracias Esteban!)
* voz podes seguir puteando por que yo ya corte hace rato (gracias Esteban!)
* el muerto esta en nicho, y de noche GRITA!!! (gracias Juanbo!)
* -de que estan echos los ataudes?
-de álamo
-AAAAAAAAa, lamo.... (gracias Juanbo!)
* anunciata... anunciata agarrame la batata! (gracias Gonzalo!)
* se enganchó un testiculo con un postigo (gracias Gonzalo!)
* - ¿qué le hiciste a la paraguaya, tano?
responde: son cooosaa meeeaaa... (gracias Mostro y Diego!)
* - Me dijeron que ud. es tenor..
- a la madonna, quien le ha comunicado cuesta cosa (gracias Mostro y Diego!)
* - Estamos aca reunidos con un grupo empresario y quisiéramos escucharlo un poquito... (gracias Mostro y Diego!)
responde -el tenor: - Bue, bue, vamo a ver come sale (gracias Mostro y Diego!)
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Vos si que te escudas en el anomimato (gracias Nicolas!)
* Porke hay cerradura y cerrablanda, la cerrablanda es la que que es con secreto (gracias Luciano!)
* pero si para ir alli tengo que ir al japon (gracias Nicolas!)
* voy con horacio y te cago a patadas (gracias Nicolas!)
* Cuantas abejas te querrian morfar a vos ! (gracias Pez Gordo!)
* De la mierda saltamo a la cagada , que tiene que ver una cosa con otra ?? usted es un sinverguenza porque no atiende a la gente !!!!(gracias Pez Gordo!)
* Ademas el aviso que pusieron en el diario es una letra tan chiquita que no se ve un carajo .......!!!! (gracias Pez Gordo!)
* La pelicula es prohibida por la violencia o por el sexo
interlocutor : exactamente por eso..
tarufi : por eso que ???
inter : por lo ultimo ,lo que usted dijo..
tarufi : porque mierda trata de empaquetarme ?? la pelicula es de encamarse ??\' como es ??? (gracias Pez Gordo!)
* Un amigo mio le plantaron un arbol y en vez de hojas le salieron hojas de cuaderno..como es el asunnto ??? (gracias Pez Gordo!)
* Que necesidad tiene que aclarar ?? del antartico al artico ??? (gracias Pez Gordo!)
* Estas en avellaneda ??? estoy en la repusimima madre que te pario hijo de mil puta !!!!!!!11
tarufi : pero en que sentido ??? que me quiere decir con eso ?? (gracias Pez Gordo!
* Pero escucheme, ¿usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Maturana le dije, usted me dice matorana matarana, ¡no sabe hablar usted?, usted habla como el culo tambien..... (gracias Gustavo!)
* Te ganaste los garbanzos? Debes cagar tupido entonces (gracias Escalada!)
* Condón es el apellido del norteamericano que inventó el condón, y entre parentesis el tipo inflaba los forros y se los metía en el orto (gracias Escalada!)
* Te doy una ayudita, yo soy puto (gracias Escalada!)
* Ahh muy gracioso carajo. Te voy a ir a buscar al garage y te voy a cagar a patadas, hijo de una gran puta (gracias Escalada!)
* Ah!! Pero ya se, usted vive en una casa de mierda, cómo me meti a llamar allí!! (gracias Escalada!)
* Venite que? Benitez Cáceres? La puta que te parió (gracias Escalada!)
* Voy a ir y te voy a meter la tarjeta en el orto (gracias Escalada!)
* sentaditos atras de la boleteria miran a las minas se hacen los artistas y al final son una mierda! (gracias Melisa)
* Querido amigo nestor usted es un pelotudo!! (gracias Nando!)
* Y vos me decis que hable bien??...Pero tenes la cara de fierro la puta que te pario... (gracias Sebastian R!)
* ..mucha mercadería podrida..duraznos con gusto a mierda.... (gracias Ezequiel!)
* Yo le voy a agradecer mucho porque justamente tengo el orto un poquito delicado ahora (gracias Zack!)
* Mi tío probó una crema de este tipo creo que le llamaban pomada china... pero resulta que le picaba el orto que daba mieedo (gracias Damian!)
* te acordas los $111 que le distes al cafishio y el te pregunto ¿Quien te dio un $1? y vos le dijistes todos!... mira si no seras puta !! (gracias Damian!)
* Yo lo llame porque me dijeron que usted era un buen imitador y no imita una mierda porque lo que usted me dijo, lo que usted me hablo es una...una cagada (gracias Zack!)
* ...que habias organizado un asalto, que habia que poner 10 mangos por cabeza y que iba a haber de todo, y yo estaba en Cordoba y dije puta me la pierdo (gracias Estebitan!)
* te ganaste los garbanzos? debés cagar tupido entonces (gracias Rodolfo!)
* si vos sos Amira,mira si no sos una mierda. (gracias Rodolfo!)
* ...como es?? uno aprieta el botón...viene la descarga, y se lleva toda la mierda!!! (gracias Andrés!)
* ...este si que es un sonapa!!! (gracias Andrés!)
* ...porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!! (gracias Andrés!)
* ...Hable!! no se quede callado!!..me pone nervioso carajooo!! (gracias Andrés!)
* ..la enfermera que me trajo al mundo fue la que te cago a vos!! (gracias Andrés!)
* ...lo que yo quisiera saber es si usted trabaja seriamente o le estafa a la gente?...
el otro: señor que pensaría usted si yo le hago la misma pregunta??..
y bueno, yo le diria que no le estafo a la gente pero un poquito le saco no?? porque hay que vivir, y ustedes todo limpito no lo deben hacer!! (gracias Andrés!)
* ...ponete la mano en la conciencia, o en la cajeta y pensa que estas cagando a la gente....(gracias Andrés!)
* che la puta!!! se lo dije 8 veces...tangalanga con h en el medio y sin z (gracias Andrés!)
* ahora si dice que te va a decir una cosa y que promete no tartamudear!!!
sobrino: nestor andá a la puta que te parió!! (gracias Andrés!)
* ... en el cuadrante dice Omega...y ni en pedo es omega (gracias Andrés!)
* con usted seguramente no porque usted es una gorda de mierda, pero con alguien se acostó (gracias Juan!)
* No! Entonces aparte de truchos son falsificados (gracias from spain!)
* Como mierda me decis mañana? Vos sos un mentiroso de mierda (gracias from spain!)
* Aqui hay un ambiente de la gran puta porque la mayoria son travestis y prostitutas (gracias Vitu!)
* Ud. salio con la cabeza vendada y una teda a un costado (gracias Fernando!)
* Coño es una palabra muy, muy, muy mala en castellano; es una palabra que ningun hijo de una gran puta puede decir (gracias Alejandro!)
* Eso que es Tomkinsom???
-no esa es la avenida principal
-pero ya se entonces, su casa es una casa de mierda, como me meti a llamar alli, ya se cual es (gracias Loco Was!)
* el lo vio el sello (gracias Ciro y Jorge!)
* Mire en la otra cuadra de casa hay un verdulero que es sordomudo, uste va y le pide zanahorias y le muestra el formato de la zanahoria, el sordomudo piensa que se lo quieren coger (gracias Ciro y Jorge!)
* Escucheme tarantela!!!! (gracias Niki!)
* inclusive si lo pensamos bien..podemos citar para la misma hora al doctor zafaroni....que es el que nos vendio el matafuego...y fallo que daba miedo el matafuego...
usted sale de testigo y ya esta...!! le sacamos 300000 mangos al seguro de zafaroni...y vamo y vamo...( en cana ) (gracias pez gordo!)
* Se lo digo por telefono porque si voy personalmente lo cago a patadas a usted y a su hijo (gracias ciro y jorge)
* Es un auto de cinco pasajeros... uno maneja y cuatro empujan!!! (gracias Patosky)
* Yo te voy a ir a buscar ahí al garage, hijo de una gran puta (gracias Martin!)
* En cuánto toqués el timbre, te electrifico!! (gracias José!!)
* Ojalá fueran trabajos de mierda, ni de mierda son (gracias Tury!)
* Cuando uno le dice puto al otro es porque el puto es el. el 650 es en el culo del mundo.....y a ud q carajo le importa si es en el culo del mundo.(dice el plomero) (gracias Alejandro!)
Es en el Orto del mundo.Ud tiene q tiene el pasaporte al dia para viajar (gracias Alejandro!)
* Te pego una piña y te van a tener que ir a buscar a Villa Tesei (gracias Brian)
* Te doy la cara, la nuca y una muela emplomada!!!! (gracias Ati)
* Que servicio !?, garchar es un servicio !? (gracias Fer!)
* Néstor andá a la puto que ta parió!! (gracias Pablo!)
* Ah la perra, no, la que está en celo es mi hermana (gracias Carlos!)
* Escucheme señora, digale a su marido q no insista o en una de esas pegele una patada en los huevos y el ya se va a calmar. (gracias Intoxicado!)
* Escuchemé ,si con casorio o sin casorio terminan garchando... (gracias Jc!)
* No se tire atrás porque lo denuncio (gracias Sarli!)
* Condón es el nombre del norteamericano que entre parentesis era homosexual que inflaba los condones y se los metía en el orto (gracias Sarli!)
* LAS ENTRADAS! pero yo le pregunte por los asientos... Pelotudo como?! (gracias Migralito!)
* Señor mire la barbaridad que ud me dice: si esta pelado está pelado, no, si va a estar pelado y tiene mucho pelo (gracias Martin!)
* Le repito todo: Llicenciado Gandolfi, de Don Bosco, aficionado a la catedra de filosofias y letras. (gracias Tomas e. Gallo!)
* Si nos puto te faltan diez minutos (gracias Diego Rocatagliata!)
* Mirá como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio.(gracias elgranmarcos!)
* Vos me queres vender un pasaje o me queres garchar (gracias Diego!)
* Yo llamaba alli porque queria saber si podia ir a afanar algo (gracias drtangalanga)
* ¿Sabe el trabajo que tuvimos que hacer para meter la mierda dentro del termo? (gracias drtangalanga)
* Esta gente, tendra el ojete? o se arreglan con el orto? (gracias Metallifer)
* Yo ando entre invertidos, pero si no llegué a maricón, es de haragán. (gracias José a. garcés!)
* Este era un pibe, pero habia cada pelotudo jugando con la nieve... (gracias Hugo f.!!)
* ¿Cómo carajo te ofrecés para ir por la Avenida General Paz si a ustedes no los deben dejar ni entrar allí (gracias Lucho!)
* el telefono es compartido, mas bien dicho compartido y revancha (gracias Martin!)
* El portuguez vive en la calle Ibarburu 733 412 al cuadrado, osea a usted (gracias Andres!)
* Vos sumás pelotudo más boludo y te encontrás contigo mismo (gracias Hugo!)
* Ud no tiene un pontiac de mierda ahi estacionado? que de rodillas me pidieron que haga poliza por ese coche que se cae solo!? (gracias Peto!)
* no no por diosss, bromeando no porque ud. dice, si el pajarito sale o no sale, escucheme sr. como mierda voy a saber si el pajarito sale o no sale si lo tengo siempre en el bolsillo (gracias Peto!)
* Si, viejo enfermo pero enfermo sabés de qué. De putearte a vos que sos una hija de una gran puta y no tenés vergüenza (gracias emibaniero!)
* Cromocovaltos con atach (gracias Christian Gomez!)
* Hablá coreana de mierda. (gracias Hernan f.!)
* Ahora en sus relaciones intimas su marido se porta como un león o se hace el oso? (gracias Hernan f.!)
* La pija del aviso es tuya? (gracias Hernan F!)
* 26 x 6? Pero la puta, es una tabla aritmética, no una pija. (gracias Hernan f.!)
* No hagan más churros, van a envenenar a la gente, carajo! (gracias Hernan f.!)
* El ataud no tenía manijas, lo tuvimos que llevar a patadas. (gracias Hernan f.!)
* Y ahora no compro un carajo amigo, como voy a ir a comprar si ud. lo que hizo alli puso cualquier material cualquier plomo cualquier cosa. (gracias Gera!)
* Decíle que si tiene tremenda soga que se la meta en el orto o que juegue al billar (gracias vzla!)
* Tengo alma de alchauete y vengo a decir que monzon es un hijo de puta
* Cuando dice que la musica me transporta..quiere decir que las clases las da en un micro... (gracias Nicolas!)
* Un rajatabla.....o sea una tabla rajada. (gracias Nicolas!)
* Licenciado Varela no?? bueno Mongo Aurelio entonces (gracias Nicolás!)
* Pero mira que hijo de puta como decis las cosas con que naturalidad no te hace mella y vos sabes que te llega hasta el fondo del orto lo que yo te digo (gracias Andrés!)
* No, yo no gasto. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran. (gracias Pepe!)
* ...es un camión jaula donde hay 4 vaquillonas y un toro...y el toro està alzado (gracias Andres!)
* Y las vaquillonas cagan que da miedo eh!!..pero usted le pone un poco de alfalfa y ahi se quedan tranquilas (gracias Andres!)
* Por que no me decis que llame el lunes?
hace mucho que no me dices que llame el lunes... (gracias Pablito!)
* Usted verá mejor que masaje le corresponde...y si hay que apretarle un huevo, bueno, que se lo aprieten (gracias Ximena!)
* Si por la voz y el tono se te nota que sos un afeminado hijo de una gran puta (gracias Emiliano!)
* Sabe lo que dicen de ud. en el barrio señora?
en el barrio dicen que ud. es prostituta, mire que fino que se lo pongo, no digo puta porque queda fulero. (gracias edder!)
* Los helados eran un M-I-E-R-D-A, eran una MIERRRDA, me vas a dejar ronco diciendo mierda! (gracias Beto!)
* Deberian juntarse todos juntos y asfixiarse (gracias Rigatuzo!)
* Falta que deje de ir a laburar, se pasa el dia frotando el buda y la buda que lo pario!!! (gracias Guille!)
* Apenas te dijes que sos puta y mira el quilombo que armaste
* Oíme no me vayas a cortar porque inmediatamente asumo la presidencia eh!!!!! (gracias Felipe e.!)
* 4to Piso \"h\", \"h\" de hiijo de puta! (gracias Nacho!)
* Umbanda incluye gente lesbiana..eh?, que se encaman, se traban, hacen pareja .... o no? (gracias Mariano)
* Nestor , agarra el telefono ahora que mi sobrino te quiere decir algo y te promete que no va a tartamudear (gracias Faku!)
* claro, claro, porque al homosexual se lo van a garchar adelante mio para que yo vea que es maricon... (gracias Maur!nn!)
* ahora, si uds. se quiere desentender para quedarse con el martillo, quedeselo despues de todo no cuesta tanto (gracias Mauro R.!)
* la palabra tecnica es cachufleta (gracias gerardo!)
* Tambien tenemos un ojete de cristal para mandar a Bahia Blanca, ¿Eso como lo embalan?, porque hay mandarlo bien, porque imaginese que se nos rompe el ojete y perdemos todos... (gracias Cristian Tallon!)


Fotos




Tangalanga segun Luis Alberto Spinetta

"Dígale de parte del señor Catapatac..."
"De Cataparca...?"
He aquí un brevísimo ejemplo del surrealismo verbal que se repite en las mas insólitas formas cuando escuchamos los cassettes de este genio underground del humor argentino.
A travez de decenas de años este buen Tangalanga, o bien: Chufiteti, Tarufetti, Taruffi, Garqueta, Raúl Atenas, Raúl Standard, Patitesi, Rigatuso, Sarabeta, Catabeta, Sarangana, o infinidad de nombres inconfesables, ha desenpolvado por la vía capital a la verdaderamente infonfesable sarta de chapuceros que habitan entre todos nosotros.
Es que Sarangana hace que, incautos, seamos ellos.
Es tal el aporte que se da con el interlocutor de cada llamada en esta lista de conversasiones con chantas tarotistas, integrantes de sectas, fabricantes de nada que reciben el azote de luz de conversar y hasta confesar su nulidad, que puede afirmarse que estos diálogos continúan entre todos modificando el propio lenguaje, en un osado y romántico intento del autor para desbaratar la trampa, la trapisonda.
Se diría que aparte de un intensa obra de humor e imaginación conceptual, la obra de Sarangana es profundamente ecológica, y sus frases comienzan a usarse por doquier.
Obviamente, este neolunfardo está repleto de lenguaje: espejaime, buzos con solapa, tejemaneje, el pantalón que generalmente ha sido arrugado por el dueño que es tartamudo, o quen en los días de tormenta usa el cierre relámpago, el avión a galena, el auto marca Pantanglén que tiene siete puertas, o el departamente que la inmobiliaria reconoce por el olor.
Basta analizar algunas de estas invenciones para darnos cuenta del múltiple sentido de la comunicación en una sociedad condicionada por "bromas de las que nadie podría reirse".
Esto no es nada. Lo imporante aquí es la risa que nos genera, ese sentido de querer repetir la risa y no ya toda la otra locura de estas ciudades y, sobre todo, conociendo al verdadero Sarangana, tener el enorme placer de ver al maravilloso ser humano que esconde.

Luis Alberto Spinetta

Llamados




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Los muchachos de los 3 cabiados le hicieron un reportaje y curiosamente por teléfono





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